О невестках и зятьях

[Котота 65 244]

Ангел-А

Во многом с Вами согласна, но только не в том, чтобы перед родителями мужа или своими дверь закрывать. Даже не могу представить себе такого.

Мне бы просто их жалко стало, не говоря уже о том, что это очень неуважительно и грубо.

Вполне возможно и без этих крайних мер сделать так, чтобы родители поняли, что лучше им не вмешиваться в семейную жизнь своих детей.

Особенно это легко сделать при раздельном проживании - главное, чтобы ни муж ни жена не жаловались друг на друга родителям. Пусть внутри семьи выясняют отношения, а для свекрови и тещи все будет просто замечательно.

Я тоже хочу, чтобы мой сын со своей семьей жил отдельно, когда придет время, но все-таки мои двери всегда будут открыты для него.

Не для того, чтобы он мне жаловался, а для того, чтобы всегда знал, что он не одинок, пока есть у него мама.

Бабулька

Может быть стОит понаблюдать и за другими семьями, где нет таких крайностей?

И таких семей немало.

[Ангел-А 1]

Бабулька

kotota

Дверь была закрыта после неоднократных приездов типа "нашествие татар", когда родня со стороны мужа приезжала в таком количестве, в каком могла набиться в машину, когда мне приходилось играть роль кухарки, официантки и посудомойки (ненавижу эти занятия) в ущерб личным планам.

А, кстати, когда за дверь выставила - мы тогда к друзьям в гости собирались и ломать планы не было никакого желания.

Когда кого-то мало интересуют мои планы, меня ну совсем не интересуют их проблемы.

Ну с детьми я жестко конечно выразилась - но, все же, мне кажеться, если бы мне мама во многом не отказывала в помощи по принципу "расхлебывай сама", я бы не имела того, что имею сейчас.

А что касается

Представить не могу, чтобы мой муж позволил мне закрыть дверь перед одной из наших мам, даже если бы я очень сильно этого захотела. Скорее б я вылетела за дверь.

ну если Вы не хозяйка в доме и не жена (по-настоящему) своему мужу - то да... Наверно вы не имели бы права голоса (ну тысячу раз в у Вас прошу прощения за такие слова, но мягче выразиться не получается. Разумеется, я так в отношении Вас не думаю совершенно). Муж может сделать замечание, выразить несогласие, но чтобы принимать ко мне лично какие-то меры... даже представить такого себе не могу.

РС, Может, у меня такой "домострой" в силу моего характера. Ведь не все такие "умные" как я... Люди разные. И родня разная. С некоторыми личностями по-другому разговаривать нельзя, как только на языке "жести".

И еще. Не думайте, что все так хреново, как кажеться на первый взгляд. Родня (и моя и мужа) соглашаются с моей позицией. Потому что видят плоды. Положительные плоды такого поведения. Поэтому я теперь для них и хорошая и пригожая, и работящая и умная и т.д.

[Клио Л 2 154]

Я сама теща.Дети живут отдельно.Каждые выходные,по моей просьбе,мне привозят внука.Пока они жили с родителями зятя(со сватами) я старалась к ним не ходить.Дочка очень обижалась.А зять просто приезжал и забирал,что бы отвезти к себе.Я не то что не вмешиваюсь в жизнь детей,но еще и не позволяю им вмешивать себя.Я всегда помню слова моей мамы:сама мужа выбирала,сама и разбирайся,но знай,что я за тебя переживаю,очень тебя люблю и ты всегда можешь придти ко мне со своей бедой.Но если это беда,а не мимолетная ссора и убегание из дома в целях манипуляций мужем.

Своим дочкам я тоже передала,как бабушкин завет.

Да ,вежливые люди прежде чем идти в гости,предупреждают,но иногда бывает и так,что не предупредить.Я по работе была возле дома дочери и потребовалось мне по естественной надобности,и как обычно в такие моменты-мобильный не работает.Я зашла без предупреждения.И я не представляю,как бы она не пустила меня в дом.Я не представляю, как я могла бы не пустить свою маму,которую всегда уговаривала зайти,а она еще и не хотела быть навязчивой.Я не представляю,как мой гостеприимный муж,закрыл бы перед ее носом дверь не дав ей даже пройти в квартиру.

