О невестках и зятьях

[Изумруд 6 184]

Запеканка

Позвольте с Вами в некоторых вещах не согласиться, мне прсото интересно почему живя в доме, пусть в чужом и даже чувствуя себя там неуютно ничего не нужно делать по хозяйству? Хотя бы стирать свои вещи и хоть иногда мыть посуду и готовить? Ну с приготовлением пищи еще можно понять, может и сама свекровь довольна, что на её кухне больше никто не хозяйничает, но со стиркой то как?

У нас у родственников тоже невестка ничего не делает дома, живут со свекрами, свекровь молчит, лишь бы сын был счастлив, но восторга она от ситуации не испытвает, тяжелова-то уже человеку хозяйничать на две семьи. И мне кажется никакая стеснительность не оправдывает отказ от помщи по дому. Необязательно же порядки свои устанавливать, можно начать с малого: что-то приготовить и все поставить на свои места, постирать свои вещи и аккуратно повесить и все за собой прибрать.

[Злобынюшка 139 350]

Котота

Мне кажется, что вы все же ошибаетесь.

Говорю это потому, что рассуждения Се Ля Ва очень похожи на рассуждения моей мамы.

У вашей мамы, все же, смею думать, другая ситуация.

В обсуждаемом контексте нет охлаждения между сыном и снохой. Нет ПОСТОЯННОГО ора. И они двое, надо думать, довольны друг другом.

Мне очень не нравится, что все, о чем Се Ля Ва повествует, ею замалчивается . Скажите невестке будущей, каким должен быть уклад в доме. Что от нее ждут, какой хотят видеть. Спокойным доброжелательным тоном.

[Старая ведьма 18 713]

Эверита

вот моя свекровь к ним даже не прикасается - все гладит свекор сам. И ещё мне объясняет, что мужа я избаловала тем, что он по дому не делает в её представлении ничего.

Напомнило рассказ моей мамы. Когда ее свекровь (моя бабушка) увидела, что мама гладит папины рубашки, разгон устроила сначала маме, мол, что за безобразие, и думать не смей! А потом папе - еще раз увижу, как она твои рубахи гладит, выпорю и не посмотрю, что женат!

[Мирра 633]

Попытаюсь рассказать свою историю с двумя замужествами. Для первых свекров я была очень плохой невесткой:

1. Мне и моим родителям всегда в вину ставили, что я им досталась без квартиры (высказывали это мне и попрекали студенческой комнатой в общаге -на тот момент мне было 19)

2.Неряхой меня также обзывали (на тот момент у меня был новорожденный недоношенный ребенок, который самостоятельно не мог сосать грудь (а значит это непрекращающиеся сцеживания и мастит, т.к грудь мне испортили еще в роддоме. Спала я не больше 4 часов в сутки. Когда началась мастопатия и я с температурой 40 градусов не могла встать, мой молодой муженек под зад коленом спихивал меня с дивана.

3.Еще в нагрузку после смерти его бабки с дедом нам в общежитскую комнату притащили все шали, платки, граненые стаканы и прочую утварь этих самых родственников. Дитенку моему на тот момент было полгода. Никто меня не спрашивал нужно ли это мне, молодой мамашке, которая с ребенком без всякой помощи справляется. Я целыми днями только и делала, что все это перемывала и перечищала (к слову только граненых стаканов было около 250 штук). Когда я свекрухе сказала, что я уже просто физически с ног валюсь и мне нужна помощь ее сына, меня обозвали эгоисткой и сказали какая помощь, ведь он еще учится, то что учусь и я их не волновало. Отец вообще ему сказал "не буду тея уважать, если ты ей будешь помогать в бабских делах. Я к Вам (детям имеется в виду) до 4 лет не подходил, вот пусть и она справляется."

Да забыла добавить, сынок в ихнем понимании ведь был идеальным: не пил, не курил, только на гитарке любил бренькать и рассуждать о моделях машин. Когда сыну было месяцев 5 и я сцеживала грудь для кормления, мне муженек сказал, глядя на телок в экране TV: Грудь что-то у тебя испортилась, да и вообще ты поправилась (а я смешно сказать весила 46 кг на тот момент при росте 160 см).

;.Еще был момент, когда сыну было полгода и мне пришлось идти на миниаборт. Так вот дорогой муженек спокойно свалил с папой на машине кататься, как только я приползла с больницы. Еще и попросил по его приезду непременно приготовить свеженькой еды. Короче ситуация: у меня 6-ти месячный дитенок на руках, жара в комнате под сорок, все ощущения от аборта с тошнотой и этот замечательный махровый эгоист уезжающий с папой кататься. Не приготовь я ему свеженькой еды мне на голову бы опять посыпались обвинения, чтоя плохая хозяйка. Папе к слову он про мое состояние говорить не стал. Зачем расстраивать родителей?

