Зависть родни и друзей - как с этим жить?

[Социолог 17]

Брокколи

Послушайте Кузину Белошвейку и людей, которые перенесли такое. Я понимаю, вам сложно понять умозрительно.

Вы мне это советуете??? Зачем? Я не испытываю таких чувств как автор. Кузина Белошвейка хотела детей поэтому ей больно было видеть мам с детьми, это была зависть. Я сейчас даже сразу и не скажу, что во мне вызывает подобные чувства в данный период времени

Если я неправильно поняла Ваш совет, извините. Но мысль Вашу я очень хорошо поняла

[Второе дыхание 16]

Социолог

Как я поняла, Брокколи не говорит о конкретном случае - детях. Несбывшееся у всех разное, следовательно и горесть разная. Впрочем, вы же еще очень молоды. И у вас, возможно, несбывшегося еще просто нет. А если и не будет, можете начинать завидовать сама себе.

[Брокколи 41]

Социолог

Вы мне это советуете??? Зачем?

Мне показалось, что вы хотели понять, разобраться. Вы же для чего-то тут находитесь. Посоветовала вам, чтобы вы лучше поняли. Практически это вам сейчас не нужно, да. Но человек существо интересующееся окружающим миром, мне показалось по вашим постам, что у вас интерес.

Кузина Белошвейка хотела детей поэтому ей больно было видеть мам с детьми, это была зависть.

Это была не зависть. Это была горечь от того, что у нее нет ребенка. А близкие ее возраста с детьми стали напоминанием о ней.

это была моя боль, никто кроме меня не был её причиной.

Когда возникает зависть - объект зависти становится ее ПРИЧИНОЙ. То, что у объкта есть что-то, чего нет у тебя. В данном случае, горечь НЕ возникла оттого, что появлялись дети у подруг Кузины. Ее горечь была с ней ДО этого и не они (подруги и факт, что у них дети) были этому причиной, а отсутствие детей у Кузины.

То есть уберите подруг с детьми, а горечь никуда не денется. Поэтому это другое чувство. А если бы она испытывала зависть - уберите подруг с детьми и зависти нет. Вот в чем разница.

А про фактор будильника + шкалы, которым выступили в данном случае подруги, усилив в какой-то момент горечь я уже писала. Этот фактор не постоянный. Он одномоментный (то есть какой-то промежуток, потом дотигает апогея и уже не влияет на психику).

Но, если вы в самом деле не хотите понять, что я хочу сказать (возвращаюсь к вашему первому предложению), то вы не обижайтесь, я вам писать впустую больше не буду. У меня очень мало времени, куча работы, я писала, потому что думала, вам это нужно для чего-то. Автор меня уже поняла вроде бы.

Королева Доверия

Вот что-то спать легла и вспомнила, что вам хотела еще сказать. Это про способ борьбы с горечью. Как я поняла, вы избрали способ активной (достижение), а не пассивной (смирения) борьбы.

Вот на активном пути в целях, которые связаны с временной шкалой, как у вас сейчас, мне часто помогал метод замены шкалы. То есть, у вас так получилось, что точка отсчета ваш возраст, шкала-эталон - возраст подруги и вы в отстающих. Переместите шкалу искусственно.

Я обычно так говорила себе: если я не достигну этого к 25, 30 и так далее годам, я буду серьезно беспокоиться и принимать радикальные меры и обдумаю эту проблему еще раз. А до этого времени я разрашаю себе просто жить, ища способы достижения, но беспокойства до указанного срока отсутствие не должно вызывать.

И что же? Как ни странно беспокойсво и горечь соглашались подождать указанное время. Внешние раздражители уже не являлись их усилениями, ибо мною было намечено сначала дождаться времени Х, затем переживать. К этому времени при таком раскладе цель всегда оказывалась достигнутой. Как только уходил страх не успеть, оставалось больше сил на достижение цели. А как бонус - приятное чувство, что ты успел раньше, чем планировал.

Возможно вам это поможет так же. Поставить себе что-то вроде: пока я буду искать себе пару, активно и наслаждаясь жизнью. А если к 35 годам моя цель еще не будет достигнута, еще раз обдумаю, может приму варианты неприемлемые ранее (одноразовый секс, ЭКО и так далее). Но временной интервал должен быть большим, чтобы ушел стах не успеть. Фокус в том, что вы его обгоните в 90 %.

