Готовы ли вы ухаживать за супругом, который тяжело болен/инвалид?

[Таманна 22 222]

Ядрица

Я просто не понимаю, неужели общество не может организовать какие-то учреждения, куда не страшно будет отправить больного близкого человека?

Ну да, отправить, и навещать по праздникам, устраивая свою жизнь без такого больного рядом, ради которого свою жизнь не стоит тратить.

Я знакома с мужчиной, у которого жена после травмы позвоночника в инвалидном кресле. В начале 90-ых она получила травму (хотела увернуться от автомобиля на дороге, скатилась в кювет, и вся переломалась). Он рядом с ней, не ушёл никуда. Мы с ним разговаривали, когда жену повезли на процедуры, а он её в нашей палате ожидал. Так он сказал, как он может её оставить, если они всю жизнь прожили вместе? У них есть дочь, которая живёт за границей, своя семья у той, приезжает раз в год к родителям. А он уважает жену, любит, заботится о ней. Я не знаю, как у него там с личной жизнью (ну, или интимной жизнью), может, и есть кто, но жена у него ухоженная такая, не стыдится, ни себя, ни своей болезни. И в этом есть его заслуга, что он не позволяет чувствовать себя обузой.

Но знаю и случаи (у моих знакомых), когда жёны после травмы мужей, забирали детей, и уходили. Тут неизвестно, кто останется, а кто уйдёт.

[Ядрица 269]

Таманна

Я просто хотела сказать и о боли больного, той боли, которую он может испытывать по отношению к другому супругу. Ну, может, не боли, неправильно сказала, а о чувстве вины, хотя, наверное, это сильнее обычного чувства вины.

Просто я знаю, что если я буду обузой своим детям, больная и беспомощная, то буду смерть призывать, чтобы пришла как можно скорее. И к моим физическим страданиям добавятся моральные.

Хотя как я могу о чём-то судить?

Можно предположить и другое. злорадство больного: - а-а, вот я страдаю, лежу, жизни полноценной нет, вот и ты будь добр отказаться от нормальной жизни, а иначе какой же ты супруг (супруга)?

[Таманна 22 222]

Ядрица

что если я буду обузой своим детям, больная и беспомощная, то буду смерть призывать, чтобы пришла как можно скорее. И к моим физическим страданиям добавятся моральные.

Это всё слова, одни слова, демагогия всего лишь. Вы не знаете, как будете себя чувствовать в этой ситуации. Я могу с достоверностью сказать и о вине, и об унижении (ибо я, как раз такая обуза для близких). Но знаете, рассуждать можно о чём угодно, когда ты не на месте того, о ком вы написали.

Хотя как я могу о чём-то судить?

Следующие ваши слова как раз отражение этого:

Можно предположить и другое. злорадство больного: - а-а, вот я страдаю, лежу, жизни полноценной нет, вот и ты будь добр отказаться от нормальной жизни, а иначе какой же ты супруг (супруга)?

ВЫ не были на месте такого человека, и не можете знать, что думают такие больные.

[Ядрица 269]

Таманна

Разве я хоть в одном своём посте написала, что знаю? Наоборот, везде только предполагаю.

А невозможно заранее сказать, как бы поступил сам на месте другого. Потому что невозможно встать на место того.

Я начинала с этой фразы.

[Таманна 22 222]

Ядрица

Разве я хоть в одном своём посте написала, что знаю? Наоборот, везде только предполагаю.

Но предполагаете вы уже с отрицательным отношением к больным людям. То обуза они, то близким жизни нет из-за их болезни, то злорадствуют они.

Все люди разные, и болезнь не делает человека автоматически тем, каким вы его описали. И среди больных есть хорошие люди, как и среди здоровых. Дело в самых людях, и их отношении к жизни вообще.

У мамы подруга была, умерла в 1994 году, рак горла. Муж, который гулял, и заводил романы на стороне, до конца был рядом. До самого последнего момента прошёл с ней весь этот путь. А казалось чего проще, уйди и всё, как говорили окружающие. Он не ушёл, остался рядом. И сам за ней ухаживал до последнего.

А тёте Оле и неудобно было, и стыдно, и виноватой себя чувствовала, но он убеждал её, что все эти её чувства ложные, что не о том она сейчас думает.

[Ядрица 269]

Таманна

Ну, вообще-то тема, которую мы обсуждаем, - готовы ли вы ухаживать за супругом, ставшим инвалидом.

Я так поняла, что предполагается высказывание собственного мнения, а не характеристика людей, столкнувшихся с этой проблемой.

Но предполагаете вы уже с отрицательным отношением к больным людям

А почему вы не допускаете, что я по жизненному восприятию - мизантроп?

