Стоит ли срывать с места стариков

[Волшебство 15 742]

Что-то мне тоже в последнее время приходят на ум подобные мысли. Живем мы, правда с родителями в одном поселке, и думаю, больших проблем не будет с переездом. Но все равно, человек в своем доме или другом - две большие разницы.

Лично я бы не хотела, чтобы меня на старости лет куда-то перевозили. Особенно тяжело переезжать тем, кто всю жизнь прожил в деревне, в город.

У нас сейчас в поселке живет женщина, у нее что называется "едет крыша".

она всё забыла, кроме внука

только тут внучка. Ей помнится, что внучка была маленькая, ходила в детский сад у нас. И вот она каждый день по нескольку раз приходит ее забирать из садика. Что говорить, уже никто не знает, так как все варианты испробованы.

Дочки ее живут далеко, но периодически приезжают. Их, кстати, она не жалует.

У них работа, предпенсионный возраст, потеряют ее, потом вряд ли куда устроишься. Говорят о том, чтобы забрать ее к себе.

А мы все думаем, что как только ее запрут в 4 стенах в городе, она долго не проживет. Ей за 80, но она все делает сама, вроде вреда пока нет, но ведет себя неадекватно.

Вот и что лучше? В ггород отвезут - убежит, и не найдешь. Тут хоть все друг друга знают, домой если что отведут, а там?

[Интриганка 0]

Я считаю можно перевезти родителей или бабуль с дедулями к себе, но при их желании. Вот мою бабулю ну никак не заставишь. Сказала- всю жизнь тут прожила , тут и умирать буду ( не люблю когда они о смерти говорят).

А вот вторая бабуля сказала, что одна она без деда жить не сможет. Конечно переживаем за них, но как их перевезешь, если они ни в какую.

Если конечно вопрос здоровья, то тут даже и не знаю как правильно, то ли везти насильно, то ли самим жить у них.

[Томатный сок 8]

Я ответила - не знаю. Сама я из деревни. Бабушка и дедушка жили с нами, т. е. вопрос не вставал.

Мама моя не выносит город(были возможности переехать), я же за 10 лет полностью урбанизировалась и в деревню если еду, то на пару дней.

Получается, что маму, если нужно будет, я к себе не заберу. Зачахнет в каменных стенах. Я рассматриваю вариант сиделку нанять - чтобы кто-то приходил, приносил продукты, убирал. Если, конечно(ттт), она или папа лежачими не будут - тогда в любом случае заберу.

[Чертовка 0]

Я ответила "стоит в любом случае", потому что маму и папу я не брошу, они будут жить со мной когда это потребуется. Они мне дали жизнь, образование. Они любят меня а я очень люблю их.

[Солдат Джейн 415]

Моя мама живет далеко от меня, поэтому, когда придет время - конечно заберу, только мне бы хотелось не конкретно в свою квартиру, а по соседству. Я знаете ли, нажилась в общагах - хочется только свой угол, и что б "в труселях пройти можно было". Если получиться купить квартиру маме рядом с нами - вообще шоколад будет. Но это только мечты, конечно же, даже если ничего не выйдет - к себе возьму, я люблю маму.

А вот родители мужа отказались к нам в город переезжать. А живут они в другом. КАК интересно, мы станем за ними ухаживать, когда на горшок ходить будут? Мне такой махровый эгоизм тоже не по нутру, мол, как хотите, а долг сыновий выполняйте... а нам в лом ехать "мы боимси, не хотим и ваще.." Злюсь. Предложила им продать свою 4-х комнатную, купить в нашем городе 2-ку и мы рядом, и под присмотром, чего им терять - они и так никуда не выходят в своем-то городе. Ладно еще в деревне привыкли люди, а тут чего?

Просто вредность стариковская. Все переживают, что мне, не дай Боже, обломиться кусок от их халупы. Говорю, да подарите вы часть одному сыну (шоб там тоже невестка не "захапала") и другую часть моему мужу, дарственная не пилится при разводе. Да и не надо мне ничего, у меня есть квартира, моя собственная. Нет, они сдохнут за 600 км, а не переедут! Они "няньку наймуть"!! А КТО, пень ты старый, ее оплачивать станет??! Правильно, мой муж.

