Взрослые дети

[Лелька 20 857]

ОН будет жить с вами вместе. Не приспособлен "мальчик" к самостоятельной жизни. Вам так нравится роль жертвы...

No Future вам не кажется, что вы своё проецируете на меня?

Как-никак, мой мальчик пару лет жил другом городе почти постоянно.

Да и как вам сказать.. Судя по высказыванию, любая мать, особенно грудного ребёнка, посмевшая заикнуться об усталости от бессонных ночей - жертва! пожаловалась! А зачем тогда родила?

Можно продолжать долго.

Кстати я не против и сама была жить с родителями, и сын чтоб жил рядом. Вот почему только в жизни получается, что "неприспособленные и несчастные" живут сами, а самостоятельные и решительные при родителях, и потом удивляются, что им ухаживать придётся.. Впрочем, не здесь...

Pomme я что-то не понимаю вас совсем. попробую побуквенно:

Я не хочу привлекать внимание своих родных к своим проблемам, если это возможно.

А принцип один: даже если мне встать и подмыться, пардон, нужно полдня, то я лучше их потеряю, чем приглашу родных.

А я думала, что между родными и близкими бывает любовь... Когда и в горе, и в радости...

Я пока предпочитаю радость. А вот когда из ума выживу, вот тогда с той же радостью буду просить родственниов за мной замывать или убирать блевотину.

И обижаться, если они это будут делать с неудовольствием.

А Вы помощь своему сыну постоянно оказываете тоже ради принципа, если исходить из Ваших принципов?

А мне деваться некуда. Он мой сын. Но вы не представляете, как бы я радовалась, если бы он не болел и помощь не была нужна.

Ягодка опять я понимаю, о чём вы. Но... Вы ж в случае чего сами с последствиями справитесь?

Вот у меня та ж ситуация, я при отторжении коронок металлических - уже знаю - не смотря на отговоры мужа, сделала штифт. И через полгода ночью у меня резко начался процесс, к 6 утра была Т под 39 - у меня быстро всё всегда, и кто тащил меня в круглосуточную стоматологию?

У сына вечно подобные истории...

Кстати я даже о покупке барахла советуюсь до их пор с мамой и сестрой по телефону, а уж если предстоит медицинское вмешательство, то они консультируются "там", у того, кто меня помнит... И ТТТ...

При этом, No Future, это не ущемляет моей самостоятельности и я живу за 2500 км.

У меня есть подружки, со строгим семейным укладом. Но семьи - светские. Я всю жизнь удивлялась, что они всё решали на семейном совете: дети, старшее поколение, среднее..

Я одну семью знаю лет ... тридцать, вторую -сорок. Очень дружные семьи, любящие.. Не смотря даже на то, что одна подружка своей семьи, как таковой, не имеет, живёт одна, но за спиной поддержка.

И я никак не пойму, почему обязательно нужно, чтобы взрослые дети сначала "хлопали" у родителей перед носом дверью и жили самостоятельно, а потом бежали с радостью за ними горшки выносить? Тут даже и логики нет.

[Барби 7]

Лелька

Самостоятельность же не сразу приходит - типа: О, я научился быть самостоятельным, отвечать за свои поступки и их последствия.

Кому-то один раз нужен, кому-то 10, 100, а кому-то - тысячи. Я даже знаю девочку, так она с пеленок такое ощущение была самостоятельной. Ее лет в 10 в другой город отвезли бы - не пропала бы, и покушать нашла, и дорогу, и телефоны и прочее. И практически со школы живет отдельно от мамы, в другом городе, правда не общается с родней. (Семья не маргиналов)

Также еще одна подружка у меня есть - в плане самостоятельности мы небо и земля. Она с 17 лет сама жила, в поселке, училась в городе. Познакомилась с будущим мужем - сама телефон в кредит себе провела, что б перезваниваться с ним. Стал приезжать - воды нет у нее горячей бойлер купила опять же в кредит, что б ему удобно было. Ну и дальше потихоньку, все правильно и продуманно ...

