Все наши нехорошие поступки

[Араханта 130]

В детстве я почему то часто воровала. Мне не нужна была вещь, параллельно на ее ценность. Тащила все: мелкие игрушки из киндеров, календарики (помните, как их все собирали?), брошки, заколочки. И ни разу не поймали. Все это просто глупо складывалось в тумбочку и особо не использовалось.

У дедушки и бабушки деньги воровала.

И стыдно не было. Ни капельки.

А однажды мы были у родственников в селе. И на телевизоре стояла мягкая игрушка - очень красивая маленькая куколка, прям как настоящая фея. И аккуратно она перекочевала ко мне в сумку. А ближе к обеду начался переполох: все искали эту игрушку, оказывается, ее подарил тетиной бабушке еще тогда молодой дедушка. Как убивалась тетя! Но игрушку я увезла. Что я была за эгоистка? 12 лет, а мозгов..

А через неделю приезжают они к нам с ответным визитом. А вечером тетя Аня подходит ко мне и показывает куколку, которою я неосторожно оставила на столе. А в глазах слезы. И вот тут мне стало ТАК стыдно Я ревела, умоляла простить, порывалась на колени упасть, меня тошнило от самой себя ... На меня настолько сильно подействовали ее слезы. Потом они уехали. С куколкой. Мне стыдно до сих пор. Тетя Аня простите меня.

А еще мы с подругой на рынке конфеты воровали в палатках. Подходишь и пронырнув в толпу, хватаешь одну-две. За это я поплатилась, однажды зацепив в кулак и 2! осы. А у меня аллергия... Чуть копыца не откинула.

С тех пор я даже думать не хочу о том, чтоб взять что то чужое. И стыдно, жутко стыдно. Идиотка, что еще сказать..

[Владимировна 3]

Ой, мне, наверное, сегодня сюда.

Договорились сегодня с мужем встретиться после работы. Я подъехала на остановку рядом с его работой. Парни уже взяли по баночке пива и общались в стороне от окружающих.

К ним подошел мужчина лет 40, сильно выпивший и попросил телефон-позвонить. В тот момент, когда я подошла мой муж дал ему телефон. Потом события развивались стремительно.

Муж телефон дал и отвлекся на разговор с коллегой. В это время появилась жена того мужчины (как я поняла) и , взяв его под руку, стала тащить с собой. Я и друг мужа стали кричать, чтобы муж забрал свой телефон у мужчины. И эта женщина выхватила телефон из рук своего мужа и со словами "Чей? Лови!" бросила его.

Честно, первая реакция у меня была - поймать. Не поймала. Телефон упал на лед. И тут я не сдержалась, заорала на нее матом (именно так). Она вроде бы кинулась в мою сторону, но тут все опомнились и начали возмущаться. Женщина быстро извинилась, забрала мужа и они ушли. Женщина примерно одного со мной возраста. Может поэтому я позволила себе ТАК отреагировать?

Мне не то что стыдно, но не по себе как-то. Я вообще-то в словесной перепалке кого хочешь "сделаю". К рукоприкладству не склонна совсем. А тут - я реально была готова кинуться в драку. Я не хочу так. И женщину эту уже жалко. Понятно, что она на эмоциях была. И мне телефон жалко было наверное.

[Сиена 5]

Мне стыдно всегда.

И вот почему.

В России очень много богатых людей, которые строются так, что нам бедным Итальянцам и во сне не снилось.

Но при этом, они не хотят отечественное, они хотят наше. Они готовы платить за доставку, таможню, за все.

Я помню у нас одна фабрика работала год, только на один заказ, одного клиента. Но при этом клиент, не хочет обсуждать свой заказ с продавцами,

или с кем нибудь еще. Ему нужен представитель непосредственно сам, работник офиса в Италии, желательно, не знающий русский язык.

Догадываетесь кто представитель?

А то как же, придет Мистер Пупкин, и все будут знать, что это Мистер Пупкин.

А еще не дай Бог, в прессе где нибудь его фото обоев дома покажут, или муж жене проболтается кто сегодня к нему приходил.

Я честно, никого не знаю.

Телевизор не смотрю, звезд и актеров не знаю, некогда. Подруг и друзей нет. А то что на форуме пишу?

Так Пупкины сюда не заглядывают, и я посмотрела, здесь много наших. А место жительства из профиля уберу.

Так бывает мелькнет на экране, знакомое лицо, вспомнишь что дяденька хороший был, и много заказал и забудешь.

И для работы много интересного узнаю, как шпион, и работу проконтролировать лучше получается.

А тут на днях узнала, что еще и Молдавский язык понимаю. Корни общие, расхождения в словах есть, но незначительное, при желании понять можно. Труднее бывает, не засмеяться, когда смешное рассказывают.

Приходится шифроваться. Звонки все надписи на иностранном, а то зазвонит телефон, а там Ваня высветиться.

Блокнот, ежедневно, компьютер, ни одной русской буквы.

Даже договоры идут на двух языках, так хочется нос сунуть почитать "Русское".

И так мне стыдно бывает, когда и заказчик приятный, и рабочие замечательные. И вот стоят они, проблемы обсуждают, насущным делятся, а ты невольно их подслушивать. И в курсе всего. Что надо, и не надо.

[Зверская царица 1 064]

Было в то славное время, когда ещё не было мобильников. В нашем селе принято после встречи Нового года наряжаться в маскарадные костюмы и ездить поздравлять всех желающих (обычно оговаривается заранее). Гуляли у нас дома. Наша компания все традиции чтит свято, поэтому нарядились, загрузились и поехали (благо есть водитель непьющий).

