Перлы учителей/педагогов/преподавателей

[Гость Sonnechka]

У нас в музыкальном училище была очень интересная дама, преподаватель русского языка и литературы. Если кто-нибудь отвечал неправильно говорила:"Ну вы как скажете, мне хоть под рояль пролезай!" или "Андрюша, я после вашего ответа на мостик встану"

[Пепелюшка 0]

Есть у нас один вот такой преподаватель. Надо сказать, довольно молодой, веселый, поэтому частенько от него можно услышать интересные фразы.

И вот как-то он на последнем перед зачетом семинаре говорит:

- Вот руководство мне сказало, что каждого студента на зачете я должен опрашивать около двадцати минут! Но ведь это же, если я какой-нибудь студентке двадцать минут буду мозг...[пауза]... Это ж я после этого жениться на ней буду обязан!

Изменено 14 Декабря 2009 пользователем Пепелюшка

[nadyatim 0]

У нас учительница географии Замбези упорно называла Замбезией, штат Кентукки - КентуккИ, реку Святого Лаврения называла рекой Святой Лаврентией. Все что припомнила, еще много чего было такого прикольного.

[Виртуальная реальность 1]

Из высказываний преподавателей:

На кафедре военки:

Как бы это договориться не приходить в субботу?

препод (в шутку): Ну как договориться: приносишь бутылочку коньячка, себе чего-нибудь выпить - посидим, договоримся...

На лекции.

Вы что, там делаете? Почкуетесь?

Нижняя часть аудитории занимается обучением, а верхняя - репродукцией?!

На кафедре анестезиологии и реанимации:

Зачем редуктор в баллоне нужен?

Представьте вот, что подсоединили пациента напрямую, без редуктора, к баллону с кислородом, 150 атмосфер...

Это хорошо, если окно открыто: тогда можно поспорить, и никто не докажет, был пациент, или не было его вовсе.

Если у больного возникнет артериальное кровотечение, что делать?

Быстренько зажали ненадолго пальцем артерию - и время подумать есть. Конечно, оно сначала свистануло в потолок и теперь с лампы капает, но подумать время есть.

Понедельник. Первая пара на кафедре кожвена после Чернобыльской аварии обсуждаем последние события, в том числе- влияние радиации на кожные покровы и слизистые.

Тема занятия- сифилис, который никто как следует не учил в связи с выходными накануне. Пытаемся для отвода глаз перевести стрелку на ядерный взрыв, но препод прерывает разглагольствования:

Радиация радиацией, а сифилис не дремлет!

И снова отчего- то вспоминается военная кафедра.

Кто придумал- понятия не имею. Чей- то светлый ум, не иначе.

На первом курсе военная кафедра в содружестве с кафедрой физкультуры решила, что каждый врач должен уметь плавать.(!)

Тем более, что наш медин готовит врачей на флот!

дело было на первом курсе, сентябрь тёплый стоял, ну и повезли нас (два лечебных факультета) на пляж.

Сдавать нормативы по плаванию. Как весело нам было - не передать.

Тем более, что пляжный сезон не закончился ещё.

Этот день был одним из лучших в жизни двух лечебных факультетов!

Двести с лишним человек одновременно (!) неслись вниз по пыльным склонам, с гиканьем и свистом сбрасывая одежду и раскидывая сумки.

Наши разгорячённые тела то летели над водой, то исчезали с виду.

Отдыхающие, завидев странную толпу молодых бизонов кидались врассыпную. освободив большую часть пляжа.

Преподша металась с журналами вдоль берега и обещала всем поставить зачёт.

Она уже не рада была тому, что привезла нас на море.

В общем часа два нас ловили, доставали из воды,потом строили, стерегли, пересчитывали- не утонул ли кто....

Но фишка не в этом.

На этом празднике жизни, когда под шумок можно было сдать зачёт и прикинуться умеющим плавать, нашлись такие честные люди, которые признались, что занимают второе место после топора.

Так военная наша кафедра заботливая три месяца гоняла студентов в бассейн после занятий.

Вдоль бортиков ходили преподы со швабрами, на которых уныло болтались "пловцы". Потом на них махнули рукой и наступлением холодов уроки плавания закончились.

На четвёртом курсе в беременном виде иду сдавать зачёт по стрельбе.

Да ещё очки дома забыла. У меня небольшая близорукость, но очки я не ношу, чтобы казаться красивей и привлекательней.

