Муж и его друзья

[Julietta 42 411]

Ифе

Вам дали много хороших советов.

Я вижу причину проблемы в вашем муже. Может, как вам написали, он видит вашу жизнь как болото. Может, ему хочется вернуться к выпивке. Может, он слишком вял, слаб, чтобы отказать Васе в посиделках.

Но не Вася причина вашей беды, на мой взгляд.

Вы мало написали о вашей жизни с мужем, поэтому и выводы сделать трудно. Сменить местожительства я считаю не вариантом.

Сказать "или Вася или я" тоже.

Что же делать? Хочется вам помочь. Вы не сказали, что говорит муж? Что дает ему эта дружба, или сообщество? Напишите нам об этом разговоре.

Ваша семья может оказаться в опасности. Не столько от шизофреника, сколько от тяги мужа к непонятным, малоприятным людям.

У меня муж таскал посторонних людей к себе (у нас были разные квартиры), в итоге лишился двух хороших квартир в Москве и неизвестно как сгинул.

У вас дети!

[смешливая 40 414]

Сейчас за ужином обрисовала мужу ситуацию, сказал, что самый правильный совет с мужской точки зрения дал Иван Бездомный - живо гостя муж отвадит. Ну и про шизофрению. Вспомнили историю как тихий 27-летний шизофреник из Хабаровска очень любил запах газа (по ТВ был сюжет), конец понятен. Короче, никто не знает, где рванет у этого товарища, на мозги мужу надо капать и в этом нпправлении.

[Ифе 0]

Спасибо, не ожидала столько откликов. Вместе мы 12 лет, женаты 9. Детям 3 и 4 года. Я пока в декретном отпуске, буквально на днях получаю диплом. Живем в селе и через 1.6 года собираемся в город или в крайнем случае в центр перебраться. Да у нас тут тоска. Муж мой очень доброжелательный, со всеми находит общий язык, и боится хоть кого-то обидеть. Друзей у него много. И в городе где учился, до сих пор хорошо общаемся и встречаемся, и здесь приличных людей не мало.

Там, где мы сейчас живем, тоже люди в основном хорошие..Этот Вася брат его одноклассника. "Присосался" он к нам года 2 назад. После своего диагноза. Вася регулярно пьет свои лекарства, едет в поликлинику, работает вроде не официально, у него есть права. Когда с такое случилось, он реально был не адекват. Много чего было, рассказывать долго, не хочу простыню разводить.

Насчет припахать по хозяйству- пробовала, так вот он делает все, что не попросишь. и еще спросит, чем помочь. Вот только ушел он от нас, второй раз за день. У нас изменились планы и сегодня мы не смогли поехать на ледовый. стоял уговаривал.

Я мужа и так уже не гостеприимная, не вежливая бука. Согласна дело не в Васе , а в муже. За время нахождения в отпуске, да еще и в селе, без прав, я действительно почуствовала себя клушей домашней. До недавнего момента видела только детей и занималась только ими. Стыдно сказать, последние 4.5 года спала только с детьми и считала это естественным. А муж пристрастился к танкам. Вот так у нас. Понятно, что сдесь мы никуда толком не могли выбираться и отдохнуть от рутины.

Но дело даже не в этом. Возвращаясь к Васе, года 1.6 назад я узнала о его диагнозе и страшно испугалась. И категорически запретила его пускать к нам. А муж меня пристыдил тогда. Чуть ли не фашисткой назвал. Вот с тех пор и появился у нас пятый член семьи.

[Julietta 42 411]

Ифе

Стыдно сказать, последние 4.5 года спала только с детьми и считала это естественным.

Прошу прощения, как это? У вас с мужем нет брачных отношений?!

Возвращаясь к Васе, года 1.6 назад я узнала о его диагнозе и страшно испугалась. И категорически запретила его пускать к нам.

Полтора года назад вы запретили, а Вася до сих пор ходит? Непонятно.

[Ифе 0]

Михалина

"Вась! По деревне уж слухи ходят! Будто мы тебя то ли усыновили, то ли ты в члены семьи набиваешься, уж и прописался у нас"...

"Вась! А у нас тут дела срочные! Капусту квасим, потолок белим, погреб копаем, собачью будку утепляем, задачи решаем и т.д и т.п. Нам не до гостей!"

"Ва-ась! Незваный гость хуже, знаешь кого?"...