И, в конце концов, если хотите обсудить именно моё отношение к этой теме, откройте её: " Готова ли Ядрица ухаживать за парализованным супругом".

[Живущая в Сети 193]

У мамы подруга была, умерла в 1994 году, рак горла. Муж, который гулял, и заводил романы на стороне, до конца был рядом. До самого последнего момента прошёл с ней весь этот путь. А казалось чего проще, уйди и всё, как говорили окружающие. Он не ушёл, остался рядом. И сам за ней ухаживал до последнего.

А тёте Оле и неудобно было, и стыдно, и виноватой себя чувствовала, но он убеждал её, что все эти её чувства ложные, что не о том она сейчас думает.

А что, может быть, рак у неё как раз от того и развился, что она плохо себя чувствовала от его романов на стороне. А если бы во время болезни он от неё ушёл, то и люди вокруг, и сам бы он себя последним скотом чувствовал, поэтому ему проще было за умирающей женой поухаживать не так уж и долго, чем потом всю жизнь тяготиться чувством вины и осуждением окружающих.

Небось, во время болезни гулять не прекратил, просто не бросил и оказывал необходимую помощь.

Как в случае той жены, что домой сожителя привела. Герои, блин.

[Таманна 22 222]

Живущая в Сети

А что, может быть, рак у неё как раз от того и развился, что она плохо себя чувствовала от его романов на стороне.

Наследственность, плюс попытка самоубийства – выпитая уксусная эссенция в подростковом возрасте. Искусственный пищевод, сожженный желудок. Жизнь у неё тяжёлая была, мачеха издевалась, отцу было плевать, вот она и решила из жизни уйти. Спасли, но сразу сказали, аукнется потом. Вот и аукнулось, в 36 лет её не стало, быстро сгорела. К тому же, её первый муж пил, бил её, с ним потрачено было много сил. Со вторым мужем жизнь легче была, ну, если забыть про его измены, он её не обижал так, как первый муж.

Я не выставляю её мужа героем, но уважаю, что он не ушёл, и не бросил её. Есть же случаи, когда оставляют, узнав о болезни.

Небось, во время болезни гулять не прекратил, просто не бросил и оказывал необходимую помощь.

Я свечку не держала, да мне и не надо это знать. Тётя Оля его хвалила, когда мы приходили к ним, а он вокруг неё хлопотал. Он моряк был, в рейсы ходил, так уволился, чтобы быть рядом. Потом, после смерти тёти Оли он устроился в другое место, и моря забросил, так как дочке 12 лет было, не до морей.

[Ненаглядная 22 190]

Знаю точно, что ухаживать буду. И знаю, что не бросит. Мою болезнь мы пережили, правда мы еще женаты не были, просто встречались. И я не лежачей была. Но врачи сказали, что детей не будет никогда. Казалось бы, что мешало взрослому (старше меня на 10 лет), самодостаточному, уверенно стоящему на ногах мужчине бросить меня, больную девчонку и найти другую, тоже молодую, но здоровую? (претендентки были) К тому же своих детей у него не было и нет, и ему их очень хочется.

Не бросил. Говорил, что детей усыновим, но только с тобой. И сейчас, когда врачи все-таки разрешают беременеть, склоняется к усыновлению, боится что вдруг все-таки со мной что-то случится.

И я абсолютно точно знаю, что не брошу в случае его болезни. И не только потому, что очень его люблю. К тому же мы с ним венчанные. Венчались АБСОЛЮТНО ОСОЗНАННО оба, а не из-за красивого обряда. И слова, которые нам говорил батюшка во время и после венчания, для нас это не только часть обряда, а то, что действительно должно быть

Девочки, работаю медсестрой в новрологическом отделении с ОНМК (инсульты). У нас там много лежачих. И есть такая закономерность - жен, ухаживающих за мужьями, намного больше, чем наоборот. И мужчин, если они лежали дома, часто привозят более ухоженными (в плане гигиены, отсутствия пролежней), чем женщин.

Я говорю именно об ухаживании, а не о материальной помощи. Хотя и мужья, за женами ухаживающие, тоже встречаются.

[Волжаночка 4]

Я сразу отвечу на вопрос: Я буду ухаживать за мужем. Процентов на 90 уверен в том, что и муж будет ухаживать за мной в случае чего.

У нас были показательные ситуации:

Как-то муж очень сильно заболел. Простыл очень серъезно. С температурой в 40 градусов лежал неделю. Подняли каких можно врачей. Ничего, выходили. Его родители были далеко. Спасибо моим родителям, помогли. Нам было лет по 25-27. Все закончилось благополучно. И у меня даже мысли не было как-то бросить его в такой ситуации. Восстанавливался долго.

