Истерики супругов в семейной жизни

[Нюра 5]

Я тут стала книжку читать одну американскую "Секреты о мужчинах", там написаны такие простые вещи, но в то же время я поняла, что многое в отношениях делаю неправильно, что порождает ссоры. и не малые, и тоже муж от меня устает. Так вот. 1. Надо помнить, что мозг мужчины настроен на действия, решение задачи. И он все понимает буквально. То есть, если мы говорим "Ты меня не любишь, ты такой-сякой..." Он реально думает, что мы так думаем! Если мы говорим "Да ладно, не переживай, я сама" , а сами хотим чтобы он как раз о нас думал и помог - бесполезно, он понимает буквально!!!

2. Мужики не могут переносить наши слезы и нервы, так как они воспринимают это как личное поражение, - типа она плачет, я не могу найти решение, яплохой, я неудачник, со мной ей плохо.

3. Мужчины гораздо дискомфортнее переносят ситуации, когда они ошибаются или неправы, так как это прямое указание, что они неудачники, не на высоте, значит, плохи опять. Даже в мелочах, если вы скажете - ты опять перепутал освежитель с дезодорантом, это воспринимается как слова "Ты опять такой придурок". Мы должны это помнить!!!

То есть, надо общаться с мужчинами просто по-другому. Открыто говорить что нам хочется и надо, а не завуалировано, не обвинять, не указывать на ошибки, а как-то по-другому!

[Нюра 5]

Ой, и еще там написано о эмоциональном грузе отношений, который взваливает на себя женщина, а потом сама же обижается, что муж перестает сам быть инициатором. Типа перестаньте сами предалагать куда пойти, не начинайте сами все время беседы, не придумывайте в отношениях многого сами, иначе мужик поймет, что вам так и хочется жить. Он должен сам проявлять инициативу, хотя после привычки сидеть на попе ровно, он сразу не перевоспитается. И вообще написано, что женщины, пытась быть правильной, любящей, заботливой, чтобы заслужить хоть толику любви так перестараются, что забывают подумать - а сами-то они счастливы или нет. Надо перестать заслуживать их любовь! Мы итак достойны, хоть в потолок плевать начнем. Короче, надо менять такое русско-бытовое отношение к мужикам, перестать быть женщиной-дочкой и женой-матерью, а быть Женщиной. Это мегасложная задача, пусть даже учиться придется всю жизнь...

[Офелия 0]

И вообще написано, что женщины, пытась быть правильной, любящей, заботливой, чтобы заслужить хоть толику любви так перестараются, что забывают подумать - а сами-то они счастливы или нет. Надо перестать заслуживать их любовь! Мы итак достойны, хоть в потолок плевать начнем. Короче, надо менять такое русско-бытовое отношение к мужикам, перестать быть женщиной-дочкой и женой-матерью, а быть Женщиной. Это мегасложная задача, пусть даже учиться придется всю жизнь... 

Подписываюсь под каждым словом, Нюра! Это я и пытаюсь сказать во всех моих постах. Мы, женщины, должны быть интересны мужчинам. В частности мужьям нашим! Именно по- этому мы в первую очередь должны любить себя. Осознавать, что мы достойны быть любимыми! У меня знакомая вообще ничего не делает. Раотает не где платят, а где нравится. Готовит редко, зато когда готовит, её муж прямо сияет от счастья и всем рассказывает, как он во вторник вкусно кушал и какая жена умница.

Она много времени тратит на себя.Муж приходит, а дома всегда красивая жена. Ужина нет, так он её в кафешку или ресторанчик ведёт. Такой женой приятно похвастаться. К мужу нет претензий, потому как сама не напрягается по хозяйству, то и отдачи не ждёт. Есть настроение- уберётся. Иногда и он убирается. Часто и вместе занимаются по дому.

Этот случай скорее исключение и я живу не так. Всё индивидуально. Но кое-что можно взять на вооружение.

