Вторые, третьи браки.

[Люлёк стервозный 3 669]

У нас второй папа появился, когда Маше было 3 года. Сейчас ей 7. Мужа моего она называет папой, причем я не навязывала, она сама стала его так называть. Био папа у нас конечно есть, но ребенком он не интересуется, может позвонить мне раз в пару месяцев пьяный в дымину и долго рыдать в трубку какая я хорошая была.

Откровенно говоря, замуж я решилась когда увидела с какой нежностью Виталик относится к Маше. Я его не любила, но уважала как человека на тот момент. И наступив на горло песне вышла замуж. По прошествии почти 4 лет ответственно заявляю: Не пожалела ни минуты! Лучшего отца и мужа для меня и дочери просто трудно мне представить. А сейчас я настолько втрескалась по уши, что и дышать без него тяжеловато уже

Насчет отчимов. Моему второму мужу отец тоже не родной. Он женился на его маме, когда она была беременна. В то время это было позором и он как джентельмен поступил Потом родился общий ребенок, но муж мой у него любимый сын. Я вижу как отец к нему относится и хотя сыночке уже 41 год, отношение видно невооруженным глазом. Вижу с какой любовью свекр перебирает детские фотографии и всем показывает: Ой а носик у него как у меня. Посмотрите! Точь в точь мой нос! И даже разубеждать не хочется, потому что действительно похож

[Лигия 11 374]

Канителька

У меня тоже второй брак и сын, которому совсем скоро будет 9 лет. С родным папой он общается раз в пятилетку, называет отчима папой. Вчера подглядела, каюсь, что В Контакте он себя зарегистрировал под фамилией отчима, а не под своей актуальной.

Муж его именно воспитывает, как делал бы это родной отец, как делаю и я. Применяя и пряник, и кнут, где надо. Без меня они катались на велосипеде вчера, например. У них есть свои мужские дела. У меня золотой муж в этом смысле, но и Данилыч тоже "удобный" - флегматик, приучен к режиму с рождения, знает где, как и с кем себя можно и нельзя вести, ненавязчив, правда ленив местами. Поэтому я и убеждена, что от ребёнка тоже очень многое зависит в этом тандеме.

Тут были на поминках когда, Даня видел своего родного отца. Ну поговорили, ну чего-то там поделали. А мне потом ребёнок и говорит: "Мама, я домой хочу, там папа." По мне так это говорит о многом.

[солнечная стрекоза 17]

Лигия

В Контакте он себя зарегистрировал под фамилией отчима, а не под своей актуальной.

Ух ты, моя дочь так же сделала. Я сначала даже не заметила. И долго не замечала. А потом обалдела ))) Под окном подруги горланят, зовут ее, тоже по фамилии моего мужа.

Но моя дочь еще и потому так себя повела, думаю, что совсем недавно я прошла через череду самых отвратительных судов с ее отцом по поводу алиментов. Не хочет моя девочка, чтоб ее что-то объединяло с таким человеком. Даже только фамилия.

Я сделала вывод из ее фраз-мимоходом.

[Гость Лелика]

Жить с человеком-праздником (не способным и не желающим содержать семью, работать )

только для того, чтобы у ребенка был отец - глупо, ты ломаешь свою жизнь.

Тем более, что тогда он не будет человеком-праздником. Одно дело - иногда видеться, другое - постоянно жить вместе (даже если особо не воспитывать).

[Гость Лелика]

Требовать чтобы второй муж стал родным отцом ребенку- тоже глупо, в каждом из нас есть животный инстинкт: свой дитеныш пахнет по- другому.

Есть материнский инстинкт, про отцовский пока не слышала

[Планета LOVE 3 352]

Тоже вот нашла эту веточку, почитала, интересно так..., Вот Хель пишет:

совсем уже обнаглела, некоторые и одного раза замуж выйти не могут, а тут - только развелась и сразу замуж выскакивает...

Сама с таким отношением столкнулась недавно, мне тоже передали, что общая знакомая почти теми же словами обо мне отзывалась.

Ямана

только еще у меня ребенок от первого брака

А у меня трое. От двух предыдущих браков. Вот моего мужа и заподозрили в слепости, так и сказали, мол, он что, слепой, не видел, что у неё трое детей и она немолодая?

