Распределение обязанностей в семье

[Крыша Так 2]

Все не прочла. Но хочу сказать, что мы негласно поделили обязанности. Я убираюсь (он может помочь, если дома), готовлю, стирает машинка, с удовольствием жду его к ужину (даже заполночь), кормлю (сижу рядышком) и разговариваем о прошедшем дне, мою посуду, глажу. Но завтрак приготовить - лучше умереть, я сова, мне тяжко встать раньше, и он это понимает. Он же занимается мужскими делами - машинами (моей и своей), сломался холодильник - починил, стиралка - починил, ремонт - на его плечах, про лампочки и т.п. ерунду я вообще молчу, меня это не касается.

Если у меня что-то в машине не работает - позор ему, если у него джинсы грязные - позор мне. Это не значит, что кто-то из нас растворился в другом. Просто мы на равных, но каждый в своей сфере. Я могу и колесо накачать, и гвоздь забить, и кран починить, он - помыть посуду, убраться. Но зачем? Что-то лучше и легче для меня, что-то для него.

[Бухой Кошак 6]

Ля-ля-ля.

Значит так. Сознательно выбирая себе семейную жизнь, и идя под венец, как мужчина так и женщина должны быть готовы к определенным обязательствам.

И не надо думать что волочь телегу семейной жизни и быта должен исключительно муж, с мрачным лицом и напевая заунывные песни аки бурлак на Волге.

Мужчина сам в состоянии о себе позаботится, но уход и бережное отношение к нам тоже необходимо.

Нас ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно кормить три раза в день, и выгуливать утром и вечером.

Но смех смехом, а вопрос серьезный. Мужчины сильны, и конечно, в состоянии саме о себе позаботится. В холостой жизни. И если супруга решит что уход за любимым необязателен, и махнет на него рукой, решив что сам о себе позаботится, то мужчина рано или поздно, запросто может переметнуться к той кто так не считает.

Gabriel Chanel

У жены же несколько другое предназначение

И какое? Распоряжаться семейным бюджетом и решать что для мужа хорошо а что плохо? Это я не беру в пример пару у которой есть дети, а тех кто пока живет исключительно вдвоем.

Мужчина обязан заботится о жене, ровно как и жена о муже. Без взаимной отдачи, лодка семейной жизни быстро разобъется о подводные камни, и потонет.

[Новая Белка 1 268]

Бухой Кошак

И если супруга решит что уход за любимым необязателен, и махнет на него рукой, решив что сам о себе позаботится, то мужчина рано или поздно, запросто может переметнуться к той кто так не считает.

Ё-ё!!

Ну опять двадцать пять!

А мужчина что? Не должен о жене шоли заботиться????

Выгуливать её и кормить?? Чё такое? Как мужчина - так сразу текст о том, что нас кормить, о нас заботиться!!!

То есть : есть дети и уход за ними как правильно заметилаKISULIA и есть специфический уход за мужчиной.

Ребенок от плохого ухода может заболеть и умереть. А мужчина от плохого ухода переметнется!!! Т.е. побежит хорошую хозяйку искать??? Прям как домашнее животное.

Ужос!

[Анчолус 5]

Нездешний

Если я увижу, что ей тяжело, я помогу. Все это называется гармонией... или если хотите идилией.

Если в состоянии это "увидеть", то это просто колоссально!!!

Я столкнулась с тем, что мой муж и его брат, так воспитаны, что в упор не видят, что надо помочь. Им надо сказать. Скажешь, сделают, не скажешь - горбаться, милая! Все идет из семьи. В моей семье никто не мыл тарелку чисто за собой, а было так: поели, попили Анька, (то есть я) моет посуду. А в их семье, его брат моет за собой тарелку с таким видом, будто совершает подвиг. Это ничего, что сковородки, кастрюльки, поварешки стоят стояком, пока бабы не помоют. Свекровь моя, святая женщина в этом плане, она в первую очередь мама, а уже потом женщина, у нее до сих пор нет призыва: "Идите ужинать!" у нее: "Идите, я вас кормить буду!" Они что? Дети малые? Меня это неизменно вводит в состояние легкого раздражения. Вы думаете, она домохозяйка? Нет!!! У нее сложная и ответвенная работа, она главный бухгалтер, но никому кроме меня и в голову не придет ей помочь, несмотря на то, что она полгода назад перенесла сложную операцию. Все будут сидет и смотреть, как она убивается у плиты. Короче, посадила себе на шею.