На лекциях сижу в первых рядах, в упор не узнаю знакомых, сталкиваясь нос к носу. но упрямо продолжаю отказываться от окуляр.

Приходим в тир- и тут до меня доходит, что мишени я не вижу вообще.

В те давние времена двойки и НБ ставили всем студенткам, даже беременным и отрабатывать их надо было после занятий.

Начинаю уламывать препода - можно ли прийти с другой группой, всё равно мне светит твёрдая двойка!

Наш препод- мордатый майор, упёрся рогом- группы переписаны, оружие выдано- это вам не .... а военная кафедра.

Ладно, уныло мощусь на мат боком .стреляю от фонаря- попадаю в десятку???

Группа ржёт дурным смехом и хлопает. Больше стрелять не рискую. Мне ставят зачёт.

Рядом худющая и подруга двигает стволом, из стороны в сторону,поймать мишень.

Ствол,наверное, больше Людки, до того она миниатюрна.

в борьбе с оружием проходит минута

Препод стоит за перегородочкой и в глядит на мишени окуляр.

-Ну? Смотрит на Людку.

Людка продолжает искать стволом мишень. Проходит ещё минута

-Ну? И тут Людка, разворачивая ствол майору прямо в грудь, невинно так спрашивает:"Товарищ майор, мне тут что- патрон заклинило, что-ли?"

Дальнейшая реакция препода была мгновенной. Одним махом, несмотря на очень даже лишний вес, перепрыгивает через свою перегородку, вырывает орудие несостоявшегося убийства из дрожащих Людкиных рук, а самое главное- говорит ласково так:

Вы, девочки, идите- идите. Я Всем вам зачёт поставлю. Люда, тебя уд. устраивает?

Людка мелко закивала головой, радостно улыбаясь, но я толкаю её незаметно в бок и она возмущённым голосом изрекает: "Нет, что Вы, товарищ майор, у меня в зачётке троек нету".

Получает ХОР. Быстро тащу её по ступенькам вверх, чтобы препод не озверел от нашей наглости. Другие вон. пойдут ещё на отработки. Ребята после армии. А тут две шаровицы.

Выходим на улицу и тут Людка возмущённым голосом изрекает:" Знаешь, пордруга, ты меня так быстро из тира утащила. Я прям с мыслями собраться не успела. Если б не не ты- мне бы олт. поставили!"

Теперь встречаясь, вспоминаем и смеёмся.

[Вифания 0]

Коллега по венному институту рассказывала, вышел у неё на занятии такой диалог (дело было перед экзаменом):

Курсант:

- Елена Александровна, а если на экзамене между четвёркой и пятёркой будет, вы не могли бы немножко натянуть?

Коллега, без всякой задней мысли:

- Натянуть на что?

Уже в гражданском было. Сидят на занятии два студента и что-то так оживлённо обсуждают. Довольно долго и эмоционально. Что-то, видать, сильно за душу берущее. Рядом сидящие тоже уши развесили. Не выдерживаю:

- Эй, вы, двое на галёрке! Хватит уже ворковать!

[Пустельга 4]

Недавно нашла свой ежедневник старый, там записаны некоторые перлы наших преподавателей. Училась на филфаке.

Вот некоторые самые смешные, на мой взгляд:

"Это я вас ещё в анализ не окунала!" (спасибо, не хочется как-то)

"Ни слёзы, ни угрозы вам не помогут перед экзаменом!" (а можно попробовать?)

"Ханга больше получает, потому что у неё опыта больше и потому что она негр" (насущная тема на лекции по детской литературе!)

"Говорить буду много! Я и так всю ночь молчала!" (а как мы вам рады!)

"Чем пахнут морские свинки? Запомните: морские свинки пахнут тем, в чём живут!" (лекций не помню, но это запомню на всю жизнь!)

[Редкая штучка 69]

Вел у нас в институте историю отечества тихий дедушка, под монотонные лекции которого мы всегда засыпали. А просыпались, когда дедушка выдавал очередной ляп.

-Я вас научу историю любить! Всем интересно сколько было любовников у Екатерины II ? (это в середине лекции о Великой Отечественной).

-Але, не скрепите костями....А это я же...

-Вот если бы ты был Кутузов...ща сделаем....

-Окоп рыли четко глубиной в два с половиной штыка...Девочки, не "хи-хи", а штыка!

-Давайте посмотрим на кулака с другой стороны, например, сзади...

-Вы уверены, что я ничего не задавал? И вы ничего не учили? А нарисуйте мне коня Буденного!

