Отношения с бывшими. Дружба, ревность, любовь

[Момент Истины 4]

Елизаветина

Девушка, как бы это вам помяХче сказать…. Вы как тот жираф, абсолютно не поняли, что вам было сказано. Впрочем, сие меня почему-то совершенно не удивило. Разжевываю один раз. Поймете, значит, поймете. Не поймете – значит, второй жевать не буду.

Дело не в том, случайно вы туда попали или не случайно…. Дело в другом. В том, что вы лезли с разборками к человеку, у которого давно своя жизнь. Хлеще того – свой собственный мужик. И что самое страшное считали себя в своем праве. Причем, считали себя в этом праве не имея по большому счету никаких фактов, ни того что вам изменяют/отбивают/, ни того, что вообще собираются изменять/уводить…. Окромя своей собственной паранойи. Вы свою параноидальную мнительность, ревность, подозрительность возвели в ранг доказательства. Хлеще того, вы еще пытаетесь оперировать в качестве аргумента, наверное, одним из самых наиглупейших и наидурнейших стереотипов: «Ах, он возревновал, дыму без огня не бывает…». Вы сами, своим звонительским концермейстертвом создали этот «дым», и теперь ее же имеете наглость обвинять в его наличии. И еще злорадно скачите при этом. Извините, но иначе, как клинической дурью, ограниченностью, помноженными на сволочизм и мстительность, я сие назвать не могу.

Ну, и напоследок, разжую еще пару вещей.

Первая. Как, тЭк сказать, специалист по «черному пиару», я вам с полностью ответственностью заявляю, что создать «дым» и опорочить человека, так, что он еще много лет отплевывать будет – это как два пальца об асфальт. Классический пример из истории - мЭдам Клеопатра. Она, так к слову, на самом деле была страшна, как смертный грех, со всеми вытекающими последствиями. А вот все эти песнопения про красоту-не-земную и оргии – это «пирожки», испеченные в булочной г-на Октавиана Августа, который ее ненавидел, хуже горькой редьки. И сии технологии прекрасно действуют по сей день. Так что, если б мне вас «заказали», то можете мне поверить, что, будь вы хоть сто пять раз чистой, в дерьме б я вас все равно сумела б искупать так, что до конца своих дней не отмылись бы. Главное – иметь желание и знать как.

Второе. Вы полагаете, что поступили умно, и думаете, что раз один проскочило, то так и надо дальше поступать?! На самом деле вам о-о-че-нь повезло. Люди в основной своей массе не любят лишней нервотрепки. А подобный патологический ревнивец – это всегда нервотрепка. Истероидный ревнивец – двойная нервотрепка. Дык, вот. Я могу с вами поделиться ощущениями, как человек, столкнувшийся когда-то с таким патологическим ревнивцем. Сначала ты пытаешься чего-то объяснять и успокаивать, надеясь, что может, допрет, и он исправится. Затем это начинает раздражать. Когда это начинает раздражать, ты начинаешь постепенно все больше и больше задаваться вопросом: «А не спокойней ли и лучше тебе будет без этого ревнивца». А потом, когда терпению приходит конец и осточертевает оправдываться, ты говоришь: «А не пойти бы тебе, милый друг, на фиг». В общем, подводя итог, могу вам с полной уверенностью сказать, что если бы моя вторая половина трепала б за моей спиной нервы моим друзья, моим коллегам, и считала б себя при этом правой, то она бы очень быстро пошла б дышать воздухом в сад. Ибо. Подобные истерики в первую очередь бросали б тень на мою собственную репутацию. И не тем, о чем, скорее всего, подумаете, а тем, что это ж насколько нужно быть без мозгов и не жалеть свои нервы, чтобы связаться с ревнивым истериком.

Ну, и ответ на последний вопрос.

поскольку сама того не делаю,то же самое жду и от партнера-что не нормального?

Ненормально то, что на основании собственных страхов пытаетесь морально насиловать партнера. И еще и оскорбляетесь, что он насиловаться не хочет.