4.Отдельная была песня, когда муж попал в больницу с камнем в почках. На меня потом свекровка всей родне сказала, что я не люблю их сына и не приходила в больницу, хотя каждый день к 10-ти утра я была там со свежей пищей. Для этого вставала в 5 утра готовила, кормила и собирала сына, чтоб успеть мужа пораньше накормить.

Короче, как в том старом анекдоте:

-Кто усрался?

-Невестка

-Так она же в поле?

- Ну так оттуда и несет!

Сейчас сама не представляю как смогла вынести 5 лет такого брака. Муж у меня и свекры сейчас вообще замечательные люди. Видимо мне просто был нужен именно тот опыт семейной жизни, чтобы понять , что себя надо любить в любом случае. Когда себя любишь, то добровольно не пустишь к себе на шею сесть и унижать не позволишь.

Извините, что длинный пост. Меня как-то нынешняя свекровь спросила, не жалею ли я об том, что с тем мужем разошлись, ведь он хорошо зарабатывает. Я ей ответила, что ее сына на 30 серебренников не променяю.

[Полярная лиса 300 214]

Се Ля Ва

Разрешите вопросик по Вашему первому посту?

Муж поселил их в отдельную квартиру … дело то молодое.

Но прошла неделя её гостевания и я начала потихоньку закипать.

Так гостевание - или все же отдельная квартира?

И если они живут отдельно - зачем они приходят к Вашему столу?

И пользуются Вашей стиралкой?

Далее.

Две недели отпуска. Муж опять отдает в их распоряжение отдельное жилье, чтоб им было комфортно.

Замечательно, что молодые живут (пусть даже за ваш счет) отдельно. Тогда почему

Утром сын приходил либо с ней вместе сразу, либо утром заскакивал один, завтракал и периодически спускался «будить» подругу.

Если молодняк живет отдельно - извольте не лазить с утра пораньше к родителям "в гости" пожрать мамой приготовленное, а готовьте сами.

Либо уже тогда живите с родителями и подчиняйтесь "внутреннему уставу".

Может, я что-то недопоняла?

Тогда поправьте, пожалуйста.

[Сказочница 2]

Злобынюшка

Скажите невестке будущей, каким должен быть уклад в доме. Что от нее ждут, какой хотят видеть. Спокойным доброжелательным тоном.

А что значит "какой ее хотят видеть"? А если меня свекры захотят видеть в монастырской одежде, без маникюра, в платке и вечно что-то убирающей, моющей и в саду занимающейся? И скажут они ласково и по-доброму. То я должна буду метнуться и исполнить?

Можно попросить помочь. Но уклад в доме и ждать чего-то??

[Запеканка 27]

Изумруд

Запеканка

Позвольте с Вами в енкотрыз вещах не согласиться, мне прсото интересно почему живя в доме, пусть в чужом и даже чувствуя себя там неуютно ничего не нужно делать по хозяйству? Хотя бы стирать свои вещи и хоть иногда мыть посуду и готовить? Ну с приготовлением пищи еще можно понять, может и сама свекровь довольна, что на её кухне больше никто не хозяйничает, но со стиркой то как?

Ну почему Вы не внимательно читаете . Я написала, черным по белому - вся уборка квартиры на мне, мою полы 1-2 раза в неделю (они по этому поводу не заморачивались только - весной один раз), окна (это отдельная песня), кухня моется каждый практически каждый вечер. Мою посуду я, стираю как получится, то она то я , глажка белья на мне (мне не трудно), сантехнику мою я. Я так привыкла !!!!. Я привыкла что бы чисто было, иначе не могу.

[Джесси 3]

Нужно просто не быть пофигисткой.

Не поняла, почему нельзя быть пофигисткой. Нервы крепче и душеный комфорт в семье))) И никого не трогаешь и всем спокойно.

И спит она спокойно, раз никто не против. И не помогает, раз считает, что в гостях. А надо помочь – просите. И называть надо по-другому – тоже попросите. Это Вам кажется, что она «видит, как вас передергивает». По себе могу сказать: пофигисты такие люди, они не видят, когда кого-то передергивает))))))) Совершенно не замечают, даже в голову не приходит.

А у нас нормально прийти в гости к маме кого-нибудь из компании друзей и называть ее «мама». Весело так, смешно, словно всей компанией в невестки/зятья набиваемся. Это не девушка к любимому своему в гости пришла и готовится стать женой. Это человек 5-6 друзей, словно одна большая семья к «маме» пришла. Все родные, все друг друга очень любят. Мне это не кажется панибратством, это знак абсолютного доверия.

