Перлы учителей/педагогов/преподавателей

[Wayne 0]

Профессор один вчера за пару дважды нас порадовал.

Одногруппница отвечает: "Эта грамматика осталась..."

Профессор: "Вы хотели сказать осталАсь? Не остАлась, а осталАсь"

И позже:

"Знаете - не знаете, а знать обязаны"

Ну что поделать, заговарился пожилой человек, простительно

[Электрик 1]

У нас была учительница в школе так вот она всегда говорила: "Что вы из под меня хотите???" Тыщустописят раз говорили ей что это не красиво и не правильно, но увы она не исправилась.

[Овсянка 41 135]

Встречаю сегодня утром в маршрутке классную руководительницу моего сына. Я увидела её, конечно, раньше, но сделала вид, что не увидела. Но вдруг краем глаза вижу, что "классуха", расталкивая локтями полусонных пассажиров, рвётся ко мне.

- Доброе утро,- говорит она мне, сдувая прилипшую чёлку со лба, а я думаю, что утро уже не доброе, раз встретила её.

- Уважаемая мама! Вы в курсе, что Ваш ребёнок сбежал вчера с последнего урока! Информатики!

Мама, то бишь я, опустила голову и приготовилась слушать, что же ещё натворил мой девятиклассник - прогульщик.

- Простите,- говорю.- А с последнего урока сбежал только один мой сын?

-Нет,- говорит "классная".- Остальные ушли ещё раньше!

P.S. В классе 13 учеников. Вот думаю, что у моего ребёнка ещё есть совесть, раз только с последнего урока сбежал!

[Антигейша 836]

Учителя в нашей школе почти все с чувством юмора, поэтому редкий день обходился без приколов:

Учительница биологии: 1. "Зубную щётку лучше выбирать ромбовидной формы, чтобы удалять ЗУБЫ в труднодоступных местах" 2. "Займитесь дома размножением"(ну в смысле конспект по этой теме сделайте) 3. "Уберите телефоны!!! Они вас излучают..."

Уч. математики:1. напиши букву *эш*...

Уч. физики(сейчас она директор): "Здравствуйте. Курсы по физике вести буду я. Говорю сразу - я люблю свой предмет. Думаю, многие из вас тоже его полюбят. А если нет - то я ЗАСТАВЛЮ ее любить..."(с характерной интонацией на слове "заставлю")

А ещё каждый учитель постоянно говорит, что его урок самый нужный и самый сложный.....

[Кэриэль 0]

На психологии

Дети, какие эмоции сопровождают страсть? Что вы смотрите на меня и улыбаетесь?! Страсть может и к работе быть

Школьный мой учитель математики, она с юмором уроки - песня

Желающие...Я себя забавляю ,говоря "желающие" ...Пожалуй сама скажу , Кто желает.

Девочка мнется у доски, на вопрос "почему так?" . с парты шепот "по кочану"

Ты в контрольной мне напиши " по кочану". а я тебе такую оценку красивую поставлю, на лебедя похожую. Вот представь ,Ты мне какой-то кочан обгрызенный, а я тебе лебедя подарю!

Это синусы? Волны это, а не синусы! Тангненсы? Это тангенсы?! Леюбеди, а не тангенсы!

Зачем? А ну повтори ещё этот интересный вопрос...

[Брокколи 41]

Учитель истории жалуется моему отцу на родительском собрании:

- Ваша дочь ведет себя высокомерно.

- А что она сделала?

-Она ничего не сделала.

-Она что-то не то сказала?

- Ничего не сказала, просто она сидит на первой парте и смотрит на меня, как яйцо на курицу!

(У него были основания подозревать меня в снобизме, каюсь).

Преподаватель физхимии утихомиривает наш курс, который расшумелся на ее лекции:

-Кончили, девочки, кончили!

[девушка-из-моря 3 674]

Одного студента в коридоре останавливаю:

-Вы долги когда сдадите? Сколько ж уже можно?

Тот:

-Да я всё не могу себя самоорганизовать...

Я, коварно улыбаясь, выдаю:

-Я Вам подскажу одно место, где прекрасно этому учат (пауза) - АРМИЯ!!!

Скрытый текст

Этот товарищ меня теперь десятью дорогами обходит, вот ведь напугала парня!

[Листопад 2 690]

А мы вчера с коллегой разговаривали о своих денежно-рабочих делах.

В ходе разговора у меня выродился афоризм: "Да не опаскудеет рука берущего!" Ржали всем отделом.

Вот, а директор сказал, что от меня-то он ненормативной лексики не ожидал. "Вы же пе-да-го-ги" - убедительно вещал он, прижав руку к груди.

