Что дети должны своим родителям? Ребёнок - долгосрочный вклад?

[Феерическая 2 138]

Турчанка

Многие люди живут на дачах до середины и даже второй половины осени.

Мы и зимой на дачу ездим бывает на пару недель безвылазно. Но качество уже не то. Делать особо нечего, вот и появляется желание приехать в город.

Мы когда дачу приобрели, я реально хотела жить в частном доме, мечтала просто. Мы и можем в общем то там жить круглый год. Но сейчас меня нет нет, да тянет в город, по осени.

или просят им тоже что-то купить. И ничего же, живут!

Все люди разные. У меня соседка тоже живет до глубокой зимы на даче, но честно говорит, что скучно. Просто у них стройка там, у неё выхода нет, приходится всё контролировать, да и без присмотра не оставишь.

[Вся в отца 5 937]

А я хочу написать про другой долг родителям...

Я сейчас сижу и комок в горле. Я их, наверное, обидела. Но я больше так не могу. Мои родители меня залюбили. Они меня любят со всей силой своего родительского сердца. И эта любовь меня душит, давит на меня...Я постоянно чувствую себя под опекой, контролем, прессингом...

Мне, на минуточку, послезавтра 30 лет. И живу я почти в 500 км от них. Но КАЖДЫЙ день они мне звонят. Чтобы услышать, что у меня все хорошо. Каждый день, я как китайский болванчик, должна покивать и пропеть: "У меня все нормально, у вас как?" Если у меня дрогнул голос, то даже если у меня правда все в порядке, я слушаю: "Что у тебя с голосом? Что случилось? У тебя точно все в порядке? Тебя никто не обидил?" А если я не хочу рассказывать? Мне позвонят утром, чтобы убедиться что все наладилось.

Если я иду с подругой в бар, мне звонят и спрашивают, во сколько я собираюсь домой и чтобы я написала, когда приеду. Пусть ночью. А то "мыжебудемволноваться"!

Каждый день я докладываюсь на темы: как дела, как на работе, где я иду, дошла ли я до дома, в каком я магазине, есть ли у меня, что поесть, что я готовила, с кем, надолго ли я...

Про них я знаю, сколько сегодня мама закрутила банок аджики, что в 40 р. маме сменщица оставила недостачу, что папа не дает стирать штаны, потому что по его они еще чистые, что деду сварили куриную лапшу и т.д. и т.п.

Я живу с ними, понимаете? Хотя я 14 лет живу отдельно. При этом в ухо мне льются (от любви, конечно, и от беспокойства) слова озабоченности отсутствием у меня мужа и ребенка. И "папа сказал, что не нужна нам собачка, лучше пусть Катя внучку нам родит" и "я сегодня твой гороскоп слушала, у тебя сегодня встреча судьбоносная".

О, эта дешевая сотовая связь! Я посвящена во все их конфликты. Я должна жалеть маму, даже если я нахожусь на другом континенте. Она звонит мне даже.когда.я.уезжаю.отдохнуть.за.границу. Каждый день. Я сейчас пишу на пределе моих нервов просто. Они лезут во все. Особенно в личную жизнь. А у меня нет своего пространства. Все оно занято родителями.

Я их очень люблю, вы не подумайте. Правда. Я хорошая дочь. Я помогаю финансово, временем, возможностями и очень ласкова. Но больше не могу.

И начала дистанцироваться. На маму как-то накричала. Не знаю, что она поняла, но не звонит. Звоню я - реже, чем раньше. Активировался отец. Сегодня я попросила звонить мне пореже, если нет никакого дела. Что я устала бодрым голосом докладывать, что со мной и как. Я услышала в ответ: "Ты сектанткой что ли какой стала? Может нам соседским детям начать звонить? Да я имею право! Да я вообще после таких слов могу... (мне показалось, что он скажет - "ремень взять").

Это просто крик души. Сижу и чуть не плачу. Может я не права? Может я правда должна что-то что не додаю...

[Чехонтаня 10 767]

Это просто крик души. Сижу и чуть не плачу. Может я не права? Может я правда должна что-то что не додаю...

