О невестках и зятьях

[Овель исс Тамай 18]

Се Ля Ва

ДЛя начала возьмите себя в руки и постарайтесь вспомнить, что все мы люди и имеем право жить так, как нам нравится, если это не противоречит законам и не ущемляет других людей. Сорвётесь - считайте, что с сыном отношения испортились. И с мужем тоже, я поняла, какую он линию взял.

[Се Ля Ва 0]

Bastinda

Потому что сына своего вы считаете идеальным...

Не считаю. Это честно. Все недостатки его вижу и отец видит. И достается ему от нас за его недостатки. Просто не опишешь всего в одном посте ... старалась изложить суть проблемы.

Про ревность сама думала, но не думаю, что это ревность ... я ж ей даже обрадовалась по началу (писАла вверху об этом). А потом ...(((

Мнедевушку жалко, она скорее всего это чувствует, и если дальше будет так, то не он от нее уйдет, а она от него

Хотите честно? Думаю обрадуемся, если они расстанутся.

Овель исс Тамай

Сорвётесь - считайте, что с сыном отношения испортились.

Именно поэтому избегаю разговоров и ухожу от моментов где могу вспылить.

И с мужем тоже, я поняла, какую он линию взял.

Наверное, он умнее меня ... он как раз молчит и принимает выбор сына. Еще и мне достается. Поэтому и задумалась о своей "неправильности"((

[Мирра 633]

Так почему при равной занятости женщина должна ещё пахать дома в то время, когда мужчина лежит кверху пузом?

Повторюсь ... сын работает.

Вы не совсем поняли. Имелось в виду, что если оба работают, то и домашняя работа тоже будет поровну.

А то ведь как часто бытует мнение. Мужчина работает, значит должен дома отдыхать. А женщины, что сейчас все дома сидят?

[Се Ля Ва 0]

Мирра

Вы не совсем поняли. Имелось в виду, что если оба работаюь, то и домашняя работа тоже будет поровну.

А какой я должна вывод сделать когда эту реплику услышала от него по поводу рубашек. Он, осекся сразу ... но я то услышала уже то что он сказал. И потом, как ни спрошу у него вечером: "Чем занимаешься?" говорит "Готовлю". Дома, судя по тому как у них в комнате во время того отпуска было и этого, постоянный бардак. Я понимаю, что "бардачат" вместе. Но ведь присутствие женщины дома должно быть заметно(((

Вчера с сестрой разговаривала мужа. Она мне новость сказала, оказывается летом, когда сын с девушкой приезжали к ним на дачу ... она с ней даже поругалась. Ситуация в следующем: Летом родители мужа и его сестры уезжают на дачу на все лето. Сын со своей этой девушкой приезжает к ним периодически, чтобы помочь по хозяйству. Люди уже пожилые, им уже за 80. Сестре мужа 50. Помощь нужна "естессно". Сын тоже не рано подскакивает, но к 10 все-таки встает и начинает вместе со всеми что-то делать. Она же и там спит до обеда. Причем, в тот домике, где спят молодые, днем приходится периодически заходить ... там кладовка. В неловком положении те, кто туда заходит. Не перетащишь же с вечера все что понадобится днем на участке и в самом доме.

Сестра рассказывает. Утром встали родители, начали ковыряться в саду, она на кухне. К 10 проснулся сын. Тоже пошел к дедушке с бабушкой. Сестра мужа сыну говорит: "Буди свою потихоньку, вечером уедете, а надо успеть бабушке помочь". Он пошел раз сходил, через часок еще раз .... вобщем, когда сестра пошла в домик за чем-то там уже в обед, она уже не выдержала (за ней, кстати, не заржавеет) и высказала все нашей "потенциальной снохе" ... после чего она, наконец-то, проснулась. Это был не первый их приезд на дачу, а ссора произошла уже в конце лета.

