Вторые, третьи браки.

[Ухти--Тухти 78]

Волька

Может она тоже не права в чём то, может пытается утвердится по своему?

Я бы попросила придержать язык и эмоции ради меня. Ей, конечно, тяжело, но и вам непросто.

Моя старшая так на бабку свою, мою свекровь накидывалась, ну терпеть они друг друга не могут. Лет до 13-14 вообще врагами были. Потом я смогла достучаться, объяснить, что нам с папой тяжело смотреть на это безобразие. Что любить никто не заставляет, но соблюдать правила приличия желательно бы. Одним из главных агрументов было, уж простите за непедагогичность, то, что ты умнее, значит, и веди себя соответствующе.

С ребенком договориться удалось, со взрослым - нет. Так что насчет "умнее" я оказалась права.

[Мирта 0]

Ухти--Тухти

С ребенком договориться удалось, со взрослым - нет. Так что насчет "умнее" я оказалась права.

Это точно! Наши ребенки очень даже умные и понимающие. Не надо их недооценивать.

А мужики иногда-такие упертые Вот сами себе вредят, но ни за что не уступят. Бесполезно с ними договариваться: как конфликт-несет их, про все уговоры забывают.

Это я не про всех, конечно. Но муж автора-точно из этой категории.

[Сандал 11 652]

Я где-то вашего мужа понимаю..меня бы тоже возмутило б если к моей дочери звонили и

Тут стали по телефону названивать ухажёры 14-ти летней дочери. Не очень вежливо, в общем издевались. То в трубку хихикают, то мяукают, то матерятся

Естественно его это возмутило...что к его деточке какие-то непорядочные люди звонят...издеваются да еще и матерятся... Я сама с ними разобралась бы...что за стиль поведения у них в отношении моей дочери.. Ну и поговорила с дочерью..все-таки такое ухаживание мне не нравится..НО! Все-таки сделала бы все это без вмешаетльства отца...Отцы они по своей сути ревностно относятся к дочерям... Их лучше на время изолировать от разборок..

В крайнем случае можно отключить телефон... Я всегда так делала, если меня кто-то доставал..

Да мы все были молодыми...НО не ко всем же звонили такие ухажеры..

Я бы могла сказать "сами разбирайтесь" но не могу.

Нее это не выход из положения.. Тем более, он вам когда-то сказал...что воспитанием дочери должна заниматься мама..раз он когда-то устранился от этого... то вам и воспитывать.. дальше... Да и... воспитывать 14 летнюю девочку - поздно.. сейчас мне кажется надо найти с ней общий язык и стать ей подругой...

[Ухти--Тухти 78]

Сандал

Ну и поговорила с дочерью..все-таки такое ухаживание мне не нравится

О чем поговорили бы с дочерью? Ухажеры не нравятся? Ну, если бы мы всегда могли ухажеров сами выбирать... Что она может сделать? В школе скажет им - моей маме не нравится, когда вы по телефону материтесь? Так это они и сами знают, только на смех поднимут девочку. В таких случаях единственный выход - полный игнор. Если на их звонки реагируют, они звонят, а перестанут - им станет скучно. Это мы тоже проходили.

[Мистраль 0]

ULITKA

На мой взгляд, если отношения исчерпали себя и человек, который живет рядом с тобой становится чужим (промежуток совместного проживания у каждого свой) .... смысла сохранять брак нет. Дажи если умеешь - просто уже не хочешь))

Совершенно верно.

Но социум упорно навязывает стереотипы типа "любой ценой сохранить семью", "детям нужен отец", "много браков - порочно", "стерпится - слюбится", и прочая ХРЕНЬ с вашего аватара.

Но я (для себя) точно знаю: когда между женщиной Инь и мужчиной Янь, в их динамичную текучую гармонию вмешивается какая-либо Хрень - вскоре только хрень и останется, растолкав по разным полюсам Инь и Янь.

