Гиперопека ребёнка - разумность или лишнее?

[Лунная соната 6]

Пыжик

Ну дык и я без родительского ведома ночами не шлялась. И если куда-то шла сверх положенного времени, то под чью-то ответственность. Я не могла пойти в школу, а вернуться утром. Просто мне самой не хотелось загулов. Бывало, конечно, но редко, а потом таакое было, что потом надолго пропадало желание шляться где попало

я ж говорила о гиперопеке, когда дети сами даже в школу не ходят, а не о дискотеках и ночевках не пойми где и не пойми с кем

[Горчица 5]

Пыжик

И опёка и помощь родителей не мешает развитию личности.

Что-то практика говорит об обратном. Причем, помощь отличается от опёки. Помощь, это когда тебя ПРОСЯТ. А родители чаще всего не ждут никакой просьбы, а сами решают за ребенка что он умеет, а что нет, чего может, а чего не может.

Поэтому, помощь это помощь, а вот опека очень даже мешает развитию личности.

Даже животные выпускают своих детёнышей во взрослую жизнь, научив всему предварительно, так почему же человеческая родительская опека это вред.

"Научить и отпустить", "воспитывать" и "опекать" это все совершенно разные понятия, нет никаких причин мешать их в одну кучу.

Возможно вы имеете ввиду то же самое, что и Лунная соната , например, просто понятийный аппарат в данном споре у каждого разный.

Лично я очень надеюсь, что гиперопека это будет не про меня. Сейчас моя дочь настолкьо мала, что рано говорить о том, какой я буду матерью. Ведь ребенку в 2,5 месяца мать нужна постоянно. И пока я планирую быть рядом именно тогда, когда нужна, а не тогда когда мне самой этого хочется. А как получится - время покажет.

Просто гиперопека, это всегда лишь показатель уровня тревожности матери. Это никакое не объективное благо, как ее пытаются преподнести. Сказать, что "со мной ничего не произошло, потому что меня опекали" так же смешно и недальновидно, как и сказать что " с моим ребенком ничего не произойдет, потому что я своей опекой смогу уберечь его от любых опасностей".

Ничего подобного.

Из "неприсмотренных" детей вырастали и будут вырастать некий процент прекрасных людей, которые созрели не по годам и очень ответственны. И из благополучнейших будет некий процент наркоманов и бунтарей, которые огорчают родителей.

А сколько еще таких тихих и послушных деток, чья судьба искалечена тем, что им повзрослеть НЕ ДАЛИ? От чего их уберегли-то? Никому не понятно.

Но кто-то вырастет и здоровым, несмотря на родительский прессинг, и будет говорить что его воспитывали правильно.

Только все эти рассуждения отказывают ребенку в главном - в собственных возможностях разума, души и тела. Опёка должна быть, но она должна соответствовать возрасту.

Отвезти на санках ребенка в садик, это прекрасно, а вот в 10 класс, уже плохо.

Встретить дочь с танцев, в 14 еще можно и без ее спроса, а вот в 30 лучше бы поинтересоваться, не проводит ли ее кто-нибудь другой. (Хотя я бы и в 17 поинтересовалась).

А говорить что

Побольше бы таких родителей, меньше бы преступлений совершалось.

Это не точно. А если в аварию попасть на машине, тогда что? Тогда, лучше бы дочка ножками дошла? А если машины в семье нет, то нет шансов дорастить дочь до совершеннолетия?

А что, не слышали никогда о случаях, когда на детей нападали на глазах у родителей? А я слышала. И что? Больше детей не рожать что ли?

Родитель не может уберечь ребенка от всего. Он должен научить ребенка предельно себя ограждать от неприятностей, а остальное уже по согласованию с самим ребенком.

Но это исключительно мое мнение. Никому ничего не доказываю, так как это бесполезно.

"да сама раньше кричала на всех углах, что свои детей буду приучать к самостоятельности. Приучаю, но как же мне трудно это дается."

Скорее всго я столкнусь с такими же сложностями. Посмотрим.