Я вот вообще такую ситуацию не понимаю. Мне б стыдно было дрыхнуть столько в гостях. Я уж не говорю о том, что в гостях у семьи будущего мужа.

Кстати, я тоже далеко не "жаворонок". И с удовольствием сплю, пока солнышко в попу не упрется, когда я одна.

ПыСы: к слову сказать, возвращаясь к проблеме детской непосредственности описанной в моем первом посте: к сестре мужа сын обращается Оля, а новоиспеченная сноха опять же уменьшительно ласкательно "Олечка". Видимо этот бред грозит всем нам. Какая 50-летняя Ольга "Олечка" для 23 летней девушки ... я не понимаю((( Точно так же как я не понимаю какая я ей "Аленка".

[Bastinda 0]

Хотите честно? Думаю обрадуемся, если они расстанутся.

Вы отрицаете ревность, но она заметна.

Вы то обрадуетесь, а сын ваш?

Был у меня мч, мне его мама часто в уши пела, как я должна быть благодарна что он мне достался.Ушла я от него, и от всей этой семьи...

А другая бы терпела...

Недостатков у мч было полным полно.И в благодарность за мою тактичность, за то что я закрывала на многое глаза, она решила что они идеальные и пускали сопли пузырями...

Я же не могла как детсаду на ее реплики какие они крутые, а ты учись у нас, вскакивать и доказывать что "а мы это в третьем классе проходили"...

Почему вы думаете что у вашего неидеального сына должна быть идеальная девушка...

Да пусть она плохая хозяйка буцдет, пусть курит..Это что, главное?

Она от этого не становится хуже...

Вы кому жену хотите, сыну или себе?

Я понимаю она бы бл..ю была бы...

А так нормальная девушка...

Не приходило в голову что возможно она заслуживает лучшего нежели ваш сын?

[Королевишна 41]

И правда, чего прицепились к девушке. Ваш сын вроде не мальчик- сам может решить для себя. Можт ему с ней так хорошо, как ни с кем не будет. Бытовуха для них ничего не значит сейчас, ибо любовь

Не хотите ей готовить, так не готовьте вообще никому. Она что- много ест?

И прислугой себя зачем чувствуете? Вы- хозяйка дома, где она- гость. Поезжайте к ним и поведите себя также, там она будет хозяйкой, вот увидите.

[Се Ля Ва 0]

Bastinda

Не приходило в голову что возможно она заслуживает лучшего нежели ваш сын?

Не знаю, даже если смотреть отстраненно ... я бы, честно, ни одной своей знакомой, имеющей сына, такой снохи не пожелала бы( Выходит я вообще всех ревную?

И хорошо бы было бы, если б она была достойна лучшего ... и пусть. Лишь бы не нам такое счастье в виде "снохи" привалило. Да и ссорятся она часто( Еще не поженились, а уже ругаются

Королевишна

И правда, чего прицепились к девушке.

Что значит "прицепилась"?? Я кого-то пилю? Я кому то из них хоть что-то высказала? Вы не прочитали пост.

Я описала свои переживания в пОсте. Это то, что сидит внутри. А цепляться к ней совершенно никто не цепляется. И не цепляемся именно из-за сына. Ждем когда он сам все это увидит. По крайней мере, надеемся.

[Жаконя 25 388]

Се Ля Ва

Я все понимаю, и Ваше негодование в том числе. Но фишка в том, что сделать Вы ничего не можете. Мой брат так жил 10 лет. И готовил, и убирал, и стирал. У снохи и мыслей не было, что ребенка в школу надо в чистом отправить. При этом о себе она заботилась очень тщательно.

Приезжая к нам спала так же до 12. Потом кушала и дальше спать. Мой папа стирал в это время каканые пеленки племяшки, я сидела с самой племяшкой. Сноха попутно звонила маме своей в город и рассказывала как она устает, ребенок не дает поспать. При этом ребенок засыпал в 10 вечера, просыпался в 8, кушал и засыпал до 10, после чего забирался тихонько нами.