Всех поздравили, надурачились, едем домой. И тут кто-то вспоминает: "А Н-ских - то не поздравили!". Решаем сьездить, но трое категорически против, так как замерзли, и вообще, за стол хочется. И тут я повела себя не по-хозяйски. "Братцы, -говорю, ключ в коридорчике под столиком, подогревайте всё, а мы быстренько."

Быстренько, как водится, не получилось. Приехали домой через час. Стоят мои бедные гости синие, матерятся и едят пальцами выставленное мной ранее в коридорчик желе. Меня тут же осенило - ключи-то я себе в карман кинула!

Одну субтильную даму в костюме гладиатора из кованого металла пришлось отмачивать в горячей ванне и усиленно поить горячительными напитками, остальные ограничились последним. Сейчас, когда собираемся и вспоминаем, ржём, а тогда мне было стыдно.

[Мерисса 3 593]

Мне сегодня стало необычайно стыдно за свои действия, хотя умом вроде понимаю, что ерунда, по большому счету. Наверное...

Сегодня ночью я услышала, как кто-то открывает входную дверь. Либо показалось спросонья, либо соседи в своем замке ковырялись так громко - я явственно ощутила почему-то, что дверь открывают нашу. Первая четко сформировавшая в моем мозгу мысль: "Бандиты. А у меня дочка маленькая. Надо забаррикадироваться". Выглядывать в лучшем духе американских ужастиков, чтобы выяснить, не почудилось ли мне, я не стала, поступила весьма трусливо и предсказуемо. Сплю я с дочкой в дальней комнате, дверь межкомнатная с замком, поэтому я быстренько соскочила с кровати, заперла дверь, для верности выдвинула компьютерный стол так, чтобы он мешал открыть дверь. Сама заняла на стуле оборонительную позицию с дочкиной лопатой в руках и моим охотничьим ножом - на случай, если все же прорвутся. Только после этого я осознала, что в зале-то остались мама и сестра, а я о них даже не подумала. Более того, когда я о них все же вспомнила, я все равно не решилась открывать дверь. Ни одна сила на Земле не заставила бы меня в тот момент, случись что, придти к ним на помощь, потому что меня больше всего волновала безопасность моей дочки.

Всю ночь я сидела на стуле перед столом, который служил единственной преградой перед воображаемой опасностью, периодически смотрела, в порядке ли дочка, а под утро легла рядом с ней. Глядя на нее, я поняла, что ужасно стыжусь своей трусости в воображаемой беде, но в случае реальной опасности я опять поступлю точно так же, каким бы нехорошим поступком это ни было. Я сейчас ощущаю реальную вину перед родными, пусть и бросила я их в нереальной, почудившейся ситуации. И мне плохо от того, что я в состоянии сделать подобный выбор, даже не замешкавшись.

[Эльза в океане 1]

Никогда не забуду небольшую историю, случившуюся много лет назад. Мне было лет пять-шесть, когда я со своими сестрами сидела дома без взрослых. Куда уж нас покинули наши родители, не помню.

Мы сидели, набирали номера телефонов наугад и разыгрывали граждан. Было жутко весело! Но скоро нам уже стали неинтересны приколы из разряда:

- Это квартира Зайцевых???

- Нет.

- А почему тогда уши из телефона торчат???

И вот мы с сестрами принялись за розыгрыши "пожестче". Роль разыгрывающего выпала мне. И вот я набираю наугад номер, трубку берет женщина, и я как можно более взрослым голосом строго так ей говорю:

- Алле, здравствуйте, муж Ваш сейчас на работе?!

На том конце удивленно отвечают:

-Даа.. а что-то случилось?

-Так, быстро собирайтесь - Ваш муж сгорел

и попал в больницу с ожогами.

Что там случилось на другом конце провода, я даже не берусь описывать. То ли всхлип, то ли вой и резко так: - "Я еду!!Куда, говорите, умоляю!!!. От неожиданности я повесила трубку, а остальные начали веселиться от проделки, потому что никто и не слышал, что там говорила ответившая мне женщина. А мне стало совсем не до смеха, в душе как-то стало липко и мерзко. Сестры убегают в другую комнату, они уже нашли себе другое занятие, а я остаюсь один на один с этим проклятым телефоном и лихорадочно пытаюсь вспомнить номер, который я набрала. На удачу что-то там тычу в телефон. Этот же женский голос с надрывом : "Да!! Алло!!" Я сначала молчу и потом выдавливаю тихо уже своим голосом пятилетней девочки:

- Простите меня... Это все неправда... Я пошутила...

Несколько секунд молчания и в ответ глухо и устало:

- Прощаю...

Каждый раз со стыдом вспоминаю этот эпизод и думаю, сколько дней жизни отняла я тогда у бедной женщины своей глупой выходкой. Господи, прости нас тогда таких дурных...

[yudgin70 11 026]

А куда написать, если сделала гадость, но осознанно, и мне не стыдно?

Гадости этой предшествовала цепь событий, которая позволила моей совести эту гадость сделать. Индульгенцию от совести получила.

Сын вместе с приятелем писал биологию, тесты за второй триместр. За 40 минут учительница 5 раз сделала им замечания. Своего я знаю - сел и думает. Приятель - как чукча, что видит, то поёт. Сын говорит - он спецом троллит.