Я прекрасно понимаю,что есть разные отношения,есть разные люди и в том числе,те кого не хочется пускать в дом,но это не должно относится к родителям.Мне таких отношений никогда не понять,поэтому и не берусь судить хорошо это или плохо.Просто я знаю из своего опыта,что наши дети снимают модель поведения родителей и потом относятся к своим родителям так,как мы относились к своим.Уж очень страшно мне подумать,что мои дети могут выгнать меня из своего дома,или я их.Не дай мне Бог,пронеси мимо меня сию чашу.

[Milma 1]

Я думаю Ангел-А не имела в виду что она в прямом смысле захлапывает дверь перед носом родни думаю если кто "пописать без звонка" или там срочно что-то, то пустит..и чаем еще напоит

Скорее всего обобщила.И если у детей будут проблемы...то не оставит в подьезде с внуками ночевать.

Но во многом я согласна.У нас тоже сначало начиналась с "нашествия татар" без звонка с утречка, потом с советов,потом сувания носа куда не следует, а потом нас просто стали отчитывать и контролировать, притом мои родители считали себя вправе делать замечания мужу и давать ему советы лезть в дела его фирмы,распрашивать где он был.Свекр считал нужным,настовлять меня,воспитывать,планировать мою! жизнь и обсуждать ее

Пришлось применить "жесть"

[Клио Л 2 154]

Milma

Каждый уважающий себя человек бы применил.

В гости только по предварительному звонку. При предварительном звонке оказывается, что времени у нас на них нету. Пару раз без звонка приезжали - я дверь открыла в первый раз - говорю, я занята, и проводила на выход. Они даже обувь снять не успели.

А второй раз вообще не открыла - сказала, что выходной день и мы спим.

Может я не правильно толкую просттые русские слова?

В очень многом согласна,нельзя соваться в чужую жизнь,даже если это жизнь твоих детей.Но уж очень не хочется,что бы дети понаделав ошибок возвращались в отчий дом с разбитой судьбой.Не хочу,но не лезу.

Я та самая любимая доча, единственная, избалованная, мамкой

На мне свет клином сошелся. 

Найдите различия с этим

если бы мне мама во многом не отказывала в помощи по принципу "расхлебывай сама

[Milma 1]

клио62

Скорее всего не так толкуете. Мне собственно не ясно что вы хотели своим постом сказать мне.

То что вы переживаете за своих детей. но не вмешиваетесь в их личную жизнь? Правильно, похвально.

То что автору грозит такое же отношение ее собственных детей.Вероятно.То что дети копируют поведенние родителей,.Несомненно.Автор оговорила это

Просто перед глазами опыт был великолепный - моих родителей, когда в их семейную жизнь родители с обеих сторон вмешивались.

Так же обговорила то что

. Родня (и моя и мужа) соглашаются с моей позицией. Потому что видят плоды.

Люди разные. И родня разная

Ну и это несомненно

[Сика 22]

Я тоже как сноха выскажусь, насчет приема родителей в нашем доме.

Свекровь моя, всегда приезжала по звонку, на мой взгляд даже очень часто, мне приходилось менять свои планы и т. д. Почему? Да потому, что мне ей приходилось выделять все время, пока она у нас была, кормить, поить чаем, развлекать разговорами, при этом следить за детьми и пытаться делать домашние дела. После ее ухода, голова трещала, усталость страшная была... а она приезжала утром а уезжала поздно вечером.

когда мама приезжала в гости, то я наоборот отдыхала.

Конечно, могу отдать должное свекрови, она, когда поняла мою политику, при приезде к нам, не вмешивалась, а вела себя гостьей.

Но три, четыре раза в неделю, слишком много было для меня, тем более муж в это время на работе всегда был.

И когда она позвонила, чтобы приехать в очередной раз, я ей отказала, сказала, что ухожу по делам, и не скоро буду. После этого звонить она стала реже, а потом вообще только по выходным. Может я тоже очень плохая сноха, зато могу заниматься собой и своими детьми и делами. Приезжают они в гости к нам пару раз в два месяца, и меня это устраивает, тем более когда муж дома, по выходным.

