Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Фрау

Я плохая мать? Раздражает ребёнок.

Recommended Posts

Marikisa

Иногда трудно принять и понять ее поступки, взгляды.

biggrin.gif вчера стою в группе мамочек, дожидаемся своих из школы. разговор. Одна: вчера иду, мне на встречу группа девченок лет по 14. Мат-перемат! Курят!Нет, наверно я старею раз меня это раздражать стало. Нет, ну мы вот в их возрасте прятались как то.

Я: biggrin.gif Так они тоже считают, что прячутся!

Она: нет, ну я тоже курила. и сейчас курю. Но я как то от мамы пряталась.

Другая: biggrin.gif Помню гуляю я как-то. Только покурила. А тут подружка прибегает из двора и говорит, там тебя мама ищет. eek.gif Я все кусты, траву, какая кругом была, похватала и в рот, жевать.

Я: так вот и они так же biggrin.gif .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Секретка

У Гипенрейтер все те же банальные истины. Да и маловато там информации

Конечно. Правда она профессор психологии. Практикующий и преподающий.

Да и кроме этой книги у неё очень много других изданий.

Минус - для новичков сложновато.

wink.gif

Ладно. Хватит оффтопить biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне кажется, автор - избалованная донельзя девица, которая привыкла быть ребенком в семье, что все ей, все для нее, а тут вдруг она должна для кого-то жить, кто-то для нее свет в окошке, а не она для всех пуп земли и радость очей. Очень жаль вашу дочку. Я сама работаю на двух работах, с ребенышем очень мало провожу времени, но всегда стараюсь ее лишний раз приласкать, полюбить, даже просто проходя мимо по голове погладить - это очень важно все для ребенка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда-то я читала один случай, как к психологу пришла женщина с жалобами на то, что она бьет свою дочь. Кричит, срывается, понимает, что так нельзя, но все равно ничего не может с собой поделать. Психолог стал разбираться и выяснил, что точно также эту женщину воспитывала её мать, а ту - строгая мачеха. Судя по предыдущим постам, Happy тоже запомнила отношения с матерью с детства как неблизкие и до сих пор не может маму простить. А тут еще в жизни все не Слава Богу и единственный СОЗНАТЕЛЬНЫЙ раздражающий фактор - ребенок. Подсознательных пруд пруди... Сейчас, наверное, самое важное, разобраться со своим состоянием, не позволить негативу запасть в душу. Трудности эти временные, ибо ничто не бывает постоянным, но если не успокоиться сейчас, это в будущем отзовется так, что и целая армия психологов не поможет.

А тем кто тут набрасывался на автора, хочется сказать только одно - не судите, да не судимы будете.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у меня как раз наоборот, мама в детстве на меня очень кричала, часто несправедливо. И именно поэтому я никогда не ругаю детей несправедливо, только по делу. Потому что всю жизнь помню, как мне было обидно cry_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мое мнение такое-судя по всему не так все трагично как пишет автор-мамы кто которые равнодушны и нелюбят своих деток не обращают внимание на свое поведение-думая что это норма а остольное нюни и сопли.Раз автор озобочен своим поведением раз жаль дите значит вся проблема в нервной системе автора.В том что просто человек со слабой нерв.системой(может страдает легкой невростенией)плюс то что мама-одиночка(наверняка бабушки живут отдельно не помогают) Ну и конечно начинается пора кризиса трех лет.Вобщем мало отдыха,некрепкий организм и постоянный стресс-дают вот такую разрядку от которой у автора создается впечатление что то что с ней происходит это от большой не любви к собственную ребенку.Чушь-если б это было так-темы не было бы и ее никто не обсуждал бы.Вообщем-отдых,сад,отвлеченная работа и легкие успокаивающие средства(кстате может и обеим пить надо)помогут ситуации.А так же понятие того что многое что нас задевает в детях(не желание есть,капризы)все это еруда и стоит просто не обращать на это внимание.Скажем не хочешь есть не надо иди гуляй,ну порвала колготка-фиг с ними(нервная система дороже) Пищит -чего то требует-пищите вместе или уговаривайте громче пищать а то не слышно(от удивления они перестают пищать-уже не то действие происходит что они хотели.Ведь писком своим они нами манипулируют)Вобщем ничего криминального не вижу,а вот усталую маму с нервными приступами(которой никто не помогает,или мало помогает)вижу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Валерианка