[Социолог 17]

Брокколи

Большое спасибо за пояснения, не могу с Вами не согласиться. Прикинула к своим случаям, нет, это была не горечь, а самая что ни на есть зависть . Вот возьмем к примеру ту же подругу о которой я писала вчера, всю жизнь я с ней соревнуюсь, причем уверена, если бы она узнала об том была бы сильно удивлена. У неё очень хорошая семья, родители всегда очень поддерживали и поддерживают и морально и материально, она красивее, лучше училась, потом поступила на престижную специальность, не знала недостатка в поклонниках

Она очень выгодно выделялась на моем фоне. Когда же я в конце-концов взялась за себя, избавилась от большей части комплексов, сильно похудела, стала слышать комплименты в свой адрес то и наше общение очень изменилось. Мне нравится замечать как она завидует тому, что я сбросила 20 кг в то время как она их же и набрала (уж сколько я выслушала от неё за мой лишний вес насмешек), что я познакомилась с парнем и мы официально оформили отношения меньше, чем через год, в то время как она просто живет со своим уже почти 4 года, хочет замуж, но он не стремиться к этому.

Я знаю, что это плохое чувство, мелочное, низкое, это и есть чувство зависти. Если убрать от меня сам объект (подругу), то и зависти не будет. Но не исключаю, что в дружбе со мной она испытывает вовсе не зависть, а горечь, но что-то испытывает, уж очень ярко она это выражает.

[Брокколи 41]

Социолог

Прикинула к своим случаям, нет, это была не горечь, а самая что ни на есть зависть

Возможно на каком-то этапе вашего развития эта зависть вам была необходима, чтобы двигаться вперед? Вы изменились, похудели (чего хотели), нашли любимого человека.

Не бывает чувств плохих и хороших. Есть разрушающие и созидающие. Я не знаю, я не встречала так, чтобы зависть была стимулом, поэтому утверждать не могу, но возможно в вашем случае так произошло, а когда она начнёт тормозить ваше развитие, тогда у вас назреет потребность избавиться от этого чувства. Я повторяю, тут я сама не испытывала подобного (то есть зависть испытывала, бывало, но зависть, которая помогла чего-то добиться - нет), поэтому это мое только предположение вольное.

Но - вы ведь добились многого. У вас пока нет потребности менять что-то в отношении с подругой, вас это чувство пока не беспокоит? Поэтому избавляться насильно наверно не надо в вашем случае, а переводить в конструктивное русло. Что вы и делаете. То есть вы не сидите, не мечтаете, чтобы подруге было плохо, а добиваетесь благ для себя. То что вы корите и ругаете себя, что это мелочное и так далее чувство, я думаю, это своеобразное наказание, которое сами себе положили за то, что испытываете. Просто, когда у вас возникнет внутренняя потребность избавиться от него - вы начнете искать свои пути, а пока ее нет - значит еще рано. Мне так кажется. Может и не права. Я никогда о зависти в этом плане не думала, всегда считала, что она только тормозит.

[сестра Карамазова 6 633]

Тут многие набросились на подругу автора, что такая сякая и бог ее накажет, и в лучшем случае превратит в чебурашку. Не факт. И все у нее может быть хорошо. Таких примеров до фига.

А то что автор завидует, это нормально. Главное это чувство не культивировать. Позавидовала немножко и хватит, пора приниматься за свою личную жизнь. Там ведь еще подруги остались, пусть и они немного автору позавидуют. И всем будет счастье.

[Рыжее солнышко 6 216]

Почитала ветку, посмялась на тему "женской дружбы". Вот сидят мужчины, читают и лишний раз убеждаются в наших "выссоких" чувствах к подругам.

Девочки, вы сами читаете, что пишите? Да какая разница, уйдет от подруги автора мужик или не уйдет? У женщины будет ребенок от любимого мужчины. ЕЕ ребенок. ЕЕ продолжение. ЕЕ счастье. И завидовать материнству грех. Здоровая тетка вместо того, чтобы поднять *опу с дивана и найти мужика, плачется на свою лень, а сердобольные тетечки жалостливо слезки утирают. А уж примеры из жизни - вообще закачаешься.

