В каком возрасте пора кормить себя самому?

[Англо-русский словарь 9]

Медвежонок Винни

И дальше в распоряжение этой выданной суммой Вы не лезете. Но если ребеночек все потратил в первую неделю, то остальные три недели месяца пусть обходится без обедов и ходит пешком.

мне до студенчества моих детей еще больше 10 лет, но по своей маме могу сказать - мама она есть мама. Моя (да и почти всех знакомых первокурсников) не могла жить, есть и спать, зная, что ребенок сидит без копейки и будет сидеть так еще несколько недель. Поэтому деньги для меня лились рекой. Да и я не смогла бы так жить, зная, что даже младшая сестра сидит и голодает.

[Мечта людоеда 11]

Илария

Моя (да и почти всех знакомых первокурсников) не могла жить, есть и спать, зная, что ребенок сидит без копейки и будет сидеть так еще несколько недель. Поэтому деньги для меня лились рекой. Да и я не смогла бы так жить, зная, что даже младшая сестра сидит и голодает.

Не могли бы вы так жить ровно до того момента пока вам есть чем помогать, а если нет, а если

его запросы превосходят Ваши возможности.

Я думаю лучше на первых этапах научить ограничивать себя, чем давать безконтрольно, а потом если по какой-то причине денежный поток иссякнет сесть всем вместе на хлеб и воду.

[Англо-русский словарь 9]

Мечта людоеда

Я думаю лучше на первых этапах научить ограничивать себя, чем давать безконтрольно, а потом если по какой-то причине денежный поток иссякнет сесть всем вместе на хлеб и воду.

Я полностью с Вами согласна! Но тогда мне было 16 лет, и я хотела жить по-взрослому (как мне тогда казалось).

Возможно, дело в том, что моя семья была всегда более, чем обеспеченной, и детям в материальном плане ни в чем не отказывали. Первые пару месяцев мама на мои нереальные денежные траты смеялась, а потом ругалась. А потом орала и материлась, что ни копейки не даст, надо уметь жить по средствам. Я обижалась, говорила, что ничего мне не надо от нее, а она все равно через 5 минут разговора-ругани переводила и переводила деньги.

[Мальмезон 21]

Медвежонок Винни

Вот все что вы написали, я вполне понимаю, все верно. И все это озвучивала дочери уже несколько раз.

Мне кажется, это бесполезно. Причем она не понимает просто, как они даются. Хочу и все. Вот сейчас подошла ко мне и говорит: мам, мы завтра с подружкой едем в кино, дай денег. А то, что она в стопятьдесят пятый раз с начала учебного года туда едет, в расчет не идет. Все бы ничего, так там начинается. Покушать, по магазинчикам пробежаться. Как деньги не потратить? Причем эта подружка подрабатывает и получает денежки. Не много, но сам факт.

Давала ей в прошлый раз деньги на сапоги. Она сдачу истратила. Мне не жалко. Просто бесит КАК она это сделала. Ну хоть бы поинтересовалась, а можно?

Я в декрете сейчас, муж учится заочно, денег лишних просто нет. А ей пофигу.

Да еще накладывается то, что она у нас дома королева. Ну вот не приучила я ее, она мне по дому не помогает. Абсолютно. Ну только в своей комнате прибраться может. Посуду за собой моет через мой крик. Вот все наложилось, я прямо реву сижу. Не смогла правильно воспитать, видимо.

Ругались с ней, сказала к отцу жить идти. Я просто жутко устала весь дом волочить на себе.

Сегодня с мамой разругались в пух и прах. Она ее защищает. Говорит, что и мы такие в свое время были. Нет, не были. Я многое умела в ее возрасте. А она, извините, макароны себе не сварит. И ничего не умеет. Потому что я, все я делаю на кухне.

А в школе ведь педагоги не нахвалятся, какая доченька у вас. И нахваливают, нахваливают. И воспитанная, и умница. А дома-то где что? Почему она не жалеет меня? Не помогает?