Я не умею и не хочу упорно преодолевать трудности (и себя в их числе!), для того, чтобы впустую реанимировать почившие от ветхости чувства. Я не умею эти чувства беречь, вкушая их по капельке, по чайной ложечке, чтоб одной порции хватило на всю жизнь. Мои чувства взлетают бешеным фейерверком, рассыпая искры и окрашивая бесцветные будни в радужные цвета безоглядной любви. Они пылают, они раскаляют даже Солнце... И поэтому их никак не хватает на всю жизнь Они гаснут, рубиновые горячие угли еще некоторое время согревают душу, но ... постепенно серый пепел укрывает их, серым пеплом наполняется день, серый пепел скрипит на зубах, душит и заставляет стремиться прочь от пепелища, прочь с этих прочитанных страниц, прочь - пока возможно еще сохранить добрую память друг о друге, пока еще немного жаль, что так быстро все закончилось...

... а потом, встречаясь порой, с такой пронзительной, щемящей нежностью вспоминать сумасшедшие дни и ночи, когда так легко было утонуть друг у друга в глазах, захлебнуться дыханием любимого, и вновь ожить в его руках, в его сердце...

Осуждающие меня - вы, наверное, правы.

Но это не важно.

Важно то, что те, кого я любила и кто любил меня - они меня простили.

Наверное, я родилась с душою перелетной птицы, с весенним ветром в крови.

Так и улечу однажды на крыльях ветра...

[Сандал 11 652]

О чем поговорили бы с дочерью? Ухажеры не нравятся?

Мы все проходим разные пути не так ли? Иначе наши высказывания будут одинаковыми..

Так мне не понравилось бы, если к моей дочери звонили бы такого рода мальчики. Как бы я поступила бы...я бы попробовала донести до своей дочери (опять таки я пишу лично свое мнение и не дай Бог никому его не навязываю), что не бывает дыма без огня...что может сама виновата, что они могут звонить к ней с улюлюканием...где-то допустила ошибку... не так поняли ее...и т.д.

И вовсе она не обязана идти в школу и говорить мальчикам, что они не нравятся маме.

Вообще девочка не обязана оправдываться перед кем-то.. Если то не ее родители..

[Дикая кошка 6]

Волька

Простите, конечно на на мой взгляд поведение Вашего мужа неадекватно. / У моего отца тоже характер тяжелый да еще выпить он не дурак , у меня тоже характер тяжелый- не подходи убьет , итак мужчина страдающей от кризиса средних лет и девочка в подростковом возрасте, от наших ссор асфальт плавился, если бы мама решила принять нейтральную позицию, то уверяю- это закончилось бы плачевно... Но к моим ухажерам он относился спокойно. /

На мой взгляд в Вашем случае имеет место быть патологическая ревность... Здесь уже разветвление: либо к Вам по отношению к дочери ( Вам и рулить /, либо к дочке, но относясь к ней, как к женщине, потому что такая ревность / по моим наблюдениям / имеет место быть лишь к женщине ( здесь тоже присмотреться внимательно ).

Просто мне кажется муж ищет повод для ругани.

Мой папа из таких же: дай волю поругаться... Если не в настроение, то заходит домой, а в мозгу ассоциативная картинка: полы вымыты- не придерешься, суп сварен- не придерешься, макароны... вчерашние... Эврика!!! Далее начинаются бразильские страсти хочется Вам посоветовать брать огонь на себя, отвлекая, чем- либо, исходя из этого:

Мой боксёр опять взбесился.

То есть обыденная ситуация?

Я говорю ему:"она же маленькая-ты большой. Ты мужик и опора в семье!" А он мне -" ну и пусть уважает"!

А Вы ему так: " Ну что ж, мой хороший только хлопну в ладоши "... Уважение к отцу / родному- не родному / не может быть безусловным / разве что за воспроизведение на свет /, его нужно заслужить и завоевать. Пожалуй у 7 летнего ребенка при желание можно / но Ваш муж не желал /, а у взрослеющей девушки не возможно- это трудная работа...