Все это уже было. Со мной он почти не разговаривает, здоровается только. Я уже не знаю как намекать ему. Если сказать прямо- поймет или нет.

Правая нога

А если мужу пожаловаться на Васю - мол, прохода не дает, только ты отвернешься - он меня за задницу мацает... А? Или гостеприимность мужа и на это распространяется?

Муж не поверит, легкомыслием никогда не отличалась. Да и вообще боюсь я его. Боюсь сказать прямо, что надоел. Он большой и сильный, вдруг у него что-то

перемкнет. Раньше опасалась оставлять детей с ним в одной комнате кажется теперь начинаю уже приручаться.

Julietta

Если Вы об интиме, то были конечно, очень редко, по-быстрому, и сайгаком к детям. Согласна меня перемкнуло на детях. Старший у меня родился с диагнозом бесплодие 3 года, долгожданный и любимый, вторая реально неожиданно получилась, но тоже любимая.

[Ифе 0]

Цивилизация

У Вас с мужем есть досуг, проводимый без детей? Да хоть после того, как дети уснули часик-другой посидеть-пообщаться-пообниматься? У мужа самого есть другой отдых (или теоретическая возможность отдыха), кроме посиделок с васей?

Нет. Иногда мы едем в город, в кино сходит в кафешке посидеть с друзьями. Муж в будни работает до 2 часов, в выходные тоже работает почти всегда по 6-9 часов. Приходит домой весь выжатый, сидит в танках, типа так он отдыхает. Детей возит на тренировки. Играет с ними. Что же общего у нас, помимо детей? Вот не вспомню, В последнее время кажется только дети и быт. Очень печально. Он деньги зарабатывает, я детьми занимаюсь.

А в начале надышаться друг на друга не могли. А сейчас я слышу, нам не о чем говорить, только о быте, доме, детях. Да, согласна, есть такое, Надо было идти в "муж и жена". Что же мне теперь делать? Как обратно превратиться в девушку без проблем. Ведь бытовые вопросы как-то надо решать.

Вася конечно лишь следствие всего этого. Что мужу дает эта его дружба с ним? Вот не знаю. Он говорит, что они общаются, что ему тут не с кем общаться, тут одни алкаши, хоть это и не так. Видимо боится обидеть. Говорит, что Вася меня боится. Ага, боится и приходит, звонит, по 10 раз, как ревнивая жена. Это я его боюсь. Просто видимо не нашлось других "усыновителей". Ни как не добьюсь от него внятного ответа, ЗАЧЕМ нам Вася?

[Ифе 0]

Пришла идея, вот Васе скучно, не с кем общаться, может девушку ему найти по обьявлению. Он симпатичный, лекарства пьет, болезнь его не наследственная. В соседнем регионе у их семьи есть большой благоустроенный дом, работает, пенсию получает, есть машина. И пьет на так часто, с женой может и вовсе не будет. Ведь кому-то нужен такой положительный муж с домом. Просто нужно следить за приемом лекарств. Сам он знакомиться не будет- стеснительный, точно как теленок. И кстати с интимной частью у него все ок. Я не стебусь, вполне серьезно.

Про интим, не подумайте чего, просто как-то просил мужа дать скачать ему порнушки, пришел как-то ночью за этим. И в последний раз вирус подхватил на порносайте, правда тут муж ему не смог помочь, пришлось тому в центр ехать со своим компом.

[Правая нога 51 935]

Ифе

Муж не поверит, легкомыслием никогда не отличалась. Да и вообще боюсь я его. Боюсь сказать прямо, что надоел. Он большой и сильный, вдруг у него что-то

Так вот как раз нелегкомыслием своим, помноженным на жалобы "пристает и зажимает, противно и боюсь", вы мужа-то и проймете. Была б легкомысленная, так муж еще подумал бы, а не сама ли виновата.

Пришла идея, вот Васе скучно, не с кем общаться, может девушку ему найти по обьявлению.

Шестого члена в вашу семью?

[Эллега 36 322]

Ифе

А все ж таки не забудьте упомянуть о болезни. Хоть в объявлении, хоть потом в привате.

Обалдеть. Кого подпихивают. На тебе, Боже, что самим негоже...

[Катакомба 53 147]

Фьора

Вообще у меня муж вопросы вызывает тоже, все-таки странно, что не может с другом своим поговорить и встретиться на крайний случай в другом каком месте.