Ну что сказать... Он все видел, и я в третий раз наступать на грабли - те же, да не те - не боюсь. Потому что другой человек, потому что взрослые уже мы ребята и знаем, что можем дать друг другу, потому что я, как и Уэльс, почувствовала себя Женщиной. Любимой, нужной, единственной. Я ещё, кроме всего, нашла любящего отца моей младшей дочери, и уважающего их старшего друга, готового помочь всегда, сделать все для них, моим старшим детям.

Скрытый текст

Хотя моя средняя его в шутку папулей называет, а из уст 19-летней девушки это даже сказанное в шутку дорогого стОит, тем более надо знать мою дочь, она просто так словами не кидается.

[Пани Хелена 12 141]

Наказывать надо, а лучшее наказание - это лишение и угол. Любит мультики, компьютер, сладкое? Вот и лишайте, и в угол. Это до второго класса. Потом просто лишайте. НО и поощрять надо. Воспитание - это система наказаний и поощрений. Иначе никак. На чистом потакательстве и на сплошном лишении дети неправильные вырастают. Есть исключения, но они крайне редкие

Согласна! Я стараюсь только такие наказания применять. Гораздо действеннее, чем шлепки- уверяю Вас.

Вам кажется, что ваш муж поступил грубо. Это от части так и есть, все-таки оскорблять не надо было. Но можно посмотреть на это и с другой стороны - возможно, ваш сын таким образом добивается ... вашего внимания!Внимания отца и матери к своей персоне. Тут важно этот момент не упустить

Вот именно! Мне кажется, что у сына Вашего присутствует элемент ревности и нехватки маминого внимания. А вот это повод задуматься.

У меня тоже сын от первого брака, ему сейчас 11.

Мой нынешний муж ему друг- я никогда не заставлю называть его папой, если сам не захочет. А он вряд ли назовет- его папа оставил нас, когда сыну года не было. Так что мальчик в принципе не знает как это- называть кого то папой.

Ну да не в этом суть.

Просто мне кажется, что я бы вряд ли простила мужа ударь он моего ребенка.

И дело вовсе не в том, что он не родной отец.

Просто я считаю неправильным, когда сильный бьет слабого. Пусть даже с целью воспитания.

Интересно, треснул бы Ваш муж сына, если б ему было лет 20? Можно ведь и в ответ в репу схлопотать, знаете ли...

Я понимаю, что нас с Вами вскоре ждет преходный возраст наших мальчишек, и, скорее всего нам придется несладко- это практически всегда проходит нелегко.

Но разве все пройдет легче, если сын будет помнить о тяжелой руке отчима??

Бояться может и будет, вот уважать- вряд ли...

Поговорите с мужем и сыном, и объясните, что от их ссор Вы страдаете очень сильно. Поплачьте даже немного , обнимите их и заставьте помириться.

Муже все время говорите, как сильно нравится Вашему сыну проводить с ним время, как он гордится тем, что у него такой папа.

Сыну же говорите в отсутствие папы о том, как папа его любит, как расстроен случившимся, как хочет помириться, как опять же гордится своим сыном.

сейчас наладить обстановку сможете только Вы, если проявите женскую мудрость.

Ну а если Вы все таки увидите еще агрессию отчима по отношению к Вашему сыну- подумайте, что Вам важнее. Вам и Вашему ребенку.

[Эни Сай 40 129]

вся в надеждах

Не хотела в этой ветке больше писать, но вам хочется ответить.

У меня тоже сын от первого брака, ему сейчас 11.

Мой нынешний муж ему друг- я никогда не заставлю называть его папой, если сам не захочет. А он вряд ли назовет- его папа оставил нас, когда сыну года не было. Так что мальчик в принципе не знает как это- называть кого то папой.

Мы расстались с родным отцом моего сына, когда сыну было 8 месяцкв. Однако отчима он называет папой, сам начал так моего мужа называть.

Муже все время говорите, как сильно нравится Вашему сыну проводить с ним время, как он гордится тем, что у него такой папа.

У нас такой разговор "не прокатит", не любит муж моего сына, не доверяет ему. Драк больше нет,но.. Все чаще и чаще муж критикует сына за все подряд, не так прошел, не так дышит, не садись со мной рядом, ты сопишь. (да, и такое недавно случилось).

Я уже ни у кого не прошу советов, не прошу взгляда со стороны. Я уже сама все увидела и поняла. Стараюсь смягчать обстановку как могу, и думаю, как жить дальше.