Извините, понесло меня...

[Ночная сова 8 814]

Мальмезон

Ну вот не приучила я ее, она мне по дому не помогает. Абсолютно. Ну только в своей комнате прибраться может. Посуду за собой моет через мой крик. Вот все наложилось, я прямо реву сижу. Не смогла правильно воспитать, видимо.

Да, пожинаете вы сейчас плоды. Слишком избаловали. Теперь вы её вряд ли переделаете. Так и будете ей прислуживать, пока она замуж не выйдет и муж её не построит, или домработницу ей не наймёт.

По крайней мере, после замужества ей не помогайте! Пусть сама себя учится обслуживать. Сейчас требовать от неё, я думаю, бесполезно, она вас просто пошлёт подальше и вы станете врагами. Тем более, у неё полно защитников, та же бабушка.

А пока ограничьте до минимума карманные деньги.

[Фиджи 23 315]

У меня дочь в прошлом году была студенткой-первокурсницей. В другом городе мы ей сняли однушку, платили за обучение (факультет платный), каждый месяц переводила на карточку вполне приличную сумму денег, но они улетали с небывалой скоростью!

Причем вещи ей покупались в мои приезды, да и она не шмоточница, но деньги постоянно снимались и снимались! Что меня напрягало - ни один месяц она не вписалась в запланированный бюджет, не предупреждала о нелимитированных тратах, когда я спрашивала, на что снимала - все какие-то небылицы плелись - надо чеки посмотреть, не помню, а потом уже и я отставала.

А в сентябре она и вовсе поставила меня перед фактом - сама перевелась на заочное отделение, так как "хочет сама зарабатывать". Все мои разговоры о преимуществе очного обучения - в пользу бедных. Дочь вернулась домой, устроилась продавцом-консультантом, вчера получила 23 тыс. за полтора месяца, на них сегодня едет на сессию.

Не знаю, как дочка будет распоряжаться заработанными самостоятельно деньгами. Надеюсь, что более разумно, чем раньше. Первоначально она была просто зачарована суммой зарплаты - 15 тыс., но ведь столько, и больше, мы ей и пересылали на жизнь!

В общем, поживем-увидим. Пока сказала, что вклад в семейгый бюджет с ее стороны будет обеспечением всех мыльно-рыльных, так сказать

[Сапожник-художник 0]

Мне 21, постоянно работаю с 19 лет. По мелочям - с 17. Очень знакомы проблемы, обсуждаемые в этой теме. Работать пошла, потомучто всегда хотела уехать жить в Питер, но семья была категорически против. Сейчас живу в Питере, снимаю комнату и работаю мерчендайзером, ну плюс подработки..) Не работа мечты. Родители высылают денег, на которые я могу оплатить половину стоимости комнаты. Бросила в своем городе достойный институт, где училась на бюджетном. Потомучто я никогда не хотела учиться на общетехнической специальности, но только на нее прошла на бесплатное отделение. Бросила осознанно. Возможно, решение неправильное. Но очень хотелось уехать из дома. От родителей, которые всегда твердят - сиди и ничего не пробуй(

Считаю, что если у родителей есть возможность - почему бы не помогать детям. В нашем государстве без посторонней помощи, не так легко добиться достойной жизни. Главное помощь родителй использовать с умом. Если возможности родителей ограничены, тогда дети должны сами стараться.

Если у человека есть амбиции и стремление - он не будет висеть не на чьей шее. Но не все сразу добиваются успеха. К нему можно прийти самыми разными путями. Прописных истин для этого нет. Поэтому, мало ли где работает человек - в продленке в школе, или продвацом. Это еще ни о чем не говорит.

[Англо-русский словарь 9]

Я начала серьезно работать в 19 лет по-моему - когда у меня машина появилась, потому что бензин всегда был не дешев, а ездить хотелось именно на машине, а не в общественном транспорте. Зарабатывала я больше, чем тратила на бензин, но стимулом была именно машина. Потом работать вошло в привычку, ибо тратить СВОИ деньги было в разы приятней, чем родительские.

