Можно ли перевоспитать мужа/жену?

[Сталис 2 019]

Я за компромиссы! Характер у меня не очень, сама это знаю, но муж принял меня со всем моим багажом так сказать. Да и бесполезно меня переделывать, со мной проще договориться. . И в первую очередь я мужу благодарна за свободу, которую я ощущаю, за не ломку. Знаю по себе, что если бы муж попытался меня переделывать не прожили бы мы с ним столько сколько прожили, и дай Бог еще проживем.

Но в то же время я попыталась измениться сама, стать мягче, не такой категоричной, многому научилась у мужа, в том числе и закрывать глаза на некоторые его недостатки, как он закрывает на мои. А переделать человека без его на то доброй воли нельзя. Сломать, подавить - да, можно, но не переделать. Нужно, чтоб человек сам захотел измениться.

[Isamar 14]

Смотря в чем переделывать. Мало ли в нас недостатков - какие-то неплохо бы и подправить. Главное, своих другому не навязать

[Миссис Грей 2]

Согласна с Канцелярская крыса , на протяжении всей жизни мы "переделываем" друг друга. И происходит зачастую это незаметно.

[Очень злая тучка 0]

Не хочу, чтобы меня переделывали, и сама не переделываю.

И я и он, мы когда то полюбили друг друга именно такими какие есть, зачем что то менять.

Я понимаю, что с годами мы меняемся, но добровольно, а не по принуждению. И так как хотим.

[Живущая в Сети 193]

О Господи, какая же актуальная для меня тема...ну не может мой меня оставить в покое, всё пытается переделать. То я не так своё время распределяю, то не те мысли мне в голову приходят, то действия мои неэффективны. Постоянно говорит, что я глупая, и поэтому из-за этого так много проблем.

Может быть, он и в самом деле прав, но я не хочу переделываться, меня угнетает это давление. Ну не получается у меня мыслить и действовать так, как ему нужно. Я думаю, потому, что я сама этого не хочу. Ну не я это буду, если превращусь в такого же человека, как он.

Он и не скрывает своих намерений: говорит, что да, мне так будет удобнее, если ты будешь вот такая. Но ведь и тебе это принесёт выгоду! Вот так вот

[СочетаЭмо 8]

Нет, такое мной отсекалось ещё на ранней стадии знакомства. Если мужчина хочет видеть вместо меня совсем другую женщину - пусть её готовенькую и ищет. Наш нынешний союз с гражданским мужем основан на том, что мы приняли друг друга со всеми сопутствующими особенностями - которые изначально никто не скрывал. Разумеется, это не отменяет компромиссов, каких-то небольших изменений ОБОИХ в угоду половине - но не с подсказки другой половины.

Ни один из нас не воспитатель и не Пигмалион.

[Alivka 1 935]

Я за компромисс. За уважение и любовь к друг к другу.

Взрослого человека переделать вряд ли получится. Да и стоит ли? Зачем жениться, если что-то не устраивает и будет причиной конфликтов? Взаимная любовь и уважение могут только скорректировать натуру людей. При их желании, конечно.

[Кофейная леди 0]

Моему мужу хватает благоразумия не пытаться меня переделать.

Хотя я и обладаю тяжелым характером и излишним эгоизмом.

У нас наоборот, до недавнего времени Я пыталась его "переделать". Теперь понимаю, что занималась этим от "нечего делать" и от "избытка собственного ума".

Хорошо, что вовремя остановилась. Теперь у нас сплошные компромиссы. А я его воспринимаю таким, какой он есть.

Определенно, нам стало проще жить. А муж стал еще любимей.

[Кадрия 23]

Проголосовала за компромисс, но, честно говоря, никогда и в мыслях не было переделывать свою вторую половину...

Меня в нём в принципе всё устраивает, мы с ним настолько срослись духовно за все эти годы совместной жизни, стали родными людьми в буквальном смысле, и переделывать друг друга для нас всё равно, что переделывать родителей или родных сестёр/братьев...

Может, и замысловато выразилась - но, думаю, вы поняли, о чём я...

[пороША 15 553]

Мы всю жизнь, живя вместе, переделываем друг друга. Башки нет - заметно.

Невозможно, прожив много лет совместно, не переделать (ся).

[MblWKA 30 090]

Живущая в Сети

Может быть, он и в самом деле прав, но я не хочу переделываться, меня угнетает это давление. Ну не получается у меня мыслить и действовать так, как ему нужно. Я думаю, потому, что я сама этого не хочу. Ну не я это буду, если превращусь в такого же человека, как он.