Вся в отца

А можно сказать родителям, что Вы сами им будете звонить тогда-то и тогда-то? Что Вас частые звонки отвлекают от работы и личных дел.

Если мне дочка так скажет, я не обижусь.

Блин, я свою дочку двадцати четырёх лет тоже задолбала своими звонками наверное. Но я про внуков и замужество не говорю ни слова никогда.

[Лёкся 1 010]

Вся в отца

Удивили..

Я тоже каждый день разговариваю с детьми. Тоже знаю кто вылечил зуб, кто пошел на концерт и чем закупились на неделю и т.д.

И они знают что сказал отец и куда мы сегодня вечером ходили, а расстояние между нами почти 1000 км.

Не замечала что они напрягаются от наших разговоров. Может притворяются и не хотят обидеть маму?

[Вся в отца 5 937]

Чехонтаня

А можно сказать родителям, что Вы сами им будете звонить тогда-то и тогда-то?

Я потом перезвонила маме и вкрадчиво объяснила, что ничего не поменялось, что я их очень люблю - но попросила созваниваться пореже. И папе это объяснить.

Но я про внуков и замужество не говорю ни слова никогда.

Наверное, потому что ей не 30. У моих это началось с 27 где-то.

Лёкся

Не замечала что они напрягаются от наших разговоров.

Мои тоже не замечали, пока меня не прорвало. Когда я мягко и полушутя говорила на эту тему - от меня отмахивались. "МЫ будем звонить, потому что МЫ волнуемся"

Может притворяются и не хотят обидеть маму?

Я не знаю, как у Вас и ваших детей.

Я заметила, кстати, что мои друзья подруги, которые создали семью - стали звонить родителям гораздо чаще. Чем делали это раньше. Как раз-таки каждый день.

[Встанем 11 368]

Вся в отца

Судя по всему, у вас, как и у меня с сыном, очень сильная эмоциональная связь с родителями. Даже ник ваш о многом говорит.

Мой сын - вам ровесник, тоже живёт отдельно. Наконец-то!

Я начала перестраиваться и, скажу вам, очень даже успешно. Пуповину-то отрезала уже давно, теперь вот стараюсь и связь ослабить.

Ваши родители, видимо, даже за 14 лет так и не стали готовыми это сделать.

Я не звоню. Вообще. В самых редких случаях - когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО мне необходимо сделать ему звонок. По делу.

Звонит он, тоже не часто - два-три раза в неделю. Но как-то не звонил дней 5 наверное, и первые его слова в трубке после звонка были упрёками в наш с мужем адрес: "Вы меня уже совсем из своей жизни вычеркнули? Ещё бы неделю не давал о себе знать, а вам и неинтересно?" То есть, его задевает деланное равнодушие с нашей стороны. Да, оно ДЕЛАННОЕ, но он-то думает, что настоящее, подлинное.

Вот я и хочу спросить у вас, как у взрослой дочери: правильно ли я делаю, что практически не звоню САМА сыну? Или всё-таки перегибаю палку?

[Лёкся 1 010]

правильно ли я делаю, что практически не звоню САМА сыну? Или всё-таки перегибаю палку?

Вам и вправду неинтересна жизнь сына? Или терпите,показывая что взрослый?

[Сочная долька 793]

Вся в отца

А для вас это настолько напряжно?

У моей мамы вся жизнь в детях. Брат регулярно ездит по маршруту Москва-Владивосток. С мамой он созванивается через день. Она сама признает, что говорить особо не о чем - что поел, где ты есть, как здоровье. Но ей спокойнее, когда она его голос услышит.

Я также, хотя живу в 80 километрах. Однажды не услышала звонок, увидела это поздно ночью, утром рано тоже звонить не стала, была на работе, начальство в офисе присутствовало. В общем перезвонила ей через сутки. Минут 5 выслушивала, что она чуть с ума не сошла, где же я была и так далее.

