Взрослые дети

[Лелька 20 855]

Какой-то кошмар! Дети вырастают, и если нет возможности выпихнуть из дому, то впору уйти самой!

У одной подруги сын работает, но привёл в свою комнату гражданскую жену- "имею право", и ведь имеет действительно - а дома в трёхкомнатной хрущёвке ещё младшая сестричка и родители; у другой подруги дочь ищет себя, в связи чем папа уже отказался знакомится с каждым следующим, а у подруги сердце из-за расхождения принципов между мужем и дочерью сердце болит; у третьей подруги сын переимел всех продавщиц чебуреков нашего квартала и его окрестностей - при чём всех водит с мамой знакомить; у приятельницы сын самосовершенствуется, в связи с чем шестой месяц не работает...

Так что мои жалобы на этом фоне на абсолютно положительного сына, который вдруг, выйдя на работу, переложил полностью все домашние дела на нас с мужем, на общем фоне яйца выеденного не стоят!

Но я чувствую, что если не буду заставлять его по-прежнему мыть посуду после ужина и хоть иногда ходить в магазин - на это и впрямь времени нет - то сядет мне на шею, свесит ножки, а главное - никто его потом от нас не возьмёт!

Опять поскандалили. Заставляю сына убрать кухню, а муж, оказывается, уже тихо выполняет его обязанности, и шипит на меня, что ребёнок устал.

А по-моему двадцать шестой год это уже мужик, и мыть посуду и заправлять кровать вполне по силам после трудового дня!

Изменено 16 Марта 2012 пользователем Лиза

[Тигровна 69 144]

Наши приезжают каждый выходной. Живут все самостоятельно, дяденьки взрослые уже, семейные. Старший часто с внуком приезжает, невестка по выходным работает обычно. А младший - всей семьей, с ночевкой. Отпускаем их в гости и развлечься. Или по магазинам. Соответственно, и они нам помогают с ремонтами, перестановками. Я обожаю внука спать укладывать без них, мы с ним канал Зоо обычно смотрим перед сном.

А летом - дача! Тоже никого за уши тянуть не приходится. Нам с ними хорошо, а им, видно, с нами тоже неплохо.

У младших в этом году своя дача образовалась, бабушкина. Она ездить не может, дедушка болеет, а землю запускать не хочется. А наши такие ответственные! Но сказали, что и нас не бросят.

так что компания у нас хорошая.

Но хочу немного разбавить идиллию, ради справедливости. Счастья у меня два: первое - когда приезжают, а второе - когда уезжают.

[Левкой 19]

Дети вырастают, и если нет возможности выпихнуть из дому, то впору уйти самой!

Это точно. У меня два взрослых сына 25 и 22 лет. У старшего есть ребёнок, но они не живут в браке, а спят вместе, когда им надо. После "выполнения супружеского и отцовского долга" возвращается ко мне и отсыпается. Он работает, но желания жить отдельно у него нет.

Младший заканчивает учёбу в этом году. Перспектива дальнейшего трудоустройства туманна.

Я уже просто устала от этих "деточек". Чем старше, тем ленивее. Со старшим поругалась до истерики, когда посмела разбудить в полпервого дня. Правда определила им их обязанности и требую деньги в общий котел. Перестала оплачивать их отдых, вещи покупаю старшему только под праздники и день рождения. Младшего, правда, пока одеваем. Стали ездить отдыхать с мужем. Теперь выслушиваем стоны, что они, бедняжки, летом на море не попали.

Я не знаю, как мне стряхнуть их со своей шеи. Старший уже заявил однажды, что имеет право на квадратные метры и попробуйте его выгнать. А если ещё и в дом приведут своих подруг, то нам останется только повеситься, как в анекдоте.

[Лелька 20 855]

Я поделюсь.... Вчера сын меня не просто достал, а.... до печёнок достал! Весь вечер трясло.

Да, после больницы прошло не так много времени, я с него пылинки сдуваю, но совесть -то должна быть? Или не должна?

Сын уже вышел на работу, но врач нас предупредил: "Режим еды должен соблюдаться строго. Есть каждые три часа. Порции ограниченные.

И если вдруг он у вас начнёт отказыватья от еды, немедленно снова в стационар. Примем вне очереди, без приёмного покоя, и сразу прокапаем."

Вчера я приготовила ужин, сказала мужу, чтобы накормил сына, и ушла на работу.

Уже по пути с работы встретила мужа, какой-то знакомый позвонил и пригласил встретиться, муж сказал, что сын уже дома и всё хорошо.