Так вот, развелись они потому, что сноха загуляла! И только после развода брат стал замечать, что мой, например, муж, ходит в купленных вместе со мной рубашках, ест приготовленную мной еду, при этом нам никогда не бывает скучно, несмотря на то, что я домохозяйка. Я в курсе и его дел рабочих, отношений с людьми, мы смотрим вместе новости, обсуждаем машины, самолеты, оружие - да, когда то и сама не разбиралась, но мужу было интересно пообщаться на эти темы - пожалуйста.

Брат только теперь стал понимать, что в семье не может быть своих проблем. Они общие. И радости - тоже общие.

А до этого... "Моя Таня самая лучшая и я ничего плохого слышать не хочу!".

Так и жили. Вроде в семье, но каждый сам по себе.

Что делать в такой ситуации? Пытаться открыть ему глаза? Да щаз! так он и позволит! Просто испортите отношения и все.

Терпите.

[Любимая женщина 0]

Се Ля Ва

Да и ссорятся она часто( Еще не поженились, а уже ругаются

Это вообще, честно сказать, ни о чём не говорит.

Вам сейчас не надо вмешиваться - это самое главное. Кстати, представьте, что они расстанутся. И сын найдет новую девушку и она Вам тоже нравится не будет, что же теперь делать?

[Се Ля Ва 0]

Жаконя

Но фишка в том, что сделать Вы ничего не можете.

Хотите совсем честно? Сыну 23, дочери 19, думаю внуки у нас уже не за горами. Но в ситуации с сыном я сейчас даже боюсь, что однажды они нас этой новостью обрадуют. А так понянчиться хочется( Но КАК я буду с ней общаться, я не представляю.

[Се Ля Ва 0]

Любимая женщина

Вам сейчас не надо вмешиваться - это самое главное.

Дубль три. МЫ НЕ ВМЕШИВАЕМСЯ. В том то и дело, что мы не вмешиваемся из=за сына.

Я переживаю по поводу того, что как оказалось, как показала данная ситуация, я не могу принять по житейски мудро ЛЮБОГО человека. Я не могу себя заставить, настроить. Себя. Не сына, а себя. И не знаю как мне со своими эмоциями справиться.

К сыну с советами никто не лезет и не полезет. Именно из-за того, чтобы сохранить отношения с ним, а не разрушить.

А вот спротежировать его на работу связанную с длительными загранкомандировками, как у мужа ... мы наверное попытаемся. Не буду лукавить, что не без цели выдернуть его оттуда, пока ребенка нет. Может это и будет выходом из ситуации. Думаю, сын и без слов понял почему мы ему это предложили. Вот если согласится, то свой выбор он сделает сам. Не согласится, тоже понятно почему. Вобщем, выбор все равно за ним.

И сын найдет новую девушку и она Вам тоже нравится не будет, что же теперь делать?

Интересный вопрос, думаю следущей девушке повезет заранее , потому что на фоне теперешней мы уже любой обрадуемся)

[Любимая женщина 0]

Се Ля Ва

А вот спротежировать его на работу связанную с длительными загранкомандировками, как у мужа ... мы наверное попытаемся. Не буду лукавить, что не без цели выдернуть его оттуда, пока ребенка нет. Может это и будет выходом из ситуации. Думаю, сын и без слов понял почему мы еиу это предложили. Вот если согласится, то свой выбор он сделает сам.

Так Вам нужны были советы, как эту девушку спровадить из семьи безболезненно? Я почему сказала "не вмешивайтесь" - не интригуйте, пусть поживет и до него САМОГО дойдет что к чему.