Следом через пару дней пишут обществознание. Мой написал на 4, приятель - вообще без оценки, потому что меньше трепаться надо. Мы с сыном тут же идём дописывать вообще всё обществознание за год, в том числе итоговое, встречаем учительницу по биологии. Она очень недовольна, как мой сын написал, говорит, вообще на него не похоже! Когда писал один, то 5 твёрдая была. Сейчас же - даже до 4 не дотянул. Тройка с плюсом.

Приятель же опять без оценки - то есть даже на 3 не написал.

И взяло меня жуткое зло. Ну, думаю, позвоню я маме приятеля, в ответ опять услышу, что она с ним ничего сделать не может - оно мне надо? У меня свой сын есть, я с возрастом перестала реагировать на чужие проблемы, не вижу смысла. (У меня сын знает, куда поступит, кем хочет стать. На бюджет желательно. Приятель - знает, куда поступит, что ему оплатят обучение - это в колледже - то.)

В конце концов, надо ей - пусть сама узнаёт оценки, каждый день в школе бывает. Сын же мой один сходил и переписал нормально без раздражающих факторов. (Беруши ему давать буду теперь.) И никому ничего говорить не стала. (А потом у меня ещё выкуп пришёл, я разбирала всё, раздавала участникам, короче, забыла с чистой совестью, потому что меня лично это не касается.)

Сегодня встретила учительницу, она спросила - а когда приятель - то придёт переписывать. Я сказала, что ничего никому не говорила, потому что. Но могу сейчас позвонить и сказать.

Позвонила, сказала. На меня наезд - да он (приятель) вроде всё правильно написал, мы дома эти тесты в инете нашли, готовились. Ага, значит, дома всё типа подготовил, можно моего сына сбивать. Ничего говорить не стала в ответ, посоветовала учительнице позвонить.

Спросила у сына - считается ли подлостью поступок, если он сделан осознанно и я отдавала себе отчёт в том, что поступаю нехорошо, и мне ни капли не стыдно, мало того, в будущем поступлю так же с верояностью 99%?

Сын сказал, что да, это подлость, но если ты сама захотела её сделать - то это твоё решение, и если ты с совестью договорилась, значит, так и надо было поступить.

Написала сейчас, и поняла, что дискомфорт я бы испытывала, если б всё- таки в тот же день позвонила и сообщила о том, что надо переписать, и потом бы переживала, что б не дай бог они не писали опять вместе. А так - маме приятеля учительница тоже высказала за разговоры во время написания, и было предложено ходить писать порознь.

"Правила бои просты- или тебя, или ты". Вот такое я говно.

[Чайная церемония 45]

В первый день Великого поста захотелось облегчить душу хоть капельку.

Как хорошо, что с возрастом приходит осознание своих дурных поступков! Только иной раз как вспомнишь своё поведение... аж обожжёт.

Мне исполняется 17 лет. Утром, уходя в школу, принимаю поздравления от родителей и сестрёнки. Мама просит меня после уроков не задерживаться, потому что она приготовит праздничный обед, придёт бабушка и крёстная.

У меня депрессия на фоне неразделённой любви к однокласснику. Он то подпустит меня к себе, то игнорирует. Переходный возраст бушует к тому же не по-детски. После школы мы стихийно решаем праздновать мой день рождения: я, он, моя новая подруга и ещё несколько мальчишек-одноклассников. Мы идём в лесополосу неподалёку от школы, с нами водка и нехитрая закуска... Магнитофон, лирическое настроение. Выпиваем, сидя прямо на траве. Я пытаюсь ластиться к нему... мы целуемся, мне хорошо. Но через час он уходит с моей подругой.

Я реву. Друг-одноклассник меня успокаивает. Мы пьём ещё, но почему-то я не пьянею... только хочется спать. Мы засыпаем на траве. Когда я проснулась, темнело. Разбитая, я иду домой, прихожу уже затемно.

Дома нетронутый стол, хмурый отец и зарёванная мама... Подарки, цветы в вазе... Господи, как же мне тяжело это вспоминать, какая же я была свинья!...

Ушли, так и не дождавшись именинницу, моя бабулечка золотая, и моя крёстная, и подружка лучшая приходила меня поздравить, а я променяла её на эту гоп-компанию... Что они все подумали обо мне?...

Не помню, как я оправдывалась, и оправдывалась ли вообще. Помню одну фразу, которую я произнесла маме: "Это мой день рождения, и я праздную его как хочу." Прости меня, мамочка, какая же я была дура!...

НДП, это исповедь.

[Сколопея 5 585]

Это было давно.

Когда фальшивые жетоны на метро, около метро продовали (пластиковые, зелененькие). А по фирмам хрдили, фальшивые проездные на транспорт продавали. Подавшись коллективному ажиотажу, тоже купила.

И куда - то мне надо было далеко ехать с знакомым, он работник ФСБ. А тут контролеры, он им свою "корочку", и я фальшивку.

- Девушка!

Как вам не стыдно! Можно сказать: друг ваш - представитель власти, а вы?!

С фальшивым проездным....

Стыдно было - не сказать словами.

На выход меня не попросили, только благодаря знакомому.

Больше никогда, ни разу, фальшивые проездные не покупала.

[Браун Табби 3 143]

Сколопея

С фальшивым проездным....

Была у меня девушка знакомая, молодая, безбашенная. Так она проездные подделывать научилась. Они ведь обычные раньше были, картонки разных цветов, каждый месяц - другой цвет.

Она брала подходящего цвета билетик одного из прошедших месяцев и аккуратненько переписывала название месяца. Потом запаивала произведение в потертый полиэтилен, показывала контролеру издалека и все прекрасно сходило с рук.

