Перлы учителей/педагогов/преподавателей

[Эстель 0]

У нас деканша в институте вела яростную борьбу с курением. Дамы втихаря курили. Поэтому женские туалеты Наталья Ивановна бегала проверять на каждой переменке, дабы, в случае чего, поймать злостную нарушительницу с поличным.

Однажды я отправилась в уборную по своим женским делам. Хочу заметить, что я особа некурящая, да и к тому же на тот момент почти отличница, в общем, со всех сторон девушка положительная. Деканша меня отлично знает. Выхожу из кабинки и сталкиваюсь с вездесущей Натальей Ивановной. Она так подозрительно на меня смотрит и выдает:

- Товарищ такая-то, а что вы там делали?

Я даже не нашлась, что ей ответить...

[Солнечный заяц 2]

Все еще в восторге от преподавателя по философии. Ну прям не хочется, чтоб пара заканчивалась. Чувство юмора отменное (смеюсь до слез), умный...

Из сегодняшнего (что вспомнила):

"Не спрашивайте меня, или это правильно. Вы же к семинару готовились, а не я. Я вообще тут случайно. Мимо иняза проходил, решил погреться".

"Вы не готовы? Отлично! Просто дело в том, что на этот вопрос невозможно ответить, будучи готовым."

"Если б я был ректором, разрешил бы на пары по философии приносить алкоголь. А как тут без него разобраться во всем?"

"Вы очень умная. Вам тяжело будет на экзамене."

(Просто экзамен принимает другой человек. Судя по лекциям, нам придется несладко. Философия не тот предмет, который надо заучивать. Главное - мыслить. Вот наш философ это понимает, лектор - нет. А жаль...)

[Германика 36 778]

На парах в юр. академии одну из дисциплин читал препод, который нас удивлял непередаваемыми перлами. Например, заметив, как один из студентов широко зевнул, поинтересовался:

- Что же вы так зеваете? Ведь зубы выпадут! Как потом в исходное положение возвращать их будете?

Следующий перл. Студент отвечает на поставленный вопрос, при этом эмоционально жестикулирует. Предод задает вопрос:

- Что вы руками-то разговариваете? Вы что, вчера из-за колючей проволоки вернулись?

Кандидат юридических наук, между прочим...

[Макаташка 0]

У нас в техникуме был преподаватель физкультуры, мужик с отменным чувством юмора, порою всю пару мы ржали, что вспомню напишу.

"Так, ты где был?...В туалете?Пи- пи или ка-ка?...ПИ-ПИ, хорошо, партийная кличка тебе пись- пись!"(а потом всю пару его так и называл)

"Так, пацаны, пошли за козла ответите!"( через козла прыгать позвал)

"Девушки, сегодня мы с вами будем сдавать, вернее тема у нас- борьба под одеялом, так, кто первая, прошу ко мне на матрас!"( кувырки сдавали )

"Так, кто на уроке не сдал, прошу ко пне после уроков, в любое время, с чаем, с пирожками, я пирожки с мясом люблю, а чай Фокинский( то бишь водка), жду гости, приходите." ( хвосты сдавали после всех пар, это он нам так напоминал )

"Так, сегодня бежим три километра. Больные, хромые, косые выйти из строя, нет таких, тогда слушайте.Мне смертники не нужны: не можешь бежать- иди, не можешь идти - ползи, не можешь ползти- лежи, мимо будут пробегать подберуть, но до финиша должны добраться все!!!"

Вот так, смеялись порою до коликов в животе, замечательный человек. Требовательный, но с замечательным чувством юмора.

Изменено 29 Ноября 2008 пользователем Макаташка

[Bembi 8]

Вспомнилось Самое Первое Поступление..

Экзамен по литературе Великого и Могучего. Это в школе - раз плюнуть, два растереть, но Здесь! Нервы, туман в глазах, дрожь в коленках, шпоры по всем прорехам "на всякий який". Они-то и подвели, даже не понадобившись..

Аудитория. Неуклюжее Тело, спотыкаясь и запинаясь о неровности, еще пытается угнездиться на жестком стуле, а помутненное Сознание уже судорожно обозревает доску с обозначенными для творения темами в поисках хотя бы знакомых слов и вдруг резко теряет мутность и начинает презрительно похихикивать, ибо не обнаруживает ничего, выходящего за рамки школьной программы.

