Взрослые дети

[Лелька 20 855]

Тогда получается, что это просто способ общения в вашей семье, подсмеиваться над родными и близкими.

Но мы ж за глаза! Чтобы комплексы не прививать. Наприер сводная сестра не дразнила его в школе, а опекала, находя забытую обувь и завязывая шарфик, да и остальные одноклассники никогда не обижали и не дразнили. Я сама удивлялась, на это глядючи.

Манеру общения со мной задаёт муж. И перед родственниками, и перед приятелями, и даже один раз получил от моего коллеги по работе - когда мой муж в офисе начал меня заботливо унижать - силой правильно пересаживать - улетел далеко. Больше и руки при людях не распускает, да и человека не уволил.

Но я не ожидала, что сын подхватит. Ибо раньше он отца одёргивал, и мне дома помогал. Теперь я что делать не знаю: не обслуживать не могу -в грязи потону, им чистота не нужна, а обслуживать двух взрослых "гениев " мне не под силу. Да и обидно, когда "сверху вниз" смотрит сын.

[Пергидроль 26 441]

Лелька

Напишу на примере своей самой близкой подруги. У нее такая же история. Муж и взрослая дочь постоянно шутят над ней. По разным поводам, она очень тяжело переживает. причем шутки у них порой очень жесткие.

Сколько раз было сказано мужу, чтобы не привлекал в это дело дочь. Бесполезно. Мы с ней много раз анализировали ситуацию и пришли к выводу, что он таким образом самоутверждается в глазах дочки. Все начиналось достаточно невинно.

Он детьми, когда они были малы, не занимался. Был занят поднимал бизнес и прочие отговорки. а вот когда дети выросли умные и красивые тут папа начал перетягивать одеяло на себя. Теперь они с дочкой с упоением хохочут, а подруга моя страдает. К сожалению изменить ничего не получается. ибо это должен прекратить более старший. В их семье муж этого не хочет и делает вид что все нормально.

[Лавка антиквара 108 982]

Лелька

Канцелярская крыса rolleyes.gif не сомневалась, что у вас астматики в родственниках, как же без этого.

Впервые слышу, что астма относится к разряду редких заболеваний.

Представьте себе, у меня аж три родственника с астмой. А еще есть и знакомые.

а уж тем более в респираторе.

В специальном респираторе для астматиков? Похоже он так же уникален, как и Вы.

Это вы не сказать не могли...

А что Вас смущает? Вы сначала усиленно затыкаете уши, чтобы не слышать того, что слышать не хотите, вместо того, чтобы задуматься, а потом раздуваете проблему. Хотя может если бы вовремя услышали, да задумались и проблем было бы меньше.

Но едь у сына должно быть "своё место".

как у собачки? Т.е. он до старости должен на Вас смотреть снизу вверх и разговаривать полушепетом, с дрожащими коленями?

Раньше он рассеянным был, мы над ни смеялись.

За что боролись, на то и напоролись, теперь пожинаете.

[Злобынюшка 134 160]

Канцелярская крыса

как у собачки?

Как у сына, который уважать родителей должен.

Т.е. он до старости должен на Вас смотреть снизу вверх и разговаривать полушепетом, с дрожащими коленями?

Нет. Уважительно относиться к родительским трудам должен. Это для вас открытие? И смотреть снизу вверх, да. Он сын, она мать. Всё. Смехаханек никаких над матерью быть не должно.

[Лелька 20 855]

Пергидроль дейстительно муж начал заниматься сыном лет с пятнадцати, до этого и оставить рядом с сыном нельзя было. То чем-то накормит, то куда-то потащит, то в машине на жаре запер и оставил...

Занималась сыном я - муж только "любил" и ходил на собрания в школу - сын стеснялся лет до 13, что я выгляжу, как девчонка.

сожалению изменить ничего не получается. ибо это должен прекратить более старший.

Мне казалось, что можно объяснить.

Падчерица же никогда не иронизирует ни надо мной, ни над матерью, хоть мой муж и над её матерью шутит.

Вернее уже не иронизирует, она в переходном возрасте от матери отмахивалась. Но тогда и мой муж был на стороне матери, и она была ребёнком.

