Гиперопека ребёнка - разумность или лишнее?

[Мон Шер 8]

Что меня подкупает к деятельности - так это её периодическая готовность работать над собой. Но пока всё остаётся только в теории, на практике ничего не получается

[Ухти--Тухти 78]

Одна - это значит без мамы  Я один раз наблюдала, как моя подруженция полезла на горку вместе с дочкой для подстраховки. Не даёт никуда залезть, самой на качели покачаться и тд. и тп. Когда она была у меня в гостях, я её просто удерживала силой, чтобы она дала детям поиграть на площадке. Минут 15 смогла удержать, потом она всё-равно рванулась

Ну, я и на качелях, и на горке с детьми каталась. И на велосипеде каталась, и снеговиков мы вместе лепили. Это совсем другое дело.

но говорит, что просто не может по-другому  . Так вот как бы так сделать, чтобы смогла 

Если мама чем-то увлекается, хорошо бы и дочку к этому подключить - спорт, например, или хобби какое. И не беда, что девочка маленькая, они очень даже могут участвовать во всех семейных увлечениях.

Никакая бабушка не "испортит" ваше дитя, если вы "хорошие" мать\отец.

Это так, но представьте себе - Вам надо на работу выходить. В садик пока ребенка не отдать. Вот и приходится оставлять с бабушкой. Бабушка с ребенком целый день, а мама час-полтора вечером. Так что, еще не известно, кого больше слушать будет...

Мне, слава Богу, надолго оставлять не приходилось, но через неделю жизни на даче со свекровью стали возникать вопросы типа "а почему это я должна тебе помогать мыть посуду?" или "а вот дедушка говорил, что если мама меня любит, она все разрешит!" Хорошо, у меня дети умные, быстро поняли, что к чему.

[Черепашка 20 800]

Но, думаю, что собачку им пока не потянуть

Очень жаль, тогда остаётся работать над собой. Во благо своему же ребёнку.

Ведь это действительно забота и любовь, а гиперопека это всё таки эгоизм родительский, ведь не понимание завтрашних трудностей для такого ребенка,

большая проблема.

[Мон Шер 8]

Ухти--Тухти

да в том-то и дело, что горка там была пластмассовая низенькая такая (детская площадка для совсем мелких была), взрослому с неё не скатиться, только обратно спуститься, что подруга и делала.

Если мама чем-то увлекается, хорошо бы и дочку к этому подключить

Нет у неё увлечений, вся в ребёнке. Предлагала ей велосипед купить с детской сидушкой (после того, как малышка верещала от восторга, когда я её покатала), не хочет, боится.

[Деним 33 442]

Черепашка

гиперопека это всё таки эгоизм родительский

Это ещё и уход от трудностей, потому что гораздо проще сделать что-то за ребёнка, чем научить его делать аккуратно и правильно.

Это я вывела, исходя из собственного опыта. Мой сын тоже не ел сам, пока не пошёл в садик.

А как же было трудно отпустить его в первый раз гулять одного!

У моей подруги, кстати, десятилетняя дочка гуляет только с няней, с тоской поглядывая на кучки её ровесниц, которые щебеча играют в куклы под окнами на детской площадке.

Я менялась постепенно... Отпускала, к примеру , гулять одного сына только под окном, где я могла его видеть, потом разрешала отходить куда-то с друзьями на определённое количество времени.

Но у меня ещё проскакивает эта опека, отпустить одного к врачу пока не смогла. Но в следующий раз пойдёт сам!

[Крикуша 166 950]

не хочет, боится.

Мне кажется что дело в страхе.

Вашей подруге кажется что если она не будет контролировать каждый шаг дочери то с ней обязательно чтонибудь случится.

В сад девочку отдать конечно же не хочет?

А самой на работу пойти тоже никак?

Изменено 1 Января 2007 пользователем Нюрочка

[Мон Шер 8]

Мне кажется что дело в страхе.

Нюрочка

Да, в страхе. Шли мы по полевой дороге, дети взялись за руки и спокойно шли впереди, мы с подругой сзади. Редко-редко по этой дороге мой проехать трактор со скоростью 20 км.час, который видно за километр, подруга, боясь этого, отрывает дочку от моих детей, она, конечно, ревёт, а потом, отрываясь от мамы удирает в свежеудобренное поле - её мама за ней, малышка от неё, вернулись все по уши в жидком г.., ну в удобрении, то есть. Вот хоть смейся, хоть плачь.

