Муж и его друзья

[ежонок 0]

Capella

Обязательно отстаивайте свои взгляды, не давайте себя в обиду, и будет гораздо лучше если муж всетаки проявит большую ответственность по этому вопросу, и поставит своих друзей на место. В конце концов кто как не он должен объяснить всоим друзьям, что вы его жена и вторая половинка? Удачи вам!

[Терция 9 690]

Capella, не делайте Вы трагедь из ерунды...

Начнем с главного: с мужем у Вас все нормально? Вряд ли друзья занимают большое место в Вашей с ним жизни, раз даже познакомиться с ними Вы удосужились, лишь прожив вместе около 3 лет.

Ну, оговорился кто-то из приятелей - пропустите мимо ушей, Вы-то лично будто никогда не оговариваетесь...

А вот сравнения - это хуже, но попробуйте выстроить совместную с мужем тактику поведения.

Ах, какая же у Вас семья хорошая была. Вот ведь козёл ( это про её нового мужа) влез в вашу семью, бедный ты бедный как же тебе не повезло-то в жизни ( это уже адресовано моему мужу).

вот на этом месте Ваш муж должен приобнять Вас и сказать, что он, конечно, переживал, зато теперь от всей души ему (козлу) благодарен - ведь если бы не тот козел, он (муж) никогда не встретил бы Вас.

Или "Да, у нас была очень хорошая семья - так выпьем за то, чтобы новая моя семья была еще лучше"

Дама выдала- зря ты «девочка» (они меня постарше лет на 10) так Наташу не любишь, она очень хорошая женщина, просто запуталась и другого полюбила, но она осознает свою ошибку, вот увидишь!!!

- учитесь с милой улыбкой отвечать"Жаль, мне не довелось с ней познакомиться"

Да, непросто. Но если Вы согласитесь с существованием Наташи - Вас гораздо быстрее перестанут сравнивать.

Вам обязательно надо научиться держать себя в руках. И обязательно договориться с мужем, как себя вести, если его приятели проявляют бестактность.

[Фир 6 441]

Меня так свекровь изводила.Однажды сидим за столом вся мужнина родня,свекровь во главе стола и она опять:Маша,да Маша.Я отвечаю:"Дорогие,у нашей мамы начинается маразм,она называет меня чужим именем,нам надо срочно принимать меры,иначе маму потеряем."Все затихли,потом дружно рассмеялись.С тех пор уважаемая свекровь,называет меня полным именем и про замечательную первую жену, я больше не слышу.Вас изводят специально,такова натура и будут изводить пока вы не научитесь:либо не замечать,либо присекать.А еще бывшей рассказывают,для этого и все делается.Не бойтесь,найдите силы и дайте отпор.Да,муж в этом деле не помощник,лучше его не впутывать,себе дороже может обойтись.

[tasha 17 048]

Сударыня!

А зачем Вы выговаривайте своему мужу? Вот если бы он пел ей хвалебные оды, тогда другое дело...

Когда опять будет случай совместного общения, то не надо молчать, а потм срываться на мужа, а дружелюбно сказать:

"Да я понимаю у моего мужа есть прошлое, но на то оно и прошлое, чтобы оставаться в стороне... Мы нашли друг друга и я сделаю со своей стороны все, чтобы мы были счастливы. Уверенна, что Наташа очень хорошая женщина, но мой муж оказался не ее человеком и она не его женщиной. Так сложилась жизнь. Лучше понять это как можно раньше и все исправить... Надеюсь Наташа тоже найдет своего мужчину и будет счастлива"

У меня тоже есть бывший и у моего есть бывшая, с которой я очень дружу. Она мне говорит: Так хорошо, что мы расстались с твоим мужем - это не мой человек...

Конечно, мы говорим о своих бывших друг с другом, но без сравнения. У нас есть общие друзья...

У нас есть прошлое, а значит опыт, жизнь, уроки... Надо относиться к этому с уважением...

