Ребёнок и мой новый муж. Отношения с отчимом.

[Гость Папмиш]

Здравствуйте!

Никогда не думал, что придется обратиться за советом, но вопрос для меня действительно важный. Мне 27 лет, женат не был, детей нет. Встретил я свою долгожданную и самую лучшую на свете не так давно. И все у нас хорошо и прекрасно, но… У моей невесты есть сын от первого брака, 4-х лет. Отношения у нас с ним прекрасные, он меня папой называет, да только настоящий «папа» не дает нам покоя. Приходит время от времени, дарит дорогие игрушки, вот, мол, какой я хороший! Ребенок переживает: так кто же мой папа? После визита «папаши» сам не свой, долго не может уснуть, плачет. Мы и сами на нервах. Бывшему мы по-человечески объяснили, что не стоит тревожить ребенка, пусть все успокоится, но он не понимает. Невеста говорит: «Не могу я ему запретить видеться с ребенком, он начнет права качать и размахивать, как флагом, решением суда».

Я и сам был усыновлен в возрасте четырех лет. Настоящего отца, после развода родителей, не видел, и видеть не хотел, так как считаю своего отчима отцом – он меня усыновил, вырастил и воспитал.

Так что же делать? Ждать, пока все само образуется? Невеста к тому же очень переживает. Вдруг сын вырастет и скажет: «Зачем ты меня разлучила с отцом?» Подскажите, пожалуйста, как бы поступили вы? Особенно жду совета от тех, кто сам побывал в подобной ситуации.

Изменено 29 Декабря 2007 пользователем Папмиш

[Asso 1 010]

Начнем с того, что, на мой взгляд, вы сделали ошибку, форсируя свое "папство". Оно, конечно, понятно: вы хотели произвести впечатление на невесту и наладить отношения с ребенком, но все же зная, что настоящий отец может нарисоваться, стоило повременить со званием "папа".

Что делать теперь? А не усугублять первую ошибку. Уж коль ребенок привык вас называть папой и настоящий папа требует того же наименования, то стоит оставить все как есть. Ваши терзания с невестой по этому поводу только усугубляют стресс ребенка. Откажитесь от установки, что у ребенка может быть только один папа. Четырехлетний ребенок довольно легко усвоит мысль, что у некоторых счастливых детей бывают два папы. Два ведь всегда лучше, чем один! Вдвое больше подарков, вдвое больше внимания и защиты. Пусть один будет папа "Вова", а другой папа "Ваня". Один всегда будет жить вместе с ребенком и мамой, а другой в силу некоторых причин (работа волшебником, летчиком, дедом морозом и т.д.) может приходить изредка.

Только этот сценарий сыграет, если вы все трое (отчим, папа и мама) заключите между собой пакт о ненападении. Все должны отзываться друг о друге только в положительном ключе. Если настоящий папа откажется, то хотя бы вы с невестой придерживайтесь подобной линии, попутно не забывая искать пути достучаться до разума приходящего папы.

[Полярная лиса 278 873]

Откажитесь от установки, что у ребенка может быть только один папа

У нас в семье было именно так.

Сыну было 4 года, когда я развелась с БМ и вышла замуж за моего нынешнего супруга. Мишка сразу стал называть отчима "папа Вова", без принуждения с нашей стороны. Правда, БМ сделал вид, что сына у него нет - и не пытался с ним общаться. Однако не разрешил усыновить парня, когда муж предложил это сделать. Мишка носит фамилию биоотца, но мужа зовет только папой, без имени.

Недавно поинтересовался, как выглядит настоящий отец. Я сказала сыну, где он работает, и предложила - если хочешь, иди на работу и издали посмотри на него, захочешь пообщаться - общайся. Сын подумал-подумал - и сказал: "У меня есть папа, и другой мне не нужен!"

В Вашем случае,

Папмиш , торопиться не надо. Время все расставит по своим местам.

Удачи Вам и Вашей семье!