[Жаконя 25 388]

А вот спротежировать его на работу связанную с длительными загранкомандировками, как у мужа ... мы наверное попытаемся

И вот тут есть другая сторона. Насколько длительны эти командировки? Просто брат мой был военный. Он со снохой много времени был врозь. И не успевали вместе побыть - скучали вроде, и за то время, пока врозь, забываются все минусы. Все бытовушные проблемки уже не кажутся проблемами, не замечаются.

Если Ваш сын такой порядочный и хороший, то этими командировками Вы их отношения можете только сплотить, подумайте.

[Се Ля Ва 0]

Из диалога недавнего по поводу учебы:

Сидим на балконе в самом начале их отпуска (только они приехали, я еще не накрученная и разговаривать с ней еще могу) я с мужем и сын с ней. Муж вино классное принес, вечер, красота. разговоры "за жизть".

Я: Ты почему год опять пропустил? Ты ж понимаешь, что все равно придешь к тому, что образование нужно. Какому работодателю нужен работник без образования на хорошую работу? На низкоквалифицированный труд молодых парней ищут, потому что им платить особо не надо. К 30 годам тебе легко найдут молодую поросль на замену и что дальше?

Сын: (Кивает, улыбается, вроде как понимаю) ... Пойду, пойду на следующий год.

Будущая сноха: А я ему говорю, иди учись, потом меня еще учить 10 лет будешь, я на хирурга собираюсь идти учиться! Это моя мечта!

(примечание: за 15 минут до этого она говорила о том, что мечтает стать психологом)

Я: Так поступать то тебе зачем? Восстанавливайся, досдавай сессию и учись дальше. Год не потеряешь.

Будущая сноха: Зачем ему восстанавливаться, пусть вон на психолога идет. Хорошая специальность.

Ну вот как после таких "метких" реплик быть?

Муж в этот день, ложась спать, задумчиво произнес: "Мда, что-то мне это все не очень нравится!" За две недели это была первая и последняя реплика. Все остальное время он молча слушал и периодически наедине мне выговаривал за то что я перестала улыбаться, видимо, чувствовал, что внутри киплю, шиплю и пузырюсь.

Жаконя

Что касается надежд...

Во-первых, я надеюсь на то, что такая работа подстегнет его к учебе и снимет с него то "хозяйство".

Во-вторых, столько девчонок незамужних обычно работает. Окрутят махом.

[Bastinda 0]

Не знаю, даже если смотреть отстраненно ... я бы, честно, ни одной своей знакомой, имеющей сына, такой снохи не пожелала бы( Выходит я вообще всех ревную?

Зачем, у вас неприязнь к ней, а это уже следствия.

И опять, вы не поняли меня: с чего вы взяли что ваш сын достоен лучшей снохи? С чего вы взяли что он на порядок ее лучше? Может наоборот, такого зятя никому не пожелаешь?

Я не знаю какой у вас сын, но такое бывает часто - свекров рассуждают как вы, а на деле ситуация обратная, не парень лучше девушки, а девушка лучше парня.

Что значит "прицепилась"?? Я кого-то пилю? Я кому то из них хоть что-то высказала? Вы не прочитали пост.

Ну вы же говорите о том как она вам не нравится.

Я описала свои переживания в пОсте. Это то, что сидит внутри. А цепляться к ней совершенно никто не цепляется. И не цепляемся именно из-за сына. Ждем когда он сам все это увидит. По крайней мере, надеемся.

Вы на форум написали только чтобы услышать что вы хорошая свекровь, и когда вам пишут что это не так, вы даже слушать не хотите.

То есть для вас есть только одно мнение...

Вы не обижайтесь, может вы замечательная женщина, но в данной ситуации вы не правы.

Да и ссорятся она часто( Еще не поженились, а уже ругаются

Был у меня мч, пока к нему домой в гости ездили, контактировали с его мамой - ссорились сильно...Потом я разозлилась и полтора года к нему не ездила, у меня жили, так все - ссоры как отрезало...

[Жаконя 25 388]

Се Ля Ва

столько девчонок незамужних обычно работает. Окрутят махом.