А сыну же двадцать пять!

Смехаханек никаких над матерью быть не должно.

Вот я тоже считаю, что даже если родители не правы - попусти мимо ушей и глаз, и сделай, как считаешь нужным.

А уж разговаривать с мамой, как с малолетней подружкой, вообще недопустимо.

ПС. про респиратор для астматиков слышу впервые. Уже спросила в аптеке - своей, не слышали даже.

[Злобынюшка 134 160]

Лелька

Вот я тоже считаю, что даже если родители не правы - попусти мимо ушей и глаз, и сделай, как считаешь нужным.

Почему тогда до сих пор не возникало потребности поставить всех по местам и найти слова? Не в 25 лет он впервые над вами насмеялся?

А уж рзговаривать с мамой, как с малолетней подружкой, вообще недопустимо.

Когда это случилось впервые, вы что сделали?

[КрЫсавица 3 358]

Лелька

Да и обидно, когда "сверху вниз" смотрит сын.

Почему? Моя дочь тоже смотрит на меня сверху вниз и зачастую ведет себя так, как будто это я ее дочь, а не наоборот. Впрочем, у нее есть на то причины - я морально осталась где-то в 80-х годах: плохо разбираюсь в технике, теряюсь, если надо где-то отстаивать свои права, не ориентируюсь в супермаркетах - вот она меня и опекает.

И в нашей семье, да, принято подсмеиваться над родными и близкмим и говорить о них в третьем лице. Эту манеру общения я переняла из семьи моей свекрови и, поверьте, она (такая манера) очень помогает сглаживать острые углы в разговорах.

- Наш Котик сегодня здоров? Он полы моет? Какой умненький и любимый!

- Ну раз любимый - иди помой посуду, помоги своему котику. Потом вместе помурлычем!

- Тут уже чёрт ногу сломит, совесть есть?

- Мам, ты же бывшая гимнастка!

- Вот сейчас и будет тебе ногой по лбу! А ну быстро - встал и разгреб завалы! Я гимнастка, а не сказолаз!

- Но ты каждый день доедал, я успевала делать, ты не заметил, что мёд ты докладывал сам?

- Нет - и абсолютно спокойно к мне попой.

- Ну тогда сейчас сделай без меда, чтобы я смогла нормально поесть - не все тебе, оглоеду, лакомиться. И завтра тоже сделаешь - я уставшая вернусь, а ты так покормишь мать недельку - глядишь, и запомнишь, когда класть мед, а когда нет.

Попробуйте! Вам правильно предложили - "бить" своих мужчин их же оружием.

[Лелька 20 855]

Когда это случилось впервые, вы что сделали?

В прошлом году.

Сначала я его одёрнула, сказала, что папа имеет право так разговаривать, так как он меня содержит, а ты - нет.

Второй раз по голове дала, чем очень насмешила, и вызвала новый приступ веселья: "Мамочка, бедная, ты пальчики не сломала? Дай подую.

А то помню, как ты папу била и себе ключицу сломала."

Но без отца себе такое перестал позволять. А когда вдвоём с отцом, да ещё когда был его братец младший с женой - я от слёз с трудом удерживалась.

При чём над мужем ржать бесполезно, ему всё равно. Над ним никогда никто не смеялся, его можно разозлить чем-то, но не задеть.

Такое отношение не только же на словах, пренебрежение к моим просьбам явное. С этим я пыталась бороться, переставая выполнять "основые женские обязанности".

Но выдержать я долго не могу. Муж ходит по уши в грязи, этого не замечая,

а сына, одетого, как ЧМО - конечно, константирую это за глаза - я долго выдержать не могу. Его же потом студенты уважать не будут.

Увы, даже капюшон вывернуть он сам забывает.... Дамы сейчас нет, ухаживать некому.

[Злобынюшка 134 160]

Лелька

Сначала я его одёрнула, сказала, что папа имеет право так разговаривать, так как он меня содержит, а ты - нет.

Про содержание - было лишним.

С этим я пыталась бороться, переставая выполнять "основые женские обязанности".

Но выдержать я долго не могу. Муж ходит по уши в грязи, этого не замечая,

а сына, одетого, как ЧМО - конечно, константирую это за глаза - я долго выдержать не могу.