Пока писала, увидела ваш ответ. А во время сессии, кто с малышкой7

Моя мама на несколько часов будет приходить, пока я на экзаменах буду. Я даже на сами лекции не хожу, чтобы лишний раз не просить, чтобы посидели, т.к. не хочу загружать. Свекровь так вообще стоит только попросить посидеть, она тут же заболевает или куда-то едет. Прям чудеса какие-то. Очень редко сидит с ней. Хотя любит внучку. И моя мама любит внучку очень. Просто я прекрасно понимаю, что родила-то я для себя и никто с ней не обязан сидеть, вот и стараюсь не напрягать. Даже когда болею, все равно с ней я.

Коzо4ка

Я - дочка такой мамы

Перечитайте свой пост и мой еще раз. Я свою дочь не бью постоянно, вчера такая вспышка случилась в первый раз, понимаете. Никуда я ее из дома не выгоняла. Разницу чувствуете?

Push Up

На время можно вам обеим переехать к родителям?

Нереально. Во-первых, у родителей двушка. В одной комнате - мама с папой. Во-второй, временно сестра живет с семьей. Я с ума сойду от маминого прессинга, если обратно перееду.

No Future

Э.Лё Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума." и Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

Второго прочитала еще год назад. Попробую найти первую книгу, прочитать.

ЮльСанна

Мне кажется, автор - избалованная донельзя девица, которая привыкла быть ребенком в семье, что все ей, все для нее, а тут вдруг она должна для кого-то жить, кто-то для нее свет в окошке, а не она для всех пуп земли и радость очей.

Это вам только кажется. Знаете у избалованных девиц с детьми няньчатся бабушки. А я с самого дочкиного рождения практически занимаюсь ей сама. И по дому мне никто не помогает и учусь одновременно. Я и работать пошла сразу после школы. Не очень смахивает на избалованность, согласитесь?

Тотогак

.Скажем не хочешь есть не надо иди гуляй

Вот хочу на этом заострить внимание. Не хочет есть, я ее не заставляю. Говорю, иди играй. Нет, буду есть. А сама не ест. И сидит и не ест и не идет из за стола. И меня из кухни не выпускает. И вот сидим с ней. А я не знаю что и делать? И таких ситуаций за день целый вагон.

Пищит -чего то требует-пищите вместе или уговаривайте громче пищать а то не слышно(от удивления они перестают пищать-уже не то действие происходит что они хотели.Ведь писком своим они нами манипулируют)

Я пыталась так делать. Реветь вместе с ней, громче реветь. Так она еще пуще ревет тогда и вообще потом приходится сто лет успокаивать.

Что еще хочу добавить. Вчера пост писала в очень ужасном состоянии, клавиатуру почти не видела от слез, руки тряслись. Сегодня конечно мир не заиграл радужными красками, но хоть чуть спокойнее стала мыслить. Так вот не надо думать, что я дочь избиваю с утра до ночи вперемешку с непрекращающимся матом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Happy

Еще раз повторюсь- вы устали. Никого не хотите напрягать, я думаю, потому что, не хотите в дальнейшем услышать упреки.

Все же без помощи родных очень трудно. Если Ваша мама имеет возможность сидеть с внучкой во время Вашей учебы, не стесняйтесь, просите.

В это время Вы как раз отвлечетесь от домашних проблем (сама во время сессий отдыхаю от кастрюль и детей).

Удачи Вам и терпения.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Happy

Вот хочу на этом заострить внимание. Не хочет есть, я ее не заставляю. Говорю, иди играй. Нет, буду есть. А сама не ест. И сидит и не ест и не идет из за стола. И меня из кухни не выпускает. И вот сидим с ней. А я не знаю что и делать? И таких ситуаций за день целый вагон.