Я говорю - ну зачем ты её оторвала от детей? Она мне - не могу, боюсь, перед глазами стоит трактор, переезжающий её дочку .

[Ламби 25 922]

Ходила с нами в водный поход семья - мама и 16-летний сын. Попали мы под дождь, промокли. Так мама сыну трусы переодевала! В смысле, реально так, без преувеличения, стояла рядом и командовала: "Снимай трусы - надевай трусы". Мальчик с детства привык жить только по приказу мамы и бабушки (папы там нет). Результат: в походе спокойно стоял, засунув руки в карманы, и наблюдал, как мама тяжеленный рюкзак корячила в гору. А не было приказа помогать!

[Крикуша 166 950]

Мон Шер

Просто знакомые очень ощущения

Я сына зимой на улице на руки брать боялась все казалось что упаду с ним.

Когда заметила за собой что хочу контролировать его постоянно отдала в сад, а сама на работу вышла.

И все равно сижу на работе и кажется что-то страшное случтся без меня.

Но пример родного брата пред глазами НЕХОЧУ что бы сын таким вырос.

[Листопад 2 689]

Что меня подкупает к деятельности - так это её периодическая готовность работать над собой. Но пока всё остаётся только в теории, на практике ничего не получается

Мон Шер, если это действительно так, может, вы сможете донести до неё важнейшие аспекты:

1. Гиперопёка - это проявление собственной неполноценности, неудовлетворённости родителей. То есть, мама, гиперопекая ребёнка, не осознаёт себя полноценной личностью. И не признаёт отдельной, полноценной, самостоятельной личностью ребёнка.

2. Маме для собственного самоудовлетворения, самоуверенности, необходимо чувствовать себя не просто нужной, а жизненно необходимой личностью. То есть, недобрав ощущения собственной нужности ранее, - в семье и в муже, - она старается стать нужной, вернее необходимой ребёнку. А без этой "пуповины" она чувствует себя брошенной, невостребованной...

3. Необходимо понять, что мать и ребёнок, при всей своей взаимной любви и связи, - это два отдельных человека. Со своими потребностями, характерами и стремлениями.

4. А ещё то, что девочка скоро подрастёт и ей придётмся не просто "дружить", а устанавливать взаимоотношения. Мир людей - сложная штука. И учиться жить в нём надо начинать сразу же, с рождения. Видеть вокруг себя различных людей, идти на руки к незнакомым спокойно, но зная при этом, что тебя не обидят. Далее малыш встаёт на ножки и общается с себе подобными - учится понимать, что он - не единственный ребёнок на земле, и существует ещё много таких же как он, но и вместе с тем разных, - отличающихся от него. Детёныш учится давать и брать, отстаивать и доверять. И задачи постепенно усложняются, - вместе с усложнением его возможностей.

А теперь представьте себе ребёнка "из инкубатора", которого взяли и поместили в общество... В лучшем случае, он переживёт шок, с которым потом справится и научится всему, если условия будут благоприятными. А если нет? Если ребёнок будет знать, что от него ничего не зависит. Все проблемы легко решаемы без напряжения. И ничто ему не грозит... Представьте, что будет, когда он поймёт, что ВСЁ не так...

Мон Шер, не уверена, что это Ваша проблема, и что вы сможете дать понять маме, насколько она не права. Потому что такое поведение - проявление её собственной несостоятельности и неудовлетворённости... Мне так кажется...

Но если она всё таки готова работать над собой, предложите ей ряд "упражнений":

- пусть дочка с вечера решает, что она наденет завтра утром. Выберет и положит вещички на стульчик.

- пусть она сама решит и предложит маме, что приготовить на завтрак/обед/ужин ей и остальным.

- утром пусть решат вместе, что они будут делать в течение дня, причём инициатива исходит не только от мамы.

- мама пусть попробует радоваться не тому, что она смогла сделать для дочки, а тому, чему она смогла научить дочку. И пусть ставит себе "плюсики" за это, можно и в тетрадку... Настоящая любовь и мудрость родителя заключается в том, чтобы дать ребёнку не рыбку, а удочку.

- выходя на прогулку, пусть спросит у дочки, что она там будет делать и с кем играть. А доча - решит сама.

- на самой прогулке пусть мама попробует получать удовольствие: почитает книжку, побеседует с другими мамами (можно даже и о себе любимой, и о доче, не менее любимой), пусть спрашивает, делится, узнает многонового...