Королева Доверия

А что Вы сделали для того, чтобы в Вашей жизни был этот самый мужик? Ну, пусть не получается выйти замуж, но, что в вашем государстве все мужики повыздыхали и ни одного мало-мальски приличного любовника не находится?

Завтра, в прощенное воскресение бегом в церковь ставить свечки за здравие подруги и ее будущего ребенка. Вот и все лечение. Мы имеем то, что заслуживаем. Хотите иметь больше, работайте над собой.

[Брокколи 41]

Рыжее солнышко

Автор как раз и работает над собой, а сюда пришла разобраться, что же за чувство она испытывает.

Она не завидует материнству, просто у нее всколыхнулись чувства, вызванные отсутствие материнства.

Мы имеем то, что заслуживаем. Хотите иметь больше, работайте над собой.

Вот это абсолютно верно, только ведь автор с этим не спорит. И как раз и написала, что благодаря известию получила еще один толчок к усилению работы над собой.

Впрочем, вы высказались, вам стало легче, это уже плюс.

[ЮльСанна 1 105]

Знаете, автор, если уж Вас действительно так ест зависть, попробуйте посмотреть на ситуацию подруги с другой точки зрения. Потому что я тут поводов для зависти не вижу вообще.

Да, у подруги есть любовник. И любовь у них настоящая, не то, что в семье - стандартно. Но при этом все же не стоит забывать, что у него есть жена и дети, и с женой он, несмотря на великую любовь к подруге, не разводится. И, скорее всего, не разведется.

Возможно, будет ей что-то обещать насчет развода, возможно - нет. Но если от жены не ушел - то уже и не уйдет. Так и будет бегать к ней в свободные минуты. А основное внимание, заботу, свободное время и деньги - в семью, ребятишкам и жене.

Чему тут завидовать? Приходам чужого мужа время от времени? Уверена, что такой повод для зависти создать себе может каждая вторая, но не каждой второй это надо.

Напротив, многие скажут - да на кой мне чужой мужик нужен, у которого официальный брак с другой женщиной и другие дети растут в полноценной семье, на которого я буду тратить лучшие годы (а годы, потраченные на таких мужчин, всегда лучшие ), а он со временем будет ходить ко мне все реже и реже, а потом и вовсе найдет другую любовь, помоложе и посвежее? И будут правы.

Далее. Да, она родит ребенка. Ребенок изначально будет расти в неполной семье, и как бы часто этот отец его не навещал, ребенок все равно будет осознавать, что что-то не так. Будут вопросы, будут огорчения - поверьте, будут.

Далее. Если жена поставит вопрос ребром, учитывая состоятельность данного любовника, скорее всего, у него часть имущества записана на жену и детей, и фиг он от них уйдет. Он скорее подругу Вашу бросит, и всю его любовь как рукой снимет. И это логично, и это нужно понимать изначально. Это дом на песке, а не великая настоящая любовь.

Плюс к тому, реакцию жены при получении информации об изменах мужа предсказать невозможно - она может как промолчать, так и устроить скандал мужу, а подруге Вашей может, допустим, нанести любые физические увечья как самостоятельно, так и с помощью каких-нибудь отморозков.

Да, он подарил ей машину. Но машина требует постоянного вложения денег, не говоря уже о форс-мажорных ситуациях. Хватит ли у Вашей подруги финансовых возможностей в случае разрыва отношений содержать себя и ребенка (а также и машину ) на должном уровне?

Не знаю. Может, да, а может, и нет.

Да, здорово, когда тебя любят. Здорово, когда тебе дарят дорогие подарки. Здорово, когда хотят от тебя детей. Но все это здорово, когда это стабильно и открыто, а не украдкой, с оглядкой и с неизвестностью в завтрашнем дне.

И ребенок, скорее всего, нужен для того, чтоб подругу Вашу привязать понадежнее. Чтоб при требовании развода или пятисот тысяч долларов на евроремонт можно было сказать - не нравится, я уйду, живи сама, как можешь, любовь моя.

Поэтому завидовать тут нечему.

А Вы, автор, обязательно встретите своего мужчину, и очень надеюсь, что Вы учтете жизненный опыт своей подруги и строить все будете по-другому, основываясь на других жизненных ценностях.