Только я здесь могу ту же няньку проконтролировать и сама помочь, а там - не известно, что она им варить станет, может "Педи Гри" кормить будет...Да и платить за 4-х комнатную больше надо, чем за двушку, стоит эта квартира - холодная, пустая, грязная...живут они в одной комнате...Ну приеду я - помою все, почищу, так ведь не наездишься за 600 км-то. Что за люди??!

Короче, сам не ам и другим не дам.

[Физендра 49 238]

Когда-то моя свекровь (Евдокия по имени) отказалась переезжать в новую квартиру, т.к. ей приснилась св. Евдокия (Феврония) и сказала, что там она сразу умрёт. Осталась в старой- и всё равно вскоре быстро умерла. Судьба, однако.

[Томатный сок 8]

Чертовка

А если не захотят? Я по своим сужу - мама НЕНАВИДИТ город. Ей нравится в своих клумбах ковыряться, с кролями возиться, да и вообще - природа. Тем более, там всё знакомое с детства.

У меня же всё наоборот - я деревню не выношу. Будет необходимость - заберу, конечно...

[Второе дыхание 16]

Чертовка

Я ответила "стоит в любом случае", потому что маму и папу я не брошу, они будут жить со мной когда это потребуется.

 

Хотелось бы еще понять, кому потребуется - им или вам.

Иногда намного сложнее, но и намного правильнее обеспечить нормальную жузнь старикам именно там, где им хочется доживать свой век. А не там, где удобнее детям. Хотя я прекрасно понимаю, что это очень непросто.

Мои родители живут рядом со мной, всего пара остановок. А вот бабушка жила в другом городе, 8 часов на поезде. До 80-ти бабушка держалась молодцом - зарядка по утрам, диета, весь дом в цветах и канарейках. А потом сдала - сначала инсульт, потом перелом шейки бедра. После инсульта более-менее оправилась, а вот после перелома ходить могла только с ходунками. И это в частном доме!

Родителям, безусловно, было бы проще продать дом и забрать её к себе, мы с братом на тот момент уже жили отдельно Но она очень не хотела этого. Понимаю, почему. Я, когда к ней приезжала, то поражалась - у каждой тряпочки, у каждой кастрюльки своё определённое место. Как-бы ей плохо было в чужом незнакомом доме!

Папа сделал всё возможное, чтобы облегчить ей жизнь - разные приспособления, перила, сходы и т.п. Кроме того, к ней соцработник в обязательном порядке приходил. Папа ездил к ней регулярно, мы все тоже ездили, но пореже (у мамы дача, у меня и брата - дети и работа). А ещё родителям пришлось опекать многочисленных детей папиных племянников/племянниц, которые все почему-то ехали учиться именно в Харьков. Папа встречал передачи, отвозил их в общежитие (до сих пор не понимаю, почему детки не могли это делать сами). У деток постоянно заканчивались деньги и папа покупал им билеты домой. Перечислять можно много ещё чего. Делалось это, признаюсь, не совсем бескорыстно, а в обмен на хоть какую-то помощь бабушке.

Бабушка умерла два года назад, ей было уже за девяносто. Оглядываюсь назад и думаю, что папа, можно сказать, совершил подвиг.

[Вербена 18 676]

намного сложнее, но и намного правильнее обеспечить нормальную жузнь старикам именно там, где им хочется доживать свой век. А не там, где удобнее детям. Хотя я прекрасно понимаю, что это очень непросто.

Иногда это не только непросто, а фактически невозможно.