- если не получается сразу отпустить ребёнка и не обращать на него излишнего внимания, пусть обращает, но с пользой: ведёт, например, дневничок наблюдений, - с кем доча играет, во что и сколько времени, какие у неё склонности и привязанности... А, может, доча будущий великий орнитолог или флорист, - и такой дневничок поможет маме осознать это (а заодно и не давить на ребёнка излишним присутствием... )

- ну и самое главное: пусть решает СВОИ проблемы, - поговорит с мужем/родителями по душам, сходит к психологу на худой конец, или на треннинги. Да в конце концов - пусть запишется на полезные курсы: флористов, визажистов, машинистов или хатха-йоги, - неважно. Важно, чтобы пуповина если не оборвалась, то хотя бы растянулась и ослабла... И мама наконец поняла, что есть две самоценные личности - она и ребёнок... И истинная ценность заключается как раз в самоценности.

Удачи вам,Мон Шер, в вашем добром деле!

[Крикуша 166 950]

А ещё то, что девочка скоро подрастёт и ей придётмся не просто "дружить", а устанавливать взаимоотношения.

Вот это основная проблема сына. Ему шесть лет, а отношения строить получается плохо.

Спасибо сейчас у нас прекрасная воспитательница и что-то начала получаться.

А до этого ему было хорошо только дома с мамой.

Изменено 1 Января 2007 пользователем Нюрочка

[No Future 108]

отношения строить получается плохо.

Спасибо сейчас у нас прекрасная воспитательница

А мама где?

Ну, мамы!!!! Только вы в ответе за становление человека!

[Крикуша 166 950]

No Future

Мама на месте и рядом.

Со взрослыми отношения налаживаются бысро, а со сверстниками проблема большая. Я не могу ее решить не получается и гору литературы перелопотила и к психологу ходили ну не получается!!

Изменено 1 Января 2007 пользователем Нюрочка

[No Future 108]

Мама на месте и рядом

И?

со сверстниками проблема большая

Почему? У вас психога под бочьком нет? Если Москва, адресок подскажу

[Крикуша 166 950]

No Future

У вас психога под бочьком нет

Психолог есть, но все советы сводятся к тому что ребенок по своему мироощущению не много не обычный и с ровестниками они иногда просто не понимают друг друга.

Сейчас стало по легче, а год нозат совсем тяжело было.

Хотя я в возрасте сына испытывала те же проблемы, но мои родители не очень этим заморачивались.

[No Future 108]

Нюрочка

Психолог нужен ВАМ, а не детке.

[Ухти--Тухти 78]

No Future

Психолог нужен ВАМ, а не детке.

Аккуратнее.

Нюрочка

Психологи и литература тут не помогут. нужно только время. Сама через это прошла. Моя старшая такая некуммуникабельная была, просто кошмар. И тоже разные умные мне советовали и самой к психиатору сходить, и ребенка "лечить". Благодарю Бога, что сумела воремя послать всех туда, куда следовало. Никогда насильное изменение характера не даст ничего хорошего. Просто общайтесь с ребятами вместе с сыном. Возьмите свю ораву на горку. Пардон, горки отменяются, снега нет. Ну, просто побегать. Только обязательно на улице, там они меньше стесняются.

Мы почти справились с нашими проблемами. Чего и Вам желаю.

[Крикуша 166 950]

Ухти--Тухти

Никогда насильное изменение характера не даст ничего хорошего. Просто общайтесь с ребятами вместе с сыном.

Вот и я к такому мнению пришла. Спасибо.

Мы стараемся справляться и еслиб в дет саду сначала была бы воспитательница которая просто помогла бы сыну, то проблем как мне кажется было бы меньше.

Еще раз спасибо за поддержку

[Листопад 2 689]

Нюрочка, я немножко не в теме... А что с сынулей, - в чём выражаются его особенности?

Мож, я смогу что-то подсказать? Или форумчане, более сведующие? Попробуйте обрисовать характерные ситуации вашего и сынули поведения. Тогда будет более понятно, чья это проблема боьше, - его или ваша. Да и проблема ли это вообще? Мож, просто ...так себе, прамблемка?

Легче исходить из конкретных ситуаций чем лепить шаблонные фразы, не подходящие в данном контексте

В любом случае, вы здравомыслящий человек, и сами способны со всем справится, и другим помочь. Так?

[Ухти--Тухти 78]

Листопадло

"особеный ребенок" - это такая удобная формулировка, которой отговариваются плохие воспитатели. Ну, не такой он как все, извольне исправить, чтобы нам было удобно.