[Чёрный бархат 3 613]

а дома всегда красивая жена. Ужина нет, так он её в кафешку или ресторанчик ведёт. Такой женой приятно похвастаться.

Это ещё кому какая жена нужна была изначально. Мой, например, любит когда я готовлю. Для него это одно из проявлений любви. Причем, надолго у плиты не оставляет, прибегает пообщаться а то и помочь.

Когда готовлю плохо выглядеть по определению не могу. Хоть нечесаная, хоть в халате (летом) - ему почему-то нравится.

Самое прикольное, он свекровины омлеты не ест ни под каким соусом, а мои трескает только так и даже на работе угощал сотрудника.

Главное знать что ему(ей) необходимо, а на что человек будет смотреть сквозь пальцы.

Хотя, конечно, красиво стройной, в одном белье стоять у плиты - это вообще мечта. Иду в этом направлении.

Нюра, вы молодец, что написали. А кто автор книги не помните?

Кстати, готовить не любила никогда. Сейчас нравится. Выходит мужчина меня вытянул до желанного (ему) уровня. Дома числилась в безнадежных "кулинароненавистницах".

[Пека 23]

Это не просто исключение, а какой-то особый случай.

Как мне сказала подруга, не мы воспитываем мужей, а они нам такие как правило уже от папок с мамками достаются. Да любой тебе скажет и в книжке напишут, что ты как жена дожна... И целый список чего должна, найдите где-нибудь что должен муж? А муж должен быть добытчиком в семье и все!!! Что- то ни разу не встречала, что бы мужчине советовали познать женскую психологию, быть интересным или безупречно выглядить.

Я вот тоже вроде бы все понимаю, но это понимание не решает проблемы и когда что -нибудь достанет тоже могу разразиться гневной тирадой и выполоскать мозги так что мало не покажется.

Так что истеричка-продукт очень часто создает любимый муж.

[Нюра 5]

Пека, вы правы, как понимай- не понимай, выведут из себя рано или поздно. И тут я думаю проблема в том - говорю о себе - что я изначально в детстве не была научена выбирать мужчину. Всегда выбирали меня, а я уж смотрела - нравится-не нравится. Сейчас умом понимаю - что мне мужчина нужен такой-то и такой-то, с такими-то чертами и интересами. Муж как бы не подходит, но он меня выбрал, мне понравился - самооценка такая, что типа и спасибо на веки вечные. Но я его очень люблю, куда денешься теперь с подводной лодки. Но то что есть недовольства какие-то чертами характера или поведением - вот и рождаются проблемы. А муж как говорит, сначала умом меня выбрал, а потом уже полюбил. Хотя теперь говорит - и за что я тебя люблю, зуделку такую?

Черный бархат, книжка называется "Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина" Барбара де Анджелис.

Кстати, у нее очень интересный аргумент в пользу не больших поклонниц орального секса. Ссори. за отклонение от темы. Типа представьте что ваш любимый уменьшился в размерах до 16-18 сантиметров. Как бы вы его ласкали? Типа мужское достоинство - для них это как бы они сами, только уменьшенные. И типа любить их - признак полной любви к мужчине.

[Офелия 0]

Да любой тебе скажет и в книжке напишут, что ты как жена дожна... И целый список чего должна, найдите где-нибудь что должен муж? А муж должен быть добытчиком в семье и все!!! Что- то ни разу не встречала, что бы мужчине советовали познать женскую психологию, быть интересным или безупречно выглядить.

Почитайте Н. Правдину " Всё о любви и сексе". Там не только советы женщинам, но и как не странно мужчинам. Мой супруг читал.Так что ,Пека ,было бы желание... Времена меняются. Сейчас равноправие в семье. Женщина работает на ровне с "ДОБЫТЧИКОМ", соответственно и всё остальное она делит поровну. Только вот родить ребёнка пока что можем только мы- женщины. И это наш огромный плюс!!

И тут я думаю проблема в том - говорю о себе - что я изначально в детстве не была научена выбирать мужчину. Всегда выбирали меня, а я уж смотрела - нравится-не нравится. Сейчас умом понимаю - что мне мужчина нужен такой-то и такой-то, с такими-то чертами и интересами.