Действую на опережение - звоню первая и рассказываю - возвращаюсь из магазина, купила рыбу по 50 рублей, а как ее посолить, мама мне рецепт рассказывает. Сообщаю, чем поужинала и т.п. Если об этом не говорить, то она меня воспитывать начинает - а мне через месяц 36

Недоумевает, почему я до сих пор мужика не привела, вот состарюсь, а вспомнить нечего будет, она бы на моем месте развернулась, любовников каждый день бы меняла. Отношусь философски. Уже то, что она живет отдельно, такой плюс для меня. Вот когда будем вместе жить, тут она мне конкретно мозг вынесет, а раз в два дня рассказать что я купила и что ела - мелочи.

Я же понимаю, как она внуков хочет, похвастаться дочкой, а я ее надежд не оправдала. Регулярные разговоры "ни о чем" это такая малая плата за это...

[Встанем 11 368]

Лёкся

Вам и вправду неинтересна жизнь сына? Или терпите,показывая что взрослый?

Ну, как же неинтересна? С левого аккаунта захожу периодически на его страницу, подглядываю, когда он появлялся там в последний раз, чем дышит.

Просто он не столь давно от нас съехал - чуть более полугода, поэтому жизнь его ещё не успела мне стать чем-то незнакомым и неожиданным. Да и живёт в нескольких кварталах от нас. Правда, мы с мужем там всего один раз были - не хотим стеснять и напрягать молодых.

Ему уже почти 30 - пора, мне кажется, с треском оторваться от маминой юбки. Давно пора. Вот и выдерживаю характер. Пока внуков нет.

[Вся в отца 5 937]

Эрна

Если я могу давать советы на эту тему Вам - то иногда звоните. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили. Но сейчас я даже не могу представить себе, какие бы я испытала чувства, когда я скучаю по их звонку. Я не успеваю соскучиться. Более того - когда я вижу их звонок, у меня чувство досады.

Звонит он, тоже не часто - два-три раза в неделю.

Мне кажется, это комфортный интервал. Звоните ему тоже, периодически. Конечно, это нужно. Тогда и он не будет чувствовать себя забытым.

очень сильная эмоциональная связь с родителями.

Да. Очень. Дело в том, что мои родители расходились. Потом воссоединились. А я всегда была для них концентрацией их любви, с двух сторон. Они не могли любить друг друга, и себя тоже не могли. И они из меня сделали смысл своей жизни. А я не хочу! Я не хочу быть продолжением их руки, ноги... Хочу быть самой собой и жить своей жизнью.

Но сейчас пойдут обиды. Они уже пошли. И ко мне плотно приближается чувство вины. Они во мне его всегда катализировали: "А вот у Гали нет родителей. Она бы рада была, чтоб ей позвонили, а не кому" или "Ты на мать не должна обижаться или злиться. Если будешь на мать обижаться - у тебя ничего получаться не будет".

Сочная долька

А для вас это настолько напряжно?

Если бы не было напряжно - не написала бы. Всегда напрягало, но я выдерживала роль "дочки, которую хотят видеть мои родители". Сейчас просто - клинит. Поверите - всю трясет внутри?

В общем перезвонила ей через сутки.

У меня такого не может быть. Я ВСЕГДА ношу в голове мысль, что мне нужно позвонить, а то там сойдут с ума. Последнее время (до того, как я решила перестраиваться) я звонила по утрам. Чтобы весь день быть свободной. Видите слово "свободной"? Я офигела, когда я его произнесла подруге, когда стала говорить, что звонила маме утром.

Я пока в душе моюсь - у меня может быть 4 пропущенных. Я иду на фитнес и звоню предупреждаю родителей, которые живут за 500 км от меня, что я иду на фитнес, чтоб они меня не потеряли и не оборвали телефон.

Мне одной кажется, что это за гранью нормального? Или просто я сегодня взвинчена так.

[Встанем 11 368]

Вся в отца

Если я могу давать советы на эту тему Вам - то иногда звоните.

Почему же не можете - очень даже можете! Я с огромным удовольствием и интересом слежу за постами молодёжи, ровесников моему сыну. Мне важно понять ваш настрой и то же отношение к родителям. Чтобы не навредить ни ему, ни его будущей семье.