Вопрос в том, разрешат ли мужу развлекаться одному в другом месте в свое удовольствие? Или у жены позиция: все дела только вместе, весь отдых только вместе? Вот у мужа выбора и нет.

[NEsiamskaya 5 573]

Ифе

Да и вообще боюсь я его. Боюсь сказать прямо, что надоел. Он большой и сильный, вдруг у него что-то

перемкнет. Раньше опасалась оставлять детей с ним в одной комнате кажется теперь начинаю уже приручаться.

Видать не настолько боитесь, если позволили мужу продавить своё желание приводить Васятку домой к вам.

Мне кажется вы просто уступаете мужу, когда он начинает вас стыдить всякой фигнёй. типа "фашистка", "негостеприимная" итп. Сами уступаете и сами же потом недавальны.

Если бы вы изначально не уступили - Вася бы искал других друзей себе просто.

Вы сомневаетесь в своём праве не иметь рядом с собой навязанного гостя?

ЧТо конкретно вас заставляло уступать с самого начала??

Просто представила, что муж кого-то начал таскать.. не стала бы я молчать, никуа бы с ними не поехала и из дома бы выкинула сразу. В крайнем случае обоих.

Мужу бы не смогла простить, что он в угоду своим либеральным заморочкам рискует женой и детьми ради удовлетворения чужого "васи".

[Julietta 42 411]

NEsiamskaya

Мужу бы не смогла простить, что он в угоду своим либеральным заморочкам рискует женой и детьми ради удовлетворения чужого "васи".

Вы не подумайте, я свой вопрос задам без агрессии в вашу сторону. Но что значит, по-вашему, "не смогла простить"?

Ушла бы насовсем? Из-за Васи? И пусть муж живет с Васей? По-моему, это не выход.

Ифе

Советы советами, а вам поступать как решите. Я бы сначала сказала мужу: а что, если я с Васей поговорю?

Если ваш муж сам испытывает неловкость и согласится, так и скажите: "Вася, поди вон".

Я человек мягкий, но жёсткий

Так бы, конечно, не сказала. Сказала бы типа "Вася, ты слишком вмешиваешься в нашу приватность. У нас все же семья из 4 человек. А из-за вашего общения мужу порой гвоздь забить некогда. Давай будем встречаться, когда у нас будет настроение и желание с тобой посидеть. Короче, сами пригласим".

Шизофрения, как мне хорошо известно, не всегда влияет на интеллект. Формы бывают разные: опасные (тогда бы Вася не имел прав на вождение машины, он всё же наблюдается у врачей), и совершенно нейтральные, поведенческие. Вот такое непонимание, что нельзя так сильно вмешиваться в жизнь чужой семьи.

И кстати с интимной частью у него все ок

просил мужа дать скачать ему порнушки, пришел как-то ночью за этим

Это не окей, это как раз проблемы. И идея ваша найти ему девушку мне не нравится. Пусть просто отвянет от вашей семьи и живет, как многие, сам. Не найдет он девушку, ИМХО.

То, что ваш муж возит детей на тренировки, играет с ними - очень хорошо. Вот танки мне не нравятся, но опять же миллионы играют в танки не в ущерб семье. Просто у меня сумасшествие и отдаление бывшего мужа началось именно с игр. Но допустимо. Многие играют, не разрушая семью.

В соседнем регионе у их семьи есть большой благоустроенный дом, работает, пенсию получает, есть машина

Может, ему туда переехать? Спросите, почему не хочет.

Правая нога

"пристает и зажимает"

Я бы не смогла оклеветать. Раз не приставал, зачем обманывать? Есть другие пути, их можно найти.

Мне кажется, первично: Вася или муж, чьи проблемы надо решать?

Ифе

Короче, гоните Васю, мне так кажется. Желательно, не травмируя. Но если не поймет, то пожёстче. И без разговора с мужем не обойтись.

[Луша 5 763]

Зачем искать сложные пути, когда можно открыто сказать Васе, что его слишком много в вашем доме, что он вам не нравится, что его совета по поводу воспитания детей никто не спрашивал, что вы не хотите его видеть у себя?

Вам не нужны хитрости для того чтобы убрать из собственного дома того кто доставляет вам дискомфорт.

[Julietta 42 411]

Луша

сказать Васе, что его слишком много в вашем доме, что он вам не нравится, что его совета по поводу воспитания детей никто не спрашивал, что вы не хотите его видеть у себя?