Девочка не отпускает вас от себя, потому что чувсвует ваше напряженное состояние, в таком возрасте дети воспринимают это как "мама меня не любит" и ей все время кажется, что вы можете бросить её, даже когда выходите из кухни. Спокойно встаньте и скажите: "зайчик, солнышко, мама тебя очень-очень любит, но маме надо сделать то-то и то-то" Какое-то время побудьте с ней на кухне, но не заостряйте на ней внимание, потом выйдите. И вы не пробовали не обращать внимание на истерики, если они просто "от вредности"? Пусть выкричится как следует, а вы потом подойдете и обнимите её. В таком возрасте малышки особенно любят помогать маме, привлеките её к работе по дому, просто покажите, что хотите сделать что-то вместе с ней и какая она у вас умница. clap_1.gif

А еще объясните ей вашу с ней ситуацию, только как сказку, с хорошим концом. А из успокоительных средств попробуйте мятные ванны для обеих. все будет хорошо!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

lista-79

А у меня как раз наоборот, мама в детстве на меня очень кричала, часто несправедливо. И именно поэтому я никогда не ругаю детей несправедливо, только по делу. Потому что всю жизнь помню, как мне было обидно 

О! И у меня так же!

Тотогак

Вобщем ничего криминального не вижу,а вот усталую маму с нервными приступами(которой никто не помогает,или мало помогает)вижу.

Да. Я тоже.

Валерианка

Если Ваша мама имеет возможность сидеть с внучкой во время Вашей учебы, не стесняйтесь, просите.

я еще добавлю6 просите больше, просите чаще. придумывайте железные причины по которым именно сегодня вам нужно слинять. Приучайте маму к внучке. Привыкнет к нагрузке станет охотнее Вам помогать. Уже не будет это казаться ей чсем-то из ряда вон выходящим.

Только обязательно цените ее труд.

Впрочем есть бабушки которым хоть цени хоть не цени все-равно не угодишь. Порода такая.

Впрочем я отвлеклась.

Ценить нужно всегда.

И тогда люди к Вам потянуться biggrin.gif Шутка.

Моя мама за первый год к моей старшей один раз подошла перепеленать ее и один раз попыталась ночь ее укачивать. Уточню, мы живем в одной квартире. Уточню маме никто не запрещал подходить к внучке.

А теперь тихим сапом (мне на сессию) тихим сапом она привыкла и спокойно помогает с детьми. Правда всегда ждет похвалы за это.

А я и не скуплюсь. biggrin.gif

Цитата

Вот хочу на этом заострить внимание. Не хочет есть, я ее не заставляю. Говорю, иди играй. Нет, буду есть. А сама не ест. И сидит и не ест и не идет из за стола. И меня из кухни не выпускает. И вот сидим с ней. А я не знаю что и делать? И таких ситуаций за день целый вагон.

А че сидеть то? На руки ее и в комнату, рисовать бабочку. Раз все-равно не ест.

Учить играть в разные игры (от дочки матери до магазина, ну по возрасту). чем больше покажете и сыграете с ней игр сейчас, тем меньше времени ребенок будет занимать у Вас потом.

а пока с ней играете, может отвлечетесь от мрачного настроения и напрягов своих.

И удачи на сессии. biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Happy

Простите, если не полностью въехала или повторюсь, нет сейчас времени читать целиком всю беседу, а по первому сообщению, поняла, что мне сии ощущения ох как близки.

Я вами восхищаюсь - у вас полно сил воспитывать дочь один-на-один! Я, наверное, не смогла бы. Тоже порой меня охватывает агрессия, т.к. очень устаю, а её требования и неадекватные капризы никогда не устают.

Бабушки, блин, тоже "очень-очень" любят внучку, но у них всегда "дела", раз в 2недели на денёк кто-нибудь совершает из них героический подвиг по посидению с внучкой, - и то ни одну не хватает на культурное развитие (в цирк, парк, музей) или просто банальное обюучение грамоте! ranting.gif

И я виню в первую очередь своих родителей, которые не научили меня любить детей и общаться с ними, - постоянно, сколько с ними жила - только ругань и унижения в мой адрес. Я теперь ни за что не смогу их больше уважать. С одной стороны, зато и я им "ничего не должна", но с другой, - обида-то за поломаную психику нге отпускает.. cry_1.gif

Короче. Прекращаем орать и тем паче драться!!! bb.gif

Начинаем преподавать детёнышу урок, как надо вести себя с нашими будущими внуками bot.gif .