Я же не зря про порядочность его написала... Он будет считать себя обязанным помогать ей, она же несчастная, одна. у нее брат инвалид... Какие девушки, что вы...

А вот живя рядом он, на мой взгляд, быстрее увидит то, что видите вы.

Можно при этом слегка капать с невинным видом. "А што ето у вас так заведено? Странно..."

Ну в общем я много знаю чего и как можно сказать так. чтоб при этом остаться белой и пушистой. Только надо ли вам это?

[Золотая Осень 58]

Се Ля Ва

Можете меня познакомить с той девушкой? Чес говоря, очень хочется у нее поучиться. А девушка - молодца, нервы крепкие, спит себе без задних ног до обеда, радоваться надо - дети у женщин с крепкими нервами здоровее.

[Любимая женщина 0]

Золотая Осень

радоваться надо - дети у женщин с крепкими нервами здоровее.

Угу. Только вот бы еще бросила курить и пить пиво.

А вообще, не понимаю этой темы. Ну не нравится деука (понятно, это в глаза не скажешь), ну валяется до обеда (а куды ей спешить, она в гостях), но если не нравится её поведение в Вашем собственном доме, то тут...уж увольте, я бы лично молчать не стала. Спокойным тоном: "Дорогая, мне не нравится... (и перечисляем по списку), будь так любезна...(и тоже перечисляем)".

[TA-TA 2]

Се Ля Ва

Вы не только свекровь хорошая, но и мачеха (как бы это слово слух не резало).

И правильно Вы переживаете за сына.

Девочка живёт с братом - инвалидом? Так он должна по квартире как электровеник бегать. В ситуации, когда брат с сестрой живут вместе в 99% случаев сестра будет готовить - стирать - убирать. А уж если брат инвалид, то вполне ожидаемо, что руки у нее должны расти откуда надо.

И спать не должна до обеда, какой бы совой не была, потому что дел много: и за братом ухаживать и себя в порядок привести.

Вот как-то совсем не вяжется поведение с жизненной ситуацией ее.

Должна (по идее) понимать, что домашняя работа - не сахар и стараться хотя бы предложить помощь. А то посуду помыть - она в гостях, а свое белье грязное в корзину сбросить, что бы мама заодно пострирала и погладила - она дома?

И вполне закономерно желание видеть, что о твоем сыне (дочери) заботится вторая половинка.

Мне кажется, что девочка очень удобную позицию заняла - ее надо жалеть и, поскольку на ней брат - инвалид, давать ей отдыхать.

И автор и ее муж имели опыт неудачных браков и тем более хотят, что бы дети не повторяли их ошибок.

У нас с мужем четверо "напополам". Его девочки с нами не живут.

Старшая часто приезжает и со следующего года переедет совсем (учиться). Переживаю за нее не меньше, чем за родного сына. Да, я ее с пеленок не растила, но занимаюсь ей не меньше, чем сыном (потому что ее маме "пофиг, где она будет учиться и в чем пойдет на выпускной" (цитата)).

Так вот "получает" мой сын (старший) и она одинаково за разбросанные вещи/не убранную посуду/и все остальное.

Что бы потом в браке не сидели на шее у жены/мужа.

Но и ругаться буду, если буду видеть, что на моих детях "ездят".

Потому что это МОИ дети.

И растила я их не для того, что бы они кого-то обслуживали.

Вместе что-то делать - заставлять буду, но вешать себе на шею ярмо - не дам (ситуация, когда люди прожили много лет и один из супругов по причине болезни другого все делает сам не обсуждается).

Буду плохой свекровью/тещей.

[Котота 65 629]

Се Ля Ва

Практически все то, что вы написали о девушке вашего сына я могла бы написать и о жене своего брата. Только у них уже растет дочка.

Она сирота, у нее была тяжелая жизнь, когда брат с ней познакомился, она буквально жила впроголодь со своим сыном от первого брака.