Я сейчас не говорю именно о машине, а в общем - может дать ребенку стимул? Допустим дорогой телефон - часть денег с родителей, часть с ребенка? Я тогда была нереально горда тем, что хотя бы на содержание машины я сама зарабатываю.

[Мальмезон 21]

Ночная сова

Знаю, что пожинаю плоды. И вы правы, и Илария. Но я сейчас не виноватых ищу. А так, накатило.

Сейчас разговаривали по телефону с ее отцом, мы в нормальных взаимоотношениях. Так и порешили - буду давать раз в месяц сумму на ее расходы. И не сдамся, не дам больше. Пусть и в самом деле приучается рационально финансами распоряжаться.

Если бы еще бабушки многочисленные со всех сторон не лезли со своим воспитанием, было бы лучше. Их у нас целых три. И все балуют. Хорошо это, конечно. Но там без меры просто...

[Ночная сова 8 814]

Мальмезон

И не сдамся, не дам больше.

Давайте меньше. Жёстко объясните, что деньги вам с неба не сыплются.

Пусть и в самом деле приучается рационально финансами распоряжаться.

Пока она их не зарабатывает, она этому не научится.

Хорошо это, конечно.

Да нет, это очень и очень плохо. Человеку нужно уже удочку в руки давать, а не приносить в клювике готовую рыбку.

[АлСеАл 34 710]

Мальмезон

Так и порешили - буду давать раз в месяц сумму на ее расходы. И не сдамся, не дам больше.

Из практических соображений лучше давать деньги на неделю. Проще планировать траты и риска голодной смерти нет.

[Англо-русский словарь 9]

Мальмезон

Меня бабушка баловала нереально без меры - с моего рождения практически и до ее смерти (она почти два года назад умерла). Как проблемы (а всегда финансовые) - я к бабушке, ибо маман начнет орать. Она зачастую даже не спрашивала, на что мне деньги. А в детстве (лет до 16) стоило мне пальцем ткнуть в любую вещь - мне ее покупала. Но тут дело еще в том, что мама нас с сестрами и братом держала в кулаке - баловать баловали, но об основных обязанностях не забывала - посуда, уборка в комнате и т.п.

[Мальмезон 21]

Ночная сова

Человеку нужно уже удочку в руки давать, а не приносить в клювике готовую рыбку.

Удочка пока на данный момент - это ее учеба в школе. И тут она молодец - учится на отлично.

А в быту да, я не так все вложила. Но что уж теперь-то по этому поводу. И вправду сказали - уже не переделаешь ее.

Сейчас сказала ей о том, что буду деньги давать, а она: а сколько?

Радостная.

АлСеАл

риска голодной смерти нет

Так кушать будет только днем в школе, а так дома еда всегда есть.

А планировать пусть учится, зарплату ведь у нас не дают раз в неделю.

[Ночная сова 8 814]

Мальмезон

Удочка пока на данный момент - это ее учеба в школе. И тут она молодец - учится на отлично.

Помимо учёбы на отлично, нужно требовать и помощи по дому, хотя бы самой элементарной. Вы не прислуга, чтобы ходить и подбирать за ней, и не кухарка, чтобы постоянно готовить. Вы имеете право на отдых. Просто скажите, что вы устали, в конце концов!

Выйдя замуж, она вынесет такую модель поведения в собственную семью. Мужчина вряд ли захочет жить с девушкой, которая привыкла, чтобы её обслуживали. Если он не очень богат и не может нанять прислугу.

И тогда у неё начнутся проблемы. Они не за горами, сейчас ей лет 17(если она в 11 классе?), скоро женихи начнутся.

[Мальмезон 21]

Ночная сова

И тогда у неё начнутся проблемы. Они не за горами, сейчас ей лет 17(если она в 11 классе?), скоро женихи начнутся.

Говорила и это. Она не видит в этом проблемы. Потому что слишком избирательна и придирчива.