Зашла в квартиру. Сын за компом. Кивнул мне и впялился в монитор. А тут зазвонил колокольчик, молочник привёз свою продукцую. Я побежала за молоком.

Пока очередь, пока поболтала с соседками.. В общем захожу и:

- Мамочка! Как погреть рис с молоком? Я уже шевелиться не могу, так устал на работе

- А почему папа тебе не погрел? - я бегом ворвалась на кухню, мигом нагрела ужин, поставила перед сыном.

- Он же уходил! Я не хотел его отвлекать!

Когда муж пришёл, я высказала ему всё, что думала, и серьёзно обиделась. Прокол не первый. МАленького сына с ним оставить было невозможно, вечно начудит. Неужели опять "старые-добрые" привычки вернулись.

Вчером сын заметил, что мы с мужем не разговариваем, и спросил, в чём дело. Я объяснила.

- Мам, ты зря на папу обижаешься! - выслушав меня, сказал сын - Я не хотел есть. Я, уходя с работы, выпил поллитра кефира с булочкой.

А потом так и не понял, почему мы оба "обрушились" на него.

И подобные ситуации частенько. Найти слова, чтоб объяснить сыну неправильность его поведения, у нас так и не получается.

[Злобынюшка 134 160]

Левкой

Я не знаю, как мне стряхнуть их со своей шеи. Старший уже заявил однажды, что имеет право на квадратные метры и попробуйте его выгнать. А если ещё и в дом приведут своих подруг, то нам останется только повеситься, как в анекдоте.

Ну, что сказать? Передо мной прорисовывается та же перспектива. Надвигающееся совершеннолетие сына я ощущаю как надвигающееся лично на меня цунами. Право детей на квадратные метры я не отрицаю. Но как их там, на их квадратных метрах оставить в ближайшее десятилетие, не представляю. Разнесут дом. Попадут в беду. Как они сами себя прокормят? Как будут лечиться, если заболеют?

[Военная тайна 1 281]

Злобынюшка

Не переживайте!

Чем быстрее вы "скинете" детей по совершеннолетию, тем быстрее они научатся жить сами. И скорее всего, они сами захотят самостоятельности. Обычное дело, если любовь накроет или ещё что-то.

Если же понадобится наша поддержка, опять же сами придут к нам или мы к ним. Мы для них будем всегда той защитной стеной, которая смягчает удары и последствия ошибок, пока не повзрослеют полностью. И так будет всегда, пока мы живы.

Сейчас моим сыновьям 25 и 28 годочков, оба отделились от меня. Учатся жить самостоятельно, распределять средства на питание, на оплату услуг и прочее удовольствия жизни.

Стали более ответственны за свои семьи. И в этом есть большой плюс!

Как говорят, жизнь сама учит жить.

Лелька

Сыну 26 лет. Он же слышал предписания врача. И надо было не мужа "строить", а сына!

Вчера я приготовила ужин, сказала мужу, чтобы накормил сына,

Если сын забывает поесть, напиши напоминалку и прилепите на тот самый же монитор. Или лень самому разогреть?

[Злобынюшка 134 160]

Военная тайна

Чем быстрее вы "скинете" детей по совершеннолетию, тем быстрее они научатся жить сами. И скорее всего, они сами захотят самостоятельности.

Не факт.

Я реально очумительное количество взрослых дяденек знаю, которым нафиг эта самостоятельность не нужна. Сидят у маминой юбки. У нас, к примеру, в роду таких навалом. Мой родной дядя так и прожил возле своей мамы всю жизнь и не порывался даже к самостоятельности, работал, зарплату отдавал матери, и все - готовила, стирала, убирала - она. У бабули, кроме родного такого сына - два племянника от двух сестер. Живут себе бобылями возле матерей. Им очень удобно. Два моих племянника, им поменьше лет, 28 и 27, оба неженаты, при маме своей очень хорошо себя ощущают.

Одна знакомая специально квартиру старшему сыну купила, отделила его в 18 лет. И что? кушать ходил к маме, стирать носил к маме, убираться ей приходилось в двух квартирах, она под конец плюнула и сдала квартиру эту, сын опять живет при ней, ему уже к тридцати.