Может мне в другую ветку стоило написать?

[Milma 1]

сика

Нет, ветка самая та Грустно и скучно многим родителям дома,без своих выросших детей, волнуются опять,же.Некогда и заняты своими делами подросшие дети, вот и строят они "жесть к предкам" и самим им в то же время грустно и стыдно перед родителями. Вот так блин

Хорошо когда дети терпеливые и понимающие, хорошо когда родители "увлеченные своей жизнью" и редко находят время между"лыжами,восточными танцами" и "боулингом и интернетом" что б проверить а ту ли люстру повесили после ремонта

[Сика 22]

Грустно и скучно многим родителям дома,без своих выросших детей, волнуются опять,же.Некогда и заняты своими делами подросшие дети,

Да конечно, грустно, но есть но. Мама моя, ох какая я коварная, всегда очень желанная гостья в нашем доме, приезжает редко, живет далеко ,но чаще видит нас, и естественно я с радостью ей доверяю свой дом.

Свекры имеют еще дочь, которая живет с ними, и разделяет их горести и радости, не думаю, что они так уж скучают... просто, тягостно мне, постоянно развлекать свекровь было, тем более сына то она так и не видела, на работе ж был, а что-то навязать ей в работе не могла, совесть не позволяла. Да и дела все приходилось откладывать...

[Клио Л 2 154]

Milma

Каждый уважающий себя человек бы применил.

Лично Вам.И ничего более.Все остальное это просто рассуждения на тему.

[Ангел-А 1]

Milma

Грустно и скучно многим родителям дома,без своих выросших детей, волнуются опять,же.

Верно, если бы у свекрови или тещи это единственный ребенок.

А вообще, никто не мешает нам самим и нашим мамам устраивать свою личную жизнь, иметь друзей, увлечения.

Не должны родители замыкаться на своих детках и делать их смыслом своей жизни.

Да и родители не остаются без помощи, уважаемы и почитаемы, но родители - отдельная семья, а мы - отдельная семья. И когда это все начинает смешиваться в кучу - ничего хорошего никогда не выйдет.

[Сандал 11 652]

тем более сына то она так и не видела, на работе ж был

Может свекровь не к сыну приезжала, а к внукам.. У вас же есть дети, как я поняла...

Мне сложно, конечно, что-то писать по теме.. Я наверное не смогла бы не впустить...или отшить.. - это ж мама моего любимого мужа... Но у меня нет свекрови.... (умерла мама мужа, успев только познакомиться со мной)... свекра нет...(ушел из семьи когда мужу было 6 лет)...

Но вот моя сестра сноха.

Ее с мужем познакомила сама свекровь... Она сестру знала как преподавателя биологии у внука... Сестренка ей понравилась и она сосватала ее за своего сына....Позже узнав, что сестра не русская стала прилагать всякие усилия, чтобы их рассорить....а когда поженились развести... Они уже 10 лет женаты.. а свекровь так и не угомонится...

Хотя когда попадает в больницу...у нее проблемы со здоровьем.. в больнице ее выхаживает сестра, а не младшенькая и любимая снохушка.. Снохушке она и квартиру отписала...Сестру и своего старшего лишила ее соотвественно...Типа наказала... что против ее воли пошел..

... Правда в праздники находит на нее прозрение.. и она благодарит сестру, что та не бросает ее кровинушку.. Потом снова моча ударяет в голову и начинается все по новой...

Спасибо свекру... мужик не поддается провокациям своей жены.. наоборот как может сбавляет ее обороты...

Как вот с такой свекровью договориться.... Такую бы я на фих послала б... А сестра не может... Она ж мама любимого..."если б не она не было бы у меня мужа.." (с)....

[Ммари 9]

Ангел-А

Все что Вы написали это очень правильные слова, но только слова.

Я в 20 лет и я в 45 - это два разных человека.

Личная жизнь и даже смысл, жизни взрослых морально и физически людей это и есть дети, а потом и внуки.