Моя свекровь жила в России за 2000 км от нас. Когда ей было 70 лет, мы с мужем приехали на юбилей, устроили застолье, позвали живущих там родственников (ее старшего брата с женой и племянников с семьями) и при всех позвали маму переехать к нам. К этому времени мы уже приготовили для нее однокомнатную квартиру в соседнем доме. Кроме моего мужа детей у свекрови нет и нам казалось логичным, что она подумает о предстоящих годах старости и охотно переберется под опеку сына. Рассчитывали, что основные проблемы с переездом и оформлением документов она сможет решить сама, а мы только поможем. Однако наша мама сказала, что она никуда не поедет - здесь у нее есть родня и подруги, которые ей всегда помогут. Родственники ее дружно поддержали и мы уехали ни с чем.

В этой ветке форума многие рассказывали, как плохо отрывать стариков от земли, увозить из деревни в город. Так вот моя свекровь - чисто городской житель, работала доцентом, кандидат наук, была любительницей красиво одеться, сходить в бассейн, в театр. Мы с мужем сами живем в большом городе, где есть масса возможностей для культурной и нормальной бытовой жизни. Рассчитывали, что маме здесь будет комфортно и удобно рядом с нами.

Не учли только одного - рано подкравшегося старческого маразма. Это не эпитет и не метафора, а к сожалению банальный медицинский диагноз. Странности в поведении свекрови мы замечали давно, но списывали на возраст, склероз и особенности характера. После свекровиного юбилея прошло долгих восемь лет, пока мы поняли наконец, что наша мама психически больна и не в состоянии принимать какие-то решения и совершать целенаправленные действия. Муж каждую неделю разговаривал с ней по телефону и она бодренько рассказывала, как хорошо живет. Когда ей отключили телефон за неуплату, мы дозвонились до соседей и они немного обрисовали истинную картину - все дошло до абсурда: свекровь повздорила со всеми родственниками, практически не выходила из квартиры, перестала готовить еду, не мылась. Все подруги и знакомые куда-то подевались. Нам никто не решился сообщить, что дело плохо. Раздумывать дальше было некогда - собрались и поехали забирать маму.

Чего нам стоил этот переезд, это отдельный рассказ, потому что мы живем в разных странах и надо было решить массу вопросов и оформить огромное количество документов, при чем везде требовалось присутствие и подпись свекрови, а она была совсем никакая. Пока перевезли вещи, решили вопрос с ее жильем, оформили вид на жительство, регистрацию, перевод пенсии, обслуживание в поликлинике, мы с мужем сами тяжело заболели - не молодые ведь уже. Но самое ужасное было еще впереди - от переезда ли или от кучи впечатлений у свекрови совсем съехала крыша и начались галлюцинации. Обратились к врачам - через полгода нашей маме дали 2 группу инвалидности, а еще через год - 1 группу. Диагноз - тяжелая энцефалопатия и деменция.

И что бы тут не говорили на форуме, я никогда не поверю, что этот диагноз спровоцирован переездом - она была тяжело больна до этого, просто никто на нее не обращал внимания и никаких обследований не проводили. Иногда думаю, что было бы, если бы тогда, когда мы ее звали, она переехала бы к нам - была бы под присмотром, полечилась бы вовремя, может быть все было бы иначе... но, как известно, у истории нет сослагательного наклонения... Поэтому имеем то, что имеем - безумную маму, сиделку и безрадостные перспективы... Одно знаю - если бы не забрали, ее бы уже не было в живых...

Может быть для некоторых, которые здесь пишут, что не надо перевозить стариков, такой вариант предпочтительнее?

Изменено 23 Ноября 2011 пользователем Лиза

[Медный Рыжик 7]

Думаю, перевозить стариков из частного сектора к себе в городскую квартиру стоит только тогда, когда они уже физически не могут себя обслужить. С ремонтом дома, с огородом можно время от времени помогать. Но когда и жильё, и здоровье пожилых родственников в критическом состоянии, самый приемлемый для них вариант - согласиться на переезд к детям.

Не думаю, что больная немощная бабушка будет так сильно страдать, что её отлучили от земли. Ведь гораздо важнее то, что теперь родные рядом и помогут в любой момент, а не периодически заезжая в гости.

[Сборная солянка 11 221]

перевозить стариков из частного сектора к себе в городскую квартиру

Да и не только из частного сектора в квартиру, а просто срывать с места надо сто раз подумав.