Старайтесь быть всё время ещё с кем-нибудь из людей, - всё-таки при других взрослых людях себя контролировать проще.

И вот ещё, хоть и , чую, ополчатся на меня тут многие, но мне помогает.

В моменты, когда дитё ведёт себя отвратительно, спросите, хочет ли она, чтобы МАМА ЕЁ ЛЮБИЛА? Она, даже, заявив, что вас не любит, ответит положительно. Скажите ей: "Мне одной очень тяжело, я сама не справляюсь. ПОМОГИ МНЕ любить ТЕБЯ! Давай вместе тебя любить! Как ведёт себя наша любимая девочка?"

А насчёт "падает на пол и орёт" - значит, иногда этоРАБОТАЕТ - и она добивается желаемого. Многие, наверное, уже говорили, но и я повторюсь: в разумных ваших требованиях, обоснованных (а не услышанных из-за забора причинно-следственных феноменах, типа, на горшке нельзя полчаса сидеть) - в РАЗУМНЫХ требованиях и решениях будьте тверды и не ведитесь категорически на истерики. Если она привыкнет добиваться чего-то слезами, - сама себя и во взрослом возрасте отучить не сможет.

Когда я в детстве плакала - предки меня "не добивали". Результат - сейчас мне 27 и я при малейшей трудности и усталости - в слёзы. Куда это годится:? Хотя лично мне облегчение приносит, но окружающим-то каково? Если же несколько раз невероятными усилиями сдержусь - заболеваю и горло отказывает. Короче капец а не привычка. Не позволяйте себе калечить дитё!

Себя пожалели, ну вылейте агрессию на вещь какую-нибудь - раскурочьте, - и станет легче. Ребёнка не трогайте! У неё кроме вас никого на этом свете нет, остальные родственникчки, как я поняла вас предали , не надо их оправдывать

Вот у моей бабушки, если надо было со мной посидеть, все дела отодвигались на второй план, и занималась она со мной, и на работу с собой брала, хоть и нельзя ей было. Будучи отстойным воспитателем она подала хотя -бы какой-то пример какой ДОЛЖНА быть отдача ребёнку. Где ещё такой взять?

Короче, счатья вам и любви!

Да, почитайте книги Милтона Эриксона. По началу сложновато будет по типу изложения, но потом втянитесь и многое переосмыслите!

Любви вам и доброты!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уже

В моменты, когда дитё ведёт себя отвратительно, спросите, хочет ли она, чтобы МАМА ЕЁ ЛЮБИЛА?

Боги мои!!! Вы что ж такое говорите?!

А в остальном почти согласна.

А насчёт "падает на пол и орёт" - значит, иногда этоРАБОТАЕТ - и она добивается желаемого.

Мы сдесь говорим отнсосительно случая Happy и эта схема неработает no_1.gif

Ребе

Ладно, не буду в сотый раз говорить что уже было сказано. В т.ч. психологом.

Лично ВЫ объясните мне

неадекватные капризы
- это ЧТО? blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Секретка

Вы просто умничка! Мне ваши советы помогают, спасибо на добром слове.

Правда отдохнуть мне пока не получается, 1 класс у старшей...

И сегодня я ее очень обидела, все из-за хозяйки, она повысила нам квартплату...мы с ней стояли договаривались, в общем не очень приятный разговор, а дочка пыталась ее печеньком угостить, та только отмахивалась. Когда хозяйка ушла, я наорала на дочку, сказала ей что-то грубо...так она очень горько плакала.

Правда я ее пожалела, объяснила почему так произошло. Но вот опять как-то не очень хорошо стало...Стыдно даже

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Happy

Вы неплохая мать. Может быть, даже хорошая.

Вы сами это знаете, - вы любите дочку, вы любите себя и пытаетесь свести две эти любови в одной точке.