Скрытый текст

Ух, нахватаю сейчас опять минусов. Умники выведут из моего поста, что я  - истеричка,  мой муж забитый ангелочек. Что ж, как говорится, велком

[СочетаЭмо 8]

Джессика

Объясните сыну, что он не обязан всем нравиться и добиваться чьей бы то ни было любви. Пусть и не садится с ним рядом, нечего унижать ребёнка, пытаться сделать так, чтобы отчим его полюбил. И жалеть деточку незачем: ну что он потеряет от отсутствия любви какого-то дядьки? Жизнь впереди долгая, любви ему ещё хватит. У меня не было контакта с родным отцом, и мама старалась, находила нам *совместный досуг*... а папу раздражало во мне всё. Зря старалась. Но вот - я выросла, сделала выводы и счастлива в личной жизни.

[Эни Сай 40 129]

СочетаЭмо

Объясните сыну, что он не обязан всем нравиться и добиваться чьей бы то ни было любви. Пусть и не садится с ним рядом, нечего унижать ребёнка, пытаться сделать так, чтобы отчим его полюбил

Никто и не пытается вызвать в отчиме любовь, поверьте.И ребенку я все стараюсь объяснять. Я прекрасно понимаю, что любить заставить невоможно.

У меня не было контакта с родным отцом, и мама старалась, находила нам *совместный досуг*... а папу раздражало во мне всё. Зря старалась. Но вот - я выросла, сделала выводы и счастлива в личной жизни.

Вы молодец!

[Пани Хелена 12 141]

Мы расстались с родным отцом моего сына, когда сыну было 8 месяцкв. Однако отчима он называет папой, сам начал так моего мужа называть.

Ну я же и писала, что не в этом суть. Ну назвал папой, а что вышло? И никто от этого не застрахован.

Я понимаю Ваше желание поразмыслить. Прошу прощения, если как то обидела Вас своими советами. Просто Вы в самом начале веточки писали, что хотите посоветоваться с форумчанами. Я Вас очень хорошо понимаю, поверьте! Сама ловлю себя часто на мысли, что наблюдаю исподтишка за отношениями мужа и сына.

не любит муж моего сына, не доверяет ему

С любовью сложнее. Ведь муж не обязан по идее любить чужого ему ребенка, сколько бы не говорили о том, что раз полюбил женщину, так ДОЛЖОН любить ее ребенка. Да не должен он ничего!

И малыш Ваш тоже никому ничего не должен.

Все чаще и чаще муж критикует сына за все подряд, не так прошел, не так дышит, не садись со мной рядом, ты сопишь. (да, и такое недавно случилось).

А раз такой напряг уже пошел, Вам, видимо придется все таки выбирать...

Прошу еще раз прощения, если невольно задела Ваши чувства.

[Ремарка 5]

trelena

Прикольно, когда человек так положительно относится к разводу. Спрашивается, а зачем тогда замуж выходила, зачем свадьба в белом платье, если потом все мечты сведутся к "освобожденью"?

ИМХО, повод для радости, когда ты семью сумела построить и сохранить, а не разбежаться в разные стороны с человеком, с которым жизнь прожить планировала.

Я, наверное, никогда не пойму форумчанок, которые радостно говорят - о!, да у меня уже четвёртый муж!, а вот к тем, кто всю жизнь сумел с одним спутником жизни прожить, испытываю огромное уважение. А ведь женщины в возрасте есть в форуме. И не поверю, что у них в семейной жизни никогда не было проблем. Так вот они-то от радости прыгают, что семью сохранили. А тех, кто разводится и прыгает от радости - нет, не пойму никак. Не вижу повода для радости. Потому что одного мужа не сохранив - а чему радоваться, и третью, и четвёртую, и пятую семью не убережёшь . ИМХО.

[Буренка 25 194]

Ремарка

А тех, кто разводится и прыгает от радости - нет, не пойму никак. Не вижу повода для радости. Потому что одного мужа не сохранив - а чему радоваться, и третью, и четвёртую, и пятую семью не убережёшь

Чему радоваться? Тому, что есть время еще найти и построить свою семью. Настоящую.

А то можно подумать никто не ошибается никогда. Или когда люди женились по огромной любви, а через 3 года нет ее. Что сохранять?

Семья или есть, или ее нет. Семью нельзя сохранять. Если кто-то сохраняет, то там уже проблемы.