С мысленным криком "банзай!" хватаю стило и принимаюсь самозабвенно строчить первый пропуск на проникновение в Альма-матер.

Вот тут-то и нарисовался "всякий який" в виде паренька, сидевшего сзади и тщетно пытающегося выпросить хоть у кого-то нечто, эквивалентное упорядоченному потоку умных мыслей и желательно изложенное в виде стройного ряда предложений на соответствующем клочке бумаги. Головокружение от предвкушаемого успеха настолько приглушило осторожность, что, не замечая подозрительных взглядов обеих экзаменаторш, (старшая из которых гордо восседала "в президиуме" и ястребиными очами грозно обозревала зал, в то время, как вторая, помоложе, ходила меж рядами с целью пресечения и немедленного выдворения индивидуумов, позволяющих себе экспроприацию чужой нетленки), самозабвенно отдавшись процессу "ваяния", королевским жестом протягиваю назад первую попавшуюся "шпору", слышу шипение за спиной и только тут поднимаю взгляд.. Пред ним предстает торжествующая улыбка бабульки, в предвкушении изгнания нарушителя ажно привставшей, и еще до того, как она открыла рот, понимаю: это крах!

А посему вжимаю голову в плечи и обреченно роняю сквозь зубы:

- Ну, все.. Криптованный мат мне..

О том, что вторая тетка в это время стояла аккурат за моим плечом, я узнаю из ответной фразы, сказанной уже в полный и отлично, причем, поставленный, голос:

- Да, да! Криптованный мат тебе!!

Трехсекундная пауза.. Переварили.. Сквозь грохот в аудитории все же прорвался уже фальцет:

- Сдавай работу и ВОН отсюда!!!

И басок откуда-то из недр:

- Во, блин! Такого кадра теряем!

Изменено 29 Ноября 2008 пользователем Пума Марковна

[Песенка 6]

Сын на уроке геометрии витает в облаках, смотрит в окно.

Учитель:

- Итак, дано: прямоугольный треугольник (без паузы) Никита!

(педагог пытается привлечь внимание ребёнка к новой теме)

Киндер тут же очнулся:

- Кто треугольник? Я треугольник?

[девушка-из-моря 3 674]

На днях одна студентка мало того, что опоздала, так еще и пол-пары что-то бурно обсуждала с соседкой. После пары "предупредительных замечаний" я выдала:

-Ну и в чём смысл Вашего сегодняшнего прихода?

Вижу, продвинутая молодёжь уже ржёт, услышав слово "приход". Уточняю:

-Прихода на занятие (и сделала строгое лицо как Бунша в роли царя )

[Эшли 0]

Преподавательница выдала: "Атомы в молекуле как изюминки в кексе","Функция вогнута, в нее можно что-то налить!"! % лет прошло, до сих пор помню!

[Зажигалка 0]

Мне такое вспоминается.....

На первом курсе, впервые нам излагали правила пожарной безопасности. Преподаватель все разъяснила-объяснила, вроде все предельно ясно. Но добавить надо:

-Если пути к пожарному выходу больше нет, придется..... прыгать!!!

Это при том, что мы в этот день находились на 4 этаже. Очень добрая учительница...

И еще у нас есть одна преподавательница-по сертификации(а также ИГВ, ИМВ, ИПД, стандартизация, технологии производства и т.д.)- ну очень оригинальная женщина! И молодая! Вечно скажет что-нибудь...

Заканчивали мы уже курсовой проект. Тут Катя ей объясняет, мол, картриджей в принтере нет, а распечатка стоит 5 руб при том, что курсовой у нее получился на 100 страниц. Я тут же подхватила:

-Давай, Катюша, я тебя в беде не оставлю, распечатаю тебе по 2 руб

Стоит ли говорить, что моя любимая преподавательница без внимания меня не оставила, нарекла "барыгой" и попросила продолжать работать...

Но мы общаемся все хорошо с ней и никто не обижается на "кобыл" (если осмелились придти на пару в вечно цокающих туфлях) и другие "ласковые" слова... Вот так вот.... Любите своих преподавателей!

[Аска 7 019]

В университете был у нас один преподаватель, замечательный человек, с большим чувством юмора, вёл математику.

На лекции, продиктовав очередную формулу, всегда говорил: "А теперь её в рамочку и в зале на стенку."