Я вас понимаю. Но и выбиваться из сил под смешки и колкости я бы на вашем месте не стала. И на своем тоже.

[КрЫсавица 3 358]

Лелька

Такое отношение не только же на словах, пренебрежение к моим просьбам явное

Вот!

Вас обижает не манера разговора, а манера поведения. А это гораздо серьезнее, и лечится труднее (если вообще лечится - боюсь, время упущено)

[Крикуша 167 523]

Лелька

Сначала я его одёрнула, сказала, что папа имеет право так разговаривать, так как он меня содержит, а ты - нет.

Нет, не правильно. Ваш сын работает, значит тоже хлеб так просто не ест. Ваш муж имеет право потому что он МУЖ, а у СЫНА другие права.

"Мамочка, бедная, ты пальчики не сломала? Дай подую.

А то помню, как ты папу била и себе ключицу сломала."

В сдедущий раз возмите гантелю.

Увы, даже капюшон вывернуть он сам забывает.... Дамы сейчас нет, ухаживать некому.

Может вам в тему подростки пройти?

[Лелька 20 855]

Но и выбиваться из сил под смешки и колкости я бы на вашем месте не стала.

Да я не выбиваюсь, я делаю просто то, от чего комфортно мне. И мне обидно, пусть им этого не нужно, но ржать зачем?

Я уже сейчас подумала, может мне так обидно, что я всю жизнь подстраивалась под сына, ограждала его от отца и его родственников, а теперь он не хочет меня понять?

Или он считает, что раз я под него подстраивалась - и не только я, а и мои родители и сестра, и его сестра, он очень своеобразный был - то я вообще не личность?

Но с его 17 до 23 мы прекрасно находили общий язык, решали хозяйственные дела, делили некоторые обязанности.. И вдруг - раз.

У меня не один доминант - два.

Может оно пройдёт, повзрослеет? А это этап взрослости. И зря я обижаюсь?

ПС. Нашла у нас респираторы для астматиков. Канцелярская крыса, стоимость 1 респиратора без дополнительной вставки чуть меньше моей зарплаты за месяц. 830 - 724...

Вытирать мне пыль самостоятельно.

[Лавка антиквара 108 982]

Злобынюшка

Как у сына, который уважать родителей должен.

Тогда уже другой подход. Сын тоже личность, которую надо уважать. И не ему надо указывать его место, а определить СВОЕ место и уважая себя, определить границы этого места и границы допустимого, вот так.

А говорить "Я ему покажу его место" - человека не уважать. Но даже сын, как личность на уважение имеет право. А если его не уважают, он просто не может ответить на это уважением.

И не только по отношению к сыну, а по отношению ко всем.

Уважать и при этом, определив СВОЕ место, определить границы допустимого. Например "Я не люблю таких шуток и насмешек, поэтому попрошу больше так не шутить"

Лелька

Нашла у нас респираторы для астматиков. Канцелярская крыса, стоимость 1 респиратора без дополнительной вставки чуть меньше моей зарплаты за месяц. 830 - 724...

Вытирать мне пыль самостоятельно.

Кому?

Проблемы у кого? У сына. Сынок вырос уже, сам зарабатывает. Вот и пусть позаботится о себе - купит респиратор не на Вашу зарплату, а на свою и сам вытирает пыль.

Спокойно объясните ему, что при таком неуважительном отношении с его стороны к Вам у Вас нет желания решать его проблемы.

Не может дышать пылью, пусть покупает респиратор и вытирает сам.

Как вариант - он все убирает так, чтобы Вам удобно было вытирать пыль.

[Крикуша 167 523]

Лелька

что я всю жизнь подстраивалась под сына, ограждала его от отца и его родственников, а теперь он не хочет меня понять?

Он переметнулся в лагерь от которого вы его ограждали, зов крови.

Или он считает, что раз я под него подстраивалась - и не только я, а и мои родители и сестра, и его сестра, он очень своеобразный был - то я вообще не личность?

Нет, просто вы стерпите, поймете, простите. Привычка.

Может оно пройдёт, повзрослеет?