Именно так!! Но ни кто не мешает нам меняться. Воспитали так, а жизнь диктует другие правила. И женщина вправе выбирать.. А потом решить, нравится ей этот её выбор, или нет!

[Нюра 5]

Да, книжка Барбары очень поучительная. Я вообще не правильно говорю со своим мужем!

Например, мужчины кажутся нам бесчувственными потому что они не могут и не умеют выражать свои эмоции, они эмоционально "не в форме". Это развивается с годами, и медленнее чем у нас. Поэтому когда идет разговор о чувствах и отношениях. Они

1. Скупы в словах, им трудно понять что они чувствуют. но они чувствуют!

2. Они ужасно раздражаются когда мы их перебиваем. Мы сбиваем их конкретную цель - высказаться, что им сложно. Пусть говорят! Хотя мы уже 10 раз как поняли.

3. С мужчиной нужно говорить только конкретно, имея конкретную цель. Мысли вслух, размышления о чем-то с заходом на 10 тем - сложны для них. Им нужно поставить конкретный вопрос, или дать конкретную задачу. Обдумывать вслух они не могут - будут думать про себя, и потом выдадут решение.

4. Мы часто обижаемся, когда долго наводим марафет, выходим красавицами, спрашиваем как мы выглядим. А в ответ - "хорошо". Просто мужчины не замечают детали! Они видят картину в целом, они могут вообще не помнить, что у вас в гардеробе есть брюки в полосочку и платье с зеленым поясом.

5. Мужчины визуально ориентированы, не видя деталей, они все равно оценивают все что вокруг глазами. Поэтому и глазеют на других женщин. но расстраиваться не стоит - деталей то они не подмечают Еще что-то умное вспомню - напишу.

[Люлёк стервозный 3 669]

Мужчина который помогает по дому и с маленьким ребенком - это редкость.

Это не редкость. Я знаю много мужчин, которые гуляют-купают-стирают и в попу карапузов своих нацеловывают. Мой муж тоже такой....правда второй уже муж. А первый был из разряда редкостей

Санычна

А вы не пробовали просто разговаривать? Не кричать, не упрекать, а разговаривать. Очень занятная вещь , я вам скажу!!! На себе испытано. Это я начиталась всяких книг по психологии и решила внедрить в семейную жизнь.

К примеру прихожу домой - муж у телевизора, кроме Привет, больше ничего от него и не услышала за вечер.

А у меня теперь такая тактика - падаю с ним рядом на диван и загадочно так говорю: Ой чего я тебе расскажу-у-у-у! Сразу глазенки заблестели, от телевизора отвернулся: Чего?

А я и начинаю рассказывать что в офис стол новый купили сегодня и уже ножка отломалась, что Нинка напарница разводится очередной раз с мужем, что шеф наш приехал с отпуска и выглядит хуже, чем до него. И вообще как я за мужем своим родненьким соскучилась за день!!!! Он цветет и пахнет. И вот тут можно как раз потихоньку вставить свои пять копеек насчет: Ой а полочку ты так и не прибил? А давай вместе что ли!!! Ты знаешь, у нас в офисе Пал Ваныч полку три часа прибивал!! Неужели так долго можно возиться? Я знаю что ты у меня метеор!

Или если проблемы с компьютером , так сказать: Ух ты , а во что ты играешь? А можно мне? Вам то это и на фиг не надо, но главное сделать - в ыже умная женщина. А поиграв, обронить что то типа- Не пойму из за чего ты целыми днями возле него сидишь? Игрушка как игрушка. Я такую классную книгу с тестами( по автомобилям, садоводству, вязанию в конце концов) принесла!! Давай посмотрим!! Вырвала из цепких лап сотрудников, потому как все хотят посмотреть, но ты то еще не видел!!!!

Я думаю немного женской мудрости и смекалки - и все у вас будет хорошо!

[Hysteria 0]

Здравствуйте.

