Я плохая мать? Раздражает ребёнок.

[Таинья 12]

Барракуда

вот счас подумала, а ведь действительно.....у нас похожая ситуация, мы разве что еще только в процессе принятия решения, вернее я, но я постоянно на нервах или в депрессии, и ребенок скорее всего именно от этого и такой капризный и непослушный....причем частенько настолько, что я в бешенстве просто и не знаю куда бы сбежать,

Мамам надо учесть что все эти семейные проблемы -тяжёлое испытание для ребёнка.Он невольно становится свидетелем споров,конфликтов.В 90 случаях из 100 причиной всех детских проблем являются семейные неурядицы.Ребёнок даже может заболеть.

Мама,независимо от её душевного состояния,должна быть рядом и помогать малышу осваиваться в этом мире.И лучше если она ВСЕГДА будет ласковой и спокойной.

Happy

Я должна ответить: да, доча, мама ложку моет. И это может повториться раз 10 подряд. Если промолчишь, не ответишь, она начнет во все горло это предложение орать, да еще и разревется.

Попробуйте,ответив один раз,отвлечь дочку каким-нибудь рассказом или вопросом.Да просто разговаривайте с ней пока что-либо делаете.И Вам не скучно,и девочке интересно.Это не доставит Вам раздражения,а дочка будет чувствовать свою значимость в вашей жизни.

Вообще,с детьми надо больше разговаривать.Не сюсюкать и умиляться,а полноценно разговаривать.Рисовать,читать книги,играть с ними и РАЗГОВАРИВАТЬ! Потом сами удивитесь насколько Ваш ребёнок будет разумно рассуждать в своём возрасте.

[Лисёнок 9]

Живем с родителями, но все же стараюсь хоть ненадолго сплавить своих мелких и побыть одной. Мне это необходимо, а то я становлюсь злой и раздражительной.

Хотя детей я своих обожаю и мне иногда даже стыдно, что терпеня не хватает, но проходит время и сама иду к ним, не могу долго без них, т.к. сильно люблю .

[Изумруд 5 853]

Лисёнок

Мне это необходимо, а то я становлюсь злой и раздражительной.

Я такая же, я безумно люблю своих мужиков (сына и мужа), но еслди я хотя бы раз внеделю ненадолго не останучь одна мне просто физически будет плохо. Кому для воостановления сил нужна компания, а я больше интроверт и мне чтобы отдохнуть надо иногда быть одно, при этом не важно чем я занимаюсь, главное одна. Спасибо бабушкам, любящим внука, да и муж меня понимает и иногда берет ребенка и на выходной к родителям уезжают.

[Супер-Бупер 0]

Да, иногда стала замечать, что меня раздражает ребенок. Вроде, ничего такого не делает, а раздражает. Мужа постоянно сын раздражает.

А я вот, что стала делать, в такие минуты раздражения, когда просто так, ниоткуда это раздражение, я беру сына и обнимаю, к груди прижимаю, и это дурацкое чувство отступает и появляется чувсвтво нежности, я поняла и теперь всегда так делаю.

[Думка 39 593]

Живем с родителями, но все же стараюсь хоть ненадолго сплавить своих мелких и побыть одной. Мне это необходимо, а то я становлюсь злой и раздражительной. 

Сегодня в саду сказали, что с понедельника на две недели сад закрывается на ремонт. А это значит, что сынуля на две недели (за минусом выходных) будет скитаться по бабушкам. И где-то в глубине предательски шевельнулась радость от "нечаянного" отпуска от ребенка. И совесть мучает, и отдохнуть не мешало бы... И мне (от сынкиных "почему" и войны за лишнюю съеденную ложку) и детке ( от садика).

[Уже 0]

Одтыхать необходимо, и от детей и вообще. Раздражение, оно же агрессия, - рефлекс на страх (агрессия никогда не бывает первичной, - она всегда есть рефлекторная реакция на страх, - см.Психофизиологию..) - страх, что все нынешние труды-старания, подошедшие было на сегодня к логическому завершению и физическому истощению, - НАПРАСНЫ (всё не так, не впрок, всё плохо, надо начинать с начала; и вожделенный отдых не светит)...