Дети поругались у меня сердце болит, они уже помирились, а у меня продолжает болеть. Зачем болит, кто просил его болеть и так реагировать? Я не просила, оно мне надо - болеть?

Не получается совсем отделиться от детей и их личной жизни.

Стараюсь хоть не мешать, а помогать когда просят.

[Сандал 11 652]

mmary2000

Отселите их пусть живут отдельно и гавкаются подальше от тебя. Тогда и здоровье будет крепче.."милые бранятся - только тешятся" .. а у матерей... сердце заходится..

[Бабулька 0]

Ангел-А

И еще. Не думайте, что все так хреново, как кажеться на первый взгляд.

Как рассказали, так и показалось.

видят плоды. Положительные плоды такого поведения. Поэтому я теперь для них и хорошая и пригожая, и работящая и умная и т.д.

А я поняла так, что Вы хороши для свекрови по причине Вашего необщения:

И буду для нее самой хорошей до тех пор, пока живем на расстоянии. Как только начнется близкое общение - снова я буду плохая. Это я знаю.

Или дистанция между вами это и есть самый положительный плод Вашего поведения?

А что касается

Цитата

Представить не могу, чтобы мой муж позволил мне закрыть дверь перед одной из наших мам, даже если бы я очень сильно этого захотела. Скорее б я вылетела за дверь.

ну если Вы не хозяйка в доме и не жена (по-настоящему) своему мужу - то да...

Я хотела сказать, что наши мамы воспитали нас любящими и уважающими их. И наших детей муж воспитывал в уважении ко мне, как к матери. Его позиция в этом вопросе такова: "Жён может быть сколько угодно, а мать - одна." (Заранее согласна с возражением - "мамы разные бывают" , ориентация на "как правило". А как правило, мамы всё-таки хорошие.)

Муж может сделать замечание, выразить несогласие, но чтобы принимать ко мне лично какие-то меры... даже представить такого себе не могу.

Некоторые заболевания лечатся только хирургическим путём.

Желаю Вам счастья, Ангел-А!

[Таинья 12]

Ангел-А

Да и родители не остаются без помощи, уважаемы и почитаемы, но родители - отдельная семья, а мы - отдельная семья. И когда это все начинает смешиваться в кучу - ничего хорошего никогда не выйдет.

Не верю! И никогда не поверю в это.Всегда у нас была дружная и большая семья. Бабушка(мамина мама) жила с нами, вторая бабушка рядом. Когда родители бывали на работе-они следили и ухаживали за нами. Не помню я ни великих скандалов, ни"мировых войн" между родными. Вечером могли и просто так собраться, посидеть, чай попить.

Замуж я вышла в такую же семью. Нет,все жили в своих семьях отдельно,но частенько собирались у бабушек,а уж в праздники набиралось человек по 10.Да,я как младшая сноха помогала и приготовить и убрать, но особой тяжести в этом не видела,тем более все вносили посильный вклад в работу. С мужем я разошлась,но это совсем не потому что "кто-то лез в нашу жизнь".Просто он пил и семья ему была не нужна.Но никто и никогда меня не осудил и не бросил.

Свекровь наоборот всегда поддерживала меня.Да и сейчас,а мы в разводе уже 13 лет (и я была 2-й раз замужем), мы общаемся с его роднёй.А свёкора я называю папой.Сын дружит со своими двоюродными братьями и племяниками.Мой бывший ходит к моей маме за советом и поговорить.

Сейчас мне уже 42 года,а я рада что моя мама живёт рядом.Раз в 2 недели приезжаем к ней вместе с сестрой.Ещё наезжают 3 дочки сестры с женихами и мой сын с нашей Сашкой.Вот только вчера были все там,жарили шашлыки,сидели до 3 ночи и радовались жизни.Весело,интересно и даже расходиться не хотелось.

Мама конечно даёт советы,но своя голова-то у нас есть,всегда можем сами выбрать как поступать.Я тоже разговариваю с сыном,что-то советую,но это совсем не значит что я ЛЕЗУ в его жизнь.Да и не представляю мамочек которые ни советуют и ни переживают,не учат и не помогают.Просто своё равнодушие и лень прикрывают словом " НЕ ЛЕЗУ".Только смысл в том что говорить,чему учить.Одна сына научит что он мужчина,а другая сноху обгадит.