[VOLUN 5 499]

У подруги дочка гордо говорит своим подружкам иногда: "У меня два папы". И это так. И никто из пап не оспаривает претензии на первопапство. Почему ВЫ так как бы ненароком заставляете свою девушку встать перед выбором- какой папа нужнее ее ребенку. Нужны вы оба. Для ребенка. А для нее нужен Вы. Вот и все. И не думайте даже как то отвадить того папу. Он же не в ваши личные отношения лезет.

А вот почему малыш рыдает? Что Вам говорит папа? А сам малыш? Неужто только из за того, что не может определить кто из вас его папа? Разве терзают маленьких детей такие вопросы?

[Maryssa 0]

Папмиш

Аssо прав тысячу раз. Родной папа общается с сыном, что в этом плохого. Папа дарит дорогие подарки, это тоже замечательно. Я столько раз видела когда родители расходятся и папа забывает о своем ребенке.

Я посоветовалась с 10-летним сыном Костей, он сказал, что это для него была бы двойная выгода. И подарки от двух пап и внимание. Но он в такой ситуации не был.

Так что не надо бороться с папой, надо спокойно отнестись к этой ситуации, нравится малышу называть вас папой, замечательно. Но и тот, первый, должен участвовать в жизни сына.

[Мурлыська 115]

Папмиш

Невеста говорит: «Не могу я ему запретить видеться с ребенком, он начнет права качать и размахивать, как флагом, решением суда».

и правильно говорит, я вообще честно говоря такого не понимаю, ведь родители разводятся друг с другом, а не с ребенком.

Четырехлетний ребенок довольно легко усвоит мысль, что у некоторых счастливых детей бывают два папы.

совершенно согласна

Прислушайтесь к Asso он все верно сказал.

У меня сейчас тоже второй брак и сыну от первого брака 4 года, ГМ он тоже называет папой, правда живем мы с ним уже 3 года,т.е. большую часть жизни ребенка у него есть именно этот папа. Когда сынуля был маленький мы просто не заостряли внимание на том, кто же папа. Сейчас спокойно обьяснили ему, что он очень счастливый малыш ведь у него 2 папы.

Ребенок спокойно к этому отнесся, биологического папу никак не называет. Я не давлю на ребенка, вырастет и разберется кто есть кто для него. А сейчас ему важно то, что он нужен и любим.

[Гость Папмиш]

Оно, конечно, понятно: вы хотели произвести впечатление на невесту и наладить отношения с ребенком, но все же зная, что настоящий отец может нарисоваться, стоило повременить со званием "папа".

Да не хотел я произвести впечатление. Папа - тот, кто любит, воспитывает, играет, объясняет, встает по ночам, одевает и кормит. Двух пап не бывает, - говорит ребенок. Он услышал это из нашего с невестой разговора, но твердо запомнил и часто говорит мне, успокаивая: "Ты мой папа. Двух пап не бывает".

Только этот сценарий сыграет, если вы все трое (отчим, папа и мама) заключите между собой пакт о ненападении.

Вот с этим трудности. Со мной бывший разговаривает нормально, со всем соглашается, а за глаза, когда приходит в гости к сыну, говорит, что мне шею свернет, хотя кишка тонка. Ребенок плачет чувствуя общую напряженность, вспоминая шумные ссоры перед разводом.

Мишка сразу стал называть отчима "папа Вова"

Нас тоже зовут Мишами Меня зовет или "папа Миша", или просто папа. Ему без разницы.

Почему ВЫ так, как бы ненароком, заставляете свою девушку встать перед выбором - какой папа нужнее ее ребенку.

Перед ней этот выбор никогда не стоял. Она боится, что сын ей выскажет претензии, когда вырастет. Хотя, может вы и правы. Я обязательно покажу ей ваше письмо.

Изменено 29 Декабря 2007 пользователем Папмиш

[Asso 1 010]

Папмиш

Он услышал это из нашего с невестой разговора, но твердо запомнил и часто говорит мне, успокаивая: "Ты мой папа. Двух пап не бывает".