А если еще более прямо, с уходом в психологию, то обычно вот такой патологической ревностью, обладают люди имеющие комплексы. Ревность – это собственная неуверенность в себе и свои собственные страхи. В первую очередь. Можете начинать с таким же успехом бояться, что вам на улице кирпич на голову упадет, что с первой встречной с улицы сдрапает…. Что там у нас еще было?! А-а, точно! Шо ночью в гостинице каждый постоялец будет силком на кровать заваливать и драть, драть, драть…. Страх – вот ваша главная беда. И она у вас не только в этой теме проявляется. А посему рекомендую вам все же осознать одну вещь. Для человека, не имеющего ваших заморочек, начать поступать, так как вы тут описываете, будет называться не «стать нормальным», а «пойти на уступку человеку, который не дорос до твоего понимания жизни». Ключевое слово будет – «НЕ ДОРОС».

Малышуля

Все это не поводы для такой дружбы, которая изначально предлагалась автором темы

Какой такой-то, Малышуля?! Это вы про СМС раз в месяц, периодические встречи и прочую ахинею что ли?…. А как интересно это вы представляете мою дружбу-то?… Вы что, полагаете, что я звоню исключительно раз в пятилетку, когда мне что-то по делу надо?…. Так что ли?…. Да, вот, на самом деле не так. Таким образом, отношения не поддерживают. Таким образом, их обычно гробят. Я, конечно, количество своих звонков не подсчитывала (этим обычно ревнивые или закомлексованные товарищи занимаются), но, вот, позвонить просто так и спросить, могу только так. А могу иначе – своими проблемами поделиться. Могу опять позвонить и сказать: «Что вы делаете? Не хотите ли компанию составить…». Но в этом всем есть маленький нюанс. Ни я, ни моя нынешняя половина, ни прошлая, ни нынешняя прошлой не страдаем тараканами мадам Елизаветиной. Во-первых, нам всем от 30 до 55. Во-вторых, мы все довольно спокойно и лояльно смотрим на такие вопросы. Ну, и в третьих, не стоит забывать и еще одну вещь. В наших общих отношениях нет той ошибки, которую допустила та барышня, в глотку коей так пытается вцепиться Елизаветина. (Эту ошибку, кстати, допускают довольно часто, хотя зачастую это происходит совершенно не намеренно). Когда я звоню б/у, то я не противопоставляю наше с ним общение, его общению с его дамой. Я изначально декларирую, что воспринимаю их вместе. То есть. Если куда-то зову, то говорю не «что ТЫ делаешь», а «что ВЫ делаете», а оказываясь в компании за одним столом не начинаю демонстративно общаться только с ним, а говорю с обоими, и с ним и с ней. Так что – секрет прост, ларчик просто открывался.

Галчонка

Я готова подписаться почти под всем, что вы и Джина тут говорили. Только добавлю – не только от возраста и круга общения. Это еще зависит от того круга, в котором человек вырос. Ибо первичную модель общения с людьми он выносит именно оттуда.

[Китя 298]

Короче, у каждого свое мнение и каждый живет как ему комфортно. Я еще раз говорю: для меня это неприемлимо.

А что предлагаете? Как "НЕ ПУЩАТЬ"?

Я ничего не предлагаю. Вы что хотите - универсального способа? Я со своим решила эту проблему, причем так. что он в полной уверенности, что сам это решил. Мне что надо лезть в чужую семью и учить автора: делай то-то и то-то? Я просто высказала свое мнение по поводу данной темы и не утверждаю что мое мнение - истина для всех.

Момент Истины

Во-первых, нам всем от 30 до 55

Когда я звоню б/у, то я не противопоставляю наше с ним общение, его общению с его дамой. Я изначально декларирую, что воспринимаю их вместе. То есть. Если куда-то зову, то говорю не «что ТЫ делаешь», а «что ВЫ делаете», а оказываясь в компании за одним столом не начинаю демонстративно общаться только с ним, а говорю с обоими, и с ним и с ней

Вот. Вот оно. Здесь обсолютно согласна. Но как вы сами заметили, что в этом и состоит разница между вами и автором. Такое общение, возможно я бы восприняла нормально. Но не так как у автора, да и как, собственно, было у меня.

