Я - идиот(ка)

[Лелька 20 761]

Это уже диагноз....

Прихожу сегодня после перерыва, открываю в своём сотовом пропущенные вызовы, и прозваниваю клиетов с извинениями... Два номера прозвонила, третий - никто трубку не берёт.

При этом бесконечно трезвонит городской, я бросаюсь к нему, отключаю мобильник, и снова срыв.. Сделав двенадцать звонков, звоню мужу и говорю:

- Звоночек сделай по такому-то номеру, у меня никак не получается. Клиент всё время прерывает разговор. Вдруг хороший заказ?

Муж записывает номер, и я понимаю, что это мой домашний! Перед тем, как идти на перерыв, я куда-то сунула мобильный, и искала, прозванивая по городскому... А потом битый час набирала, и психовала... набирала, и прерывала...

И ни разу не удосужилась посмотреть на табло!!!!

[Ирвис 2 065]

Только я могу встряхнуть бутылку ТАНа

No Future , а вот фигу, и вовсе и не только вы . Некоторые (ну скромна я, скромна) могут произвести эту операцию на улице. При большом скоплении народа.

Хорошо мой муж себе под нос комментировал мои мыслительные способности, оттирая сначала меня, а потом свои брюки с рубашкой бумажными платочками. Что-то мне подсказывает, что комментарии были не особо печатными.

Хорошо, что хоть только муж в зоне досягаемости ТАНа стоял. Остальной народ только хихикал, глядя на нас. А дочь вообще сделала вид, что она совсем не с нами.

[Волчье лыко 8]

Перец, жгучая мазь - это песня1

Как только проводятся манипуляции с этими предметами, то распирает ОБЯЗАТЕЛЬНО или в носу поковыряться, или глаз потереть, а самое - самое - ухватить мужа, вспомнить о руках и долго слушать вопли потерпевшего.

[Базар-вокзал 1]

Сижу на работе и смех и слёзы в состоянии присутствуют. Ну и идиотка же Я!!!

Во время рабочего дня отвалилась набойка от туфли. Я мальчика одного попросила отнести туфли в ремонт. Он любезно отнёс, сказали зайти через 30 мин. за готовыми. Потом все закрутились по работе. Прошло 4!!! часа, я прошу его сходить в мастерскую. Возвращается, говорит - всё, закрыта мастерская, жди до завтра. Вот сижу босиком, а как домой то идти? Боюсь граждане не поймут "новую моду", не май месяц для таких прогулок.

[Кадрия 23]

igra

Сижу на работе и смех и слёзы в состоянии присутствуют. Ну и идиотка же Я!!!

Я правда в отличии от вас дома находилась в тот момент, когда почувствовала себя идиоткой законченной, но смех и слёзы присутствовали тоже...

...Сестрёнка мне младшая позвонила... Общаюсь с ней уже довольно долго, минут двадцать как минимум, и тут - потеряла свой мобильник...

Нигде найти не могу - пока хожу общаюсь, все уже свои места скрытые перерыла!!!

Женька - сестрёнка - поняла по озабоченному тону моему, что я что-то ищу...

Ну и спросила соответственно...

На мой возглас: "Да мобильник свой нигде найти не могу - может ты перезвонишь мне на него, чтобы я его обнаружила?.." - Женька только и смогла только что выдохнуть в трубку: "Наташ, а ты сейчас по какому телефону со мной разговариваешь - ты себе новую мобилу купила что ли???"

Ну конечно: Женька была вне дома и позвонила мне на сотовый, а я сразу и не одуплилась...

Идиотка - не иначе!!!

[Олисса 30 296]

Мы сейчас с соседями просто соревнование устроили, кто больше заготовок сделает. Вчера делала кобру, попросила мужа почистить и порезать жгучий красный перец, а то, говорю, у меня руки будут гореть.

А муж обиделся - А у меня, что руки не умеют гореть?

Чистили вместе, в перчатках.

[Блинчик с перцем 188]

Решила я как-то курточку лёгенькую поутюжить.