Мой муж мне помогает, но только когда я сама попрошу, прошу я редко, т.к. он много работает приходит вечером, когда все дела уже переделаны, а выходной один - воскресенье. Разумеется, он не умеет готовить, он всякий раз спрашивает, что ему одеть, когда приходит время переодется. Я это называю, домашняя растерянность. Но я, в первую очередь женщина, а уже во вторую мама, я забочусь о нем, но себя ущемлять не собираюсь. У меня нет, как у их мамы 5 гарниров на выбор, что приготовлю, то и есть будете. Я не встаю провожать своего мужа и кормить его завтраком, когда у меня есть возможность поспать, здоровый мужик, сам в состоянии о себе позаботиться. У нас растет сын, я понимаю, что мужа уже не перевоспитать, но сын будет мне помогать и если я хоть раз услышу, любимую фразу моего свекра: "Не царское это дело!" пойдут клочки по закоулочкам!

[Gabriel Chanel 0]

Бухой Кошак

Я с вами согласна полностью. Мужчина и женщина должны заботиться друг о друге, поддерживать в трудных ситуациях - помогать, но не ухаживать. Я под ухаживанием подразумеваю не простую заботу, а чрезмерную. Диван продавлен соответственно формам лежащего на нём мужчине, женщина тапочки ему подносит (если бросил где-то), чай предлагает. А он вообще-то сам себе всё это может добыть, если ему эти вещи понадобятся.

А ещё забота должна быть взаимной. Ты - мне, я - тебе.

Изменено 6 Апреля 2007 пользователем Gabriel Chanel

[Asso 1 010]

Анчолус

Все будут сидет и смотреть, как она убивается у плиты

Страшно, аж жуть! Вы бы засняли этот триллер на видео и выложили бы в сети, а? Очень хочется посмотреть, как убиваются у плиты. Сам готовлю и часто, поэтому и интересно. Единственное что могу предположить: убиться у плиты можно если на одной горелке готовить суп и при этом сидеть задницей на другой горелке, включенной на полную мощность.

[Анчолус 5]

Новая Белка

Ребенок от плохого ухода может заболеть и умереть. А мужчина от плохого ухода переметнется!!! Т.е. побежит хорошую хозяйку искать???

Смотря, что называть уходом и плохим уходом. Если уход плохой, значит он все-таки есть? На мой взгляд, когда женщина в декрете, она может позволить себе больший уход за мужем, нежели работающая.

У меня перед глазами несколько примеров. Одна сидит дома с ребенком, но на ужин мужу доширак заваривает, а если он ей слово поперек скажет, такими его матюками покроет, мало не покажеться! При этом живут они, как брат с сестрой, потому что, чувства, видите ли, остыли. И что ему делать? Мужественно дрочить? И немужественно и вроде бы оскотиненно, посмотреть налево и свернуть к более ласковой?

Все можно повернуть так, что мы вроде и ничего делать не должны. Только понравится ли нам если мужчина уволиться с работы, начнет гулять, спать от пуза, жрать до слез и все это заглядывая на нас, как на добытчицу? Мы скажем, да на хрена такой нужен!! Мы себе и работащего найдем!

Вот и они, могут найти более ласковую, более кормящую, что ли. Как мы может их в этом обвинять?

[Jodi 0]

Если ты его любишь, принимаешь таким, какой он есть, нормально ли будет попилить лишний раз на предмет неопрятности (пресловутые пятна от еды на домашней одежде)? И подсчет ложек сахара, которые он кладет в чай ( это настоятельная рекомендация свекрови, которую я никак не выполняю): это элемент любви или заботы, которая может быстро осточертеть?