И уже не знаю, хорошо ли это или нет.

В 9 классе в нами беседовал психолог, она раздала нам рисунки наших детей. Им было задание: нарисовать то, кем они видят себя. Каким-то животным, растением, предметом... Я увидела у своей цветок - розу. Красивая такая! Еще подумала, вот ведь как красиво нарисовано! А оказалось, что это не очень-то и хорошо. Она позиционирует себя с цветком, нежной розой. Вот мол, хольте меня и лелейте - ухаживайте! А я очень привередлива!

[Тайка 0]

Я работаю с 18 лет, живу на заработанные деньги с 19.

В детстве у меня были свободные деньги, которые я отжимала у не вполне трезвого папы - он позёр, зарабатывал неплохо, стоило появиться в доме его друзьям, можно было подходить и просить 20 копеек на мороженое. И получать все что душеньке угодно, от того самого мороженого до симпатишного колье из бирюзы.

Потом в институте уехала в общагу (можно было и не уезжать, но папа за исключением вышеописанных моментов был очень неприятным соседом) и мама мне определила еженедельную "стипендию". Которой хватало на еду, но не хватало на пиво, сигареты и прочие радости жизни.

Пошла работать не задумываясь. Как-то я никогда не рассматривала семью с точки зрения "они мне должны"...

Изменено 18 Ноября 2011 пользователем Конди

[Медвежонок Винни 0]

Илария

Знаете, чисто ИМХО... Но если любишь своего ребенка, то это не только прыгать вокруг него и удовлетворять его запросы. Это ведь еще и необходимость подготовить ребенка к самостоятельной жизни. В том числе, чтобы он умел рассчитывать свои возможности и способности.

В жизни все может случиться. И метеорит на голову тоже прилететь может. И что тогда избалованное дите, который не знал в жизни отказа, делать без мамы? Куда он пойдет? Как будет выживать? Не сломается ли?

Мальмезон

- Мама, хочу в кино.

- Извини, денег нет и в ближайшем будущем не предвидится.

Если не действуют объяснения и ее "хочу" она ставит выше всего, то надо просто отказывать. Спокойно и достойно, без оправдываний. Нет - и все.

Истратила сдачу - урезаете ее карманные именно на эту сумму. Нет денег на автобус - ходи пешком. Нет денег на школьную столовую (ну если все потратила) - поголодаешь, стройнее будешь.

Да, это жестоко, но Вы сами допустили до такой ситуации, надо выправлять сейчас, пока дочка еще вынуждена Вас слушать. Потом будет еще сложнее.

Грозится уйти к отцу - помочь собрать вещи и пообещать назад не пустить.

А вот кричать не надо. Надо наоборот говорить очень тихо, чтобы она была вынуждена прислушиваться. Это такой психологический прием. Помогает. Я сама поорать любила, да и голосом не обижена. Сейчас говорю полушепотом, и все меня слышат.

[собаЦка 2 938]

Мальмезон

У меня дочь примерно лет с 14 имела доступ к деньгам, дома у меня хранились все деньги, она знала, где они лежат и на траты брала. Часто занималась закупом продуктов или мне составляла список, что нужно закупить. И всегда вела свои расходы. Она настолько привыкла контролировать бюджет, что и сейчас проблем с этим нет.

Медвежонок Винни

Да, это жестоко, но Вы сами допустили до такой ситуации, надо выправлять сейчас, пока дочка еще вынуждена Вас слушать. Потом будет еще сложнее.

Боюсь, что не на всех детей это подействует положительно, может и озлобиться.

[Мальмезон 21]

Медвежонок Винни

Грозится уйти к отцу -

Хотела она уйти к тетке бывшего мужа. По сути она ей бабуля. У тетки нет никого, она одинока - ни мужа, ни детей. Она и возилась сначала с бывшим мужем, потом с моей дочей. Достаточно плотненько. Но с ней непросто. Тоже свои заморочки, да и любит задать за день 1000 вопросов. Устают от нее все.