Садик - не панацея, но, если приемлемый, - огромное продвижение в развитии социальном. Однако, тут ОГРОМНАЯ проблема.

Вот мы в Пушкино живём (Моск.обл.). 2,5года, томясь с дочей в декретном отпуске, гуляя с ней наедине (Да! пусто днём по дворам, как после ядерной войны) , я и не подозревала, и никто не подсказал, что в сад надо записываться сразу, как только забеременеешь, - тогда к 3м дитячим годам очередь дойдёт.

Ни в Пушкино, ни в СергиевомПосаде, ни в окружающих всё это близлежащих деревнях ребёнка в сад устроить нереально: очереди офигенные; а коммерческий сад мы никак не тянем. Есть одна на всех очередь (по Пушкино мы в ней 2500-какие-то).. Вопрос (к тем, кто, может, в курсе) а где эти 2500детей, которые перед нами в очереди, - они, что вообще никогда не гуляют? Где их родители? Как морально можно отдохнуть наедине с ребёнком, когда во всём грёбаном городе днём ни души?..

Вечером, после 7, появляются во дворах родители с детьми, - но мы уже идём домой готовиться к встрече папы, который устал на работе. Какие подруги? Где их взять в этой глуши?

Третий год возим дочу в сад в Москву. Там, около моего института, без вопросов, взяток и прочих проблем нас спокойно взяли в сад. Садик бедный (что странно: вокруг богатый район, Ленинский проспект) но очень-очень хороший.

Полжизни проводим в дороге до садика и обратно. Преимущественно ездим на машине, но папа не железный, иногда и общественным транспортом добираемся (около 3х часов в один конец). В одиночестве-то изматывает эта дорога, а с ребёнком - ваще пытка, и моральная и физическая.

Отдых от детёныша - только на работе (но каким нелёгким трудом он даётся!) в конце дня в ответ на нытьё чада агрессия порой захлёстывает, но приходится вовремя сказать себе: СТОП - и впасть в транс, выкладывая ребёнку, как психотерапевту, суть морального напряга: мама очень устала, на работе не кормят, не поят, спать не дают, надо много работать, потом ещё толкаться в метро и автобусах, здесь тяжело дышать выхлопными газами, живот болит, - а ты сверху скачешь и ноешь, - а я щас помру, кажется.

Может, это и не очень хорошо в принципе, но всё же лучше, чем тупо кричать на дитё. Надо учить его признаваться себе и окружающим в своих слабостях, это не стыдно, - это естественно. Надо учить просить пощады (сочувствие тоже полезная вещь). А если только орать - ребёнок воспримет это как единственно возможный способ манипуляции и сам будет применять его. И наоборот, если спокойно признаваться в своих слабостях, прося сострадания, ребёнок постепенно приучится анализировать и свои негативные эмоции (надо, конечно, помогать, не ругая, объяснять, приводить примеры и метафоры из сказок).

К слову о самостоятельной помывке ребёнком посуды (и вообще любой попытке помощи-подражания). Это индивидуально. Если ребёнку нужно просто внимание, ничего он сам делать не будет и 5минут, даже кушать, когда сильно голоден. Поэтому бабушки-дедушки и прочие родственники и знакомые - это всегда очень хорошо. Там внимания дофига и больше. Трудно только научить ребёнка, что дома с предками он уже НЕ гость, а сам хозяин, и внимания особого ему не видать. Я не знаю, как это сделать корректно, я почти так, более мягко, периодически своей дочке объясняю. Психоанализ понятен и ребёнку, может быть, по своему, но по моим наблюдениям, он точно не вредит. Ребёнок растёт очень сочувствующим и любознательным. Порой таааакие психологические вопросы задаёт, на которые и не ответишь (типа, "а зачем ты меня родила, если ты так устаёшь на работе, что после у тебя нет сил погулять со мной и слепить мне зверюшек (и т.п.)?" - это в 4-то года). Но хоть не всеобщая истерика (как в моём детстве). Я пытаюсь приучить дочь воспринимать поведение людей как механизм (он/я/ты так делает, потому что не может - не умеет - иначе). Как одёрнуть руку от горячего. В 2года детёныш ещё не в состоянии полностью осознать такую ассоциацию, но уже в 3 года пытается задуматься.