-Ельцин был веселый мужик, ему бы выпить с Хрущевым! Ан нет - не встретились!

Все равно мы его любили.

[Тёнок 2]

Была у нас в школе учительница географии. Как что-нибудь скажет – хоть стой, хоть падай! Мы с подружками даже тетрадь специальную завели и прямо на уроках за ней записывали. Потом кто-то ей про это рассказал, но она не знала, кто именно записывает. Долго злилась и пыталась выяснить. А потом мы послали ее «перлы» в местную подростковую газету в рубрику «Говорят учителя», ну или что-то вроде этого. И подписались нашим псевдонимом, под которым нас каждая собака знала. Ну кто ж знал, что учителя наши тоже читают эту газету… Короче, влетело нам по самое не хочу! Но это предыстория, а вот собственно перлы (тетрадка сохранилась).

- Что ты здесь стоишь там? Ждешь, когда тебя раздавят как блоху?

- Э! кончай базар!

- Сейчас я продиктую вопрос, и тогда будете сигнализировать друг другу: ответ «а» - поднять правое ухо, ответ «б» - левое, а все остальные ответы – пальцы ног… Что ты на меня смотришь?! Не на мои же пальцы смотреть надо!

- Вы когда курите, хоть закусывайте! Чем? Да хоть навозом!

- Не успели вылупиться, уже квакают.

- Ходите на дискотеки и выпрыгиваете там из штанов!

- Закрой грудь свою впалую!

- Тащится по парте, как удав по наждачке.

- Что ты там бубнишь, говорящая голова?

- Что-то у нас многие мальчики резко стали футболистами, многие пожарниками, а некоторые мастерами спорта по фигурному курению возле школы.

- Эту тему обязательно возьмет Воронин! Ходить он не может, ездить он не может, он только летает!

- Да ты будешь сегодня успокоенным или нет?!

- Да иди ты со своим расписанием… вниз! В учительскую!

- Я объясняю тему, а он сидит, чирикает!

- У вас мутноумие и мысли, как отрепья знаний.

- Вам не кажется, что вы где-то наглость потеряли?

-Также оружием самозащиты является противогаз. И еще индивидуальным средством защиты является презерватив, не забывайте!

-В нашей библиотеке ничего нет, кроме рваных учебников после реанимации!

- То же мне, соловьи курские!

- Ни бум, ни дзинь и ни в одном глазу!

-Я вам сейчас сделаю, будете потом ходить кругами!

- Мы сегодня начнем, поскольку мы сегодня закончим.

- Что это вы так тепло оделись? В Африке воевать собрались?

- Можешь не вставать, если штаны тяжелые!

- Что ты мне капкан ставишь?

- Может ты и произошел от обезьяны, а я лично – от своих родителей!

- Ты все догоняешь, догоняешь… А догонять всегда труднее, чем идти в ногу!

- Вот они где, фашисты, собраны в одном классе!

- Способов убивать мух много: кто ловит руками, а кто ртом…

- Оля у нас сегодня притворилась бабочкой-капустницей и сидит молчит.

- Там еще тряпка была, так ее кто-то языком зацепил и унес.

- Воробьева и Воронин, вы у нас птицы высокого полета!

- Ну что ты вздыхаешь, как больная корова?

Другие учителя тоже иногда «жгли»!

- Если мне сделают хоть малейшее замечание, пинайте себя!

- Опять вы после физры в своих вонючих штанах пришкандыбали!

- Моя сказала последний раз: тихо!

- Я редко вставляю двойки, я лучше вставлю единицу.

- Тебя легче убить один раз, чем прокормить такую махину!

- К доске пойдет болтушка в клетчатой рубашке…

- Чем шире моя улыбка, тем жирнее ваша двойка!

- Ловите ртом, ушами и носом.

- Go to the на фиг!

[Орбит без сахара 0]

- С 1960 года прошло 100 лет! ( ну простительно учитель русский ведет)

- Что у нас под цифрой "а" ?

- Вы все еще ужинаете? Вот и уберите свой завтрак!

- На выставке детей-инвалидов! (имелось в виду выставка работ детишек)

- Студенты - вечные летчики! ( пролетаем на сессии)

Изменено 17 Февраля 2010 пользователем Орбит без сахара

[Пайпер 3]

Был у нас на первом курсе универа один профессор, археологию преподавал. Такой немолодой уже, с небольшими странностями. Например, задавал изготовить дома орудия труда первобытных людей, и время засечь, сколько понадобилось. Поясню, орудия труда - это каменные наконечники ножей и топоров, заострить которые можно только ударяя друг о друга. Хорошее домашнее задание, правда?