А Вам, солнце, больше уверенности в себе и любви... а друзья, они лица не заинтересованные

[Gabriel Chanel 0]

Capella, я не читала всю тему только первый Ваш пост. отвечать буду опираясь на него.

Такие истории происходят довольно часто в уже сложившихся коллективах.

Вернее, в тех, которые сложились давно. Друзья часто пристрастны в своих оценках. Его бывшую они могли поносить на чем свет стоит, говорить вашему мужу, что они плохая пара. А когда он с ней расстался они могли и поддержать его в этот предприятии. Но с появлением Вас в его жизни их мнение о ней вдруг резко изменилось. Парадокс. так? Почему они вдруг поменяли резко отношение к ней? Почему приписывают столько достоинств? Почему он вообще бросил такую идеальную, по их словам, женщину?

1. Да потому что она прошлое, которое не представляет для них опасности.

2. Память избирательна и люди часто помнят из своего прошлого только хорошее.

3. Люди говорят Вам о ее достоинствах, опуская недостатки, чтобы просто сделать Вам больно. Из-за злости или зависти. Неужели никому эти чуства незнакомы? Некоторые так самоутверждаются.

К примеру его знакомая не понимает, что такого нашел в Вас, чео не было в предшественнице. И вместо того, чтобы догадаться, что он просто Вас любит - она начинает вас унижать и обижать, т.к. где-то в глубине души завидует

4. Друзья сравнивают Вас с первой его дамой, а не её с Вами. Она первая, Вы - вторая, и потому как бы в ее тени, а она становится своеобразным эталоном. А потому что она №1 ее не с кем было сравнивать.

Что делать? Не обращать внимание на их трындение, а когда будет особенно невмоготу перечитайте пункты 1-4. Теперь Вы знаете почему они это делают.

Преубеждать родственников и друзей, что вы не хуже №1 бесполезно. Не тратьте время и нервы. Даже если наизнанку вывернетесь ее не переплюнете, она - первая, вы - вторая. Будьте собой и не подражайте ей. Копия не может быть лучше подлинника.

[Capella 0]

tasha

А зачем Вы выговаривайте своему мужу?

tasha

В том то и дело, что я и не закатываю скандал в плане- "Раз твоя Наташа лучше, вот и катись к ней!"

Всё получается совсем по-другому.

После высказываний таких друзей-доброжелателей , я перестаю реагировать на всё происходящие и общаться и у меня в голове появляется целая гамма эмоций. Начиная от "Зачем он вообще меня сюда притащил?" и кончая ощущением что я как будто что-то у кого-то украла, точнее шанс у мужа на возвращение в ту прекрасную семью. Меня реально начинает мучать совесть. Потом я накручиваю себе, что может я чего-то не знаю, того что он говорит друзьях при личном общении об отношении его к той семье.

У меня такой характер, с детства боюсь кого-то обидеть или быть навязчивой, даже врачу конфеты стесняюсь подарить , не говоря уж о том чтоб денег кому-нибудь сунуть. Хотя я по жизни не забитая и вполне общительная.

Так что мужу то я как раз и высказываю, что накопилось на душе. Что я чувствую свою вину, что влезла в его жизнь, и что , если у него когда-нибудь сложиться с Наташей, я буду рада его счастью. Совершенно без всякой иронии, на тот момент на полном серьёзе.

А то что я это ему могу повторять долго- день или два, так это как если обидели человека, то просите прощения до тех пор пока он не простит.

[Сандал 11 652]

Capella

Да не стоит себя накручивать и нервы зазря трепать, если в вашей ссемье все нормально, то лучше просто проигнорировать сказанное нетактичными друзьями. Как бы ни было, он не с ней, а с вами.

и кончая ощущением что я как будто что-то у кого-то украла, точнее шанс у мужа на возвращение в ту прекрасную семью.

Они развелись 4 года назад, если бы хотел смог бы вернуться время на раздумье у него было!

Потом я накручиваю себе, что может я чего-то не знаю, того что он говорит друзьях при личном общении об отношении его к той семье.

Никто не может зать, что было в семье даже очень близкие друзья.. ведь не даром говорят чужая семья потемки.