[Интеграция 39 879]

когда ты семью сумела построить и сохранить,

Воимя чьего блага? Воимя чего вообще? Чтоб термин "семья" официально относился к паре, в которой отсутствует взаимопонимание, взаимопомощь, и часто - элементарное уважение? Вот тут я не понимаю, чего сохранять-то?

радостно говорят - о!, да у меня уже четвёртый муж!

Я к примеру таких тут не видела.

[глупая кошка 8 390]

Ремарка

А тех, кто разводится и прыгает от радости - нет, не пойму никак. Не вижу повода для радости.

А знаете, вчера развелась - сегодня гадость никто не скажет, тарелку супа на голову не выльет, не отлупит, в конце концов!!

Да, выходили не за этим. Ни за разводом, ни за побоями шли замуж. Но жили-то в этом!!

Или для вас новость как много мужей дерется? На улице дерется ничтожно мало - УК! А дома? Каждый второй - третий?

Часть алкашей никогда не видели пьяными ни на работе, ни на людях. "Все в семью!"

Женщина, существо, склонное к постоянству. Она многим переменам препочтет поверенное. И тем не менее, в 2-х из 3-х случаях на развод подает женщина. Довели?

[trelena 5 547]

Ремарка

Я, наверное, никогда не пойму форумчанок, которые радостно говорят - о!, да у меня уже четвёртый муж!

Вы возможно утрируете, но таких формучанок, да и просто людей из жизни я не встречала!

Спрашивается, а зачем тогда замуж выходила, зачем свадьба в белом платье, если потом все мечты сведутся к "освобожденью"?

Зачем выходила? А затем, что любила его до умопомрачения, не могла и минуты без него находиться. Хотела заботиться о нем, хотела детей от него. И на тот момент реально думала, что это навсегда.

А ведь женщины в возрасте есть в форуме. И не поверю, что у них в семейной жизни никогда не было проблем. Так вот они-то от радости прыгают, что семью сохранили.

Да были безусловно проблемы у всех и хоть раз наверняка задумывались о разрыве отношений. Очень хорошо, если после проблем ОБА супруга понимаю все ошибки и пытаются их исправлять.

Но когда в семье теряется УВАЖЕНИЕ - это страшно. Когда муж перестает считаться с тобой, "вытерать" об тебя ноги и при ребенке по хамски вести себя, простите, терпеть такую семью я не собираюсь! Вы спросите, куда же делась та неземная любовь? Отвечу: "Не знаю..." В разводе всегда виноваты оба. Но у всех есть право на ошибку. Хотя я ни капли не жалею о моем браке, это жизненный опыт. В конце-концов у меня есть прекрасная дочь!

К чему я все это...Просто нельзя судить о конкретной ситуации очень однобоко. В каждой семье столько подводных камней, о которых знают только оба супруга. Правда, зная бы вы всю мою ситуацию, вы бы меня поздравили с разводом

[Gvadiana 316]

Ремарка

Прикольно, когда человек так положительно относится к разводу.

А как надо относится? Рыдать три года? А если развод - это освобождение, не просто от быта, скуки и "не сошлись характерами", а от пьянства, рукоприкладства либо просто от морального урода?

Вы спросите почему вышли за такого? Ну, всякое бывает, бывает мозг уходит в отпуск, как у меня например.

Сейчас я бы конечно никогда бы не вышла замуж зав своего бывшего, а что было, то было.

Развод трагедия тогда, когда семья уже есть, когда есть дети, когда причина в "полюбил(ла) другую(го), когда семья рушиться из-за того, что люди не умеют уступать и т.д."

Потому что одного мужа не сохранив - а чему радоваться, и третью, и четвёртую, и пятую семью не убережёшь

На собственном, как я понимаю, опыте говорите?

С чего такие убеждения, я бы сказала закостенелые стереотипы?

[Ремарка 5]

глупая кошка

Или для вас новость как много мужей дерется? На улице дерется ничтожно мало - УК! А дома? Каждый второй - третий?

Гвадиана

С чего такие убеждения, я бы сказала закостенелые стереотипы?

Ну, не новость, конечно, для меня, что кто-то дома за закрытыми дверями дерётся, но я своими глазами такого не видела никогда, а семейка у меня огромная, я даже считать не возьмусь, сколько семейных пар, и никто (!), представляете?!, не развёлся, я сама удивляюсь. Я бы ещё могла приписать это особенности национальности, но дело в том, что и с русской стороны у нас никто не расходился!