Прокололась она глупо, подвело ее незнание рідної мови (родного языка), она июнь с июлем перепутала. На украинском июнь - червень, июль - липень. Вот и оказался у нее билет из будущего, на следующий месяц.

Так она еще и контролеру доказывала, что у нее правильно все написано, это он ничего не знает. Парень-контролер махнул рукой, посмеялся и отпустил ее восвояси. Сделал ей подарок за свое хорошее настроение. Так она еще и сожалела, что он фальшивый проездной изъял, билетик бы ей еще пригодился!

[Мэри Грант 80 217]

Сколопея

Больше никогда, ни разу, фальшивые проездные не покупала.

Браун Табби

Так она проездные подделывать научилась

Ну, красавицы, напомнили про проездные.

Когда я училась в Университете, наши проездные стоили дороже, чем проездные учащихся техникумов, колледжей или школьников. Где-то рублей на 80-90.

И вот, моя мама доставала мне на работе каждый год справку, что я являюсь ученицей 11-го класса. По этой справке я покупала более дешёвые проездные. На них стояло "школьный".

Билет покупала в пригород, где жила, поэтому, не в уличных будках, а всегда в одном месте - в автоколонне.

Ну, ладно, первые два года всё было о кей. И выглядела я как школьница, и продавцы автоколонны меня ещё плохо знали в лицо, а вот потом пошло поинтересней.

Видя очередную справку о том, что я учусь в 11-ом классе, тётя-продавец не выдержала и ехидно спросила: "Ну, и долго ты ещё будешь учиться в 11-ом классе, милка?"

Конечно, она всё поняла, но ей было, наверное, интересно узнать, на сколько ещё лет у меня хватит наглости предъявлять эти фальшивые справки.

И я, улыбнувшись широко-широко, ответила: " Ну, ещё три года точно буду учиться."

Покупая последний билет на июнь 2004, торжественно объявила тётке, которая к тому времени перестала дивиться моим справкам, что "Всё, отучилась, больше Вас не побеспокою."

Честно скажу, стыдно мне не было. Вроде и небольшая была экономия, но... стипендия у меня была маленькая, а Рокфеллеров у нас в семье не водилось.

Экономили, как могли.

[Браун Табби 3 143]

Сейчас я вам расскажу про свой нехороший поступок, который давно хотела совершить и ни капельки не жалею, что сделала это!

Моя улица - почти центральная в нашем районе, широкая, чисто убранная жителями, с побеленными бордюрами. Весной, когда расцветают вишни - вообще красота.

Но вот завелась какая-то сволочь, которая пакует свой бытовой мусор в аккуратный пакетик и выносит на газон к школе. Вот идешь рано утром или поздно вечером и видишь - стоят свертки, до мусорника, видать не донести. И не первый год такая ситуация, волей-неволей уже вычислили приблизительный образ семьи - есть ребенок (в пакете памперсы), не маргиналы какие-нибудь (попадаются коробки из-под тортов и увядшие букеты), не алкаши (в основном бутылки из-под шампанского). Бессовестные просто.

А однажды утром, в полшестого, опять мешок. Ха, они лоханулись. В прозрачный пакет наплеваны семечки и туда же попал конверт на оплату услуг от телефонной компании. Ага, с адресом и фамилией. Я была не одна, с соседкой, она знает этих людей. Да, у них есть маленький ребенок, по крайней мере памперсы от них могли поступать. Не думаю, что конверт попал случайно, их разносят строго по адресу.

Мстя моя была страшна. Пишу "моя", но сделали мы это с подругой вдвоем. Не поленились, свернули к этому дому и запулили мешок с мусором через забор. Пакетик с семечками и конвертом сунули в почтовый ящик. Думаю, догадаются. Соседка пообещала позвонить квартальной.

И пусть мне будет стыдно, но - помогло. Вот уже неделю мусора не появляется. Как-то надо с такими людьми бороться?

[Лелька 20 778]

Поступок нечаянный, но мне стыдно.

У меня сапоги замечательные: высокие, красивые, до колена. Но оказалось, что ходить в них не очень удобно - замки друг за друга цепляются.

В областной больнице у нас узкие коридоры, народа, как на демонстрации, да ещё администрация умудрилась на каждом этаже поставить лотки с различными околомедицинскими товарами: травами, бадами, маслами...

Я, чтобы скоротать время до получения результата, направилась к киоску, посмотреть маслА. Поднялась на цыпочки, чтобы лучше видеть, зацепилась хамками сапог друг за друга, и начала падать.

Очень удачно зацепилась за мужчину, выровнялась и...

Дальше ситуация развивалась, как в плохом анекдоте: мужчина упал на женщину, та на девушку впереди себя, та зацепилась за лоток, посыпались коробки... А я, вместо того, чтобы извиниться перед людьми и исправить ситуацию, убежала.

Результаты обследования потом забирал муж.

В детство, что ли, впадаю ?

[Хильда 2]

Мы жили более чем скромно в детстве. Одна пара коньков и лыж на всех, было что и одежду с чужого плеча носили. Шесть человек в семье детей - это серьезно нас трое приемных и трое родных. Воспитывали нас строго очень. Игрушек было по минимум. А тут мне у девочки понравилась кукла. Удивительно красивая и с длинными волосами. Я ее и своровала.

Долго прятала и не кому не показывала, пока ее мама Нина не нашла.

- Откуда у тебя кукла?

