Гиперопека ребёнка - разумность или лишнее?

[МнениеСвоеИмеющая 38 709]

НатаФКа

Моя племянница в колледже будет учиться, на парикмахера. Мы, вроде, не маргиналы  и тоже имеем признаки интеллигенции, но вот не учится она в школе!

Вот так и знала неправильно поймут Я не к тому, что в колледж идут только дети маргиналов. Когда моя дочь всерьез увлеклась кулинарией, я подумала, что не буду против, если она выберет это в качестве профессии, а потом пусть сама бы решала продолжать образование или нет, хотя подтолкнуть ее сразу к высшему пусть и в области пищевой промышленности, я бы попыталась. Но, в кулинарном колледже, как и в парикмахерском, нужно учиться, а не дурака валять, а дочь приятельницы не учится, а только и думает как бы ловчее лекцию прогулять.

[Капризулька 29 247]

Плюшевое счастье

И теперь людей не искать, чтобы детей не пугать?

Я не это имела в виду. Я говорила, что раньше не было столько негатива с вываливанием подробностей, со смакованием деталей вокруг нас. Были сухие факты и не по центральному телевидению в прайм-тайм. А меньше знаешь - крепче спишь.

Я еще тут подумала. Младший достался мне очень трудно. Да, и возраст к беспечности не располагает... А может информации сейчас больше стало. И я, начитавшись статей в Интернете, стала "умней". Но вот той легкости в отношении ко всему, которая была со старшим, нет и даже близко. Банально никак прививки с младшим не сделаем: то зубы, то сопли, то неврология, всё откладываем и откладываем...

[НатаФКа 109 410]

МнениеСвоеИмеющая

Но, в кулинарном колледже, как и в парикмахерском, нужно учиться, а не дурака валять, а дочь приятельницы не учится, а только и думает как бы ловчее лекцию прогулять.

Ну вот и надеемся, что за ум возьмется. А нет, так что поделать. Конечно, поймет, но поздно будет.

[Терция 9 689]

МнениеСвоеИмеющая

Холодильник на замок закрыть, вещи не покупать, как 18 исполнится? Вопрос не к вам лично.

Ну, не ко мне так не ко мне...

Но лично я никаких проблем в том, чтобы не покупать вещи даже до 18 лет , не вижу. Чай, девочка не голая ходит? В колледже стипендия полагается за хорошую учебу. То есть будет хорошая учеба - будут новые штаны. А если будет очень хорошая учеба, то потом будет и хорошая работа и много новых штанов.

Но, как я понимаю, "это же ребе-е-нок". Ну вот они и остаются ребенками.

[Черника 30 525]

Капризулька

Младший достался мне очень трудно.

Как будто кому-то дети легко достаются. Нет, понятно, что бывает сложно забеременеть, выносить, роды очень тяжелые. Но неужели такие мамы больше любят своих детей, чем те, у кого все это проще получается? Да и разве гиперопека = любовь?

Все-таки считаю, что гиперопека - это следствие повышенной тревожности матери, а вот откуда в ней эта тревожность в таких количествах?

[Капризулька 29 247]

Черника

Но неужели такие мамы больше любят своих детей, чем те, у кого все это проще получается?

Я про других мам вообще не писала. Я про себя, про свое отношение к сыновьям. И я не про любовь. Люблю детей одинаково сильно, но каждого по-своему. Я про отношение к жизни, про легкость восприятия...

Со старшим всё было как-то беззаботно. То ли моложе была, то ли еще чего... Да, всю беременность скакала, как конь, энергии было, мама не горюй... До последнего наш сад в собственность оформляла, по архивам ездила в область, документы поднимала...

С младшим, вопреки мнению, что со вторыми ко всему легче относишься, так как уже знаешь более-менее, чего ждать, так вот с младшим я ношусь, как с писанной торбой... Наверное по инерции после беременности... Сказали ходить, как с хрустальной вазой внутри, вот и трясусь до сих пор, никак не отпустит. Мы даже про мою вторую беременность никому не говорили, потому что не знали, чем всё это закончится... Я даже тут в веточках беременных не отметилась ни разу.

