Перлы учителей/педагогов/преподавателей

[девушка-из-моря 3 674]

В студ. спортивном лагере рулил один бодрый физрук (будил по утрам, выгонял на зарядку - народ не весь любил это дело, особенно те, кто вёл ночной образ жизни, собирал на море, проводил соревнования). И каждое утро в столовой он говорил:

-Дорогие друзья! Сегодня у нас на день такая программа... (шёл увлекательный рассказ с последующим пожеланием приятного аппетита).

И вот в одно утро он закончил рассказ так:

-Приятного аппетита всем, кто был на зарядке. А кто на зарядке не был - пусть подавятся!

Скрытый текст

Между прочим, в столовой сидели не только студенты, но и администрация лагеря, которая на зарядку, понятное дело, не ходила...

[Рика 0]

Училась я в универе, и был у нас завкафедрой - милейший человек, но ввиду присущей таким людям рассеянности часто говорил такое - только записывай. Что я собственно, и делала.

Заходит к он нам в душную аудиторию и спрашивает: "Вы здесь не спариваетесь?"

- Во Франции своя проблема - французы.

- У тебя выйдет пятерка, если на этой неделе ты покажешь мне кое-что.

- В туалете звонка не слышно? А ты засекай, когда встал, и чтобы через 5 минут был здесь. Со стула, я имею ввиду.

-Завкаф предупреждает: "Сейчас я приду. Там профессору срочно бумажка нужна, я отнесу и вернусь".

[девушка-из-моря 3 674]

У тебя выйдет пятерка, если на этой неделе ты покажешь мне кое-что.

У нас физрук в школе (ох, и давно это было!) выдал однокласснице моей на уроке, когда мы отрабатывали прыжки в высоту:

-Иди тренируйся! А то, думаешь, ночь переспишь, придёшь, и всё сдашь???

[Ванилька 0]

Перл моей учительницы по истории:

"Шевцова! У тебя нос постоянно за второй партой, а голова непонятно где!"

[Рика 0]

У нас мальчик в школе в сочинении писал: " Мой сосед по парте очень красивый. Зубы у него в шахматном порядке." Вот так.

[Магистр 244]

На русском языке практикант зачитывал отрывок (видимо видел его в первый раз):

- Повозка ехала и под ее колесами трещали сУчки. (ударение на первом слоге)

Самое смешное, что его не слушали или слушали вполуха и этот казус остался бы незамеченным, если бы он после размышлений не поправился:

- То есть не сУчки, а сучкИ!

[Lenochka 277]

Наша учительница русского языка и литературы личность весьма примечательная. Она проработала 25 лет в учреждении для малолетних преступников, не знаю, как оно правильно называется. И пришла в нашу школу, когда мы были в 7 классе. Голос у педагога был звучный. Свои предложения она начинала тихо, с усилением громкости к середине, и в конце обрушивалась на аудиторию полным крещендо.

Перлы, которые она выдавала - виртуозны и достойны отдельной книги. Правда, и через много много лет, я рада, что у меня была такая учительница, свой предмет она знала и давала на отлично в квадрате.

Оля? Что ты делаешь? Ты жуешь жвачку? Жевать жвачку на моем уроке это разврат. Ты развратница, Ольга!

Что это мы там крутим? Резиночку? Ааа, из трусов вытащил? Ну-ка дай посмотрю!

Ты тряпка, Таня. Какая же ты тряпка! Никогда не думала, что ты такая тряпка! Вон из класса и валяйся в коридоре.

Сидят рядом. Глазки блестят, щечки горят, а внутри - желание появляется!

Нууу, ты мне это брось! Ах, не бросишь? Значит, нет? А я сама возьму!

Рябинина, ты балда! Не хотела я тебя расстраивать, но ты балда. Какой кошмар!