Папмиш, вы уж простите за откровенность, но хреновый вы пока папа. Все ссылаетесь на какие-то непреодолимые трудности. Интуитивно чувствую, что на самом деле вы в первую очередь о своем душевной комфорте думаете, а не о ребенке. Да я бы на изнанку вывернулся, но убедил бы мальчишку, что два папы очень даже бывают, и что он нас с мамой не так понял. Во главу угла нужно ставить интересы и спокойствие ребенка, а не взрослые разборки. А вы говорите "ребенок меня успокаивает...". Значит, есть по поводу чего успокаивать? А тому папе я бы спокойно, но жестко объяснил бы, что меня совершенно не колышет его отношение к бывшей жене и ко мне, но если он своему же ребенку начнет говорить вещи, которые того травмирует, я ему зубы по карманам разложу.

[Гость Папмиш]

Asso

Папмиш, вы уж простите за откровенность, но хреновый вы пока папа.

Я ничего не буду отрицать. И не хочу с кем-то из Вас спорить. Но пусть уж лучше я все выслушаю сейчас, а не потом от сына, когда будет поздно исправлять ошибки. Может я и хреновый папа, поэтому и хочу понять что делать. А родной даже вопросом таким не задается: как сделать лучше для сына. Да, я беспокоюсь о своем комфорте, равно как и о комфорте моей семьи и ребенка в частности. Как только он приходит в гости, начинаются их разборки с моей невестой (я в это время на работе), вспоминаются все их обиды, опять крики, напряженность. Я прихожу, невеста на нервах, Мишка как не свой, казалось бы, весело играет с новыми игрушками, зато ночью плачет. Только он привыкнет к нашему маленькому мирку, где мама, папа, я - дружная семья...

[Речная 31 333]

Папмиш

Когда я во второй раз вышла замуж, у моего мужа было дочь от первого брака. Девочка часто гостила у нас. В то же время, её мама уже встречалась с МЧ. Девочке было тогда 4-5 лет. С детской непосредственностью, она заявляла моему мужу, что у неё два папы.

Моего мужа это жутко бесило. Наверное его можно понять.

Мы прожили с ним 4 года. На протяжении всей нашей жизни, я наблюдала постоянные разборки его с первой женой из-за ребенка, из-за его ревности к понятию "папа". Он внушал дочери, что папа один, и это Я! А тот, чужой дядька. Хуже от этого было, естессно только ребенку.

Когда к нам домой приходила её мама, чтобы забрать её после выходных, ребенок прятался под стул, боялся, что огорчит папу. Она боялась показать папе, что и второго папу Дениса любит.

А Денис всегда очень хорошо к ней относился. Даже лучше, чем родной папа.

Наблюдая за девочкой, я понимала, что она мучается, из-за глупости и ревности взрослых. Но, взрослым не хватало ума, на то, что бы не делить ребенка, а просто любить. Пусть каждый по-своему.

После нашего развода прошло уже 4 года. Родной папа вообще перестал общаться с дочкой (обиделся, что из-за неуплаты алиментов в суд подали), да просто устал бороться со папой №2.

Денис (отчим) воспитывает девочку как свою родную, балует, любит, занимается. Сейчас ребенок растет абсолютно спокойным и уверенным в себе человеком. Знаю, потому, что дружу с ней.

Папмиш, только время всё расставит по своим местам. Не торопите жизнь.

весело играет с новыми игрушками, зато ночью плачет

Ни одна амбиция взрослого не стОит слез ребенка. Будьте мудрее.

Удачи Вам!

[Клио Л 2 154]

Проходила ситуацию на собственном опыте.Только дочке было 2 года.Во всем прав Ассо,только добавлю,если отец ребенка приходит к Вам в дом и заканчивается это скандалами и травмами для ребенка,то нужно установить время и место встреч ребенка с отцом.Если не получится договориться нормально,то есть судебные органы,которые это установят.И желательно,чтобы при этих встречах присутствовал кто-то с вашей стороны.И не обязательно Вы или мать ребенка,это может быть и бабушка,тетя....

Мальчик маленький,но дети далеко не глупые и если сказать ребенку,что два папы может быть и когда ты подрастешь,я объясню тебе,как это бывает,я думаю,ребенок спокойнее будет.