Извините, что создаю новую тему, честно говоря, не могу сообразить, куда можно разместить мою проблему.

Я истеричка. И вполне отдаю себе в этом отчет. Более того, лечилась у нескольких специалистов, но, к сожалению, это принесло больше вреда, нежели пользы. Возможно, мне прописывались не те препараты, но от них были настолько сильные побочные эффекты, что пришлось отменить их прием. Более того, эти психотропные средства ещё более усиливали нервозность.

Теперь сама проблема. Я замужем более 5 лет. Муж до знакомства со мной был флегматиком, очень спокойным и сдержанным. Это уравновешивало наши отношения.

Со временем, видимо, под моим влиянием, он стал раздражителен. Срывается на мне по пустякам, а я, соответственно, раздувала скандал дальше.

Несколько раз в порыве отчаяния он предлагал мне расстаться, т.к. уже не выдерживает такой жизни.

Более того, теперь он не воспринимает от меня ласку и мягкий голос.

Вчера весь день я была очень нежна и предупредительна, в итоге вечером разразился грандиозный скандал на пустом месте. Я предложила мужу сходить вместе в магазин, он сказал, что пойдет один. На мою фразу «Лапусь, мне там надо кое-что посмотреть», он отреагировал натуральной истерикой. Мы сидели в машине, он в этот момент выходил из неё. Когда он понял, что идет не один, сел в машину, со злостью хлопнул дверью, газанул и поехал домой, по дороге крича на меня, что, мол, «ничего я не могу сам сделать, даже в магазин сходить, сиди теперь голодная и т.д.» Он был багровый от ярости.

Начал говорить мне некрасивые слова, я не выдержала и отвесила ему пощечину. Он ударил в ответ. По затылку ладонью.

Я, от обиды на то, что он поднял на меня руку, расцарапала ему лицо. А когда он вышел из машины, схватила с земли палку и отдубасила по спине.

Я реально отдаю себе отчет в том, что это нездоровые отношения.

Но, если в самом начале ещё что-то можно было предпринять, то сейчас муж уже к ним привык. Он привык к ссорам, скандалам. Если я мягка и спокойна, психует он. От элементарной мелочи. Я могу попросить его вымыть руки или припарковаться в определенном месте- спокойно попросить- он багровеет и кричит, как я его достала.

Я пью травяные успокоительные. Алкоголем не увлекаюсь, стараюсь побольше быть на свежем воздухе, стараться расслабиться.

Это плохо получается, у меня хроническая бессонница. Нервы ни к черту и я не знаю, что ещё можно предпринять.

С мужем один раз расставались. По моей инициативе. Не смогли жить друг без друга, любим. И я его и он меня.

Часто устраиваем отдых друг от друга. Живем отдельно несколько дней. Это немного помогает.

Вообще, в целом- живем мы хорошо, дружно. Есть взаимопонимание, уважение, взаимопомощь…В интимном плане- вообще удивительно, такое впечатление, что до нашей встречи и он и я искали именно друг-друга, секс изумительный, несмотря на 5-летний стаж.

Мы оба однолюбы, ни о каких изменах и речи нет. У нас совпадают интересы и вообще, мы понимаем, что очень подходим друг другу, если бы не эти скандалы…

После вчерашнего «поднял руку, сильная обида», реально думала, что расстанемся, да, честно говоря, и сейчас не уверена…

Не знаю, что делать дальше.

Своими истериками отравила жизнь себе и превратила в невротика любимого.

Подскажите, что можно предпринять…

На любые вопросы отвечу.

Интернет нестабилен, но в теме обязательно буду появляться.

[Шарлиз 0]

Я бы посоветовала не только Вам, но и мужу вместе с вами обратиться к одному и тому же специалисту. А так получается, что Вы становитесь спокойнее, а муж -

психует

Изменено 9 Августа 2008 пользователем =Эмма=

[binomN 3 431]

Уважаемая автор...