[Момент Истины 4]

китя

Видите ли в чем дело, это различие может быть непреднамеренным. Она могла вообще не задаваться вопросом, а как там себя чувствует эта новая девушка и какие тараканы там у нее в голове ползают на сей счет. Есть такая категория людей. Эти люди, как правило настолько зацикленны на своих эмоциях и себе, что они просто не задумываются над такими вопросами (а уж в молодости.... В молодости это вообще святое дело, быть зацикленным на себе). Люди, которые..., ну, что ли считают, что этот мир вертится вокруг них.... Я над этими вопросами задумываюсь просто потому, что у меня рабочая деятельность завязана на это, на то, чтобы чувствовать людей, пытаться их понять, войти в доверие, выстроить отношения..... Это получается уже рефлекторно.... Считаешь, как и что надо говорить, чтобы получилась та или иная реакция.... А многие о таких вещах просто не задумываются. Так же может быть и здесь. Не все умеют выстраивать отношения. Умели б, не было б столько тем про "меня не понимают", "я хочу, они не хочУт".... Но в этом нет ничего страшного. Этому можно научиться.

Извиняюсь, что сумбурно, но уж очень устала.

[Малышуля 33 450]

Джина

Но согласно такой притянутой за уши логике - они могут быть БУДУЩИМИ

Не обязательно. У меня масса ДРУЗЕЙ-мужчин, ни одного из которых я не рассматриваю как будущего

Джина

вы невнимательны: это друзья детства и юности и никто: ни я, ни мой муж не можем рассматривать как надежду на будущее.

Тема началась совсем не об этом и не уводите в сторону.

[Джина 10]

Малышуля

Не обязательно. У меня масса ДРУЗЕЙ-мужчин, ни одного из которых я не рассматриваю как будущего

Вы-то не рассматриваете! А вот ваш муж может попытаться рассмотреть!

вы невнимательны: это друзья детства и юности и никто: ни я, ни мой муж не можем рассматривать как надежду на будущее.

Дабы не уводить от темы -

последний вопрос - почему друзья детства и юности достойны общения, а бывшие любимые - нет? Убейте, но НЕ ПАНИМАЮ!

[Лотарингия 0]

Момент Истины

хорошо, вот вы говорите, что я не имела права лезть в жизнь этой дев-ки, к тому же еще и с мужиком - почему лезла, во-первых? поймите, есть некоторые детали, которые мне абсолютно не хочется выносить на обсуждение, поскольку это не совсем корректно, да и мне неприятно, но поверьте на слово, я "лезу" в ее жизнь ровно настолько, насколько и она в мою. (еще раз повторю, что основываюсь на фактах здесь не оповещенных). Во-вторых, в отличие от вас готова повторить ЕЩЕ раз, может вы по невнимательности не прочли - я не собиралась с ней выяснять отношения, а хотела грубо говоря познакомится с ней сама, раз уж мой МЧ не сделал этого сам, узнать какого рода у них отношения. А про какае факты, которые я ей предъявляла вы говорите?

фраза про дым не ко мне и к моему МЧ вообще относилась, но это ладно...

а про пиар писали показать, что человека можете опустить? знаете, я по этой же специальности, но хвастаться этим не вижу причин...а как вы намекаете "опускать" ту дев-ку я НЕ СОБИРАЛАСЬ.

А с чего вы можно узнать решили,что я и дальше так буду поступать? это вы из чего этот бред высосали?

вот вы постоянно пишите, что у меня какие то комплексы - чушь полнейшая - в свои чудесные 19 считаю себя умницей и красавицей, никаких комплексов абсолютно...может к 30 и появятся, но до этого как до луны пешком. По-моему, когда из человека, вместо разумной (не направленной на оскорбление другого человека) критики исходят одни, извините за тофтологию, оскорбления про "дурь", "недорос" и т.д. то у человека самого какие то кхэ...проблемы.

И так, на последок добавлю, может вы не в курсе (хотя должны быть судя по репутации), но здесь люди собираются с РАЗНЫМИ мнениями, РАЗНЫМИ взглядами на жизнь и проблемами. А разными НЕ значит тупыми и неправильными. Не все же как вы мыслите, у всех разный опыт жизненный был. Лояльней надо быть и снисходительней дЭвушка к другим неприемлемым для вас лично мнениям и взглядам. Впрочем лично я такого рода критику ХА пропускаю куда подалее...