[Вверх тормашками 6]

Преподаватель физики в колледже и лицеи при нем любил для отвечающих у доски (иногда он называл их исповедающимися) повторять известную рекламную фразу, а если учесть, что он шепелявил, то получалось у него очень смешно: "Не тормози! Шникершни!" От этого мало кто что-то тут же вспоминал и тогда он продолжал: "Что шникершнуть то не удается!?"

А в школе физкультуру вел у нас мужичок в годах (в то время уже дедушка, хотя и сейчас еще гоняет школьников), и любил нам повторять, когда мы косили от физкультуры якобы по болезни: "А где мандат? Вот мандат будет и будешь на скамейке сидеть!"

В ту пору нам слово "мандат" было не знакомо и казалось очень смешным, и мы перед физкультурой рассуждали, что надо идти к медику за этой самой... (без последней буквы).

[SmileCat 37]

У меня перлы из учебника Вчера с сыном от скуки просматривали учебники за 11 класс.

Господа-товарищи, я рыдала от смеха ( хотя потом стало грустно)

Учебник же писали преподаватели преподавателей

Итак, некоторые проверочные вопросы к главам учебника по Химмм за 11 класс. (под ред.О.Габриелян)

глава "Водородная связь"

- В чем, по Вашему состоит социальная роль водородных связей? Приведите примеры.

( ей-Богу, я думала, что "социальный" как-то не относится к химии)

- На примере водородных связей покажите незыблемость философского постулата об относительности истины.

(сначала надо ребенку курс философии прочитать)

глава Газообразные вещества

- Предложите проблематику международной конференции, посвященной сотрудничеству по защите атмосферы.

(То-то никак Киотский протокол подписать не можем, одиннадцатиклассники еще этот параграф не проходили).

Глава Жидкие вещества

- На примере жесткости воды и содержания солей в минеральной воде покажите единство и борьбу противоположностей.

( Вон оно как...и минералка тоже борется!)

Там таких перлов после каждой главы немерено... еще вот просят сообщить, при изготовлении каких деталей авто были использованы гальванопластика и гальваностегия. Кто знает детали авто, кроме кузова, колес, руля, фар и сидений - отзовитесь!

Но 1-е место среди нас с сыном занял вопрос к главе Коллоидные системы

- Почему природа в качестве носителя эволюции выбрала именно коллоидные системы?

Коммент моего сына: "Да если б я это знал, мне бы дали Нобелевскую преиию!"

Я надеюсь, после изучения курса химии за 11-й класс, мы станем ближе к Нобелевке

Извините за длинный пост, но учебник стал хитом и на моей работе )

[Lenochka 277]

SmileCat

Круто!

Но, для меня не слишком удивительно, т.к. когда я в 10 классе сдавала экзамен по литературе и прочитала отрывок из Мцыри:

Держа кувшин над головой,

Грузинка узкою тропой

Сходила к берегу. Порой

Она скользила меж камней,

Смеясь неловкости своей....

мне задали следующий вопрос -

Какие социальные переклички с нашим временем вы видете в этом отрывке.

Нет, я могла бы покуражиться. но просто молча вышла из класса. Зачем? Я знала, что меня валят. И была сама в этом виновата.

[Солнечный заяц 2]

Фразы нашего декана:

"Студенты - удивительные люди. На первом курсе они просят: "Ну не ставьте 4", а уже на пятом умоляют:"Ну поставьте 3!"

"Как можно было доучиться до четвертого курса и не знать женского рода слова "собака"?

Педагогичка:

"Младенцы очень легко засваивают любые (!) математические величины и сопоставляют их".

"Ногти и волосы человека несут в себе, как позитивную, так и негативную энергию, поэтому никогда не отдавайте свои ногти и волосы другим людям и не принимайте подобного от них".

Преподавательница по английскому: " Homo Sapiens делятся на людей и мужчин..."

[Наглая рыжая морда 153]

У моей сестры в классе за одной партой сидели мальчишки: Максимов Никита и Баранов Максим. Как-то на уроке они расшалились. Учитель делает им замечание:

- Так Баранов Максим и Максимов Баран...