Но если уж Вам важно, как Вас называют, скажите об этом. Сразу представиться по имени-отчеству или потом попросить. Не вижу проблемы.

Кто будет готовить/стирать/гладить, сами решат. Он не безрукий, она тоже работает.

В гостях я помощь предлагаю, в 99% случаев говорят, что ничего не надо, только не мешайтесь под ногами.

Любят друг друга – дай Бог счастья и жить отдельно!

[Пылинка 72]

Се Ля Ва

Вы знаете, может Вам покажется это странным, но возможно девушка приезжает в гости к Вам и к бабушке своего МЧ на дачу, после долгих уговоров со стороны Вашего сына, делает одолжение, так сказать, ему.

У меня, например, так и бывает - муж задолго до какого-то события у его родителей, издалека начинает "прощупывать почву" - мол, приглашают нас - ты как? Не против съездить к ним?

Вы думаете я из собственного удовольствия еду к ним? Отнюдь.

Только ради того, что он хочет родителей навестить, а без нас (меня и дочки) ему быстро скучно становится. Я там терплю, стараюсь вежливо выслушивать совершенно неинтересные мне суждения свекров, и по возможности уединиться от них. И боже упаси, предложить мне лопату вскопать грядку на чужом участке! И это не показатель, что я лентяйка - на мой сад все соседи приходят любоваться (ну это я так похвасталась ). Может, и девушка Вашего сына спит подольше, чтоб меньше с Вами контачить.

Рубашки! Как много в этом слове! Да нашел выход сын - носит удобный трикотаж и чудесно. Моет посуду - ну и чудненько - он может обожает наманикюренные пальчики любимой лобызать.

То, что Вы прямо ничего не высказываете еще не значит, что девушка не чувствует Вашего настроения к ней. Меня свекровь всегда расцелует при встрече, но я все равно знаю её отношение ко мне.

Просто разные у нас отношения к обязанностям в супружестве - она все хозяйство взвалила на себя, муж за их совместные годы отучен от способности автономного выживания. Она так и говорит: "Это (муж) мой крест и мне его нести". По мне так это бред.

Чтоб быть хорошей свекровью достаточно не лезть к молодым, а Вы нам об этом и рассказываете. Так, что смело считайте себя замечательной свекровью!

[Терция 9 695]

Старая ведьма

она ни разу, никогда, не высказала своего недовольства ни мне, ни моему мужу

Я вот думаю, а что хорошего в том, что не высказала ничего? Мы же не телепаты. Нужна тебе помощь невестки - так ты скажи. Дуться в угол - неконструктивно.

И Се Ля Ва - я то же самое советую: сообщите Вы девочке, что нужна ее помощь - может, все не так плохо и окажется. Помоет она тарелки, никуда не денется.

Ну, не понимает она чего-то по бестолковости - так если всех бестолковых перестрелять, жить будет некому.

[koshenka 0]

Се Ля Ва

Да, не слишком вам повезло с невесткой. Но и много ревности сквозит в ваших постах.

На вашем месте я бы спокойно просила делать девушку то, что надо. А то как бывает: молчит-молчит свекровь и думает, что невестка должна быть телепатом и читать ее мысли. Для вас неествественно спать до обеда, а для нее привычно, для вас непонятно, как можно не помогать на кухне в гостях, а она может уверена, что раз она в гостях, то так и должно быть (ну мало ли, человек заблуждается?). Поэтому мой совет: нормально, спокойно ей все объяснить. Может, прокатит?

[Злобынюшка 139 350]

Сказочница

А что значит "какой ее хотят видеть"? А если меня свекры захотят видеть в монастырской одежде, без маникюра, в платке и вечно что-то убирающей, моющей и в саду занимающейся? И скажут они ласково и по-доброму. То я должна буду метнуться и исполнить?

Нет, не должны будете. Или вы жить у них и гостить не будете. Или - при полном единодушии с родителями их сына - собственно, покинете авансцену.

Терция

Дуться в угол - неконструктивно

Однозначно.

[Поганка 13]

TA-TA

Девочка живёт с братом - инвалидом? Так он должна по квартире как электровеник бегать. В ситуации, когда брат с сестрой живут вместе в 99% случаев сестра будет готовить - стирать - убирать. А уж если брат инвалид, то вполне ожидаемо, что руки у нее должны расти откуда надо.

И спать не должна до обеда, какой бы совой не была, потому что дел много: и за братом ухаживать и себя в порядок привести.

Вот как-то совсем не вяжется поведение с жизненной ситуацией ее.

Должна (по идее) понимать, что домашняя работа - не сахар и стараться хотя бы предложить помощь. А то посуду помыть - она в гостях, а свое белье грязное в корзину сбросить, что бы мама заодно пострирала и погладила - она дома?