Моя землячка в своё время похоронила маму. Отец остался один. Она, в порыве дочерних чувств, перевезла его к себе. А дедушка-то, надо сказать, был ещё ничего, в силе. Прожил он у неё недолго, несколько лет. Он просто-напросто ЗАЧАХ от безделия, от скуки.

Она сама сейчас говорит, что не надо было его увозить. Пусть бы он даже сидел на лавочке у своего подъезда, ругался бы со старушками, но это была бы его жизнь

Вот и мне она советует не торопиться забирать мамочку к себе.

Пока она бегает, как бы тяжело не было с огородом, она двигается, она живёт.

Изменено 11 Декабря 2011 пользователем Лиза

[Аминат 1]

Всё зависит от отношения с родителями, от самих родителей. Иногда старики так категорично отмахиваются от подобных предложений, чтобы, по их мнению, не мешать молодым.

Опять же, а как относятся молодые к старикам когда они всё же переехали? Может, в этом то и причина, что старики чахнут? Квартиру (дом) дети продали, карманных денег нет (зачем? я тебе куплю всё, что надо) и т.д. Старикам просто необходимо осознавать свою значимость, приносить пользу. Так придумайте работу, которую только ОНИ могут сделать! У меня математикой с дочкой занимается дед, так это для него, как для бывшего офицера, такая важная задача.

Но у всех, конечно, свои ситуации.

[Южная столица 0]

Весной умерла наша бабуля и перед нами встал вопрос с кем теперь будут жить родители. Маме 62 и она всю жизнь прожила с бабулей, а теперь она осталась одна папа либо на работе, либо на своей ферме. Мама инсулинозависимая к тому же перенесла инфаркт, зрение потеряла почти полностью.

И вот брат купил коттедж в горах, свежий воздух родниковая вода во дворе, бассеин короче не дом, а сказка, но мама прожила там всего неделю и сбежала в свою трехкомнатую квартиру. Мотивировала это тем что там она не чувствует себя полноправной хозяйкой.

[Любомира Мирская 0]

Понятно, что пожилые люди тяжело переносят переезд. Не хочется им менять привычный образ жизни. Но и оставлять их одних тоже не дело. Ведь порой старенький дед или бабушка сами то себе не могут и воды принести (в деревнях часто условия не очень), ну а перебираться к ним на постоянное проживание тоже не каждый сможет (семья, работа и т.д.)Как же быть в таком случае? В городе им тошно, а в деревне детям не жизнь.

[вербалинка 20]

Этой осенью мои родители перевезли к себе маминых маму и папу, им по 85. Везли в машине и преодолели путь в 1300 км.

Теперь старики живут в "солнечной Башкирии" и им нравится, что наконец-то не надо думать что и как варить, как лечиться. Внуки и правнуки регулярно приезжают, балуют вкусняшками и вниманием.

Дед помогает в хозяйстве, всячески поощряем все его старания, бабушка слабже, конечно, но она болтушка. теперь хоть с мамой можно всласть поговорить.

Наверное, в душе скучают по родине, но мы их морально настраивали на этот переезд не один год, и только когда они осознали, что одним им не прожить - забрали, и сейчас смотрим на них. и не понимаем, как они вообще жили-то одни, такими старыми они нам кажутся....

[Китенька 11 277]

Маму я забрала к себе, когда ей было 84 года. Но мама была замужем за военным и ей не привыкать переезжать. После смерти папы она поменяла дом на 2-х комнатную квартиру и жила одна. Мы, её дети, приезжали к ней в гости. Но мама была настолько одинока, что иногда просилась у соседки просто посидеть у них в коридоре, всё не одна.

Мама слабела, ей трудно было подняться на третий этаж, мучило давление, настолько высокое, что были галлюцинации. И однажды она едва не умерла. Дай Бог здоровья соседке, вызвавшей ей скорую и ночевавшей с ней две ночи. Вот тут-то я и предложила ей переехать ко мне. Видно, ей было настолько плохо, что она согласилась.