Он уже повзрослел и... Похоже выработал себе схему поведения.

[Злобынюшка 134 160]

Лелька

Может оно пройдёт, повзрослеет?

В теме про возраст я уже восклицала в недоумении, если в 25 человек еще не повзрослел, а в сорок старость, то жизнь где и взрослые зрелые годы? Какое повзрослеет, сын у вас полноценный взрослый мужик с устоявшимся отношением к вам, и вы лепту в это внесли посильную.

Канцелярская крыса

Сын тоже личность, которую надо уважать.

Одергивать при недопустимом поведении это не проявление неуважения. Можно уважать сколько угодно, но зарвался - получи.

[Лавка антиквара 108 982]

Злобынюшка

Одергивать при недопустимом поведении это не проявление неуважения. Можно уважать сколько угодно, но зарвался - получи.

А это я как раз и называю установкой СВОЕГО места и определения границ допустимого обращения с собой.

А слова "Пусть он место знает" отражает подсознательное неуважение к человеку. Перестроив мышление, можно уже переопределить отношение и к человеку и к себе. Т.е. "Я тебе уважаю, но будь добр и ты уважай меня"

[Лелька 20 855]

Канцелярская крыса вы меня извините, но по вашим ответам я вижу только одно: среди ваших многочисленных родственников и знакомых нет такой категории населения, как детей. Ибо вы не в теме.

если в 25 человек еще не повзрослел, а в сорок старость, то жизнь где и взрослые зрелые годы

Я немножко не об этом.. Может он не только в отца, но ещё и в мать?

У меня мозги стали прорезаться годам к двадцати восьми, до этого в житейском смысле была дурочкой ещё той.

Он уже повзрослел и... Похоже выработал себе схему поведения.

Тем хуже для меня.

Опять двадцать пять.

Вдвоём: "Мам, тебе ничего купить не нужно? Крупу промыть? (У меня сильная аллергия на гречневую пыль) Куда воду поставить? "

Пришёл отец, я говорю, что я овсянку уже есть не могу, она второго дня, мне можно только свежую.

"А вообще коты на помойках питаются" - и ржут.. Просто "Доктор Джекилл и мистер Хайд".

[Пергидроль 26 441]

Лелька

Еще добавлю наши с подругой выводы по поводу такой ситуации. К сожалению, как бы мы этого не хотели, но гены порой берут свое. И дети, став взрослыми, начинают вести себя в соответствии с этим фактором.

Потом папа это деньги, папа решение проблем каких-то плюс папы в таких ситуациях делаются очень добрыми. И наши взрослые дети начинают считать их поведение крутым , а главное уверенна, что Ваш сын не видит проблемы.

У моей подруги дочь всегда говорит ей - "Мама, но ты же сама все время дуешься". Девушка не понимает, что это стиль поведения её и папы, но никак не мамы и он может быть неприятен.

Моя подруга периодически прекращает общение, но ей проще дочь живет отдельно.

[Лавка антиквара 108 982]

Лелька

ваших многочисленных родственников и знакомых нет такой категории населения, как детей. Ибо вы не в теме.

Ну почему же, есть и немало и я даже рассказывала о них. Странно, что Вы, так тщательно прослеживая мои посты этого не заметили. Так что очень даже в теме Представьте себе и сама когда-то дитем была и помню даже какие-то проблемы, ага! Сейчас стала понимать многое.

А Вы, какую бы тему ни поднимали, никак понять не можете, что дело не в тех, кто Вас окружает, дело в Вас самой и только в Вас. Но Вам это очень не нравится.

Ну вот, например

У меня сильная аллергия на гречневую пыль

говорю, что я овсянку уже есть не могу, она второго дня, мне можно только свежую.

и это только, как я поняла за один вечер. У Вас огромное количество проблем, на которых Вы постоянно акцентируете внимание. Мне мужиков Ваших жалко. Они шутками просто хотят отвлечься от этих многочисленных проблем. Которые, как я уже говорила, еще и возносятся до трагедии мирового масштаба.

А еще и нытье постоянное. Устали они, вот и шутят так.