[Жаконя 25 388]

Рыжее солнышко

Здоровая тетка вместо того, чтобы поднять *опу с дивана и найти мужика,

Я валяюсь!

"Королева Доверия решительно поднялась с дивана и твердой поступью двинулась на улицу. В подъезде стоял мужчина.

- Ты чьих будешь?- грозно спросила Королева.

- Я соседкин!- поспешно и испуганно ответил мужик

Королева приподняла его за шкирку, задумчиво взвесила и оглядела со всех сторон.

- Ну, в принципе, так себе, пойду поищу получше.-

Отшвырнула сильной рукой мужчинку и смело ринулась на улицу."

Ту би континиед.

[Брокколи 41]

Нет, это бесполезно. Пошла я

ЮльСанна

Если вы попробуете когда-нибудь избавиться от зависти, указанным вами способом (уничижая объект зависти) - потерпите сокрушительную неудачу. Зависть возникает от подсознательной мысли, что ты БОЛЕЕ достойна, ее надо опровергать, а вы ее более подтверждаете, получается замкнутый круг.

Благо, то что испытывает автор - совсем другое. Подругу она любит и ей и в мыслях не придет думать о ней в таком гадком ключе.

Вот слова автора:

Я даже представить себе этого не могу, мне от одной этой мысли становится дурно! Я очень хочу, чтобы у нее все это было! И чтобы все хорошее в ее жизни только приумножалось!

Это НЕ слова человека испытывающего зависть. Это слова любящего человека, который испытал свою боль, но настолько любит подругу, что беспокоится, как бы эта ее боль отрицательно не сказалась на подруге.

А тем, кто зависть испытывает, я ваш метод КАТЕГОРИЧЕСКИ не рекомендую. От одного проявления зависти он может и избавит, зато взрастит это чувство в душе в стократ, а повод найдется.

[Самобранка 92 525]

Человеку чуть чуть за тридцать и он уже поплакивает, что отношения с мужчинами начинают сходить на нет

Да в этом возрасте, наоборот, женщина активна и взросла головой. А мужики, только блесни глазами- тут как тут. Нечего завидовать чужому счастью. Тем более она так зыбко. Чтобы успешно побороть зависть- трахайтесь до самой беременности

[Санитарка 10 776]

ЮльСанна

И согласна, и не согласна с постом. Для меня лично - это не повод для зависти, которое автор описала. А вот одна моя знакомая близкая в ситуации практически один в один счастлива и просто светится счастьем. Если бы лично не знала, ну не верила бы.

Мы познакомились, когда были обе в положении. У меня это первый ребенок, желанный, запланированный, в законном браке. У нее - третий, от женатого любовника, который, конечно, испарился, узнав. Просто перестал звонить и прочее.

Она мне сказала, что еще не сделав тест, она точно знала, что беременна и точно знала, что не пойдет делать аборт.

Я видела ее условия жизни - неблагоустроенный маленький дом (условия на улице), в котором живут мать, дочь и трое уже детей. Но приходить туда просто ну очень приятно. Очень душевные люди.

Ребенок растет в бесконечной любви, ничем не обделен - мы одинаково ходим к платным врачам, покупаем одинаковые развивайки. Подруга подрабатывает на дому, все дети ухожены, развиты. Старшая учится в художке.И сама эта мама просто лучится, очень позитивная девушка.

Пока что для меня применительно к моей жизни - это экстрим однозначно. Не знаю, что будет лет через 10

А любовник ее появился, кстати, на горизонте. Помогает материально. Ушел на более высокооплачиваемую работу.

[ЮльСанна 1 105]

Брокколи, это не метод, это просто изложение моей точки зрения. Я прочитала посты автора и совершенно не поняла, чему она там, собственно, так обзавидовалась.

А вот эти фразы типа "я желаю ей всего самого наилучшего" и так далее - извините, не верю. Если бы так оно и было в глубине души, то никакой зависти не было бы и в помине. Было бы чувство радости за близкого тебе человека.

[Брокколи 41]

ЮльСанна

Если бы так оно и было в глубине души, то никакой зависти не было бы и в помине.

А никакой зависти и нет.

Было бы чувство радости за близкого тебе человека

Оно и есть. А ещё ему одновременно есть чувство горести за себя. Когда они пересеклись в одной точке, то симптомы стали походить на зависть.