Бабушка рассказывала что давно у неё жили мой дядя с женой.Дядю бабушка с 6 лет воспитывала,за сына считала.Так вот как-то пытались они так же побегать.То жена убежит,то дядя к бабушке вернётся.Вот она посадила их рядом и сказала:"Всегда рада вас видеть,но вдвоём.Если ещё раз сноха уйдёт-назад не пущу,у нас не гостиница,а семья.А вот ты(это на дядю) придёшь без жены-тоже выгоню,женился-живи как человек."

Давно это было,люди были добрее,менее самолюбивы,но после этого они ни разу,до самой смерти не бегали друг от дружки."Вылечила" их бабушка.Она такая была,сказала-сделает!

Ничего плохого в больших дружных семьях я не вижу.Жалко мне семьи в которых ради "независимости" и "самостоятельности" потеряно РОДСТВО.Мама-по звонку,дети-по записи.С друзьями встречаются чаще и с большим удовольствием,чем с родственниками.А что могут понять ЧУЖИЕ люди?Чем поддержать,что посоветовать,чему порадоваться?

Не зря раньше говорили что есть РОДОВОЙ ангел хранитель.А где он у "Иванов,родства не помнящих"?

Наши зятья и снохи,входя в семью,ещё не разу не пожалели об этом.Вместе и веселей и легче.А вы даже не представляете чего лишились и чем себя обделили.

[Паприка 2 460]

ШЕРХАН

Ничего плохого в больших дружных семьях я не вижу.Жалко мне семьи в которых ради "независимости" и "самостоятельности" потеряно РОДСТВО

Независимость и самостоятельность - это не синоним сироты, это скорее показатель социальной и моральной зрелости. В идеале семья и должна создаваться, когда зрелость наступила, тогда и на шее никто ни у кого не повиснет, и претензий к мамам-свекровям-тещам меньше будет.

[Таинья 12]

Паприка

Независимость и самостоятельность - это не синоним сироты, это скорее показатель социальной и моральной зрелости.

Не думаю что мы все не зрелы.Напишу сразу что мы ВСЕ самостоятельны,не инфантильны.Иногда такие споры возникают!Ой-ой!.Но из этого никто не делает обиды.И никто не кричит :"!не лезьте в мою жизнь!"Каждый понимает что совет-это всего совет.Право выбора всё равно остаётся за нами.

Дочки сестры и мой сын-все учаться в институтах которые выбрали сами и поступали тоже самостоятельно.Свои половинки они сами себе нашли.Свою жизнь сами строят.Да никто никому диктат не устраевает!Посоветовали-слушай! А решай сам!Иногда полезно прислушаться к близким людям.

Я не зря поставила слова "независимость и самостоятельность" в ковычки.Это вырожение гипертрофированного чувства.А всё хорошо только в меру.

[Паприка 2 460]

ШЕРХАН

Ну и слава Богу, что у вас такая дружная семья! Но в каждой избушке свои погремушки. Лично мое твердое убеждение, которое с возрастом только укрепляется - взрослые семейные дети должны жить отдельно. И это вовсе не значит, что родство потеряно. На кухне в идеале должна быть одна хозяйка, для порядку, и хозяин в доме один. Я жила со свекровью, чуднеснейшей женщиной, которая меня, девчонку, понимала,поддержала и делала все, что б я себя не чувствовала себя чужой, но почувстовать себя хозяйкой своего дома, я смогла только когда мы стали жить отдельно! Моя семья - это муж и дети в первую очередь, все остальные второстепенны. Жалеть меня не нужно, благодарствую, меня такое положение вещей вполне устраивает. А прислушиваться полезно иногда не только к близким людям, а и вообще. Если только советуют (когда просят тех советов, конечно), а не давят

[Milma 1]

ШЕРХАН

Подписываюсь двумя руками под постом Паприки

Каждый понимает что совет-это всего совет.Право выбора всё равно остаётся за нами

.