килька

Представьте себе, если бы вас лишний раз пилили за пятна на одежде и считали сколько вы сахару кушаете, вам бы понравилось? Уверена, что нет.

Иными словами, я не считаю нужным лезть в тарелку к мужу и отнимать у него лишнюю еду, даже если муж слегка округляется. При этом занудствуя, что у него плохая настледственность в смысле полноты и прочей дребедени. И именно так я понимаю любовь.

Бывают такие случаи, когда человеку что-то действительно опасно для здоровья, тогда, я думаю есть только один способ, это что бы он сам захотел это сделать (или не делать). Весь вопрос только, как. У меня кажется получилось, благодаря моим стараниям, мой муж, заядлый курильщик, бросил курить, ну может и покуривает иногда, но это ерунда по сравнению с тем, что было. Чуть ли не две пачки за день.

Правда для этого, я сама тоже бросила это занятие, тоже курила давно.

[Анчолус 5]

Asso

Очень хочется посмотреть, как убиваются у плиты.

А мне не очень хочеться. Насмотрелась. Убиваются, это когда мчатся домой после работы с сумками наперевес, сначала забегают к больной матери с продуктами , а потом бегут домой, где сын не может пожрать себе разогреть, маму ждет. А потом встает у плиты, у мужа язва - варит кашу, варит отдельный суп, крутит фарш на котлеты, лепит их, делает их на пару, попутно варит гарнир разнообразный, еще сыну что-то надо отдельное, а то он два раза одно и то же не ест. Если вфы знакомы с готовкой, то знаете, что мало приготовить, надо еще и перемыть за собой посуду и рабочее место. Это при том, что поясница отваливается, ноги ходуном ходят, что у тебя удалили очень важный орган и что тебе уже не 30-ть.

Вот это я называю: убиваться.

[Эос 0]

Килька

Правильно ли будет сказать, что женщина любит мужа, если она заглядывает

ему в чашку и считает каждую ложку сахара,если тот ему не полезен, критикует его одежду и привычки и

навязывает свое понимание стиля и манер поведения

Вот это совершенно недопустимо. Согласна с Куралесей по поводу материнского инстинкта. Так поступает тип - женщина-мать. Мужчина, соответственно, берет на себя роль мужчины -ребенка, сына.Как себе можно представить сексуальные отношения между этими ипостасями? В таких браках обычно либо происходят быстрые разводы, по причине того, что мужчина не ассоциирует себя с ролью, навязываемой женой. Либо же, напротив, долгий брак - где муж - "маменькин сынок".

Влечение к супруге, как к женщине полностью исчезает. Да его и не может быть! Женщина - наседка не приемлет равноправных, партнерских отношений, потому что просто не знает как в них себя вести. Она, как правило, реализует, модель, заданную в детстве. А мужчина, которого это устраивает, обычно выходец из семьи, с властной, авторитарной матерью. Он неи умеет брать на себя ответственность и плавно переходит под опеку "второй мамочки".

Однако, я и не сказала бы что диаметрально противоположная сторона будет панацеей. Видимо, все хорошо в меру. Однако более правильно и логично относиться к своему мужчине как к личности, которая вполне может решить, чем ему сегодня завтракать...

[Новая Белка 1 268]

Анчолус

Только понравится ли нам если мужчина уволиться с работы, начнет гулять, спать от пуза, жрать до слез и все это заглядывая на нас, как на добытчицу

По вашей логике - мужчина работает ДЛЯ МЕНЯ???

Ни фига! Он в первую очередь работает на себя любимого и для себя!

Он удовлетворяет свою потребность в самореализации, в общении, в занятии любимым творчеством, делом (я сейчас про нормальных мужчин...)

Да некоторых оставь без работы - они выть начнут!

А уж материальное вознаграждение которое ему дает работа - это приятное приложение.