- Мне Галя дала поиграть.

- Хорошо! Я спрошу у Гали.

Я так испугалась что меня будут ругать. Что от меня откажутся, что я нагло решила соврать.

- Галина?! Ты Эле моей давала куклу играть?

- Да, тетя Нина.

Не знаю почему, но Галя меня не выдала. И куклу забирать не стала, когда я ей стала отдавать. Но я отчетливо помню, как я всю ночь проплакала. Всю семью разбудила. На вопрос что случилось? Я ответила:

- Я воровка! Я наглая воровка и меня надо в тюрьму.

Я все рассказала.

Помню мама Нина меня обняла и заплакала вместе со мной. Она просила у нас прощение. Прощение что на нас нет времени. Что у нее огород и скотина, что многое позволить не может нам, что нет времени нас приласкать.

После этого случая, я никогда ничего чужого в жизни не хотела взять. До сих пор за тот случай стыдно.

Изменено 5 Мая 2013 пользователем Хильда

[Легкий ШОК 1]

А еще мы в детстве сами любили из окон всякой фигней покидаться. Особенно на головы людям которые с электрички идут.

Прошу прощения.

Один из таких случаев мы с подругой запомнили на всю жизнь!!!

Банановая шкурка приземлилась акурат на лысину дядечке. Мы так офигели, что не успели вовремя спрятаться. Так как поселок у нас маленький 10 тысяч человек и все знали друг друга как облупленных, то дядечка нашел нас в считанные минуты. Хорошо что у подруги никого дома не было и дверь оказалась прочная. Но потом от родителей все равно влетело.

[Пани Беата 56]

Я долго думала куда написать...

Про истории с животными или сюда.

У меня есть слабость - это собаки, или алабаи или кавказцы обожаю их, но только сейчас могла позволить себе эту породу собак. На даче у меня живет кавказская овчарка Пани Беата.

Маленьких собак терпеть не могу.

А тут сын как назло влюбился в девочку Катю. Пап наш стал давать советы:

- Видишь Катя. йорков любит? Хвали ее собаку, говори что она прелесть, покупай собаке сладости и Катя твоя.

Посмотри на маму, как она любит Пани..

Ну Катя и подарила моему сыну на День Варенье йорка Долли.

- Мам?! Я с йорком гулять не буду...

Меня мальчишки засмеют с такой собакой.

Я тоже не люблю маленьких собак.

Тогда, я нашу Долли отдала нашей дальней родственнице.

Обеспечивала свою собаку кормом хорошим и все.

Через три месяца я приехала в гости к родственнице.

Долли летела ко мне на "всех парусах". Ее глаза говорили:

- Хозяйка ты где была?

Я скучала... Я ждала... Я люблю тебя.

Не слазила с рук и готова была любого за меня порвать

Какой я сволочью почувствовала себя!

По отношению к родственнице, к собаке. Так плохо на душе было не сказать словами.

Собака Долли живет со мной, родственница не обиделась. Но так было тошно первое время на душе...

Стыдно было перед собакой, перед двоюродной сестрой и в первую очередь перед само собой.

[Мапуця 467]

Мы с двоюродными сестрами,когда у бабушки летом жили, тырили арбузы и дыни у соседей Огурцы тоже крали, хотя у самих их было пол огорода!

В окна по ночам стучали, картошкой, подвешеной на нитку. У папы деньги по детству тырила - на киндер сюрпризы.

Еще помню, когда нас родители летом оставляли у бабушки, она выдавала по 2-3 конфеты в день, нам этого было мало, и мы рыскали по всему дому в поисках нычки конфет. Когда то брат обнаружил их в электропечке, и мы сожрали килограмм "Гусиных лапок". Как оказалось, эти конфеты, бабушке оставила знакомая, которая давно уехала из этой деревни, и просила раздать эти конфеты в годовщину смерти ее матери. Влетело нам за эти "лапки"

прилично!

Вообще много чего делала, за что сейчас очень стыдно...

Изменено 11 Июня 2013 пользователем Мапуця

[Инесса Фролова 15 794]

Мне надоело прогибаться под прохожих. Народ ходит так, как будто каждый на тротуаре один. А я постоянно лавирую.

Стала ходить как танк. Человек на меня всем корпусом, и я на него. И неважно, какой он там комплекции.

8 марта. Готовясь пройти сквозь меня, движется мужчина с тортом. Торт болтается с моей стороны. Мужик не знает, что я больше никому не уступаю, и при пересечении наших траекторий торт приходится на моё колено. То есть я его пинаю.

Мужчина на миг замирает, лицо делается растерянным, но он ничего не говорит мне. Я оглянулась на его расстроенную спину.

Стало стыдно и жалко. Человек домой шёл, обрадовать кого- то хотел, а я с ним вот так.

[iceblink 1 029]

Я вспомнила случай из школьной жизни. Вот за него мне действительно до сих пор стыдно.

Дело было у средней школе, конец четверти. Мы с классом пишем какое-то переводное изложение, посему очень значимое для всех.

В классе я была одной из лучших учениц, гуманитарные предметы, в частности русский язык, давались без особого труда.

И вот написали мы это изложение, учительница отлучилась из класса на какое -то время.