Только вот редко это людям удаётся. Потому что материнская любовь это не точка соприкосновения двух личночтей и не полнейший их симбиоз smile.gif, - это что-то среднее, компромисс между этими вариантами.

Вчера вот не могла отделаться от мысли, что происходит что-то не то... Люди искренне пытались помочь, люди советовали, люди старались решить за вас проблему. Наверное, это хорошо smile.gif Да только вот трудно советовать матери как воспитывать своего ребёнка (если вообще нужно).

Вы сами, Happy, и только вы можете определить, как вам поступать. Потому что никто крме вас не знает так хорошо вас и вашу дочку.

Я глубоко солидарна с No Future в том, что ключ материнства - в понимании ребёнка. А к пониманию может привести только желание понять. Понимаете? желание узнать и понять, что видит и что чувствует ребёнок в тот или иной момент, чего хочет, а чего боится. Это трудно, потому что и сам ребёнок зачастую этого не осознаёт, или выразить не может.

Но если у многих получается понять чужих детей, у вас наверняка получится понять своего, не так ли? Наверняка. Потому что вы сами понимаете, что настоящая ваша модель не действует.

И не так сложно выстроить новую модель, - просто исходя из ваших потребностей и желаний. А они так просты. Вы не поверите, насколько они просты, - вы обе хотите любви и внимания к себе. Разве на так? blush.gif Того же, чего и любой человек, большой или маленький, - заботы, понимания и любви smile.gif

Вы не поверите, - но это самое "хочу-не хочу, буду-не буду", - просто способ привлечь к себе внимание, - "ну пойми меня, хоть сам я и не понимаю", - "ну не знаю я, мама, чего хочу я и чего хочешь ты", - "делай что-нибудь, - уговаривай, ругай, обнимай, наказывай и жалей, но не уходи".

Да, именно "не уходи", - вот основная причина. Так поступают дети, которым не хватает внимания, - так кричат малыши в доме малютки. Им не холдно, им не страшно и не больно, - просто кто громче кричит, к тому раньше и подойдут, - быстрее и чаще bleh.gif Так капризничают дети, придя от добрых бабушек домой, - они хотят такого же внимания к себе, как и в гостях. Так противоречиво заходятся в плаче запутавшиеся в себе дети, - они чувствуют, что от них стараются отсраниться и не хотчт этого, они требуют к себе бОльшего внимания и получают меньшее, - вот и выходит замкнутый круг...

Помните,

Happy, я о Владике рассказывала, о наших "полежалках на полу" и о некоторых примерах из практики, - там я приводила несколько типичнейших ситуаций и показывала, что на поверку причина оказывается одна, - они хотят внимания и любви... wink.gif

Я не знаю, как поступать вам, Happy, я могу только рассказать как поступаю обычно сама.

Опускаюсь на уровень ребёнка и стараюсь посмотреть на ситуацию его глазами. Не смотрю на него, не касаюсь его, - это может вызвать негатив. - а просто опускаюсь рядом. Могу сказку рассказать вполголоса, ни для кого, - просто сказку, - для себя и для того мышонка в углу за плинтусом. Сказку про кого и про что угодно, - про непослушную тапочку, которая всё время убегала и терялась; про пугливого щенка Хлястика, боящегося темноты и резких звуков; про упрямого цыплёнка Гребешкова, который со всеми спорил и от всего отказывался... Про маленькую веточку тополя, в которой никто не видел красоты кроме старушки, и как распустились на ней клейкие листочки, устроив маленькую весну среди февраля...

Это зависит от возраста ребёнка, - но главное - от вашего настроения. Здесь не воспитать главное, - а просто понять малыша и дать ему самому понять себя. И, главное, - не осудить. Ни себя, ни его, никого. Увести себя и малыша от решения ситуации, - и она решится сама. Правда-правда tongue.gif

Ну не хочет она есть (или хочет, а потом снова не хочет biggrin.gif ), так не ставьте никаких условий, оставьте еду на столе и уведите дочку из кухни, займите другим. Между делом можно сказать, что есть можно и потом, когда захочется. Или просто заговорите о другом, или попросите дочку помочь вам в деле, - это нужно вам обеим. Потому что этот каприз не демонстрация дурного нрава и не попытка вас вывести из себя, а просто повод выпустить эмоции и привлечь к себе маму.