На мой взгляд, резковато.

Я бы, скорее, напомнила Васе, что без Васи муж не пил, а теперь с радостью поддержит компанию. Ну и про дела по хозяйству.

А уж после этих намёков - в шею

Но сначала поговорить с мужем. Может, правда, ему Вася милее семьи

[Луша 5 763]

Julietta

Ну и что что резковато. Она не от предложения руки и сердца отказывается. Чужой мужик лезет в ее дом, спаивает мужа, учит как детей воспитывать, а она должна политесы разводить? Вытолкнуть в зашей нахала, да и все дела.

[Ифе 0]

Спасибо всем за советы.Почему я хочу отсечь Васю без вмешательства мужа? Просто муж у меня очень упрямый человек. Главный его бзик- это оказаться под каблуком у жены. Как он сказал- так и будет. Поэтому я стараюсь, вернее учусь быть дипломатичной и осторожной с ним. А Вася кажется очень радостным и счастливым рядом с нашей семьей или же в нашей семье. Оттуда и его вмешательство в воспитание детей. Это происходит так: нашкодят дети- я им обьясняю, стыжу, тут вмешивается Вася- тоже вторит так нельзя, это плохо и т.п. Нет он то все правильно говорит, но меня это сильно коробит. Я воспитываю своих детей-а ты уж молчи и не отсвечивай.

Это право дал ему муж конечно. Он и сам видит что Вася перегибает, но делает скидку ему из-за болезни. К слову сказать, муж и сам пользуется Васей, в прошлом этот Вася Привозил его домой выпившего из корпоративов( в выходные муж работает ведущим всяких торжеств), где много соблазнов выпить. Вот Вася и выручает его. Пару недель назад Вася пришел к нам со знакомым из города в гости, посидеть- поболтать. Естественно в ходе чаепития, муж достал водку.После работы ему часто дарят спиртное, большинство он раздает, и этому Васе в том числе. И вуаля- готов. Развезло его с непривычки.

Только муж отошел в туалет, я подошла к этим двум и попросила их на выход немедленно, и чтобы пить они к нам не приходили. Собрались они значит на выход, подбегает муж" это куда они собрались". Походу они нажаловались на злую жену. Муж опять таки пьяный мне выговаривает за негостеприимство. Честное слово вот нормальная я. Пили бы только чай, я так надо нажраться и нести всякую чушь с умно-дебильными лицами. Ненавижу. Муж пьяный тот еще фрукт.

Сегодня мне надо уезжать на госы. С мужем будет жить свекровь. В прошлую сессию в мое отсутствие этот кадр был у нас почти каждый день с пивом. Свекровь не выдержала- сделала ему замечание. К слову, свекор и свекровь у меня замечательные люди, Лучших свекров не найти. Но в прошлом свекр пил сильно, где-то с 10 до 16 лет мужа. Последние 14 вообще не пьет. Я вижу в этом проблемы мужа в алкоголе. Как выпьет одну рюмку- редко когда остановится. Пару месяцев назад решил остановиться. Первый месяц отшивал Васю с пивом, в баню не ходил. Но теперь вижу опять начинается. Не хочу чтобы дети все это видели. Вплоть до развода. Да может в этом есть и моя вина- видела только детей.

В 6 вечера выезжаю. Хочу пойти Васе и поговорить, Может свекра с собой возьму, одной страшно. Обьясню, что его реально много у нас, пусть занимается своими делами. Может поймет. Если нет, есть вариант поговорить с его братом. Только он живет не здесь.

Насчет дома в соседнем регионе, они его строят давно, в основном деньги вкладывает старший брат, но жить там не собирается. Вася живет с родителями - переезжают они туда уже каждый год, да все никак.

[Ифе 0]

Котота

Представляю, в какой страшной тоске живёт ваш муж. Да это Вася для него - как глоток свободы, воспоминание о былой свободе и тоска по ней. По той жизни, где нет вас с детьми.

Я бы вообще удавилась на месте вашего мужа. Семейное болото же...

Какая тоска? У него то как раз все ок. Это я с тоски помираю тут. А он человек публичный. Выступает на сцене, принимает участие почти во всех мероприятиях района, в ледовом ходит на бильярд с Васей. Опять таки сессия в городе. И эти ненавистные мне танки. Очень часто ездит на всевозможные конкурсы. А я все дома. Просто хочу заново родиться, жалею, что согласилась на село, надо было в городе остаться.