Но мы же не при детях, правда-правда)))

[Эскалибур 11]

Если не совсем по теме, извините!

Любимые фразы моего инструктора по вождению:

1. Когда слишком активно тянулась к рычаку переключения передач - "ну и что ты за него так хватаешься? Хочешь, чтобы я на его место сел";

2. Когда ныла, что "не могу задним ходом" - "девочка, в твоем-то возрасте не уметь задним ходом просто стыдно";

3. На эстакаде, когда меня заносила чуть влево, предлагал туда съездить после занятия;

3. А когда очень резко что-то делала, он грозился научить нежности;

4. перед выездом в город - "Давай пристёгивайся, пока не убежала!"

[Талиена 51 114]

Марья

Инструкторы по вождению - это просто песня! Я своего до сих пор с нежностью вспоминаю

Не любила я скорости переключать, а точнее просто забывала. Как-то довела его уже этой забывчивостью, схватил он меня за руку, и давай моей рукой по рычагу колотить и приговаривать:

-Это у нас что? Что это у нас? А это у нас скоростЯ! А кто их переключать будет?!!

Скрытый текст

Вроде писала уже об этом

[Гость Барсикова]

У нас в школе был незабываемый предмет ОБЖ.

На нем нас всех учили надевать противогаз, причем откучивать крышку (для дыхания) не учили, заставляли знать наизусть военные погоны и звания и много чего еще..

Так вот...На уроке ОБЖ учитель рассказывал говаривал про армию (как впрочем, и всегда) и заговорил про отсрочку от этой самой армии.

На что Дима К-ов выдал:

- А как нас будут от армии отсрачивать?

Класс упал..

[Bliss 9]

В институте был преподаватель теории вероятности, который очень часто говорил фразу "так сказать", вернее, звучало это как "таскаать" Это было буквально через слово, и мы вскоре стали подсчитывать... В минуту в среднем он это повторял 22-24 раза, т.е. примерно более 1500 раз за лекцию

Изменено 6 Ноября 2009 пользователем binomN

[Тришка 7 399]

У нас в школе был незабываемый предмет ОБЖ.

У нас тоже. Однажды учитель выдал перед открытым уроком, на котором должен был быть директор:

- Когда директор даст газы, все быстро надеваем противогазы!

Он хотел сказать "команду Газы", но сказал вот так. Мы ответили, что как почувствуем газы, исходящие от директора тут же противогаз оденем.

Ну и учительница по физике у нас жгла:

- Иванов, я по два раза повторять не буду! Слышишь, Иванов, я по два раза, по два раза НЕ ПОВТОРЯЮ!

У нас эта фраза потом в народ ушла.

[Подруга Ночь 520]

Тоже вспомнила. Учительница истории, когда выясняла вопрос о дежурстве в её кабинете всегда спрашивала: "Кто сегодня будет меня подмывать?"

Преподавательница по методике изодеятельности, если ей не нравился чей-то рисунок с возмущением говорила: "Нет! Я тебя в снохи не возьму своему сыну!" Можно подумать и все мы мечтали о такой свекрови!

[Маррианна 1]

В универе препод про котенка рассказыл прям на лекции:

- А у меня вот котенок залезет под одеяло со стороны ног, и кусает все до чего достанет.

Наша реакция понятна

Но все таки препод, и ему экзамен надо было потом сдавать, поэтому открыто в слух никто не заржал, а так головы приклонили, но все равно было заметно, что група в упадке

И тут до препода дошло!!!

И он продолжил:

- Вы ничего такого не подумайте, я его выше колен не пускаю

Ну тут уж мы не сдержались

В институте был преподаватель теории вероятности, который очень часто говорил фразу "так сказать", вернее, звучало это как "таскаать" Это было буквально через слово, и мы вскоре стали подсчитывать... В минуту в среднем он это повторял 22-24 раза, т.е. примерно более 1500 раз за лекцию

А у нас один все время повторял: Граждане мои дорогие!! Тоже ведь считали за ним))))

Еще когда практику в школе проходила, и на открытом уроке, на котором присутствовала моя куратор по педагогике выдала:

- А сейчас к доске пойдет Максим делать Г...

(Речь шла о примере под буквой Г)

До сих пор вспоминаю и

Изменено 8 Ноября 2009 пользователем binomN

[Гармоник 0]

У нас в школе был самый лучший "физик" в мире и самый добрый.

Как-то вызывает он меня к доске. Тема "Сила трения"

-Скажите, куда направлена сила трения, когда вы двигаетесь вперёд?

-Нууу, - я не готовилась к уроку, - наверное, тоже вперёд...

Учитель:

-А, если подумать??