Ой, для меня это тоже больная тема. Есть то, в чем готова уступить, измениться. Но когда просишь поступиться его принципами и мне отказывают (такие незначительные принципы), а "ты должна переделываться под то как я хочу", это слишком

[Нессун Дорма 28]

Поскольку бывший муж всю дорогу переделать пытался - проголосовала однозначно "против".

Но вместе с тем согласна с теми, кто говорит, что идеальный вариант - компромисс с согласия обоих. Не в глобальных вещах, которые делают нас индивидуальностями, а в мелочах....

[Уэльс 47]

Компромисс - и только. Но, к сожалению, приходим мы к этому поздновато. у некоторых это изначально получается. Позавидовать можно по-хорошему, конечно. Молодцы, что и говорить.

Себя переделывать не надо, да и не получится, но свои не очень хорошие привычки изменять можно и нужно. Для своего же блага.

То я не так своё время распределяю, то не те мысли мне в голову приходят, то действия мои неэффективны. Постоянно говорит, что я глупая, и поэтому из-за этого так много проблем.

"Плавали - знаем". Вариант непростой. Мой бывший муж всё это и более того высказывал по причине своих комплексов. Как правило, люди со своими немаленькими проблемами пытаются так самоутвердиться. А по-другому им никак. Не тянут.

[Вакханка 1]

Наверное, в моей семье этот период глобальной ломки-переделки уже прошел. Немного изменились оба - путем взаимных уступок. Поэтому я за разумные компромисы.

[Сандал 11 652]

Вот как вы относитесь к тому что супруг/супруга вас переделывает?

Если мне человек говорит : " Я тебя люблю ", следовательно он любит меня такой,какая я есть, если я люблю человека, значит и я полюбила то что есть, зачем кого-то переделывать ?

Я никогда никого не ломала, и сама ни под кого не прогибалась. Другое дело, если любишь и хочешь сам, как-то подтянуться, зная изначально свои недостатки, стараешься их как-то сгладить, стереть, убрать.

Например, когда мы с будущим мужем познакомились - я курила. И хотя ему категорически не нравятся курящие женщины, меня он умудрился полюбить ) - такой какая я была. Он не запрещал мне пыхтеть, но мне уже самой захотелось стать лучше.

Надеюсь смогла объяснить свою точку зрения.

[Киевский Рыжик 166]

Я за компромис. А вообще " бачили очи, що купувалы?" Чего уж теперь переделывать, надо было лучше выбирать, чтоб переделывать не пришлось.

Или уже договаривайтесь по доброму.

[Кузина Белошвейка 22]

"Переделать" - это деформировать, что ли? Сообразно своим представлениям.

Знаете, MblWKA , по-моему, если человек на полном серьёзе заявляет, что он пытается сделать из супруга идеал, да ещё "для его же блага", воображая, что ему лучше известно, что для другого "благо", то у него не всё в порядке с головой. Остаётся надеяться, что то, что Вы тут написали - это всё-таки не слова мужа, а Ваша вольная их интерпретация.

В первом моём браке, насколько я помню, было много беспочвенных ожиданий с обеих сторон, и, как следствие, много разочарований. При этом обсуждать претензии друг к другу не было принято. На этом мы и погорели - обиды выросли горой с обеих сторон, а мы даже и поскандалить толком брезговали, не в нашем это стиле. Хотя скандал бы тоже ничего не спас.

А сейчас у нас с мужем всё иначе. Мы не переделываем друг друга - боже упаси - мы друг у друга учимся. У нас есть чему поучиться друг у друга, и дело это интересное и приятное.

[Мудрый Ребенок 227]

Я однозначно против.

Мой первый гражданский муж на протяжении почти 6 лет пытался меня переделать, подогнать под свои идеалы, но ничего у него не получилось.

Второй постоянно на мозги капал, пытаясь мне вдолбить какой должна быть женщина.

Третьему я в самом начала отношений сказала, что меняться не собираюсь. Если полюбил такую как есть - хорошо, будем жить. А если будешь пытаться меня под свои представления об идеальной женщине подгонять - лучше вообще никаких отношений не начинать.

А вот пытаюсь ли я сама, зная свои недостатки, измениться для любимого человека - это уже другой вопрос.

[Aynat 15]

За компромисс. Переделывать взрослого человека бесполезно.

Если мне человек говорит : " Я тебя люблю ", следовательно он любит меня такой,какая я есть, если я люблю человека, значит и я полюбила то что есть, зачем кого-то переделывать ?

Не люблю людей которые уверены, что только они правы, как правильно, как должно быть. Но у всех своя правда и свои представления о правильности.

И когда на тебя давят, возникает желание сделать всё наоборот.