Вот про овсянку зачем говорить стали? В смысле, акцентировать, что Вам на второй день нельзя? А просто сказать "А я не хочу!" Я так поняла, гречку Вам уже помыли, поставили варить. Об овсянке можно было бы и промолчать.

[Сказочница 2]

Влезу со стороны взрослой дочери.

Мне 26 лет, я замужем и на днях сама стану мамой. Но живем мы вместе с моей мамой. Москва, квартирный вопрос и все такое Мама-домохозяйка, я в декрете, муж на работе. Еще три года назад я бы ни за что и никогда не стала бы так жить. Мы бы убили друг друга через пару недель. Я старалась приходить домой только ночевать. А сейчас мы 24 часа в сутки вместе дома и у нас мир и покой (тфу-тфу-тфу).

Знаете почему? Потому что я в свои 22-23 года была уже разведенная взрослая кобылка, зарабатывала себе на жизнь и погуляшки, а мама была уверена, что я несмышленыш и только ее мнение истинно верно. И общалась со мной на позиции "мать-дочь"

На сегодняшний день мама очень изменилась. Я считаю, что в ее возрасте измениться человеку нереально сложно и горжусь мамой, что она смогла. И мы общаемся с ней на позиции "подруга-подруга".

И кстати я очень циничная и вредная. Я очень люблю съехидничать и подшутить. Естесственно с мамой я соблюдаю относительные рамки. Но вот например если она в чем-то современном не разобралась, то я вполне могу поржать "Иди сюда, село ты мое не асфальтированное, я тебе покажу". Мама только поржет в ответ и тоже чего-нибудь ответит.

Ну или например мы пошли в кино втроем: я, муж и мама. Мама до этого в кинотеатре была еще в советские годы. Ну она нам с мужем говорит "Блин, вот все молодые тут скажут, что куда ты тетка приперлась"

Я в ответ: "Ну ладно, тебе, мам, какая ж ты тетка??? (пауза)..."

Муж: "Да, мам, вы не тетка..."

Я: "... Ты через пару месяцев уже бабушка будешь, а не тетка"

Мама хохотала вместе с нами и обещала мстить жестокой мстёю

З.Ы. Если что у меня маме 48 лет и выглядит она лет на 10 моложе.

Лелька, может вам тоже перестать воспринимать все в негативе? Ну пошутили они, ну посмейтесь? Я не вижу в их диалогах ничего ужасного... А с вашей стороны я прям чувствую необходимость быть именно в положении "мама-сын"

Вам прям надо, чтобы со стороны других людей вы выглядели "старше и монарше". В 25 лет работающий сын пусть купит себе этот дорогой респиратор и моет сам свою территорию. Один раз не помоет, огребет приступ астмы, а потом задумается. Ходит как чмо? Так это ему с девушками общаться, а не вам, ему и думать о чистоте одежды.

[Лелька 20 855]

Сказочница я по порядку.

Ну пошутили они, ну посмейтесь?

Вам всегда смешно, когда над вами шутят? Если бы ваша мама попросила не шутить, то тогда как?

Естесственно с мамой я соблюдаю относительные рамки

А мой сын не соблюдает. Разницу не чувствуете?

В 25 лет работающий сын пусть купит себе этот дорогой респиратор и моет сам свою территорию

Совет купить отличный, не подкинете на "купить"?

Один раз не помоет, огребет приступ астмы, а потом задумается

В больницу бегать и выхаживать его не я, конечно буду.

Так это ему с девушками общаться, а не вам, ему и думать о чистоте одежды.

Я хоть слово писала про девушек? Этот вопрос меня меньше всего волнует.

Мне не нравится, когда по-моему мнению он выглядит не так. Ему фиолетово.

Я вам секрет откорою: родители рожают детей, помогают детям, ухаживают за здоровыми и больными детьми для себя.

Вот так-то..

Канцелярская крыса объясняю для тех, для кого дважды нужно повторять. Я очень вежливая.

У меня сильная аллергия на гречневую пыль

я написала для тех форумчан, которые могут не понять, почему я сама кашу сварить не могу. Ибо это как-то смешно читается -взрослая баба и кашу поставить не может.

Я это написала для примера, что в отсутствии отца сын обо мне заботится.

Вот про овсянку зачем говорить стали?