Чтобы уважать нужно взаимное уважение, думаю, что Ваша дочь не имеет возможности наблюдать уважения со стороны Вашего мужа...

Это же процесс обоюдный.

Дочка делала шаги на встречу / желание называть его папой /, но получила равнодушие...

Проведите беседы с обоими и пусть уважают Вас, относясь к друг другу доброжелательно...

Возможно все это не поможет и Вам придется попросить их, если они уважают Вас относиться к друг другу нейтрально.

/ Я отношусь к своему отцу нейтрально. Но это колоссальная работа над собой,

чтобы воспринимать его как соседа по коммуналке. Но не уважаю. /

[ЭЛЬДАРАДА 3 120]

Первый раз вышла замуж по молодости лет . Как-же, первая из подруг, муж красавец, да и любовь была. Только как-то быстро у него она(любовь) закончилась. Второй раз на те-же грабли наступать не хотелось, решили так пожить. Я была в качестве "подруги". Но когда я родила ребёнка и он всем говорил , что подруга родила, меня стало это задевать. Женой называл меня только дома и при мне одной. Наверное комплекс какой-то.

[Соль 0]

Волька.. а мне вот кажется что вы сами не любите и неуважаете своего мужа

это очень видно.. Моей дочке ( ей тоже 14 лет..возраст препротивный)..за ЧО..мой муж бы губы отбил... она просто занет ..что С ОТЦОМ ТАК разговаривать НЕЛЬЗЯ..

доча со мной больше дерзит.. у нас с папой неподерзишь...

По поводу ухажеров.. у нас их море..разные.. но у нас обязательное условие..

Все они должны представляться по имени.. то есть кто звонит? ДРУГ? а у друга есть имя? ах..миша?.. позову...

Купите телефон с определителем в конце концов...просто могу сказать.. вы зря постоянно влазиете.. без мужского авторитета очень сложно воспитывать и дочерей и сыновей...

а у Вы сами не уважаете своего мужа.. у вас сын еще вообщето растет..

ПОТОМ БУДЕТЕ ЛОКТИ КУСАТЬ.. только нече зеркало винить..коли рожа крива.. (поговорка)

Жаль мне Вашего мужа.. этож надо так мужика не ценить.. вы бы посмотрели вокруг.. с кем ваша девочка то общается.. может не с теми?

[Фэнтези 2]

А мне кажется, что у дочи спросить надо, почему она не уважает отчима - нет ли в этом какого-то скрытого от вас кошмара? Смысл в том, что не приставал ли он к ней? В течение всего времени прочтения ветки у меня возникал именно этот вопрос....

[Ингал 4]

Волька

Для меня поведение мужа просто какое то оценивается как неадекватным..Так выспылить из за телефонных звонков,да не подходи ты к телефону или вообще его выключи,нашел из за чего заводиться.По поводу воспитания отчимом неродного ребенка..У моего сына тоже кажется начинается переходный возраст...И муж у меня привык воспитывать по принципу "равняясь,стройся"..Но я ему каждый день объясняю,что если он хочет чтобы в старости у него было 2 сына,а не только наш общий-то он должен будет найти и находить общий язык со старшим...Вот они сейчас над этим и работаю с моей помощью...Тоже бывает нам всем трудно...

Но могу сказать,если мой муж также неадекватно повел себя по отношению к ребенку-то я была бы на стороне ребенка..

[Asso 1 010]

Волька

И не уважаем мы его, и всё тут наше а он никто.

На мой взгляд, эта фраза - корень всей проблемы. Он изначально в семье был "никто" потому что все там было ваше. И ребёнок был ваш, и только вы его могли защитить, и только вы знали как ему будет лучше и т.д.