[Танита 39 046]

Злобынюшка

Страсти вы какие рассказываете. Для меня - ужас ужасный тянуть взрослых детей. Не хочу и не собираюсь. Поэтому и старшую отправила учиться подальше, чтоб самостоятельной стала. Я, конечно, приучала её к самостоятельности, пока дева в школе училась. Но бардак в её комнате был перманентный, вещи даже в стирку положить забывала, гладить ей было в лом - надевала так. А деньгами распоряжаться и вовсе не умела: даже то, что зарабатывала сама на каникулах могла потрартить на какую-то фигню.

Я сама из дома в 17 лет уехала. Жизнь в общаге очень хорошо способствует вырабатыванию навыков самообслуживания, и деньги тратить приучает с умом. Надеюсь, когда сын вырастет, тоже его отправить на учёбу подальше от дома.

Лелька

- Мамочка! Как погреть рис с молоком? Я уже шевелиться не могу, так устал на работе

- А почему папа тебе не погрел? - я бегом ворвалась на кухню, мигом нагрела ужин, поставила перед сыном.

Эля, ваш сын не может разогреть себе еду??? Зачем вы тянете на себе взрослого мужика? Это его здоровье, в конце концов. Вы бы лучше о себе позаботились, почему вы себя так не любите?

Я когда читала, как вы варили гречку для сына, аж разозлилась. Вы сами себя не жалеете, и мужчины ваши вас ни во что не ставят - уселись на вашей шее и ножки свесили. Мой сын в 10 лет может принимать лекарства по схеме - я просто раскладываю таблетки по баночкам и подписываю, когда какие принимать. А уж разогреть себе поесть он может без проблем.

Лелька, вот сядьте и подумайте, если вас вдруг не станет (ттт, но всё бывает - кирпич на голову упадёт, или машина на тротуар выскочит) - кто будет греть еду вашему сыну и давать ему лекарства? Если ребёнок болен, это не повод посадить его под стеклянный колпак, оградив от всех сложностей. Наоборот, это повод его социализировать как можно раньше. Потому что он должен понимать, что его здоровье не позволяет быть безответственным, если он собирается жить долго и полноценно. Что когда-то мамы и папы не окажется рядом, и тогда придётся заботиться о себе самому. Я своему сыну объясняю это уже сейчас. Ваш бОльшенький, но ещё не поздно потихоньку перекладывать ответственность за его здоровье на него самого.

И если вдруг он у вас начнёт отказыватья от еды, немедленно снова в стационар. Примем вне очереди, без приёмного покоя, и сразу прокапаем."

Нравится сыну в больнице валяться? Предоставьте ему такую возможность. Может, я мать-ехидна, но предпочитаю чтобы взрослые дети заботились о себе сами, а в идеале и обо мне в мои преклонные годы.

[Злобынюшка 134 160]

Танита

Для меня - ужас ужасный тянуть взрослых детей. Не хочу и не собираюсь.

Для меня тоже.

Лелька, вот сядьте и подумайте, если вас вдруг не станет (ттт, но всё бывает - кирпич на голову упадёт, или машина на тротуар выскочит) - кто будет греть еду вашему сыну и давать ему лекарства?

Я не Лелька, но отвечу. Как только мамы нет, они сразу все научаются делать. Вот к примеру, мой сын. Без меня ходил на рентген - сам все нашел и пришел и получил. Как со мной... Это вялое и тупое создание сделалось, уселось возле указанного кабинета на указанный стул и действовало по моим инструкциям. Черти что.

Может, я мать-ехидна, но предпочитаю чтобы взрослые дети заботились о себе сами,

Я тоже мать ехидна, но вид заболевших детей меня морально выбивает из колеи.

[Ягодка опять 138 440]

Лелька

Вчера я приготовила ужин, сказала мужу, чтобы накормил сына, и ушла на работу.

Вы меня в очередной раз в ступор вгоняете. А как он у вас умудряется жить вне дома? Если в 25 лет сын не может самостоятельно разогреть еду, я бы на себя обижалась, а не на мужа. Извините, конечно.

МАленького сына с ним оставить было невозможно, вечно начудит. Неужели опять "старые-добрые" привычки вернулись

Вот это вам не странно? Вы всё сына маленьким считаете, а ему это вроде и нравится. Дело ваше, конечно. А на мужа злитесь, что он хочет видеть в сыне самостоятельного взрослого человека?

[Жизнь продолжается 92 025]

Лелька

У меня вопрос для уточнения. Сыну категорически нельзя быть на кухне?

Ну на чем-то же основывается то, что мужчина не может согреть еду? У него есть какие-то такие заболевания, которые Вы не можете озвучить?