Как-то, надиктовав огромное количество формул, сказал: "А теперь переходим к оформлению кухни!"

[Летний бриз 948]

Куратор группы в колледже, где учится мой сын, написала ему в характеристике следующее: "В 1999 году поступил в 1 класс средней школы. В 2007 году успешно окончил". Подразумевалось, естественно, школу...

[девушка-из-моря 3 674]

На лекции сегодня чего-то вспомнила, как сама была студенткой, и на предмете "Основы мед.знаний" мы пол-года проходили глистов. И наша преподавательница каждого рисовала на доске и приговаривала:

-Это очень симпатичный глист!

[Зажигалка 0]

На лекции сегодня чего-то вспомнила, как сама была студенткой, и на предмете "Основы мед.знаний" мы пол-года проходили глистов. И наша преподавательница каждого рисовала на доске и приговаривала:

-Это очень симпатичный глист!

Вот же я тоже вспомнила подобное!!!

Преподаватель по экологии включила нам фильм про жучков-паучков. И показывают, значит, там какого-то жука, катящего камешек чуть побольше него. Ну она нам выдала:

-А вот это вообще прелесть, так и хочется помоч!!!

Сказать, что мы падали - ничего не сказать!

[Морошка 1]

Не перл, скорее "фишка". Рассказали родители.

Племяш учится в первом классе, ну, сами понимаете, на каком уровне у пацанят-первоклашек внимательность и усидчивость. Так вот, у них учительница подходит к особо непоседливым, наклоняется, пальчиком одно ухо дитю затыкает, а в другое четко и раздельно правило говорит. Чтобы, значит, в голове задержалось и никуда не вылетело

p.s.: Предположу, что кто-нибудь где-нибудь уже об этом писал: может, это такая штука у учителей профессиональная, взаправду действенная, и они её друг у дружки перенимают

[Санитар леса 28 952]

Как сейчас помню, у нас в начальных классах учительница говорила "фулюганы" и "мое фамилие". Прямо кот Матроскин. А еше помню в более старших классах была предметница, так у нее была привычка раскачиваться на стуле. Кончилось тем, что она загремела вместе со стулом и застряла вверх ногами в проеме между двумя возвышениями. Мы ее оттуда вынимали. А вообще что-то школьные и институтские годы стали забываться, хотя забавного много было. Вспомню - напишу.

[Дефектолог 29 956]

Старший сын рассказал.

Пришла к ним новенькая учительница. Молодая, очень привлекательная.

Выяснили - не замужем. Спрашивают почему.

Учительница посмотрела в окно и ответила:

-Понимаете, логарифмы, они такие красивые, стройные, умные. Есть не просят. Разве они могут сравниться с мужчинами?!

[ОлёнкО 1 142]

У нас в школе была учительница математики, у которой язык был слабовато подвешен. Она постоянно спотыкалась в объяснениях, запиналась, может просто неуютно себя чувствовала. Над её перлами хохотали все и передавали из уст в уста среди всех классов. Сейчас уже, по прошествии довольно большого времени, мало что помнится.

Самое запоминающееся - это когда она выдала:

- А сейчас решаем пример под буквой "Га".

Никто ничего не понял, смотрим на неё в непонятках. А она сама не заметила, что сказала. Уже злиться начала и говорит:

- Ну что вы смотрите на меня! Я вам русским языком говорю, решайте пример под цифрой "Гэ", буква "2".

Тут уже дошло, что это пример №2 под буквой "г", просто в первом варианте у неё сократилось всё в одно (гэ+два=га), а во втором элементарно перепутала местами буквы и цифры.

И такие фокусы постоянно на протяжении шести лет!

[Кысь 2]

А у меня мама однажды выдала, она с со студентами занимается геологией и сопроматом. В группе одни парни, группа дополнительная, усиленная, так сказать, для любителей) Парни все время пытаются списать, а она страсть не любит списывателей) Один руки под парту спрятал, за шпорой полез, а мама строго так: "Петров, отставить рукоблудничать!" После этого у нее все перестали списывать, а ржут до сих пор))

[Солнечный заяц 2]

Как-то я не сделала одно маленькое упражнение по английскому (не заметила его). Поставила мне преподавательница два. Пока его остальные читали, я быстро все написала. Поднимаю руку и говорю:

- Исправьте, пожалуйста, мне двойку. Я сделала!