А я в это время только в универ поступила и была на полном попечении родителей, от и до, куда мне до нее с ее проблемами и жизненным опытом?

Вот только сейчас, когда уже своя семья-подросший ребенок-дачи-больные родители-всякие прочие проблемы - да, начинаю взрослеть, так мне 27.

Научится, куда он денется, если и вы будете к этому не спустя рукава относится.

[Ягодка опять 138 440]

Лелька

.. Вы ж в случае чего сами с последствиями справитесь?

Ну да, раз решения принимаю сама, значит и за последствия отвечаю . Но это не значит, что в случае чего отвергну помощь и внимание близких, хотя и буду чувстсвовать вину.

И я никак не пойму, почему обязательно нужно, чтобы взрослые дети сначала "хлопали" у родителей перед носом дверью и жили самостоятельно, а потом бежали с радостью за ними горшки выносить?

Да не нужно, чтобы хлопали, но если так получается. А разве умение принять решение самому - хлопанье дверью?

И выносить горшок с радостью не надо, надо просто вынести без упрёка, если придётся или нанять человека, если можешь. Тут дело в том, чтобы не упрекнули и не возненавидели. Потому что такие упреки незаслуженные и ничем их не оправдать, кроме своего эгоизма и равнодушия.

Я вот тоже не вижу особой связи между не всегда оправданной гиперопёкой над ребёнком и его желанием выносить горшки с радостью. Всегда ж только за ним выносили? Это в общем, не касательно вашей ситьуации.

[Pomme 11]

Лелька

А вот когда из ума выживу, вот тогда с той же радостью буду просить родственниов за мной замывать или убирать блевотину.

И обижаться, если они это будут делать с неудовольствием.

Эко Вас кидает. Говорите, что не выносите грязи, а выражаетесь как...

Агрессию выражаете? Смысл? Я не пугаюсь.

Речь же изначально шла о Вас, НЕлежачей и НЕблюющей куда попало (ТТТ).

Вернитесь, почитайте. Зачем уводите в сторону?

Не понимаете, что заболевший член семьи, который выздоровеет, с которым болезнь - временное явление и хронически психически больной парализованный человек - это разные вещи? С лежащими-блюющими-полоумными (Вас цитирую), коей Вы пока не являетесь, в самом деле лучше профессионала нанять!

Я в подобных случаях начинаю понимать мужчин, говорящих о пресловутой женской логике. Мысли у Вас скачут, как зайцы, либо намеренно перескакиваете с одного на другое, плевать на логику, главное свое доказать.

И да, не трудитесь мне отвечать. Я уважаю Ваше мнение, поступайте всегда, как считаете нужным Вы. Обещаю тут Вас больше не разубеждать. Я ошиблась, когда стала писать ответы на Ваши реплики.

[No Future 108]

Лелька

вам не кажется, что вы своё проецируете на меня?

Что я проецирую?

Судя по высказыванию, любая мать, особенно грудного ребёнка, посмевшая заикнуться об усталости от бессонных ночей - жертва! пожаловалась! А зачем тогда родила?

Т.е., к ребенку любого возраста надо относиться как к новорожденному

И я никак не пойму, почему обязательно нужно, чтобы взрослые дети сначала "хлопали" у родителей перед носом дверью

Зачем "хлопать" дверью?

Выросли. Живут своей жизнью. До той жизни, нам, родителям взрослых детей, дела нет.

[Лелька 20 857]

Не понимаете, что заболевший член семьи, который выздоровеет, с которым болезнь - временное явление и хронически психически больной парализованный человек - это разные вещи?

Pomme это ак раз обо мне.

Я не знала, что я смогу быть самостоятельной, выходить и прочее ещё лет пять назад. И мои не знали, что я вылезу.

Речь же изначально шла о Вас, НЕлежачей и НЕблюющей куда попало

Было.

Вот поэтому я и считаю, что в те проблемы, с которыми я справиться не могла, сыну вникать пришлось поневоле, а теперешие проблемы .. Ну неправильно, что муж в них посвящает сына. Это разные вещи, и сыну в это совсем вниать не обязательно.