[Лелена 610]

Я тоже за компромисс. Меня никто не пытается переделать, но я вижу как его порой раздражают какие-то вещи, могу пойти на уступки. Тоже самое к нему.

Да ведь во всех семьях наверно присутствует момент притирки. Так это наверно и есть тот самый компромисс, когда мы в чем-то идем на уступки друг другу.

[Жорж Санд 1]

значит и я полюбила то что есть, зачем кого-то переделывать ?

А у нас сейчас наоборот. Я изменилась со времен свадьбы. В худшую сторону, стала иногда попиливать мужа (раньше такого за мной совсем не водилось), могу начать ссору на пустом месте, бываю недовольна из-за ерунды. Понимаю, что это после родов гормоны бушуют, но изменения на лицо. И муж меня полюбил не такую, как я сейчас. Такую тоже любит, но все-таки просит вернуться в прежнее состояние, стать милой девушкой, которую он когда-то полюбил.

[Какаду 4 648]

Насильно меня переделывать категорически противопоказано. Плавали - знаем. Меня мама с детства "поперёшной" называла, ну и первый мой муженек почувствовал это сполна, разбежались мы оба с искореженной психикой, но я как-то быстро очухалась, а он до сих пор девушек пытается под свои идеалы подогнать, не подгоняются только, заразы такие, и тоже удирают

Вот с нынешним своим супругом я вообще не могу припомнить даже в мелочах что-то, что пришлось бы переделывать, как-то сразу мы состыковались во всех смыслах. Что тут можно переделать - я даже не знаю. Разве что совершенствоваться самой, добровольно Так что проголосовала "против".

[Андера 2 198]

Я даже и не знаю за какой пункт голосовать...

Пока так напишу просто.

Насчет

Видели глазки, что покупали...

- так не все стороны сразу в человеке раскрываются, иногда обнаруживаешь для себя не совсем обычные черты характера в партнере.

Тут можно подумать вместе и прити к компромиссу - если оба желают сохранить союз, или самому как-то иначе посмотреть, под другим углом, так сказать.

Часто человек сам меняется немного, подстраивается под половинку свою (т.е. оба - друг под друга).

Вот мне было сказано так: "Я не хочу в тебе ничего менять. Ты мне понравилась такая, зачем мне тебя переделывать?... Не нравится, что ты куришь, но - если тебе надо будет - сама бросишь"

Вот. Бросила. Потому что он не курит и ему неприятен мой дым. А я не хочу причинять вред своим дымом дорогому человеку и расстраивать его. Вот ща хоть не при нем парочку выкуриваю в день.

А когда я болею, температура поднимается, я становлюсь жутко плаксивой и обидчивой Так вот и успокоит и развеселит (недавно как раз приболела, говорит "Дитё! Неужели мне такое дитё на всю жизнь достанется??" и смеется)

Мне в нем не нравится, что он задерживается частенько... говорит, что будет через час, приезжает через 1,5, не укладывается. Я расстраиваюсь, он старается успевать, пытается исправиться, я стараюсь лояльней быть к этому.

Компромисс? Похоже на то

[Злобынюшка 133 427]

Нессун Дорма

Поскольку бывший муж всю дорогу переделать пытался - проголосовала однозначно "против".

То же самое. Формулировка "Для твоего же блага я должен тебя перевоспитать" более свойственна, полагаю, полу женскому. Но и мужчин-воспитателей хватает. Согласна с теми, кто утверждает, что это попытка самоутвердиться за чужой счет.

[Флоренция 2]

Помните Постальона Печкина

Это я почему раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было!"

А получил велосипед и стал добрым.

Во многих сериалах - та же петрушка! В первых сериях был герой отрицательный - убить хотелось, а потом влюбился/маму нашел/память потерял/другое и тут же стал лучшим в мире Карлсоном.

А в жизни такое бывает? Кто-нибудь из Вас сталкивался с таким, чтобы взрослый, сложившийся человек кардинально изменился как личность в связи с каким-то событием? Сменил характер, привычки, образ жизни?

Нет, ну бывает, что какие-то наши привычки, пристрастия меняются с годами. Бросить пить, курить - тоже реально. А вот так, чтобы про него сказали: подменили, это совсем другой человек ?

Однажды я сама была свидетельницей нечто подобного...

Моя подруга познакомилась с будующем мужем, когда ей было 14, а ему 18. Нет, УК они не нарушали, или, просто, не успели - его в армию забрали. Попал в Афган, был контужен... Подруга его честно ждала, даже в военный госпиталь пошла санитаркой. Только у парняпосле контузии начались небольшие проблемы с психикой. Вобщем, расстались они по его инициативе.