[Момент Истины 4]

Елизаветина

Во-первых, для начала она такая же девка, как и вы. Ни центом больше, ни центом меньше. Учитесь уважать других, если хотите, чтоб вас саму хоть мало-мальски уважали.

Ну, вот и приведите эти «факты». Ежели они, конечно, имеются и не относятся к тому же разряду, что и «великая и ужасная» СМС-переписка.

На слово я вам не поверю. По трем простым причинам. Первая – я вообще редко верю на слово. Вторая – вы слишком эмоциональны для адекватных оценок. И третья – в вас пока наблюдается слишком много шаблонов и стереотипов. Стереотипы и шаблоны вкупе с чрезмерными эмоциями не позволяют адекватно оценивать ситуацию.

Почему будете?…. Глупый вопрос. Про собачку Павлова в школе читали?…. Вот так и здесь. У человека вырабатывается определенная реакция на схожие ситуации. Что это значит? За разжевыванием – в учебники по психологии, плиз. Могу только чуток подсказать. Есть такое выражение «ходить по одним и тем же граблям». Это когда человек с завидной регулярностью повторяет какую-то ситуацию. Вот это как раз следствие сего явления.

Комплекс – это не только, когда себя считают сирым, убогим, забитым существом. Впрочем, куда уж вам понять, что в мои слова закладывалось…. С книжками ж по психологии мы явно не знакомы…. Есть такой трактат, точное название уже не помню, что из серии «Убить дракона». Рекомендую. Любое чрезмерное самомнение ходит под руку с полным самоуничижением. (Замечу – разжевываю второй раз, хотя заведомо знаю, что это бесполезно, до доцента не допрет, рано еще) Это – первое, про последнее выступление. И второе, про то, о чем говорилось у меня. Страх (патологическая боязнь потери) = отсутствие самодостаточности + не уверенность в себе. Уверенный в себе человек не бегает разборки устраивать или "засады с биноклем". Уверенный в себе человек подойдет к вопросу проще: если этот человек мой – значит, он будет со мной, а не будет – значит, просто и не мое это было. И не будет на шее у партнера удавку затягивать из-за страха, что его бросЮтЪ. Ибо. Он в себе уверен. А еще есть и другое выражение: что ты любишь на самом деле, ЕГО или СВОЮ любовь к нему? Вы пока дотягиваете только до последнего. Потому что. Когда любят ЕГО, то на первый план выходит «чтобы ОН был счастлив», даже если это идет в разрез с вашими собственными желаниями. А у вас на первом плане исключительно вы. Впрочем. У меня нет ни каких сомнений, что усе это я сказала в воздух. Почему и не желаю особливо ничего пояснять. Каждому фрукту свое время. Время вашего понимания таких вещей еСЧо не пришло.

Деточка, как бы вам это помяХче объяснить. А то ж совсем обидитесь. Ваше гордое выступление про пиЯр, звучит примерно так:

- Нечего меня учить, я сам ученый, - гордо сказал студент первого курса профессору РАН.

Разница между мной и вами такая, нЮ, о-о-че-нь «маленькая». Вы студент, дай бог, 1-3 курса, а мне еще пять лет назад таким, как вы предлагали лекции читать. Так что хвастаются ни хрена не достигшие дети после института, а мне на форумах резону хвастаться нет, я – констатирую. Вы же, милая моя, даже не въехали, о чем речь-то идет…. ПиЯрщик…. В стародавние времена была такая веСЧь, называлась она спец.пропаганда. И была еСЧо одна веСЧь, называемая «приемы дезинформации» и «способы распространения информации». Кое-какие из этих вещей преподавались исключительно в ряде учреждений, нЮ, очень специфического характера. Причем, в советские времена конспекты таких «спец.курсов» еще и из здания, где преподавалось, выносить было запрещено. И кое шо из этого арсенала сегодня замечательно применяется в «черных» политтехнологиях. И на журфаке то, о чем я говорю, не преподают. Тем о чем говорю я, в полной мере владеют лишь те, кто в начале 90-ых активно работал на выборах, или те, кто учился в местах, нЮ, ОЧЕНЬ определенного характера.