У меня есть приятельница. У неё был бзик - родить второго, после неудавшейся второй беременности, почему мы с ней и сошлись.

Когда, наконе0,у неё стало получатся, её страший сын-подросток выслушмвал прото луции по гинеклогии,что нужно зашить и где у неё трылось, где мажет и где течёт, нослис с ней все.. и... Сейчас мужчины в семье относятся к ней снисходительно, и на сына она обижается.

Я уже сказала раз - я хочу для сына быть старшей. Я только это и хочу сказать.

А разве умение принять решение самому - хлопанье дверью?

На форуме-да, обычный плач молодых жён:

-Ах, ужас, сын советуется с родителями!

И сразу камни: маменькин сынок, тряпка...

При этом молодые живут в квартире кого-то из родителей, деля услуги и пользуясь трудами матери -свекрови...

Выросли. Живут своей жизнью. До той жизни, нам, родителям взрослых детей, дела нет.

Если так: выросли, ушли, живут свей жизнью. Тогда да.

А если живёт с наи, ест то, что готовлю я, носит то, что покупаем пока в основном мы - крупные покупки пока одному не получается, то меня касается его жизнь.

А теперь пример из жизни. У меня много лет разворачивался на глазах.

- Мама, моя жизнь тебя не касается. - регулярно, и действительно дочь живёт в другом городе - Я сама и с работой и с прочи, разберусь, не лезь.

- Мама, у меня работа, малые постоянно болеют. Я тебе привезу-и на всё лето.

До той жизни, нам, родителям взрослых детей, дела нет.

Свежо предание...

[No Future 108]

Лелька

До той жизни, нам, родителям взрослых детей, дела нет.

Свежо предание...

Вам верится с трудом, а мне нет. Даша посчитает нужным - раскажет. Нет, так нет.

живёт с наи, ест то, что готовлю я, носит то, что покупаем пока в основном мы - крупные покупки пока одному не получается, то меня касается его жизнь.

Кошмар какой-то. С обеих сторон.

[Крикуша 167 679]

Лелька

её страший сын-подросток выслушмвал прото луции по гинеклогии,что нужно зашить и где у неё трылось, где мажет и где течёт, нослис с ней все.. и...

На фига такие подробности пацану? У дамы с головой все нормально? Я бы и сдочерью не стала это обсуждать, да что там с дочерью с мамой бы не стала так подробно.

Я уже сказала раз - я хочу для сына быть старшей

Так будьте? Только... Вот я уже подтруниваю и шучу над родителями Потому что я становлюсь старше, старше в том что я сейчас могу пойти и купить им диван, я могу идти в ювелирный и решить что вот это кольцо маме просто необхадимо. Я не унижаю их я так разговариваю. Ну вот только что:

-- В чем внук ушел?

-- В жилетке

-- А под жилетку он что одел?

-- Трусы!!!

На форуме-да, обычный плач молодых жён:

-Ах, ужас, сын советуется с родителями!

Если сын советуется с родителями какие трусы одеть, то нафиг такой муж сдался.

то меня касается его жизнь.

Если он приводит гостей в дом и увас нет отдельной комнаты, то да, касается, если гости приходят под девизом:

-- Мама, что у нас поесть.

То тоже касается, а так...

Мама, у меня работа, малые постоянно болеют. Я тебе привезу-и на всё лето.

Нет, уж дорогая, будет отпуск приезжайте вместе. Ведь мама может и отказать.

[Ягодка опять 138 440]

Лелька

Когда, наконе0,у неё стало получатся, её страший сын-подросток выслушмвал прото луции по гинеклогии,что нужно зашить и где у неё трылось, где мажет и где течёт, нослис с ней все.. и...

Ну разные же вещи? Зачем эти лекции сыну? Какой-то перекос, честное слово. Одно дело - знать о проблемах вообще и другое дело делать "доктора" из ребёнка, мужа или подруги, постоянно рассуждая с ними о своей физиологии. Подруга хоть может не ходить под благовидным предлогом, а куда деваться домочадцам от такой откровенности? Есть же границы откровенности о сугубо интимных вещах???