У нас мама имела свои обязанности. Хлеб и молоко покупала она, пока внучка жила с нами, она водила её в садик и приводила. Мы купили дом и я стала жить там, пока шёл ремонт, а она жила с моими мужем и сыном в съёмном жилье и уход за мужчинами лежал на ней.

Когда обосновались в этом доме, мама тоже не сидела без дела. Она сама стирала своё бельишко, сама убирала у себя в комнате, помогала мне на кухне. А, главное, у неё появились подружки, целых три, и она с удовольствием ходила к ним поговорить.

А ещё она стала много читать. Женские романы, классику, а потом увлеклась чтением "Моя семья". Только вот последние полтора года мама стала совсем плохой, деменция, лежит. Но мои братья в этом году сказали мне, что только благодаря мне мама жива. Что из-за хорошего ухода мама живёт ещё десять лет.

[Дина Симпсон 3 833]

Мама забрала к себе свою маму, мою бабушку, когда та сломала шейку бедра и стала беспомощной. К сожалению, мы жили очень далеко друг от друга, в разных концах страны, пока бабушка сама себя обслуживала, просто приезжали, помогали, а потом, кроме переезда к нам, другого выхода не было.

Бабушка всю жизнь прожила в своем доме, среди изумительной природы, с соседями, которые стали почти родными. И вот под конец жизни пришлось привыкать к жизни в квартире, в сыром хмуром климате, так ей тяжело было, бедной. Хуже всего был переезд - как она прощалась с соседями, как плакала, ведь она знала, что видит их в последний раз...

И так и угасла через несколько лет, постоянно вспоминая свой дом, своих знакомых. Очень тяжело это все, переезд на старости лет огромный стресс для человека. Если есть возможность, конечно, жить лучше дома, в родных стенах.

[Кармина Бурана 11 115]

Моя мама когда-то переехала сюда из другой страны. Но жила отдельно от нас. Но все время ходила к нам обедать, в выходные по полдня была. Сложнее было летом- мы уезжали на дачу. А она как-то не любила там быть- туалет на улице, мыться в бане. Поэтому и ездила с нами очень редко, раз за сезон.

А когда она не смогла сама выходить из квартиры, то я ее перевезла к себе. Привыкать ей не пришлось, она у меня и так все время была. Просто переселилась фактически. Ее соседка к ней часто приходила, когда я на работе была. Они тут по несколько часов общались.

Я считаю, если старый человек уже не может себя обслуживать, надо забирать к себе.

Правда может и так не красиво получиться, как у одной моей знакомой. Она перевезла свою мать их России, там продали ее квартиру, деньги она отдала внучкам. А сама так и не сжилась с дочерью и зятем( фактически ведь чужие люди, много лет жившие далеко друг от друга). Начались скандалы, бабулька уходила из дома даже. Стала требовать ее отвезти обратно. А деньги то испарились. И отвезли ее обратно, только в дом престарелых.

[Полянка 6 139]

Моя мама перевезла бабушку в город и буквально за пол-года бабушка из активного человека превратилась в склеротичную беспомощную старушку. Потому что она всю жизнь жила на земле, у нее было хозяйство, которое хочешь- не хочешь, надо было кормить, обиходить.

Вроде бы и выхода не было - ну нельзя же было пожилого человека оставлять в 90 км от себя, в деревне. А с другой, факт остается фактом - бабушка ничем особым до этого не болела, а в городской квартире просто зачахла, как не прижившееся растение.

Я живу от родителей в 3000 км и счастье мое - они бодры и здоровы, ведут активную жизнь, папа вообще работает. Мы смеемся, что я смогу перевезти их только в состоянии овощей. То есть сейчас ко мне переезжать, не ко мне в квартиру, а образно "на соседнюю улицу" - они категорически отказываются.

Я для себя считаю, что выдернуть их из привычной и налаженной жизни имею право тогда, когда они уже не будут сопротивляться, только при острой реально жизненной необходимости, то есть когда дело дойдет до "стакана воды".