Потому, что мы с мужем согласовываем меню.

Конечно, вам с вашим мужем, понимающим каждое ваше дыхание это не понять, но у нас принято вместе решать, что кто ест.

Я так поняла, гречку Вам уже помыли, поставили варить. Об овсянке можно было бы и промолчать.

Не помыли, мы остановились на третьем варианте.

А Вы, какую бы тему ни поднимали, никак понять не можете, что дело не в тех, кто Вас окружает, дело в Вас самой и только в Вас

Я очень рада, что у вас проблема одна - наставить меня на путь истинный.

Других проблем у вас нет. Скиньте этот груз.

Я так и не поняла, зачем вы мне всё это написали, но надеюсь, что я утолила ваше любопытство. И довольно подробно.

Только я не могу понять, какое отношение ваши посты имеют к моей проблеме? Потрындеть? Да боже мой, если вам приятно.

Уф...Злобынюшка я ещё раз перечитала ваши посты, и попробовала...

В общем, когда сегодня наступил опять вечер юмора, я абсолютно спокойным тоном спросила у мужа при сыне - до сих пор я старалась воздействовать на него наедине:

- Вот у тебя родители были на пару см больше меня. Когда твой папа просил достать что-то с верхней полки шкафа, ты ему говорил: "Подпрыгни, Бегемотик!", или молча выполнял просьбу?

Муж замолчал - папа для него святое, а сын сказал: "Мам, извини. Я понял."

Надеюсь, что подобного больше не повториться.

Следующий этап: внушение отцу, что сын не пуп земли. Может тогда он не будет встревать, если я буду что-то от сына жёстко требовать.

Попробую постепенно и жёстко.

[Лавка антиквара 108 982]

Лелька

Я очень рада, что у вас проблема одна - наставить меня на путь истинный.

Тоже мне проблема - прокомментировать Вы меня развеселили, честное слово. Стоит ли Выдавать желаемое за действительное?

я написала для тех форумчан, которые могут не понять, почему я сама кашу сварить не могу.

А зачем? Ну какая разница, почему достаточно взрослый парень решил сам сварить для Вас гречку?

Не помыли, мы остановились на третьем варианте.

Столько про нее было рассказано, а в результате даже не сварили

Конечно, вам с вашим мужем, понимающим каждое ваше дыхание это не понять, но у нас принято вместе решать, что кто ест.

Ну на первых двух годах совместной жизни оно конечно стоит решать, кому и что есть. А уж если четвертак вместе прожили, то тут уже по-любому нормально понимать каждое дыхание друг друга и готовить без подробного и тщательного обсуждения меню, тем более, если это овсянка или гречка, ну может еще картошка.

Совет купить отличный, не подкинете на "купить"?

Он вроде взросленький мальчик уже, зарабатывает. У Вас три взрослых человека зарабатывают, свой бизнес, неужели нельзя никак выкроить?

В больницу бегать и выхаживать его не я, конечно буду.

Опять же, большой уже мальчик и должен понимать, что в больницу может попасть. Неужели до седых его волос так и будете нянчится? Может дать ему уже возможность повзрослеть? А то он у Вас в 25 лет наконец понял то, что другие мальчики лет в 15 начинают понимать. А он только сейчас

"Мам, извини. Я понял."

[Сказочница 2]

Лелька Я тоже тогда по порядку

Вам всегда смешно, когда над вами шутят? Если бы ваша мама попросила не шутить, то тогда как?

Мне всегда смешно, когда шутят, в том числе и надо мной.

Если бы мама попросила - наверно пыл поумерила бы, но совсем не подшучивать не выдержала бы точно.

А мой сын не соблюдает. Разницу не чувствуете?

Я в приведенных примерах не заметила, что сын не чувствует разницу...

Я имела ввиду другие рамки наверно... Подруге я могу в прикол сказать "Слыш, кошелка, ты б подкрасилась, а то как я с тобой по улице пойду", а маме конечно же нет. Но при этом поржать, что она бабушка и что пора ей начинать волосы синькой оттенять вполне в рамках приколов нашей семьи.

Совет купить отличный, не подкинете на "купить"?