[Галчонка 240 815]

Терция

Тут надо, все-таки, признать: чем ответственнее ребенок к 15-16 годам, тем, видимо, легче того... отдать на откуп.

Чтобы к 16 годам воспитать ответственность, которую нестрашно отдать на откуп, надо было столь же трудно в 7-10-12-14 лет точно так же отдавать право принимать решения. И это было так же трудно. Просто уже где-то понимала, что не получится так, что вот сегодня тебе, скажем, еще 15, и ты решать не можешь, а завтра 16 исполнилось - и все, вперед, решай сам (цифры возраста каждый может заменить сам).

Так или иначе Вы, полагаю, представляете, что даже если ребенок окажется неправ, он не пойдет валять дурака, сидеть на шее,

Да, именно поэтому отдаю право решать, но повторюсь, сын, в принципе, доказал, что он это право заслужил. Но чтобы доказать это право, приходилось ему доверять то, что не каждому подростку доверяют. Так что замкнутый круг всегда получается. И вот буквально с раннего возраста всегда живешь в сомнениях: а не поторопилась ли я, а справится ли он, а если ошибется... И приходилось себе напоминать, что не так много фатальных ошибок, практически все можно исправить - большей или меньшей кровью, порой, но тем не менее...

[Лысьва 27 141]

Галчонка

Чтобы к 16 годам воспитать ответственность, которую нестрашно отдать на откуп, надо было столь же трудно в 7-10-12-14 лет точно так же отдавать право принимать решения. И это было так же трудно. Просто уже где-то понимала, что не получится так, что вот сегодня тебе, скажем, еще 15, и ты решать не можешь, а завтра 16 исполнилось - и все, вперед, решай сам (цифры возраста каждый может заменить сам).

Могу. Моя знает, что окончив школу в 18 лет я иду на все 4 стороны, а она всё сама-сама. Я лишь внуков могу хоть круглогодично качать, давать умные советы и обидчиков шпынять. А то и дочь шпынять, ибо огонь-девка.

С первого класса сама уроки делает. До этого - сама играла часто, сама читала, сама мультфильмы смотрела, врачам рассказывала про где что и как болит... Получали паспорт - извели кучу бланков, но она САМА заполняла их, и сама получает свои посылки на почте, изучает Москву, Подмосковье, учреждения всякие. Я лишь друг и советчик. Даю удочку, а рыбу будет ловить, как ей приятнее. Сегодня был неприятный инцидент со Всеросийской Олимпиадой, дык очередной вывод девочка сделала, что нужно слушать маму и самой смекалку проявлять, а не лапки складывать. Надеюсь, что впрок пойдёт вывод...

Как и интернетовские заказы - мы с мужем добытчики и фиг она не пойми у кого и не пойми что закажет. Я хоть и запасливая, и из топора всех накормлю, но вот запас карман не тянет. Мало ли что через минуту случится. Так что сегодня в сотый раз объясняла, что я готова платить НАШИ деньги только проверенным компаниям.

Бюджет тоже общий, но с этого года резко урезались аппетиты деточки. Ё-моё, я себе не дозволяю того, что есть у неё, так что ребёнок смирился, что я пока не Амператор Вселенной и до 2018 года вопросы денежного толка решаю я и муж. И что шкаф с документами лазить нельзя, ибо еле-еле там порядок навели. И паспорт выдаю как в казарме, чесслово, по ненужности (если Олимпиады-турпоездки и прочая лабуда закончились) положить в строго определённое место или отдать мне в руки.

Конечно, весёлую жизнь моя кровинушка устраивает мне почти ежедневно. Но повопит минут 5-10, а потом вновь ангел. Дети... А порой как взрослые... Девка хорошая, но с ложечки кормить только в приступе любви буду или в болезни, Упаси Боже.

Ну и по хозяйству шуршит. И летом планирует работать. Посмотрим... Главное, что не пьёт-не курит и учится хорошо. Особенно после регулярных пендалей. Безалаберная, зато умная. Люблю её.