[Каравай 13]

Горчица

Просто гиперопека, это всегда лишь показатель уровня тревожности матери

Граница перехода опёки в гиперопёку тоже у всех разная.У моей подруги семилетняя дочь ходит одна в танц.школу на другой конец города, но у всех общих знакомых это вызывает, мягко сказано, недоумение. Она же приучает дочь к самостоятельности, зачем мол гиперопекать, сама может дойти. А по мне, так это просто не желание напрягаться лишний раз - лучше по магазинчикам пройтись.

Родитель не может уберечь ребенка от всего

Не сможет, согласна, но зачем же сознательно повышать возможный процент этих неприятностей.

Но это исключительно мое мнение. Никому ничего не доказываю, так как это бесполезно.

Я тоже ничего не доказываю. Золотая середина у каждого своя. Для меня опека это естественное беспокойство за ребенка, а не навязывание своих принципов и интересов.

[Крикуша 165 625]

Пыжик

У моей подруги семилетняя дочь ходит одна в танц.школу на другой конец города,

Если мама в это время работает, то это хорошо. А если по магазинам шляется, то безобразие.

Сын у меня осторожный очень, гулять один пока не готов. Но тут ситуация сложилась, что ему пришлось быбирать или меня два часа ждать или в магазин сходить самому, сходил и гордый пришел с покупкой и сдачей.

Один в квартире остается, дверь сам откроет закроет. Маме-папе на мобильный позвонит, завтрак сам себе подогреет. Я считаю что для восьми лет достаточно.

[Медный Рыжик 7]

Пыжик, вы правы, детей у меня действительно пока нет, но кое-какие убеждения всё же сформировались

Умение самостоятельно принимать решения в разных ситуациях приходит, конечно, с возрастом... Но созреет ли до этого человек, если родители диктуют ему каждый шаг, навязывают исключительно свою волю? Я знаю одну семью, в которой воспитание было построено на полной диктатуре, мнения детей отец и слышать не хотел. Уже повзрослевшие дети, еле устроившие свою личную жизнь из-за постоянного морального давления, никакой благодарности к родителю не испытывают по сей день.

Так откуда же возьмётся моральная устойчивость и эмоциональная зрелость, если с детства человек не приспособлен к жизни ни в бытовом, ни в духовном плане? Если не приучен к ответственности? Если родители готовы все проблемы решить за него? Заботиться, поддерживать, контролировать, направлять в нужное русло--- естественные стремления каждого родителя, просто некоторые пытаются сами прожить жизнь за своего ребёнка, а ведь он им за это спасибо не скажет.

Вы, наверное, решили, что я предъявляю претензии своим родителям? Ничего подобного, я их очень люблю и за всё им благодарна, просто мне кажется, что в детстве они могли бы быть со мной построже, может, удалось бы избежать некоторых проблем. Младших, наверное, в семье всегда немного балуют. У

моего старшего брата в детстве было больше обязанностей, он рано научился

защищать себя. Возможно, его воспитывали так, потому что будущий мужчина,

к тому же старший ребёнок в семье.

[Каравай 13]

Медный Рыжик

родители диктуют ему каждый шаг, навязывают исключительно свою волю?

Я не говорю про диктатуру. В моём понимании опёка не есть нечто плохое и лишающее собственного мнения, а забота и оберегание по мере возможности собственного ребенка, но в меру. А мерим то мы все по разному.А может я такая мама-клуша.

Вы, наверное, решили, что я предъявляю претензии своим родителям?

Если я так решила, я бы так и сказала.

[Золотая молодежь 26 965]

Я искал веточку, не нашел, прошу модераторов извинить, если прохлопал глазами, если таки прохлопал - переместите, плиз...

Помните по книге или фильму бесбашенного Питера Пена? Он такой весельчак, балагур, заводила - мечта любого ребенка стать таким, как он. А ведь с ним не все в порядке, потому что он не хочет вырастать из коротких штанишек.