А позвольте поинтересоваться кому эта девочка должна?

Вы несколько раз это слово произнесли, так мне интересно стало кому же она так задолжала?

Се Ля Ва

А вы не выясняли с каким настроением и охотой девочка сына едет к вам в гости.

Может ей эти гости в тягость. И ехать она к вам не хочет, а всего лишь уступает любимому мужчине.

Ну перечислите вы ей её "обязанности" по вашему дому, в виде мытья посуды и подъёма в 10 утра, так она в следующий раз к вам и не приедет.

И трудно будет обвинять человека, который не хочет жертвовать своим комфортом ради того, чтобы посмотреть на напряжённое от негатива лицо мамы любимого мужчины.

Замечу сразу - я невестка и будущая тёща. Неизвестно какой я буду тёщей.

[Коломбина 1]

Се Ля Ва

Не удержалась. Тоже хочется высказаться. Почему то спор в общем-то свелся к бытовым моментам, хотя я поняла, что самое главное, что вам кажется, что эта девочка не любит вашего сына, а использует его. Но ведь тут никогда точно сказать нельзя...

А насчет бытовых моментов.

Просто в моей жизни так сложилось, что своей маме не кухне я скорее мешала. Не так режу, не так варю... в результе ссора. Поэтому готовить я училась, уже когда уехала от родителей. До сих пор, приходя к ним (кстати, мне очень неудобно, что я при этом даже посуду за собой не мою), меня даже от посуды отгоняют. Поэтому к чужой кухне я подхожу с опаской.

И насчет, не сказать, но думать. Это ужастно, когда думают одно, но не говорят. Все семьи разные и везде свои порядки, поэтому сложно предположить что-то.

Мне кажется тут просто надо (опять это дурацкая советующая интонация) сказать, попросить девушку помыть посуду и т.д.

[Кадрия 23]

Терция

так если всех бестолковых перестрелять, жить будет некому.

Честно, все не прочитала, но даже из того, что прочла, сделала соответствующие выводы: я буду отличной свекровью!!!

А вы (к автору это относится) действительно уж больно...

У меня и сын может спать почти до обеда, вы так на этом зациклились!!!

А вот если бы ваши родные дочери спали до двух часов пополудни

Что-то вы об этом совсем не написАли...

[Злобынюшка 139 350]

я поняла, что самое главное, что вам кажется, что эта девочка не любит вашего сына, а использует его.

О этот всегдашний страх всех свекровей на свете!

В этом плане моя мама-2 вообще впала в некий ступор. Когда мы с милым вместе жить решили и реализовали, что самое главное, это решение...

До сих пор, насколько могу понять, ломает голову - каким образом я его использую, ведь чует, что использую,иначе зачем он мне сдался - здоровой и не нуждающейся ни в чем...А никак не поймет.

Сын обычно с вопросом - любит ли его девушка - разберется быстрее.

[Старая ведьма 18 713]

Терция

Я вот думаю, а что хорошего в том, что не высказала ничего? Мы же не телепаты. Нужна тебе помощь невестки - так ты скажи. Дуться в угол - неконструктивно.

Моя свекровь не дулась. Просто ей не нравилась такая невестка. И именно недовольтсва мной она и не выказывала. А так как мы виделись крайне редко (всего раз 5-6 за всю жизнь, жили друг от друга на расстоянии 4-5 тыс. километров), то все было прекрасно....

[Витма 1 848]

Се Ля Ва

Прочитала... Задумалась... И все-таки ничего уж такого криминального я в вашем рассказе не увидела. Да, вашему сыну (вы ведь действительно воспринимаете его как собственного сына (что, кстати, характеризует вас как очень хорошего человека), поэтому вы так критически и относитесь к своей потенциальной невестке), так вот вашему сыну попалась, скажем так, девушка, не обремененная хорошим воспитанием, только и всего.

Ну так в этом ничего страшного нет: человека ведь «делает» его окружение. Пройдет какое-то время и если к тому времени они не расстанутся (а такое вполне может случиться), то велика вероятность того, что эта девушка подтянется до уровня вашей семьи и все образуется.

Мне б стыдно было дрыхнуть столько в гостях.

Вы, значит, воспитаны по-другому и поэтому для вас такое поведение дико. Но эта девушка – такая и именно такой и полюбил ее ваш мальчик. То, что он сам готовит/гладит/стирает, так во-первых, как тут уже не раз прозвучало, в этом ничего плохого нет, главное, что бы это его самого устраивало, вам-то что от этого? Ну а во-вторых, это же просто здорово, когда мужчина всегда в состоянии самостоятельно позаботиться о себе.