Это для вас, барышня, ваше мнение – РАЗНОЕ. А для меня оно – давно забытое прошлое. Изученное, проанализированное вдоль и поперек, выкинутое, и старое, как гавно мамонта. И все ваши аргументы, я, к сожалению, в общих чертах раньше, чем их произносите, предсказываю.

На сем разжевывание заканчивается, потому что мне на препирательство с самой собой 15-летней давности просто времени жаль.

[*nevidimka* 0]

Момент Истины

всё вы пишете хорошо - поучаете, наставляете, менторствуете (видимо, преподавать, все-таки тянет, как ни крути)... вот только злобно у вас "открывать истину" получается... ИМХО.

Изменено 14 Октября 2006 пользователем *nevidimka*

[Лотарингия 0]

Момент Истины

Во-первых, для начала она такая же девка, как и вы. Ни центом больше, ни центом меньше.

ну-вопервых,я не девка,а вот по хамской манере общения скорее вас напоминиет.

Ну, вот и приведите эти «факты». Ежели они, конечно, имеются и не относятся к тому же разряду, что и «великая и ужасная» СМС-переписка

вам?зачем? от вас только неадектватную критику можно получить?

Деточка, как бы вам это помяХче объяснить. А то ж совсем обидитесь. Ваше гордое выступление про пиЯр, звучит примерно так:

- Нечего меня учить, я сам ученый, - гордо сказал студент первого курса профессору РАН.

вы деточкой своих подруг зовите,а не незнакомых людей, сами же про уважение пишете мне, а за собой не утруждаетесь судить? или у вас логика-раз младше-можно и нахамить лишний раз! СЧАЗ!

просто вы все пишите какой "великий пиарщик"-никто ж не спорит,чего так нервничать то по этому поводу,просто это как то не к этой ветке по-моему...мы тут не работу как бы обсуждаем...

но что-то,конечно,несмотря на ваш хамский тон я все-же вынесу из всего вышесказанного,хоть на том thanks.

[Момент Истины 4]

*nevidimka*

Что-то не поняла суть ваших претензий. Выглядит, как "а почему мне пилюлю не подсластили". "Только безумию дарована привилегия говорить правду никого не оскорбляя" (с) Эразм Роттердамский. Истина, к сожалению, всегда горька, поскольку зачастую не соответствует нашим желаниям и ожиданиям. Сластить - означает врать, говорить полу-правду, не договаривать. Хотя, конечно, с закрытыми глазами, пребывая в иллюзиях жить, куда, как проще, чем с отрытыми. Но только тогда, если так цепляешься за свои иллюзии, не стоит ходить за советами и искать эту правду. Найденное может не понравиться.

[Cладкая N 0]

Нуууу...Я вот сама бывшая, провстречались с МЧ 4 года, если это для взрослых людей срок, то для нас вообще...(мне сейчас 21, ему 22) И я тоже не понимала почему он продолжает мне писать и общаться со мной( расстовались тяжело, сейчас у него новая девушка) оказалось все просто банально, я его знаю наизусть, он меня...И не все свои недостатки он хочет открывать перед новой девушкой, вдруг испугается и убежит...))))поэтому бывшая она вроде как желетки, в которую можно и поплакать, и рассказать все не церемонясь...Я всегда пытаюсь ему помочь, но иногда даже делаю так что нов его девушка незнала, понимаю что может ее задеть...А так считаю что если они общаются как друзья ТО ТОЧНО МЕЖДУ НИМИ НИЧЕГО НЕТ... поверь мне, когда чувства остаются тут не до дружбы...

[Рыжая кош.ка 1]

поверь мне, когда чувства остаются тут не до дружбы...

Да ладно Вам, вот у меня с бывшим иногда такие дружеские беседы до вполне дружеского секса доходили. Я правда, тогда не замужем была....

[Cладкая N 0]

Рыжая кош.ка Не, ну не спорю...Мы когда расставались, то вообще цирк был, неделю типа ходим нос к верху, потом пару звонков из серии как жизнь, встреча. Итог: вспоминаем прошлое, на утро в постели решаем быть опять вместе... Ну а потом когда у него другая у меня другой, как то даже и не хотелось (ну может и чуть чуть хотелось) но не позволяла)))Типа честная я

[Гость Misterya]

Мы встречались 2 года назад. Все было просто замечательно. Я не верила, что все это происходит со мной. А потом он пришел и сказал, что все закончено, но из его длинного монолога я не поняла истинную причину. Иногда нам прихходится встречаться по работе. Первые полгода мы вообще не общались, кроме "Привет". Потом потихоньку все же перешли на "Как дела".