Дэн Кайли - психолог из США, автор "синдрома Питера Пена".

Недостатки "больного":

- безответственный;

- эгоистичный;

- он всегда причиняет горе тем, кто его любит;

- жаждет внимания и любви;

- легко плюет в душу любящих его людей.

Да он сам себе и не рад!

Симптомы:

- безответственность;

- тревожность и скрытый страх;

- одиночество и отчуждение;

- нарушение полового поведения;

- нарциссизм.

Мамы, знакома такая ситуация? Например, когда вы не даете трехлетнему сыну самому одеться и умиляетесь, когда он говорит: "Мама покорми меня, я ж маленький!", не приучали его с раннего детства убирать за собой игрушки... Позже он придет к выводу, что все домашние для того и существуют чтобы обслуживать его, и будет все делать кое-как... А ведь небрежность в малых делах (чистота, поддержание порядка, хорошие манеры) приводит к небрежности больших..

Как правило Питер Пен вырастает в эмоционально-холодной семье, там, где "любовь умерла".

Вместо того, чтобы открыто обсудить проблемы, родители копят раздражение, которое потом выплескивается. Часто они используют ребенка, ради которого они скрещивают копья, как на поле битвы. Все это рождает страх перед жизнью, желание уйти от реальности в мир грез.

Главная проблема "вечного ребенка" - одиночество. Как он ни старается, настоящих друзей у него нет, потому что он сам никого не ценит и с легкостью предаст. Любит сваливать вину на других, трусливо прячет голову в песок, сталкиваясь с трудностями.

Это же неумение привнести теплоту и содержательность в отношениях мешает ему в общении с девушками. Перед ними он играет роль "бывалого парня", "соблазнителя", но в действительности может и после 20лет оставаться девственником и страшно переживать по этому поводу.

Отсюда недалеко и до нарциссизма, когда подросток полностью сосредотачивается на собственной персоне и отгараживается от вненего мира. Замедляется его развитие как личности...

Что делать его папе?

Проанализируйте себя:

- Уделяете ли вы своему чаду время для задушевных бесед?

- Рассказываете ли вы ему о своем детстве, о тех трудностях, которые были у вас?

- Даете ли вы знать ему каким-нибудь образом о том, что вы его любите?

Что делать его маме?

Анализ:

- Не проявляете ли вы излишнюю заботливость по отношению к сыну,мужу?

- Возможно, вы миритесь с их мужским шовинизмом, пытаясь сохранить семью?

Проанализируйте себя и проанализируйте поведение своего сына. В возрасте от 3 до 16 лет вы можете помочь справиться с его проблемами.

Правила:

1. Беседы хороши как профилактика, но для исправления проблем надо действовать. Например, если ваш малыш топает ногами, требуя конфету, то бесполезно с ним беседовать о вреде сахара. Просто возьмите его за руку и решительно уведите из магазина, даже если он собирает пятками линолеум или паркет в магазине.Когда он успокоится, можете и поговорить.

2. Часто детские жалобы на несправедливых родителей оправданы. Если ребенок протестует против чего-то, возможно в чем-то он прав. Не раздражайтесь, а попроуйте спокойно, конструктивно обменяться мнениями.

3. Если сын привыкнет подчиняться некоторым правилам, зная, что у него есть свобода выбора в других вопросах, то он будет успешно справляться с любыми скучными школьными заданиями, с плохими начальниками и т.д.

Но должны быть правила, из которых не делают исключения (например, нельзя обижать слабых, не воровать...), за это надо наказывать... Хотя бы "углом"...

4. Наказание должно быть справедливым, быстрым, коротким и редким. Не наказывайте ребенка физически - вы только вызовете в нем протест и мстительность.

5. Объясните ребенку, что неудачи и неприятности - естественные элементы жизни. И надо уметь с ними справляться, не обвиняя в этом всех и вся и не впадая при этом в жалость к себе.

6. У каждого члена семьи должны быть свои обязанности по дому. Определите ребенку его обязанности. (соответственно возрасту) и требуйте их исполнения.