Вроде сын работает? Или он на бесплатных началах на работу ходит?

Или этот респиратор стоит как машина?

В больницу бегать и выхаживать его не я, конечно буду.

Мы сейчас точно о 25-летнем мужчине разговариваем? У него как с причинно-следственными связями? Я лет в 16 точно знала, что у меня полный кошмар по ЛОР-заболеваниям. И знала чем мне грозят мокрые ноги, голова без капюшона и отсутствие шарфа. При этом я знала, что стоит мне сделать всего одну операцию и все исчезнет. Но мне было страшно, поэтому до 25 лет я предпочитала тепло одеваться, а в 25 надоело и я прооперировалась.

Ваш сын еще не в курсе, что может попасть в больницу если не выполнит некие условия? Или ему нравится лежать в наших "самыхлучшихвмире" больницах?

Я хоть слово писала про девушек? Этот вопрос меня меньше всего волнует.

Мне не нравится, когда по-моему мнению он выглядит не так. Ему фиолетово.

Я вам секрет откорою: родители рожают детей, помогают детям, ухаживают за здоровыми и больными детьми для себя.

Вот так-то..

Хмммм... Ну как-то в 25 лет человек имеет право на выбор приоритетов. Если вы делаете это для себя, то тогда не упрекайте сына, что "я стараюсь, стараюсь, вся выкладываюсь, а тыыыыыыы!!!!"

У меня мама например видеть не может как я по квартире без тапок гоняю. Ее это просто выводит из себя. Она каждый раз в магазине предлагает купить мне тапочки. Я каждый раз соглашаюсь: "Ну если тебе надо купить мне тапочки - купи. Но носить я их все равно не буду"

Если Вам надо, чтобы сын выглядел прилично - сделайте. Но оставьте ему право не благодарить вас за это. Потому что вы сделали это для себя.

[Сказочница 2]

Лелька

Я помню, что у Вас много проблем по здоровью. И помню, что вообще пришлось Вам нелегко... Но мне кажется сейчас, что Вас обижают не подшучивания сына... Вас обижает, что не сбылась "мечта".

Вам очень мечталось, что вот сейчас вырастет сын и оценит сколько подвигов вы ради него совершили и будет носить на руках и замечать и помнить, что Вам мед нельзя. И тут "бац", вторая смена... Сбой системы и крушение надежд.

У моей мамы есть две подруги... Одна из них глубоко больна... У нее скрючены пальцы, адские боли в суставах, на фоне приема лекарств - полная слепота. Ей всего 64 года. Сын хороший мальчик, но не богат. Женат на девочке-инвалиде (она совсем не ходит), у них трое детей. Поэтому он не может постоянно ухаживать за матерью. Иногда мы приносим ей чего-нибудь вкусненького (она живет в нашем подъезде). Так вот от нее просто нереально уйти. Она дает такой заряд позитива, пошутит, подскажет, научит. Как бывшая медсестра даст три вагона дельных советов. И ты через минуту уже не помнишь, что она больна.

А вторая подруга, бодрячком, ну есть, наверно, какие-то проблемы в силу возраста, но не глобальные. Так вот я тут же линяю, когда она в гости приходит... И денег нет, и жизнь кошмар, и врачи все сволочи, и цены ужас... Я один раз не выдержала и начала предлагать выходы из ситуаций:

-денег нет? Сдайте одну комнату приличной девушке, лишние 10 тысяч в месяц будут и веселее станет. Ответ: Я что на старости лет не могу одна пожить??? Вот еще буду я комнату сдавать! Где в наше время приличную найдешь??? Вся молодежь ужас и кошмар!

-врачи сволочи? Странно... Мне сплошь и рядом только хорошие попадаются... И денег не просят... А если вдруг мне что не понравится, то я быстро управу найду, сейчас они боятся вышестоящих инстанций. Ответ:Ой ничего вы не понимаете, вот я вчера пришла к врачу, а она на меня тааааак смотрела!!! Точно денег хотела, а я не дала. Так она мне но-шпу выписала... Это она специаааааально!!!!