Ваши знакомые (язык не поворачивается назвать их друзьями), просто совершенно непорядочные и нетактичные люди.

Мой муж до встречи со мной расстался с девушкой, которая была душой компании. Как стала я приходить в гости в эту компанию..так все разговоры начинали вертеться вокруг Юли (так ее зовут), ах какая она и красавица, и умница, и всю в шоколаде обваляют..орешками посыплют. Вообщем мне надоело все это дело слушать..я сказала, что хочу познакомиться с этой девушкой, попросила в следующий мой приход пригласить и ее. Они развели руками, что ее нет в России уже давно, она живет в Италии..Я сказала ничего, я подожду, мне спешить некуда.

Вот уже 10 лет прошло, а может больше..Она так и не приехала и разговоры о ней прекратились.

ТЬфу-тьфу чтоб не сгладить, а то еще накаркаю

[tasha 17 048]

Скандал это не обязательно вопли... можно и такой тихий бунт устроить... радости он тоже никому не принесет

[Гость пуша]

Друзья мужа не только вас не уважают, но и его.А ваш муж, раз уж привел вас в свою старую кампанию, то такие разговоры должен прерывать, а не не поддерживать.Должен говорить, что не вам, а ему не нравятся такие разговоры, а при новой жене так вообще унижают.Особенно если учесть, что причина развода не вы.

[cheburahina 0]

Да просто у друзей с парой, Ваш муж - Наташа, есть общая молодость...а Вы на 10 лет моложе))) Судя по-всему Наташе фиолетово совершенно..это она ушла и очень довольна...

А что муж -то думает? Согласна с мнением, что это ОН должен разговоры поменять, а ему, видимо, это нравиться...он тут в роли жертвы выступает, и похудел и жалеют его все...весь такой бедный и единственный его шанс - это сойтись с Наташей, как думают друзья, так как они должны относиться к Вам? Они его знают ооочень давно и могут в определенном смысле судить о его состоянии, а он, видимо, своим видом дает подобную тему для разговоров...

Даже фраза о том, что это ВАМ НЕ НРАВЯТСЯ РАЗГОВОРЫ О ЖЕНЕ....а друзья его давно знают, а Вы для них еще никто, так что естественная реакция, да ну и фиг с ней, пусть не нравиться...А вот если бы было Я НЕ ХОЧУ РАЗГОВАРИВАТЬ НА ЭТУ ТЕМУ, то тут расклад был бы другой...

Тем более жены, на подсознательном уровне, примеряют ситуацию на себя и ох как не хочеться, чтобы в подобной ситуации общие друзья приняли постороннюю женщину, вот и стараются, неосознанно, но...

не грузитесь... Наташа - это часть его жизни, часть прошлого и от этого никуда не деться, вот и отнеситесь к ней как к прошлому...глупо плакать из-за съеденной конфеты, про нее можно только вспоминать)))...вот и о Наташе так же вспомните...даже спасибо ей скажите..ведь не брось она Вашего мужа, то не было бы Вашей семьи и Вашего ребенка)))

А мужу крюнделей навешайте - тут ТОЛЬКО ЕГО ВИНА...потому что люди вокруг, в большинстве случаев, ведут себя так, как проецирует сам человек...( в "Моей семье" прочитала..у Г. Белозуб и полностью с ней согласна)) Тем более, что судя по Вашим оценкам, люди, в большинстве своем не хамы...ну и время...оно все расставит по местам..

Удачи Вам

[Золотая Осень 58]

Судя по-всему Наташе фиолетово совершенно..это она ушла и очень довольна...

Вот думаю, отсюда и надо плясать. Похоже, муж, как ни крути, еще не наигрался в жертву, которую бросили. А вы, очень похоже, как бы даже его поддерживаете в этом, утверждая как ему с вами повезло.

Мне почему то кажется, мысленно вы хотите добавить, что вы встретились на его жизненном пути, спасая от депресняка по поводу ухода Наташи, потому вас и раздражает крайне упоминание о ней

[Сегодня будет ясно 60]

А я думала,что только у меня так (тоже мне уникальная личность ).