Они во мне его всегда катализировали: "А вот у Гали нет родителей. Она бы рада была, чтоб ей позвонили, а не кому" или "Ты на мать не должна обижаться или злиться. Если будешь на мать обижаться - у тебя ничего получаться не будет"

А вот это уже чистой воды манипуляция на грани бытового шантажа. Но тут всё понятно, для этого и психологом не надо быть. Ваша фраза:

я всегда была для них концентрацией их любви, с двух сторон. Они не могли любить друг друга, и себя тоже не могли. И они из меня сделали смысл своей жизни

всё объясняет. К счастью, мы с мужем настолько не зациклены на своём ребёнке, да и никогда зациклены не были. Потому как помимо него у нас были и есть МЫ. Друг у друга.

И дискомфорта из-за того, что остались вдвоём, совершенно не испытываем. Хотя двери для сына открыты всегда. В любое время дня и ночи.

[Лёкся 1 010]

И ко мне плотно приближается чувство вины. Они во мне его всегда катализировали: "А вот у Гали нет родителей. Она бы рада была, чтоб ей позвонили, а не кому" или "Ты на мать не должна обижаться или злиться. Если будешь на мать обижаться - у тебя ничего получаться не будет". 

Тут родители явно не правы. И как Вам поступить в этом случае - не знаю.

Жалко когда родители напрягают детей- дети нервничают, родители сердятся, замкнутый круг.

[Дикая орхидея 6 160]

Вся в отца

Я наоборот маме по сто раз в день звоню, даже на отдыхе, проснулась позвонила, перед сном еще раз, наверное я ей тоже надоела, но я по другому не могу, скучаю. Если вдруг я не позвоню, то она позвонит, поговорим, и как то легко на сердце.

Я наоборот с каждым днем осознаю, насколько быстротечна жизнь. Начали умирать родители подруг-друзей. Да и когда дети есть, тоже видишь как бежит время, вроде я только школу недавно закончила, уже мой сын в школу пошел. Ну как нибудь можно уделить 5-10 минут в день с родителями поговорить, если для них так это важно. Ведь на самом деле, сколько дел бестолковых и суеты, а на самое главное времени жалко получается.

Просто может выбрать дни недели, когда дел поменьше, время определенное и созваниваться только в эти дни, родители пообижаются да и привыкнут, если так напрягают ежедневные созвоны.

[Тигровна 68 817]

Вся в отца

Как мама двоих взрослых сыновей, я понимаю ваших родителей. Мы все это прошли где-то в их 16-18 лет, мое беспокойство и желание держать руку на пульсе, я не могла уснуть, пока они не придут с дискотеки, стояла у окна и ждала. Но надо уметь отпускать любимых, когда придет время.

Они отделились от нас и живут своей взрослой самостоятельной жизнью, даже младший сын, который со своей семьей сейчас живет с нами. Мы не перестали их любить. Но я вижу, что жена ему ближе, чем мы, и это нормально!

Скажу больше - я рада за них. Таких дяденек контролировать мне неловко как-то (им 35 и 31).Было нелегко их отпустить, да. Но это естественный и нормальный ход событий. Пуповину все-таки надо перерезать вовремя.

Эрна

правильно ли я делаю, что практически не звоню САМА сыну?

Я тоже звоню очень редко и всегда по конкретному поводу.

Лёкся

Вам и вправду неинтересна жизнь сына? Или терпите,показывая что взрослый?

Неправильно поставлен вопрос. Жизнь детей мне интересна и для меня важно, чтобы у них все было в порядке. Но лезть в их жизнь считаю недопустимым. Этому училась долго, может быть, еще не до конца научилась. Но они действительно уже взрослые, терпеть и показывать что-то нарочито нет нужды.Мы теперь общаемся больше не как мама и дети, а как взрослые интересные друг другу люди. Помогаем по мере возможности, чем можем, с внуками посидеть и так далее. И всех это устраивает.

[Вся в отца 5 937]

Дикая орхидея

Я наоборот маме по сто раз в день звоню,

У Вас есть семья. Это важно. Вы как бы в своей семье, она в своей.