В каждой ситуации есть причина, есть внешняя сторона и есть результат. И они бывают все настолько запутанными, не связанными друг другом и различными, что "без поллитры не обойтись", - сразу решать их трудно, - необъективно и эмоционально получится. А лучше просто отойти в сторону и, глядишь, ссора пронеслась мимо, огляделась растерянно и ушла восвояси... bleh.gif

Всего доброго вам, Happy, вам обеим smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Happy

Думаю вам нужнен специалист -детский психолог либо хорошая книга,либо человек с головой. Я сама иной раз и срываюсь на дочь и не понимаю но за это лето я сталкнулась с несколькими очень интересными людьми которые пусть не проффи но знают и понимают как надо с ними общаться.Вот ситуация-моя дочь тоже если что в скандал и когда мы отдыхали на базе очень мешала по утрам спать соседям.

Женщина которая оказалась профессиональной няней не пошла разбираться ко мне она заговорила с ней.Встав с ней на один уровень она стала называть ее нытиком.Дочь возмутилась на такое оскорбление-на что та объяснила ей что ноя по утрам она ее будет и потому она теперь весь день будет ее называть нытиком.Пару дней вот таких вот отношений и дочка с утра вставала тихо а потом подходила к ней и говорила- Я сегодня не нытик ,я тихо себя вела.

Далее на каждый ее крик она не говорила а ну закрой рот,не мешай маме, напротив она ее подбадривала и просила кричать громче,еще громче.Деть очень был удивлен-как же так вместо того что бы ором всех достать взрослые напротив просят ее поорать погромче и как по волшебству она замолкает.

Короче о чем я-мы так много не знаем,мы зацикленные на каких то там правилах-не понимаем.Как сказала та же няня-крик ребенка адекватен и виноваты в нем сами родители-надо только понять как себя вести что бы не провацировать.А пощечинами мы их только закаляем и в будущем готовим для себя бомбу замедленого действия.

Вообщем так вам нужно успокоится,отдохнуть,развеятся,сдать ребенка в сад(там коллектив научит что да как) и если вы стали копаться в отношениях с дочкой и хотите лучшего-ищите психолога не себе и дочке а для того что бы просто объяснил все,по полочкам расставил.Поверте помогает справится потом и с собой и с ребенком(потому как иной раз начинает работать фантазия и интуиция как сказать и что сделать что бы исправить ту или иную ситуацию)Кстате помогают передачи типа-Няня спешит на помощь.Там хорошие советы дают.И на каждую вашу проблему можно найти достойное решение.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сика

Правда я ее пожалела, объяснила почему так произошло. Но вот опять как-то не очень хорошо стало...Стыдно даже

Ничего, нормально. Смогли дочке объяснить причину, значит она простит.

Тотогак

Кстате помогают передачи типа-Няня спешит на помощь.Там хорошие советы дают.И на каждую вашу проблему можно найти достойное решение.

Да. Там много полезного.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я виню в первую очередь своих родителей, которые не научили меня любить детей и общаться с ними,

Правильно говорят,что воспитание детей начинается со дня рождения их родителей.Мы сейчас косвенное участие в воспитании внуков уже принимаем.

Секретка

Листопад

Уже

lunik

Спасибо!Читала и плакала.Так устала за день,ну сил уже нет.Раздражаюсь жутко,а дочура еще совсем кроха а чувствует все,у меня от усталости раздражение накатывает а она сразу в крик,до истерики.

Пытаюсь взять себя в руки но как сложно черт возьми!

Как Ваши слова помогают,все вроде знакомо,но надо почаще со стороны это все слышать.

Почитала и как будто новых сил набралась,завтра вспоминать буду надеюсь поможет вовремя успокаиваться и в руках себя держать.Спасибо!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моей дочке 8 месяцев. В целом спокойный, веселый ребенок. Иногда бывает, что капризничает, но я считаю, что немножко совсем. Ну бывает, что когда я занята домашними делами, ей скучно, она кричит. Или перед сном голос свой тренирует.