Гвадиана, закостенелые стереотипы?! Нет, это традиционные стереотипы. Так правильно. Так должно быть. Вам ли этого не понимать, когда Вы так любите церковь...

Трелена

Вы спросите, куда же делась та неземная любовь? Отвечу: "Не знаю..."

Так этот мальчишка в костюме светлом, за которого замуж выходили, он ведь не будет один всю жизнь потом. У него будет другая жена. И он, с учётом предыдущего опыта семейной жизни, с нею счастливо заживёт. Я вот с этой точки зрения говорила - а зачем тогда была свадьба и белое платье. Чтобы потом другой мужа отдать?

Мне вот так быстро, из форума, приходят в голову два ника - Традесканция и Чек Ап. Люди внуков уже давным-давно дождались, с одним мужем...

Может, это и устаревшие стереотипы, но я за то, чтоб спутник жизни был всю жизнь у тебя один. На то он и спутник. Жизни.

Вот потому и радоваться не хочется, когда кто-то прыгает от счастья от факта развода. Но это моё мнение. Я ж его не навязываю. Я просто сказала, как думаю, и как опыт всей моей жизни на сегодняшний день мне показывает.

[Алзара 89]

Ремарка

Честь и хвала тем семьям, которые много лет прожили в браке с "первой попытки", сумели пережить все трудности, проблемы, измены (и такое бывает), сумели простить то, что было плохого и вырастили детей, растят внуков. Есть, к счастью, такие пары на форуме и я искренне за них рада.

Сама не могу этим похвастаться. Замуж вышла рано, очень рано (мозгов не было), но не срослось... Развод был по инициативе мужа. Нет, я не прыгала от радости, я боялась менять что-то в своей жизни, боялась быть брошеной, остаться одной с ребенком на руках, боялась молвы... Хорошо, что развод все-таки состоялся... Иначе не было меня нынешней, счастливой женщины...

Но есть и такие ситуации, когда женщина стремится к разводу как к избавлению от всех бед, когда безденежная, трудная жизнь матери, в одиночку воспитывающей ребенка лучше, чем ТАКАЯ семья и ТАКОй муж. И прыгает от радости, что развод состоялся, ибо наболело.

Всяк в жизни бывает.

[Выеденное яйцо 6]

Ремарка

Вот потому и радоваться не хочется, когда кто-то прыгает от счастья от факта развода

А если человек будет от факта развода очень сильно пееживать (а так чаще всего и бывает, бо счастье своё понимаешь потом , это может вогнать в такую депрессию, что счастье личное уже светить не будет.

[Вредная мама 208 828]

Юная

Я к примеру таких тут не видела.

Ну вот у меня - четвертый муж! И говорю об этом радостно. Первый, он же второй (где-то писала об этом), пил, бандитствовал, убили в итоге. Третий - сошелся с моей подругой, бывшей женой моего нынешнего мужа.

Четвертый брак. Звучит страшно, но на самом деле - я вот только сейчас почувствовала себя женщиной в полной мере. С НИМ.

Честь и хвала тем семьям, которые много лет прожили в браке с "первой попытки", сумели пережить все трудности, проблемы, измены (и такое бывает), сумели простить то, что было плохого и вырастили детей, растят внуков.

Я тоже искренне рада за такие семьи.

Детей совместных у нас нет и быть не может. Зато любимых детей - трое. Дочка и два сына. Страшно меня ругали некоторые люди из моего окружения за то что выхожу замуж за разведенного с двумя детьми, вышла. Люди эти отсеялись сами собой. Притирки-обиды-недопонимания - всего этого тоже не удалось избежать. Прошло. Сейчас у нас обычная СЧАСТЛИВАЯ семья. Проблемы решаем вместе, отдыхаем вместе, вместе же строим дом, зарабатываем деньги и вместе их тратим.

Но есть и такие ситуации, когда женщина стремится к разводу как к избавлению от всех бед,

В предыдущих моих браках так и было. Я предпочла остаться одна с ребенком, чем терпеть пьянство, унижение, . Да-да, и до рукоприкладства тоже доходило.

Изменено 21 Сентября 2010 пользователем Весталка

[Интеграция 39 879]

И он, с учётом предыдущего опыта семейной жизни, с нею счастливо заживёт. Я вот с этой точки зрения говорила - а зачем тогда была свадьба и белое платье. Чтобы потом другой мужа отдать?