[Верхотура 82 088]

Ой, много всего было.

10 класс, геометрия. Учительница чертит на доске плоскость, потом отходит от доски и задумчиво так произносит: "Чего-то у меня плоскость не плоская".

Русский язык, 9 класс. Г. А. диктует: "Пол-бптона, пол-лимона..."

Пашка спрашивает: "А можно я 500 тысяч напишу?"

Универ. Гидравлика. Практика. К доске вышла девушка решать задачу. Препод: "Сейчас я тебе дам наводку". Голос с задней парты: "Ага, и на пиво тоже".

( С "наводкой" - старье неимоверное)

Изменено 6 Октября 2008 пользователем Дельта

[Пума Марковна 41 206]

Санька

Не злоупотребляйте восклицательными знаками - на форуме это приравнивается к повышению голоса. Читайте Правила в Управдоме.

[Рябинка 2]

Довели мы как-то нашу классную руководительницу Ирину Тихоновну (она, кстати, действительно, была классная ). Сильно довели. Она как-то пытается нас успокоить, получается плохо, сама заводится ещё больше (очень стыдно вспоминать, вели себя отвратительно). Далее происходит такой диалог.

И.Т.: "Ромашёва!!!"

Р.: "Да?"

И.Т.: "Без "да" !!!"

Когда это прозвучало, урок, естественно, был сорван окончательно.

А ещё был у нас физрук Бобёр (Бобров). Его вообще никто и никогда не слушался . Кстати, история с участием той же самой Ромашёвой (Верка, привет ).

Б.: "Ромашёва!"

Р.: "Честь имею!"

Б.: "Я тебе щас поимею... и с честью, и без чести будешь"

И смех, и грех...

Изменено 5 Октября 2008 пользователем Рябинка

[Ваша навеки 1]

В школе. Учительница: Девочки, оральный секс - это плохо, на своем опыте знаю.

В универе. Препод:

-Вы Усе дЯбилы.

-Почему?

-О! Видите за Окном бОтОны рОстут?

(Все посмотрели)

-Ну не дЯбилы!

[Nut 72]

У нас одна учительница, как только прозвенит звонок на перемену, говорила:

- Ну все, дети, отдОхните.

[Подлый доброжелатель 0]

Учусь заочно, пришли сдавать КСЕ. Препод, зам. декана, бойкий такой дядька лет 60-десяти. Вызвал парня к доске, давай его по электричеству гонять. Тот что-то мычит. Препод:

-Да не ссы, говори смелее.

Я думала, мне послышалось. Поднимаю вот такие глаза на сидящую рядом подругу, она подтверждает:

-Да, да. Именно это это он и сказал.

Потом про него еще много всяких легенд рассказывали. Парню одному условие поставил:

-Перекрасишься в желтый цвет волос - поставлю зачет.

Перекрасился. Поставил.

В другой группе сказал, что автомат поставит тому. кто интереснее всего зачетку ему подаст. Что там началось... И цыганочку ему плясали, и песни пели. Победил парень, который с криком забежал в дверь и швырнул зачетку ему на стол.

Видно скучно было ему, не знал, чем развлечься.

Изменено 6 Октября 2008 пользователем Подлый доброжелатель

[Разная 0]

Ооо!!! Этого у меня предостаточно! Сама лично за учителями записывала.

Любовь Васильевна:

-Ты словов-то не знаешь по геометрии. … Периметр-то что мне как нахально считаешь? … Ты куда икс-то заперла? ... Носом не швыряй! … Чего пишем такое страшное? … Считай сама, что глазеешь? … Нарисуй мне точку русскую. … Ты что, не в том месте из нерваны вышел? … Тьфу ты, глупня! …

-А можно мусор выбросить?

-Ты что, себя хочешь в урну посадить?

-… А где вы себе колготки покупали?

-Какой грубый подхалимаш!

Вера Семеновна:

-Вернемся на несколько лет вперед. …и тогда власти обложили соль налогом, потому что поняли, что соль- это вкусно.