Хотя мне так хочется , чтобы как у всех , родители меня "заставляли"(!) возить их по магазинам, на дачу. Чтобы можно было притащитьим что-то вкусненькое, самой прибежать между делом поесть папиного борща.

[Левкой 19]

Стариков не стоит срывать с места.

История, произошедшая буквально на днях и от которой до сих пор осадок на душе.

У меня есть знакомая, а у неё были две бабушки: со стороны матери и со стороны отца. Та бабушка, что по маме, переписала на неё свою однокомнатную квартиру, в которой они вместе живут. Родители её тоже живут в этом городе.

Вторая бабушка-по отцу, тоже жила в однокомнатной квартире в этом же городе. Но она переписала свою квартиру на вторую внучку- дочь своей дочери, т.е. двоюродную сестру моей знакомой, живущую в другой области.

Если первая бабушка весьма энергична и относительно здорова, то вторая очень болезненная. Несколько лет все прелести ухода за ней полностью лежали на моей знакомой и её родителях. Наследница и её мать проживают в другой области и уже несколько лет никакой помощи не оказывали и мать и бабушку проведывали крайне редко.

Что уж там произошло, я не знаю, но на прошлой неделе родители знакомой(сын и невестка) отвезли бабушку к её дочери. Условия там были далеко не айс: после однокомнатной квартиры со всеми удобствами и собственными вещами, бабушку, практически не передвигающуюся самостоятельно, поселили в доме с удобствами во дворе, в комнатке, где панцирная сетка кровати стояла на кирпичах. Тем не менее сын посчитал, что маме там будет нормально.

И вот они сегодня возвращаются, а назавтра звонок от тёти:" Мама умерла, завтра похороны." То есть эта бабушка прожила там не более трёх суток.

О чём же думала эта женщина перед смертью? Что вспоминала? Неужели квартирный вопрос нас настолько испортил, что сын пожертвовал жизнью своей матери из-за того, что не его детям её квартира досталась?

Эта история НДП.

[Вербена 18 676]

Неужели квартирный вопрос нас настолько испортил, что сын пожертвовал жизнью своей матери из-за того, что не его детям её квартира досталась?

Мне как-то не понятны такие претензии к сыну - получается, что он прямо-таки угробил свою маму. А он всего лишь отвез ее к родной дочери. Не верю, что он понимал, что мать при смерти, думаю, что просто устал ухаживать за тяжело больным человеком.

О чём же думала эта женщина перед смертью?

Наверное, радовалась встрече с любимой дочерью и надеялась, что она ее выходит.

поселили в доме с удобствами во дворе, в комнатке, где панцирная сетка кровати стояла на кирпичах

Насчет кровати для мамы дочь-хозяйка должна была позаботиться, просто она наверное не ожидала, что ей придется все-таки поухаживать за мамой. А удобства во дворе - это не страшно. Когда моя свекровь тяжело болела, то она и в благоустроенной квартире не могла дойти до туалета, выход - ведро или памперсы.

Мы с мужем пять лет ухаживаем за дементной свекровью и рады были бы ее куда-нибудь отвезти хоть на время, да нет никого - мой муж ее единственный сын. Если бы у него была сестра, я бы заставила мужа отвести маму к ней.

А бабулька наша все эти годы собирается уехать домой, говорит, что надо навестить родителей. Недавно не уследили - сбежала из дома, искали целый день с милицией. Нашли слава богу... Она не может назвать свою фамилию, возраст, адрес, имя сына, а стремление ехать "домой" - это один из признаков старческого слабоумия.

Изменено 19 Декабря 2012 пользователем Вербена

[Левкой 19]

Мне как-то не понятны такие претензии к сыну - получается, что он прямо-таки угробил свою маму. А он всего лишь отвез ее к родной дочери. Не верю, что он понимал, что мать при смерти, думаю, что просто устал ухаживать за тяжело больным человеком.

Вербена, я никого не осуждаю. Я просто рассказала историю, ну а уж выводы каждый делает сам.

Наверное, радовалась встрече с любимой дочерью и надеялась, что она ее выходит.

Вероятно всё было именно так, как Вы думаете.