[Проказница 4 755]

Гипер опека это страшная вещь, в первую очередь для матери, как следствие сказывается на ребенке.

Я такая мама, дай мне волю, по пятам ходить буду и залезу во все сферы жизни сына. Это только кажется, что я дура дурная и ничего не понимающая, но мне самой дико плохо от такого восприятия своего дитя. Головой все понимаю, но страх за ребенка граничит с просто животным ужасом. Я все осознаю, стараюсь, пусть и дико нервничая и изводя себя до нельзя, но давать ребенку свободу, позволять ему Жить.

Я знаю одно - это моя проблема и я должна сделать все, чтобы сына это не касалось. Сложно, блин, очень. Убила свою нервную систему на ухнарь, но ребенка не затронула, для меня это главное.

Причем парень у меня не дурень, он ответственный, всегда отзвонится, не врет, сказал я там-то, значит он там, кампания нормальная - без вредных привычек. Хороший интеллигентный и воспитанный мальчик. Дура Я, весь мозг себе вынесу. Сегодня вот, пошел в кино с друзьями, у меня просто срывает крышу от "споткнулся - сломал ногу" до "террористы как в Норд-Осте захватили". И так всегда, только когда он дома я спокойна.

Как с этим справиться я не знаю, это же не нормально. Стараюсь себе на горло наступать, делать вид, что отношусь спокойно, а у самой внутри просто апокалипсис происходит если сын оказывается вне моего контроля. Я идиотка, мама-клуша, как с этим справиться, как себе мозги повернуть, ума не приложу. Читала кучу всего по психологии, но, блин, так умно я сама могу кому-нибудь рассказать, а на себе... я все та же квочка....

[naivnaya 99]

Проказница

И так всегда, только когда он дома я спокойна.

Засада. Моему любимому 38. После развода живет с мамой. Впрочем, и женатый там же жили.

Так вот. Когда остается у меня, вечные терки с мамой. Хотя она ко мне и вроде хорошо относится. Он говорит - "Мама спокойна, только когда я дома. Пусть даже пьяный весь день валяюсь на диване".

Ему это невыносимо, но жалко маму за ее переживания. А оторваться уже не может. Нельзя до такого доводить своих детей.

Я с ним не спорю, не осуждаю ни маму, ни его. Потому что если будет противостояние - победит мама. Как ни печально. Потому действую очень постепенно и мягко. почти никак Но вот третий год вместе.

[Крикуша 166 300]

Проказница

Вы не моя мама? Только у меня сил сопротивляться маминым тревогам хватило, а вот у брата нет... Сорок лет, один, вся жизнь работа-дом... Зато мама так спокойна.

[Итальяна 747]

Крикуша

Сорок лет, один, вся жизнь работа-дом... Зато мама так спокойна. 

       

Прям, первая моя мысль - вот кошмар то..

И, тут же ветка Ланы всплывает перед глазами.. Спокойна мама - счастлив сын.

[Крикуша 166 300]

Итальяна

Прям, первая моя мысль - вот кошмар то..

Нет, не совсем кошмар, он же сам себе такую жизнь выбрал, все довольны, работа хорошая, а все остальное... Я не знаю как бы сложилась жизнь брата без маминой опеки. Себя помню как меня это раздражало: "Мне так хорошо когда ты дома!" -- да, маме хорошо.

[Кино и немцы 13 212]

Проказница

Как с этим справиться я не знаю, это же не нормально.

Идите к психотерапевту. Это же не нормально, такие панические атаки.

От меня все это так далеко, даже представить себе такого не могу. Если детям не грозит явная опасность - чего за них вообще волноваться-то?

[Белый орикс 119 297]

Кино и немцы

Если детям не грозит явная опасность - чего за них вообще волноваться-то

А как понять - грозит или нет? Вот дочь, 20 лет. Конечно, давно гуляет без мамы. Вроде бы и не одна, вроде бы ничего не угрожает. НО. Сколько на дорогах неадекватов, которые выскакивают на тротуар и сбивают пешеходов? Сколько на улицах извращенцев, которые насилуют и убивают молодых девчонок? Да и крыши у нас не особо хорошо чистят, скоро весна и снег опять будет падать на прохожих. Да, самое спокойное для матери - сидит деть дома и не высовывается.