Подруга на 1 курсе института замуж вышла за сокурсника. А на 2-ом, сбежала к своей первой любви. Поженились. Дочка родилась. Жили, не плохо-не хорошо...Просто жили. Сначала любовь была безумная - потом привычка.

Дружим мы давно, поэтому мужа ее я хорошо знала. Спокойный, добрый, хозяйственный. Ничего плохого, по крайней мере, о нем сказать не могла. Да, нелюдимый, душевно проводил время только с парой-тройкой близких друзей, с остальными общаться большого желания не испытывал. От походов с женой в люди ( будь то гости или театр, или просто погулять с ребенком) тоже всячески отмазывался. Но, таких мужиков, обычно, 9 на каждый десяток. Обычная мужская невнимательность.

Пожалуй, главным недостатком была его проблема с алкоголем. Нет, запойным пьяницей он не был. По крайней мере, не припомню такого случая, чтобы он работу прогулял или, хотя бы, проспал по этому поводу. Жену не бил, не оскорблял, с топором за ней не гонялся и последних денег не пропивал. Пробовала подруга его кодировать, но делала только хуже. Становился злой, раздражительный, отгораживался стеной от всего мира и от подруги, в частности...

Надо сказать, моя подруга, коренная москвичка, проводившая в детстве все лето у одной из бабушек на Кавказе, впитала в себя всю мудрость восточных женщин. Не смотря на все трудности, семьей очень дорожила, женой была более чем верной, а к мужу относилась как к господину. Прежде чем что-то сделать, всегда спрашивала разрешения, в 9 из 10 случаев получая в ответ ага, угу, делай как знаешь. Но, если уж, муж настаивал на чем-то - всегда, без разговоров, уступала.

Худо-бедно, прожили они 18 лет. И дальше бы, наверное, жили, только подруга влюбилась. Ее любовь жила, т.е. жил в другом городе. Они пару лет переписывались, пока он в Москву не переехал. Не смотря на то, что отношения между ними продолжали оставаться платоническими, нашлись добрые люди, верее, добрая подруга, что вместе с ней работала. То ли позавидовала, то ли сама глаз на ее избранника положила, только мужу подругиному глаза решила открыть, не иначе, как по доброте душевной.

Муж, так и не признавшись, что ему что-то известно, поставил вопрос ребром:

"Давай разводиться!" На что, его кроткая жена, всю жизнь боявшаяся развода больше смерти, потому как категорически не может жить одной, спокойно ему заявляет "Ну развод - так развод!"

Вот тут-то и началось самое любопытное! Думаете, он дал ей спокойно уйти! Сделал все, чтобы ей помешать. Его как подменили!

Звоню подруге.

-Ой, а я в парке гуляю! - отвечает.

- С кем, с дочкой!

- С мужем!

Если б она сказала, что гуляет по парку под ручку с нашим президентом, или с инопланетянином, или с призраком Наполеона, наконец, я бы удивилась и то меньше.

Пить бросил. Совсем. Без всяких кодирований.

Раньше бил в грудь, что не простит измены. Теперь, согласился закрыть глаза на все "странности" в поведении жены. САМ покупал билеты в театр! Цветы! Подарки! На выходные устроил романтическую поездку в Сочи!

А еще, у нас ритуал был. На даче, когда я приходила в гости к подруге, мы с ней шли гулять на озеро... И, каждый раз, из года в год, подруга спрашивала мужа, не хочет ли он к нам присоединиться. И, каждый раз, он, попросту, отмахивался. А я недоумевала, зачем в стомиллионный раз задавать один и тот же вопрос, если ответ на него известен заранее. И вот, в последнее их совместное лето...мы собираемся на променанд. "И я с вами!" - тут же заявляет муженек! - это мои глазки в тот момент.

К сожалению, не могу сказать, долговечны ли были те изменения. Потому что, подруга продержалась в таком режиме еще полгода. Сетовала, что не хватило ей смелости потребовать развода лет 15 назад. Если бы тогда муж ТАК изменился, когда еще была жива любовь, она бы на другого бы и не посмотрела.

А теперь ничего уже не исправишь, старую любовь реанимировать не удалось, от новой избавиться тоже. Нечестно это, жить с одним, а любить другого. Втихаря, квартиру сняла, шмотки покидала в машину, из ценного прихватила с собой только дочку. Впрочем та уже взрослая была и сама выбор сделала.

Скоро снова замуж выходит. Что с бывшем мужем сейчас, не знаю. Подруга с ним совсем не общается...

Пожалуйста Не для печати