И вот здесь:

Какая 50-летняя Ольга "Олечка" для 23 летней девушки

я тоже никакой проблемы не вижу. Если вас не устраивает такое к себе обращение, то кто вам мешает это пресечь? Достаточно попросить эту девушку (спокойным, но твердым тоном) называть вас просто Алена, и все. Тоже самое надо было сделать и сестре вашего мужа. Понимаете, некоторые люди считают уменьшительно-ласкательное обращение к чужим им людям проявлением особого своего расположения, что ли… не задумываясь при этом, что это может не всем понравиться.

А вообще, вам по любому вместе не жить, так стОит ли так близко к сердцу принимать эту ситуацию?

Пы. Сы. Я вот почитала рассказы девочек про свекровей, и мне сразу моя первая свекровь вспомнилась… Характерец у нее был – мама не горюй… Она мне сразу (прямо в тот день, когда они пришли с моими родителями знакомиться и обсуждать предстоящую свадьбу,) глядя прямо в глаза заявила: я против тебя и против свадьбы, против не потому, что ты (т.е. я) такая плохая, а потому, что считаю, что моему сыну жениться еще рано, и я считаю, что ты (т.е. я) должна знать это мое мнение. Сказала – как отрезала.

Мы с ее сыном уже после свадьбы примерно неделю жили у них в доме, и на мои первые робкие попытки помочь свекрови на кухне мне так же каменным тоном было заявлено, что кухня – это то место, где должен «править» один человек – а именно хозяйка этого дома и остальным здесь не место…

Вот и попробуй тут угодить: одна свекровь считает, что невестка, приезжая в гости, должна помогать ей по хозяйству, другая – наоборот не любит, когда в ее вотчине хозяйничает другая женщина… Так не проще ли заранее доброжелательным тоном озвучить невестке «Устав» своего дома? Мне кажется, что это позволило бы избежать многих проблем во взаимоотношениях свекровей со своими невестками…

[Одесситка 59 813]

Прочитала только заглавный пост и сразу вырисовалось первое впечатление.

Оно, ни в чью пользу, просто мысли вслух.

Человека коробит, что вместо того, что бы взвалить на свою шею заботу о мужчине (как она), подруга сына имеет наглость сама на его шею вылезти.

Вот если б поменялись они местами, то была б она хорошая-прехорошая, а так - беспредел да и только.

Ну спит человек в отпуске до двух, так что с того? Ну называет приёмную маму своего избранника по имени, ну и что?

Да, девочка с характером, судя по всему, раз она ни под кого не подстраивается, но сейчас все такие, я бы на вашем месте искала другие поводы для ссоры, кроме неглаженных рубашек и позднего подъёма - эти какие-то из пальца высосаные, сейчас все так живут, домостроевские времена прошли давным-давно....

На счёт истории "вставай, а то бабушке помочь надо", и поссориться после этого - это вообще пик коммунизма, честное слово. Полная хата пармалата, а вот только её (невестки этой будущей) не хватает, что б бабушке помочь - куча мужиков не в счёт

Они что там, избёнку хотели новую срубить к вечеру? Три гектара земли вспахать? Не понимаю

Ну так ребята вообще перестануть ездить к таким конфликтным родственникам - нафих нужно, скажем дружно... Мало того что работать запрягают, так ещё и покрикивают, если не сильно расторопно ринулся помогать...

Придирки, на ровном месте придирки: уложили человека спать в кладовку, ещё и возмущаются, что онЕ видите ли не могут в неё свободно заходить за инструментами, по причине сна...

Ну так пусть её муж будущий заходит и берёт что нужно, а то ишь ты подишь ты, нашли крайнюю...

Ну наррррод, не соскучишься

Приличные хозяева вообще гостям свою постель уступают, если уж на то пошло....

Спали бы они сами в кладовке, все вопросы бы отпадали автоматически...

__________

А то что он учёбу бросил, это очень плохо, но это как ни крути - родительская недоработка, что-то вы, видимо, упустили...... Мало ли какая дурочка встретится ещё на пути, а стержень, который вы в него закладываете, должен быть не подвержен её влиянию.

Ну и посуда.... А чего я в гостях должна её мыть? Я за своими гостями сама убираю....

[малуша 1]

Любит - не любит. А кто знает признаки искренней любви? Кто со стороны может точно определить, что чувствует человек? Может она жить без него не может, а рубашки не гладит потому, что так у них повелось изначально и она искренне считает, что такое положение вещей ее молодого человека вполне устраивает. Да и он, я так поняла, не сильно по этому поводу возмущается.