Поворачивается ко мне впереди сидящая девочка (хорошистка) узнать как мои успехи, написала ли я? У меня, конечно же, все было в порядке. Тут она показывает книгу, отрывок из которой был нам прочитан в качестве задания. Не знаю откуда она раздобыла эту книгу, зачем? И уж тем более до сих пор не понимаю, какого черта я потянулась за этой книгой. Переволновалась, решила просто убедиться, что изложение написано правильно. Пробежалась я по тексту глазами. Мой вариант меня устроил полностью, но... Увидела я в книге полное имя героя отрывка, в моем же варианте была только фамилия, без имени- отчества. Решила уточнить и добавила к себе в текст.

Господи, как же мне было стыдно, когда учительница объявляла оценки за изложение (у меня была отметка- пять/ пять) и, глядя на меня, сказала, что имени и отчества героя она не называла, прочитала только фамилию.

Я сквозь землю готова была провалиться, переживала очень долго. Я и сейчас не понимаю зачем мне нужно было брать вообще в руки эту книгу? На тот момент мне казалось, что иначе как последнюю лгунью педагог меня воспринимать не будет. Стоит отметить, что она была самым уважаемым, любимым мной учителем.

Это была настоящая, моя маленькая трагедия.

Изменено 10 Октября 2013 пользователем iceblink

[Ближняя станция 0]

Очень любила пугать свою подругу, брала в руки кошку и раскачивая ее начинала считать: " и раз, и два.." на счет три бросала кошку в подругу, аж икала от смеха от своей такой шутки. Однажды пошли с подругой в гости к знакомым, те сразу всучили мне полугодовалого сына, как бы понянчить. Я, абсолютно не зная, что с ним делать, начала, целясь в подругу свой счет " и раз и два..", ребенка поймали удачно и больше в гости не звали.

[Овсянка 41 014]

Вспомнила один свой нехороший поступок. Случился он давно, но память почему-то всё чаще и чаще напоминает мне о нём.

Мне тогда было 14 лет и за мной стал ухаживать один девятнадцатилетний парень. Ухаживать громко сказано. Я в то время ещё в куклы играла, а парень мне не нравился. Нет, на лицо он мне нравился, а вот его хромота после аварии, вызывала лишь раздражение. Но тем не менее, мы всё лето катались на его мотоцикле лазали по соседским садам.

Однажды он пригласил меня к себе на дачу. Там намечалось какое-то торжество у его родителей. Родители, а это взрослые сорокалетние, дяди и тёти, жарили шашлык, пили водку и курили. Кто-то бренчал на гитаре.

Я, устав от жары, решила прилечь на диван в садовом домике. Не заметила, как уснула. Проснулась оттого, что кто-то гладит меня по лицу липкой влажной ладонью. От страха я вскочила и увидела возле себя уродливую физиономию. Я закричала от страха и оттолкнула уродца. Он упал и заверещал от боли. Все сбежались на крики.

Оказывается, что это мальчик, который болен ДЦП, добрался до кровати и начал меня гладить.

Это сейчас у меня есть чувство сострадания к больным детям, тогда же они вызывали у меня лишь отвращение. И мне стыдно сейчас за это.

[Жаклин 3 212]

Поступок, за который мне до сих пор стыдно перед тётушкой.

Это было давно, но что-то вспомнилось. Было мне тогда лет 7, а тётушкиному сыну 6, и тут случилось чудо - в наш город приехал цирк-шапито. (Не, цирк у нас был свой, но его тогда только что закрыли на реставрацию что-ли, и открыли через 20 лет совсем недавно). Тётушка не могла не порадовать своих детей, взяла нас, какого-то соседского мальчика, и мы поехали. После представления пошли гулять на главную площадь города, и тут мы захотели мороженого. Она со спокойной совестью оставляет нас троих около памятника (спокойно, потому что это был год 1986-й примерно), и идёт за мороженым. И я не знаю, что мне тогда стукнуло в голову (может, моча ударила?), но я сделала глупость.

Памятник находится на высоком откосе, внизу - Волга, и вниз ведёт длинная такая лестница. Вид - красивейший, но мне захотелось посмотреть на Волгу поближе. И я попёрлась вниз. Мальчишки почему-то со мной не пошли, ну я им махнула ручкой и отправилась. 560 ступенек вниз - да легко! Спустилась я на набережную, подошла к воде, стою, любуюсь. У воды ветер сильный, я на краю набережной, деловая такая, стою, таращусь.

Встреча с прекрасным была недолгой. На всех парах прилетела тётушка, и влепила мне такого хорошего леща меж лопаток. Звонкого такого. Ругалась сильно, да... И потащились мы с ней обратно. А вы знаете, 560 ступенек вверх - это совсем не то, что вниз Это грустно и ножки устают.

Дальше я не помню, но дома мне ничего не было. На тётушку я не обиделась, маленько поняла что сглупила. А сейчас представляю её состояние: ей сестра доверила ребёнка, она ушла на минуту, приходит, а ребёнка нет. С ней ещё двое шестилеток, с ними вместе бежать вниз - это долго, оставлять их опять вдвоём у памятника и бежать за мной - тоже как? Она рискнула, оставила их и побежала за мной. Я бы тоже не удержалась от наказания

Недавно я тётушке и маме напомнила этот случай, обе сделали лицо бубликом - одна типа не помнит такого, а вторая - что ей никто ничего такого не рассказывал. Врут, наверное.

Кстати, масштабы моего преступления:

[Неслучайная Случайность 42]

Почему- то пытаюсь вспомнить свои поступки, за которые мне реально стыдно, а вспоминается только жгучий стыд перед дочкой.

