Деткины мысли

[Белая река 665]

Меня вчера поразила взрослость рассуждения детки моей. Нам 4 года будет в конце октября.

Сижу собираю смородину, из-за куста меня совершенно не видно. Дочь с папой разговаривает.

- Пап, хочу я в погреб залезть.

-Ну давай залезем.

- Мама не разрешает.

-А мы ей не скажем и залезем.

Минута на обдумывание.

-Нет папа, я в погреб конечно очень хочу, но мама расстроится. Понимаешь папа, для меня ее любовь главнее погреба. Для меня ее любовь вообще главнее всего.

Я в шоке, честное слово.

[Лунный дождь 9]

Шли с сыном с рынка, зашли в магазин. У меня в каждой руке по пакету. А зашли за хлебом. Так вот, сынуля двери мне открывает и говорит:

-Заходите, мадам!

Я удивилась, сказала спасибо. Купили хлеб, выходим с магазина, он опять двери мне открывает и говорит:

-Выходите, мадам!

Я еще раз удивилась, поблагодарила, а он мне говорит:

-Мама, а ты знаешь почему я так тебе говорю?

Я ему:

-Нет, почему?

-Потому что ты девочка, а девочкам надо двери открывать.

Я умилилась, подумала, какой же умница.

Идем дальше, чтобы к дому пройти надо спуститься по довольно крутому склону. А я в босоножках на высокой платформе. Начинаю спускаться, а сын уже вперед убежал. Говорю ему:

-Сынок, подожди, а то я сейчас упаду и ногу сломаю.

Бежит ко мне быстро, быстро:

-Мама, давай я тебе ногу подержу, чтобы ты ее не сломала!

Чудо мое, какой заботливый.

[Гость Чудо природы]

Ездили на выходных на базу. Очень много семей с детьми.

Сидим на пляже с подругой, малявки наши в песке ковыряются...

В прибрежной зоне воды сидят две девочки лет по 5-6.

Их разговор:

- Ты на море была?

-Да, на Черном.

-А-а-а... (после раздумья) а я на Красном. Там вода красная.

-Ого! А ты кем будешь, когда вырастешь?

- Я поваром.

-А я вождем линтальянского ресторана.

-А я поваром.

-Нет, я буду менажером линтальянского ресторана. Он будет самый знаменитый в мире. Приходи ко мне работать? Можешь поваром, а можешь этой... ну, которая подает еду всем.

-А, официанткой?

-Даа!

-Нее, я лучше поваром.

-Ладно, будешь главным поваром!

-Да, буду беляши готовить...

Тут уже мы с подругой хором: "Линтальянские беляши!" и захохотали Девчонки в смущении умчались...

[Даша Чемоданова 0]

Мне сынок (3 года) сделал комплимент. Сейчас футбол показывают и я чтоб порадовать мужа купила ему пиво, а себе колу, т.к. пиво не употребляю.

Малыш попросил ему налить колы, отхлебнул из чашки и говорит:

- Спасибо, мама, ты- ПАЦАН!

[Луника 10]

Мой старший сын всегда отличался любовью к маленьким детям. Сейчас он, увидя где-нибудь малыша, обязательно подходит, разговаривает с ним, гладит по головке (если мама разрешает). Не дает мне наказывать младшего брата - если слышит, что я ругаю Макса, тут же несется, обхватывает его ручками и мне: "Не надо, Макс маленький!"

Но еще больше меня удивляло и удивляет его отношение к беременности. Мы на этой теме никогда не зацикливались и не муссировали дома. Но когда я ходила беременная вторым ребенком, Тима был еще совсем маленьким (я забеременела, когда ему было полгода). Уже тогда он периодически гладил меня по животу и пытался засунуть мне прямо в пузик какую-нибудь свою вкусняшку - типа, подкормить

Сейчас он уже понял, что для прокорма будущего братика надо кормить маму, поэтому периодически подходит ко мне со своим печеньем или яблоком и: "Открой рот! Кушай!" Я жую, а он в это время прислоняется ушком к животу и слушает, как братик реагирует на его угощение. И очень радуется, когда получает от него сигналы

[пороША 15 553]

У нашей младшенькой, у нашей леди на днях грядёт самый главный праздник всей ей жизни. Ей уже целых 7 лет исполняется!