А все остальные моменты решаются путем переговоров. Нужна Вам помощь снохи - озвучивайте свои пожелания. У меня, допустим, подругу можно до инфаркта довести предложением похозяйничать на ее кухне. У нее одни кружки расставлены по одной ведомой только ей системе. А уж поползновение на любимую кастрюлю может быть рассмотрено как верх неуважения.

Я с благодарностью принимаю помощь снохи по хозяйству, когда они с сыном и детьми у нас гостят, меня только радует, что она готовит и убирает, но опять таки, есть место в доме, куда всем, кроме нас с мужем, с желанием прибраться вход воспрещен - это кабинет. Этот момент был оговорен сразу же.

Люди разные. Кто-то ожидает помощи, а кого-то от этой помощи воротит. Поэтому хозяйка дома должна сама, чтобы не ставить в неловкую ситуацию ни себя, ни гостя, озвучить свое желание или нежелание видеть кого-нибудь в помощниках.

Вы же молча ждете, когда сноха догадается о Ваших желаниях и злитесь. Зачем? Просто поговорите с ней и все. А уж выводы будете делать, исходя из услышанного в ответ. Тоже самое относится и к обращению к Вам по имени в уменьшительно-ласкательном варианте. Скажите, что Вам не нравится подобная интерпритация Вашего имени и вопрос будет решен, если девушка адекватна. Но, а если нет, то здесь уж ничего не поделаешь.

Мне кажется, Вы создаете себе проблемы на ровном месте. В каждой семье свой уклад, и порой то, что кажется Вам само собой разумеющимся для постороннего человека темный лес.

[Беседка 26]

Старая ведьма

Понравился мне Ваш пост Вы себя описали как раз такой, против кого выступает автор.

Когда мой братишка стал только встречаться со своей женой - что только мы с мамой не услышали "Да вы что! Берегите егог от нее! Да вы знаете, какая она!"

Что-то из услышанного было домыслами, что-то правдой. Ну были у девушки ошибки молодости. Какие - даже писать не буду из огромного уважения и любви к моему братишке, который мне дорог и которого я вынянчила, а значит, вправе волноваться за его будущую жизнь!

Мама с папой переживали. потому что и в характере ее было и есть что-то такое, что мы не хотели бы видеть в будущей жене нашего парня.

Но родители ни разу, ни словом не обмолвились - это ее выбор.

У меня с ним состоялся доверительный разговор - все же 9 лет разница, легче понять друг друга, да и вообще - доверительные очень отношения, мне он разрешал критиковать его девушек и высказывать взгляд со стороны.

Тогда про нее он сказал мне: "Юль! Я все знаю, где правда, а где домыслы. Я все вижу и понимаю. Но я люблю ее. Ведь у любого человека есть и плохое и хорошее тоже! Вот это ее хорошее я больше ни в ком не найду!"

Женаты, живут в своей квартире. Довольны своей совместной жизнью. Его все устраивает, ему хорошо и пусть ему будет хорошо! Тут уже не нам с родителями решать, как ему будет лучше - с глаженными рубашками или с футболками, с трехразовым домашним питанием или с лапшой "Доширак"

На контакт она пошла не сразу. И из-за своей какой-то внутренней стестнительности казалась скорее враждебной, чем приветливой. Но и этот барьер преодолели. Отношения хорошие. И ее, действительно, есть за что любить! Достоинств тоже хватает!

Братишка любит ее очень, его все устраивает, значит и мы принимаем ее уже как его неотьемлимую часть.

малуша

Люди разные. Кто-то ожидает помощи, а кого-то от этой помощи воротит. Поэтому хозяйка дома должна сама, чтобы не ставить в неловкую ситуацию ни себя, ни гостя, озвучить свое желание или нежелание видеть кого-нибудь в помощниках.

вот именно! Тем более учитывая то, что она старше, мудрее, должна помочь молодой девушке освоиться.

[Zireael 7]

Прочитала тему... долго обдумывала свой ответ Автору темы и не только ей...

Очень хотелось бы абстрагироваться от собственного взгляда на проблемы "отцы - дети", свекровь - невестка"... и не судить по себе, но... Слишком много нюансов возникает, "предвзятостей", и как ни крути, не получается посмотреть на ситуацию абсолютно объективно. Поэтому прошу заранее извинить меня за возможную резкость и субъективность суждений...

Естественно, что мама желает своему сыну всего самого лучшего - самой лучшей жены, самой лучшей карьеры, самого блестящего будущего... Мама старше, опытнее - бесспорно, и понятия у нее уже сформированы, и она может видеть со тороны то, что молодым еще только предстоит увидеть и узнать...

Но ведь бывает и так, что мамино понятие об этом "лучшем" - так же точно субъективно, и далеко не всегда совпадает с понятиями взрослого сына, который пусть только начинает копить жизненный опыт, набивать шишки, "проверять алгеброй гармонию" - то есть сопоставлять свои собственные "мечты и чаяния" с реальной жизнью!