Свои лекции требовал записывать слово в слово. Вещает:"Проколка отличается от нанизки(археологические находки, предметы быта древних людей) тем, что проколку прокалывают, а нанизку нанизывают! Это принципиальная разница, запишите обязательно!"

"Пещеры - это дупла в скалах".

[Орбит без сахара 0]

"Пещеры - это дупла в скалах".

Одна из преподавателей, когда говорила, что ей не нравится школьная форма ограничилась только следующим:

- Я против одежды!

[Lady Konfetti 11]

Был у нас преподаватель по конституционному праву, мы за ним тоже записывали:

- следующее запишите без цифр и букв;

- в любое время дня и суток;

- поднимите руки, что бы я вас мог видеть и слышать;

- некоторые областЯ.

Много еще чего было, уже всего и не вспомнить.

[Дроля 0]

В бытность мою студенткой технического ВУЗа, преподаватель (не помню уж в какой связи, споткнувшись что-ли) поведал нам, как он развалился на лекции на виду у изумленной публики.

Оценив наш бурный восторг, подтвердил:

Да, да. Так и спроецировался у кафедры в натуральную величину.

Как же я уважаю профессионалов!

[Живучка 2]

Перлы из дневников:

Весь урок тыкал соседа в бок.

Достал штаны и всем их показывал.

Уважаемые родители, научите Ребенка сидеть на стуле, а то он все время с него падает.

Чесался весь урок. Помойте ребенка, пожалуйста.

[Тёнок 2]

И опять перлы учителей. К сожалению, (или к счастью) не моих.

- Ели я не найду себе работу, пойду на психфак – наглядным пособием.

- Вода? Я слышал, есть такая жидкость для стирки…

- Читал, но не угадал ни одной буквы.

- Где уж нам уж выйти замуж, я и так уж вам уж дам уж!

-Ваня, я сказать: «Молчать!»

- Ты сейчас полку рухнешь!

- Посмотрите в свои тетради – там последние записи за март 40-го года!

- Ты можешь от меня отодвинуться?! Мне уже жарко!

- Она же тебе в отцы годится!

- Чего вы все свои зады на парты положили?

- Посмотри, это сторона или кто-то?

- Это вы должны запоминать мозгами!

- Девочки, если вы будете продолжать курить, то у вас дети будут синими, как ослы!

- Чего уставился на меня, как новые ворота на барана?

- 11 «В», у меня от вас волосы дыбом не только на голове встают!

- Я обронил одну мысль…

- После Цезаря были сплошные маньяки.

- В складчину мы собираем деньги и вкладываем в одно место…

- Сейчас все всех любят, ну у кого есть силы…

- По моему, у него не все дома с математикой.

- До конца урока осталось 5 минут, а вы все спорите, кто кому дает, вместо того, чтобы уравнения решать.

- Правильная осанка для вас должна быть таким же обыкновенным явлением, как например, похмелье.

- Опять половина класса во рту носки стирает!

- Малика, что ты там за окном увидела? Девушка? Какая-то странная у тебя ориентация!

- Вот только попробуйте, выйдя из школы, просклонять мое имя на всех перекрестках! Двойка за год, и ни каких спряжений!

- Откройте учебник на 56-ой странице. Нет, пролистайте немного дальше – на 49-ой.

- Что за бубня в классе?

- Сделайте тишину.

- Многие погибли в неизвестном направлении.

- Ну что, не выучил стих? Тогда постарайся выхитриться!

- Эй там, на задних партах! Можно потише молчать, я спрашиваю!

- Например, «гэ», буква «два».

- Все вам на ладошке подай, на сковородочке!

- …это зря вы наверху написали, надо было наверху.

- У меня склероза нет! Я все записываю!

- Концентрация – это много чего-то в одной куче.

- Рыба переворачивается вверх дном.

- Тебе жениться уже пора, а ты выглядишь, как питекантроп, выпущенный на волю!

- Но стоит их подогреть, и атомы начинают возбуждаться…

- Вам в цирк ходить даже не надо на обезьян смотреть. Просто чаще в зеркало смотритесь.

- С вами я дополнительно заниматься не буду: на уроках вам я ни в чем не отказывала, я вся ваша – берите, что хотите!

- Кто хочет меня поиметь на кафедре – я буду в 11 часов.

- Лермонтова надо любить, как мать! И грех нам сегодня говорить о стихах Есенина!