Уж не знаю, к каким специалистам Вы обращались, но по-моему, действительно, пользы Вам никакой это не принесло.

Когда человек действительно спокоен, поверьте, не будет муж орать и кидаться с обвинениями на пустом месте. Спокойный голос - это далеко не показатель настоящего спокойствия. Интонация, мимика, поза - это больше чем голос способно показать Ваше эмоциональное состояние.

Какое лечение Вам прописывали специалисты? Какое к черту "травяное успокаивающее"? Ваши истерики могут быть спровоцированы неправильной работой щитовидной железы, нарушениями гормонального фона.

Вы сдавали анализы? Какой курс лечения проходили?

[Hysteria 0]

binomN

У эндокринолога консультировалась. Делала УЗИ щитовидной железы и сдавала анализы на гормоны (сейчас уже не помню, на какие).

Все в норме.

Когда человек действительно спокоен, поверьте, не будет муж орать и кидаться с обвинениями на пустом месте. Спокойный голос - это далеко не показатель настоящего спокойствия. Интонация, мимика, поза - это больше чем голос способно показать Ваше эмоциональное состояние.

Нет, голос был именно спокойный. У меня было замечательное настроение.

Я сейчас перечитала. Посмотрела со стороны на собственный пост. Сложилось впечатление, что я устраиваю истерики постоянно и вообще невменяема.

Это не так. В основном мы живем спокойно- работаем, отдыхаем, шутим, веселимся, занимаемся хозяйством...Все ровно и хорошо.

Но если начинается ссора, мы не можем разговаривать спокойно.

Допустим, я объясняю мужу, что мне не нравится что-то в нем.

Прошу больше так не делать.

Но у него один ответ "А ты сама такая" (даже если не такая, все равно), либо- "давай расстанемся".

Одно и то же, лишь бы отговориться.

Я в свою очередь пытаюсь объяснить, что если ему что-то во мне не нравится, мы это обсудим, но сейчас я хочу поговорить именно о том, что меня не устраивает.

Он не слышит. Тупо твердит, либо- "ты сама такая", либо "Ищи себе другого".

Меня этот детский сад выводит. Начинается ссора.

И даже, когда все заканчивается, я долго не могу успокоиться- накручиваю себя, проворачивая в голове все, что было и возмущаюсь и возмущаюсь...

Какое лечение Вам прописывали специалисты? Какое к черту "травяное успокаивающее"?

Разные специалисты- разные препараты.

Из того, что вспомню- Феназепам, Амитриптилин, Сонапакс.

[Альтер Эго 90 346]

Hysteria

С мужем один раз расставались. По моей инициативе. Не смогли жить друг без друга, любим. И я его и он меня.

Вам надо почаще вспоминать об этом. Ничто не меняет характор любящей женщины в лучшую сторону, как реальная возможность потерять любимого. Насовсем.

[Иридия 1]

Hysteria

Муж до знакомства со мной был флегматиком, очень спокойным и сдержанным.

Я тоже истеричка. И муж мой флегматик. Устойчивый флегматик, без изменений. Поистерю, поистерю - реакции нет. В результате некоторое время истерить не хочется, так как нет эффекта.

Всякое бывало: и деньгами я кидалась, и стульями, и едой... Ничего - все выдержал. Устойчивый флегматик, однако, мой муж. Живем так уже больше 10 лет.

К врачам не обращаюсь. Они налечат....знаем.

[Gabriel Chanel 0]

Hysteria

А для чего Вы устраиваете истерики?

[Hysteria 0]

Вам надо почаще вспоминать об этом. Ничто не меняет характор любящей женщины в лучшую сторону, как реальная возможность потерять любимого. Насовсем.

Спасибо. Я знаю.

Но, честно говоря, своими постоянными угорозами о расставании, муж уже обесценил весь эффект.

Я предложила расстаться всего один раз. И рассталась. Поняла, что, как бы напыщенно не звучало- жизни мне без него нет. Вернулась и больше никогда даже в мыслях не думала о расставании.

Он же бросается этими словами постоянно.