Бывает так, что маме кажется, что никто лучше нее не будет ухаживать за ее сыном, никто лучше не накормит, не обиходит! Но ведь это - только одна сторона "медали" под названием "отношения". Отношения складываются не только и не столько из рубашек, носков и борщей, сколько из каких - то других тонких "созвучий" взаимного притяжения людей - их очень и очень много, и говорить о них можно бесконечно.

"Невістка - чужа кістка"(кость - укр.), и очень редко случается так, что она будет устраивать свекровь по всем "фронтам" - разве что мама сама выберет жену своему сыну, проведет "смотрины", как от прадедов заповедано, сосватает, приведет в свой дом помощницу - еще одни рабочие руки...

И не на красоту и внутренний мир девки будет смотреть мама, а на то, проворна ли та в огороде и ловка ли у печи...

Другое дело, как смириться с выбором сына, которому желали только добра, а он - таки, дитя неразумное, выбрал, по мнению мамы, "типичное не то"...

Как по мне - выход один - дистанция и только дистанция. Согласна с теми уважаемыми форумчанами, которые советуют не вмешиваться и дать возможность молодежи самим разруливать свои взаимоотношения. Если Ваш сын достаточно взрослый, чтобы жениться (или хотя бы жить гражданским браком, но - своей семьей, отдельно) - значит, у него хватит ума построить отношения в семье так, как устраивало бы и его, и его "половинку".

Неприятна Вам девушка - не общайтесь с ней, благо, живете отдельно... В гостях ведет себя не так, как Вам хотелось бы - Вы всегда можете поговорить, объяснить, спокойно, немножко отстраненно, даже официально...

Но "промывать мозги", а, тем более, за спиной сына решать, "протежировать" ли его на работу с командировками, где его "окрутят" - извините, но мне кажется, это неправильно.

Если не уживутся, набъет парень шишек - никуда от Вас он не денется... Вы всегда сможете его поддержать, по голове повинной погладить...

А пока у них всё относительно нормально - бытовые неурядицы - это еще далеко не самый страшный несходняк в молодых семьях, поверьте, это "мелочи жизни" - дайте своему сыну возможность самому научиться рулить своей собственной жизнью и выбирать по себе.

Это очень трудно, могу только себе представить - у меня вместо детей - сестра и брат (деверь), которые потихоньку тоже вырываются из - под контроля и их выбор часто идет вразрез с нашими с мужем представлениями...

А то может статься, что так никогда и не научится мальчик, не вырастет...

[Се Ля Ва 0]

Злобынюшка

Если она сходу кинется наготавливать в вашем доме, будучи в нем гостьей, кто помешает вам упрекнуть ее в нахрапистости и плохом качестве сготовленного, или в том что она уж совсем из кожи вон лезет, чтоб вам угодить...

Будет вставать рано - не понравится, что под ногами путается ни свет ни заря и так очередь в душ...

Будет гладить рубашки - так наверняка нехорошо погладит, стрелки на рукавах...

Охохонюшки-хо-хо. Вы абсолютно не правы. Еще раз повторю то, что уже говорила в начале темы. Изначально мы девушку приняли. У меня коса на камень нашла после месяца общения. Заметьте, мы создали им комфортные условия и в тот раз, год назад. У золовки эта же коса на этот же камень нашла спустя ГОД!

Кроме всего прочего, возможно не создалось такое впечатление, но это вина конкретной ситуации. Я вообще человек очень терпеливый. Я работаю с девушками ровесницами нашей. И на работе я с ними нянькаюсь, как мама: и сопли им вытираю, когда не получается, и строю, когда нужно ... и отчитываю, и хвалю по ситуации. Так что не торопитесь меня в стервы записывать, это далеко не так.

Се Ля Ва, спит она до обеда... Вот знаете, я без особой надобности из комнаты не выхожу (опять пресловутая скованность в чужой квартире, не могу я по ней разгуливать как у себя дома). И по этому встать то я могу и в 7 утра, быстро в ванную - умыться и в своей комнате буду пока не прижмет... Может меня тоже считают соней

Мы не живем вместе. Я против совместного поживания по причине того, что совместное проживание не приводит ни к чему хорошему. Мы живем отдельно, а при отдельном проживании проще простого сохранить отличные отношения. Муж даже когда они к нам в отпуск приезжают предоставляет им отдельную местопроживания, потому что возможность эта есть.

Эверита

Попробовал бы мой муж со вздохом "проговориться" матери о том, что давно не видел глаженой рубашки - я тут болела недавно - полтора месяца ничего по дому не делала. Получил бы "у самого что, руки отсохли?"