Мне че то так не в тему вспомнилось.Совет свекра, которым я не воспользовалась...2 месяца ходила "неблагодарной"даже внуков с НГ не поздравил , от такой "вселенской" обиды

а вообще, верно что

Но в каждой избушке свои погремушки.

...есть деликатные и замечательно мудрые родственики...каковой и являлась моя первая свекровь...этой "маме" были рады в любое время дня и ночи...но к сожелению она редко "выкраивала время" зайти на чай.

А вот последнее время наша "слабая психика" перестала выдерживать,нечаяных гостей в воскресенье с утречка, притом после распивания чая оных, приходилось еще выслушивать "отеческое недовольство" по поводу утренего беспорядка в квартире и собственно неряшливый вид (человек встает в 5 утра и искренне не понимает почему и дети не ведут "здоровый образ жизни")

Нервные стали мы и неблагодарные

[Маришаня 1]

Хоть сообщения и старые, но не могу не высказаться! Уж очень задело за живое!

Я расспросила. Рассказал

"Двое суток не спал. На треть пришел домой, сел на диван. Засыпаю. Она села рядом и сидит тыкает в бок: не спи, мне скучно. Я не выдержал, накричал на нее, разделся и лег спать. Она ушла на кухню, причем сделала телевизор на всю громкость."

Ваш брат поступил неумно. Он-то и является "испорченным телефоном" между снохой и вами. И от жены не уходит (значит, устраивает), и вам пожаловаться любит (ну прям страдалец). А вам совет-живите своей жизнью!

[Aica 351]

Маришаня, с кем Вы разговаривали?

[Катёна 8]

Я ненавижу всех свекровок!!! Может это и не правильно, но ничего не могу с собой поделать, возможно это внутренняя самозащита какая-то, инстинкт самосохранения!Все они ужасные бяки!

Лапка, А за свою свекровь я Вас просто покусаю! Она у меня просто супер-пупер! Я ее обожаю! Не надо обобщать....

А Офелии хочу сказать: не судите, да не судимы будете!(с)

А то сами замуж выйдете, и будет у Вас так же, если не хуже! И не надо даже заикаться о том что "со мной такого не будет! Я не такая, я правильная!" Ведь зарекалась свинья.....

[Дикая хозяйка 276]

Прочитала и в который раз подумала: "У меня золотая свекровь!" Представляете, когда мы решили из Пензенской области, куда мужа занесло, перебираться в Питер, у неё даже речи не было, что станем снимать квартиру. Год жили в её комнате в коммуналке впятером на 30 метрах. Кто пробовал пожить в коммуналке на семь семей с двумя сыновьями 3-х и 5-ти лет, меня поймёт. Я вообще не слышала от неё никаких замечаний, даже тогда, когда случилась серьёзная неприятность,в которой я чувствовала себя виноватой. Зато как мне было интересно штопать (чего не делала ни раньше, ни потом), когда она смотрела "Санта-Барбару"и я поневоле присоединялась к ней. Господи, мне бы к 80 годам сохранить её деликатность (интересно, что она думала, когда видела, КАК я готовлю?), её интерес к жизни!

[elenka83 0]

Прочитала все с огромным интересом. Хотя с проблей взаимоотношений с женой своего брата я еще не сталкнулась, но когда-нибудь он женится и я хочу заранее набраться опыта.

Прекрасно понимаю Офелию, в ней говорит ревность к брату (сужу по себе). Но единственное, что следует Офелии сделать - это ни в коем случае не вмешиваться в их семейную жизнь. Конечно же жалко брата, он постоянно работает, не высыпается. А вы думаете его жена высыпается с маленьким ребенком или может быть она дома устает меньше чем он.

Ваш брат пропадает на работе и когда он приходит домой конечно же логично, что жена хочет с ним поговорить, она же скучает.

И еще, Офелия, я бы посоветовала, если вы хотите своему брату счастья, постарайтесь понять свою сноху и по возможности станьте на ее сторону. Если брат рассказывает вам про ссоры, объясните ему все с позиции его жены, разложите все по полочкам.

И подумайте о том, что и вы можете стать чьей то снохой. Примите ее в свою семью, она не чужой человек, она жена вашего брата и ничего вам и вашей матери не должна.