В данном случае у автора нет зависти. Если, конечно, эксперимент она проводила честно, в чем я не сомневаюсь. Была бы зависть, она при мысленном представлении, что подруга потеряла предмет зависти, испытала бы удовлетворение. О таком удовлетворении (неосознанном) пишет, например, Социолог. И спасибо ей огромное за честность. А она (автор) испытала ужас.

[ЮльСанна 1 105]

Брокколи, значит, у нас разное восприятие постов автора. Я вижу зависть, Вы - не видите, дискутировать далее бесполезно.

Возможно, у автора очень много эмоций, это мешает понять, что же с ней в реальности происходит.

[Брокколи 41]

ЮльСанна

Я не дискутирую с вами. Я хочу помочь автору, очень хочу. Я не хочу, чтобы она рвала общения с подругой, потому что решила (и её тут убедили), что завидует ей, а когда разобралась, что же это было за чувство, было уже поздно. Я не хочу, чтобы избавляясь от мнимой зависти она нажила себе комплекс неполноценности. И не хочу, чтобы она потратила свои жизненные силы зря на борьбу с этим комплексом, на построение всего заново. Потому что, когда разберёшься, бывает уже поздно. Просто поздно. Наступает жизненная усталость, ты всё понимаешь, но уже ничего не хочешь менять.

Я хочу, чтобы автор стала крестной матерью, встретила свою любовь, родила ребенка. Вот и все.

[Королева Доверия 22]

Жаконя

"Королева Доверия решительно поднялась с дивана и твердой поступью двинулась на улицу. В подъезде стоял мужчина.

- Ты чьих будешь?- грозно спросила Королева.

- Я соседкин!- поспешно и испуганно ответил мужик

Королева приподняла его за шкирку, задумчиво взвесила и оглядела со всех сторон.

- Ну, в принципе, так себе, пойду поищу получше.-

Отшвырнула сильной рукой мужчинку и смело ринулась на улицу."

У Вас отличное воображение + чувство юмора!!! Когда представила себе эту картинку, очень долго смеялась ! Спасибо, что смогли негатив перевести в такой веселый позитив! Надеюсь в жизни до такого не дойдет и все получится более естественно!

Брокколи

Спасибо Вам огромное за желание помочь! Вы это сделали превосходно! Благодаря Вам, я поняла какие именно чувства испытываю на самом деле! Теперь у меня и грамма сомнений не осталось, что это действительно была не зависть! У Вас, несомненно, есть дар - объяснить все очень доступно и понятно!

Я очень рада за Ваших настоящих близких друзей! Им очень повезло иметь такую подругу - умную, мудрую, добрую, понимающую и готовую помочь в трудной ситуации! Я не пою Вам дифирамбы, просто именно такой я Вас и вижу!!!

Еще раз огромное спасибо за понимание, поддержку и помощь! Для меня это очень важно!!!!

[Брокколи 41]

Королева Доверия

Да не за что, вы молодец. Я очень рада за вас. И за вашу подругу. Пусть у вас обеих всё хорошо будет. Я думаю, у вас все будет прекрасно. Люди, которые склонны задумываться над своими поступками и чувствами, всегда находят верную дорогу.

[Королева Доверия 22]

ЮльСанна

Я прочитала посты автора и совершенно не поняла, чему она там, собственно, так обзавидовалась.

Вы видимо действительно не так поняли, что именно я хотела сказать. Я не говорила, что завидую подруге! Я просто была растроена, что не могу порадоваться за нее на 100%. И не могла точно описать причину этого. Но, благодаря Брокколи, я нашла ответ на свой вопрос и мне стало намного легче! За что ей еще раз огромное спасибо!!!

Брокколи

Пусть у вас обеих всё хорошо будет.Я думаю, у вас все будет прекрасно.

Спасибо!!! И я Вам желаю очень много счастья и любви!!!!

[Амели 38 478]

Королева Доверия, просмотрела тему. Тоже хочу высказаться.

У меня сложилось такое впечатление, может быть ошибочное, что вы как бы срослись со своей подругой. Она для вас очень близкий человек, доверенное лицо. Я верю, что вы её любите, испытываете уважение и желаете ей всего самого лучшего. Но так же показалось, что вы слишком её идеализируете. Наверное, это связано с любовью к ней.