И запомните:

правила, выполнения которых вы добиваетесь от детей, обязательны и для вас!

Изменено 19 Августа 2008 пользователем Курганский шалунишка

[СочетаЭмо 8]

Курганский шалунишка

Инфантилов знали и до этого вашего *удивительного открытия*, с друзьями у них обычно всё хорошо - видимо, потому, что не из Америки

В общем, как инфантил и друг инфантилов, считаю - открытия века не получилось.

[Asso 1 010]

СочетаЭмо

В общем, как инфантил и друг инфантилов, считаю - открытия века не получилось

К тому же он просто передрал чужую статью слово в слово.

[Куколка 1 443]

Самостоятельности нужно приучать с детства. Нужно позволять ребенку делать все самостоятельно, пока он сам к этому тянется. И пускай он по часу складывает свои вещи в шкаф, когда вы с этим справитесь за 15 минут. Главное, чтоб учился. В жизни проще будет.

А то у меня девчонка знакомая, 17 лет. В больницу даже одна не может сходить. В магазин ВСЕГДА с мамой. Я не понимаю.. Я в 17 уже работала в неплохой турфирме. А Наташка без маман своей даже не решит что ей надеть и куда пойти.

[Октябринка 35]

Нам сегодня исполнилось 9 лет, а я все никак не могу оставить ее одну дома надолго.

Могу на 2 часа максимум, если срочное что то или погода плохая, и мне не хочется ее за собой тащить.

Но так, чтобы на целый день- не смогу. Страшно мне, что что-нибудь с ней может случиться.

[Золотая молодежь 26 965]

К тому же он просто передрал чужую статью слово в слово.

Я не отрицаю, что я переписал статью, потому что я увидел ее и заинтересовался. Оказывается, что я уже 21 год живу с таким человеком. Это мой младший брат. Даже моя матушка - медик, и не слышала о таком синдроме. Я искал эту ветку, почему-то поисковик ее не выдал.

[Тефия 376]

Моему сыну 4 года, и я его уже пытаюсь приучать к самостоятельности. Берет у меня из рук тяжелые пакеты, убирает игрушки, складывает одежду, иногда убирает грязную посуду в раковину и может даже поворчать, что со стола не убрано. А еще если, например, нальет воды, со вздохом идет берет тряпку и вытирает. А вот самого куда-нибудь отпускать боюсь просто до ужаса. Мы живем в пригороде, здесь много собак, да еще и машины носятся.

[Галчонка 240 371]

октябринка

Нам сегодня исполнилось 9 лет, а я все никак не могу оставить ее одну дома надолго.

Могу на 2 часа максимум, если срочное что то или погода плохая, и мне не хочется ее за собой тащить.

Но так, чтобы на целый день- не смогу. Страшно мне, что что-нибудь с ней может случится.

Моему скоро 10, но я не оставляю его на целый день одного. И не считаю, что если есть возможность этого не делать, то так уж необходимо форсировать события. Знаю, что если что случится - посидит один ребенок, и покушать себе что-то элементарное соорудит, и ничего не взорвет, ни сломает...

Но мне спокойнее, если я знаю, что ему есть к кому обратиться за помощью.

В то же время гуляет у меня ребенок самостоятельно, в школу ходит один, в магазин я его могу послать совершенно спокойно. Вот в лесном лагере я жила в административном лагере, а он - в детском, я ребенка видела раза 3 в день, когда он прибегал перехватить вкусняшек. А так - целыми днями в лесу, причем как в компании, так и в одиночку, километра по 3 пробегал, и вечером в темноте....

Но в лесу я вообще не боюсь - зверья опасного у нас нет (после 3 месяцев детского лагеря, кажется, и не опасное разбежалось), злых людей - тоже, машины не ездят....

[Dorime 0]

Киба

Наверное, я ненормальная. Понимаю, что самостоятельность нужна, но так тяжело "отпускать"...

Нет! Вы просто очень-очень хорошая мама! Таких бы побольше....