И делает всё с первого слова и слушает только меня .Вот в этом вся проблема. Что только я для неё автаритет. А если взрослый дядя не смог заработать уважение начиная с 7-ми летнего возраста, то тут ли её вина?

Скорее всего, девочка с самого начала невольно копировала мамину позицию и знала, что последнее слово всегда будут за мамой. А этот мужик пришлый. И не нужно говорить, что сначала уважение было, а потом "мы его перестали уважать". Другое дело, что и он виноват: стучать кулаком по столу нужно было семь лет назад. А теперь уже ничего не склеишь.

[Сказочница 2]

Эх читала и вспомнила мои 14 лет... Табуреткой в стену.... Не смей меня гад неродной воспитывать=))

У меня с 5 лет отчим. Когда мне было 14 уважения не заслужил моего. Если честно в те годы не за что уважать его было. И воспитывать я себя ему не разрешала. Попробовал бы мне он что про кавалеров моих сказать. Но он был умнее и после пары попыток воспитывать перестал. Теперь мне 21. Уважаю. А уж благодарна ему до потери сознания!!! Но опять таки. Есть ЗА ЧТО! А в вашем случае кажеться не за что. Я бы в свои 14 еще б платочком на дорожку помахала....

Если он хочет контролировать подростка, пусть научиться контролировать себя!

[Лана 17 359]

Волька

это моя приёмная дочь. Брала я без него, с ним ещё не были знакомы. Моя родная дочь инвалид,

Я так понимаю, что ваша родная дочь тоже живет с вами. А по отношению к ней у вашего мужа нет агрессии? Только к приемной?

В данной ситуации звонки не главное. Это проявилось что-то другое. То ли недовольство вашего мужа отведенной ему ролью в семье - не хозяина, а приживальца, то ли дело сложнее - ревность. Причем ревнует он, как мне кажется, вашу дочь к ее ухажерам... Может быть, он сам не отдает себе в этом отчета.

Попробуйте поговорить с ним на тему - дочка почти выросла, совсем скоро выйдет замуж и уйдет от нас.... Посмотрите на его реакцию - обрадует его такая перспектива или нет. Если обрадует - значит, недоволен своим местом в семье. А вот если огорчится - тогда, вполне вероятно, он к ней совсем не как к дочке относится...

[Asso 1 010]

Лана

Попробуйте поговорить с ним на тему - дочка почти выросла, совсем скоро выйдет замуж и уйдет от нас.... Посмотрите на его реакцию - обрадует его такая перспектива или нет. Если обрадует - значит, недоволен своим местом в семье. А вот если огорчится - тогда, вполне вероятно, он к ней совсем не как к дочке относится...

Чего-то я не понял сути. Похоже на совет: "Попробуйте разок не приготовить ужин. Если не заметит, то он не ценит вас, как хозяйку, а если спросит почему нет ужина, то видит в вас только кухарку, а не личность".

[tasha 17 113]

Сударыня!

Авторитет мужа перед детьми надо было поднимать раньше.. второе - надо было дать понять, что агрессивного отношения к детям Вы не потрепите... а то сына он боготворит, а дочери хамит...

Я вообще-то истеричных мужчин не встречала, но Ваша фраза дочери "добилась чего хотела" меня крайне обескуражила... Вы не справляетесь с возложенной на себя обязанностью регулятора данных отношений, потому что Вы не принимаете дочь, как подростка... мужа как мужчину и себя как жену и мать...

Что делать теперь? Дать понять мужу, что истеричный мужчина не может ничего добиться... дать понять дочери, что ее готовы принимать любой вкупе с ее странными ухажерами, ибо она личность, НО ТОЛЬКО ПРИ УСЛОВИИ, ЕСЛИ ОНА БУДЕТ УВАЖАТЬ САМА ДРУГИХ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ

Не вмешивайте в свою личную жизнь детей: "Ты назло... сама хотела" Ваша дочь родросток, у нее идет преиод социализации и адаптации, она ищет поддержки, а не обвинений

[Лана 17 359]

Asso

Чего-то я не понял сути

Суть в том, что такая реакция мужа на вобщем-то ерундовые звонки может иметь разные первопричины. У отчима и дочери очень сложные отношения. То ли это борьба за "хозяйское" место в семье, то ли муж стал к девочке совсем не отеческий интерес проявлять... Это бы и надо выяснить.