Гладилки нет, глажу обычно на полу, на ковре, постеливши на ковёр предварительно одеялко. А в этот раз вот что-то не подстелила.

Сижу на коленях, разглаживаю белый куртец старательно...

Решила рукавчик утюжнуть. И вот тут-то и пришлось курточку от ковра отдирать, поскольку я её основательно приклеила. Синтетический ковёр оказался.

Итого: коврик особо не пострадал, куртка - минус одна штука.

[Мата Хари 3]

Случай был летом. На озере, возле берега стоит мама с двумя очаровательными карапузами, оба мальчишки рыженькие... Рядом стоит папа, тоже рыжеволосый.

Я начинаю сюсюкать с малышами, и говорю маме: « Ой, как детки на папу похожи..." Мама мне: «Девушка, вобще-то это наш сосед по квартире а не папа малышей "

[Ходики с кукушкой 2]

Забыла сегодня взять на работу расческу. Сижу думаю, как бы причесать челку. Решаю поровнять ее хоть как-нибудь. И додумалась взять ручку шариковую. Ну не идиотка ли? Еще минут 15 оттирала пасту со лба. Лучше бы ровняла карандашом

[Писанка Душевная 6]

No Future

Только я могу встряхнуть бутылку ТАНа

ТАН - это ещё ничего! Мой муж на заре семейной жизни тщательно встряхнул банку с нитроэмалью для пола. Потом только попытался подцепить легонько крышку отвёрткой, как тут и шандарахнуло! Маленькая домашняя Хиросима была в комплекте с Нагасакой!

Лицо у него всё сплошь было покрыто вонючей нитроэмалью. Как он орал: "Антоша-а-а-а!"(меня Антониной зовут), что свекровь страшно на него обиделась, что он не "Мама-а-а-а!" кричал. Весь этот абстракционизм с его лица потом часа 3 отмывали. Сколько живу со своим суженым, столько и убеждаюсь: умён, чертяка!

[Философиня 6]

Ну вот, я вернулась в эту веточку! видимо, пора задумываться.

Сегодня я заступила на самое тяжкое дежурство: с 7 утра сегодняшнего дня до 7 вечера завтрашнего. Такое у меня один раз в неделю, остальные обычные сутки.

2 часа дня, звонок из приемного покоя-больной, скорее всего аппендицит, нужен врач для консультации. Понятное дело, иду я и дежурный хирург. (одна не хожу-потому как опыт маленький), врач ушел, я несусь, захожу и нервно оглядываюсь... Никого нет. Странно... Где ж все? О! Вижу сестру. Далее диалог:

Я: Катенька, где больной? С аппендицитом который?

Сестра: так в реанимации уже. Перевели минут 40 назад.

Я: как??? Только что же звонили! (а в голове то уже считаю сколько я шла, и как это я счет времени НАСТОЛЬКО потеряла)

Сестра: не звонили мы Вам. Кристианна Бедросовна, все хорошо с ним, не переживайте! (видимо мыслительный процесс мой на лице отобразился).

Тут я уже не выдерживаю, выхожу... И что я вижу? Я на третьем этаже, в приемнике оперблока (небольшой коридор где принимают больных на операции), а не в приемном покое, который вообще-то на первом, и где меня до сих пор ждут!

Как же мне стало смешно и стыдно... Как же я радовалась тому что со мной еще один, нормальный доктор!

А ведь впереди еще целая смена! Чувствую что не одну еще историю сюда напишу.

[Лелька 20 761]

«Девушка, вобще-то это наш сосед по квартире а не папа малышей "

У меня нечто похожее приятельница выдала:

Подошла к своей бывшей ученице, которая ребёнка к ней в класс привела, и:

- Поздравляю, Иванна!

- С чем? - у Иванны глаза шесть на девять.

- Я же вижу, ты второго ждёшь. И обязательно будет девочка, у меня глаз намётан. Живот меньше, чем с первым ребёнком, зато всё остальное пополнело, лицо округлилось...