У меня правда срок совместного проживания небольшой (3 месяца), но там вообще все разводы-браки произошли стремительно.

Как я переживала-не передать (хоть и развелись они, но вся жизнь еще общая-и друзья, и воспоминания). Но копила все в себе, именно исходя из "женской мудрости":не напоминай лишний раз ему о ней, не закатывай истерик, тем более,что она как раз является довольно хабалистой особой,так что не уподобляйся.

И вот так по капле набегало (все мелочи, ну вот например:смотрю пресловутый этот дом2,он мимо проходит и ,глядя на орущую дашко:о,какой знакомый образ. тут бы улыбнуться, а у меня настроение ), пока из-за очередного упоминания о ней я не потеряла контроль над собой. Истерика была жуткой (я по натуре спокойная, как удафф).

Но и результат неожиданным. Я думала что просто выйдут эмоции, а он оказывается даже и не думал, что эти мелочи, которым он не придавал значения, делают мне больно.

Всё. Время все подправило. Друзья меня приняли, о ней говорим спокойно.

Меня сомнения не гложут, потому что он вообще повода для ревности к прошлому не дает.

Вот только бы она со мной познакомиться так не жаждала

[Sanday 0]

От себя хочу добавить , я вторая жена, познакомились после 5 лет от их развода так что, меня это обошло вообще стороной, друзья вобще не вспоминают, родственники - только плохое - их брак был 2 года.

я о другом, в нашей компании среди друзей мужа очень много вторых жен, за наш брак я встретила по 2-3 жены у некоторых и ничего, это друзья мужа и раз он с ними дружит, то я принимаю их жен. Так сложилось вообще среди нас.

Но ситуации разные, про вашу:

попробуйте сами пригласить их в гости, можно по очереди, вы где живете у себя или в квартире мужа, где была эта Наташа?

если у себя , то проще вам будет урезонить их, если в бывшей наташиной , но не приглашайте вообще никого, кто не нравиться, и не ходите к ним, зачем себя травмировать? Если не можете дать серьезный отпор (возможно даже нагрубить), то не мучьтесь, оградите это общение от себя, создавайте новый круг, приятный вам обоим, ваш муж также отойдет от своих старых друзей, которые его не уважают, иначе себя не вели бы так. Удачи и терпения.

[ежонок 0]

Вы заметьте, что друзья и о муже наташи отзываются нелестно. Просто они воспринимали их семью как идеальную. Со стороны ведь сор и недомолвок невидно. Вот они и хотят для себя эту семью сохранить (вроде сказки) Ведь бывает же настоящая семья. Им есть к чему стремиться. /А чувства ваши, вашего мужа, наташи и ее мужа- это неважно. Народ не хочет вам сделать плохо- ему на вас просто наплевать, они о себе заботятся. для себя сказку про счастливую идеальную семью сохраняют.

[bilberry 50]

Capella

Возможно, жены не совсем сознательно или вполне сознательно настраивают своих мужей против вас. Причина для этого простая – защита своего очага, своего гнезда. Вы, вернее не вы, а то, что вы представляете в их компании – фактор риска.

С одной стороны новая семья бывшей жены, но она в стороне. Вы же несмотря, на прошедшие четыре года – фактор раздражающий. Они ровесники – общие интересы, вы моложе не 10 лет ( а как бы их мужья не съехали к «седине в бороду» моложе на 10-20 лет), а ведь у вас есть знакомые, подруги (потенциальные разлучницы) поэтому не заморачивая себе голову предпочитают «бить на взлете» особо не интересуясь вашей тонкой душевной организацией.

Их задача грамотно донести до своих супругов, что молодая жена- плохо, что ваш муж жалеет о своем счастье, что «Ты туда не ходи, ты сюда ходи...Снег башка попадёт...Совсем мёртвый станешь..» и т.д.

[Capella 0]

Они все с Наташей не общаются, все новости о ней они могут получить только от моего мужа и больше никак.

bilberry

Я тоже так думаю.