Во что-то вникать необязательно, это так, но скрывать, например, свою болезнь от домашних, тоже не выход.

А если живёт с наи, ест то, что готовлю я, носит то, что покупаем пока в основном мы - крупные покупки пока одному не получается, то меня касается его жизнь.

Да по-любому никто из родителей не равнодушен, независимо от того живут вместе или не живут, ест приготовленную мамой пищу или самостоятельно. Вы же понимаете, что пятилетнего пацана нужно вести за руку через дорогу, но когда ведут пятнадцатилетнего и он идёт - это уже нелепо?

пример из жизни. У меня много лет разворачивался на глазах.

- Мама, моя жизнь тебя не касается. - регулярно, и действительно дочь живёт в другом городе - Я сама и с работой и с прочи, разберусь, не лезь.

- Мама, у меня работа, малые постоянно болеют. Я тебе привезу-и на всё лето.

И что вы хотите сказать этим примером?

Да, уходят, уезжают, потом набивают шишки и бегут домой, к маме за утешением, чтобы потом снова уехать и жить по-своему. У всех так и это нормально, когда родительский дом остаётся тылом.

[Pomme 11]

Лелька

Когда, наконе0,у неё стало получатся, её страший сын-подросток выслушмвал прото луции по гинеклогии,что нужно зашить и где у неё трылось, где мажет и где течёт, нослис с ней все.. и... Сейчас мужчины в семье относятся к ней снисходительно, и на сына она обижается.

У Вас бывают серые тона или только черное и белое?

Читать подростку лекции по гинекологии - это большая дурь. К чему такие примеры?

Я всего лишь написала о том, что, если мне станет плохо, я попрошу мужа/сына сходить в аптеку/вызвать скорую/сопроводить меня в больницу. Все.

В ответ на это я уже услышала такую гору пурги, что хочется бежать и криком кричать. Что Вы уже только не писали - и блевания на пол, и подмывания по полдня, и где что у кого мажет и течет. Фу!

Вы понимаете, что мы совершенно о разных вещах? Мне и в голову не приходило такое, о чем Вы строчите. Пожалуйста, достаточно! Я не хочу читать Ваши медицинские познания.

[Лелька 20 857]

Кошмар какой-то. С обеих сторон.

No Future я не хотела, но если вы упорно меня не понимаете, тогда ответьте без обиды: вырастет ваш сын лет до 20 и.. ? Вы его в свободное плавание?

Я понимаю, что сейчас меня начнут тыкать, ах, что вы сравниваете... Но у моего сына сил хватает только на то, чтобы остальные не видели наших внутренних проблем, и "беречь силы" он ещё не научился.

Крикуша нет у нас свободной комнаты. В спальне 1,5х3 гостей не встретишь, и они идут в зал, где я работаю.

Вот удивительно, 3 комнаты, а жить можно в 2-х. У меня - лучшая

Нет, уж дорогая, будет отпуск приезжайте вместе. Ведь мама может и отказать

А там никто не спрашивал. Около двери оставила, позвонила и..

А если мама что-то скажет, то обида надолго..

Но это долгая и больная для меня тема, так как касалась.. Оставлю.

. Вы же понимаете, что пятилетнего рпацана нужно вести за руку через дорогу, но когда ведут пятнадцатилетнего и он идёт - это уже нелепо?

А у меня пример перед глазами.

Две дочери. И мама, которая до рождения дочерей уже потеряла двух мальчиков до 5 лет, поменяли место жительства и работу..

Тряслась над ними. Особенно в детстве.

И одна дочь к маме относилась бережно, а вторая считала, что родителей нужно воспитывать. Что ей нет дел до её жизни, при этом помощью материальной пользовалась.

Мама умерла рано, не дожив до 50-ти. Когда дочь на три недели пропала, а они её искали, кстати с мужем этой дочери. Сердце не выдержало.

Утрирую? Нет.

Именно же это называют самостоятельностью здесь? Подумаешь, взрослая 30-летняя женщина уехала отдохнуть по горящей путёвке, а там связи не было

Вас бывают серые тона или только черное и белое?