Так вот, я и спросила у нее, а уверена ли, что там лучше будет? Она подумала и ответила, что нет. Тогда я ей предложила чуть пойти на уступки и измениться. Тогда ведь и вполне жить можно. Не все так ужасно, как могло бы быть.

Кое в чем подвижки есть, хотя пока слабенькие. Но это лучше, чем ничего. Может быть все таки еще можно что-то подправить?

[Ночная сова 8 814]

Мальмезон

Вспомнила одну историю. У моей коллеги дочь была такая же, как ваша. Ничего не делала вообще. Посуду мыть не буду-- у меня маникюр. Стирать-- ни за что, мои нежные ручки портить. Убираться-- тоже нет, по той же причине. И так далее.

А мать после работы приходила и взваливала всё на себя, уставала, как собака, но дочку холила и лелеяла.

И девочка, как и ваша, тоже была избирательной, хотела себе состоятельного мужа, чтобы обеспечивал и пылинки сдувал, чтобы она и пальцем не шевелила, а только сидела в ванне с шампанским.

Внешностью Бог её не обделил, и пару раз ей удавалось солидных богатых дядек очаровать. Пленяла их своей красотой, они прямо стелились поначалу. И подарки дарили, и всё прочее.

Но только до тех пор, пока не начинали жить вместе. Тут-то её высокомерие и потребительское отношение и вылезало во всей красе. Требования не то, чтобы непомерные были, они им вполне по деньгам, видимо, сама манера поведения их доставала. И оба раза папики её послали.

Сейчас ей 32 года, она всё богача ждёт. А мама всё обслуживает, и маме же она в физию и тычет, что та во всём виновата, что её личная жизнь беззаботная не сложилась...

И жалеет она только о том, что не смогла себя дорого продать, и, кстати, имеет хорошее образование,(родители постарались) которым ни разу не пользовалась.

[Пергидроль 26 441]

У приятельницы на работе в прошлом году сложилась подобная ситуация. Только девочка помладше. И разговаривала она и наказывать пыталась. Ничего не помогало, обиды и надутые губу.

А подруга заканчивала сама учебу, писала диплом. Да и работу никто не отменял, ибо любящий папа деньгами помочь не спешил. Подруга отправила дочь у папе, чтобы и диплом спокойно делать и в воспитательных целях, с папой то не разгуляешься. Денег у него типа нет никогда.

Итог, дочка намного изменилась в лучшую сторону, когда вернулась к маме ( все в пределах одного города и нескольких остановок). Но сейчас опять пошли проблемы, потому как она сама ей многое позволяет.

Мы своим детям можем позволить многое. Не луну с неба, но тем не менее. но у меня всегда четко оговорено сколько я могу дать денег и что мы планируем купить. С сыном, пока он учился тоже четко оговорено было сколько я даю ему на расходы. Конечно ему было проще, была стипендия.

И это не из жадности, просто приучение к рациональному расходу средств. Сейчас он уехал и живет сам на свои деньги. Мы ему выделили помощь на приобретение в квартиру бытовой техники и все. Случись что поможем естественно, но особо баловать не планирую.

[Мальмезон 21]

Ночная сова

Мда. Почему-то мне иногда именно такая картина и представляется.

Единственное, думаю, что все таки доча изменится, когда начнет учиться, а это не за горами, и перестанет быть "на рубль дороже". Другая обстановка, другие люди... Помудреет что-ли.

А вот это

мама всё обслуживает, и маме же она в физию и тычет, что та во всём виновата, что её личная жизнь беззаботная не сложилась...

не пройдет

Мне еще до этого дожить надо (с этим кое какие проблемы). А если и доживу, то точно не буду до ее пенсии прыгать вокруг нее.

[Речная 32 355]

Медвежонок Винни

Истратила сдачу - урезаете ее карманные именно на эту сумму. Нет денег на автобус - ходи пешком. Нет денег на школьную столовую (ну если все потратила) - поголодаешь, стройнее будешь.