И ещё может быть из-за того, что у меня дети от первого брака. В наше время не каждый мужчина способен на такой "подвиг". И обычно такая невеста с приданным воспринимается негативно окружающими. От одного родила- её бросили и ничего с ней не случилось, от тебя родила- бросишь- ничего с ней не случиться, ещё себе найдёт. Может так?

Золотая Осень

Конечно мы познакомились меньше чем через пол года после развода. Раны у мужа, видимо ещё не затянулись. Это я теперь понимаю, а тогда нет.

Когда встречались, он показался мне вполне счастливым и необременённым какми-либо воспоминаниями об утраченной семейной жизни. Просто сказал, что в разводе, но я даже не спросила у него когда он развёлся.

Чтобы быть с ним мне пришлось обидеть другого очень хорошего человека ( до сих пор стыдно), с которым у нас уже чуть ли не до свадьбы дошло.

Долго не могла решиться на выбор. Решилась-стали жить вместе. И вот тут я поняла, на что пошла.

Тут же начались упоминания про бывшую. Не плохого, ни хорошего он не говорил. Но Лёша- (это её новый) козёл, живёт в н а ш е й квартире, спит на н а ш е й кровати, ездит на н а ш е й машине, причём в этот момент он смотрел на меня так,как явно ждал одобрения и поддержки + долгие егог разговоры с бывшей по телефону опять же про какие-то совместные дела и вещи. Одно время у меня было ощущение, что я живу с женатым человеком. Я даже хотела уйти, чтобы не быть плакательной жилеткой. Потом набралась наглости и всё это ему высказала. Оказывается, ему тоже в голову не приходило, что меня это обижает. С тех пор вопрос отпал. И вот, спустя 3 года, снова вылез.

[Ингал 4]

Я тоже так думаю.

И ещё может быть из-за того, что у меня дети от первого брака. В наше время не каждый мужчина способен на такой "подвиг". И обычно такая невеста с приданным воспринимается негативно окружающими. От одного родила- её бросили и ничего с ней не случилось, от тебя родила- бросишь- ничего с ней не случиться, ещё себе найдёт. Может так?

Я в шоке от ваших рассуждений.При чем тут дети от первого брака?Если мужчина любит женщину,то он любит ее всю,а не по кусочкам.А дети -это единое целое с женщиной.

Эту же Наташу наверное ее Леша полюбил с детьми?В итоге Наташа-живет и не думает как ее бывший муж поживает,и что вы переживаете из за того,что друзья мужа с вами ее обсуждают...

[Capella 0]

Ингал

Да я то как раз считаю, так же как вы, честное слово.

Я говорю, что далеко не все люди так считают, несправедливо навешивая ярлыки на женщин с детьми.

Когда я после развода с первым мужем пыталась устроить свою личную жизнь, на меня многие (особенно женщины и не очень успешные мужчины) смотрели как на сумашедшую, -Куда тебе-то с твоими 2-мя, тут свободные девушки-то не могут замуж выйти.

[Катапуля 42]

Capella

Я бы на Вашем месте сразу же поставила на место таких друзей Вашего мужа, которых за ... да в музей.

Не нужно ждать, чтобы муж вступился за Вас.

Поведение этих людей говорит о том, что:

1. Они не уважают выбор своего друга;

2. Они плохо воспитаны;

3. Они хотят "ужалить" Вас ни за что ни про что;

4. Они испытывают Вас.

Просто один раз поставьте их на место. Больше этого не повторится.

Если повторится, то скажите мужу, что с этого времени он ходит в компании своих друзей один. Есть вариант ходить в гости к Вашим друзьям, наверное, они более благосклонно отнесутся к нему. Просто будьте уверены в себе.

[Gabriel Chanel 0]

В том то и дело, что я и не закатываю скандал в плане- "Раз твоя Наташа лучше, вот и катись к ней!"

Всё получается совсем по-другому.