Пыжик

Граница перехода опёки в гиперопёку тоже у всех разная.У моей подруги семилетняя дочь ходит одна в танц.школу на другой конец города, но у всех общих знакомых это вызывает, мягко сказано, недоумение.

А это смотря еще какого города! Если городок совсем маленький и все друг друга знают - куда ни шло... Хотя все равно страшно. Мало ли что. Нет, раньше во времена моего детства я уже с пяти лет в Москве в магазин ходила через два-три дома сама... Но раньше такого беспредела как сейчас -- не было! Сейчас взрослого мужика стремно отпускать, а тут ребенок

[Стебелек 0]

А если попробовать поговорить с мамой на тему что родители-то невечные не дай бог куда денутся,что же деточка без элементарных навыков реальной жизни делать будет?

[Беседка 26]

Мне кажется, тема имеет право на самостоятельное развитие.

А выросля для меня она из этой темы.

У моей хорошей знакомой была очень самостоятельная девочка. Учитывая то, что родители работали в смену, они с раннего возраста приучали дочку к самостоятельности. Хорошая девочка была, дейчтвительно, самостоятельная. Правда, ее родители, работая в одной организации, договорились, что их будут ставить в разные смены, чтобы реже ребенка одного оставлять. Но порой приходилось и одной ночевать - ничего страшного, она привыкла.

Но один раз, то ли смены у родителей совпали, то ли еще что, как раз была, как раз выпала ночь, ребенок остался один ночеватью Ей было 10 лет. Спокойно сделала уроки, посмотрела телевизор, помылась, почистила зубки и легла спать.

Ночью в квартире на этаже ниже разразился скандал, который вышел далеко за пределы квартиры. Сначала с визгом бегала по подъезду женщина колотясь во все двери подряд. В эту квартиру тоже. Ребенок проснулся, испугался.

Потом стал бегать разъяренный мужчина и тоже колотить во все двери подряд. Ото всюду его гнали матом - повезло, мужики дома были, да и женщины могли ответить.

За этой дверью находился один испуганный ребенок. Никто не отвечал, поэтому в эту дверь мужик ломился упорнее всего, стал вышибать дверь. Железные тогда были еще не так распространены.

Ребенок, слыша треск выламываемой двери, испугался, потерял дар речи, спрятался под кровать. Телефон в доме был, но она с испугу за была про него.

Милицию вызвали соседи. Но вы же знаете, как быстро порой приезжает наша доблестная на семейные разборки.

Тем временем в квартире, которая находилась под этой (и в которой и возник скандал) начался пожар. Визг, бег, шум, паника. Пожарную вызвали. А дым по вентиляции и наверх идет. Естественно ребенок почувствовал, испугался еще больше.

Когда пожарные приехали, они стали эвакуировать жителей соседних и верхней квартиры. Но в этой квартире никто не открывал, хотя соседи говорили, что вроде девчонка там должна быть дома, если родителей нет.

Дверь выломали, ребенка нашли под кроватью.

Родители выслушали в свой адрес много "добрых" слов, за то, что ребенка одного оставили дома. Но фиг с ним. Прошло 5 лет. Последствия полученной психической травмы лечат девочке до сих пор.

Тема очень серьезная.

Как бы не был воспитан ребенок и приучен к самостоятельности, он должен быть в первую очередь защищен.

[Кадрия 23]

Bastinda

1) Во первых печально слышать про тех кто не может семилетнего ребенка оставить на два часа. Мне таких детей жальче всего. В детях надо самостоятельность воспитывать. Чем раньше тем лучше.

Я уже про мужа автора совсем успокоилась, но вот про ребенка никак не могу!!!

Ну, почему вы считаете, что муж, тем более где-то запивший (автор вернется и прояснит нам ситуацию, надеюсь) должен вызывать больше беспокойства, чем 7-милетний ребенок, твоя кровиночка?!

У меня сын тоже почти с пяти лет оставался дома один, так получилось - впахивали с мужем по 14 часов в сутки - но днем!