Мне было ужасно тяжело его забывать, а каждая встреча навевала воспоминания. Но жизнь продолжалась, я пыталась заводить отношения с другими мужчинами. Но то ли время не пришло, то ли чувства не остыли, ничего не получалось. Он же за это время успел встретить девушку и начать с ней жить, от этого было еще больнее.

Через год наши отношения можно было назвать "дружескими": мы поздравляли друг друга с праздниками, активно интересовались жизнью друг друга и т.п. Хотя честно сказать мне было очень сложно не видеть в нем мужчину. И тут я узнаю, что он расстается со своей девушкой, да и у меня к тому времени заканчиваются очередные "непонятные отношения". На этой почве я делаю намек на возобновление отношений, на что он сказал "Мне приятно с тобой общаться и видеться, но встречаться сново нам не стоит"...

Все закончено. 2 месяца мы не общались. И тут он опять не выдерживает, начинает мне звонить, спрашивать как я живу. Для него -у меня все отлично. Мы опять встретились по работе-масса комплиментов и непонятные заигрывания, но активных действий никаких, вообщем очередная стадия "дружбы".

Но тут недавно я попадаю в аварию. На следующий день было "снятие" стресса с подругой и "звонок другу". Он приехал и забрал меня, а потом мы просто провели ночь вместе, он мне наговорил таких слов, которые я мечтала услышать эти 2 года. После он проводил меня до дому, позвонил узнать, все ли у меня хорошо...и исчез...

Прошло уже 4 дня ни слуху, ни духу...Я не знаю, что мне делать, то ли сидеть и ждать, то ли самой звонить...

[Лисса Гудвин 14 039]

По какой-то своей причине он считает, что вам вместе не стОит быть.

Бросьте. Оставьте. Плетью обуха не переломишь. Я советую Вам это просто принять.

(И хорошо бы Вы припомнили то, что он называл в качестве причины вашего расставания).

[Olona 117]

Мое ихмо- пытается одной попой усидеть на двух стульях. Закончились очередные отношения? Никого нет?- Вот вы и пригодились. А еще ему может льстить, что он вам все еще не безразличен.

[Гость Misterya]

Я не думаю, что завести для него кого-то большая проблема, он взрослый, симпатичный и обеспеченный мужчина...

[Olona 117]

Я не думаю, что завести для него кого-то большая проблема, он взрослый, симпатичный и обеспеченный мужчина...

Завести?- конечно не проблема, но кто ему даст гарантию, что в постели она даст ему именно то, что нужно? А вы его знаете, знаете как сделать ему хорошо. (я именю ввиду разовый секс, не отношения) И простите, но он вас не "завел", он вами просто воспользовался. Вы конечно не маленькая девочка и все было обоюдно, но с его стороны это было не честно. Да еще и приятностей несуществующих наговорил. Это не красит ни его, ни его отношение к вам.

Изменено 31 Октября 2006 пользователем Olona

[kotoraya 0]

Согласно с Olona, ну позвоните вы ему, что вы скажете? потом будете себя еще хуже чувствовать, потому что отношений с вами он не хочет или для вас в радость, когда он соизволит вам оказать внимание?

Мое ИМХО-вы для него запасной аэродром и то не надолго

[Ирушка 0]

Если отношения уже дали трещину - обрывать на фиг. Менять номера телефонов, место жительства, обстановку и образ жизни, окружение и интересы (всё зависит от глубины и продолжительности отношений). Главное -захотеть.