Терпения Вам.И мудрости.

[Изумруд 5 827]

Папмиш

Извините, может буду резка.

У меян от Вашего поста сложилось ощущение, что Вы только о себе думаете. О ребенке тут забыли. Если родной папа не алкоголик, не наркоман, любит своего ребенка, хочет общаться с ним, дарить подарки, то ни у кого нет права лишать ребенка общения с папой.

Ради чего? Чтобы Вам было спокойно? Чтобы Вы думали: ах какой я хороший, я заменил ребенку папу?

Ребенок переживает: так кто же мой папа? После визита «папаши» сам не свой, долго не может уснуть, плачет

Не может он уснуть и плачет, потому что он слишком мал, чтобы понять ситуацию, он запутался. Он разрывается, и папу родного любит, и Вас. Понимает, что двух пап быть не может, а что делать не знает. Он не знает как себя в таких ситуациях вести, он боится обидеть кого-то из вас, боится сделать что-то не так.

Пока не поздно, подумайте о ребенке. Вам решать, но я бы сказала так: понимаешь малыш, так бывает, что мама и папа живут отдельно, но это не значит, что твой родной папа тебя не любит. Так сложилось, что теперь с тобой им мамой буду жить я. И я тебя тоже люблю. Ты можешь любить нас обоих, мы оба желаем тебе счастья. Никто тебе не будет запрещать общаться с папой, если ты этого захочешь.

Не давите, не злитесь, не лезьте в их отношения. Поверьте, за Вашу мудрость сейчас малыща в будущем Вас отблагодарит.

[Krista 440]

Четырехлетний ребенок довольно легко усвоит мысль, что у некоторых счастливых детей бывают два папы. Два ведь всегда лучше, чем один! Вдвое больше подарков, вдвое больше внимания и защиты.

Мне кажется, что не всегда два лучше, чем один. Попахивает неопределённостью в жизни ребёнка. В итоге может оказаться, что "полноценных" пап — ни одного. Например, биологический отец считает, что постоянно проявлять заботу, внимание ни к чему — есть кому о ребёнке заботиться, раз этот ребёнок ещё и чужого дядю папой зовёт; а приёмный отец — что ребёнок всё-таки "до конца" не его, и раз на горизонте хоть периодически появляется "соперник", то зачем вкладываться "не в своё". А уж если рождаются другие дети...

[Анюточка 2 992]

Папмиш! Помните притчу о суде, на котором решалось, кто из двух женщин настоящая мать? И отдали ребенка той, которая первая выпустила ручку малыша, чтобы не делать ему больно.

Вы жде пытаетесь сейчас подумать, что будет только в будущем, сравнивая ваш вклад в воспитание сына и его родного отца.

Это самая большая ошибка родителей, в то м числе и тех пап-мам, которые приходят в семьи, где уже есть дети.

Воспитывайте, любя. Но не думайте о благодарности вам. Мальчик такой подход очень быстро оценит!

А родной даже вопросом таким не задается: как сделать лучше для сына. Да, я беспокоюсь о своем комфорте, равно как и о комфорте моей семьи и ребенка в частности.

Комфорт бывает разный. Одно дело - заботиться, ночей не досыпать и прочее, но не взвешивать, кто больше дал, как потребность души. И другое - изъять все, что будет напоминать о прошлом из памяти ребенка. Тоже комфорт, но какой ценой? И нужен ли такой подход? Именно тот, что я взяла как цитату:

Только он привыкнет к нашему маленькому мирку, где мама, папа, я - дружная семья...

Упростите ситуацию, думайте только об интересах ребенка. А в его желания пока вписывается его родной папа. Единственное, что вы можете сделать, это "оговорить" временные рамки общения с мальчиком. И объявить свои, чисто мужские (в том числе и отцовские) условия перед бывшим мужем невесты. Удачи вам!

[Леночка 0]

Я замужем,у меня есть дочка.Мужу 27 лет.дочке 7.Чуствую какую то натянутость.Он может над ней пошутить и в этом моя огромная проблема.Но при этом он её очень любит.Играет с ней.гуляет.