Впрочем, сколько ни читала чужих советов, поняла одно: к каждому дитю нужен свой уникальный подход, что хорошо с одним, с другим не прокатит. Однако, чтобы сам для себя детёныш сформулировал, что же ему надо, - приходится встать с ним на одну ступень социального статуса, чтоб вы смогли помочь друг другу. Забивать же интересы ребенка или своего организма - неэкологично.

[Сика 22]

Я не смогу наверное все описать,т.к не очень умею правильно излагать письменно,то что хочу рассказать... Но у меня в последнее время такая проблема, как и у многих тут, я считаю себя плохой матерью....Хотя безумно люблю своих детей и очень переживаю,если с ними что случается...

Просто в последнее время я не могу сдерживать свои эмоции. Дети у меня разные, одна капуша все делает медленно, другая слишком активная и хулиганка. Старшая дочка еще в добавок неуклюжая..:-). Маленькая тоже постоянно падает, бьется. Да и вообще любит хорошо порезвиться и похулиганить как следует. Совсем маленькая была, так тоже и поорать любила, и внимание полное требовала...Замучилась я дома сидеть....

Когда старшенькая родилась, я не знала что такое, "после родовая депрессия",т.к училась, потом работала и когда уделяла внимание дочке,то только ласка была и любовь. Да и в дальнейшем я не повышала на нее голос, иногда только, а уж по попке дать...и причем не избалованая она, воспитанная.

Маленькая появилась, и все по другому стало, хотя по первому я старалась внимание уделять всем одинакого. Но чем дальше, тем хуже, я целыми днями с ними, круглые сутки, спасение когда мама приезжает, хоть отвлекаюсь иногда. Причем муж мне помогает всегда и остается с ними, когда мне надо отдохнуть, пошляться по магазинам. Подруги у меня здесь только исключительно с маленькими детьми, и общение только о детях...(Все остальные, давние в Питере остались)

Но самое страшное, что маленькая привыкла с рождения к моему ору, да и старшая тоже. ..Я срываюсь, бывает по пустякам, наору а потом как опусташенная хожу. Сразу мучиться начинаю, переживать...нервная стала. Жалко мне детей моих.... Муж иногда присутствует при моих взрывах, укрощает сразу....но когда его нет, кто меня остановит?? Я прекрастно понимаю все, но к психиатру обращаться боюсь, да и с кем детей оставить? Свекровь в конце города живет, а мама так вообще в другом.

Боюсь, что дети нервными станут, но приступы бывает и не могу в себе заглушить ,хоть и стараюсь..Я не всегда на них кричу, но если начну так пол трясется...Что делать??? Замечу в семье у нас все в порядке все любим друг друга, дело только во мне..

[till 0]

Я совсем запуталась в своём поведении по отношению к сыну.Ребёнку всего два месяца,а я уже успела проявить себя каким то монстром монстрячим по отношению к нему.В общем то началось всё ещё до зачатия.Решились мы с мужем на ребёночка,я то ,честно говоря,желанием особым не горела,но муж хотел,да и возраст вроде подошёл(25 лет).Забеременела сразу и вот тут то началось:курить бросать не хочу,ко врачу ходить не хочу и вообще,все отстаньте от меня.Когда родила, грудью кормить не стала,сразу же закрепилась,даже не столько потому,что сиськи жалко стало,сколько потому,что понимала,что в случае кормления грудью мне придётся с ним находиться неотрывно.И вот я всё время нахожу какие то предлоги чтобы убежать от него,постоянно нахожу себе кучу дел неотложных, лишь бы свалить на подольше.А через неделю вообще на работу собралась.Так мне всю плешь проели какая я мать непутёвая.А я и сама всё прекрасно понимаю,а поделать ничего с собой не могу.Вроде и люблю его,но как только заорёт,всё,финиш.Могу по полчаса не подходить к нему пока он кричит,сижу в другой комнате и слушаю, и стыдно жутко и сделать ничего не могу.Вот так и грызусь постоянно,как изменится?

[Yuna 5]

Походите к специалисту.Здоровье дитю вы уже подпортили,а чтобы психику не покалечить ребенку,лечите свою.