И еще. У меня несколько лет назад была операция была. Гинекологическая. На 5 день меня выписали после операции. И месяц мне нельзя было ничего делать. Убираться не могла -никаких наклонов, напрягов и так далее. Готовить и гладить нельзя. Так как плита и гладильная доска находятся как -раз напротив живота, который нельзя нагревать. О сексе и думать нельзя было.

Муж приходил с работы, готовил, протирал пол, "затаривал" машинку стиральную для того, чтобы я могла ее в любой момент включить. Все домашние дела старался делать сам. Я же, чтобы хоть как-то помочь ему старалась хоть пыль вытереть, машинку в стирку запустить. Вечерком он выводил меня к подъезду подышать воздухом. Помогал мне принимать душ и всякие гигиенические процедуры. Вплоть до того, что готов был нижнее белье стирать за мной. И это в течении месяца. Постепенно я оклемлась после операции и снова стала в быту делать все самостоятельно. Но, этот месяц показал, что случись что, муж меня не бросит.

[Ядрица 269]

У мужа сотрудницы на днях случился инсульт. Забрали в больницу, она находится рядом с ним. Лежит под капельницами, ещё какую-то терапию делают.

Она рядом с ним вторые сутки, условий для отдыха нет, только стул. Звонила ей, она плачет, устала, хотела, чтобы дочка или сын подменили хоть на полдня, а она бы отдохнула, так муж не отпускает, кричит, что никто кроме неё ему рядом не нужен, чтобы не уходила.

Правая сторона у него парализована, кое-как, правда, ходит. Но на утку даже пописать не хочет, только чтобы она его в туалет водила.

[Линейка 2]

Я ухаживала за своим мужем. Причём мне пришлось это делать через 2 недели после свадьбы. Поехал мой муж к бабушке в деревню, и следом приходит мне телеграмма. Срочно выезжайте в травматологическое отделение такой-то больницы, по поводу вашего мужа. Тогда не было сотовых телефонов, что там случилось, почему, я не знала.

Поехала в неизвестность. Приезжаю, лежит мой муж в железной койке с продавленной сеткой, с проломленной грудной клеткой, разорванной печёнкой и сломанной ногой. Так что мне в свой медовый месяц сразу пришлось и горшки носить и ухаживать. Потом ещё год на инвалидности пробыл, да присудили ему за чужую машину выплачивать, он же у меня умудрился врезаться в панелевоз, с такой силой, что выбил мост в той машине, а из собственной его пришлось автогеном вырезать.

Потом уже узнала правду. Угостил он своих приятелей по поводу своей женитьбы и выпивший сел за руль. Вот и результат.

Кошмар. Женщины вообще себя не уважают нисколько.

Я не на помойке себя нашла, чтобы в медовый месяц напившегося мужа вытаскивать из больниц. По теме - в старости скорее всего мужа не бросила бы, возраст, болезни, само собой. А если дурик пьяный подрался, покалечили его или налакался и за руль сел - туда ему и дорога, на кладбище, имхо.

Хотя пока жалостливые бабы на Руси не переведутся, так и будут мужики чхать на свое здоровье. Хотя незаметно, чтобы они были готовы выхаживать в ответ жертвующих собой. Мазохисток куча на ветке, кошмар.

Девочки, работаю медсестрой в новрологическом отделении с ОНМК (инсульты). У нас там много лежачих. И есть такая закономерность - жен, ухаживающих за мужьями, намного больше, чем наоборот. И мужчин, если они лежали дома, часто привозят более ухоженными (в плане гигиены, отсутствия пролежней), чем женщин.

Что и требовалось доказать. Среди мужчин дураков самопожертвующих мало. А меж тем женщины НАМНОГО реже вляпываются в серьезные проблемы со здоровьем по своей вине. Делайте выводы.

Изменено 21 Февраля 2011 пользователем Фобос

[Krasotka 3]

Мой бы тоже не ухаживал, если не дай Бог что... Думаю, самоустранился бы. Финансово бы полностью обеспечивал и врачей-сиделок оплачивал, но чтобы самому рядом быть, не-а... Я бы на такое даже не надеялась вот и думай потом по каким критериям себе мужей выбирать

[Берилл 2 250]

Я твёрдо и уверенно знаю, что я не оставлю мужа, если не дай Бог с ним что- то случится. Я себе никогда не смогу простить, это хуже предательства.

В моём понимании, любовь, это не только страсти- мордасти, муси-пуси... Это доверие, уважение, поддержка друг друга, опора. Этот список бесконечный. Как я смогу предать человека, который мне верит?!

