Взрослые дети

[Юлишна 0]

Представьте себе, что вас регулярно избивает муж. Вы маме не говорите, к родителям не возвращаетесь. Потом им звонят из больницы - дочь в тяжёлом состоянии... и т. д.

Вот у меня была такая ситуёвина. Правда муж не избивал меня регулярно, предпочитал издеваться морально. И не имея контакта с родителями я не чего им не рассказывала. Пока не позвонили из больницы. Я сама вышла замуж и думала сама разобраться с этой ситуацией, без помощи родителей. У них на то время оставались еще две несовершеннолетние дочери, мне казалось у них и без меня проблем достаточно. После развода родители меня с ребенком очень поддержали, за что им .

[Тюртан 15 762]

Мечта поэта

Я бы не хотела, чтобы дети всю оставшуюся жизнь бежали ко мне за советом и грузили меня своими проблемами.

В унисон вашим словам.

Вчера погодка была чудо и мы решили взять из садика маленького внука вдвоем с мужем. (К слову, его родители на Канарах, а мы "работаем" няньками )

Перед уходом старший внук (другого сына-16 лет) пробасил что-то о "лавандосах на парикмахерскую".

Дед "отстегнул".

Идем из садика, наслаждаемся свежевыпавшим снегом. Звонок. Младшему сыну надо.....

И я задаю мужу вопрос:

-Доживем ли мы до того момента, когда любой звонок, любой визит сыновей и внуков будет означать не "Дайте", а "Нате".

-Ага,- отвечает он,-размечталась!

Я тоже не хочу, чтобы меня грузили. Но не получается.

Из всех моих постов можно сделать вывод, что я мягкая и покладистая.

Ничуть не бывало. Я умею быть жесткой, умею отказывать.

Но не получается пока не помогать детям.

И не враги мы им. И уважают они нас. Но напрягают страшно своими проблемами!

[Крутая грудь 13]

Родитель - это протянутая ладонь, на которую всегда можно опуститься, передохнуть в случае жизненных неудач. Чтобы потом с новыми силами лететь дальше...

Хорошее выражение. Согласна с Васеной.

Лелька, вы знаете, я считаю, отношения детей и родителей, нужда детей в родителях и т.д. зависит от взаимотношений внутри семьи.

Знаю много людей, которые помогают своим детям всю свою жизнь, а те в свою очередь, вешают на них все свои проблемы.

Есть семьи, где дети стараются оградить и не вмешивать мать/отца в свои проблемы, стараясь, решать свои проблемы самостоятельно, в силу разных обстоятельств: желая уберечь родителей, боясь их реакции и т.д.

Скажу за себя, для меня мой родитель всегда важен и нужен, но не в материальном плане, а в моральном. Причем, я никогда не буду вешать на отца свои проблемы, зачем, ведь этим я только расстрою его, он будет нервничать, переживать, а я берегу его здоровье.

В материальном плане, я сама стараюсь ему помочь, т.к. фундамент во мне он заложил (за что ему и спасибо большое), он дал мне образование, вырастил меня без матери, да таким отцам нужно памятник ставить, вырастить двоих дочерей, которые с малого возраста потеряли свою мать.

Знание того, что у моего родителя все в порядке, он не болеет, и т.д. делает меня морально сильнее

Согласитесь, родителям очень приятно, когда их дите помогает им. Знаете, как мой папа радовался, что я ему купила машину, обмывали они ее два дня и дело даже не в цене подарка, а во внимании.

[ЮльСанна 1 105]

У меня пока деть маленький, поэтому напишу про себя.

Все, конечно, зависит от ситуации в семье, от воспитания, от традиций. Я могу обсудить с мамой какие-то свои проблемы, у нас с ней полное взаимопонимание и доверие. Я делюсь с ней, она - со мной, а как жить иначе? Другое дело, что я стараюсь вываливать не эмоции, а просто изложить суть проблемы.

А насчет денег - вообще не понимаю тех, кто, закончив институт/колледж, продолжает сидеть у родителей на шее. Продолжает тянуть у них деньги и тогда, когда уже есть семья и дети.