Мы очень хорошо ее приняли... Ну какая там ревность - радость была, что наконец-то брат определился, давно уже пора было.

Не буду здесь обсуждать в подробностях эту даму, скажу лишь только, что для себя я решила не заморачиваться на эту тему.

Раз он с ней - значит его все устраивает. Все-равно вы не переделаете ни ее, ни его. И не стоит "открывать глаза" ему на нее.

Я этот вопрос решила просто - я практически не общаюсь с семьей брата. Нервишки свои берегу.

Потому, что меня начинает буквально трясти, когда шестилетняя дочка брата начинает мне рассказывать, что папа ее бездельник и очень мало зарабатывает, и все должны помогать их семье деньгами...

Догадываюсь, чьи это песни.

(Жена брата не работает, брат - офицер на хорошей должности. С утра до позднего вечера на работе. Многое сделал и продолжает делать для ее сына).

Мама все переживала за брата. Я ей запретила - пусть сам разбирается со своей жизнью.

Наше дело - избегать негативных эмоций, связанных с определенными людьми.

Чему мы и успешно следуем. И вам того же желаю.

[Евро 1 818]

Любимая женщина

Спокойным тоном: "Дорогая, мне не нравится... (и перечисляем по списку), будь так любезна...(и тоже перечисляем)".

Во! Спокойно так, с горячим утюгом в руке, прижали ее в уголок и глядя в заспанные глазки, сказали все, что хочется. Побежит жаловаться сыну? Пусть бежит, хоть спать перестанет. Муж обидится? А на что ему обижаться? На то что вы сказали правду совершенно постороннему человеку, это ей обижаться надо.

Мне почему-то не нравится как люди все время зажимаются, боятся чего-то сказать "Ах, он же гость, ах, ему же положено ссать мимо унитаза и рыгать за столом". Да кто такое сказал? Это МОЙ дом и здесь Я устанавливаю правила - до скольки спать и куда класть грязные вещи. Все! Элементарно - встали из-за стола - сегодня посуду моет Вася и Маша, а Наташа и Коля идут развешивать белье, а я, пока папа гуляет с собакой уберу со стола и вымою пол. Кто-то против? Вычеркиваем из списка претендентов на ужин

[КорниШрекс 536]

Се Ля Ва

Девушка может не так плоха, если сделала карьеру, как Вы пишите, головокружительную.

То, что она у все ничего не делала, может просто ей было неловко вмешиваться в ваш налаженный быт.

Она, возможно, просто считала, что приехала в гости. Она же пока не невестка, ну и что, что живет с Вашим сыном.

То, как она к нему обращается... Не заморачивайтесь на эту тему, если уж его это устраивает, то значит у Вас голова из-за этого не должна болеть.

Часто со стороны все кажется намного хуже, чем есть на самом деле в семье.

Главное, чтобы они не жили с вами.

А уж сын взрослый человек - сам разберется, что ему важнее в семейной жизни, наглаженные рубашки, общение душевное или секс (может она в этом просто не имеет себе равных )

Мы ж не знаем, чем она его держит столько лет.

Я вот так рассуждаю, но знаю, что тоже не дай бог мне жить с невесткой

[Се Ля Ва 0]

Bastinda

Ну вы же говорите о том как она вам не нравится.

От того, что она мне не нравится не следует что я к кому-то прицепилась.

Вы на форум написали только чтобы услышать что вы хорошая свекровь, и когда вам пишут что это не так, вы даже слушать не хотите.

То есть для вас есть только одно мнение...

Девушка, за меня не нужно выводы делать о том, что я сказала. Я все написала в первом посте, и ДЛЯ ЧЕГО я это описала я тоже там написала. Я написала, что я получаюсь плохой свекровью и в данной ситуации ничего сделать не могу. Это не кокетство и не попытка создать ситуацию, чтобы меня от этого поотговаривали.