Вы мне мою сестру напоминаете,все время желание было ей заехать между глаз,жаль что не поможет.

.А я и сама всё прекрасно понимаю,а поделать ничего с собой не могу

Через не могу.А сиськи потом в салоне или клинике подделать можно.

[Секретка 8]

Уже

Если ребёнку нужно просто внимание, ничего он сам делать не будет и 5минут, даже кушать, когда сильно голоден.

Если ему нужно внимание и вы будете внимательно смотреть как он делает социально общественное дело повышая свою значимость в ваших и своих глазах он Вам не только посуду помоет он горы свернет!

Вот если вы его просите (то бишь требуете) помыть посуду, то это да, тогда конечно мыть не будет нив какую.

А вот если на интересе да на внимании тогда будет как у меня к пяти годам чистая посуда своими руками.

Главное интерес во время поймать. Да заниматься с ребенком каким нибудь делом вместе (это и есть собственно внимание).

Трудно только научить ребёнка, что дома с предками он уже НЕ гость, а сам хозяин, и внимания особого ему не видать.

Положительно оценивать его труд и успехи. все. Больше ничего не требуется.

Впрочем я уже знаю Вашу теорию на этот счет.

Психоанализ понятен и ребёнку, может быть, по своему, но по моим наблюдениям, он точно не вредит.

Уточните термин. вы по Фрейду имеете ввиду?

это когда ребенок боиться лошадей. а ему впаривают про то, что таким образом он реализует Эдипов комплекс?

Термин "Психоанализ" введен Фрейдом именно в таком значении.

сика

Вы просто устали. Вам нужно реально отдохнуть недели две от деток.

А еще чтобы были силы сдерживаться и не повышать голос попытайтесь представить себе красочно как выглядит орущий взрослый человек с позиции ребенка. С его уровня роста. Представили? Жуть, правда?

А теперь замедлите картинку. Смешно? Жутко?

Да все вместе.

Но именно так воспринимают дети когда на них кричат.

Причем именно последний вариант (от страха).

till

А Вам, мне кажется непривычно заниматься всякими обязанностями (это нормальное явление, кому из нас это сразу было привычно?) и вы боитесь, что не справитесь. Ну или просто страшно даже браться.

Ничего.

Чуточку упрямости и времени и все наладиться.

Мы все привыкали понемногу.

У Вас все будет хорошо.

Не убегайте на работу от своего ребенка. Вам ведь уже говорят неприятные слова. Зачем людям давать еще один повод?

[till 0]

Через не могу.А сиськи потом в салоне или клинике подделать можно

А я не могу через не могу,я эгоистка махровая.Скажите,что рожать не фиг было,так я и не хотела.Только мать внуков просила,муж сына,нате вам и нянькайтесь раз просили.Почему я то должна всё на себя брать,мне что ли больше всех надо было?При этом я ещё до рождения им честно говорила,что вряд ли я буду матерью в общепринятом смысла этого слова.Не верили чо ли.

[Сика 22]

Секретка

Да я устала,и отдохнуть мне надо всего ничего дня три....но где их взять-то??Увы, со свекровью у меня отношения не очень, да и не хочу я им доверять детей...

Мама тяжело болела, все лето были у нее, когда операцию ей делали моталась почти каждый день в больницу, потом дачный участок, там у нее посажено куча всего, жалко ее труд, да и мужиков и детей кормить...так лето пролетело...

Сегодня вот истерика у меня была, малая суп вылила на стол....Я еще хуже себя повела, ей Богу ,как маленькая, тоже перевернула кружку с водой, выталкала ее из кухни, уложила спать... А сама в ванной села, и рыдатььььь .Старшая со страха, что и ей влетит, доела суп и букварь взялась читать, а муж так вообще спящим притворился....Вот сейчас пишу и смешно даже как-то, хотя не до смеха.

А на счет посмотреть на себя со стороны глазами детей, так было и это...Я могу несколько дней не обращать внимания на проделки детей и не раздражаться, но как только наваливаются на меня дела, чуть-что, я буря ....