Если ты закончил учебу, и уж тем более, у тебя семья, и ты весь такой взрослый и самостоятельный, изволь свои материальные проблемы решать сам. Да, родители могут помочь, но - по желанию.

А терроризировать их постоянными просьбами о помощи материальной, или внуков на все выходные подкидывать без согласования - на мой взгляд, жестоко.

Родители - люди, уже поработавшие, уставшие немножко. Им в выходные, может быть, вдвоем побыть хочется. Или деньги потратить на себя. И это все должно пониматься без обид - по крайней мере, мной понимается и понималось всегда.

Не только по отношению к моим родителям, но и к родителям БМ. Никто нам ничего не должен. Сделали, помогли - спасибо огромное, должны будем. Нет - без проблем.

Я так живу. У меня так совесть спокойна.

[малуша 1]

Ягодка опять

Я свою вообще никогда не посвящала в ситуации, когда она помочь ничем не может, зато головной боли ей будет выше крыши.

Зачем? Но не потому что не люблю, а наоборот, берегу её нерную систему, да и свою тоже, потому как её стенания будут выбивать меня из колеи, а мне надо решать проблему.

В данной ситуации, мне кажется речь идет не о том, чтобы поберечь мамину нервную систему, а том, чтобы не заполучить себе еще больше проблем. Это не укор, нет, просто я так вижу.

Что касается "делиться всем, у меня от мамы нет секретов". Этого я не пониманию. Если этот секрет касается лично меня и только, почему бы и не поделиться с мамой, но если это не только моя тайна, а допустим, еще и мужа, детей, кого-то из родственников, которые будут не в восторге от ее оглашения тут уж есть смысл подумать.

Я всегда вдалбливала своим сыновьям, что я не хочу знать подробности их семейной жизни просто потому, что нет у меня желания быть третейским судьей, не надо выносить свои личные отношения на мой суд, создавая проблемы в будущем и себе и мне.

Согласитесь, трудно поддерживать хорошие отношения со снохой или зятем, когда твоя родная кровиночка ежедневно бегает жаловаться на вторую половину, поневоле начнешь ненавидеть извергов, издевающихся над ребенком.

А в остальном, если есть проблема, ее надо решать. И я не настолько нежна, чтобы каждый раз падать с инфарктом на больничную койку. Вместе сесть, подумать, предпринять какие-то действия гораздо эффективнее, чем замалчивать и искать какие-то обходные пути. И лгать в таких случаях, что все хорошо нет смысла. Чем быстрее проблема будет озвучена, тем быстрее она разрешится.

[Ягодка опять 138 492]

малуша

В данной ситуации и то, и другое имеет быть место.

Но в большей степени, именно щадить её нервную систему.

Потому что я, как более молодая и здоровая, перенесу, на самом деле, и свою проблему и её стенания более безболезненно, чем она мои.

[Куралеся 37]

А я вот одно думаю по этому поводу: если кто-то на кого-то обижается - значит это ему нужно. Неважно кто и на кого: родители на детей, дети на родителей, соседи на соседей, коммунисты на демократов, или мышь на крупу. Разве редкая ситуация, когда у человека по большому счёту всё нормально, а его аж выкручивает от надуманных проблем. И даже если эта проблема решится - они с радостью зацепятся за новую.

Я вот про себя недавно подумала: "А что я собственного хочу от этой жизни?". Ну ответила вроде как по шаблону: "Хочу быть счастливой, спокойной, уверенной". И меня вдруг прошибло: "Ё-маё, а как это?!" Я ведь даже не помню ощущения счастья в своей жизни, хотя никаких ужасных трагедий не было (тьфу тьфу тьфу). А потом поняла, что я сама выискивала себе проблемы. В частности - обиды на родственников, когда в остальном ну вааще придраться не было к чему.