[Лелька 20 855]

Сыну категорически нельзя быть на кухне?

Да! Ещё пару дней сыну категорически нельзя быть на кухне!

Врач долго объяснял про какие-то процессы в организме, а потом, когда мы не поняли, сказал: "В обшем поставили - поел. Три недели, пока пьёт препарат, нюхать нельзя."

Поэтому смешать полуфабрикат папа был обязан, а уж греть в микроволновке или на плите - выбор сына.

вот сядьте и подумайте, если вас вдруг не станет (ттт, но всё бывает - кирпич на голову упадёт, или машина на тротуар выскочит) - кто будет греть еду вашему сыну и давать ему лекарства?

Теперь не знаю. С таким проявлением абсолютно нового заболевания сталкиваюсь впервые, и если бы моя возможность следить за режимом и выполнять предписания, я б его оставила в стационаре.

Я не поняла, что вы все сравниваете то, что легко делает здоровый и то, что нельзя делать больному?

Или никто про "постельный режим" не слышал?

Может, я мать-ехидна, но предпочитаю чтобы взрослые дети заботились о себе сами, а в идеале и обо мне в мои преклонные годы. 

Танита а давайте расмотрим ситуацию так: вы три дня поседели за дверью реанимации. Вас к вашим детям взрослым не пускают.

Потом эти "дети" -ваша фраза - похудевшие на треть, пару дней ещё не встают, и их капают.

А потом у вас выбор: оставить "детей" в больнице, на казённом пайке -суп 2 раза в день - не забудьте, это Украина, платно всё, на больного 2 грн, включая и лекарства, в сутки - без возможности разогреть то, что вы привозите - это меня больше всего взбесило в данном отделении - при условии каждые три часа слизистая пища, или забрать и выполнять всего три недели назначения дома?

Танита и остальные: я своего ребёнка нашла не на помойке, и из-за всеобщего "он должен" гробить не собираюсь.

Завтра осмотр, последние процедуры, снятие препаратов, провоцирующих выделение желудочного сока, и снова сам.

Вы как-то все не туда смотрите. У меня вызывает недоумение, почему я сына не научила разговаривать, а все остальные ухватились вообще непонятно за что... При чём большинство отписавшихся знают, что мой сын жил отдельно и в другом городе.

Не поняла, честно.

А насчёт кухни.. У меня есть знакомая семья: священослужитель - папа и врач - мамы.У них вообще всегда еду выдаёт мама, обеды, завтраки, ужины совместные, на кухне детям появляться и брать еду запрещается до сих пор.

Умные, воспитанные молодые люди выросли, уже младшая самая подрастает.

Сын живёт отдельно, дочь в другом городе, и всё умеют...

Я тоже думала, когда дети были детьми - кошмар, а теперь вижу - дети родителей уважают.

Может оно так и нужно? От каждого по возможностям?

ПС.Насчёт презерватива. Если вы, когда дети болеют, думаете о том, как они трахаются, жаль мне их искренне. Сексуально-озабоченая мать - это страшно.

[Военная тайна 1 281]

Злобынюшка

Я реально очумительное количество взрослых дяденек знаю, которым нафиг эта самостоятельность не нужна. Сидят у маминой юбки.

У моей знакомой два сына сидят возле мамкиной юбки. Одному 30 лет уже, второму 28. Также её родной брат под 50 лет живёт только со своей мамой.

Спрашивала их, неужели не хочется создать свои семьи?

Не надо! Не хотим! Физиологические потребности справляют у своих подруг, как приходящие мужья, но ответственность взваливать на себя не хотят.

Часто задумывалась, почему так происходит?

Заметила такой факт в семье этой знакомой и её мамы. В семье культ сыновей! Всё для них!

Мамы спешат домой, чтобы первым делом покормить великовозрастных сыновей, убрать за ними, приготовить чистое бельё, пылинки сдуть с них. Чувствуя такую гиперзаботу, они понимают, что не одна из их подружек такого им не обеспечит.

У меня же не было такой опеки. Заставляла с школьного возраста мыть посуду не только за собой, но и за всей семьёй, убирать дома, если была на работе. Да и с работы приходила не дай боже заставала бардак дома и на кухне.

Видимо от такой мамы побыстрей и сбежали от меня к заботливым жёнам.

[Левкой 19]

В семье культ сыновей!

Вот чего в моей семье нет, так это именно стремления облегчить жизнь своим мужикам.

И тем не менее у моих взрослых детей совершенно нет стремления жить отдельно.