-Можно свет включить?

-Ой, девочки, да-да-да, а то я сама бы не догадалась, что ничего не вижу, потому что мне темно. … Вы уже начали в полный рост разговаривать! Садитесь вперед на последние парты.

Наталья Владимировна:

-Ты ногой не дыргай и не сиди как пенек с глазами!

РЕКЛАМА (урок астрономии):

-Как называется эта звезда?

-Ореон.

-Правильно. А на что она похожа?

-На пироженое.

-Почему?

-Ореон Чокопай!

На прививке в медкабинете:

-Если я закричу…

-…значит тебе попали в кость?

Перед уроком физкультуры в медкабинете.

Медсестра:

-Что на этот раз?

-Да вот что-то сердце покалывает.

-Сейчас посмотрим… Опаньки, так у тебя ж там кол осиновый!

Елена Ивановна:

-Мальчики, вы в военкомат сходили?

-Нет…

-Зря! Запомните, что только в армии старость- в радость!

Вера Семеновна ученику:

-Расскажи нам про битву под Сталинградом.

-…

-Что ты молчишь? Говори что-нибудь.

-Зачем мне дар слова, если молчание- золото?

-Значит ты не выучил параграф? Бездельник, лень вперед тебя родилась.

-Я считаю, что лень- это подсознательная мудрость.

-Не умничай! А свое мнение надо отстаивать: отстоялось, тогда высказывай.

Психолог:

-Ребятки, послушайте меня ушками. Я когда прочитала ваши работы, у меня коса дыбом встала. Но вы учебничек дома почитаете и будете вообще умняшечки! …Я понимаю ваши чувства. Выпускной класс, тяжело… Помню, в студенчестве, когда мы проходили врачебную практику, праздники отмечали прямо в лаборатории, среди банок с внутренними органами. Жуткая, конечно, история, ну так вот…

[Разная 0]

Вот еще.

-Вы мешаете мне конкретно!

-Завтра пакеты для учебников не иметь.

-Там все нарисовано по-русски.

-Я на полном серьезе пошутила.

-Если заблудишься-приходи сюда.

-Сейчас стал в моде птичий грипп.

-... и он вышел за нее замуж.

-Есть рыбка кругленькая, как карандашик.

-Пузо в живот заправь!

-Вы уже начали в полный рост разговаривать!

-Я сейчас тебе рот захлопну ... ногой!

-Я товаров набрала на 300 грамм.

-Садитесь вперед-на последние парты.

-Хватит телефонами булькать!

-Вот эту неделю думайте до завтрашнего дня.

-Носом не швыряй!

-Вьетнам удвоил свое ВВП в 2 раза.

-Это уж так обсасывали этот вопрос...

-Сергей сам знает каким местом он зарабатывает себе оценки.

-Телефон отключай навсегда до конца урока.

-Нарисуй мне точку русскую.

-Говори пореже и почаще.

-Молчи громче понял?

-Это не псевдоним, это придуманная фамилия.

-... они гонятся за этой секундной минутой.

[Гость Лу-лу]

Урок истории, опрос домашки. Первый - не готов, второй, третий........

Историчка:

-Учитель что, должен встать в позу полицейского....и насиловать весь класс по очереди????

Мы с подругой на первой парте парируем

-А мы такую позу не знаем.

ЗАНАВЕС????? Нет!!!

Прикол быстро разошелся, например мальчишки в клубе вешают новые колонки, мы там же тусуемся....Один в углу залез под крышу и прибивает гвоздь, как он там за стену держался, я не знаю, наверное цеплялся ногтями на ногах. Мы долго ходили вокруг....

-наверное вот она!!!! - ПОЗА ПОЛИЦЕЙСКОГО!!!!

Упали все.

P.S. Колонки упали свеху, но травм не было.