То же и данное негодование "враги ли мы взрослым детям". Если кто-то так считает, значит это ему нужно. Однозначно. Чтобы жизнь сказкой не казалось. Ну мало им что дети живы и здоровы, их долбить постоянно надо, а потом удивляться: "А чего это он? Я ж ему всё, а он зубы показывает!". ААА ,обида. Ура, можно пообижаться и поплакаться, опять же время есть чем занять. Потом напиться валерьянки и делиться со всеми своими вселенскими проблемами, одновременно получая поглаживания от сочувствия окружающих. Ну а не будь проблемы - ну к чему придраться то, на что пожаловаться? Тогда здоровье. Ах, ничего не болит? А магнитные бури? Пробки в транспорте, злые контролёры... Что еще? Соседская собака? А если совсем ничего нет? Ну тогда: "Ты знаешь, у меня всё так хорошо, что я даже боюсь... потому что если хорошо - то значит скоро будет так плохо..." Знакомо?

[Пуговка 300]

малуша

В данной ситуации, мне кажется речь идет не о том, чтобы поберечь мамину нервную систему, а том, чтобы не заполучить себе еще больше проблем

Наш случай, по-этому, согласна. В таком ракурсе может и будет совместное решение проблем, но только через "Да как же так?! У всех дети, как дети, нормальные, а тут... и почему всё время только с тобой?!!".

Что касается "делиться всем, у меня от мамы нет секретов".

Раньше и у меня не было, пока однажды не узнала, что эти самые мои личные секреты гуляют по всем маминым знакомым. Не думаю, что она специально разбалтывала именно для того, чтобы в итоге мне было перед кем краснеть. Она просто общалась с своими подругами и на темы, касающиеся только меня, спрашивая совета или получая лишний раз подтверждение, что с её дочерью и правда не всё в порядке.

Вот по-этому, мне легче и проще на сегодняшний день совсем не посвящать в свои дела и проблемы, чем выслушивать, что "вы меня в могилу раньше времени...".

[Zireael 7]

Мне кажется, что "враги" (в переносном смысле, конечно же) - это родители, которые дают детям не пресловутую "удочку", а насильно впихивают "рыбу", а потом всю жизнь этим попрекают.

Правильно говорит Куралеся -

А я вот одно думаю по этому поводу: если кто-то на кого-то обижается - значит это ему нужно.

Ведь мы выбираем сами, обижаться на кого - либо - или не обижаться. В конце концов, очень редко кто в детстве и юности не обижался на родителей, не думал, что мама - папа к нему несправедливы... Редко у каких родителей получалось дать ребенку именно такую любовь, которая была нужна именно ребенку, а не самим родителям.

Вспомнилось кино "Вам и не снилось": пересмотрела недавно, и в этот раз обращала внимание именно на две пары родителей - мальчика и девочки.

Как там было: чтобы "спасти" мальчишку от первой любви, родители на пару с бабушкой инициируют целый спектакль с "прединсультным состоянием"... всё это заканчивается падением из окна и "русским хэппи - эндом"...

А родители девочки просто дают ей возможность делать по жизни выбор самой, самой же и отвечать за него... поддерживая при этом, ненавязчиво наставляя...

Уважают или не уважают выбор выросшего ребенка - вот и вся, казалось бы, разница... а сколько баталий происходит из - за того, что родители, вырастив детей, так и не начинают им доверять. Не верят в них.

Кому в таком случае нужны обиды?

Детям, которым не терпится перестать быть детьми (сужу по себе, мне лично уже давно не приходит в голову чего - либо от матери требовать, просить, обижаться... )

Или родителям, для которых бывает очень важно в полной мере ощущать свою "нужность"... или власть?

======

Сколько бы претензий я могла бы предъявить своей матери... начиная с того, что я на этот свет не просилась...

И заканчивая тем, что жили мои родители очень плохо, и мама могла бы избежать очень многих проблем (моих, сестры), разведясь с отцом... чего она делать не хотела из каких - то своих личных соображений...

Воспитывала "не так"... мало со мной "сюсюкала", мало было разговоров по душам... все обязанности были сами собой разумеющимися... мне казалось, что отношение ко мне было таким, будто я уже родилась взрослой... нет - нет - да ёкнет иной раз даже сейчас... на сотую долю секунды, не больше...

Но при этом все "обиды" перекрываются с лихвой тем фактом, что меня не держали. Меня отпустили - рано, может быть, раньше, чем следовало, и я училась на своих ошибках. Не на маминых, не на тетиных или бабушкиных, а на своих.