Да, это жестоко, но Вы сами допустили до такой ситуации, надо выправлять сейчас, пока дочка еще вынуждена Вас слушать. Потом будет еще сложнее.

Я согласна с собаЦка, что не каждого ребёнка можно так стреножить. Тем более, если этого не делали с детства, то сейчас чревато полным отчуждением и всякими трагичными крайностями.

Мальмезон

У меня тоже вполне взрослая дочь, 19 лет. Тоже с запросами. У неё фишка - шмотки. Я её понимаю, мне тоже в её возрасте было мало вещей, хотелось больше и больше. Я одевала её по мере своих возможностей, новые вещи мы покупали раз в сезон.

Мало. Постоянные вылазки в торговые центры, постоянные звонки мне на работу с вкрадчивым: мама, ты меня любишь? Мааам, там такое божественное платье/блузка, распродажа, хочу...

Было такое, что даю на платье, пока суть да дело его купили. Деньи не возвращала, могла купить себе, например, сотые трусы до кучи за 900 рублей. А черезх неделю снова просить на платье. Ругала, всё понимает, глазками хлопает.

Потом был период под названием "нарощенные ногти". Договорились, что сделает один раз к Новому году, на ежемесячную коррекцию я не зарабатываю, её папа давно самоустранился. Сделала, но стала выносить мозг: жалко снимать, ну пожалуйста, так красиво, ну мамочка, дай на коррекцию, ну один разок...

Я сама виновата, я знаю. Мне её жалко, я вижу, что красиво, я хочу, чтобы моя дочка была красивой,я вижу как одеваются её подруги, а денег нет. У меня ещё и сын младший, и алименты я не получаю. В общем замкнутый круг. Я поняла, что бороться бесполезно. Я хочу с ней дружить, я не хочу войны, я понимала, что ломать поздно.

Разговоры, разговоры. Скандалов особо не было, я просто не умею скандалить, лишь поэтому, но был постоянный напряг в отношениях. Я, зная свою дочь, понимала, ультиматумы приведут к тому, что мы отдалимся друг от друга и всё. Стали искать компромисс вместе.

Она закончила школу, поступила на заочное в университет, на бюджет кстати, за что я ей благодарна и пошла работать. Мы сразу оговорили, что все свои хотелки она теперь оплачивает сама. И она оплачивает. Ногти, пирсинги, кофточки и т.д., распределяя деньги так, чтобы оставалось и на карманные расходы и на пропитание себе. Тьфу-тьфу, сейчас живём мирно.

[Виллет 983]

Мальмезон

Ругались с ней, сказала к отцу жить идти.

Вот этого не надо, ну правда! У меня умерла мама, когда мне было четыре года. Потом меня забрали мамины родители. Я очень сильно любила их и поверьте, ничего больнее не было как вот это: "Собирай вещи мы тебя к отцу отвезем", А моя вторая мама (мамина сестра) стояла и смотрела на все это. Я чувствовала себя преданной.

Вы не пробовали с ней поговорить на эту тему? Ведь все эти годы вы её баловали и умилялись ей когда она была маленькая. Она просто приняла эту модель поведения и теперь следует ей. Потихоньку, ненавязчиво помогайте ей понять и принять другой образ жизни.

[Виллет 983]

Мальмезон

Хотела она уйти к тетке бывшего мужа. По сути она ей бабуля. У тетки нет никого, она одинока - ни мужа, ни детей. Она и возилась сначала с бывшим мужем, потом с моей дочей. Достаточно плотненько.

А зря вы ее отговорили. Пусть бы шла и попробовала, что это такое!

Вы её очень сильно любите - это видно по вашим постам, но не надо любить себе во вред!

Вот представьте: приходит она вся такая" Я принцесса-а-а-а любите меня скорее" в другую семью и начинается- не так посуду помыла, не туда поставила , не так села, не туда легла...

Вы вообще с дочерью на эти темы разговариваете? И вообще Вы для неё авторитет?