Понятно, что все друзья и родственники всполошены - самый козырный вопрос: что дарить?

Головная боль у кого? Правильно! У мамы. Бесконечные звонки: "Жень, ты так ненароком порасспрашивай у Сандры, чего ей хочется". Ага, легко сказать.

У Саньки характер независимый и странный. И непредсказуемый, как у любой женщины.

Я к ней долго подкрадывалась, всё-таки решилась:

-Саш, тебе чего хотелось бы в подарок на день рождения? Ну может есть чего-то такое мечтательное?

- Мам, ну такие вопросы нельзя задавать! Подарок должен быть СЮРПРИЗОМ!

Ага. Ну подобного я и ожидала. Справедливости ради, дитёшик всегда рада даже блокнотику, если он сюрпризом. Бум думать.

[Олеся В. 0]

Меня тоже иногда ставят в тупик вопросы 7- летнего сынишки.

- Мама, ты губы накрасила, чтоб мужчины возле тебя вились?

Увидел девушку с уже приличным животом и спрашивает:

- Мама, а почему у тети такой живот?

- Там маленькая ляля.

- А зачем она лялю съела?

[Лора Палмер 257]

Сын узнал, что у нас будет лялька в семье.

Вечером я полусидела-полулежала на диване, укрывшись старым детским одеялом, ну пузик там, коленки. Сын подходит оттопыривает на животе одеяло со словами: "Убери с живота одеяло, ребенку совсем темно!" и голос такой поучительный серьезный

Еще ужинать сели, он зная что последние года 4 я не ужинаю так плотно как они с папой, а если поем потом на себя "ругаюсь", говорит :" Ешь хоть больше уже, чтоб ребенку тоже что-нибудь доставалось!"

А вчера : "Смотрю я на тебя мама и не понимаю, откуда он у тебя там взялся?"

[Мадам Совок 25]

Моей подружке 5 лет. Чудное создание! Живёт на соседней даче, но ходит к нам пообщаться. Вчера где-то услышала выражение "авторские права", прибегает ко мне и спрашивает, что это значит. Объясняю, что это такая сложная штука, если человек что либо придумал, он является автаром своей придумки, а другие не имеют права без его разрешения придумкой пользоваться.

Эмили кивает головой, в глазах видна бурная мыслительная деятельность. Вдруг её взгляд падает на засохшую ёлочку в углу участка и она радостно кричит:

-Поняла, поняла, это ёжики ёлку ободрали, отобрали у неё авторские права на колючки!

Да здравствует детская фантазия!

[Рысяндровна 0]

Подруга дочке про появление детей расказала, что если женщина много ест, то у нее растет живот, а потом оттуда появляется малыш. Притянуто за уши, но пятилетняя доча поверила.

Через несколько недель после рождения второго ребенка сидит она и ест, а дочка подходит и выдает:

- Мама! Кончай уже есть, а то между детьми проходу скоро не будет!!!

[Царапина 0]

Дочка Лиза в свои 5 рассуждает " Вырасту , замуж выйду, ребенка рожу. Ты с папой в деревню жить поедешь, в бабушкин дом. я вас навещать буду.....придется машину покупать.....Трудно, мамочка . взрослеть"

Мы с ней вместе переживали распад семьи. Переживали "насухую" без слез, поддерживая друг друга лаской и заботой. И что, казалось бы, может понимать 3х летняя кроха? Но душа детская чуткая.

Спали вместе, на одной кровати.Обнимая меня, сонная дает напутствие" Нам нужен новый папа. Ты уж найди хорошего. Он будет со мной играть и заботится о тебе. Женщине нужно мужское крепкое плечо. Ты у меня несчастная, о тебе забочусь только я..."

Папу она выбрала сама. ( умница моя).

Где то через месяц совместного житья , уютно устроившись у Александра на коленях:

-Хоть какой-никакой мужчина завелся у нас))))))))

Через 1,5 года (в свои почти 6 лет) анализирует , оставшись со мной наедине.

-Вроде ничего папа то попался, да, мам? Денег больше стало, игрушек разных, в парк меня водит, кота завел. Ну мы к нему еще приглядимся, а пока оставим.

[Акирам 3 467]

Царапина

Вырасту , замуж выйду, ребенка рожу.