Мне дали такую возможность - в мою жизнь не вмешивались, мне доверяли, раз и навсегда меня научили, что я сама отвечаю за свои поступки. За это благодарна тысячу раз.

Помощь? Какая помощь, чего я еще могу просить?

В середине 90-х годов я была студенткой, у меня БЫЛА возможность учиться, а не идти "світ за очі" в люди... была возможность работать, снимать комнату, жить отдельно - мне это разрешили.

Мне дали "львиную" долю денег на отдельное жильё - как только появилась возможность.

Я ничего не просила - мне когда - то было четко сказано: "Ты можешь просить, можешь не просить - денег нет, возможности нет... "

И я ничего не прошу.

Дадут, сочтут нужным - поблагодарю, будет "призовая игра"... Не дадут - ну что ж...

Но при этом еще раз повторю - я благодарна своей маме сейчас за то, что меня вырастили не на пуховой перине и не под стеклянным колпаком. У меня есть опыт - не побоюсь этого слова - выживания, который, как бы комфортно и обеспеченно я ни жила - пригодится может в любой момент.

Сейчас я могу сказать, что моей маме моя помощь не нужна - она хорошо зарабатывает. Это материальная сторона вопроса.

Но есть еще и моральная поддержка, без которой иной раз тяжелее, чем без материальной... по себе знаю...

Естественно, мне и в голову не придет рассказывать маме о своих проблемах. Как у многих, если бы моя мама знала бы обо мне, о моих "приключениях и злоключениях" хоть половину... я не представляю, что было бы... Не знает - и хорошо.

Спокойней - и мне - и ей.

Ягодка опять

Потому что я, как более молодая и здоровая, перенесу, на самом деле, и свою проблему и её стенания более безболезненно, чем она мои.

Полностью согласна. Взрослые дети должны всё - таки родителей щадить. Беречь. Любить - такими, как они есть, потому что других у них не будет.

А винить родителей за свои неудачи по жизни... после определенного возраста... по меньшей мере, несправедливо.

Все - таки свою жизнь строим мы сами - так или иначе.

Конечно, легче списать свое собственное нежелание что - то менять в жизни на неправильное воспитание, недолюбленность в детстве... Сделать родителей "врагами"... вместо того, чтобы работать самостоятельно над своими комплексами "из детства", переомысливать их и мириться с самим собой...

(ИМХО)

[Kvavili 0]

В частности - обиды на родственников, когда в остальном ну вааще придраться не было к чему.

О, это про мою свекровь, лишь бы к чему прикопаться, а то без выдуманных проблем жизнь не в радость, а потом удивление, чё ж невестка морду воротит

[Боевая подруга 8]

Лелька

Большинство "детей" считает, что родители им мешают жить?

Те родители, которые вырастили, направляли, выучили теперь не просто ни авторитет, их опыт просто не нужен.

- Мы сами решим, мы сами живём... и т. д.

Знаете, может я и не права, но стараюсь, чтобы моя семья жила по принципу "Мы сами". Объясню, почему. Мама моя всегда была властной женщиной не только в нашей семье, но и в семье бабушки и дедушки. Любит, чтобы всё было по её хотению. Если занавески повесить или купить что- нибудь в дом, что ей не понравится - отругает, да ещё и занавески снимет или уберёт подальше купленную вещь.

Думаю, неудивительно, что я ещё со школы стала мечтать о своей семье, где всё будет только так, как хотим мы с мужем. Все девочки мечтали о высшем образовании, карьере, а я - самостоятельности.

Мне повезло - в 19 лет я познакомилась с первым мужем, который был на 6 лет старше и мы с ним полюбили друг друга. У него оказалась своя 1-комнатная квартира, где мы и стали жить. Я просто летала от счастья: мы САМИ обустраиваем наше семейное гнёздышко и НИКТО, даже мама, не имеет права к нам лезть.

Но мама и тут начала проявлять свой характер. Что бы мы ни сделали, что бы ни купили - она должна всё это оценить. Как нам воспитывать ребёнка, мама тоже хотела решать сама. Из-за этого мы с ним несколько раз были близки к разводу. Потом Саша погиб.