А про то, что многие мужики предпочитают до старости с мамкой жить это точно. Только в нашем подъезде таких трое- все когда-то были женаты, у всех есть дети-внуки, но жить предпочитают с мамами. Лично для меня это дико- я всегда жила сама, училась на собственных ошибках, и не позволяла маме устанавливать свои порядки в моём доме.

[Танита 39 046]

Лелька

Танита а давайте расмотрим ситуацию так: вы три дня поседели за дверью реанимации. Вас к вашим детям взрослым не пускают.

Эля, я десять дней сидела под дверью реанимации, когда меня не пускали к моему маленькому сыну. И все десять дней не было уверенности, что мой ребёнок выживет.

Потом эти "дети" -ваша фраза - похудевшие на треть, пару дней ещё не встают, и их капают.

Похудел вдвое, капали ещё две недели. Я прошла с ребёнком столько, что многим и не снилось. Он болен, и это навсегда - новое сердце не отрастёт. Именно поэтому мой сын должен знать, как жить с заболеванием, что можно, чего нельзя, а что нужно. И я не сдуваю с него пылинки, я стараюсь, чтобы он жил обычной жизнью, не чувствовал себя ущербным или особенным, которому всё позволено.

Или никто про "постельный режим" не слышал?

Постельный режим - это другое. Вы же пишете:

Сын уже вышел на работу,

Зашла в квартиру. Сын за компом. Кивнул мне и впялился в монитор.

И где постельный режим?

[KuklaTanya 1 058]

Лелька

Не обижайтесь, но это перебор. Взрослый дядька не может себе еду разогреть.

что вы все сравниваете то, что легко делает здоровый и то, что нельзя делать больному?

Или никто про "постельный режим" не слышал?

Слышали, но как тогда может быть

Сын уже вышел на работу

Когда читала ваш пост, то думала, что вы про малыша пишите. У моей дочки с 7 лет хроническое заболевание. Нужно постоянно пить таблетки и втирать мазь (не реже трех раз в день) и я ее сразу приучила самостоятельно принимать то, что ей прописали, делаю как Танита

я просто раскладываю таблетки по баночкам и подписываю, когда какие принимать.

Да и еду себе разогреть не проблема. А для мужика гиперопека - ничего хорошего не выйдет.

[Танита 39 046]

Лелька

Танита и остальные: я своего ребёнка нашла не на помойке, и из-за всеобщего "он должен" гробить не собираюсь.

Ещё вот на это не могу не ответить. По-вашему, если я приучаю детей быть самостоятельными, то мне на них фиолетово? Я-то своих на помойке нашла.

Вы можете тащить сына на себе, сколько угодно - это ваш выбор. И зачем тогда жаловаться на форуме и обижаться?

[Злобынюшка 134 160]

Мои дети катастрофически забывают себе разогреть еду. Но если я помру, им все равно рано или поздно придется это делать самим. Я не знаю, почему для развития самостоятельности помирать надо обязательно, это у меня внутренний протест вызывает. Пока жива, упорно сопротивляюсь - не грею, не мою, не стираю им. Наверное, я их нашла на помойке, по мнению Лельки.

[Лелька 20 855]

И зачем тогда жаловаться на форуме и обижаться?

Я в первой фразе поста написала: сын достал, хочу поделиться. А далее озвучила проблему, которая бесит

Найти слова, чтоб объяснить сыну неправильность его поведения, у нас так и не получается.

У меня проблема, я не могу объяснить сыну, что мы хотим... А мы хотим всего лишь озвучивания ситуации до, а не после того, как на произошла.

Поэтому увидеть кучу постов о том, как я не права, и чего у меня сын не умеет, мне было удивительно. Как и сейчас, после этого

У моей дочки с 7 лет хроническое заболевание.

Эля, я десять дней сидела под дверью реанимации....

Мы будем меряться болячками детей? Ради чего?

Тем более, я знаю ребёнка, который с больным сердцем ведёт обычный образ жизни и очень подвижный, а девочка с таким же заболеванием вообще не ходит и она с синими губами.. Почему, не знаю. Люди переносят болезни по разному, болевой порог разный... Это только доктора всех лечат одинаково - и удивляются, когда некоторые помирают от реакции на лекарства..

Пока жива, упорно сопротивляюсь - не грею, не мою, не стираю

А зачем заставлять жить детей на пределе сил и возможностей организма?

У меня сын может уже принести воду, но около плиты постоять пока нет. Мне не в жизнь не принести два ведра воды с колонки. И?