Мою Женю настоящая воспитательница, которая была на своем месте, которая действительно любила детей, называла "яркая индивидуальность". Вот именно с нее и началось решение наших проблем, дай Бог ей счастья! Вот именно благодаря ей мы смогли не сломать Женькино упрямство и некоммуникабельность, порой даже "дикость" какую-то, а просто постепенно научиться жить с этим. Трудно было, не спорю. Но оно того стоит. И бороться с этим надо, обязателно надо, но очень-очень аккуратно.

Сколько мне пришлось выслушать за ее детство, если бы не мой пофигизм, утопиться впору. Пытаюсь расшевелить ее, ввести в детский коллектив - тиранка, деспот, навязываю свою волю и т.д. Оставляю в покое - дура, на ребенка наплевать.

А ребенок-то - человек. Пусть маленький. И он имеет право отличаться от среднесерого так же, как и все взрослые.

А психологов я бы через одного душила.

[Мон Шер 8]

Вот это основная проблема сына. Ему шесть лет, а отношения строить получается плохо.

Нюрочка

А Вы думаете, что это следствие именно Вашей гиперопёки (Ваших страхов) ?

[No Future 108]

Ухти--Тухти

Психологи и литература тут не помогут

При всём уважении к вам позвольте не согласиться.

Есть проблемы не разрешаемые внутрисемейно - к специалисту!!!

[Листопад 2 689]

Листопадло

"особеный ребенок" - это такая удобная формулировка, которой отговариваются плохие воспитатели. Ну, не такой он как все, извольне исправить, чтобы нам было удобно.

Ухти--Тухти, я не пользуюсь этой формулировкой, уверяю... и не знаю, зачем вы адресовали мне её?

Уж слишком она общая и расплывчатая. Вряд ли вы взяли её в моих постах... Если я и употребляю это словосочетание, то только для того, чтоб не объяснять безразличному человеку ситуацию, которая его, в принципе, не интересует. Допустим, одна из родительниц просит не сажать сына "с этим дебилом", - я ровным голосом объясняю, что ребёнок не дебил, а просто особенный, - впрочем, как и все в нашем коррекционном саду...

Потому я и попросила Нюрочку разъяснить ситуацию. Потому что по словам "особенности поведения" невозможно ставить диагноз и делать выводы. Часто слышишь от мамы "он у меня такой особенный!", - а не деле, - нормальный детёныш, подвижный и любознательный, просто не похож на родителей по темпераменту, - так сказать "ни в мать ни в отца, - в проезжего молодца..."

А литература здесь... ну не то, чтоб совсем лишняя... Но чаще мешает чем помогает. Потому что ситуации там общие, - трактуй как хочешь, и можно там такого натрактовать... Помните, как в "Трое в лодке", приятели, читая медицинский справочник, нашли у себя ВСЕ болезни, кроме воспаления коленной чашечки (кроме родильной горячки по телевизионной версии)

Намёк понятен?

Я к тому, что лучше всего на самом деле исходить из данной ситуации. Воть.

[Волга 0]

Я ей уже всё это говорила, но разговоры мало помогают. Может, у кого-то была подобная проблема и её удалось как-то решить?

У меня была такая же проблема. Я слишком опекала нашу дочь. Мне казалось, что так правильно и так надо.

Разрешила эту проблему сама наша дочка в возрасте 17и лет: она конкретно сказала "я уже взрослая, оставь меня в покое".

Мне стал полный запрет входить в её комнату, советовать как ей одеваться, обсуждать её подружек и бойфрендов.....

А в возрасте 20и лет она вообще ушла жить отдельно от нас.

Ох и трудно было мне отрезать пуповину....

А теперь понимаю, что она была права. Мне было больно и обидно, что типа "за всё хорошее" меня вот теперь моя дочь посылает.... А потом поняла, что она права.

Нельзя так "душить" своих детей, даже если в ласковых объятиях....

[Волга 0]

При всём уважении к вам  позвольте не согласиться.

Есть проблемы не разрешаемые внутрисемейно - к специалисту!!!

Точно. Моя дочка ходила аж три месяца, два раза в неделю на меня психологу жаловаться Что я ей жизнь отравляю своими заботами

Психолог ей посоветовал "Скажи своей матери твёрдое "НЕТ!" Что она и сделала. Мне было ТАК больно, но потом поняла - всё правильно.

Изменено 1 Января 2007 пользователем Волга