[Фир 6 442]

Родной отец моей дочери был-истеричка.Человек,который не хотел ничего понимать и никого слушать.Истерики закатывались по любому поводу.Он всегда был прав.

Если у вас такой вариант,выход один-развод.А то и себе нервы испортите, и дочь потеряете.

[vzhikoza 0]

? Он и машину забрал за "компенсацию", да я и не против.

Что-то мне не понятно в компенсацию чего машину забрал?

Причем ревнует он, как мне кажется, вашу дочь к ее ухажерам... Может быть, он сам не отдает себе в этом отчета.

Почему-то мне тоже с самого начала так казалось. Если он её не воспринимает как дочь, то подсознательно он реагирует на звонки со стороны мальчиков- как на конкуренцию.

Странная реакция взрослого мужчины - хлопанье дверями. А дочь понять можно. Моя сестра тоже фортели выкидывала в этом возрасте- никто её не понимал, не ценил. Она просто вас ревнует к нему, не нравится он ей, вот она и провоцирует его на скандалы. Возраст такой сложный у большинства подростков. Может стоит с ней откровенно поговорить, что именно в нем и его поведении ей не нравится. Есть ли какието причины, по которым она так к нему относится? И не надо давить, что из-за неё портится ваша жизнь и вы другого себе не найдёте. Как говорила моя покойная мама- мужики приходят и уходят, а дети и родители остаются и других таких -самых близких и любимых не будет! не просто из вредности, мне так кажется, ваша дочь бунтует.

Где-то вы виноваты, может слишком часто вставали на её сторону, когда она была не права. Теперь только остаётся поговорить с обоими и чётко объяснить свою позицию- что вы хотите и что в итоге каждый может получить.

[Анюточка 2 992]

Волька

Тут стали по телефону названивать ухажёры 14-ти летней дочери. Не очень вежливо, в общем издевались. То в трубку хихикают, то мяукают, то матерятся.

Ох, схлопочу сейчас от собеседниц!

Вы поступайте так, как вам подсказывает ваше сердце, потому что здесь не расскажешь всего, что вас укрепляет в решении расстаться с мужем. Но, поддерживая дочь, вы постарайтесь (мытьем или катанием) объяснить ей, что такое обращение к ней - сомнительный признак симпатии. Не пройдет и 3 лет, вы начнете печалиться, что пацаны в ее окружении слишком грубы и раскованы, что они не могут найти себе занятие, сообразные возрасту.

Я сама такая, пытаясь оправдать поведение своего сына. Но именно в его 14 лет я поняла, что мне не стоит его поддерживать в таком обращении к девочкам. Подростковый максимализм, переросший во вседозволенность, тА еще штучка! С ней потом придется бороться самому мальчику и...искать себя настоящего.

Так и с вашей дочерью. Вы сейчас утвердили её во мнении - ничего нет страшного, что в ее адрес мяукают и ругаются. Это - знаки их возраста, их воспитания! А зря. Она должна уже сейчас понимать, что подножка и цветочек обшарпаный в подарок - разные вещи, по эмоциональности соверешенно разные!

К чему я это всё?

Если вы решили выбрать расставание с мужем, то, видимо, шли к нему давно. И причина не в этой сцене. А в более глубинных ваших отношениях.

[Сандал 11 652]

Смысл в том, что не приставал ли он к ней? В течение всего времени прочтения ветки у меня возникал именно этот вопрос....

У меня тоже такой вопрос возник...я его просто подавила в себе...выделив другой ..