- Так быстро? Нет, не исправлю.

- Ну Т. В, чего?

- Завтра исправлю, а сегодня - нет. Хочу, чтобы вы ночь провели с двойкой, и проснулись с двойкой, и чтоб вас совесть замучила. А когда окончательно замучает, я и исправлю (завтра на паре).

[Гость Машустик]

Сейчас почему-то в голову пришел случай из студенческой жизни на мех-мате. Нужно было найти формулу общего ЧЛЕНА последовательности. У доски "плавает" молодой человек... Преподавательница изо всех сил старается ему помочь...И так, и сяк бьется, а он не понимает...Тогда она абсолютно без задней мысли говорит: "Ну что же с вами делать? Как же мне вам объяснить? ДАВАЙТЕ РАССМОТРИМ ВАШ ЧЛЕН!!!" Так мы и не решили задачку... Не могли... Студенты в аудитории просто валялись под столами!!!

Автор в срочном порядке направляется в Управдом. Для ознакомления с Правилами! Штрафа автор данной "поэмы о члене" , размещенной обособленной веткой, избежал на первый раз только в связи с непытностью. Срок условный. При повторном нарушении - воздастся сторицей от кровожадных модераторов.

Изменено 5 Января 2009 пользователем Дельта

[Little Friend 0]

Преподавательница по психологии однажды, объясняя нам тему происхождения, видов и способов решения конфликтов, выдала: "Не забывайте, нужно вести себя спокойно при взрывах кого-либо."

А математичка, начиная урок, сказала: "Как начнётся, так и поехали".

Жизни нас учила биологичка("вы очень даже до сих пор не поняли смысл жизни"). Она же, возмущаясь нашей тупости: "Да мне хочется выйти отсюда, идти, идти, идти, найти глубокую яму, сесть там и плакать!" Бедненькая.

А вообще мы с соседом внимательно слушали учителей. Найду этот листочек-поделюсь избранным.

[Эшли 0]

Преподаватель по химии выдал: "Что ты на меня смотришь, я тебя в лоб не ударю!".

В школе учительница по математике в гневе называла нас кишкомотами, когда мы долго тупили. Так и говорила: "Сидите тут, кишки мои на кулак наматываете, время до перемены тянете". Эх, славное было время

[Доктор Кадди 79]

А у нашей преподовательницы по методики математики была любимая фраза. Хотя, я подозреваю, что она ее просто не замечала в своей речи.

Очень часто во время лекции она задумчиво, с чувством, с толком и расстановкой, находясь мыслями где-то далеко в себе, говорила:

" К примеру, например, приведу такой пример. Например..."

После этой фразы все студенты понимали, что сейчас следует взять в руки ручку и старательно записать очередной перл, которым М.Т. сейчас закончит свою коронную фразу.

[Хозяйка сфинкса 1]

Не знаю, сюда ли. Тоже учительский перл, хотя смешного здесь ничего нет.

Заглянула недавно в дневник племянницы. Там рукой классного руководителя ( преподает риторику) написано обращение к родителям: " УвОжаемые родители! ПроЗьба срочно сдать деньги в размере 3500 рублей на диОгностику и медобследование вашего ребёнка".

Я в шоке

Но ужас даже не в этом! А в том, что все ошибки были исправлены ( ну, знаете, как исправляют: неверная буква зачёркнута, а сверху написана правильная ). И внизу под этим "шедевром" следущая запись: "Исправлено преподавателем русского языка".

Было бы смешно, если бы не было так грустно. И это в частной школе, где обучение стоит 12 000 рублей в месяц...

Изменено 11 Января 2009 пользователем Хозяйка сфинкса

[Черепашка 20 803]

У ребенка в ТГМА преподы с потрясающим чувством юмора, приведу несколько фраз:

"Как мне нравится, как ты говоришь! Ой, как ты щас хорошо сказал! Только я не понял, что ты сказал"...

''Адам никак не мог додуматься, что ему сделать с Евой... Яблоко у него застряло в глотке, но зато он додумался!''

"... на поясничный отдел ложиться большая нагрузка, на нем мы носим все:туловище, мозги, какашки разные..."

"конечности на контрольной должны распределяться так: 2 на парте, 2 под партой"

"во время контрольной на парте у вас должно быть 3 ручки: левая, правая, и синяя"