И да, думаю вы правы. За эти годы всякое было. Больше всего- его стремление к свободе, к друзьям. Мы до сих пор общаемся с колледжскими друзьями. Двое из них женаты. Один из женатых работает рабом выплачивает ипотеку. Второй живет в малосемейке с 2 детьми и мечтает об ипотеке. Все, которые женились - познакомились в колледже, кто же не нашел себе пару там, до сих пор холостые, даже девушек нет. Нам всем уже около 30 лет. Все свободное время они проводят вместе, или в кафе или на даче, собираются на концерты. Мы же живем далеко и часто приезжать не можем. Да и дети маленькие. Ему конечно с ними весело, не надо ни о чем думать, решать проблемы. А со мной один быт и дети.

И что делать? Не хочу рушить семью. Не такой он плохой, чтобы расстаться с ним и оставить детей без отца. Да и одна я финансово не потяну. Хотя понимаю, как женщина я его уже наверное не интересую. Хотя он и отрицает. Да я хочу обратно в город. Не хочу тут тухнуть. И понимаю, что друзей там прибавиться и скучать не придется. Я их всех конечно знаю. Но они все не обременены семьями, они свободны и уже вряд ли обзаведутся семьями. Что парни, что дамы. Вот главная причина, они- СВОБОДНЫ. А я уже никогда не буду такой, как раньше. А муж мой тянется к ним.

У нас дети- и это серьезно. Я не могу доверить их ни кому, кроме свекрови. Везде мне мерещатся всякие маньяки и не адекваты. А муж у меня запросто может оставить их в одной комнате с этим Васей. Для меня это не нормально. Прошла моя пора легкомыслия и свободы. Теперь главное для меня- ответственность перед детьми. Вот честно, не уверена я в муже. Кажется перестал он меня уважать и любить, заботиться и ценить. Может и я перестала.

Я реально не знаю, что делать? Как вернуть прежние отношения? Не придумаю никаких телодвижений в эту сторону. Хочу быть ему его главным другом. Иметь с ним что-то общее и ценное, помимо детей. Где мы потеряли близость, любовь, что какой-то Вася стал ему ближе жены, матери его детей, важнее, чем мое спокойствие. Иногда ощущение, что все делается мне на зло. Вот развела простыню. Кажется, если написать, то можно все проанализировать, понять. Кто-нибудь выходил из такого тупика? Или уже ничего не вернуть.

У мужа тоска большая по ним. Скучно.

[tasha 16 953]

Ифе

Вы сами все прекрасно понимаете. Вася и Ваш муж друг для друга собутыльники. проблема Вашего мужа в алкоголе. Да бывают паузы, но алкоголь...Вы проигрывайте алкоголю, понимаете.

Дело не в Васе, не будет Васи, появится Петя, Коля...ваш муж болен алкоголизмом. И досуг с пивом для него интересней всего на свете. Да, в периоды ремиссии он занимается с детьми, но ему скучно, через какое-то время он начинает маяться.

Еще и проведение торжеств, подарки после шабашек, которые способствуют страсти выпить. Да, иногда раздает водку, но чаще пивко пьет. Такой домашний алкоголик.

Чтобы все было хорошо, то надо, чтобы у Вашего мужа с Васей не было общих интересов. Запретить пить в доме, ведь Вася к Вам ходит за уютной домашней атмосферой, щами-борщами. Запретить пить дома надо обязательно.

[Травиата 85 009]

Муж Ифе вынужден вести непростую жизнь, чтобы не скатиться из безобидных посиделок с рюмочкой прямиком в алкоголизм. Ему трудно это, надо понимать.

Вася тоже имеет проблему- болезнь непростую, накладывающую ограничения и отпугивающую от него людей ( в селе все всё знают ).

Вот на почве личных проблем они и сдружились. Вася играет в семью- в семью друга. Потому что он тоже не прочь иметь детей, но... Редкая женщина, зная о его диагнозе, их ему родит.

Друг Васи понимает его и поэтому жалеет, как мужик мужика.