Вообще, я поняла почему вы, Бастинда, меня не понимаете. Ну или понимаете не так, как я излагаю. Скорее всего сейчас вы в той категории, как и моя будущая сноха. Вам ведь до 30, правда? Скорее всего пока вы не замужем. Просто вы сейчас с позиции будущей снохи рассуждаете. Думаю, что лет 10-15 назад я так же рассуждала бы. Я сейчас просто на происходящее смотрю с точки зрения мамы, которая уже вырастив ребенка, перестает сама быть только снохой, очень хочет, чтобы жизнь у ребенка сложилась с другим человеком. У меня за спиной два брака, у мужа тоже за плечами уже есть брак. Мы с ним рассуждаем уже по другому и видим кучу подводных камней, на которые можно не напороться ... просто их увидеть надо(

Был у меня мч, пока к нему домой в гости ездили, контактировали с его мамой - ссорились сильно...Потом я разозлилась и полтора года к нему не ездила, у меня жили, так все - ссоры как отрезало...

Я думаю, что вы поступили правильно. Просто вы сути не понимаете, что есь семья, в которой вам нужно стать своей, раз вы имеете виды на МЧ. А если вы не можете найти общий язык с родителями своего МЧ, и еще ДО свадьбы, как вы пишите сильно ругаетесь, то нужно крепко подумать ... потому что это все скажется на совместной жизни с мужем.

Любимая женщина

Спокойным тоном: "Дорогая, мне не нравится... (и перечисляем по списку), будь так любезна...(и тоже перечисляем)".

Видимо, это и есть моя проблема( Я не могу вот так, прохладно-непререкаемо. Ну ведь обычные общепринятые вещи. Мы ж не на разных планетах живем.

TA-TA

Девочка живёт с братом - инвалидом? Так он должна по квартире как электровеник бегать. В ситуации, когда брат с сестрой живут вместе в 99% случаев сестра будет готовить - стирать - убирать. А уж если брат инвалид, то вполне ожидаемо, что руки у нее должны расти откуда надо.

Вооооот! Вот про это я и говорю, я же когда узнала о ее судьбе, даже обрадовалась, что девчонка жизнь не только с лица, а еще и с изнанки знает. И мужу сказала, что не страшно, поможем, главное девочка умненькая, а там где ум есть все остальное приложится.

Мне не понятно почему так то? Спрашиваю ее (еще в тот день, когда на балконе вместе вино пили и "за жизть" разговаривали: "У тебя же такая ответственность за спиной: брат. Ты то почему по работам мечешься вместо того, чтобы на одном месте что то строить или в одном направлении хотя бы идти. То ты в метро на эскалаторы работать идешь, то в секретари подаешься? Зачем мечешься?" Ответ знаете какой был? "Мне нужно чтобы на работе мне шли на встречу. У меня, например, раз в месяц такое состояние, что на работу мне выходить нельзя (то бишь критические дни начинаются - прим. автора). И работать мне нужно со столькт-то до стольки-то" Я пошутила сначала, что лучше, конечно, ситуацию с критическими днями включить в резюме, чтобы работодатель знал на что идет ... потом попыталась ей объяснить, что с такими условиями и с таким подходом она ничего не добъется, что так себя с работодателем вести может только очень ценный специалист, а не претендент, легко заменяемый. Но, похоже, все это было бесполезно.

Я ... я ... я ... я ... мне ... мне. Не вижу я среди этих "я" и "мне" места у нее для мужа. Она не видит за собой нашего сына и совершенно не думает о завтрашнем дне. Она абсолютно не сомневается в своей "суперскости". И совершенно не сомневается в правильности своих действий. Не нужны ей ни чьи советы. Думаю и проблема наша с ней в том же. Она просто не смотрит ни на кого, а живет так, как считает нужным сама ... такой небольшой "центр вселенной".

И вполне закономерно желание видеть, что о твоем сыне (дочери) заботится вторая половинка.