Идем дальше: урок физики, после контрольной работа над ошибками. Одно задание никто не решил (про рамки, ну их помещают в магнитное поле, и по правилу левой руки выясняется куда они будут вращеться). Учитель рисует рамку на доске. Мы все хором:

- Только не рамки!!!!

Она поворачивается, и со зловещим выражением лица:

- Я вас этой рамкой изнасилую...

Естесственный вопрс

- В позе полицейского?

Урок сорван. Теперь занавес!!!!!!!!

[Меломанка 0]

Нашла подходящую тему!

Папа мне рассказал сегодня историю:

Заболел у них как то учитель, противный старик, и пошли они к нему домой, проведать.Он так хитрым взглядом посмотрел и спрашивает:

-Все пришли?

-Ну почти все...

Пришло человек 12-13, препод:

-Ну хорошо, заходите, я вас чаем угощю.

Действительно угостил, а потом говорит:

-Ну что ж, а теперь проведем урок...

И действительно, полтора часа там просидели, урок был!

[Гость Итальянский орех]

А я в лицее училась, там моя тетя работает. Завуч плюс преподаватель по русскому и литературе. Я ее обожаю просто! Конечно, поблажек у меня не то, что не было. С меня спроса было в 3раза больше. Но не суть.

В школу эту я перевелась в 5 классе, и у нашего класса как раз моя Татьяна Борисовна и преподавала. Урок(русский или литра, точно не помню). ТБ задает вопрос, спрашивает меня. А я то ли не поняла, то ли прослушала просто, но фигню какую-то ответила.

Татьяна Борисовна задумчиво так смотрит на меня и выдает:

-Здрасте, я ваша тетя...(помолчав) хотя я на самом деле ваша тетя...

Класс грохнул

Изменено 26 Октября 2008 пользователем Пума Марковна

[AKM - 62 68]

Когда-то училась я в педагогическом училище и по русскому языку писали сочинение по картине Васнецова, на которой девушка сидит у лесного ручья пригорюнившись (не помню названия за давностью лет). Что-то, связанное со сказкой "Сестрица Алёнушка и братец Иванушка".

Так вот, следующий урок после проверки работ студенток преподаватель начала с обсуждения написанных работ и комментариев этих самых работ. И начала с возмущения о том, что одна студентка в своей работе назвала героиню, изображённую автором "девИцей" и так она этому возмутилась, что посвятила этому минут 10!

А все настолько обалдели, что молча с круглыми глазами всё это время слушали её возгласы!

Но по всей видимости под конец своего монолога до училки-то, видимо дошло, что имелось в виду истинно русское значение "дЕвица" или "красна дЕвица" и она вдруг резко заткнулась.

Ну мы все сделали вид, что ничего не заметили!

[Мамищка 11]

Татьяна Борисовна задумчиво так смотрит на меня и выдает:

-Здрасте, я ваша тетя...(помолчав) хотя я на самом деле ваша тетя.

Навеяло. В этом году мне дали класс, где учатся мои сыновья. Веду у них русский. (Сапожник без сапог... Наконец-то на законных основаниях научу сыновей русскому языку, великому и могучему! А то дома всё некогда: чужие терадки проверяю!)

Тоже один раз пошутила (осознанно, правда), обращаясь к сыновьям:

- И завтра на урок без матери не приходите!

Посмеялись все.

Когда дают новые классы после другого учителя, какое-то время приходится потрудиться над дисциплиной в классе.

Использую личные "заготовки".

Класс шумит после звонка на урок. Создаю рабочую тишину, приглашаю садиться. Сели. Зашумели. Я (прохладным голосом):

- У вас что, говорильные кнопки на мягком месте расположены?

Как правило, молодёжь смеётся и можно уже работать в тишине.

Или. СтОит повернуться спиной к классу, чтобы написать что-нибудь мелом на доске, в классе начинается шум. Несколько раз просишь урезониться. Если не помогает, можно спросить:

- Не пойму: у меня что, на спине бумажка прилеплена с надписью "Можно разговаривать?"

В школе нельзя без юмора.