Дочке было около двух лет, я ушла от мужа и переехала жить к родителям. От мужа какие-никакие алименты выбивала, родители помогали, но денег не хватало, да и стыдно было у них на шее сидеть. Поэтому стала искать работу. Схватила первое же, что подвернулось - это была работа в маленьком продуктовом магазинчике, в ночь. Вот так, смены только ночные. С таким условием и взяли - если согласна работать по ночам. Согласилась, хотя не представляла, как дочка будет без меня спать по ночам. Я её грудью ещё кормила, и ела она в основном по ночам. Спали всегда с ней в обнимку. У ее детской кроватки была убрана одна стенка, и кроватка была приставлена вплотную к моей кровати. За два года жизни ребёнок ни одной ночи не спал без мамы под боком. Я бы и сама-то без неё спать не смогла уже. Хотя днём она оставалась без меня спокойно.

Перед первой ночной сменой очень переживала - как она будет без меня. Но решила, что всё к лучшему, надо же когда-то дочку от титьки под боком отучать. Всю смену была, как на иголках. Утром пришла домой, спит моё горюшко, вся опухшая и зарёванная. Мама рассказала, как она всю ночь им спать не давала. Когда пришла пора ложиться спать, Алёнку уложили, и бабушка легла на мою кровать, рядом с ней. Дочка расплакалась очень горько, бабку стала прогонять: "Уходи, это мамино место! Где моя мама, верните мою маму, зачем вы выгнали маму? " Очень долго плакала, всё требовала маму ей вернуть, бабку всё-таки прогнала с моей кровати. Плачет-плачет, на время вырубится, потом просыпается, обнаруживает, что меня рядом нет, и снова рыдать начинает. Среди ночи проснулась и закричала не своим голосом: "Там мама за дверью, впустите её домой! Почему вы мою маму домой не пускаете?" Напугала всех. Только под утро уснула более-менее крепко.

Я, пока это слушала, сама уревелась вся. Сестра говорит: "Увольняйся, не издевайся так над ребёнком, у меня чуть сердце ночью не разорвалось. Сиди дома, не стоит оно того". Но мне надо было хотя бы неделю доработать. Все последующие ночи дочка так сильно уже не кричала, но всё-равно перед сном плакала и спала плохо. А днем даже не хотела со мной общаться, только пыхтела обиженно и отворачивалась. Так плохо мне было, чувствовала себя предателем каким-то. Но через неделю я решила, что раз ребёнок уже спокойнее себя по ночам ведёт, то вскоре совсем привыкнет, время нужно. И не стала увольняться. Когда вечером на работу уходила, Алёнка в меня вцеплялась и очень просила никуда не уходить. Уходила всегда с камнем на сердце. Один раз, утром, мне сестра сообщила, что Алёнка долго лежала вечером в своей кроватке, ни с кем не разговаривала, молчала, а по щекам слёзки тихо бежали. Мне снова плохо так стало. Она если плачет, то во весь голос, и требует, чтоб её пожалели, а тут молча, как большая совсем. Тогда решила, что всё-таки надо увольнятся, не привыкнет она.

Очередной раз утром с работы прихожу, дочка спит, судорожно обняв мою кофту. Попыталась вытащить тихонько, она тут же глаза распахнула, толком не проснувшись, ещё сильнее в кофту вцепилась, кричит: "Не трогайте, это мамина кофта! " Шепчу ей: "Да это я, мама, успокойся. Зачем ты вцепилась в неё? " Проснулась, кофту отпустила, бормочет: "Я вместо тебя теперь с твоей кофтой сплю, она тобой пахнет. Если глаза закрыть, похоже, что ты рядом". И тут же обратно вырубилась, вцепившись уже в меня. Всё. Не выдержало у меня больше сердце, уволилась я. Нашла через какое-то время нормальную работу, в день, и всё хорошо стало.

Вот зачем было так психику ребёнку калечить? Ну не стоят никакие деньги душевного спокойствия твоего ребёнка! Это я теперь понимаю. До сих пор стыдно за ту свою тупость.

***

Ещё случай, тоже с дочкой. У меня после родов всё тело покрылось белыми пятнами - витилиго. Три года информацию перелопачивала, мазюкалась ерундой всякой, ничего не помогало. А тут узнала, что в одной глухой деревне живёт бабка-целительница. Что многих она вылечила, к ней люди со всей России едут, и не только из России. Ну и втемяшилось мне в голову, что эта бабка может и меня исцелить. Только я не знала, как мне до той деревни добраться - далеко, и ехать надо с пересадками. А через какое-то время случайно узнаю, что наш водила, с работы, в выходной именно туда собирается, по своим делам. Ну и пристала я к нему - возьми меня с собой. Тот даже обрадовался, хоть компания будет. Пообещал, что утром рано выезжаем, а к вечеру уже успеем обратно вернуться.

Выехали в пять утра, четыре часа тряслись по ужасной дороге, приехали. А оказалось, что бабка по воскресеньям в церковь ходит и никого не принимает. Деревня, кстати, не такой уж глухой оказалась, почти город. Ну махнула я рукой, не судьба значит. Водила дела свои сделал и предложил перед обратной дорогой к его родственникам заехать, хоть чаю попить. Заехали, а ему там налили, блин, и он выпил. И всё, обратно ехать никак. Я расстроилась, но особо не беспокоилась - люди нормальные, ну пьют за встречу, давно не виделись, А то, что я застряла там, так я сама виновата - сама ж к водиле прилепилась. Меня пить никто не заставлял, постелили мне в маленькой комнатке.