Вот буквально полчаса назад моя дочь, сидя возле меня на кухне, выдала, задумчиво глядя в никуда:

- Вот я себя мамой никак не представляю... Как это: я когда-то стану мамой ? Я - и МАМОЙ?

Я, честно говоря, опешила сперва. А потом опомнилась и говорю:

- А почему так? Ты же во дворе почти всех детей вынянчила, ты же детей любишь..

- Чужих - люблю, а своего буду? И как это - своего? Вот вырастет он потом, и что вырастет? Ладно бы, маленький был всё время, а вот вырастет, и что я буду с ним делать? Ну ладно бы ещё котёнка, собачку иметь, а вот детёнка.. не представляю ... И что это и замуж нужно будет выходить? Не хочу я замуж. Вообще не хочу.

Мне страшно, у нас в семье всегда относились и относятся друг к другу с любовью и уважением, и общаемся мы всегда на равных, а тут такая тирада .

Блин, вот никак у меня в голове не укладываются эти умозаключения с тем, что я вообще сидела никого не трогала, картошку на тёрке натирала .

Растёт дочь.

[Царапина 0]

В деревне у бабушки. Разгуливает в новой соломенной шляпке около дома. Мимо проходит какая то бабуличка , замечает Лизу(дочку) и говорит:

- Как тебя МАМКА то любит, шляпу вона какую купила!

Ребенок , после , недолгого замешательства:

-Она не мамка!!! Мамочка. А Для Вас Ирина Николаевна. Я ее дочь. Вам-Лизавета Александровна

[Листопад 2 678]

Марусе пять с половиной лет. Она очень любознательный и развитый ребёнок. Но, как у любого ребёнка, в её знаниях иногда встречаются пробелы. И, как у городского ребёнка, - пробелы в области живой природы. Я увлечённо рассказывала юной ученице о фруктах и овощах, о семенах и саженцах, я показывала на пальцах процесс роста стеблей и распускание бутонов... И в тот момент, когда имитировала прорастание косточки, наткнулась на широко раскрытые глаза ребёнка: - "Так не бывает..." - недоверчиво прошептала Муся, качая головой, - "ТАК не бывает..."

Да... Наверное, для городского ребёнка вся эта растительная эпопея казалась экшном, анриэлом, - или что там у современных детей?)))

В общем, именно поэтому вчера вечером я выгуливала Муську на свой огород.

О, это было весело...

Веселье началось ещё в процессе сборов:

- "Мама, я не надену эти старые джинсы, я хочу французские, которые из Парижа"

- "Муся, ну это же огород, зачем там французские джинсы?"

- "Ну ма-а-а-ам... Я надену французские. И кеды. Они к джинсам подходят".

...Ну конечно, как без кед-то на огороде, никак...

- "И волосы мне причеши как следует. Хвост не наверху, а внизу".

Вы же знаете, что это такое – маленькая женщина?...

Если вопрос не принципиальный, с Марусей предпочитают не спорить - логика у ребёнка убойная, голос громкий, упрямство - недюжинное. Никто и не спорил. Получилась отличная девочка - в французских джинсах, снежно-белой блузке, английских модельных полукедах, гладко причёсанная и чисто умытая. М-да... все вороны окрестных участков будут в диком восторге... Я ещё раз напомнила Марусе и её маме, что мы идём на огород. Так просто напомнила, без особой надежды, - чисто для проформы. Ну что поделаешь - человек должен иметь возможность видеть последствия своего выбора, особенно маленький человек, а женщина хочет быть красивой и любимой, даже если ей всего пять лет.

Мусяка, как я уже сказала, очень любознательный товарищ. Поэтому ходить с ней куда-либо интересно – она всё рассматривает, спрашивает, делает поразительные выводы. Вот есть, например, мужская логика. Есть женская логика, есть детская логика. А вот если человек – маленькая женщина, то есть ребёнок-девочка, то двойной замес логики (детской и женской) просто выводит из строя.

Например, «Зачем весной закапывать картошку, если осенью её выкапывают?» Мысль не нова, конечно, но ведь ребёнок дошёл до неё самостоятельно. Я объяснила, само собой, что смысл в том, чтобы выкопать в несколько раз больше, чем закопал. Ага, нашла чем крыть… «А я не поняла – зачем всё-таки выкапывать много, если можно купить в магазине?» парировал ребёнок.