Читать подростку лекции по гинекологии - это большая дурь. К чему такие примеры?

Pomme а ведь вы действительно меня не понимаете.

Я написала только о том, что все проблемы обсуждались при ребёнке.

Квартиры у нас такие, а он - слышал.

Вы понимаете, что мы совершенно о разных вещах?

Мы говорим и на разных языках, как оказалось.

У меня все цвета, но мне подчёркивают чёрный. Я им и рисую. Нашли проблему несамостоятельности сына, когда у меня проблема непонимания и того, что он не делится.

И теперь убеждают, что так и нужно

Изменено 8 Мая 2012 пользователем Лиза

[No Future 108]

Лелька

ответьте без обиды: вырастет ваш сын лет до 20 и.. ? Вы его в свободное плавание?

Вам диагноз сына? Пожалте - "постафелическая атрофия мозга корко-подкоровая, парапарез, нарушения когнитивных функций, афазия"

Наплавались. Спасибо. Что дальше и как - я пока незнаю

У меня дочь еще есть. Она вполне самостоятельна, самодосточна. Замечательный взрослый деть

[Ягодка опять 138 440]

Лелька

Когда дочь на три недели пропала, а они её искали, кстати с мужем этой дочери. Сердце не выдержало.

Утрирую? Нет.

Именно же это называют самостоятельностью здесь? Подумаешь, взрослая 30-летняя женщина уехала отдохнуть по горящей путёвке, а там связи не было

Мы с вами тоже на разных языкам разговариваем, увы. Вы меня не понимаете, я вас. На всякий случай всё же скажу, что говорю о другом. Кстати, какой вариант развития событий предложите?

Маме ездить с дочерью всегда, чтобы не волноваться? Идти с сыном в армию служить? На корабль, если матросом? Да, это называется самостоятельностью. А то, что переживает мама - волнением, присущим каждому родителю Если вы думаете, что ваше волнение какое-то особенное, а мы все бездушные, то, скорее, ошибаетесь.

[Лелька 20 857]

Кстати, какой вариант развития событий предложите?

- Мама, муж, папа!

Мне подвернулась горящая путёвка, я поехала! -по телефону, с работы.

На вашем языке, Ягодка опять, этого сказать нельзя?

У меня дочь еще есть. Она вполне самостоятельна, самодосточна. Замечательный взрослый деть 

Знаю. Только вы пропустили - здорова, ТТТ! И отсюда все вытекающие.

У меня сын не здоров.

No Future вы сами пишите, что не знаете, что дальше с сыном. А я - уже знаю. И соответственно пытаюсь его ориентировать.

И никак не пойму, почему вы этого понять не можете?

[No Future 108]

Лелька

вы сами пишите, что не знаете, что дальше с сыном

Не знаю, ибо реально смотрю. При его диагнозе...

Ваш - нормально ходит, говорит. Отучился, работает. НО - еду подогреть здоровье не позволИИть

И никак не пойму, почему вы этого понять не можете?

Вашему сыну не 15-ть.

Да. Понять не могу.

[Pomme 11]

Лелька

И никак не пойму, почему вы этого понять не можете?

No Future

Да. Понять не могу.

Дамы, а что, всем обязательно достигать вселенского понимания? Что, невозможно остаться при своем мнении и разрешить в конце-концов другому думать иначе?

Извините, если помешала .

[Лелька 20 857]

Ваш - нормально ходит, говорит.

Вам тоже померяться хочется болячками? Мой здоровее вашего, слов нет. Но с вашей Дашей не сравнить.

Диагноз обнародовать не хочу, вдруг напечатают, он и работу потряет и возможность работать.

Засим заканчиваю с вами на эту тему. Вас эта проблема не касается. Считайте, что я дура - он лентяй.

ВАм от этого легче?

ПС. Офигеть, я вообще-то о размерах квартиры писала. 3 комнаты, одна маленькая. От ремонта она увеличится?

[No Future 108]

Лелька

Вам тоже померяться хочется болячками? Мой здоровее вашего, слов нет. Но с вашей Дашей не сравнить.