[умная 0]

till

А я не могу через не могу,я эгоистка махровая.Скажите,что рожать не фиг было,так я и не хотела.Только мать внуков просила,муж сына,нате вам и нянькайтесь раз просили.Почему я то должна всё на себя брать,мне что ли больше всех надо было?При этом я ещё до рождения им честно говорила,что вряд ли я буду матерью в общепринятом смысла этого слова.Не верили чо ли.

Вопрос у меня такой, правда жестокий, так что прошу прощения: а вам легче будет, если ваш ребенок умрет?

Что вы вообще хотите? Как вы себе представляете свою жизнь, я так понимаю идеальная жизнь - это жизнь без ребенка?

Вы закрываетесь тем, что вы ребенка не хотели, поэтому имеете полное право над ним издеваться?

Он тоже человек, и у него есть право на ХОРОШУЮ жизнь.

Поставте себя на его место: вы плачете, а на вас кричат. Вы от этого перестанете плакать?

[Крикуша 166 686]

till

А я не могу через не могу,я эгоистка махровая.

Если не можите отправляйтесь на работу, деньги заробатывать. А сыну и без Вас хорошо будет, но не ждите от него любви потом. Живите со своим эгоизмом Нет у меня для Вас аргументов, а минусить вроде не зачто.

И еще Ваше состояние напоминает маленького упрямого ребенка :" Я же Вам говорила, вот и не буду!" Вы даже не пробовали побыть с сыном, кормить его, общаться и даже требования его (крик) равнодушно выслушиваете в соседней комнате. Чем вы отличаетесь от мамаек которые сразу от детей отказываются? Вы даже о его здоровье не позаботитлись -- это про курение и врачей.

[Секретка 8]

till

Ничего все устаканиться.

Жаль, конечно, что вы пошли на поводу у окружающих.

Они себе игрушку просили. Не им ведь рожать и воспитывать.

Но время все расставит на свои места.

На мой взгляд вам все-таки нужно немного напрячься (именно потому что эгоистка махровая). Поверьте это на будущее выгодно.

Ведь ребенок вырастет. И уже он будет предъявлять вам претензии (а кому же еще?).

и будет абсолютно прав. Ведь все просили его рожать... Кроме него самого.

Он не просил себя рожать.

И в будущем это будут главные претензии в Вашей жизни.

А если сейчас чуть-чуть напрячься, то всего этого можно избежать.

Скрытый текст

Девочки, если кому то показалось, что я слишком расчетливо написала илди жестоко, поверьте в данном случае так было нужно. Если кто не согласен, напишите в личку, обсудим. обязательно отвечу.

сика

но как только наваливаются на меня дела, чуть-что, я буря  ....

ваш мозг перегружен задачами. Он не может одновременно обрабатывать столько запросов. отсюда срывы.

Я хочу спросить, ведь я поняла, что муж есть. есть ли возможность оставить детей на два-три дня на него и поехать за грибами, например, а еще лучше на Юг. Хотя бы на два дня?

обилие солнечного света даст приток витамина Д, повысит иммунитет. Смена обстановки очистит от шелухи все хлопоты.

а еще я много раз на форуме писала, но для Вас напишу еще раз.

Есть психологический тренинг. Лет 5 назад я тоже часто срывалась на старшую дочку по пустякам. Например: не выбросила фантик, споткнулась о стул, уронила кружку (ей было 3 года). И вот этим тренингом я вылечила сама себя. кроме того я стала очень хорошо разбираться в людях и уровне серьезности ситуации.

Встаньте посередине комнаты так, чтобы было свободно и никто Вам не помешал бы.

Медленно поднимая левую руку через сторону с раскрытой ладошкой вверх вспоминайте все самое плохое, что было у Вас с ребенком. Все, что вам казалось просто гадким, все самые черные денечки. Делать это нужно медленно. Вспомните и суп и фантики и еще. Все что Вас так раздражает в ребенке.

Когда рука будет на самом верху проделайте все то же самое с правой рукой. только вспоминать теперь нужно все самое хорошее. Самые светлые дни вашей совместной жизни. Это тоже нужно делать медленно.

А в конце соедините руки. И вот тогда вы будто свет увидите. вам сразу станет понятно что нужно делать. Вы сразу поймете насколько сильно Вы любите своего ребенка (я не сомневаюсь, что вы это и сейчас знаете, но тогда будет совсем другое чувство, оно очиститься от шелухи обид и страхов). По телу пройдет волна нахлынувших чувств. именно она даст в последующем силы вовремя сдержать себя.