А отца ребеночка я оберегаю от таких криков, потому что себе дороже. Он сильно раздражается от этого, и злится на меня.

Ну вот у них в семье было так принято, что каждый сидит себе тихо в своей комнате и к друг дружке редко заходят, выходят в туалет, на кухню за едой. А тут мы живем втроем в однокомнатной квартире, и никуда от дочкиных криков не денешься.

Но не в этом дело. Вчера вечером, оба голодные, я уже накладывала в тарелки еду, а дочь категорически не желала играть одна. В общем он поел, я почти тоже, но пришлось мне прерваться и с ней посидеть, пока он доедал. А потом он у меня взял дочь, чтобы я смогла спокойно доужинать. И вдруг начал кричать на нее : ну что ты кричишь, я так больше не могу! А после она стала плакать. Последовательность событий была именно такая. Я испугалась, подбежала, выхватила ее, закрылась с ней на кухне. Мне за дочь стало обидно.

Я не считаю себя идеальной матерью, я тоже иногда просто с ума схожу от нее. Я от бессилия иногда громко ее спрашиваю : чего ты хочешь? Или сажаю в кроватку и ухожу на кухню на минутку- другую ,пока не успокоюсь. Я ругаю себя за это, я иногда боюсь такого своего отношения к ней. Но ведь он с ней целыми днями не сидит!

Конечно ,он тоже, бывает, с ней играет, когда я дома. А когда у дочери хорошее настроение, он даже отпускает меня в магазин за продуктами. И иногда, когда даже я не могу ее успокоить ,он с ней разговаривает, развлекает.

Но вчера, когда ей было плохо, ну настроения не было, спать ей хотелось, почему он вместо того, чобы ее поддержать как-то , успокоить, он на нее накричал? Я уже запуталась, не знаю как это расценивать. Вроде он любит ее ,а ее проделки не выносит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ugugu

Не принимайте все так близко к сердцу!

Ведь говорят, что в природе не существует такого понятия как отцовский инстинкт и поэтому, то что вас может просто расстроить в поведении ребенка, отца може вывести из себя. Недавно по анимал планет смотрела документальный фильм про львов, так вот...оказывается, когда лев голоден и только начинает приступать к еде и в этот момент к нему подбежит львенок, его собственный детеныш, он может его разорвать на части от злости. Львица никогда.

Так что, вы все правильно делаете, постарайтесь оберегать нервы своего мужа, его миссия как родителя придет позже, когда дети начнут понимать и воспринимать.

У меня все так же было, кричать на ребенка он не кричал, но на меня орал, если ребенок сильно кричал, зато сейчас, когда у нас родилась доча, я старшими даже не занимаюсь: он все сам, и гуляет с ними, и уроки делает, и на их бесконечное почему отвечает, в отличие от меня очень подробно smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Восточная девушка

Мне иногда трудно запутавшись в собственных эмоциях объективно оценивать ситуацию. Поэтому спасибо вам за поддержку, и разъяснения.

А папа у нас действительно лев (по гороскопу). Наверное мне стоит приглядеться к этим животным. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

бывает...

приезжаю измотанная - доча встретит радостно, а потом каак закапризничает. ох.. я ей скажу - ты для этого меня ждала весь день, чтобы плакать передо мной? чаще всего помогает

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда у меня сын падал на пол, я поднимала его и делала страшные глаза говорила:

"Ты что, ну грязно же, смотри, весь извозился" (неважно, грязно или нет) или "Ой смотри ведро твое побежало" ну что-то в этом роде. Но без внимания не оставляла.

А однажды разорался в гостях, да так, что не остановить. Пока не умыла водой и не вытерла подолом, как при сглазе - не остановился. Так что может кто-то из окружения так действует иногда?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой... Я тут уже писала что-то... Не помню, правда, что, но что-то, наверное, о том, что ребенок не может бесить или т.п. И ведь действительно я никогда не думала, что мое мнение сможет измениться...