А в моем случае - я в ИХ семье. Они меня не отпускают. У меня нет своего пространства, мне не на чем создавать свою семью. У меня нет для нее места. Я под контролем. Если я иду на свидание - я не могу это скрыть. Если я провожу выходные с мужчиной - тем более это не скрыть. А потом начинается потирание ручками "вот-вот она выйдет замуж" и "тьфу-тьфу, чтобы не сглазить"... И "ненавязчивые" такие вопросики: "А что в эти выходные дома? А тот Олег/Вася/парень-с-которым-в-кино-ходила не звонил?" А иногда это по больному.

Попробуйте скрыть свои перемещения - если Вы под прицелом.

Материнская (родительская) любовь не всегда во благо. Даже в дикой природе подросшего дитёныша отправляют на вольные хлеба. У меня полная финансовая независимость от родителей минимум лет 7. Но колоссальная моральная.

Хотя, по совести, родители у меня - замечательные. Их поддержка в необходимые мне периоды - неоценима. Это мой самый надежный тыл, мое плечо, моя обитель. Но это так редко...к счастью. А в остальное время я их громоотвод, буфер их чувств, жилетка, советник по всем-всем-всем вопросам.

скучаю

Я тоже хочу скучать Не получается. Я помню, как в 17 лет на 1 курсе института я раз в неделю ездила на Театралку, на центральный телеграф (там были самые дешевые переговоры) и с каким счастьем я звонила маме. Как я искала любую возможность ей набрать... (чтобы много денег не тратить). Сотовых тогда у нас не было.

Просто может выбрать дни недели, когда дел поменьше,

Хочу постепенно к этому и прийти. Пару раз в неделю. И поменьше рассказов о себе. Чтобы не давать им в руки прутики, которыми они меня же потом отхлыщут по самым больным местам.

[Лёкся 1 010]

Но лезть в их жизнь считаю недопустимым

Согласна полностью. В дела не лезу, советов не даю если не спрашивают. Помогаю сколь могу.

Но общаемся ежедневно, в курсе дел мы их, они наших. Дети досточно благоразумны все их проекты поддерживаю.

[Сибирячка поневоле 0]

Вся в отца

А я так была бы рада не скучать и видеть родителей чаще, чем раз в год

3000 км..

Звонят редко, в основном наоборот названиваю я. Не могу насладиться никак родным голосом мамы, не могу насекретничаться с сестрёнкой, а уж про папу - вообще.. так как его я слышу не чаще пары раз в месяц, и сердце болит, и боюсь не услышать больше. Родители не молодеют. И мама мне говорит -что ты звонишь каждый день, никаких новостей-то нет.. Честно? Обидно. Я очень скучаю. Но пытаюсь понять и не названивать постоянно.

[Ямана 38 197]

Вся в отца

"А вот у Гали нет родителей. Она бы рада была, чтоб ей позвонили, а не кому"

Они правы. Только к сожалению, дети это понимают, только сами став родителями, то чувство безусловной любви. Это такой подарок, а Вы брезгуете.

Дикая орхидея

Я наоборот с каждым днем осознаю, насколько быстротечна жизнь.

Да. В будние дни я минимум раз в день созваниваюсь по скайпу, просто их увидеть, в выходные - 2-3 раза.

Вся в отца

Если я иду на свидание - я не могу это скрыть.

Почему? Вот уж никогда о личной жизни не рассказывала, это просто только мое. Вам самой нужно научиться разграничивать то, о чем можно разговаривать с родителями.

[Вся в отца 5 937]

Ямана

дети это понимают, только сами став родителями,

Я эту фразу слышала постоянно. Но беспокойство за детей, не повод детей беспокоить.

а Вы брезгуете.

Вы не правы. Я нежно люблю своих родителей. Я их боготворю, если хотите. Я за них разорву любого. Несмотря на мое кошмарное детство.

В будние дни я минимум раз в день созваниваюсь по скайпу, просто их увидеть, в выходные - 2-3 раза.