Послала Иванна учительницу. Поздравлять было не с чем. Это она просто поправилась. Хорошо что сына в другой класс не перевела.

ПС. Кстати я тоже долго смотрела на живот и сомневалась, поздравлять - не поздравлять. Но смолчала.

[Дефектолог 29 268]

Я сегодня соседа напугала.

Приболела. Горло болит, налицо все признаки надвигающейся ангины.

Сижу у компа, завёрнутая в махровый халат на две кофты, грею руки об стакан с горячим чаем.

Холодно. Небольшая температурка даёт встряску организму - зубы периодически стучат.

Отопления ещё нет, горячей воды тоже.

Пытаюсь отвлечься и разглядываю сайты с вязанными игрушками. "Ушла" с головой, перед глазами замаячили проблески идей.

Подходил Митя, что-то говорил. Отвечала невпопад, потому как температура плюс творческие замыслы накладывают некий отпечаток на мои умственные способности.

Звонок в дверь. В глазок вижу соседа из квартиры напротив.

Открываю. Серёге хорошо, он уже навеселе, "тёпленький".

- Привет! - говорит он радостно.

- Здоров, - салютую я.

- Как дела? - спрашивает он. - Муж дома?

- Нет его, в командировке, - отвечаю я.

Серёга оживляется, начинает выпытывать, долго ли мой муж будет отсутствовать. А сам всё ближе подходит, тон всё развязанней становится.

Я вся в куклах. Абсолютно не понимаю, чего ему надо, смотрю на соседа отстранёно - нет меня здесь.

Вдруг Серёга меняется в лице, пятится задом в направлении своей квартиры и приговаривает:

- Ой, прости меня, пожалуйста! Я просто так, мимо шёл, думаю, вдруг Андрюхи нет, а тебе помощь нужна! Извини, что побеспокоил! Если что, ты заходи!

Я в полном недоумении закрываю дверь ( что это было?), возвращаюсь в комнату. Иду к зеркалу, интересно стало, чего так сосед испугался.

Ну да, видок тот ещё: волосы взлохмачены, глаза красные, на плече Лаки сидит... Стоп, откуда взялся Лаки?

И тут до меня начало доходить.

Ребёнок подходил, принёс крыса, посадил мне его на шею. Лаки работает автономной грелкой: спрятался в моих волосах, прикорнул, согрел мне шею. Я этот момент даже не зафиксировала - привычное дело.

Разбуженный громким голосом соседа, мордатенький крысюк выполз из моих длинных волос и уселся на плечо, топорща усы.

Представляю, что обо мне подумал сосед.

Завтра у его жены уточню. Если только не услышу новости о себе во дворе.

[Талиена 50 956]

Задумалась тут - почему я никогда не пишу в эту ветку? Гордыня замучила? И вспомнила...

Писала уже про свою наивность и доверчивость, которые всегда вылезают в самый неподходящий момент.

Было это лет 12 назад. Я тогда жила буквально первый год со своим нынешним мужем, в старой квартире. Соседей знала плохо, поскольку все время была на работе, по нескольку суток домой не появлялась. Муж мой был из этой же категории (в милиции мы работали), думаю, вряд ли соседи были осведомлены, что у меня-одиночки кто-то появился.

Как-то поздним летним вечером я стала ко сну готовиться. Муж спал уже. Звонок в дверь - пришел сосед, мужчина средних лет. Я про него знала только, что живут вдвоем с женой. Спрашивает у меня, разбираюсь ли я в видиках. А надо сказать, что техника - это мой конек. Ну, люблю я разбираться во всяких технических новинках, все там настраивать-расстраивать По молодости даже пыталась разбирать и чего-то там ремонтировать. Естественно, гордыня взыграла - я важно ответила, что очень даже разбираюсь и настрою все на раз-два.

Без задней мысли смело иду в халате и, пардон за интимные подробности, без нижнего белья (я же уже спать приготовилась!) к соседу домой. Захожу - жены дома нет (похоже, что совсем нет - так как время позднее уже, может, уехала куда). А есть только друг соседа. Я все еще ничего не подозревая, смело направляюсь к видику и начинаю чего-то там настраивать, приговаривая - сейчас, сейчас...