После высказываний таких друзей-доброжелателей , я перестаю реагировать на всё происходящие и общаться и у меня в голове появляется целая гамма эмоций. Начиная от "Зачем он вообще меня сюда притащил?" и кончая ощущением что я как будто что-то у кого-то украла, точнее шанс у мужа на возвращение в ту прекрасную семью.

Capella

Вполне возможно, что это вы, считаете, что обходитесь без скандала, а не он.

Он вполне возможно считает это истерикой.

[George_I 5]

Интересно - а пробовал ли кто-то примерить эту ситуацию на себя в положении именно этих друзей? Приведу несколько своих ситуаций.

1. Друг, классный мужик, жены своей первой добивался (как выяснилось - на свою голову!), за детьми ухаживал и т.д. Всё хорошо - но типичный подкаблучник...

Жена занялась бизнесом, изменила с молодым (шофёром, кажется)... Результат: он потерял голову и нашёл себе пару такую, что упаси господь! По женской заботе исстрадался, видимо... Теперь к детям в гости ходит.

2. Подруга жены вспомнила про вторую молодость, закружилась по молодым-интересным, сняла отдельное жильё, домой приходит только мужикам еду приготовить (там ещё сын имеется). Муж терпит. Мне всё это странно очень...

3. Тоже друзья (дружили семьями), мужик ушёл к другой женщине, практически перестал общаться со своими детьми. Мы попали на волну депрессии его БЖ. Теперь она с трудом, но выкарабкивается из депрессий и прочих "временных" трудностей.

Как отношусь? В первом случае - сочувствую мужику, но и в его новую камней не бросаю (стараюсь, во всяком случае). Во втором - однозначно приму новую пассию (если жена допрыгается). В третьем - не восприму ни мужика, ни его новую жену.

[Каштанка 558]

George_I

Главное, нельзя ни лезть в чужую жизнь, ни допускать вмешательства в свою.

Некоторых ведь очень греет скромная роль Бога...

Автор привела конкретный пример, когда практически посторонние люди вмешиваются в ее жизнь и их семью.

Да, бывают моменты, когда ты не имеешь возможности принять того или иного человека, появившегося в твоем окружении, но уважать ЧУЖОЙ выбор ты должен всегда (хотя бы на уровне поддержания приятных бесед и игнорирования ненужного, когда судьба сводит вас вместе)!

А вообще, ИМХО, это вопрос воспитания (друзей).

[George_I 5]

Каштанка

Всё это понятно. Однако никто больше не желает выказать СВОЁ отношение к близким людям в такой ситуации. Т.е. "каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны"...

[Capella 0]

George_I

И я бы в Ваших вышеописанных ситуациях поступила бы так же. Друзья обычно всегда остаются на стороне пострадавшей стороны. Это вполне справедливо.

Давным давно я тоже была в подобной ситуации. Жена одноклассника моего 1-го мужа была отъявленной стервой время от времени выгоняла его за разные мелкие провинности, а он потом бегал за ней и прощения просил. Тем не менее, когда она с ним жила мы все общались одной компанией и хорошо проводили время.

И вот в очередной раз она его выгоняет и он приходит к нам в компанию с девушкой. Девушка такая вся влюблённая "Вова-вовочка!"-пылинки с него сдувает.

А мы то конечно понимаем, что девушка то не плохая, а с другой стороны знаем, что девушка не в курсе, что Вова этот бегает каждый день к жене прощение просить. И как вести то себя с ней мы не понимаем. Никто эту девушку не обижал, просто вежливо держали дистанцию, потому что все понимали, что скорее всего Вова с женой помирится, и как мы потом будем в глаза этой жене смотреть....

[Гость Ревнивица]

Добрый день ,уважаемые форумчане.Хочу рассказать историю. Прошу прощения за "длинность".

Вышла я замуж год назад по "залету".До этого год жила со своим будущим мужем,(далее - М) ,я его очень люблю, он тоже любит меня, но после 1 брака сказал что больше не хотел жениться. Т.е. если бы не ребенок, то поженились бы мы вряд-ли.