Что значит "отдать"?

Что, вы в собственность приобретаете человека со штампом в паспорте? И в случае, если чувствуете, что не то купили - надо терпеть и пользоваться хоть как-то? Да пусть он будет трижды счастлив там, в другом браке, я рада если он сделает хоть какие-то выводы и не совершит ошибок. Вообще, если к человеку относишься хорошо и он счастлив - порадуешься за него только.

Традесканция и Чек Ап. Люди внуков уже давным-давно дождались, с одним мужем...

Угу, а если взять общее количество форумчанок и вычесть из их числа тех, кто счастлив в браке много лет с одним человеком? Останется подавляющее большинство, это я точно вам говорю. И что, все до единой - плохи, раз не смогли удержать свое счастье единственное и неповторимое? Навряд ли.

Может, это и устаревшие стереотипы, но я за то, чтоб спутник жизни был всю жизнь у тебя один. На то он и спутник. Жизни.

Вы бы спутникам это объяснили лучше.

[глупая кошка 8 390]

Ремарка

Мне вот так быстро, из форума, приходят в голову два ника - Традесканция и Чек Ап. Люди внуков уже давным-давно дождались, с одним мужем...

Знаете, из личного опыта, на меня когда-то произвел шоковое впечатление подслушанный разговор.

Да не подслушанный, а случайно услышанный.

Мне лет 14. Я что-то забирала на кухне, а в комнате 5-6 женщин в возрасте 45-50 лет что-то праздновали. День рожденья, поминки - не суть важно. Важно: женщина на "девичнике", слегка выпили, все подруги, все друг другу доверяют и все (как они считали) в том возрасте, когда можно подводить итоги.

И зашел у них разговор, вдруг, о том, что неправильно они жизнь прожили. Всю жизнь с одним мужиком.

Я была в шоке. Одна-две из них во втором браке. Но и этот брак длится уже с 20 лет. Остальные в первом браке. Уж как они там жили - не с высоты моих 14 лет было судить. Но очевИдно плохого я ни про кого не знала. Нормальные семьи, нормальные мужья...

К тому же, эти матроны с высоты своей стабильной семьи всегда вели себя сдержанно (не сказать спесиво). И вдруг такое...

Мне, с бестолковым максимализмом, тогда казалось : любовь - хорошо, но один брак на всю жизнь - лучше (круче, потому, что трудней и недостижимей).

Я была уверена, что эти тетки думают так же. У них так много есть! Они мимо многого дерьма в жизни смогли пройти стороной! Да! Они чего-то не знают, не видели. Но ведь с высоты 50 лет - уже ясно, что не все и надо видеть!! Неужели надо наступить в говно, чтоб узнать, что оно говно?

А они сидели и рассуждали (кто с большим энтузиазмои, кто - поддерживая разговор) о том, сколько мужчин(!) прошло мимо и как мало в жизни они видели.

Меня поразили эти откровения. И, надо сказать, повлияли.

Нас учили, что "надо прожить жизнь так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы". И я к 14 годам точно знала, что хорошо бы не стать "падшей женщиной". А теперь, за 2 минуты, я быстро и наверняка решила, что "вот так, как они" я тоже не хочу!

До этого разговора я считала (и сейчас считаю), что необязательно проходить "Крым и Рым", чтобы знать что это такое. А после разговора я поняла, что есть люди, которым, чтобы убедиться, надо, все же, пройти!

Чем жалеть об упущенных возможностях "там, за поворотом", некоторым надо, все же, заглянуть, и узнать, что там ничего нет!

[Gvadiana 316]

Ремарка

Нет, это традиционные стереотипы. Так правильно. Так должно быть. Вам ли этого не понимать, когда Вы так любите церковь...

Все правильно, так должно быть....в идеале.

Но, у меня так не получилось, при этом я надеюсь, что моя настоящая любовь если не на всегда, то очень надолго. Мне не нужны 10-ки мужиков, этот у меня второй.

Но не всегда все в жизни гладко бывает. Да и церковь разрешает разводы по некоторым причинам, алкоголизм одна из них. Тем более, что венчаны мы не были.

Может, это и устаревшие стереотипы, но я за то, чтоб спутник жизни был всю жизнь у тебя один. На то он и спутник. Жизни.

Да я тоже за это, но не всегда получается, понимаете, и развод в таких случаях, как глоток счастья.