А про тунеядцев, альфонсов и прочих отклоняющихся типов мы по моему здесь речь не ведем.

Я же не спорю - должна быть забота.

Но не такая : ты женщина и твои женские обязанности и далее по списку! А то я от плохого ухода облезу шерсть потеряю и пойду другую искать.

Так прям сразу иди и ищи!!

Извините, а если мужчина вдруг лет к 50 от стрессовой жизни станет импотентом я по логике разделения обязанностей и прочей традиционной чуши должна сказать - ты мне секс не обеспечиваешь, а обязан я пойду-другого поищу???

Если это мой любимый дорогой и единственный человек - я этого конечно же не сделаю. Мне с любимым будет и так хорошо, тем более если и он меня любит, то тоже найдет способы решения этой проблемы. Главное - взаимное уважение и любовь.

[Asso 1 010]

Анчолус

Вот это я называю: убиваться.

Вообще-то это называется: "Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибёт". И вы в самом деле считаете, что в этом триллере виноваты ее мужики?

[Анчолус 5]

Я, видимо, не оставила своей точки зрения на этот вопрос. Написала много, а толку мало.

Думаю, что люди , когда вступают в брак, автоматически обязаны заботиться друг о друге, помогать друг другу, советоваться. Склоняюсь к мысли, что мужчина это голова, а женщина шея, куда повернет, туда и следовать нужно. Если мы будем постоянно только качать права и считать, кто и сколько сделал для семьи, ничего хорошего из этого не выйдет. В итоге, каждый будет гонять свои амбиции и мы расстанемся. Есть вещи, которые допустимы в моей семье, а есть которые неприемлемы. Но, для себя , я вняла совету Г.Белозуб, если муж не догадывается предложить свою помощь, озвучивайте свою просьбу, чем беспричинно обижаться.

[Килька 160]

Jodi

Видите ли, вот здесь и проходит такая тонкая граница между пофигизмом к мужу и искренней любовью. Для меня муж- самостоятельный, взрослый человек.

Он сам бросил курить много лет назад. Он сам считает количество ложек сахара в чае, и если считает, что их должно быть там четыре, а не три- это его право.

я вообще чай пью без сахара, если уж совсем откровенно.

То что я могу сделать во имя любви (экий высокий слог ), это готовить полезную еду , могу начать бегать для поддержания физической формы по утрам, хотя и не очень хочется этого делать. Вот на диету сесть вместе с ним не смогу - ветром унесет

Короче говоря, я не могу и не хочу давить на мужа. И в этом я вижу проявление любви, а некоторые- наоборот.

[Новая Белка 1 268]

Asso

Убиваться - это когда прибегаешь в 8 вечера, быстро кидаешь сумки и не успев переодеться ставишь варить бульон завтра на первое. Замачиваешь сухофрукты на компот на третье. Быстро трешь морковку дитю. Потом начинаешь шиноквать овощи на борщ, одновременно жаришь курицу на второе. Быстренько отвечаешь на телефон. Включаешь стиральную машину.

Тут же зашиваешь носок ребенка, а у тебя подгорает зажарка.

Булькает компот. Валит пар из чайник.

Ты пытаешься еще разогреть ужин, быстро шинкуешь зелень. Что-то успеваешь проглотить. Довариваешь борщ, гречку, дожариваешь курицу.

Вешаешь белье, моешь посуду-туалет кота.

И ....12 ночи. Падаешь в постель.

И так каждый день!!!

[Эйфория 0]

Я когда-то в прошлом сделала очень серьезную ошибку - превратила отношения муж-жена в отношения мама-сын. Старалась сделать все для него. За что сама и пострадала. В нынешних отношениях стараюсь этого не допустить. Конечно я стираю, готовлю, убираюсь, но... с недавних пор начала любить себя.