У мужа есть близкий друг детства(далее- Д). Делятся они всем, даже пардон девок не раз вместе имели. Д его не понравился мне,потом муж сказал, что я тоже его другу не понравилась , ни внешне, ни как человек.

Насчет моральных качеств Д :

когда в промежутке между первым браком и знакомством со мной у моего мужа появилась девушка. И он эту девушку пригласил в гости к этому Д, дык они напились, а когда муж мой проснулся ночью , то застал их занимающихся сексом рядом с ним на одном диване. Но после этого все еще продолжает считать друга другом. Ему друг мотивировал это : "она сама была не против."

У Д была девушка, которая очень любила его (в последствии Л), а он вроде тоже ее любил . Они не один год встречались, и она захотела от него ребенка. Он ее послал. В прямом смысле этого слова. Сказал "или ты от меня ничего не хочешь , кроме встреч, или иди ...".

Она в отместку ему вышла замуж. (был у нее кандидат еще, но нелюбимый). Сказала, что очень хочет ребенка родить и семью. Предлагала даже от Д ентого родить, а замуж за другого выйти,н о послана была опять.

Родила от мужа. Нелюбимого. А Д етот долго злился, говорил, что она С*** , как она могла и тд. Вроде как не мог забыть о ней. Вспоминал о ней часто.

Перед тем как выйти замуж, эта Л решила устроить так сказать девишник с моим будущим мужем и Д , посланной которым была. Набравшись под завязку, Л предложила всем групповушку.

При всем этом мой будущий был еще женат на первой , которую любил очень , но с которой уже не ладилось и на тот момент шло к разрыву. И , вобщем, был он пьян и уболтали его. Кстате, у ентой Л были хорошие отношения с первой женой моего М (вот она, женская солидарность). Видно думала, самой плохо, так по шумок и другую семью помогу развалить. Помогла . Они засняли процесс между моим М и ею (я видела фоты, таки да, порнушка). И дома фоты (а принесены они были сразу на CD ) увидела его первая жена. Они и так о разводе говорили, а тут такое... вобщем, собрала она вещички и отбыла к родителям.

Я когда услышала эту историю,я сказала мужу, что друзья не поступают так. Ни девушку друга иметь, ни семью другу разрушать настоящие друзья не помогают.

Тем более если у них где-то там зачесалось.

Но и Л ету муж мой считает другом, и Д етого тоже . Я так понимаю, что они ему ближе чем я.

Я еще сказала своему мужу, что такое пардон Г*** как ета Л я вообще ближе чем км за 5 от моей семьи видеть не хочу. Yа что муж обижделся, сказал "я тебя люблю, но их знаю больше чем тебя, и дружу давно". Причем Д позволял себе пару раз некрасивые высказывания в мой адрес даже в присутствии моего М.

Неделю назад муж встречался с сотрудниками, там случаем оказалась эта Л,(с которой я так понимаю они частенько по инету общаются) , муж ейный в командировку уехал, малого она матери сдала.

Так начала она жаловаться про то, как ей плохо с мужем, потому как в постеле он ее плохо удовлетворяет , как она поэтому мучается и как его не любит. И как ентого Д вспоминает. Вобщем , М решил позвонить другу и по доброй душе все это рассказал ему .

Так друг сразу приехал, помирились они с этой Л и поехали к Д спать.

А М мой пришел растроганный, типа любовь такая.

Я просто было шокирована. Я говорю ему "а как же муж ее ? Разве от заслужил такое ? А ребенок без отца останется.Твой дружбан же опять пошлет ее подальше" Вобщем, поругались мы. Сильно. Причем муж у нее порядочный человек, зарабртывает, но говорят ,что под каблуком у нее.

Мне неприятны эти люди. Они мне противны. Я не считаю их друзьями. Я ревную мужа к этой .......ладно, про себя назову.

Мне неприятна мысль, что сейчас где-то они вместе общаются, что у нее в одном месте опять зачешется, и она моего теперь мужа попробует в постель затянуть.

Но для него это серьезно, для него это - друзья. Он еще с ними по работе как - то общаться планирует.

Вот и как мне быть ?