Сейчас я снова замужем, живём всё в той же квартире. Мама всё так же пытается решать всё за нас, но я быстро ставлю её на место. Сколько раз мы ругались с ней - не пересчитать. Но зато теперь она намного реже лезет к нам со своими нравоучениями.

Хотя мама своим характером сильно усложняет наши отношнения и их нельзя назвать очень близкими, я не могу сказать, что она нам не нужна или нужна только для чего-то. Мы всегда ей помогаем по мере возможности. Нет денег - дадим и продуктов купим, ремонт затеяла - придём и поможем. Каждый день созваниваемся, 2-3 раза на неделе встречаемся с ней. В общем, не забываем её.

Сейчас мама ослабила своё внимание к моей семье и переключилась на семью сестры. Она не так давно живёт со своим МЧ, мама им очень помогла в своё время материально, двушку им отдала и они не могут ей особо перечить. Так что, сейчас нам с мужем легче. Кстати, мы научились между собой иронизировать на её счёт. Это помогает не злиться.

Я не люблю свой день рождения.. Ну вот такая я... А мои родители обязывают меня праздновать его вместе с ними и если я сопротивляюсь, начинают обижаться

Вот и у нас то же самое. Мы с мужем мечтаем в наши дни рождения или хотя бы на годовщину свадьбы пойти куда-нибудь отдохнуть, но только так, чтобы своей семьёй: он, я и сын. Так нет же, не получается. Уже за месяц до события мама начинает говорить, чтобы мы обязательно ждали её в гости, спрашивает, что подарить и т.д.

В молодости у неё был довольно широкий круг общения, но всех подруг она со временем отшила. Говорит, что не хочет общаться ни с кем, кроме нас. Когда мы с сестрой советуем ей всё же начать с кем- нибудь общаться, она обижается.

[Саня 5 510]

По поводу помощи и благодарности, уважении к родителям.

Просто пример из нашей жизни.

4 года назад ни свекр ни свекровь не горели желанием видеть во мне невестку. Муж только закончил аспирантуру. У него была разваленная машинка, работа на госслужбе за копейки и жили в чужом доме (но одни). Сейчас у нас прекрасный сын, 2 иномарки, свой дом, свой бизнес. Заметьте, у родителей ничего не просили! Мои при всем желании не могли помочь, его же папа обиделся, что сын променял госслужбу на деньги. Его родители очень властные и категоричные люди, любые наши начинания не поддерживают, ругают, отговаривают.

В целом же, отношения ровные, без глубоких обид и претензий. Теперь меня называют любимой невесткой, наш сын, бывает, живет у них, когда мы работаем без выходных. Они тяжелые люди, но я всегда говорила мужу, что они, какие бы ни были, твои родители. Он и к матери стал относится помягче. Хотя, когда ему подписывали бабушкин дом, нас вынудили отдать за него определенную сумму. Я не в обиде на них, спасибо за отношение и хоть какую-то, но помощь.

Брат же работает по протекции отца, родители купили им жилье, родители невесты не дали ни копейки, хотя могли. Платит свекровь за них кредит, отец отдал ему машину. Невестка не пускает свекровь даже на порог! Не говоря о том, чтобы видеться с внуком. На дни рождения нас поздравляют только по телефону. Своего мужа она настраивает исключительно против не только его родителей, но и нас. Это очень обидно.

Вывод. Лично я считаю, что с любыми родителями можно ужиться и договориться. Дело в желании и собственном мнении о себе.

На месте свекрови я наверно бы так не смогла. Плюнула бы и сказала, живите как хотите. И платите за все сами. А она твердит: "У них же денег нет..." А у кого они есть?

И еще воспитание дает о себе знать. Как их отец не уважал мать, обливал ее грязью, обзывал при гостях, так и сыновья с ней себя ведут. А оно мне надо, далдонить о том, что "мама хочет как лучше, не ругайся с ней!"

Мои родители зарабатывают неплохо, но тратить не умеют. Так я им втихорца стараюсь помочь, купить чего-ндь, телефон оплатить.