Я не думаю, что вы испытываете зависть. Мне кажется, что вы сейчас растерялись, увидев, что теперь в жизни вашей подруги на первом месте будет ребенок. Она от вас отдаляется. У неё появилась своя личная жизнь, в которой вы не будете занимать первое место.

Вы посмотрели на свою жизнь, и увидели, что в в ней нет изменений: нет ни мужа, ни любимого человека, ни ребенка. Вы испытали досаду и страх. Вы боитесь одиночества.

На самом деле, это хорошо, что ваша подруга забеременела. Пусть живет своей жизнью. Советую полностью отлепиться от подруги и сосредоточиться на себе.

Хотите мужа, любимого человека, ребенка, новую работу и так далее - думайте и действуйте. Становитесь самостоятельной. У вас все получится. Мне вы показались добрым и хорошим человеком. Конечно, могут быть ошибки, но это жизненный опыт.

Настало время вам начать жить своей самостоятельной жизнью.

[Изумрудная 282]

Люди, зависть тоже бывает разной. Может быть черной, не дающей покоя, а может быть сродни сожалению, что лично тебе не удалось или не повезло, как соседу. И это тоже зависть, на мой взгляд. Но важно ведь то, что автору не нравится это чувство, а значит она чувствует в себе ростки чувства, котрое не должно взрасти во что-то более серьезное.

Мне кажется, она достаточно искренней подругой и радость ее искренняя. Автор, я уверенна, что со дня создания ветки вы уже много разложили по полочкам и это чувство тоже задвинули куда подальше. А думать, что вы от его появления в вашей душе стали хуже, глупо. Мы люди и все грешны. Главное справляться с соблазнами, а не быть бесчувственным камнем. Удачи вам!

[Королева Доверия 22]

Я рада, что подняла эту тему - нашла то, что искала! Но был в этом и минус - было очень неприятно читать "успокоительные" речи, о том, что скоро мою подругу бросят, она останется одна и вернется ко мне....

Во-первых, мы не прекращали общаться! Во-вторых, если для ее счастья понадобится остановить нашу дружбу, я первая предложу ей это (если никаких других вариантов не будет!!). А в-третьих, я уверена, что такого никогда не произойдет, и мы будем дружить до старости, две бабулечки-красотулечки !!!

Изумрудная

Автор, я уверенна, что со дня создания ветки вы уже много разложили по полочкам и это чувство тоже задвинули куда подальше.

Да, Вы совершенно правы, уже очень много чего разложила и задвинула))) Благодаря советам и высказываниям! Теперь смотрю на ситуацию другими глазами и искренняя радость за подругу растет с каждым днем! Дальше будет только лучше! Иначе и быть не может!!!

Амели

Но так же показалось, что вы слишком её идеализируете.

Нет, это не так. Я прекрасно знаю все ее недостатки и достоинства, и тех и других предостаточно. Так же как и у меня. Просто я принимаю ее такой, какая она есть, что делает и она по отношению ко мне.

[Чудо-йогурт 3 682]

Но мой вопрос состоял в том, как побороть в себе все отрицательное и порадоваться за мою подругу от всей души? Мне этого очень хочется, но пока не получается...

У вас это скорее не зависть, а жалость к себе. Что вот ей всё, а вам ничего. Выше нос, гоните прочь все отрицательные чувства по отношению к себе и подруге. И думайте о том, что у подруги родится ребёнок, и что на крестинах( а крёстной мамой я так поняла быть вам), крёстным ребёнка будет мужчина вашей мечты! Тут вам и карты и ваше обаяние в руки. Удачи вам!

Изменено 25 Февраля 2012 пользователем чудо-йогурт

[Мана 3 448]

Королева Доверия

Дальше будет только лучше! Иначе и быть не может!!!

Вы так лучитесь радостью за подругу, что поневоле вам не веришь. Вы кого пытаетесь убедить себя или нас?

А что такого в зависти особо плохого? Нормальное человеческое чувство, которое способен испытывать любой человек. Только одни его умело скрывают за завесой красивых слов, другие испытывают молча(еще хуже-высказываются в резкой форме). Главное не зацикливаться-позавидовал и забыл. Или не забыл, а постарался достичь того же, чему завидовал.