Ревность у отцов к дочерям это не такое и редкое явление... На меня тоже отец кричал...когда ко мне звонили мальчики, вежливо просили к телефону... а отец не звал меня а швырял трубку на рычаг.... Мама принимала сторону отца...Она всегда его сторону принимала.... а я дулась на весь мир..

Тогда я не знала, еще что папы могут ревновать дочерей, и вообще что им сложно принять, что дочери вырастают...

это моя приёмная дочь. Брала я без него, с ним ещё не были знакомы. Моя родная дочь инвалид,

Какая разница родная не родная...лично для меня это не принципиально..А для него это что-то меняет ...

Может этот скандал произошел не на пустом месте...что-то происходило и раньше...маленькие искорки...повлекшие большой пожар.. вы просто не замечали..

[Люлёк стервозный 3 669]

Мой отец вечно устраивал допрос всем моим ухажером. И если мама у меня миниатюрная , мягкая и вечно улыбающаяся. То папа грозный великан, вызывающий трепет у всего моего мужского окружения. Кто проходил сей тест - допрос с пристрастием - тот был допущен к любимой доче.

[Фир 6 442]

Смысл в том, что не приставал ли он к ней? В течение всего времени прочтения ветки у меня возникал именно этот вопрос....

У меня тоже такой вопрос возник...я его просто подавила

Не хочется думать про человека плохо,но всякое в жизни бывает.Надо с девочкой деликатно поговорить.

это моя приёмная дочь. Брала я без него, с ним ещё не были знакомы. Моя родная дочь инвалид

К детям не родным мы,как правило, относимся мягче.Если своего хлепнешь не задумываясь,то здесь...бедная девочка осталась без родителей и тд.Не в этом ли проблема?

[Карина Львица 72 439]

Я бы в первую очередь с дочкой поговорила.Она по сути дает понять,что этот мужчина ей неприятен-вот и выяснила бы-а чем именно?Что ее напрягает в семейных отношениях?Конечно--ревность.ущемление ее прав(как ей кажется скорей всего),.период взросления-эти причины на поверхности.Но что-то есть еще.И только после этого разговора уже можно как-то разбираться с мужем.

[Ленуля 2]

Волька

У нас с вами похожие ситуации,разница лишь в том что муж во время скандалов не уходит.Однажды мы с ним договорились,что никаких угроз уходом,если уходишь,это будет означать что уходишь навсегда и вернуть невозможно.

Он тоже воспитывает моего сына от первого брака.Сыну 12 лет,начинается как раз подростковый период,но я не могу сказать что мальчишка грубый или хамоватый.Он наоборот излишне мягкий и неорганизованный.Вот именно это мужа и бесит.Как скандал,так у нас всё о том же..."Мальчика нужно воспитывать как мужчину,а ты его балуешь..."

Никогда не упустит повода его поддеть.Ведет себя как дитё.

А мужики иногда-такие упертые  Вот сами себе вредят, но ни за что не уступят.

Пытаюсь ему объяснить ,что воспитание это не только "кнут",должен быть еще и "пряник".Не понимает.Или понимает,но никак не может согласиться.Тоже обижается когда я встаю на сторону сына.А как же еще?Муж -взрослый человек и в состоянии сам себя защитить.А уже потом сына отчитываю и никогда не позволяю ему хамить отчиму.

Вы с дочерью-это определенная коалиция,в которую муж никак не может прорваться и из-за этого раздражается.Отсюда все споры и раздоры.Пока он сам не поймет,что вы ему не враги,ситуация навряд ли изменится.А дочери скажите,что так себя вести просто нельзя,хотя бы из уважения к старшим.Пусть лучше она берет пример с дочери Мирта

ФИР.

"Надо с девочкой деликатно поговорить"

Девочка там похоже не промах,себя в обиду не даст.Думаю навряд ли может быть подобное.