Девочки, милые ... те, у кого замужество первое впереди и те у кого не было еще опыта общения со свекровями. Прочитайте 100 раз эту фразу ТА-ТЫ. Это главное, за это прощается многое. Я действительно очень хочу, чтобы его любили и о нем заботились, хоть он мне и не родной ... потому что будет ему хорошо и уютно в его семье - будет спокойно его отцу - моему мужу - буду спокойна и я. А неспокойствие мужа за судьбу сына мне не нужно, все по той же причине, что я люблю своего мужа. Я готова любить ту сноху, которая будет любить и заботиться о сыне. Разве это так много?

[veinarde 2]

Се Ля Ва,

Я вас хорошо понимаю, потому что сын только что женился.

Это правда, мои взгляды на жизнь поменялись, когда я стала свекровью. Это не объяснить женщине, у которой сын ещё не женился. Это не ревность.

Это когда видишь, что сын делает ошибку, но объяснить ему не можешь. Это уже его жизнь, и тебе остаётся с ужасом её наблюдать.

Тяжело позволить своему ребёнку набивать те же шишки, через которые проходил сам.

Девчонка его хорошая, цельная, но замуж ей было рано, не готова она.

Но с сыном было бесполезно говорить. Он приходил, садился в кресло напротив нас с мужем и спрашивал, что ему делать, как быть. Говорил, что всё понимает, но любит, и всё тут.

Муж считает, что нельзя ничего запрещать сыну в такой ситуации, что надо лишь ждать и во всём его поддерживать. Что мы и делаем. Муж говорит, что сын должен сам всё увидеть, плюс страсть поутихнет.

Сын, наооборот, стал очень хорошо учиться, сдаёт курсовики раньше всех. Плюс работает по будущей специальности. Раньше мы о таком и мечтать не могли. Сын резко повзрослел.

Каждый день звонит нам, говорит, что очень скучает.

Понимаете, я сторонница другой линии поведения, чем мой муж. И сейчас я понимаю, что это имеет право на жизнь. Потому что, если бы я сразу не принимала вежливо эту девочку в нашем доме, возможно, что их отношения не зашли бы так далеко.

Мой муж говорит, что главное для нас сейчас (да и тогда перед свадьбой) сохранить доверительные отношения с сыном, не потерять его, что нам и удалось сделать. После женитьбы сын стал с нами откровенен, чего не было раньше.

Сын во всём и по работе советуется с отцом. Все нюансы своей жены отлично видит (он не дурак и всё осознаёт), но по-прежнему говорит:" Я её люблю и хочу с ней жить."

Я поняла, что, вообщем-то, наш сын привязался к этой девочке от внутреннего одиночества, хотя у него всегда были мама и папа, бабушки и дедушки. Но раньше откровенности между нами, такой какая есть сейчас, никогда не получалось.

Уже поэтому отношения сына с его женой ценны сами по себе. Как бы не сложилась у них дальше жизнь, для него это хорошая встряска и опыт, прививка своего рода.

Я выбрала позицию моего мужа, потому что во многом доверяю ему. Хотя иногда я вспоминаю бывшую коллегу по работе, которую теперь понимаю. Она говорила:" А я не буду молчать, я разведу." И все замолкали, потому что это было довольно дерзко. Но вот позитивно ли7

Может быть, вы ещё не опоздали развести?

[Археоптерикс 80 931]

Се Ля Ва

Не вижу я среди этих "я" и "мне" места у нее для мужа. Она не видит за собой нашего сына и совершенно не думает о завтрашнем дне.

Вот, и волноваться нечего. Наверняка он для нее всего лишь временный этап. Так сказать, до поры до времени. Подыщет она себе мальчика получше, да поперспективнее и умчится. Тут самое главное, чтобы нашла. А то проест со временем плешь вашему сыну за напрасно загубленные молодые годы.