Я это все написала к тому, что может стоит плюнуть на взрослого дядю 25 лет? И самой начать относится к жизни проще и с юмором? Как бы не было грустно и печально? Вот проснулась утром без настроения, улыбнулась через силу и вроде полегче? Муж с сыном сами не догадались гречку промыть или овсянку сварить, ну что с мужиков взять? "Бегемотики мои, сделайте маме хорошо, подпрыгните до верхней полки и сделайте мне гречки"

У меня муж две недели балдахин на кроватку не мог присобачить. Он просто не помнит. Ему это не интересно. Он реально не думает, что ребенку в кроватку нужно постельное белье и бортики. Но это совсем не значит, что ему ребенок не нужен. Просто он такой. Он очень ждет, любит, болтает с пузом, но бытовые мелочи он просто вычеркивает из памяти. И я хожу как та мегера из анекдота: "выкинь елку, выкинь елку!"

И вы не ждите когда догадаются, напомните и ткните носом. Но с улыбкой и юмором.

[Лавка антиквара 108 982]

Сказочница

Мы сейчас точно о 25-летнем мужчине разговариваем?

Хмммм... Ну как-то в 25 лет человек имеет право на выбор приоритетов.

Вот и я удивляюсь, удивляюсь.. А может парню просто слишком долго и много в попу дули из-за его болезни? И сейчас то же стремление?

Я активно помогала сестре растить ее сына. Ему 27, но он парень здоровый, поэтому о нем тут писать не стоит, хотя есть чем похвастать. А вот его другу 26 лет. Парень инвалид с детства - порок сердца. Но в попу ему дуть было некому, трудные родители. Поэтому пробивался сам.

Кроме порока сердца сейчас у него тяжелое заболевание, которое входит в новый список редких заболеваний (согласно новому закону). Ну а там заболевания такие, что лекарства требуются ОЧЕНЬ дорогие и только с нового года будет федеральное обеспечение, а до сих пор они не входили даже в список лекарств, которыми инвалидов бесплатно обеспечивают. Это я к тому, что это не какой-то там респиратор, который один раз купить и все.

Так вот, молодой человек женат, у него двое детей, квартира, он очень активен, работает. Правда, на лекарства в последнее время собирали через благотворительные фонды. Потому что ну очень дорогие. Порядка 240000 рублей в месяц.

У него такое искрометное чувство юмора, жизнерадостен, может поэтому и успешен.

Я в последнее время с этим молодым человеком по асе часто общаюсь. Познакомилась, когда у племянника гостила, о сошлись мы на почве общих интересов - у меня тоже заболевания из списка редких и у меня было больше возможностей отслеживать на стадии подготовки закона и списков (закон декабрьский, списки готовились заранее, отслеживала - войдут или нет наши болячки в этот список)

Ну а сейчас просто ребята частенько просят у меня консультацию по другим вопросам (это уже из моего опыта по специальности) Поэтому и общаюсь и испытываю от общения огромное удовольствие - ну очень жизнерадостные и умные ребятя.

В окружении племянника нет ни одного его друга такого возраста, который бы жил у маминой юбки и не знал как заработать на свои нужды. Поэтому я тут и роняю челюсть. Но специально выделила именно больного молодого человека. Здоровые так же успешны, материально независимы.

И самой начать относится к жизни проще и с юмором?

Вооооот! Я уже неоднократно то же самое советовала, но почему-то от этих советов человека трясет. Не верит, человеку просто нравится именно страдать. А чувство юмора страдать не позволит.

И вы не ждите когда догадаются, напомните и ткните носом. Но с улыбкой и юмором.

И об это уже неоднократно говорилось уже давно. Ну не трудно напомнить "Сынок, будешь делать пюре, не клади мед!" Тем более, если знаешь, что мальчик с детства рассеянный, может и забыть. Можно с шуткой и два раза напомнить.

Я порой бываю тоже рассеяна. Муж может просто напомнить, а может несколько стикеров в разных местах наклеить, там написать напоминалку и пририсовать мордочку, цветочек. Все делается с юмором, повышает настроение.

И главное

Мне всегда смешно, когда шутят, в том числе и надо мной.

Да, да и еще раз ДА!

Как в песне? "Пускай, капризен успех. Он выбирает из тех, Кто может первым посмеяться над собой."