И под присмотром бабушки-соседки, которой мы не хило платили, чтобы она постоянно за ним присматривала.

Ночью - никогда!!! Вы разве не понимаете, что девочка могла проснуться ночью в любую минуту (да в туалет элементарно) и получить психологическую травму, обнаружив, что она находится абсолютно одна в квартире? А еще обязательно в такие моменты срабатывает закон подлости: вот именно в этот момент доча зачем-то захочет проснуться - ни жить-ни быть!

И какого, простите, фига, ехать за великовозрастным совершеннолетним мужем, подвергая потенциальной опасности малолетнюю дочу???

Вот этого честно - не понимаю...

Очень редко отвечаю своим любименьким ПТичкам, но тут не могу удержаться: речь идет именно о ребенке. И если вы ее назвали презрительно "бедняжка", то, видимо, у вас либо нет детей, либо вы на столько любите всех своих мужей больше, чем своих детей, то мне и говорить с вами не о чем...

По-вашему, лучше пусть психологическую травму испытает маленькая девочка, чем великовозрастный супруг, "неожиданно" оставшись наедине со своей кумой?Браво!!!

[Беседка 26]

Карина Белая

интересно, а Вы и в 20 лет над изголовьем у дочки будете куковать?

вообще-то в Америке (и, говорят, не только в Америке), родители несут ответственность за оставление ребенка до 12 лет без присмотра

Может и слишком круто, но что-то в этом есть. Времена нынче совсем другие, увы.

[Беседка 26]

Карина Белая

тем более ребенок спал .

Выше я писала о том, что дети, и даже взростые имеют обыкновение почему-то просыпаться, даже при самом крепком сне, если вдруг обстановка рядом меняется - например, мама уходит надолго. И даже рассказывала свой случай. Да могу еще с десяток рассказать! Все время, всегда крепко спал и не просыпался, стоило родителям отлучиться - проснулся и случилось несчастье.

В двуз случаях закончилось все весьма трагически.

Если приучать ребенка с грудного возраста к подобным отлучкам, постепенно увеличивая время, то ребенок не просыпается. Некоторые родители специально приучают своих детей к подобным отлучкам, но с грудного возраста! Тогда - хоть на всю ночь потом уходи - не проснутся.

Но если не приучен ребенок, то обязательно проснется!

[Котота 65 244]

Примерила ситуацию на себя.

Моему сыну не 7, а 10 лет, но я все-равно ни за что не оставила бы его дома одного ночью, спящего. Даже если бы знала, что муж находиться в соседнем доме.

Волочить домой нажравшегося мужика, которому все-равно где он уснул и с кем он пьет?

Да ни за что!

Другое дело, побежала бы, если бы он был в опасности.

А так - унижение для женщины тащить мужика с пьянки ли, от любовницы ли...

[Артемида 6 231]

Ничто не проходит бесследно. За всё приходиться платить . И за невнимание к детям и безответственное отношение к ним в том числе.

Не забывают дети такие моменты, когда их бросают родители. И не важно на час , день или год. Шрам остается на детской психике на долгие годы. Практически все комплексы тянутся у нас из детства. И ощущение, что мы никому не нужны, нас никто не любит именно из- за необдуманного поведения родителей.

[Bastinda 0]

Насчет ребенка:

1) Что случится с ребенком за два часа в закрытой квартире. Если не проснется, то вообще супер. Если проснется - увидит записку от мамы и все дела.

Меня оставляли. И ничего. Если мама задерживалась на пару часов - я плакала, боялась что с ней что-то могло случиться. Но тогда мобильников не было. А сейчас - звони маме на телефончик и все дела. Что у вас семилетний ребенок мобильником пользоваться не умеет?

2) Если ваш ребенок начинает рыдать оставшись в одиночестве - так это вы сами виноваты, что воспитываете его беспомощным. Многие мамы паразитируют на своих детях культивируя в них беспомощность и инфантильность, с целью чтобы ребенок как можно дольше в них нуждался.