Правда я рада, что не в нашей семье произошла подобная история.

[Юристишка 2]

Иногда бывают такие ситуации, когда оставить пожилого человека одного просто невозможно, не смотря на то, к чему он привык и что для него так будет хуже. Когда моя бабушка заболела, мы перевезли их с дедом поближе к нам, в деревню где у нас есть родственники, которые смогут за ними смотреть. После смерти бабушки дед теперь живет там один, за ним приглядывает моя сестра и все спокойны, каждый день навещает и если что и скорую вызовет и помощь окажет, мы чаще ездим теперь так как ближе. Да, он тоже все мечтал уехать в родные края, но побывав в этом году там проездом рад что не остался там жить. Ведь там совсем никого не осталось, а если, не дай Бог, с ним что нибудь случится, кто нас оповестит? Пока человека найдут может пройти не одна неделя. И мы бы не скоро смогли приехать, осенью и весной степи размывает и проехать можно только если на тракторе.

Так что разные ситуации бывают, считаю что если есть возможность оставить пожилых близких на своем месте, то надо оставить, а если это невозможно, то тут деваться некуда, надо забирать.

[Дальние Дали 87 359]

Мне одна пожилая женщина сказала одну вещь на эту тему--забирать или не забирать стариков из их мира в свой, чужой для них. Так вот, она сказала: "Переселиться мне сейчас к дочке--всё равно что старое дерево пересаживать--погибнет оно, на новом месте приживаются только молодые деревца".

Ещё рассказывала эта бабуля один пример из своей жизни. Её пожилая подруга вместе с семьёй переехала на ПМЖ в Германию, уже 10 лет назад. Так вот--подруга эта пишет ей часто письма и признаётся в них, что ей очень плохо на чужбине, говорит, что не было ни одного дня, чтоб она не плакала--и это длится 10 лет!! Почти не выходит из дома, язык она не учила и не учит (возраст уже, не получается освоить даже элементарные фразы).

Дочь этой подруги, которой на момент переезда было 46 лет, привыкла почти, но тяжеловато, тоже плакала много, а внучка той бабули (на момент переезда было 24 года) привыкла легко и быстро. За 10 лет уже получила там образоание, устроилась на работу, вышла замуж за немца, родила сына, тот по-русски вообще не говорит Такие дела--чем моложе, тем проще привыкнуть, чем старше--тем хуже, а может даже и смертельно...

[Добрынишна 3]

У меня бабушка есть. На следующий год ей исполняется 90 лет. Года два назад решила она, что тяжело ей в деревне жить (печку топить, воду носить, огород растить, дрова/уголь заготавливать) и звонит моему отцу: Петя, забирай меня в город, не могу больше.

Петя, недолго думая, нанимает машину, едет в деревню, выписывает свою маму, снимает с пенсии, грузит весь скарб и везет все это добро в город. В это время мама моя в срочном порядке освобождает под бабушкины вещи комнату, делает косметический ремонт и ждет переселенку. Буквально в течение недели папа прописывает свою маму у себя, оформляет пенсию, заводит в больнице карточку и т.п.

Папа ходит гордый, всем хвалится: Я матушку к себе привез, только со мной захотела жить и т.п.

Не прошло и месяца, как баба Шура, встав поутру приходит к моему отцу: Петя, сынок, вертай меня обратно, не могу я здесь, лучше дрова таскать буду, вертай, даже на колени встану...

И началась эпопея возвращения бабушки на родину(выписка, прописка, пенсия, больница...), благо, домик продать не успели.

Так и живет бабушка одна. Конечно, тяжело, вот сейчас постоялицу ей нашли, чтобы не так скучно было. Периодически позванивает моему отцу: Петя, приезжай - забирай. Только теперь они умнее делают: приезжают, забирают погостить, а через дней десять бабуля сама просится домой. Благо, деревня от города, где живут мои родители, в 160 километрах.

Наш вывод: старикам плохо, когда срывают с насиженного и обжитого места, даже если их увозить в более благоустроенное жилье.

Изменено 21 Декабря 2012 пользователем Лиза