И только через какое-то время замечаю, что мужчины как-то странно на меня смотрят. Оглядываюсь и вижу- ба, да у них релаксационная программа в самом разгаре! Стол накрыт - пиво, рыба.. да и сами они не очень-то трезвые. И видик их, судя по репликам типа - да ну его, лучше присядь с нами - похоже, совсем не интересует... А интересует скорее всего, перспектива продолжения холостяцкой вечеринки в обществе одинокой (по их мнению) соседки. Которая, мало того, что идиотка полная, так глупо купилась на технические новинки, еще и почти раздета совсем...в общем, прошиб меня холодный пот - вот влипла - не кричать же в самом деле?

Решила и дальше разыгрывать идиотку. Типа, дяденьки - вот вам ваша техника, настроенная -а я баиньки пошла. И глазами хлопаю - типа, не догадываюсь ни о чем. Мужчины переглядывались-переглядывались, но к более активным действиям, на мое счастье, приступить не решились. Я бочком из квартиры улизнула, на прощание сосед со вздохом сожаления протянул мне вяленую рыбу в пакете. А чего? Рыбу я взяла. Рыбу я люблю. Хотя идиотка полная, точно...

[Пасхальный кролик 29]

У меня вчера был странный день.

Уже неделю знаю что 17 сентября дочке идти в театр с классом. Зная что "сегодня 15", глядя на запись "17 в театр", одеваю ребенка нарядно, попутно говорю чтоб позвонила, если их поведут с портфелями (чтоб прийти, забрать портфель).

Потом прозваниваю еще одной мамочке, говорю что сегодня в театр, спрашиваю что они будут делать с портфелем. (Самое интересное, что мне никто не возразил )

И только в час дня я узнала что ошиблась.

А вечером того же дня, делаю мужу на работу бутерброды (в ночь).

Он еще переспросил: "Это на завтра?"

Т.к. вопрос он задал сидя у компа, а я смотрела кино, на вопрос я не отреагировала, а он не настаивал на ответе.

В 23-10, я спрашиваю почему он не собирается на работу. Оказалось- выходной.

[Правая нога 51 935]

История совсем свеженькая, но не совсем приличная.

Иду я сегодня на работу, и чувствую, что что-то мне в э-э-э... ну скажем, в шагу - ну та-ак неудобно, непривычно, и трет, и тянет, и вообще все не так. Грешным делом, подумала на вчерашние кувыркания с любовником, дескать, ото как намял мне все деликатные места, аж идти чувствительно...

На работе забежала в туалет... Мама дорогая! От ить я идиотка!!!

Представляете, оказывается, я надела стринги - СТРИНГИ! - задом наперед. Это ж надо ухитриться...

[Германика 36 778]

Как-то раз я расследовала одно уголовное дело в отношении молодого человека по фамилии Федотов. Фамилия для наших мест была говорящая: эти братья Федотовы затерроризировали полгорода. Специализировались, собаки, на вымогательствах и сбыте наркотиков.

Пахали мы тогда с операми по этому делу сутками. Не спамши, не жрамши, не отдыхамши. До того заработалась, что ум за разум стал заходить. И тут вдруг - звонок по телефону:

- Здравствуйте! Это Лариса Дмитриевна?

- Да! - Рявкаю в ответ, - с кем я разговариваю?

- Это Паша Федотов.

- Какой еще Паша Федотов, мать-перемать?! - Снова рявкаю в ответ, реагируя на фамилию, как бык на красную тряпку. В голове начинает крутиться всякая чушь - звонят родственники арестованного. Сейчас или взятку начнут предлагать или еще какую-нибудь провокацию излаживать.

И тут вдруг в трубке голос мужчины из приветливого превратился в жалобный:

- Тетя Лариса! Это твой племянник, Паша Федотов. Ты меня что, не узнаешь?