- «Ну, картошку сажают бесплатно, а в магазине покупать – деньги нужны» (ну, про стоимость удобрения, труда и нервов во время посадки, прополки и окучивания я тебе, ребёнок, не расскажу…)

- «А заработать? Все взрослые работают и зарабатывают. На картошку что ли не хватит?»

Ввязываться в логические споры с Мусей могут только камикадзе, потому что им всё равно нечего терять, а мы предпочитаем не тратить нервные клетки в бессмысленных спорах и просто переводить разговор в другое русло, - благо, эта тактика пока срабатывает.

Пошли изучать флору дальше.

Огурцы ребёнку не понравились - сами колючие, плети шершавые, - "О-о-очень неприятный ты овощ..." резюмировал детёныш, тыча в огурец пальцем. На более тесный контакт, - например, взять в руки и съесть, - не согласилась. Огурец от контакта не уклонялся и согласно молчал. Возможно, был согласен.

Сладкий перец впечатлил, - "Сладкий? Перец? Да так не бывает" - ушёл в отказ ребёнок, - "Перец - горький!" Попробовать отказалась, моим словам без подтверждения не верила, только упрямо трясла головой, сжав губы и спрятав руки за спиной. Мне, например, обидно было за перец - прожить такую долгую жизнь, - и узнать, что тебя не бывает...

Поразил Маруську тот факт, что морковь растёт в земле, и её оттуда выдёргивают. Да-а-а… Такой подлости от морковки Мусяка не ожидала, так же как и такого низкого, можно сказать плебейского, морковкиного происхождения… Ребёнок-то был уверен, что этот благородный корнеплод берётся из магазина, причём произрастает исключительно чисто вымытым и расфасованным в полиэтиленовых пакетах. Она молча ходила вдоль грядки и задумчиво выдёргивала одну морковку за другой. Надеясь, похоже, на то, что в одной из них таится разгадка жестокого розыгрыша с моей стороны. Но чуда не произошло – все морковки оказались морковками.

Я была жестока. Подобное разоблачение ждало и свёклу («А зачем у неё в попе листья?»), и картофель («А картошка-мама где? Погибла?»). Но ребёнок не сдавался. Держа в руках два увесистых пучка свежевыдернутых корнеплодов, Маруся спросила недоверчиво: - «Они что – все настоящие? Их что – правда можно есть?» Но я была беспощадна: чисто вымыла одну морковь, вытерла её и отдала ребёнку. Ребёнок хрустел и осознавал новое виденье бытия. Аут…

Дитя урбании открыло для себя прелесть сельского быта. Оно требовало от меня разжечь огонь в мангале и сделать шашлыки (благо, мяса не было, причина уважительная), накормить птиц (это пожалуйста, печенья не жалко), остаться ночевать здесь, на раскладушке (печаль оставшейся дома мамы тоже призналась уважительной причиной) и много-много чего ещё. Мы вернулись домой голодные и грязные, но довольные.

Французские джинсы по колено в грязи, на английских полукедах сантиметровый слой земли, а на бывшей белоснежной блузке - красивые разводы и потёки. Резинку с волос мы потеряли, зато приобрели целую сумку овощей и зелени.

Теперь Маруськин знает, откуда берутся в магазине продукты.

А я после этой прогулки теперь знаю, где раки зимуют…

[Сердечко 9 454]

Сидим сегодня на диване. Полная идиллия.

Старший целует младшего, разговаривают с ним. Я вспоминаю, какой старший был, когда маленьким был, что не такой шкода был, как малой.

Тут Юраня спрашивает

- Интересно, а когда Захарка вырастит, будет спортом заниматься?

Я отвечаю, что наверно, будет. И тут же задаю вопрос младшему сыну.

- Захар, а ты когда вырастишь, будешь спортом заниматься?

- Буду, - отвечает Захар.

- А каким?

Ответ нас насмешил, смеялись мы долго.

- Я, - говорит,- на гитаре играть буду!

Замечательный спорт! Кто бы спорил!

[Мавра 0]

У нас ремонт и постоянное обсуждение финансового вопроса. Старший (7 лет) порадовал самодельной рекламой

[Б.Коровка 371]

Тема давно просит сестренку. "Мама, выроди мне сестреночку!" Без этой фразы не обходится ни один день. На обещания: "да-да, Тема", " Конечно, дорогой", "Когда-нибудь, сыночек", сыночек уже не клюет. Как-то, не выдержав натиска, я отправила его к папе "Иди, говорю, сынок, у папы попроси". Ага! Наивная! На это я получила :" Мама! Ты что?! Папы же не умеют вырождать сестреночек! Только мамы умеют!"