Ни в коем случае не покажу, что мне это будет трудно, да, я могу сейчас теоретически рассуждать, но я знаю, что это так и будет, не дай Бог, если случится.

Насчёт него я уверенна на 99 процентов. У меня итак характер не сладкий.

Зачем пары дают клятву быть в горе и в радости? К сожалению, для многих это пустой звук.

Уверенна, что любовь исцеляет, даёт мощную поддержку, даёт Веру и Надежду на лучшее...

[Крюшон 3 629]

Как то не думала об этом, но прочитала и зацепило. Бросить - не бросила бы, это точно. Но ухаживать самой? И дело не в брезгливости.. Это значит надо уйти с работы и все время находиться с больным. Наверное меня надолго бы не хватило.

Все же лучший для меня вариант, как написала

Драцена, это пойти на дополнительную работу, что бы обеспечить профессиональный уход. И я отдаю себе отчет, что если бы такое случилось со мной, я не в праве требовать от человека, что бы он стал мне сиделкой на всю оставшуюся жизнь.

Я бы тоже приняла вариант с наймом профессиональной сиделки. Случиться может всякое и со всеми, но по моему нельзя требовать этого категорично. Иначе вместо одного инвалида будет два. Но я это чисто про свой случай. Ни в коей мере не хочу как то обидеть людей, готовых к полному самопожертвованию.

[Ефчиха 0]

Дай Бог, чтоб не пришлось, но знаю точно, что не брошу и буду ухаживать и тянуть лямку.

Мама моя так тянет уже с 1981 года.Через год после свадьбы отчим попал в аварию, и с тех пор не ходит.

А вот насчёт мужа, сомневаюсь. Может по первости и поухаживает.... и как это ни парадоксально, но точно знаю, что первый муж бы ухаживал и не бросил.

Сразу опишусь, что у нас всё хорошо. Уходить к первому мужу, или вообще, куда либо не собираюсь. Просто, пишу , как мне кажется.

[Черничное варенье 20]

А я не знаю, что и ответить. Попыталась бы - это точно. Но смогла бы или нет - не могу сейчас сказать. И очень не хочу проверять.

А вот что касается психиатрии - тут все совсем запутанно. Это, наверное, очень страшно, когда в любимой оболочке любимого человека поселяется совсем другая, больная душа. И жить с этим тяжело. Даже временами. А уж всегда, да без надежды на излечение... Не представляю. Думаю, я в такой ситуации постаралась бы отстраниться как можно дальше. Не бросать совсем, но помогать издалека. Опять же - проверять не хочу.

А насчет мужа даже не знаю. Он у меня такой непредсказуемый А впрочем, какая разница? Если я решу, что он бросит меня в беде, это же только мое предположение, не более того. И принимать на основе такого предположения какие-то решения было бы неразумно.

[Волжаночка 4]

А мне тут вспомнился один фильм. Не помню как называется. Был у одинокой мамы один сын. Врач. Уже не юноша, но, вполне еще молодой. Женился он надевочке(по моему сироте) 19 лет от роду. Маму поставил в изветноть уже когда расписались. Матушка по началу была не совсем довольна выбором сынули. Но, ничего не поделаешь. Вроде как смирилась. И вскорости пара попала в аварию. А перед тем как случиться аварии поменялись молодожены местами в машине. Так молодой муж кроме жены парализованной еще чуством виныобзавелся. Врачи лечили девочку. Потом отправили домой.

Свозили свекровь с мужем к деду-знахарю больную. Тот дал лекарство и велел принимать по особому графику. Лечение должно быть очень долгим. Поэтому терпения надо было набраться ого-го сколько. Так вот, по началу муж усердно ухаживал за женой. Потом все же ушел к коллеге по работе. Более старшей чем его жена и опытной. За девочкой осталась ухаживать свекровь. Я вот подумала, а что если бы и свекровь спихнула девчонку куда-нибудь в дом инвалидов? Она же бы умерла вскорости бы. Да?

[Феялка 0]

Ухаживала БЫ и не бросила БЫ, случись такое на заре наших отношений. Сейчас он на протяжении более двух лет своим поведением доказал, что плевать хотел а развитие отношений между нами. Нет, он не изменяет, и вроде бы, как говорят, "срушный". Но его досугом, помимо периодических возлияний с друзьями становится полёживание на диване и полное уединение с телевизором. Настолько, что когда я что-то говорю в его адрес, ему приходится переспрашивать и упрекать меня в том, что я тихо говорю... Моя любовь к нему самоуничтожилась. С превеликим удовольствием ушла бы от него, да вот беда: живем мы на моей "территории", а ребенок его просто обожает в любом виде. Помимо зеленого змия в нашей семье есть еще одна проблема, которую он решить не может, делая вид, что старается изо всех сил. На основании этого я могу судить о том, что случись со мной беда, от него никакой помощи я не дождусь. Очень жаль, что при живом муже расчитывать приходится только на себя...