Поясняю:

2 месяца назад: подъем в 5 утра, готовка еды, легкая уборка квартиры, приведение себя в божеский вид, бегом на работу. Домой к 8, по пути забег по магазинам, не легкая уборка квартиры, стирка - глажка, готовка еды и драгоценный сон - 3 часа.

Сейчас: делю свои женские обязанности с ним. Почему бы не приготовить ужин если я возвращаюсь поздно с работы? Пропылесосить ковер, вытереть пыль... Итог: и волки сыты и овцы целы.

Но есть у нас одна нерушимая традиция: какой бы я ни была уставшей, я всегда провожаю его на работу - в 5-30 утра, готовлю завтрак, глажу рубашку... Он это ценит...

[Анчолус 5]

Asso , я ужо в первом своем посте написала, что она сама их на шею посадила, дело в том, что у нее молчаливый и терпивый характер, а мой свекор, человек не простого склада, он уперт, как вол, хуже вола. Он даже когда знает, что не прав, никогда не извиниться. И он, на этом всем молчании играет. "Пацаны должны мастерить, стройкой заниматься! Не мужское это дело, кашеварить!" с улыбочкой утверждает он. А так же у него еще есть список "не мужских" дел.

Но, это их семья, пусть как хотят , так и разбираются. Я когда бываю у них, матери помогаю, остальное - дело не мое.

Новая Белка

Главное - взаимное уважение и любовь

Ну, вот мы и пришли к консенсусу! И я о том же, только другими словами. Во всем должна быть мера. Безмерная отдача себя другому человеку ни к чему хорошему не приведет. Но, если в семье, каждый сам по себе зачем тогда она нужна семья? Можно жить отдельно и заботься только о себе.

Купил себе окорочек, пожарил, а вторая половина, пусть чем хочет, тем и питается! Взрослая уже! Шутка, юмор.

Эйфория

Но есть у нас одна нерушимая традиция: какой бы я ни была уставшей, я всегда провожаю его на работу - в 5-30 утра, готовлю завтрак, глажу рубашку... Он это ценит...

Вы поистине, женщина -мать! Меня никаким домкратом в этакую рань не поднимешь!!!

[малуша 1]

Уход может осуществляться за человеком беспомощным. А вот забота это другое дело. Я забочусь о муже, а он заботится обо мне. И не суть важно кто приготовил ужин. Кто раньше приходит, тот и готовит. Бывает по-разному. Главное не воспринимать каждую пожаренную тобой котлету как унижение собственного достоинства. Я пеку пироги, а он общается с автослесарями, электриками и т.д. А стирки и уборки, грязная посуда при нынешней бытовой технике это вообще не проблемма.

[Asso 1 010]

Новая Белка

Убиваться - это когда прибегаешь в 8 вечера, быстро кидаешь сумки и не успев переодеться ставишь варить бульон завтра на первое...

И ....12 ночи. Падаешь в постель.

И так каждый день!!!

Всё ж таки, сказывается, что женщины в свое время не ходили строем, иначе, что такое рациональное распределение времени знали бы.

20.00. – пришёл домой.

20.00 – 20.10 – переодевание, умывание.

20.10 – 20.15 – загрузка стиральной машины, включение режима стирки.

20.15 – 20.20 – промывка сухофруктов, замачивание.

20.20 – 20.25 – залить воду, поставить на огонь для гречки

20.25 – 20.35 – промывка мяса, наливание воды в кастрюлю, поджигание конфорки и водружение туда будущего бульона.

20.35 – 20.50 – подготовка курицы к жарке (промывка и разделка, если необходимо), добавление специй, водружение сковороды на конфорку.

20.50- 21.10 – , засыпать гречку, мытьё, чистка, шинковка овощей на борщ. Периодическая проверка курицы.

21.10- 21. 15 – гигиена кота.

21.30 – 21.35 – готовую курицу на блюдо, выключить гречку.

21.35 – 21.50 – штопка носка, разговор с ребёнком.

21.50 – 22.10 – ужин, телефонные разговоры.

22.10 – 22. 30 – мытьё посуды, уборка рабочего места.