Но согласна, что

Это же не нормально

Отрезать пуповину надо. Больно, страшно, но нужно.

[Итальяна 747]

Крикуша

не совсем кошмар, он же сам себе такую жизнь выбрал,

Я пишу свое впечатление. Для меня было бы очень грустно, что мой ребенок "сам себе" такую жизнь выбрал. Опять же, я уверена, что материнский "неосязаемый" посыл сыграл не последнюю роль в этом выборе.

Белый орикс

Да, самое спокойное для матери - сидит деть дома и не высовывается.

Причем, лучше, если вся семья сидит дома и не высовывается.. Хотя, вдруг взрыв бытового газа? Дом обрушится.. Блин, где сидеть?

[Белый орикс 119 297]

Итальяна

В бомбоубежище А еще лучше - на кушетке хорошего психолога

[Кино и немцы 13 212]

Белый орикс

А как понять - грозит или нет?

А никак. Поэтому нет смысла париться по этому поводу. Ну, разумеется, есть какие-то разумные рамки - не выпускать трехлетку во двор одного, 13-летку - одну в ночь в короткой юбке и т.д.

А так вообще, случиться может что угодно и где угодно, ДАЖЕ с теми, с кого глаз не спускают. Зачем про это все думать и себя накручивать на ровном месте, мы все равно НА ВСЕ, что в этом мире происходит, повлиять не можем. Те же маньяки - нападают и на взрослых, что ж теперь, всем сидеть в 4-х стенах и никуда не выходить? Задача родителей - научить, показать, и... отпустить. Отпустить детей в свою жизнь. И это нормально. А держать всю жизнь у своей юбки - патология.

Да, самое спокойное для матери - сидит деть дома и не высовывается.

Если бы мой ребенок в 20 лет сидел дома и "не высовывался", я бы первая отвела его за ручку к специалисту. В этом возрасте совершенно нормально, что человек активно живет социальной жизнью, кто-то даже женится и детей заводит. А затворничество меня как мать точно не обрадовало бы.

[Рыба моей мечты 68 675]

Итальяна

Блин, где сидеть?

У мамы в животе . Хотя, пока там сидят, тоже страшно.

Никто ж не обещал, что мамой быть легко. Сами свой выбор делаем, самим за него и отвечать, а не на ребенка сваливать.

Отрезать пуповину надо. Больно, страшно, но нужно.

[Белый орикс 119 297]

Кино и немцы

А так вообще, случиться может что угодно и где угодно,

Вот именно, а не

Если детям не грозит явная опасность - чего за них вообще волноваться-то?

Случиться может что угодно. Но обязательно надо

Отпустить детей в свою жизнь

так как мы не вечные.

А держать всю жизнь у своей юбки - патология.

[Черника 30 525]

А мне вот это не очень понятно - ''так хорошо, когда ты дома''. То есть, маме вообще не важно, что чувствует ребёнок. Ему хочется на экскурсию поехать с классом, но мама не пускает, ЕЙ будет неспокойно. А как будет ему? Не волнует что ли?

Вот прям интересно у таких гиперопекающих мам спросить - неужели вас не тревожит и не расстраивает то, что ребёнок злится из-за этого, огорчается, но он зависим и ничего не может поделать, только подчиниться. Неужели не жаль его?

Кстати, тоже не всегда хороший выход - запереть дома. Сколько случаев, когда подростки прыгали из окна собственной комнаты. Чаще, конечно, гиперопека выражается в более мягких, манипулятивных формах - не насильно удерживают, а играя на чувствах, ''если ты меня любишь, если тебе не наплевать на мать, ты не пойдешь.."