[Трусишка 0]

А в чем проблема? Сами говорите , что любит. Из-за того, что шутит? А насчет полюбить.... Все зависит от человека. Мой папа полюбил мою сестру, я даже долгое время не знала, что он ей не родной. Не делал никаких различий между нами, удочерил ее. Она даже при замужестве не поменяла фамилию, в отличии от меня

[Леночка 0]

Шутит,можно сказать,что дразнит,издевается.как его избавить от этого я незнаю.может кто подскажет?

Он её тоже удочерил.Она у меня рыжая да ещё у неё фамилия Рыжова.вот и начинает говорить "рыжая бестыжая"а она обижается!

И это постоянно.Много раз говорила да всё напрасно,и так по любому поводу он её дразнит.

[Футурама 33]

Леночка

Меня тоже так дразнили. Я правда не рыжая, но выгорала на солнце до золотистого оттенка.

Но он же не зло дразнит?

У меня сыну 7 лет. И он тоже пока шуток не понимает. Объясняю, почему не стоит обижаться.

[Леночка 0]

Но она же от этого плачет!Мне кажется он смеётся над ней.она что нибудь скажет он её передразнивает!и так каждый день!Из-за этого мы ругаемся!

[Жаконя 25 343]

Вот сами себе проблему ищите. Видимо жизнь спокойная...

У меня папа нас всех дразнил. И даже обижал порой. Вот не понимает он, что ребенок может с обидой его дибильные шуточки принимать. Помню, что моей племяшке лет в пять даже кошмары снились из-за него - кричала ночами. Мы с ним тогда сильно поругались...

А тут...

Много раз говорила да всё напрасно

Ну значит так говорила! Один раз и твердо сказать и все.

[Ика 1]

А поговорить с мужем спокойно, без эмоций вы не пытались? Объяснить ему, как много значат его слова для девочки, что это обижает. И в дальнейшем отношения с мужчинами могут складываться по сценарию ее отношений с новым папой.

Да и дочке можно объяснить на примере мальчиков и девочек что мальчики часто дразнят девочек, это не со зла, они так пытаются шутить.

[Футурама 33]

Леночка

У меня тоже сын обижается, но я ему говорю: ты своей реакцией провоцируешь людей на то, что тебя будут дразнить. Покажи, что тебе безразлично и от тебя отстанут. Плохо ещё получается, но старается.

Дело в том, что детям желательно уметь контролировать эмоции- в школе ведь тоже могут дразнить, со всеми не переругаешься.

Попробуйте над папой вместе пошутить, посмеятся. Может этим разрядите обстановку.

[Леночка 0]

Пыталась!И сама его дразнила!И с ребёнком говорила на эту тему.

В школе она может дать отпор кто её дразнит или не обращает внимания!А дома не принято давать отпор старшим и ей очень обидно что именно папа дразнит по любому поводу.

[Галчонка 240 405]

bnk06

Дело в том, что детям желательно уметь контролировать эмоции- в школе ведь тоже могут дразнить, со всеми не переругаешься.

Угу, и папа порой подшучивает из лучших побуждений - пусть привыкает...

Или как у моего мужа - ну такой у него стиль общения - он вообще над всеми подшучивает, надо мной - постоянно. Я-то нормально к этому отношусь - отшучусь, а вот сын, у которого "хорошая мысля приходит опосля", не зная как среагировать - обижается...

А как это сделать чтобы человек сразу понял?

Ну, он же вам тоже - не солдат на плацу, чтобы сразу все выполнять. Просто спокойно говорите (только не при ребенке), не раздражаясь.

А дочку научите спокойнее реагировать, если она не может ответить - ответьте за нее. Он - "рыжая-бесстыжая", а вы скажите в шутку - "не рыжая, а золотая", и дочку при этом поцелуйте, и улыбнитесь, показывая, что все это - только шутка и проявление любви.

[Леночка 0]

В школе она может дать отпор кто её дразнит или не обращает внимания!А дома не принято давать отпор старшим и ей очень обидно что именно папа дразнит по любому поводу.