Ключевое слово "БОЛЕЛА", то есть вы понимаете, что здоровый человек должен еще хоть что-то делать, кроме как пить пиво, кушать и курить.

Котота

Пусть долго спит, пусть не идеальная хозяйка, пусть любит "пиво с рыбкой" - только бы дорожила своим мужем.

Сто раз "да-да-да"!!! Вы правы.

Овель исс Тамай

Вы правда думаете, что мужчина находит себе женщину и живёт с ней, в том числе, половой жизнью из-за недостаточно близкого контакта с мамой?

Нет, не думаю. Я когда то сама в "замуж" убежала из-за проблем в семье. Речь не идет о контакте с мамой, речь идет о контакте с семьей.

Сказочница

Ну я честно говоря в упор не понимаю, зачем старым людям (как Вы говорите за 80 лет) горбатиться на даче и выращивать патиссоны? Кому это нужно??? Зачем им помощь? Ну посадили куст помидоров, куст огурцов (чтобы самому не скучно было), а дети пусть приезжают на дачу отдыхать.

Это совсем другой вопрос. Туда можно и не ездить совсем. Но раз уж приехали, почему бы и не помочь? в чем проблема?

Но нет! Надо всех в 6 утра поднять и заставить вкалывать!

Уфф. Вы на самом деле сказочница. Процитируйте мне где я такое сказала. Не нужно переворачивать мои слова. Я сказала то, что сказала, не вкладывайте в мои слова тот смысл, который вам удобен для упражнений в остроумии.

Злобынюшка

Есть правда в ваших словах. Но мне высказывать такие претензий очень сложно ...

Полярная лиса

Так гостевание - или все же отдельная квартира?

И если они живут отдельно - зачем они приходят к Вашему столу?

И пользуются Вашей стиралкой?

Приезжают в гости к нам. Но ... как бы вам объяснить. Скажем так: в этот раз мы чтобы не стеснять их селили их в свободной квартире. Полностью оборудованную. Две спальни, кухня. В общем, все условия, двумя этажами ниже.

Я готовлю на всю семью, мне это не трудно. Мы и продукты покупаем на всех вместе, и не видим в этом ничего сложного. Еще раз МНЕ ЭТО НЕ ТРУДНО. И если бы я не увидела этого пофигизма, я бы и не закипела.

Инсинуация

А вот если бы ваши родные дочери спали до двух часов пополудни 

Что-то вы об этом совсем не написАли...

Каждый человек может дома делать все, что ему заблагорассудится. И никто не вправе диктовать ему условия. Но если речь идет о совместном, пусть даже временном проживании, то, вероятно, нужно считаться с уставом того монастыря, где ты гостишь. Я не права? К моим детям это относится в той же мере и , кстати, в первую очередь.

Поганка

А вы не выясняли с каким настроением и охотой девочка сына едет к вам в гости.

Не заметила угнетенного настроения((

[Старая ведьма 18 713]

Се Ля Ва

Я описала свои переживания в пОсте. Это то, что сидит внутри. А цепляться к ней совершенно никто не цепляется. И не цепляемся именно из-за сына. Ждем когда он сам все это увидит. По крайней мере, надеемся.

А что будет, если он никогда этого не увидит? В таком случае у Вас остается лишь 2 варианта: либо переживать всю жизнь (что, по видимому, и делала моя свекровь), либо вмешаться. Что выберете Вы?

[Се Ля Ва 0]

Одесситка

Вот если б поменялись они местами, то была б она хорошая-прехорошая, а так - беспредел да и только.

То что мы помогаем сыну, называется мечтой о вешании его на шею кому то?????

Полная хата пармалата, а вот только её (невестки этой будущей) не хватает, что б бабушке помочь - куча мужиков не в счёт 

(Терпеливо) Можно я вас попрошу перечислить эту "кучу", потом продолжим дискуссию. У меня ощущение, что вы не прочитали то место, где я про это написала.

Ваша цитата:

Придирки, на ровном месте придирки: уложили человека спать в кладовку

Моя цитата:

Причем, в тот домике, где спят молодые, днем приходится периодически заходить ... там кладовка.

У вас в квартире есть кладовка? Означает ли это что вы живете в кладовке?

Понятно. С вами больше не спорю. Чтобы спорить нужно знать предмет спора.

малуша

Спасибо. Хороший пост. Намотала кое-что на ус.

Zireael

Другое дело, как смириться с выбором сына, которому желали только добра, а он - таки, дитя неразумное, выбрал, по мнению мамы, "типичное не то"...

Да, смириться сложно( Сложно смириться с образом жизни "пивка"-"покурить"-"поспать"-"погулять". Какое-то паразитическое существование получается.