Когда я так проделала с собой, то испытала шок.

Мне захотелось сказать: А фиг с ним! Это не самое страшное в жизни! главное, что мои дети есть у меня и я этим счастлива.

И даже если у меня в квартире будет мусорно и грязно из-за того, что я не успею за ними убрать, все-равно я счастлива буду тем, что родила детей.

А мусор и грязь будет постепенно с возрастом детей уменьшаться, поверьте мне, сама через такие же ощущения прошла.

А вот себя винить за то, что возникают такие чувства не стоит. все мы испытываем досаду от лишней, свалившейся работы. особенно когда не успеваем всунуть в сутки 36 часов.

[Секретка 8]

умная

Нюрочка

Девочки, обругав ее, мы не поможем ей поступить правильно.

А ведь ей всего лишь только нужно одну работу (на работе) поменять на другую (по уходу за ребенком). И тогда из нее получиться отличная мать.

Хотела скрыть текст, но решила оставить так.

[Сика 22]

Секретка

Я обязательно воспользуюсь вашим советом.

А вот насчет моря и "оставить мужа на детей".... он если и останеться то на день не больше, потом приедет с ними на след. день:-)))) А одну он не хочет меня отпускать, я хотела уже, он сразу обиделся...

[Секретка 8]

сика

он если и останеться то на день не больше, потом приедет с ними на след. день:-)))) А одну он не хочет меня отпускать, я хотела уже, он сразу обиделся... 

У меня был такой же.

Зачем ему брать на себя какие-то хлопоты, когда есть вы и можно "на халяву".

но это неправильно.

Впрочем убеждать его в этом нет смысла.

Нужно просто смыться под благовидным предлогом.

Я сама так один раз сделала, когда совсем невмогооту было.

просто уехала на дачу, попросив его посидеть денек, а приехала через три дня: Ну так получилось, дорогой.

А если он может добраться до дачи, то слинивайте туда, где он не сможет вас найти эти дни.

Ему ничего не останется как умудриться справиться с детьми.

Кстати тогда они лучше начинают ценить наш труд и возможно потом начнет лучше помогать.

Правда, чтобы совсем дошло трех дней мало.

[умная 0]

Секретка

Девочки, обругав ее, мы не поможем ей поступить правильно.

Я till не обругивала, а хотела чтобы она взглянула на свою ситуацию с другой стороны и это помогло ей в дальнейшем с ребенком.

[Крикуша 166 686]

Секретка

Девочки, обругав ее, мы не поможем ей поступить правильно

Да я то же не ругала, а смайлики это мои эмоции. Просто подруга у меня есть родила для мужа, на работу вышла сыну и трех месяцев не было, беременная ходила в смену на сутки почти до декрета. Мальчик родился слабенький муж и его родители его выхаживали. Сейчас мальчишке 6,6 лучший друг у него папа, бабушку любит очень и деда то же, к маме отношение настороженно прохладное, так она сына извела : " Ты меня не любишь, не целуешь, не нежничаешь!" А с какой радости? Она его замечать стала когда он уже сам одевается, сам в туалете управляется, сам даже позавтракать может, а у нее любовь к сыну вдруг проснулась.

[Федора 5]

Когда моему мужу исполнилось 5 месяцев, мама отвезла его к своей свекрови. Он там жил, пока ему не исполнилось 2,5. Жил он у деда с бабкой и на приезжавших раз в пол-года родителей, по их словам "никак не реагировал" Потом они его забрали , отдали в сад и сразу принялись воспитывать и делать из него вундеркинда. А пятимесячную сестру отдали бабке. Как гордо сказала моя свекровь :"Дочь у нас запланированная. Нам давали 2 комнатную квартиру, но мы быстренько забеременели, и нам дали трешку." О как!

Так вот , рассказывать о жизни моего мужа и его сестры долго. Я уже писала, что родители от них еду прятали. Ну, бывали вещи по-хуже...