Я не считаю себя образцовой невесткой, дочкой, матерью и женой, но уважать родителей, я считаю себя обязанной, независимо от того, помогают мне родители или нет.

Ох, извините, наболело.

[Лелька 22 117]

Я вообще-то писала об недоверии взрослых детей к родителям, мнимое оно или истинное, и почему...

Но тема, как и все темы, уже далеко ушла от основной.

Пусть живёт сама ..

[Боевая подруга 8]

Я сейчас снова перечитала всю веточку и вот что хочу добавить.

Не могу понять людей, которые создают свои семьи уже в довольно взрослом возрасте (25-30 лет и старше) и при этом считают, что оплатить все расходы на свадьбу им обязаны родители. Ну, ладно ещё, если женятся совсем юные создания (18-20- летние) и им свадьбу родители устраивают, но как не стыдно вот таким великовозрастным детям требовать этого.

[Zireael 7]

Лелька

Я вообще-то писала об недоверии взрослых детей к родителям, мнимое оно или истинное, и почему...

Мне кажется, что недоверие порождает недоверие.

Всё - таки родительская любовь - первична, а дочерняя или сыновняя - вторична, то есть "что посеешь, то и пожнешь" - мудрее народной мудрости не скажешь.

Это если говорить о недоверии.

А в общем, в отношениях - став взрослыми, дети точно так же строят свою жизнь, как в свое время родители... только с поправкой на актуальные реалии. И если им в этом мешать, навязывать своё вИдение ситуации, не давать самостоятельности - естественно, что дистанция со временем будет расти...

То же самое, когда родители сами говорят: не грузите нас... мы вам ничего не должны... вы выросли, у нас своя жизнь, у вас - своя... - что, в принципе, правильно, если не демонстрировать это так яростно, вплоть до неприязни... - то дети понимают: они всю жизнь для родителей были обузой, от них избавились, - и ведут себя соответственно...

Но это мое мнение, оно запросто может быть неправильным для кого - то другого.

Важно найти ту самую "золотую середину" в отношениях "родители - дети", которая не позволит родителям как насильно вмешиваться в дела детей, так и демонстративно - агрессивно "сбрасывать" их с пресловутой "шеи".

А взрослым детям - то же самое, как не пренебрегать родителями "за ненадобностью", так и не сосать из них "соки" до собственной пенсии...

В общем, "поступай так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой", наверное...

[Старая ведьма 18 713]

Zireael

То же самое, когда родители сами говорят: не грузите нас... мы вам ничего не должны... вы выросли, у нас своя жизнь, у вас - своя... - что, в принципе, правильно, если не демонстрировать это так яростно, вплоть до неприязни... - то дети понимают: они всю жизнь для родителей были обузой, от них избавились, - и ведут себя соответственно...

Фигня какая-то. Если я сказала дочери, что она выросла, что у нее теперь своя жизнь, а мне позволительно жить по-своему, без оглядки на кого бы то ни было, то, значит, дочь всегда была мне обузой? Ерунда какая! Не была она мне обузой. И не будет.

И понимает она все правильно, к счастью.

[Джаник 3]

Моему сыну скоро 17, учится в техникуме.

Всегда у нас с ним были очень доверительные отношения, замешанные на двух вещах:

1. Просто обычная близость мамы и сына с небольшой разницей в возрасте (дружба). Я это очень ценила всегда и ценю до сих пор, так как это дает мне возможность давать сыну советы "для жизни". Надеюсь, что он это ценит, так как он частенько спрашивает у меня, как поступить в той или иной ситуации.

2. Сын с маленьких, боясь моего гнева, всегда заранее ставил меня в известность о каких-либо своих "косяках", справедливо полагая, что если я узнаю о чем-то от него самого, нежели от педагогов, то ему будет маленькая "амнистия", или по крайней мере, я уже "перекиплю" и орать буду меньше .

Расчетливый малец, ничего не скажу.

Применительно к теме.

Мне рассказывается ВСЁ. Просто все, что попахивает нарушением дисциплины в техникуме.

При этом большинство проблем он может решить сам, просто придя на отделение и поговорив с завкафедрой.