С 22.30 - свободное время.

Перед сном 10 минут на то чтобы выключить бульон и развесить отжатое белье. Отбой по желанию.

ПРИМ.

Если бульон для борща на завтра, то шинковку овощей можно тоже отложить. Во время всего процесса, при наличии телевизора в кухне, можно успеть посмотреть-прослушать новости, пару серий сериала, или матч зенит-спартак.

[Jodi 0]

Короче говоря, я не могу и не хочу давить на мужа. И в этом я вижу проявление любви, а некоторые- наоборот.

Не, ни в коем случае не давить. Я обемими лапками за это.

----------

А, по-поводу "ухаживать". Заботиться друг о друге конечно надо, но главное что бы это было обоюдно, а не только с одной стороны и без фанатизма. Как прочитала где-то здесь на форуме, жена мужу ногти стрижет, ноги моет, кашмар

Я сразу себя так поставила, что я не посудомойка, служанка и т.д Муж у меня все делает по-дому, и я конечно тоже. У нас нет такого, что ты должна это делать, а ты это. Может он приготовить, могу я, может он полы помыть, могу я. Квартиру всегда вместе убираем. Вообщем я себя у себя дома очень хорошо чувствую и когда слышу, как ключ в замке поворачивается, не бегу к двери с тапочками, что бы подать их благоверному.

[tasha 17 175]

Тут важно видеть грань между контролем, который боишься потерять и заботой и участием.

Из своего опыта я могу судить, что надо уважать свою личную свободу и свободу любимого в том числе и от тебя тоже...

Нельзя путать свободу с распущенностьюи эгоизм с уважением к себе. Как говориться надо чувствовать разницу...

Я всегда выссказываю свое мнение относительно пределенного вопроса, который касается нас с мужем, но оно не аксиомма... так же не смею говорить равнодушное: как знаешь, как хочешь - равнодушие самая страшная вещь

[Эйфория 0]

А, по-поводу "ухаживать". Заботиться друг о друге конечно надо, но главное что бы это было обоюдно, а не только с одной стороны и без фанатизма. Как прочитала где-то здесь на форуме, жена мужу ногти стрижет, ноги моет, кашмар

Мда... ноги мыть это сильно! Я своему ненаглядному спинку могу в ванне потереть, правда потом спинка продолжается по всему телу....

А сама обожаю когда он мне голову моет - так помассирует, погладит - лежу и кайфую...

Вот, смотрите что откопала:

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны

помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.

Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную

одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в

двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь

себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не

вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти

каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после

того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного

акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней

не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

[tasha 17 175]

Эйфория!

Классно... хорошая книжка... детей пока нет, передника тоже, бант, если только прибить.... относительно разговоров, чаще всего я приехавшая из театра, наговорившись, наоравшись... рта не могу расскрыть, а муж, если дома, встречает меня болтавней...

Относительно интимности... есть у меня такая особенность... что ли... когда мне ОЧЕНЬ ХОРОШО в моменты близости слезы прям и текут... ну ничего не могу поделать! Так хорошо, что аж плакать хочется... вернее плачется...

Муж сперва был в шоке... теперь понимает... А так представляю: Мне знатьто очень хорошо... я вся в звездах... слезы... а он встает и уходит... мнда...

[KISULIA 0]

Многообещающий отрывок. Ты для него всё должна делать, чтоб ему приятно было домой идти, а он для тебя ничего, кроме денег. Даже в постели особо не надо утруждать себя. Главное не ходить за ней в вануую, чтоб не дай Бог на слезы не натолкнуться. Ведь тогда надо что-то делать. А так, ничего не знаешь - нет проблемы.

Несправедливая позиция.

[Asso 1 010]

tasha

Классно... хорошая книжка...

Этот отрывок "из книги по домоводству" по частоте цитирования на форуме, вскоре сравнится с историей дядисашинойписи. Ясно же, что это плод творчества какой-то графоманки, ан нет цитируют!