Он так привык в прошлых отношениях. Они с предыдущей женой расставались чуть ли не каждый месяц "навсегда".

Такую же линию он проецирует на меня.

А меня просто трясти начинает, когда он в 70й раз говорит- "Давай расстанемся", просто- чтобы что-то сказать.

Я знаю, что он этого не ХОЧЕТ. А просто, сорри, тупо талдычит.

Зачастую психовать начинаю я именно после этого.

До этого момента говорю, стараюсь говорить спокойно.

Всякое бывало: и деньгами я кидалась, и стульями, и едой

Никогда ничем не кидалась. Этого нет.

И драка вчерашняя была первый раз за все время.

Обычно я просто нервно говорю или кричу.

А для чего Вы устраиваете истерики?

Понимаете, здесь скорее не ДЛЯ чего, а ПОСЛЕ чего.

И истерики меня не радуют, я хочу избавиться от этого.

В результате некоторое время истерить не хочется, так как нет эффекта.

А мне вообще не хочется. И эффект не нравится. Хочется быть спокойнее и воспринимать все спокойнее.

Получается так- муж что-то ляпнул, а я хожу и накручиваю себя и накручиваю. А потом к нему пристаю- "Зачем ты так сказал?" потому что успокоиться не моуг и спать не буду, пока не выясню.

А он вместо того, чтобы спокойно объяснить начинает либо просто твердить "Успокойся", либо обвинять меня, чем выводит окончательно.

Изменено 9 Августа 2008 пользователем Hysteria

[Lenochka 278]

Hysteria

Это не истерия, это называется биться в закрытую дверь. Но закончится все именно Вашей истерией.

Одна Вы не справитесь, нужно, чтобы Ваш муж тоже понял, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут. А он не хочет. потому что считает. что его поведение правильное, а вот Вы - истеричка и на ровном месте скандалы устраиваете.

Выхода два

Первый, вы пишете мужу письмо, в котором спокойно и без обидных слов описываете то, что видите. Объясняете, что Вам не по себе от происходящего, что требуются усилия двоих, что Вы боитесь за ваш брак.

Далее, ждем, какая реакция последует.

Но, я бы выбрала сразу второй вариант - уйти, забыть его и просто начать новую жизнь. Если то, что Вы написали тут, происходит на самом деле, то вывод напрашивается только один. Вы не уважаете друг друга, и если с Вашей стороны попытки понимания есть, то с его - нет, абсолютно.

[Пофигистка 3 731]

Hysteria

Может стоит подумать о рождении ребенка. Возможно вашей семье не хватает его? Будет больше забот, хлопот.

[Гертруда 4]

Hysteria

Ну, Феназепам и Сонапакс вовсе не "травки", а мощные транквилизаторы... Таблетками эту проблему не решить. Нужно идти с мужем (вместе!) к психотерапевту (не психологу), который консультирует именно семейные пары.

И поспешите! Я свою семью уже потеряла. Не желаю вам такой участи.

[Схоластика 8]

Hysteria,

один частный вопросик - вы знаете, что такое векторный брак?

Если не секрет, кто вы и муж по году рождения?

Просто ваше описание отношений с мужем смахивает на векторный брак.

[Gabriel Chanel 0]

Вполне возможно, что это просто стереотип поведения, усвоенный с детства. Получила не то, что хотела, или не получила желаемого - получите спектакль в ответ. А со временем он просто закрепелся и стал нормой поведения в тех ситуациях, когда что-то не устраивает.

Может стоит подумать о рождении ребенка.  Возможно вашей семье не хватает его? Будет больше забот, хлопот.

Я думаю не надо. Забот прибавится, это точно. И поводов для истерик тоже. Появление детей в семье не решает насущные проблемы, а лишь усугубляет их.

[Hysteria 0]

Lenochka

Первый, вы пишете мужу письмо, в котором спокойно и без обидных слов описываете то, что видите. Объясняете, что Вам не по себе от происходящего, что требуются усилия двоих, что Вы боитесь за ваш брак.