...Моя любовь оборвалась как-то странно и больно. И в одночасье, как хвост отрубили. Страдала, сильно. Он не звонил - я не навязывалась. Потому что этому предшествовала грустная история, когда я пыталась его вернуть после ГРАНДИОЗНОГО РАЗРЫВА №1, и потом в течение месяца меня топтали, унижали и ставили на колени. Так вот, наученная горьким опытом, после ГРАНДИОЗНОГО РАЗРЫВА №2 я тоже не звонила и не искала встречи. Где-то писала, что изменила в себе всё и вокруг себя тоже всё. Сколько слёз! Страшно вспомнить... А вчера я узнала, что у него есть девушка. И ничего не дрогнуло. Возможно, увидела бы их, реакция была бы другой, а так ПО БАРАБАНУ!

А подружка моя рассталась с любимым и год ещё ездила к нему сексом заниматься, хотя желающих вокруг полно. А он и пока они встречались хамил ей и посылал постоянно, а потом вообще с катушек съехал. А она страдает до сих пор, хотя времени прилично прошло. И звонит ему и спрашивает, как у него дела, чтобы опять получить свой ушат помоев. З А Ч Е М?

Я к чему всё это... Даже если сердце не слушается, пересиливайте себя. Не он один на свете. И на заигрывания не отвечайте. Поверьте, всё ещё будет. Удачи вам и скорейшего выздоровления.

[Хромоножка 0]

Misterya

Я не знаю, что мне делать, то ли сидеть и ждать, то ли самой звонить...

А Вы попробуйте вообще никак не реагировать на его очередное молчание... И больше не поддавайтесь на провокации. У Вас же есть чувство собственного достоинства и Вы не хотите чтобы Вас использовали.

Я думаю вообще нужно прекратить всяческое общение с этим человеком...

[Роскошная фея 2]

Misterya

ну дал мужик слабину, переспал с вами.

Это ведь какой удар по самолюбию, девушка, да еще бывшая, сама останавливает общение. Вот и начал подлизываться, чтобы право "разрыва" осталось таки за ним.

Ну, а переспав, пропал, так как вы предлагали продолжить отношения, а он этого не хотел. И заранее знал, что вы захотите навязаться ему, а ему то это не надо. И если бы он вам начал названивать, вы бы уже небось решили, что выиграли сей раунд и снова "не друзья так любовники", но ему то это не надо!

Плюньте и ищите новую любовь. Не пытайтесь забыть, а то будете страдать мол "не получается", просто оставьте это в памяти как хорошие воспоминания и ничего более, как будто это вам захотелось остаться друзьями, не более того

[Жуть 3 493]

Misterya

Он приехал и забрал меня, а потом мы просто провели ночь вместе, он мне наговорил таких слов, которые я мечтала услышать эти 2 года. После он проводил меня до дому, позвонил узнать, все ли у меня хорошо...и исчез...

Прошло уже 4 дня ни слуху, ни духу...Я не знаю, что мне делать, то ли сидеть и ждать, то ли самой звонить...

ну или напугался того, что наговорил(так быват...типа "попался-раскололся")

либо это все был трёп, подходящий к ситуации и ничего более...

в любом случае - самой НЕ ЗВОНИТЬ!

но если чесно, то не шибко-то это похоже на хорошую любовную историю....что-то сложно все так...даже мучительно....

он у вас вроде как сам не знает, чего ему хочется..."то ли семечек, то ли новый год"....

ИМХО:намучаетесь с ним ещё-ё-ёё.....

[Love_ina 0]

Сложно переболеть, если каждый день видишь человека. Но, блин. натура у мужчин такая - если им скучно, они могут наговорить ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ, да. это их недостаток, но таковы они.

Не нужно пытаться унизить себя (своим звонком, флиртом, признаниями). Вам будет потом хуже. потому что я уверена, что ваш разум советует не делать глупостей. Вот и не делайте их. в данном случае разум важнее. просто потому что этот человек вас не любит. и знаете, почему вы расстались? именно по этой причине.

[Лотарингия 0]

Misterya

Через год наши отношения можно было назвать "дружескими": мы поздравляли друг друга с праздниками, активно интересовались жизнью друг друга и т.п.

многим людям после расставания интересно узнать как устраивается жизнь его/ее бывшего(ей), и это вовсе не значит что остаются какие то чувства или желание возобновить отношения! не обманывайте себя!

После он проводил меня до дому, позвонил узнать, все ли у меня хорошо...и исчез...

не думали что мог это сделать исключительно в поддержку? после

попадаю в аварию