Я очень рада за Вас, что у Вас есть такое желание. У меня его нет. Я не успеваю соскучиться и просто почуствовать необходимость их услышать. Раньше такое было.

Почему? Вот уж никогда о личной жизни не рассказывала

Я, конечно, сама виновата, что с юности многое маме рассказывала. Этим у нас определялась степень доверия. И, зная все про меня, она как бы давала мне больше свободы.

А сейчас когда я не хочу ничего говорить, это становится почти невозможным. Как только я начинаю побыстрее завершать разговор, уходить от темы или отвечать односложно (где я, с кем я, когда приду домой и пр.) начинается или "Что-то случилось? Ты напряжена! Скажи мне, а то я спать не буду" или обиды, что я не уделила внимания.

Я все понимаю, о чем все тут. О святой материнской любви, о ее культе и обязанности ее чтить. Но если вспомнить, что у родительской любви есть и обратные стороны - то сразу придут на ум случаи, когда мать держала дочь всю жизнь при себе или когда мать разводит сына с семьей... Это крайности, конечно. Но согласитесь - в жизни они встречаются часто. Вот я и почувствола, что любовь моих родителей ко мне переходит все меры. Я морально истерзана еще и тем, что я просто не хочу давать им столько дистанционого внимания, сколько они требуют. И мне это ставят в вину. А я хочу приехать, наскучавшись, звонить с удовольствием. И хочу на мамин звонок на все забить и кинуться разговаривать, потому что этот звонок меня не достает постоянно.

В общем, постараюсь перевести звонки на 1-2 раза в неделю. Обида с них слетит когда они убедятся, что меньше я их любить не стала. Буду, как сказала Эрна, отрезать пуповину.

[Ямана 38 197]

Вся в отца

Но беспокойство за детей, не повод детей беспокоить

Аха, родите - поймете, а пока это только слова.

Я нежно люблю своих родителей. Я их боготворю, если хотите

Не верится, честно.

У меня его нет. Я не успеваю соскучиться и просто почуствовать необходимость их услышать.

Когда любишь человека, его хочется видеть и слышать часто.

А я хочу приехать, наскучавшись, звонить с удовольствием.

Я, я , я... А вот мама хочет слышать Вас. И ей наверняка обидно, что дочь не звонит сама, да еще и козьи моськи строит при мамином звонке. Запомните одну простую истину - так, как мы нужны своим родителям, не нужны больше никому на земле.

[Мерзавчик 56 972]

И у меня, и у брата очень сильная связь с родителями. Мы живем с ними рядом, видимся почти каждый день, брат с женой вообще в одной квартире. Это не мешает ни мне, ни брату по нескольку раз в день созваниваться с мамой (с папой только по делу, но они с мамой между собой постоянно на связи, она ему все передает и папа в курсе всех событий в реальном времени - кто куда пошел и зачем, когда вернется и что будет потом делать ).

Собственно, с братом у меня такая же тесная связь, я в курсе всех их с невесткой дел и перемещений, вплоть до того, что у невесткиного коллеги день рождения и она задержится, а на ужин будут запекать курицу с творожной начинкой.

Я не знаю, хорошо это или плохо, я не представляю, что может быть по-другому, у нас так было всегда.

Я даже больше скажу, в семье моих родителей принято довольно тесно общаться со всеми родственниками - их родными братьями-сестрами, двоюродными, всякими тетками-дядьками и т.д.

Меня это не напрягает и не нервирует. Повторюсь, я не представляю, как это - по-другому.

Конечно, такая связь предполагает, что родители в курсе всех подробностей моей жизни, они это как-то комментируют, дают советы, выказывают свое "фи" и т.д. Ну и что? А разве было бы лучше, если бы их не было или им было бы на меня плевать? Мне - нет. Я существо клановое, не одиночка, для того, чтобы я была уверенна в завтрашнем дне, я должна осознавать, что за мной СЕМЬЯ, большая и дружная.

В семье родителей мужа по-другому. Каждый живет своей жизнью и больше всего на свете боится, как бы кто не нарушил его личное пространство. Ну, значит, им так хорошо. Мне бы было плохо.