- Шикарное тело! Так и хочется его анатомировать!

- Где-то-нибудь…

- Посмотрите на уравнение, которое Паша стер.

[Пепелюшка 0]

Сегодня один преподаватель объяснил нам разницу между первокурсниками и второкурсниками: "Первокурсники - это те, кто ничего не знает и всего боится, а второкурсники - это те, кто ничего не знает и ничего не боится". Вот как.

[Ленуська Пуськина 0]

До сих пор вспоминаю и люблю свою русачку Александру Ивановну. Да и она меня выделяла изо всех, дикция у меня была хорошая, и читала я с выражением. Когда мы ей сильно надоедали, она выводила меня к доске и я отрывалась....

На этот раз я читала" били копыта, пели будто..."

Но, неохваченный любовью Маяковского, двоечник с последней парты начал тянуть мое классное школьное прозвище: " небоскреб, небоскреб...".

На что моя учительница, кстати очень маленького роста, уперев руки в бока, с апломбом сказала: " Лучше быть небоскребом, чем как ты сараем с прогнившей крышей".

[Алка Голь 7 210]

Сегодня на лекции социологии, преподаватель:

- Всем студентам я раздала материалы в раздаточном виде.

[Маленькая Айхо 0]

Перлы преподавателя антропологии:

-Кости таза расширены в ширину

-Были найдены находки

-Передние руки

-Передняя сторона лица

-Он хотИт

Воспоминание о 2 классе - учительница исправила в диктанте слова "светильник" на "свИтильник", "папоротник" на "папАротник". Потом даже мама в школу пришла, но училка была неприступна - "свИтильник" - не от слова "свет"

Потом эта тётя ушла в декрет, на ее место пришла другая - дай ей Бог всего наилучшего. Помню, как с братом пришли домой в первый день ее обучения с радостными криками: "Она сказала нашему однокласснику, что правильно говорить "класть", слова "ложить" нет!!! Ура, наконец-то у нас умная учительница!!!"

[Lubava 2]

У меня в вузе была преподаватель (руководитель ВКР) - скажем так, не очень умная женщина (молодая). У неё спросишь что-то по теме - она как начнёт ходить вокруг да около, что-то там мычать... В итоге домысливаю сама, толку от неё никакого.

И вдруг у меня загвоздка в расчётах - мелочь одну никак не могу посчитать. Знающий человек может в двух словах за 5 сек. сказать - как это сделать. Спросила у неё. Она раз пошла в обход, ладно... Через недельку спрашиваю снова - опять что-то там не по теме мне говорит, ладно... Наступил час икс, ну срочно надо, времени уже мало до сдачи - снова спрашиваю... История повторяется. Я решила "добить" её вопросом, поставила прямо: Скажите мне как это сделать? Она смотрела на меня такими глазами и промолвила - Я не знаю... Такой вот удар по её компетенции.

Была одна хорошая такая преподватель. Её лекции - просто прелесть, заинтересует любого, столько случаев и примеров расскажет (в тему). И как-то раз студент один задал ей вопрос такого характера "Может ли....". А преподаватель так увлечена была, вжилась просто в пару и с таким энтузиазмом произносит: Ясен пень!)))) Все были в ударе...

Недавно познакомились с преподом мужчиной (лет так 30). Так вот он в выражениях не стесняется особо. Говорит одному студенту - Я же вижу, ни хр*на ты не учил!!!

В школе пришёл молодой практикант химию вести (временно вместо нашей училки). Ему сразу присвоили кличку "углерод" - был повод дать именно эту кличку. Но не об этом... Класс у нас был боевой, агрессивный, особенно мальчики. Практикант такой нормальный, объясняет, всё по-хорошему делает, как полагается. Но решили наши дети "сжить" его.

На уроках вели себя безобразно, вытворяли многое. Он белый терпел-терпел, выкладывался из последних сил. В итоге как заорёт матерное слово Б*** на весь класс... Тут все и замолкли от шока... Потом он неоднократно применял это словцо в общении с тяжёлым классом.

[Наилена 0]

У моего классного руководителя были прикольные присказки:

По коням! (Приглашение сесть по своим местам)

Нос трубой, хвост пистолетом! (Если мальчишки задирались)

Один на один - все котомки отдадим!

Мы ребята вятские - семеро одного не боимся.