Расскажу следствие: Едет муж к клиенту, на остановке свекровь стоит. Так он даже не подъехал поздороваться, "не хочу", говорит, "настроение себе портить разговорами с ней"

Я бы не хотела, чтоб мой сын вырос и вот так мимо проезжал и не здоровался...

[Сика 22]

Секретка

помогает он мне, в меру своих возможностей....Дело в том, ему тоже хочется заботы моей и внимания, приходит он с работы поздно...И в выходные погуляет с детьми и т. д. Но вот одну, без детей меня не хочет отпускать, может доверия нет(хотя повода не давала) может боится за меня, он считает ,что мы вместе должны быть всегда....Я когда у родителей была, а он работал, то каждые выходные из Москвы в Питер мотался...

Может плюну на все, куплю себе путевку в санаторий и поеду отдыхать....Поставлю только перед Фактом, или психически-здоровая жена и нормальные дети, или психически не здоровая жена и издерганные дети :-)))

[Aica 351]

Нюрочка,

Ваше состояние напоминает маленького упрямого ребенка

забавно а с маленьким упрямым ребенком Вы избираете ту же тактику общения, что в Вашем переполненном красными истерящими смайлами посте?

[till 0]

Вы даже не пробовали побыть с сыном, кормить его, общаться и даже требования его (крик) равнодушно выслушиваете в соседней комнате. Чем вы отличаетесь от мамаек которые сразу от детей отказываются? Вы даже о его здоровье не позаботитлись -- это про курение и врачей

Это я то не пробовала побыть с сыном?Я с ним фактически круглые сутки нахожусь,кормлю его и общаюсь с ним практически всё время тоже я,но и на руках его таскать когда он в крике заходится часами я не в состоянии хотя бы физически.Когда ребёнок орёт,а ты знаешь,что он покаканный,накормленный,выспавшийся и какого хрена ему надо непонятно,и чего для него сделать не знаешь,чтобы с ума не сойти и на него не сорваться я просто ухожу в другую комнату.

Вы закрываетесь тем, что вы ребенка не хотели, поэтому имеете полное право над ним издеваться?

Он тоже человек, и у него есть право на ХОРОШУЮ жизнь.

Поставте себя на его место: вы плачете, а на вас кричат. Вы от этого перестанете плакать?

Я может и плохая мать,но человек я не злой и ребёнку ничего плохого я не сделала,не крикнула на него ни разу за всё время и уж тем более не издевалась.Я просто не понимаю чего все от меня хотят сверх того что я могу реально для него сделать.Вот недавно случай был.Решила я съездить в магазин,заранее с мужем договорилась,что я до вечера.Так через два часа мне мать стала названивать с упрёками,мол ребёнка покинула,давай домой быстрей,нечего шляться непонятно где.Вот где пар то из ушей идти начинает.А я не могу дома сидеть постоянно,я тупеть начинаю.Поэтому я и решила выйти на работу,что бы хоть на день,на два отдыхать от дома.Да и деньги не лишние,чтобы у ребёнка была жизнь ХОРОШАЯ.А то буду ещё ему потом попрекать,что всю жизнь на него положила,света белого из-за него не видела.

[Секретка 8]

сика

Может плюну на все, куплю себе путевку в санаторий и поеду отдыхать....Поставлю только перед Фактом, или психически-здоровая жена и нормальные дети, или психически не здоровая жена и издерганные дети :-)))

till

Я просто не понимаю чего все от меня хотят сверх того что я могу реально для него сделать.

Да плюньте Вы. Мало ли кто чего требует. Делайте свое дело.

Так через два часа мне мать стала названивать с упрёками,мол ребёнка покинула,давай домой быстрей,нечего шляться непонятно где.

Так она просто не справилась с ребенком сидеть, вот и заволновалась.

Выше этого. Выше. Как верблюд. Спокойно взираем и ухаживаем за ребенком.

делаем все что можем для него, а если не можем что-то сделать (бывает и так), то не паримся.

Я думаю, что тут не в отсутствии материнского инстинкта или мать кака-то не та.

Я думаю, что в данном случае присутствуют слишком завышенные требования родственников к матери. Поэтому такая реакция наблюдается. Отторжение.

Не стОит. Спокойнее. Они не ведают, что творят.