Ну, ёксель-моксель! Идиотка! Родного племянника с жуликом перепутала . И ведь что характерно - у меня половина родни с фамилией Федотовы, а ведь ни разу аналогии не провела, что мы с бандюганами одну и ту же фамилию носим.

[Дама с Севера 1]

Перец, жгучая мазь - это песня1

Заболела у мужа спина. На ночь я щедро так намазюкала ему спину "Финалгоном". Утром ему стало полегче и он отправился на работу.

За рулем он немного припотел и предательская струйка пота побежала со спины в попу, визжал он, как раненый вепрь.

Вечером, он первым делом выкинул мазь. А я узнала , что (слова мужа) "так поступают только идиоты".

[Скоропаника 23 540]

Маленький заскок. Вернулись с дочкой из магазина. В подъезде я поднялась на площадку второго этажа, там у нас почтовые ящики.

Вынула ключик маленький, от ящика, но он не открывает. Что такое? Ключ круглый Смотрю, в руке у меня рублёвая монетка вместо ключа, ей я и пыталась открыть.

Долгое хождение по магазинам сказывается.

[Селеста 4 672]

Недавно еду к маме на работу. До этого перезвонила, договорились, что увидимся.

Тут брякнулся звонок - на работу мне срочно нужно подъехать! Матушке звоню - занято. Ну, думаю, ладно, потом созвонимся.

Еду на работу. Одновременно перезваниваю маме. У неё занято... Я всё перезваниваю... и тут она отвечает на звонок и я ей говорю: "Мам, я не могу сейчас подъехать, я к ТЕБЕ на работу еду!".

Мамуль отвечает, что ждёт. Я ей в ответ - не жди, это долго... Я позже заеду! У матушки взрыв мозга. А я - то пока не понимаю...

Мама в трубу говорит: "Ты куда едешь, ко мне?". Тут до меня доходит что я зарапортовалась... Отвечаю: "Не, мам, я на работу!". Она уже в трубу кричит: " Так ко мне или нет?". Я ору, в маршрутке плохо слышно... "Не, мама, я потом к тебе заеду..!".

Ужос.... Ну, хоть пообщались...

[Дочь Луны 79 089]

Не далее, как вчера. Сижу на работе, клиентов нет ни у кого. Собрались на моём окошечке и базарим потихоньку о том да о сём. А, надо сказать, свет от стёкол, простите, отсвечивает, не сразу видно, что за стеклом у тебя кто-то стоИт.

Так вот. Когда пополняем банковскую карту, звучит примерно такой диалог:

- У вас карту можно пополнить?

- Карта нашего Банка?

- Да.

- Да, можно. Кладите карту, паспорт, деньги.

Или просто "Карту, паспорт, деньги" на вопрос "Что для этого нужно?"

Ну, я подкатываюсь к окошку (микрофон включен), сижу эдак вполоборота и говорю спокойным голосом: "Карту, паспорт, деньги... бумажник, часы, ключи от авто, чековую книжку, что у вас там ещё есть?"

Дальше, я думаю, догадались. Клиента я благополучно не увидела, зато услышала сдавленное хрюканье за спиной и дикий хохот впоследствии на кухне. Мужчина стоял сначала с обалдевшими глазами. Потом последовала фраза, разрядившая обстановку:

- Вы прям моя жена!

Спасибо мужику, с юмором. А то огреблась бы я по полной программе

[Оревуар 7 749]

Я всегда знала что у меня топографический кретинизм, но вот что ещё и «временной идиотизм» узнала только нынешним летом. Рассказываю.