Как отвадить Васю- я не представляю. Хотел бы Вася познакомиться с женщиной- давно бы это сделал. Но там, похоже, не только с головой проблемы. И потом, надо делать скидку на поселковую жизнь. В большом городе не дозвонился, домофон не открыл- и как бы нету хозяев. А в селе? Откинул крючок на калитке- и вот он я.

tasha

Чтобы все было хорошо, то надо, чтобы у Вашего мужа с Васей не было общих интересов.

У них интерес не ограничивается бутылкой, он просто выражается в выпивке. Они, по- видимому, по- другому не умеют проводить время.

. Запретить пить дома надо обязательно.

В пивнушку уйдут.

Ифе

Кто-нибудь выходил из такого тупика? Или уже ничего не вернуть.

Было, было. Не Вася, а Коля. Не шизофреник, а уголовник. Но положительный... Весёлый, помощник, душа прям компании. И везде он тут как тут, ему у нас нравилось, меня захвалил как соловей, называл красавицей. Муж на любого мужика вблизи моментально стойку делал, только не на Колю. Друг со школы, да он не такой, он простой.

Если бы мы не переехали- до сих пор бы ходил. С бутылочкой. Он и от борща не отказывался. Но он нас на пару лет потерял, к моей маме ходил не раз, спрашивал, где мы. Потом в четвёртый раз сел и сам пропал, вроде убили.

Верю Автору- отваживать бесполезно. Надо заняться переездом, тем более, и без Васи всё к тому идёт. В посёлке этом муж сопьётся.

[tasha 16 953]

Травиата

В пивнушку уйдут.

Много и долго в пивнушке не посидишь. Кроме того, в пивнушке нет домашней атмосферы, а именно она необходима Васе, как человеку одинокому, да еще и больному.

Дело именно а алкоголе, ведь и до Васи муж Автора любил выпить. В мягкотелости и желании выпить у одного, и одиночестве другого. Вася очень одинок. Жил бы он в городе, то было бы легче. Да, у него шизофрения, но она приобретенная после аварии, а не наследственная, кроме того, он послушно лечится.

Но кто в эти тонкости вникать будет. Особенно в сельской местности. Услышат слово "шизофрения" и каюк человеку...

Я не в коем случае, не советую сочувствовать Васиной болезни и оставить все, как есть, но надо понять причины привязанности этих людей друг к другу.

Надо прямо сказать Васе, что иногда Вы очень хотите побыть без гостей, можно попросить Васю приходить по средам. Ведь даже родственники друг к другу ходят не каждый день. Именно поговорить так спокойно.

То, что у него болезнь, конечно, напрягает, но раз он "на свободе" и исправно лечится, не истерите, Истеричного человека мало кто принимает серьезно.

У них интерес не ограничивается бутылкой, он просто выражается в выпивке. Они, по- видимому, по- другому не умеют проводить время.

Это наша национальная беда

[Julietta 42 411]

Травиата

Вот вы сами пишете

У них интерес не ограничивается бутылкой, он просто выражается в выпивке. Они, по- видимому, по- другому не умеют проводить время

и в то же время советуете переехать

Надо заняться переездом

Если муж Ифе без бутылки не может, он же и в другом месте найдет, с кем выпить? Скорее всего, это не будет такой же Вася, который будет ломиться в дом к семье Ифе, но муж будет устраняться от семьи по-другому, чтобы выпить.

Всё же, мне кажется, вначале Ифе писала, что муж сначала любил приложиться к бутылке, а потом перестал.

Да, вот:

В последнее время он практически не пьет

Вася - просто катализатор их отношений, мне кажется. Мужу стало скучно в семье.

Котота

Я бы вообще удавилась на месте вашего мужа. Семейное болото же...

Ифе

Извините, если неправильно вас поняла. Думаю, причина не в вас лично и не в детях. К сожалению, таков удел некоторых семей.

[Мэри Грант 80 128]

Ифе

Как вернуть прежние отношения? Не придумаю никаких телодвижений в эту сторону. Хочу быть ему его главным другом. Иметь с ним что-то общее и ценное, помимо детей. Где мы потеряли близость, любовь, что какой-то Вася стал ему ближе жены, матери его детей, важнее, чем мое спокойствие.

Согласна с мнением ниже. Проблема даже не в Васе, а в том, что Вашему мужу нужен собутыльник. Вот смотрите, замечательно Вам написали

Вы проигрывайте алкоголю

Плохо то, что Ваш муж пьёт. И пока он хочет пить, а Вашем доме будут торчать Васи, Вити, Вовы, Жоры. Уехать куда-то - тоже, имхо, не вариант. Потому что рожденный выпить - не пить не сможет.