3) Можно подумать вы на улице ребенка бросаете. Чем больше самостоятельности у ребенка, тем он более здоров психически.

А то вот окажется ваш ребенок где-то один и не сможет адекватно ситуации среагировать, потому что привык что за него мама реагирует...

Детей надо воспитывать для них, а не для себя.

[Кувшинка 445]

Про ребёнка - думаю, оставить 7-летнего ночью дома, когда он спит - не преступление. Чем более самостоятелен ребенок - тем лучше для него же самого (у меня сын - для мальчишки это ещё больше необходимо).

1) Что случится с ребенком за два часа в закрытой квартире. Если не проснется, то вообще супер. Если проснется - увидит записку от мамы и все дела.

Опять выскажусь.

Bastinda, Scorpion`s Queen

Ведь ребенок, проснувшись в квартире в одиночестве НАВСЕГДА получит психологическую травму и тут никакие записки не помогут. И это будет влиять на многие поступки в его жизни в будущем. Любой психолог или психоаналитик вам это расскажет в подробностях...

Ребенок - это прежде всего ответственность и более-менее понимание себя как родителя...

Не понятна мне просто такая ситуация, не смогла бы я сидеть и ничего не делать, а тем более спать лечь. К тому же там нормальная семья, у них так поступать не принято.

Диатрима, как раз таки именно это и говорит о более серьезном и вдумчивом подходе к такому союзу, как семья. Ведь для ее сохранения нужны и терпение, и выдержка именно в таких ситуациях...

Автор, как раз таки делала все, чтобы сохранить семью - она не накручивала себя, не делала бездумных поступков и старалась сохранить спокойствие.

Это очень важно именно для внутренних невидимых связей между людьми.

И муж это почуствовал, поэтому такой хеппи-энд и случился...

А вот у импульсивых людей частенько происходит наоборот...

У меня был один случай, когда я из одного факта ТАКОГО себе накрутила и такое устроила, что потом пришлось долго расхлебывать и в первую очередь, мне самой, не говоря уже о том, что сколько лишних эмоций и нервов было потрачено...Урок был очень жесткий, но действенный...

[Ладная 2]

Кувшинка

Но начинать приучать к самостоятельности все-тки нужно при других обстоятельствах и не в возрасте 7 лет 

В семь еще не поздно! но скоро уже будет поздно. Это именно тот самый возраст, когда можно безболезненно приучить. У ребенка уже довольно устоявшаяся психика и он может понимать объяснения и возникающие ситуации. Он уже неплохо разбирается во времени и не очень боиться темноты. У него уже есть опыт пребывания без мамы в саду или школе, сна без мамы и так далее.

Мои дети приучались с двухлетнего возраста. Мне некуда было деться. Сейчас вообще никакой прпоблемы нет. я даже свободно могу уйти Новый год к подруге справлять почти до утра. Главное в 7 утра вернуться, когда они еще спят. И никакой душевной травмы, уж поверьте мне. Не стоит считать своего ребенка младше, чем он есть на самом деле. Некоторые дети с трехлетнего возраста в пятидневный садик ходят. Если приучать не резко и методично и не строить из этого трагедии, то и ребенок отнесется с пониманием.

а вот в случае если в семь! лет вдруг из-за болезни матери ему придется остаться хотя бы с бабушкой ночевать, а он еще ни разу не пробовал, то тут уж. конечно травма будет, еще какая.

Наверняка позаботитесь о том, чтобы с ними кто-то был.

У меня не кому с ними быть. По необходимости оставлю. Тем более, что они знают, что у мамы могут быть дела и не бояться. Они самостоятельные. Они уже могут с этим справиться. Поверьте, вообще никакой травмы. Даже ни разу не упрекнули и не посетовали.

Меня на работу сколько раз в ночь вызывали и что мне их теперь ночью с собой тащить в офис?

Один раз ночь провела в офисе, в семь утра пришла домой, подняла их. отвела в сад и снова на работу пошла.