[Электросила 2 008]

Черника

''так хорошо, когда ты дома''

У меня от этих слов свекрови трясучка всех частей тела начинается, . Последний раз сказала, чтоб при мне никаких страданий (при этом полезные советы игнорируются напрочь), иначе она будет мне врагом номер раз. Так я всё-таки зрелый человек. А по этой же причине (гиперопека) с сыном и внучкой разругались так, что они вообще наотрез общаться отказываются. Вот я и выполняю функции семейного модератора.

Что касается моей дочери, то уже много лет ей говорю, что да, мне удобно, когда ты дома, но! если твой выбор будет иным и не будет угрожать твоей безопасности, я его приму. Пока ни одного серьёзного выбрыка в мой адрес, замечательно учится в универе и на жиСь не жалуется, хотя и разрешаю .

[Весенняя капель 47 556]

Кино и немцы

А так вообще, случиться может что угодно и где угодно, ДАЖЕ с теми, с кого глаз не спускают. Зачем про это все думать и себя накручивать на ровном месте, мы все равно НА ВСЕ, что в этом мире происходит, повлиять не можем. Те же маньяки - нападают и на взрослых, что ж теперь, всем сидеть в 4-х стенах и никуда не выходить?

Да, Диана, согласна.

Случится может всё, что угодно. Конечно, бережёного Бог бережёт, но не все, далеко не все зависит от нас.

Я недавно стала ловить себя на мысли, что очень беспокоюсь о дочери, которая ещё даже ползать не умеет. Горе от ума - страх будущего, а как я буду её отпускать, как я буду то сё, а как оно, а что делать...Потом сказала себе - стоп! Хотя ум и отговорки рисует будь здоров - тебе она так не легко досталась, так долго ждала её рождения, ты имеешь право переживать. Но это - ловушка. Ловушка, в которую я если и поймаю кого, то только собственного ребёнка, задушу её своей любовью, которая и не любовь вовсе. Гипер опека - это любовь к своему страху, и только.

Ничего не даст бестолковое беспокойство - будущего оно не изменит, а вот покой дня сегодняшнего заберёт.

Поэтому уже сейчас учусь ОТПУСКАТЬ.

Отпустить детей в свою жизнь. И это нормально. А держать всю жизнь у своей юбки - патология.

Да. Согласна.

Это как научить зажигать спички. В любом случае уметь надо. Одно неловкое движение - и пожар обеспечен. Но кто сказал, что этот пожар не сделает уже взрослый человек? Или учить пользоваться ножами - можно нарезать салат, а можно нечаянно отрезать себе палец...

Поэтому надо просто ребёнка учить как надо жить, научить его видеть разницу между плохим и хорошим, особенно когда плохое одевает на себя красивую масочку, указать правильный путь, куда двигаться, поддержать, если будет необходимо, подстраховать...Но дорогу за своего ребёнка, ЕГО дорогу, пройти не получится, не сломав его жизни при этом.

Мне всегда в этом случае помогает осознание того, что как бы я ни любила свою маму, но я никогда бы не хотела, чтобы она жила вместо меня, вмешиваясь во все мои дела. Я бы взвыла от такой жизни - без права на собственный выбор, без права на личную победу и ошибку.

И если я хочу жить СВОБОДНО, точно так же захочет жить и моя дочь...

Поэтому учусь отпускать, учусь. Начиная с её пелёнок...Трудно, но стараюсь. Психологическую пуповину потихоньку режу уже сейчас. Надеюсь, к её совершеннолетию у меня получится это сделать окончательно.

[Крикуша 166 300]

Черника

То есть, маме вообще не важно, что чувствует ребёнок.

Да, у моей мамы на все мое сопротивление и крики было: "Вот будут у тебя свои дети, поймешь!" Деть есть, не поняла, у брата детей нет и наверное уже не будет.

[Черника 30 525]

Весенняя капель

Или учить пользоваться ножами - можно нарезать салат, а можно нечаянно отрезать себе палец...

Ага, вот уже видно, как беспокойство гипертрофируется Все-таки ножом ОТРЕЗАТЬ себе палец - это надо постараться, нечаянно не получится. Порезаться можно, да. Но это и не страшно, заживет. Это не повод бояться ножей.