Атаки продолжаются.. Позавчера, например, он решил перейти к чему-то более конкретному: "Мама, какого числа ты планируешь выродить мне сестреночку?" Вчера ткнув пальцем в мой живот, ребенок констатировал: живот большой, наверное там сестренка! Пора срочно садиться на диету!

[Царапина 0]

Вчера мною была наказана дочь. Видимо, по детским меркам, жестоко: лишена просмотра мультфильмов и компьютерных игр. Жизнь оказалась скучна... игрушки не забавляли, книги стали не интересны, а рисование и лепка вообще приводили к глухому раздражению. Весь вечер меня сопровождали укоризненные вздохи дочки.

Вернувшийся с работы муж был был вызван Лизой на личную беседу. Из кухни:

Лиза:

- Мама мне не дает играть в компьютер и мультики смотреть

Муж:

- Просто так запретила??

- Нее... Понимаешь... Я наказана... Но уже так долго... Может ты отменишь наказание??? А то мама такая упрямая....

- Нет, Лизуш, я не могу: мама наказала, мама и наказание отменит. Ты поняла, за что наказана-то??

Кивает утвердительно.

- Прощения просила??

Жизнь освещается надеждой, слышу спешный топот в мою комнату.

- Мааам!!! Ты прости меня, я больше так не буду!!! - заученно, на одном дыхании.

Я твердо:

- Нет

Вскинув руки кверху и тряся ими в воздухе, уже рыдая, дочь кричит

- НЕ СРАБОТАЛО!!!

[Рыбка Дори 0]

Караул! Моя семья уже второй месяц живет по карточкам. Моя семья уже второй месяц живет по свистку. И все это – последствия Мундиаля.

Во время чемпионата наш Михаил проникся всеобщим настроением, и в доме появились сначала настоящий футбольный мяч, взамен презрительно отброшенного синенького в осликах, детского. Потом обязательно НАСТОЯЩИЙ свисток, металлический, истерический. Модные желтые кеды.

И, наконец, карточки. Внимательно выслушав о предназначении сих красных и желтых атрибутов судьи, ребенок тут же вырезал и разукрасил акварелью свой личный комплектик.

Но вдохновение не иссякло, и за последующие пару недель набор карточек расширился до 40 штук: полосатые, в пятнышки, в кляксочки и зигзаги разных цветов. Каждая карточка, понятное дело, определяет действие, при чем Миша четко помнит значение любой.

Утро начинается с короткого свиста и оранжево-зеленой карточки: «Внимание, мама, на улице жарко!»

Следующей обычно демонстрируется зелено-пупырчатая (под шкуру огурца) карточка – короткий свист – пора завтракать! (Метнись на кухню, мама.)

Стопка карточек ежедневно толстеет, коллекция пополняется по мере надобности.

Уже несколько дней мне настойчиво подсвистывают новую рекордно-многоцветную бумаженцию: «Эту карточку, мама, тренер показывает футболисту, когда хочет отпустить его к бабушке в гости!»

Что ж на выходные поедем к бабушке обязательно и не забудем свисток и карточки!

[Дочь Луны 79 434]

Дочка давеча удивила.

- Ма-а-ам!

- Что?

- Я ведь когда вырасту - у меня будет муж?

Я замялась. Ну не объяснять же ляле, что мужа может и не быть.

- Ага.

- И у меня ребёночек будет?

Пауза. Я-

- Ну, да, наверное...

- Мам, а я вот буду беременная когда, мне живот что - ножиком разрезать будут? Ребёночка-то надо достать...

Вот тут-то я замялась по настоящему. Отболталась - типа, подрастёшь, и я тебе всё-всё расскажу. Ну откуда такие вопросы в неполные пять лет?

Тоже недавний диалог:

Дочь после какого-то проступка и последующего отчитывания возмущённо говорит:

- Ты что думаешь - я маленькая?!

Отвечаю - Да!!

Она, внезапно успокоившись:

- Ну, думай. А то я ведь и правда ещё маленькая...