[Вся в отца 5 937]

Ямана

Аха, родите - поймете,

Я вообще никогда не рожу - пока я нянчу своих родителей. Это психология, если хотите. У меня нарушена система ценностей - родители на первом месте. В моей жизни больше нет места никому.

Не верится, честно.

Ваше право.

Когда любишь человека, его хочется видеть и слышать часто.

Каждый человек имеет право на личное пространство. Даже муж с женой иногда расходятся по разным комнатам. Что советуют обычно второй половинке? Не доставать партнера и дать побыть одному. Это тоже о любви, только между мужчиной и женщиной.

А у меня нет возможности побыть одной. Как это ни смешно звучит, при моем месте жительства за 500 км.

А вот мама хочет слышать Вас. И ей наверняка обидно

То есть я должна пойти на уступки и жить той жизнью, какой хотят они? А как же то, что хочу я? Или то, что они дали мне жизнь накладывает на меня это в обязанность? О чем, собственно, и тема.

так, как мы нужны своим родителям, не нужны больше никому на земле.

Я это знаю. И писала уже о том, что мои родители от меня не отвернутся никогда, что я могу на них рассчитывать, как ни на кого.

Если бы я этого не понимала - я бы давным давно пресекла все эти посягательства на мое личное пространство. Но в силу любви к ним, привитого почтения к родителям и культа материнства - я очень долго терпела.

Сейчас меня просто прорвало.

[Ямана 38 197]

Вся в отца

Я вообще никогда не рожу - пока я нянчу своих родителей.

Каким образом Вы их нянчите? Тем что один раз в день трубку поднимаете?

У меня нарушена система ценностей - родители на первом месте. В моей жизни больше нет места никому.

Ну так пока детей не будет - это нормально.

[ludizia 1 439]

Вся в отца

Но беспокойство за детей, не повод детей беспокоить.

Как то резанула эта фраза. Вы хотите, чтобы родители появлялись в вашей жизни только тогда, когда вам это нужно, а так, пусть не отсвечивают, не беспокоят.

Я, конечно, сама виновата, что с юности многое маме рассказывала.

Вы не в этом виноваты. Вы сами не смогли построить свои отношения так, чтобы родители не беспокоились о вас. Не хотите озвучивать какую-либо информацию, так не обязательно отчитываться. Можно сказать, что все как всегда, работа, фитнес, никаких изменений и событий в жизни, и поинтересоваться как здоровье и что нового у родителей. Люблю, скучаю. Все, по большому счету, вашим родным и не надо ничего больше. Им просто надо знать, что с вами все в порядке и что они вам не безразлично.

Не надо выворачиваться наизнанку. И свои нервы сбережете и их.

Как только я начинаю побыстрее завершать разговор, уходить от темы или отвечать односложно (где я, с кем я, когда приду домой и пр.)

Естественно, чувствуя ваше напряжение, у ваших родителей появляются мысли, что что то не в порядке, отсюда и навязчивые вопросы и шантаж. А нет никаких событий, то и вопросов с беспокойством нет.

Вот я и почувствовала, что любовь моих родителей ко мне переходит все меры.

А как вы можете определить эту меру? Это же они вас любят. Как могут.

А я хочу приехать, наскучавшись, звонить с удовольствием.

А это не зависит от количества звонков. Это зависит от отношения вас к вашим родителям.

Я нежно люблю своих родителей. Я их боготворю, если хотите.

Как-то не верится.

Несмотря на мое кошмарное детство.

Может быть это наложило свой отпечаток на ваше к ним отношение?

[Электросила 2 008]

Ямана

Ну вот у меня дочка есть, но я придерживалась и придерживаюсь той же точки зрения, что беспокоясь за детей не следует им этим выносить моСХ.

Дочь, уже, слава Богу, студентка, делится со мной всем, чем считает нужным. И в то же время пресекает попытки бабушки (свекрови) зайти за границу личного, в чём я и муж на стороне дочери.

Со своими родителями вижусь по выходным на даче в рамках дочернего долга и мне хватает. А мне, чтобы соскучиться, надо полгода-не меньше, увы...