Знаете, когда он буквально недавно позвонил мне и сказал, что его с другом "запалили" на паре с мобильником в руках и МНЕ срочно нужно звонить на кафедру и отмазывать его, я ему сказала коротко и ёмко: "Ты меня задолбал! Сумел вести себя не по правилам - сумей разобраться сам. Я туда звонить не буду!".

Надоело быть мамочкой-клушей, которая по первому свистку летит на зов своего птенчика. Только я в его возрасте была намного ответственней и моя мама вообще не знала о моих проблемах. Да и "птенчик" такой у меня масенький - выше на голову.

Добро б там еще проблемы были, а то мобильник отобрал преподаватель! Так и надо, ибо нефиг всякой чепухой на уроках заниматься.

Так что я за то, что "грузить" родителей можно лишь теми проблемами, где дети сами не справятся.

Чем смогу - тем помогу. Кстати, именно этим правилом я и руководствуюсь, общаясь со своей мамой.

[Zireael 7]

Старая ведьма

Фигня какая-то. Если я сказала дочери, что она выросла, что у нее теперь своя жизнь, а мне позволительно жить по-своему, без оглядки на кого бы то ни было, то, значит, дочь всегда была мне обузой? Ерунда какая! Не была она мне обузой. И не будет.

И понимает она все правильно, к счастью.

Естественно, фигня! Всё правильно, по - другому и быть не должно! Рано или поздно дети все равно начинают свою, отдельную от родителей жизнь.

Это я так, для примера, может быть, в крайности полезла... для контраста, так сказать.

Прекрасно, что Вы с дочерью уважаете и понимаете друг друга во всём!

А по поводу "обузы" - я таких родителей видела... единицы, "подавляющее меньшинство", но всё - таки...

Именно из тех, для которых дети были нежеланным досадным явлением, потребителями материальных благ и пожирателями свободного времени...

Может быть, они и детей - то не хотели, а тут нА тебе, выродилось... куда теперь деваться...

И с мученическим выражением лица исполняется "родительский долг", потому как "что люди скажут" - важнее того, что скажет их собственный ребенок... Ждут - не дождутся совершеннолетия, чтобы "наконец пожить для себя"...

И попрекают на каждом шагу... "я ж на тебя всю жизнь положила... а ты, дрянь неблагодарная... "

А для детей "долги", о которых слишком часто напоминают, превращаются в камень на шее...

Я ни в коем случае не хочу сказать, что родители не имеют права жить "для себя", наоборот, я только ЗА это: когда у родителей своя полноценная, насыщенная жизнь, им легче отпускать взрослых детей и находить с ними общий язык в очень многих "спорных" ситуациях.

[Джаник 3]

Старая ведьма

Фигня какая-то. Если я сказала дочери, что она выросла, что у нее теперь своя жизнь, а мне позволительно жить по-своему, без оглядки на кого бы то ни было, то, значит, дочь всегда была мне обузой? Ерунда какая! Не была она мне обузой. И не будет. И понимает она все правильно, к счастью.

Никогда я не скажу сыну в глобальных вопросах, чтобы он рассчитывал только на себя.

Если честно, то я даже страшусь того момента, когда он станет совсем независимым и мы перестанем быть с ним "подружками", как было раньше.

Я хочу, чтобы он научился справляться с обычными проблемами сам, но не перестал мне доверять.

Доверие между матерью и ребеноком это очень важно, Вы согласны? (хотя, предполагаемой снохе подобная доверительность будет равна подчиненности МАМОЧКЕ.

Я имею ввиду разумные пределы доверительности.

[Старая ведьма 18 713]

Джаник

хотя, предполагаемой снохе подобная доверительность будет равна подчиненности МАМОЧКЕ.

Конечно. Ведь

он научился справляться с обычными проблемами сам

, с необычными - к маме бежит.

Он с любыми проблемами должен научиться справляться сам, ибо мама - не вечна. А доверительность отношений с решением проблем сына, по моему, имеет очень мало общего.

[Джаник 3]

Старая ведьма

с необычными - к маме бежит.

Дело в том, что ПОКА я данную проблему рассматриваю БЕЗ семьи сына, т.к. он её не имеет.