-Назад? - я вопросительно и жалостливо заглядываю ему в глаза.

-Вот, правильно. Садись, четыре!!!

[Доктор Логос 8 651]

У нас в училище преподавательница по философии Азербайджан упорно называла Азербайждан, а Стокгольм - Стольгом.

Поправить ее мы стеснялись (да и побаивались мы ее, честно говоря), так тихонько хихикали.

[Нессун Дорма 28]

"Древние люди считали от большего числа к меньшему". Имеется ввиду шкала "До нашей эры - Наша эра". Три раза повторили. Всем классом хором.

Открытый урок. Учитель Года 2009. Снято на камеру и с гордостью показано нам вчера на родительском собрании. Учитель Года - наша классная руководитель.

Пойду убъюсь апстену.

[Дежа 5 530]

Консультация перед экзаменом... первая пара....

Препод:"А сейчас я дам вам наводочку!"

В аудитории повисла тишина, потом с задних парт голос :"Сколько?"

Смеялись все кроме препода она сразу не поняла, а когда до неё дошло сказала:"Теперь понятно о чем вы всё время думаете и почему по утра зеленые и сонные".

[Костома 2]

Это скорее не перл, но на лекциях доводило до слез.

Был у нас в университете преподаватель по социологии, мужчина, весь такой интеллигентный, даже когда указку брал, мизинец оттопыривал.

Многое в нем вызывало смешки за спиной, но была одна вещь, из-за которой к нему на лекции стало приходить все меньше и меньше народу, а к сессии поток вообще почти иссяк.

Он через слово повторял фразу "Постольку, поскольку" (сейчас пишу и зубы сводит ). Доводил лекции до такого абсурда, что все студенты вместо того, чтобы слушать материал, занимались подсчетом количества сказанной фразочки.

В один "прекрасный" день, на очередной лекции, он, стоя у доски в аудитории, вещал: "Социология, стало быть, являет собой эманацию общества постольку,..."

Студенты хором: "ПОСКОЛЬКУ!!"

Занавес. Лекцию тогда сорвали.

[Wayne 0]

На днях на перерыве между парами обсуждали мы с преподавательницей роман Томаса Манна "Доктор Фаустус".

Она:

- Так вот, "Доктор Хаустус"...

Ничего так оговорочка Говорит, случайно вырвалось. Конечно, к концу пар и не так заговариваются.

[девушка-из-моря 3 674]

Знакомый учится заочно. Рассказал.

Преподаватель целый час рассказывал тему о решении каких-то задач, производил на доске сложные математические расчеты... Группа всё добросовестно записывала.

И тут через час он берет тряпку, стирает всё с доски и провозглашает:

-Но мы ТАК делать не будем!!!

[Пепелюшка 0]

Нам как-то преподаватель заявил:

- Я вот сейчас был на отборочном туре в армию...

Это он про доп. сессию

[Макукольдовна 0]

НА моем любимом факультете был преподаватель по фамилии Зима. Вел на первом курсе довольно сложный предмет, мат.анализ. Комплекции он был нестандартной, небольшого роста, огромная голова ( видимо, там все формулы хранились), и очень широкая грудь. Такой немного обезьяноподобный. Голос довольно громкий. Собственно, история. В 70-е на этом факультете не было девушек, одни парни, и Зима играл с ними в игру, под названием "Жопа" (извините, но из песни слов не выкинешь). Играли раз в месяц, в день стипендии. Каждый студент, входящий в аудиторию, клал на кафедру определенную сумму денег, 1-2 рубля, ну и Зима, конечно, тоже. Выигрывает тот, кто во время лекции громче всех крикнет "жопа!" Представили? Зима разоряется об интегралах, первообразной, а тут студенты стараются деньги выиграть. Звенит звонок, Зима изо всей силы, до хрипоты, срывая голос, кричит"жопа", забирает деньги. Причем деканат находился на другом этаже, и там тоже слышали, что Зима победил. Никому не удалось его перекричать, а потом появилась первая девушка и игра закончилась..

Любили мы его. На первой лекции он нам сказал, что если мы вдруг устанем на лекции, надо кричать "анекдот!" и он будет нам рассказывать. Ни разу не отказал, всегда снимал напряжение смехом. Видимо, тоже скучал за той игрой из 70-х.

[nibiru 2]

Чуть не упала со стула вчера! Племянник приносит дневник гостившего у нас его одноклассника. "Хочешь, - спрашивает - почитать?" А там красными чернилами замечание: "Ваш сын - недоумок!" Удивляюсь:

- С чего это она так?

Племянник ответил:

- Он никак не может понять тему, которую учитель ему персонально третий раз объясняет.

Ну выбрала же выражение!