Он должен, глотая слюни и тошня, стоять у плиты, а я надрывать живот, чтоб притащить воду?

Да, оставшись одни мы не умрём: он от голода, я от жажды. Но к чему преодоление трудностей?

[Крикуша 167 523]

Лелька

А мы хотим всего лишь озвучивания ситуации до, а не после того, как на произошла.

Знаете в чем ваша проблема, как мне кажется? Ваш сын привык что вы чувствуете его лучше чем он сам, ну грудной ребенок ощущает дискомфорт и орет, а мама ЗНАЕТ что он хочет есть, пить и прочее.

Вы просто не приучили сына слушать себя и озвучивать свои ощущения ДО, а не после.

зачем заставлять жить детей на пределе сил и возможностей организма?

А зачем заставлять то же делать родителей?

Моя мама падала в обморок когда внук с трез лет начал сам себя обслуживать в меру сил и возможностей. Сейчас сыну 12, даже когда болеет сам рассказывает бабушке (в мое отсутствие) какие лекарства и как ему пить. Это не потому что он такой, а потому что я очень мамина дочка и очень трудно жить когда ты ничего неумеешь, не можешь в 20 лет.

но около плиты постоять пока нет.

Так проблема в том что сын не может сейчас стоять у плиты. А теперь честно, он часто там стоит когда может?

[Злобынюшка 134 160]

Лелька

А зачем заставлять жить детей на пределе сил и возможностей организма?

Вы правда считаете, что разогревать еду, обслуживать себя самим в 15-17 лет это предел возможностей организма? На их организмах пахать надо, доложу я вам. Это моим возможностям организма край наступает.

[Лелька 20 855]

А теперь честно, он часто там стоит когда может?

Да. Более того, когда после операции у меня год были проблемы со здоровьем, он меня не только кормил, но и выпаивал. Он и сейчас сидит о мной тогда, когда мне плохо, хотя я считаю, что вообще зря отец его посвящает в мои проблемы.

,

Вы просто не приучили сына слушать себя и озвучивать свои ощущения ДО, а не после

А это да. У меня и муж такой, но.. муж же здоров, и его: "Я же очень устал ", заканчивается тем, что он ложится спать. А вот если сын терпит до последнего - вызываем скорую.

Сейчас сыну 12, даже когда болеет сам рассказывает бабушке (в мое отсутствие) какие лекарства и как ему пить

Это у нас тоже больной вопрос.

Втихаря пьёт то, что назначали прошлый раз.. при похожих проблемах, чтобы меня не волновать.

Кончается обычно плачевно.. вот в этот раз, например.

[Крикуша 167 523]

Лелька

при похожих проблемах, чтоб меня не волновать.

Вы сами перестаньте пугаться и он перестанет скрываться. У меня сестра пугается и злится на болезни сына ребенок терпит до последнего, пока не упадет, пару раз падал в школе.

[Танита 39 046]

Лелька

Мы будем меряться болячками детей? Ради чего?

Никто не меряется болячками детей. Вы первая начали.

Я не поняла, что вы все сравниваете то, что легко делает здоровый и то, что нельзя делать больному?

И вам объясняют, что не у вас одной больной ребёнок, что есть совсем нездоровые дети, котрые дети без кавычек. И тем не менее, способности к самообслуживанию у них развиты, как ни странно.

Пока жива, упорно сопротивляюсь - не грею, не мою, не стираю

А зачем заставлять жить детей на пределе сил и возможностей организма?

То есть элементарно, помыть за собой тарелку, постирать трусы и навести порядок в комнате - предел возможностей?

Он и сейчас сидит о мной тогда, когда мне плохо, хотя я считаю, что вообще зря отец его посвящает в мои проблемы.

А почему бы сыну не надо знать, что мама тоже человек и болеет, и нуждается в помощи? Или по-вашему, проблемы родителей не должны волновать взрослых детей? Зато проблемы детей, хоть и взрослых, должны вдохновлять родителей жить на пределе возможностей. М-да.

Злобынюшка

На их организмах пахать надо, доложу я вам. Это моим возможностям организма край наступает.

Соглашусь, вы - мать-ехидна. Пахать на несовершеннолетних - жестоко.

[Крикуша 167 523]

Танита

А почему бы сыну не надо знать, что мама тоже человек и болеет, и нуждается в помощи?

Как раз с этим у Лелька проблем нет, есть проблема в муже как только сын заболевает.