[Лунный дождь 9]

Меня сын со вчерашнего вечера поражает своими рассуждениями. Вечером он спросил:

-Мама, а зачем мне нужны яйца?

Я в шоке , соображаю,что бы ребенку сказать. Призываю на помощь мужа, он думал, думал, а потом выдал: "Когда вырастешь, я тебе расскажу."

Ребенок опять спрашивает у меня. Объяснила, что там содержится специальная жидкость и когда ты станешь большим, как папа, у тебя из этой жидкости появятся детки. На что мне сынок с радостью говорит:

-У меня сын родится?

Объясняю, что детки рожаться могут только у девочек, говорю, что когда ты вырастешь, ты женишься и у вас с женой будут детки. Спрашивает:

-А сколько мне лет будет когда я женюсь, 17?

Отвечаю, что 17 маловато. На что сын говорит, что будет тогда жениться в 83 года . В итоге сошлись на 25.

А сегодня утром мы вышли с детьми из дома и увидели, что во дворе нашего дома лежит мертвый котенок. Я быстренько положила его в пакет и отнесла в мусорку. Но сын все-таки его увидел. Расстроился, идет в садик грустный. Говорит:

-Мама, котенок бедненький, почему он умер? Нам надо было его полечить.

Отвечаю:

-Сынок, котенок заболел и умер и лечить его уже было поздно. Его душа улетела на небо.

На что сын мне говорит:

-Мамочка, надо лететь в космос и поймать его душу, потом дать ему ее(душу) скушать, тогда котеночек оживет.

Говорю:

-Душу нельзя скушать, она как воздух.

Сын, помолчав, отвечает:

-Но, мама, ее же можно тогда вдохнуть!

Вот такие вот рассуждения у 5-ти летнего ребенка. Откуда?

[Второе дыхание 16]

Сын Саша уже в 10 лет объявил, что будет программистом. Сейчас ему 12, но решения не поменял. Довольно много чего уже умеет. Естественно, постоянно сидит на программистских форумах, где приобщается, так сказать, к профессиональной культуре.

Недавно поделился своей проблемой:

- Мам, а Максим часто пиво пьет? Максим – это мой брат, классный программист, для Саши он грандиозный авторитет.

- Часто - отвечаю, и это правда.

- Так что, мне тоже обязательно придется пиво пить? Я же его терпеть не могу.

Поговорили, и оказалось, что дитё, начитавшись всякой чепухи в Интернете, было в полной уверенности, что без любви к пиву настоящим программистом ему не стать.

[Канителька 5]

День, прогулка с семилетней дочей.

Заходит разговор о животных, способах охоты и пропитании. Я спрашиваю:

- Тебе нравится леопард?

- Да, он очень сильный, быстрый и ловкий. - отвечает дочь.

- А ты могла бы его съесть? - задаю ей провокационный вопрос.

- Мам, ты что с ума сошла? Как я могу съесть леопарда, ведь он такой красивый!!

Тут её задумчивый взгляд падает на стайку голубей возле магазина.

- Вот голубя наверное смогла бы... жареного!!!

[Аска 7 019]

Археоптерикс

Мои сыновья очень волнуются за собственное будущее: как им жениться

Мой сынуля очень плохо ест, накормить его нормальной едой - целая проблема. Если бы я не контролировала, ел бы один "Роллтон" и картошку-фри.

Сокрушаюсь в очередной раз: "Бедная твоя будущая жена! Это же мученье - накормить тебя."

Сын: "А вот и нет. Я наоборот выгодный. Мяса не ем, а "Роллтон" стоит дёшево".

И кому же такое "выгодное" счастье-то достанется!

[Флоренция 2]

Моей детке скоро 18-ть! Самостоятельная. В Подмосковье со мной жить не хочет. Тусоваться не удобно и на работу далеко ездить. Собирается комнату в Москве снимать. Сегодня приезжала за вещами. Я, на радостях, с утра нажарила ей оладушков. Уплетает за обе щеки! Видно, давно нормальной пищи не видала, самостоятельная моя.

- Мамочка, ты самая замечательная! Я тебя, пожалуй, с собой на съемную квартиру заберу.

- Ага, а когда у тебя тусовка будет, ты меня куда? Под зад коленом и на улицу?

- Не-а, зачем на улицу? У нас там балкон и кладовка есть