Писала. Письма он не воспринимает. Он вообще, к сожалению, не принимает и не воспринимает логику. Если пытаюсь донести до него что-то логически, объяснить, сразу возмущается.

У него все построено на эмоциях, на чувствах.

Т.е. он скорее поймет, если я скажу "Я тебя люблю, давай не будем расставаться", чем объясню, что его постоянные предложения расстаться вымотали меня до предела и я ощущаю лишь то, что он бросается отношениями.

Проще простого, казалось бы, говорить каждый раз о чувствах. Но я хочу, чтобы он что-то ПОНЯЛ. И вел диалог, а не беседу двух детей в песочнице.

Я иногда после таких разговоров просто перестаю его на какой-то момент уважать, у меня создается впечатление, что я беседую с дураком...

Зачастую психозы именно после этого.

Пример:

- "Дорогой, давай я какое-то время буду готовить диетические блюда, мне кажется тебе надо немного похудеть".

- "Ты сама не худенькая".

И тут, в этот момент меня начинает трясти от ярости. Я худенькая, более того, я тощая. Я безуспешно пытаюсь поправиться и он об этом прекрасно знает.

При росте 168 у меня размер одежды S.

Я начинаю себя накручивать, зачем я связалась с таким тупым человеком, который даже диалог вести не может. И не может нормально ответить на небольшое замечание...И несет бред.

Накручиваю день, не сплю ночь и все это выливается на следующий день в истерику.

Несколько раз я просила не говорить при ссорах эти две волшебные фразы "ты сама такая" и "давай расстанемся".

Он обещал, но все равно все так и продолжается.

По его мнению, я его пилю.

А мне кажется, что просто хочу прояснить ситуацию.

Но, я бы выбрала сразу второй вариант - уйти, забыть его и просто начать новую жизнь.

Пробовала. К сожалению, не получилось.

Просто ваше описание отношений с мужем смахивает на векторный брак.

Да. Вы попали в точку. У нас именно векторный брак. Лошадь- Крыса.

Но я, честно говоря, старалась в это не верить.

Неужели все же дело именно в этом?

Выдернула из одного описания- "А теперь список гороскопов людей, которые в векторном браке чувствуют себя даже лучше, чем в других браках, ибо векторный брак был им предназначен."- Крыса- ВЕсы. Это муж. Меня в этом списке нет

Ну, Феназепам и Сонапакс вовсе не "травки", а мощные транквилизаторы..

Я знаю. Я бросила их принимать. Стала пить именно травки- успокоительные сборы.

Вполне возможно, что это просто стереотип поведения, усвоенный с детства. Получила не то, что хотела, или не получила желаемого - получите спектакль в ответ.

В детстве я была очень спокойным ребенком. Ни о каких истериках речь не шла.

Нужно идти с мужем (вместе!) к психотерапевту (не психологу), который консультирует именно семейные пары.

Я задумывалась об этом. Возможно, именно к этому все и идет. Изменено 9 Августа 2008 пользователем Hysteria

[Схоластика 8]

Неужели все же дело именно в этом?

Может быть и нет...

Одно утешает - в теории ваши отношения в таком стиле могут продолжаться до бесконечности.

Или пока не встретится кто-то вам (или ему), кто будет как свежий ветер и разнесет все в клочки.

А вы - не истеричка. Да и муж, похоже, тоже.

[Луковичка 10 972]

А мне мой любимый "достался" после двух жён - истеричек. И я долго не могла понять его ожиданий от меня. При разговоре на "злую" тему он мог просто замолчать, показать, что обиделся. Чисто по-женски. Он так раньше "уходил" от истерик своих жён.

А со мной такое не прошло. Скоро 5 лет как мы вместе. Теперь живём по моему сценарию. "В Багдаде всё спокойно..."(с)

Надо перчика? У койку шагом марш! Ну или на аэродром, парашют на спину и...

Мы сами создаём условия для недовольства и истерик. "Спокойствие, только спокойствие..."(с).