А доверительность отношений с решением проблем сына, по моему, имеет очень мало общего.

Я в душе предполагаю, что потом он будет САМ все разгребать.

Да так оно и будет - куда он денется.

[Линка 746]

Я свою маму не гружу своими проблемами, да и мысли не допускаю чтоб она мне советы давала как быть в той или иной ситуации. Живет она спокойно и пусть живет. И очень надеюсь, что дочь моя не будет в будущем грузить меня своими проблемами. Не нравится муж, не хватает денег, так ты сама выбирала свою судьбу. Вот и решайте свои проблемы сообща. Сейчас пока что я именно это ей и внушаю. Каждый человек делает свой выбор сам. Нарвяд ли она меня послушает при выборе спутника жизни. Ведь любовь застилает все.

[Gabriel Chanel 0]

Те родители, которые вырастили, направляли, выучили теперь не просто ни авторитет, их опыт просто не нужен.

- Мы сами решим, мы сами живём... и т. д.

Пусть это форум, но в жизни я вижу сплошь: родители сидят с внуками, родители покупают квартиру, родители приняли и живут вместе с женой - мужем...

То есть со стороны молодёжи нормально принять и ничего не отдать взамен?

Родители сделали своё дело, всё - не нужны?

Тут только одно хочется сказать: быть благодарными надо учить с детства. Потом будет поздно - вырастет потребитель, который считает, что ему все должны. Как тут слышала от одного индивида, что тёща должна сидеть с детьми. А мама и папа девочки не хотят заморачиваться на её воспитание, они хотят работать. При том и папа, и мама работают отннюдь не на низжих должностях.

дают детям не пресловутую "удочку", а насильно впихивают "рыбу", а потом всю жизнь этим попрекают. 

Эта ситуация плоха тем, что вместе с "рыбой" молодые получают ещё и порцию совершенно не нужных им инструкций по построению счастливой семейной жизни и жёсткий контроль со стороны родителей, которые считают, что имеют право совать нос в жизнь своего дитяти только потому, что ... допустим, одолжили ему денег (примеры могут быть самые разные).

[Мыдволфп 38]

Боевая подруга

Не могу понять людей, которые создают свои семьи уже в довольно взрослом возрасте (25-30 лет и старше) и при этом считают, что оплатить все расходы на свадьбу им обязаны родители.

Ну к слову - 25 не такой уж и возраст. Обычно в это время только институт оканчивают. И не всегда винституте участся потому что хотят, а потому что родители заставили.

Да и принято на Руси что свадьбу оплачивают родители...

Я ничего не считала, но теперь бессовесной себя чувствую, что наша свадьба делилась на три части - часть мои родители, часть его и часть он сам (уже взрослый, 29 ему было). Просто у нас так решили.

великовозрастным детям требовать этого.

Очень я сомневаюсь, что они ТРЕБУЮТ. Наверняка просто договариваются с родителями. Что-то я не припомню таких требований среди своих знакомых...

Да и родителей что, заставляют что ли? С пулеметом - дай денег на свадьбу, ты обязан?

Мне в радость было бы оплатить часть свадьбы своего сына. Я считаю это нормальным. Конечно, если б мой сын в 30 лет стал миллинером я бы возликовала, но очень смневаюсь...

[Alejandra 4 546]

Лелька , я не читала ответов остальных, только ваш пост.

Родители сделали своё дело, всё - не нужны?

Не нужны - это одно.

А самостоятельная жизнь - это другое.

Те родители, которые вырастили, направляли, выучили теперь не просто ни авторитет, их опыт просто не нужен.

Опыт родителей бесценен. Но лично я не хочу носить куртку, фасон которой НЕ нравится мне, но зато нравится моей маме, не желаю клеить комнату обоями, расцветка которой нравится тете, но я считаю эту расцветку колхозной или скучнрй, планировать бюджет так, как учит моя свекровь, если мне такая модель не приемлема.

Есть определенные рамки, где я слушаю родительское мнение и перенимаю опыт, а где я формирую собственное мнение и руководствуюсь своим вкусом, жизненным опытом и желанием.

Разве не правильно?