[Черничное варенье 20]

Волжаночка

Я, по-моему, читала что-то подобное. Если не ошибаюсь, Виктория Токарева. "Ты есть, я есть". Или наоборот? Неважно.

вот подумала, а что если бы и свекровь спихнула девчонку куда-нибудь в дом инвалидов? Она же бы умерла вскорости бы. Да?

Наверное, да. Только не совсем понятно, почему свекровь спихнула бы? Почему ответственность на ней? муж спихнул бы. Впрочем, результат один.

Феялка

Очень жаль, что при живом муже расчитывать приходится только на себя...

Жаль, конечно, но... Хуже было бы, если бы Вы рассчитывали на него, а потом обманулись в своих ожиданиях.

В сущности, ни на что в этой жизни рассчитывать нельзя. И ни на кого. Хотя бы потому, что все мы смертны.

[Ленайк@ 9]

Линейка

Кошмар. Женщины вообще себя не уважают нисколько.

Я не на помойке себя нашла, чтобы в медовый месяц напившегося мужа вытаскивать из больниц.

Милая вы моя! Вам знакомо слово "сострадание"? Знакомо слово "самопожертвование"? Риторический вопрос, конечно. Понимаю, что вы молоды и горячи. Отсюда такое резкое заявление.

А если муж - горячо любимый, единственный . И такая с ним беда приключилась? Бросить, забыть?

Не понимаю и не пойму никогда. Потому что для меня любимый человек и даже просто человек, попавший в беду, станет объектом моей помощи. И не буду я разбираться, по какому поводу. Просто сделаю всё, что смогу. Помогу, чем смогу - так вернее сказать.

И уважение женщины здесь вообще ни причём. Она спасала своего мужа. Умница! Вот на таких верных и любящих жёнах строится ячейка нашего общества - семья!

Да..На вопрос-то я и не ответила. Готова ухаживать за своим мужем. Опыт есть. Пусть он, этот опыт, не пригодится мне никогда!

[Меандр 22]

Когда мой первый муж после черепно-мозговой травмы лежал в коме, врач сказал - Вы готовы всю жизнь ухаживать за овощем?

Задумалась. На следующее утро, приехав в больницу дала ответ. -Да. Делайте все возможное - буду ухаживать. Через семь дней моего Сережи не стало.

Со вторым мужем получилось почувствовать себя матерью Терезой совсем недавно - при тяжелейшем гриппе у Радки обнаружили язву двенадцатиперстной кишки, причем первоначальные диагнозы ставились один другого интереснее. Выходила, с ложечки выкормила. Не хвастаюсь ,просто по теме.

Если случись что со мной - не знаю, как бы Рад себя повел. И знать не хочу, и не дай Бог...

[МяуКиссМи 0]

Я не могу однозначно ответить, не знаю. Это ж тягать его придется, а он на минуточку больше меня ровно в два раза.

Муж думаю за мной бы ухаживал. Опять же если упасибудда я к примеру стала бы буйной, то тоже под вопросом, по-моему легче сдать в соответствующее учреждение.. В любом случае я бы на него скорей всего не давила, чтобы он смог спокойно вырастить нашего сына.

[На Работе 5 104]

Мне кажется, за мной муж вряд-ли бы именно сам стал ухаживать. Скорее всего сделал бы все возможное для обеспечения мне лечения, удобства и пр. Сиделку бы наверное нанял. И честно, сама была бы против того, чтобы он из-под меня самолично грязные пеленки тягал, прокладки менял... Неет. Пусть лучше другой кто-то.

Хотя когда у свекра в другом городе, далеко от нас совсем плохо стало с головой(плюсом недержание и другие радости), мой срывался по первому звонку из больницы и ехал туда. Сам за ним ухаживал, мыл, кормил... Другие родственники пришли только на похороны...

А я... Наверное бы ухаживала. Во всяком случае при его обычном ко мне отношении в болезни не бросила бы уж точно. А вот при агрессии, издевательствах, злобе не знаю на сколько бы хватило...

[Белая Ворона 0]

Такой вопрос сложный. Сейчас я бы ответила что ДА, конечно не брошу любимого мужа, когда ему тяжело. А вот, не дай бог, случись что, хватило бы терпения?

Нет, наверное, все - равно не бросила бы. Надеюсь, он тоже.