Мы марийцы партизаны, как война - мы в лес кайна! (Кайна (с мар. Уйдем))

[Гость Блестящая]

Школа-школа, давно это было... У нас учитель по ОБЖ "очень интересный" был. Если кто-то из ребят баловался, он говорил : "Не злите меня,у меня красная карточка по психике, убью кого-нибудь, и мне ничего не будет!"

Правда недолго он у нас преподавал, сняли его..

Изменено 11 Марта 2010 пользователем Пума Марковна

[Прекрасная Снегурочка 4]

Lubava

У меня в вузе была преподаватель (руководитель ВКР) - скажем так, не очень умная женщина (молодая). У неё спросишь что-то по теме - она как начнёт ходить вокруг да около, что-то там мычать... В итоге домысливаю сама, толку от неё никакого.

А у нас в университете тоже есть такая, физику преподаёт. Хотя "преподаёт" - это громко сказано!

Как и Вы, я подходила к ней с вопросами по типовому расчёту. Она начала что-то там объяснять, так тоже вообще не по теме, но если Ваша сказала

Я не знаю...

(честная какая попалась!), то наша вообще выдала:

-А ты к Шурику подойди, у него спроси! Он тебе хооршо объяснит!

Ну да, есть у нас в группе парень такой, отлично учится. Но он-то тут причем?

Потом она же частенько на практических занятий даёт задачу и говорит - решайте!

Без всяких объяснений причем. На наш вопрос о том, как решать ответила:

-Я эту задачу сама не решала, сейчас схожу за учебником, посмотрю. А вы думайте пока.

Вот это да! Значит, сам преподаватель не в курсе дела, а мы думать должны.

Эта же дама порой и лекции читает своеобразно. Был случай такой - сказала она начало фразы и замолчала. Говорит:

-Забыла, что хотела сказать... Пишите сами!

Зато философию преподаёт женщина с юмором.

После практической работы раздаёт тетради, среди них оказались "анонимки". (Ну лень нашим парням такой ерундой заниматься, как подписывание тетрадок. )

На тетради изображён автомобиль. Татьяна Викторовна говорит студенту: "Это предел ваших мечтаний?

Бывают случаи, что у студентов одинаковые рефераты, слово в слово совпадают. Тогда она говорит: "О, близняшки появились! Скоро и клонироваться начнём."

У одного товарища в списке использованной для написания реферата литературы обнаружила книгу одного философа на итальянском языке без перевода. Он сказал, что нашёл книгу в интернете. Получает ответ: "Ты же не Дон Хуан, чтобы на итальянском шпарить".

Ещё один сокурсник указал в сообщении неверную информацию. Тоже в интернете нашёл. Татьяна Викторовна отвечает: "В интернете, говоришь? Так как ваша фамилия? А, Иванов! Так в интернете вообще могут написАть - Иванов, великий русский учёный."

Изменено 11 Марта 2010 пользователем Прекрасная Снегурочка

[Баба с возом 33 542]

Учительница музыки у нас была женщина экстравагантная. Всех нас удивляло, как она с 1,5 см ногтями бацала на пианино Чайковского.

Но вот разговаривала она по меньшей мере беспардонно. Как сейчас помню: "Ну что вы как сосиски развареные?! Соберитесь!",- говорила она когда наше пение оставляло желать лучшего.

И постоянно такие слова, как сосиски, сардельки, колбаски являлись для нас намеком на вялость голоса.

Но вот однажды Татьяна Анатольевна разошлась:

- Да не шатайтесь вы как охотничьи колбаски на ветру! Соберитесь!

И тут один из учеников не сдержался:

- Татьяна Анатольевна, вы опять кушать захотели? Понимаю, время-то обеденное. Ну кто же виноват, что наши с вами уроки стоят последними, когда уже и мысли как сосиски разбрелись в просторах черепа, и тела хотят не петь, а съесть что-нибудь типа охотничьей колбаски.

Учительница стояла с открытым ртом, а класс дико ржал. В итоге, урок мы сорвали и пошли в школьную столовую, сосиски кушать.

[Гость Блестящая]

У нас в среднем звене школы была классная руководительница - историк, возраст, эдак лет 60, говорила всегда всё что думала и без разбору, например у своей ученицы могла спросить:"Лена, ты что , дура??!!" или " Дети, историю надо знать кратко, война началась в 41-м, а закончилась в 45-м..." мы часто ходили в походы, и она могла дать нам 1 конфету, сосучку и сказать:

" Раскусите её на семерых, нам надо учиться, делиться со всеми!"

Очень весёлая женщина, я её часто вспоминаю!