Найдёт другого друга. Единственная разница - то, что новый друг будет, на 99%, без такого сомнительного диагноза.

Травиата

Друг Васи понимает его и поэтому жалеет, как мужик мужика.

Мне бы на фиг не был нужен муж, который, мало того, что бухает, так ещё и между спокойствием жены и счастьем Васи выбирает второе.

Julietta

мне кажется, вначале Ифе писала, что муж сначала любил приложиться к бутылке, а потом перестал.

Ну, благодаря Васе он опять начал пить. Не будет Васи - найдётся другой "вася". Вот если бы у мужа автора в голове перемкнуло, и он бы приоритеты по-другому расставил...

Мужу стало скучно в семье.

Ага. Им многим скучно в семье. Тогда какого лешего они женятся и детей заводят, если приятели-бутылки важнее и привлекательнее?

[Травиата 85 009]

Julietta

и в то же время советуете переехать

Потому что муж завяз в сельской рутине. Всё запросто, вон шизофреник шляется как к себе домой. И не выгонишь- дружбан. В городе проще таких отваживать. Автор не хочет бросать мужа, у них обычный средний брак, дети маленькие. Чего бросаться? Может же он не пить.

Но в селе высок риск помаленьку втянуться, и Васю этого ничем не выгонишь. Таких реверансов, как вызвать ревность, там могут не понять.

Мэри Грант

Мне бы на фиг не был нужен муж, который, мало того, что бухает, так ещё и между спокойствием жены и счастьем Васи выбирает второе.

Ну, это нам с Вами. И то, я не рассматривала развод, когда к нам с мужем через день приходил его уголовный одноклассник.

[Солдат Джейн 415]

Ифе

Т.к. ему здесь не с кем общаться (пока мы живем в селе), и он человек достаточно замкнутый, несколько лет назад ему поставили диагноз шизофрения.

Аххренеть.. У вас ДВОЕ детей. Гоните этого Васю - в три шеи метлой!!!!!!!!! Вам еще шизофреника не хватало.

К тому же мне не нравится, что этот Вася постоянно лезет в воспитание наших детей, учит, делает замечания, как пятый член нашей семьи.

Блинский Ять!! Вы троллите?? Ну как так-то??!! Прямо зла на вас не хватает - ваших детей воспитывает и делает замечания долбанутый навязчивый шизофреник..Я валяюсь.. Ну терпите, терпите..

[Julietta 42 411]

Травиата

В городе проще таких отваживать

Знаете, не буду с вами спорить, просто расскажу свой эпизод. Может, не к месту, просто провелась аналогия.

Мы со вторым мужем прожили вместе около 10 лет. Поэтому я его буду называть мужем, хотя общих детей и штампа не было. Но общее хозяйство, интересы.

И вот у него был друг Коля.

Коля приобрел компьютер, свой первый в жизни. Сам он толковый парень, но купить учебник и почитать (как в свое время сделал мой муж, компьютерный гений-самоучка) он не хотел.

Он не лез к нам буквально в дверь. Но он звонил днем и ночью и не по часу выспрашивал мужа, что и как. Как включить. Как выключить. Как подключить интернет. Какой браузер лучше. Как поставить. Как настроить. Что нажать.

Эти разговоры продолжались часами! Два-три раза в день по два-три часа! Я орала: Саша, да ты бы вынес ведро уже и забил гвоздь!

Надо ли говорить, что я была в бешенстве! Саша ходил с трубкой по квартире и закрывался от моих претензий.

Когда мне удавалось снять трубку, я говорила Коле: Коля! Ты понимаешь, что у нас есть свои дела? Мы хотели ребёнка в парк сводить или сделать ремонт? А ты не даёшь?

А Коля невозмутимо отвечал: а мне надо с компом разобраться..

И так продолжалось года 3, пока Коля не разобрался. И наплевать ему было, что я рано ложусь, что я хочу с мужем в постель и т.п.

И ничего я не добилась. Есть такие бестактные, непробиваемые люди.

А вот если бы Саша сказал по телефону: "Коля, мне некогда", то было бы по-иному. Поэтому я и считаю, что муж Ифе должен принять решение, что ему важнее.

Похоже, уже принял.