Покупала я билеты на автобус маршрутом N-ск – Владивосток. Выезжать нужно было в 12.10 ночи, с тем чтоб к утру быть в городе, где нас ждал другой транспорт – до базы отдыха. Мы добросовестно, за полчаса, подгребли к автовокзалу, уселись на места согласно купленным билетам…. и тут водитель сверившись с какими-то своими бумажками говорит: «Вы заняли чужие места.» Я начала горячиться, мол посмотрите на цифры в билете, мы сели правильно! Водитель посмотрев в наши билеты огорошил: «Ваш автобус уехал вчера. Вы число-то сегодняшнее знаете?». Я говорю: «Конечно, с утра 5-ое было!». И тут до меня начинает доходить, что через несколько минут наступает 6-ое… А билеты куплены на 00.10 5-го… и мой автобус уже сутки как уехал…

Главное, мои дорогие родственники меня так стыдили , а сами , между прочим, эти билеты несколько раз накануне рассматривали. Семейка!

Доехали мы на этом же автобусе «бесплатно» и без приключений, хорошие всё таки люди живут в Приморье!

[Июлия 10 146]

Аста ла виста

«временной идиотизм»

«Конечно, с утра 5-ое было!».

Напомнили. Я работала билетным кассиром на ж/д. У меня свекровь (моя родная

) тоже купила билетики "по блату", возле туалета.

Скрытый текст

Не-е, я это не специально, просто решила она маму навестить в самый пик железнодорожных перевозок (тем более в южном направлении)

Нет бы заранее купить, я бы ей и места подобрала бы, но ей приспичило "хочу прямо сейчас".

"Прямо сейчас" не получилось, так как мест ну не было категорически (плацкарт), выезд был дня через три. Отправление в два часа ночи. Чтобы добраться до вокзала - надо выезжать часов в восемь вечера (потому что от нас добираться не менее трёх часов, плюс время в запасе на пробки, там вечером всегда так)

В день их выезда звоню мужу, в разговоре вспоминаю - "родителям то сегодня уже скоро выезжать надо." (Время часа четыре вечера) . Он "почему сегодня то?"

Но родителям позвонил. Часов до шести их убеждал, что права его жена (она всегда права) . Они долго сопротивлялись, и признавать мою правоту не хотели!

Как они на ходу собирались, кидая в чемоданы всё, что попадалось под руку.... - отдельная история. Они то планировали только завтра начинать их складывать.

Потом меня же и обвинили, в том, что я плохо им объяснила когда выезд! А то, что в билете стоит ДАТА - это ни о чём не говорит?

Самое интересное, что сколько билетов за всё время работы я продала именно на этот поезд, столько раз я повторяла "НЕ забудьте!!! Выезд такого то ЧИСЛА! А день у нас начинается в 00 часов. Понятно?"

Все согласно кивают головой- понятно. Подходит следующий пассажир...и тут возвращается предыдущий :"Девушка, я чего-й то не понял....Это мне чего - уже чемоданы паковать?!"

Скрытый текст

Тема- Я идиотка. Но мне кажется, что это не я

[Горящая путёвка 4 424]

Небольшая зарисовочка на тему: "Я влюбленная идиотка" или "Два идиота".

В общем, еду я в такси с водителем, в которого тайно влюблена. Болтаем о том о сём, о природе, о погоде и прочих насущных проблемах. И тут мимо нас проезжает шика-а-арный лимузин... Я, как заправский акын, озвучиваю то, что вижу:

-О! Лимузин! Ну логично, сегодня же пятница, "свадебный" день!

- Светлан, сегодня вообще-то среда!

Я в ступоре! Вот, думаю, дура я! Сумничала называется!

-Ах, да! Ты прав! Точно! Среда! Что-то я заработалась, в голове все перепуталось у меня...

-Ну, да, Света! Точно! Среда!

P.S. Тот день был ЧЕТВЕРГ!

[Тростиночка 0]

Я конечно иногда бываю идиоткой но не до такой степени...

Только что свекровь рассказала. Прихожу говорит с работы, разделась, выхожу на балкон в бюстгалтере, задумалась о чем то, снимаю бюзик... и хожу по балкону (второй этаж, видимость как в аквариуме), цветы полила. Смотрю дождь на улице, туман. Раздвигаю раму и тут замечаю а я то без лифа!

Присела на корточки и поползла оттуда! Она даже не знает увидил кто или нет, да и ладно говорит, может я вообще нудистка!