Уже вечер, маме позвонила, предупредила, что приеду утром, мол, так и так. А тут как назло у нас дома муж мой оказался, пришёл ребёнка навестить. Услышал, телефон у мамы отобрал и давай истерить: "Как ты там ночевать будешь, неизвестно где, неизвестно с кем! Давай я машину сейчас найду, приеду, заберу тебя". Ну что за бред-то - мчаться на ночь глядя, четыре часа, непонятное зачем вобще. Пытаюсь спокойно ему объяснить, что я у нормальных людей, никто меня не обижает, и приеду утром сама, ехать за мной не надо. Нет, психует, сам себя накрутил, орёт, обороты набирая. Надоел, я вызов сбросила. Опять мамин номер звонит, трубку беру - думаю мама, а это снова он. И так несколько раз. А мне спать хочется, встала рано, и завтра опять вставать так же.

Часа два, наверно, звонки слушала, сама психовать начала. Потом не вытерпела, телефон свой отрубила и уснула. Утром нормально до дома доехали. А дома мама мне рассказывает, что Алёнке ( тогда ей три было) вечером стало плохо. Она в обморок упала. Ну вызвали скорую, в больницу увезли - а она уже в скорой полностью в себя пришла, и в больнице вела себя, как обычно. Врачи её и так и сяк вертели-осматривали-слушали, но ничего не поняли. Пришли к выводу, что это был тепловой удар. День тот действительно нереально жарким был. Сказали только, что если повторится - ложиться на обследование. К счастью, больше не было такого.

Так вот, мама мне сказала, что вчера вечером, после того, как муж мой ей телефон вернул наконец-то, это она мне два часа названивала. Вначале из дома, потом из скорой, потом из больницы. Чтоб про Алёнку сказать. А я, идиотка, трубку не брала, и вобще телефон отключила. Как же стыдно было перед дочкой - ей плохо, а я в этот момент сплю чёрт ти где, и в ус не дую. Даже ведь не почувствовала ничего Ещё муж потом масла в огонь подлил: "Это из-за тебя ей плохо стало! У вас всегда с ней была сильная эмоциональная связь. Ты торчишь непонятно где, а она ведь всё чувствует. Вот и поплохело ей! " До сих пор виноватой себя чувствую.

***

Ну и так, по мелочи, много всего. Когда отругаю её, когда рявкну ( настроение плохое, а дочке попадает) , когда забуду что-то сделать для неё, хотя обещала. Как- то так получается, что мне постоянно перед моим ребёнком стыдно, и часто думаю, что с мамкой ей не повезло. Прости меня, моё солнышко. Прости, что тебе досталась такая мамашка.

[Анча 106]

Училась я тогда в училище, лет 17 мне было. И вот наша одногруппница Валя вышла замуж. Беременная.

Надо сказать, что эту Валю почему-то недолюбливали... Не знаю, почему, она никаких поводов не давала, самая обычная серая мышка.

И вот мы с моей подружкой Таней позвонили к этой Вале домой и просили позвать к телефону её мужа. Позвать просили по имени мужа, уж не помню, как его звали... А Валя нам ответила, что, мол, это его жена... Очень надеюсь, что серьёзной ссоры или скандала у них не было, муж ведь здесь совсем-совсем не виноват.

Зачем мы это сделали? Не знаю... Видимо, исключительно из хулиганских побуждений, мужа мы этого не знали вовсе и даже не видели никогда.

Больше двадцати лет прошло, а я до сих пор помню, и мне стыдно.

[Галиматья 1 643]

Один из грехов в православии - "празднословие, шутки, сплетни".

Охо-хо, мы с моей подруженцией Иринкой в первых рядах этой презренной братии.

С упоением можем часами трепаться и зубоскалить по телефону, и это на трезвую голову. А что говорить о посиделках под рюмку чая!

Мужики наши поначалу на полном серьёзе изнывали от ревности и обиды, любимая фраза обоих:

-Коне-е-ечно, тебе с твоей Иринкой (Галкой) гораздо интересней, чем со мной!

Пока был жив Иринкин мужчина, на наших вечеринках мужики между собой хоть иногда перебрасывались словами, а сейчас Серёге бывает туго. Хотя он сам с удовольствием слушает и от души ржёт над Иркиными остроумными высказываниями.

В прошлом году на 23 февраля Иринка пришла к нам в гости. Сидим за столом, водку пьянствуем. Давно не виделись, соскучились, наперебой трещим, хохочем. Серёга тоже хихикает за компанию.

Наконец в нашей трескотне наступила долгожданная пауза. Серёженька радостно встрепенувшись, тут же принялся рассказывать какой-то заунывный случай из жизни.

На словах "выхожу я из комнаты..." Иринка, вдруг всплеснув руками, воскликнула:

-Кстати, на работе недавно было, - и со смехом начала рассказывать очередную байку. Не успела она закончить, я тоже вспомнила свой случай. Следующие полчаса мы опять болтали не затыкаясь, и посмеялись, и чуть ли не всплакнули. Серёженька, внимательно слушая, нетерпеливо ёрзал на стуле.

Наконец, снова наступила пауза. Серёга радостно выдохнул:

-Ну и вот, выхожу я из комнаты...

На этих словах мы с Иркой грохнули от смеха, бессовестно повизгивая и держась за животы. Так комично это выглядело это со стороны. Еле успокоившись, заткнулись, извинились перед Серёгой и мужественно в полной тишине выслушали его незатейливую историю до конца.

Ну, вот я вроде как раскаялась, правда не дам никакой гарантии, что подобное не повторится.