А сейчас... cry_1.gif Ужас!!! Я сама себе противна!!! Сама себя пришибла бы!!! Просто не знаю, как выпутываться...

Раньше, когда я сидела дома с дочей, то все было ОК. Ну да, она капризничала, и на пол сваливалась, и кусалась-дралась... Все это проходили. Но как-то легко и запросто все преодолевалось у нас... С нежностью и любовью, без повышения голоса, без моих каких-то нервов! Я легко ее успокаивала и все проблемы решались быстро и легко...

А вот сейчас, когда я работаю, когда дочка ходит в садик, все стало по-другому... Не знаю, что является первопричиной. Пытаюсь проанализировать - не получается пока... Слишком много возможных причин... Но сейчас дочка стала постоянным нытиком, а я стала нервной и сердитой. Меня раздражает, когда дочь начинает ныть и стонать по поводу и без. И, если раньше я спокойно прижимала ее к себе и тихим голосом могла с ней договориться, то сейчас и она меня не слушает вообще, и я уже начинаю злиться.

Что же будет дальше? Ведь сейчас пока моя дочуля еще совсем малышка, ей всего-то 2 годика и 7 мес...

Может, это от того, что доченька пошла в садик? Может, от того, что я пошла на работу? Может, от того, что она подросла, а я еще не готова была к ее новым потребностям? Может, это я изменилась, снова выйдя в большую жизнь, а дочка это чувствует? И уже совсем самый страшный вариант, который я стараюсь гнать подальше и даже в мыслях не произносить... А вдруг я стала ее меньше любить??? cry_1.gifcry_1.gifcry_1.gif Вот написала это, и прям сердце разревелось!!! Ну неужели такое действительно может быть???????

Да и вообще, сейчас сижу и реву... Дочуленька моя спит, она такая маленькая, миленькая, самая замечательная... А я на нее совсем недавно ругалась... И не просто ругалась, а выгоняла ее из комнаты... Я прибиралась, а она стояла рядом и ныла, что ей нужно корзиночку (не суть, какую, но эта корзиночка была в самом низу под завалами). Я сказала, что когда доубираю, то дам ей ее, но тут дите мое разревелось и продолило канючить... А у меня из рук, вдобавок ко всему, выпала коробочка со всякими мелочами, все эти мелочи по всей комнате рассыпались... А ей уже и спать пора! И все это друг на дружку!!! А тут еще она стоит и орет... Короче, я, вместо того, чтобы обнять и пожалеть ребенка, просто сказала ей, негромко, но жестко и даже зло, чтобы она уходила в другую комнату и орала там, т.к. мама больше не в состоянии слушать ее истерики... И, Боже мой!!! Она ведь ушла... Ушла, испуганно глядя на меня... Я видела, что она хочет подойти ко мне и обнять... Но все равно я сделала морду кирпичом... И мой ребенок ушел в другую комнату... А я не пошла за ней... Я осталась вся такая строгая... А она уснула на кресле в той, другой комнате... И мне стыдно!!!!!!!!!!!! Стыдно перед этой моей кровиночкой! Ну почему я такая сволочь??? Ну как я могла отогнать от себя СВОЮ КРОХУ??? Свою роднулечку??? Ноа уснула одна... На кресле... Со слезами на глазоньках...

Порой так и хочется ударить себя чем-нибудь тяжелым по голове, чтобы мозга на место встала...

Сижу - реву...

Глаза в слезах, плохо буквы различаю, простите за ошибки...

Подскажите мне, пожалуйста!!! Как??? Как прекратить это??? Она истерирует, я злюсь, а от этого она истерирует еще сильнее... Замкнутый круг... Неужели я и в самом деле ее теперь меньше люблю??? Что делать???

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Счастливица

Бог ты мой,что ж вы вселенскую трагедию устраиваете?

Вы работаете,устаете, у дочки тоже сложный возраст"кризиса трехлеток".

Вы ж не робот,что бы всегда быть ровной ,спокойной и улыбчивой...........Все мы люди,ничего смертельного не случилось,что бы так реагировать

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×