Мда... у Дарьи проблем со здоровьем тож хватает.

Как мы можем мериться, если вы диагноз не озвучиваете

Диагноз обнародовать не хочу

Понятно. Нет его, уникального.

[Ягодка опять 138 440]

Лелька

- Мама, муж, папа!

Мне подвернулась горящая путёвка, я поехала! -по телефону, с работы.

На вашем языке,  Ягодка опять, этого сказать нельзя?

То есть, она уехала, не предупредив никого? Странный случай, а мне-то откуда это ведомо должно быть? Написано-то понятно, вы считаете? Вроде уехала и не было связи. Потому волновались, а она просто свалила из дому, не предупредив никого. Это ненормально. Я говорю о нормальных отношениях.

Ладно.

[Лелька 20 857]

Ягодка опять я вроде так и написала, что просто уехала. Она именно считала, что это и есть самостоятельность. Всё решать и делать самой.

Мобильников тогда не было.

Я все свои посты об этом и пишу: что у меня сын решает, и делает, а я об этом узнаю последняя, и на разгребание последствий - если дейстие необдуманное и неудачное - уходит уйма сил, времени и денег. Про нервы молчу.

Именно в этом проблема: и в бытовых мелочах, и в крупных вопросах, он принимает решение сам.

Но одно дело, когда в школе он приводил с улицы приятелей, и я всех кормила и они играли в игры, которые были только у него: паровозик и ЛЕГО; а другое - когда он приводит сейчас друзей, а те уверены, что посидят и отдохнут...

Или вот как сейчас с едой. Я прыгаю и готовлю, а он видит - должен видеть по крайней мере - и молчит, что уже поел.

Да, в идеале дети должны жить отдельно, но если возможности нет, то существует "закон общежития".

Понятно. Нет его, уникального.

Уникального и нет. Обычный.

Вы меня задеть хотите, раскрутить на диагноз, задеть, что ещё? Дарье здоровья.

[Крикуша 167 679]

Лелька

что у меня сын решает, и делает, а я об этом узнаю последняя, и на разгребание последствий - если дейстие необдуманное и неудачное - уходит уйма сил, времени и денег

А если разгребание пручить ему? Я не понимаю почему последствия необдуманных поступков должен разгребать кто-то другой?

Я прыгаю и готовлю, а он видит - должен видеть по крайней мере - и молчит, что уже поел

Слушайте, ну он же не телепат, да и вы не клоун. Спростить нельзя?

но если возможности нет, то существует "закон общежития".

И он жестокм (Закон общежития). И еще, вы вырастили если не эгоиста, то "творческую личность", они никого вокруг не видят и не замечают, им многое даже в голову не приходит.

[No Future 108]

Лелька

В репу не могу пока, в личку не хочу.

Я не докопалась. Просто не понимаю.

Сыну 25(?) лет. Вы, бежите с работы (вроде как, "офис" с домом чуть ли не в одной квартире" погреть дитятке рис с молоком. В скафандре варите гречку...

Чушь какая-то.

Я прыгаю и готовлю, а он видит - должен видеть по крайней мере - и молчит, что уже поел.

Прыгайте и готовьте. В маске.

Ничего он не должен. ВЫ его так воспитали. Вам и кушать.

[Лелька 20 857]

А если разгребание пручить ему? Я не понимаю почему последствия необдуманных поступков должен разгребать кто-то другой?

Крикуша он "лажает по крупному" -с. из "Счастливы вместе". Принципиальный и резкий, может сказать правду кому-то... Правда вот эту проблему практически преодолели: считает про себя и звонит мне.

У него коллективчики всегда.... В "Белых одеждах" подобное называли "кубло". Интеллигенция

Я через это в его возрасте пройти не смогла.

вы вырастили если не эгоиста, то "творческую личность", они никого вокруг не видят и не замечают, им многое даже в голову не приходит.

Мне кажется, что он - эгоист -во-первых, творческая личность -во-вторых.

Но он с малых лет такой: в садике присматривался, не шёл на контакт в клссе, если не хотел - кстати за это его уважали...

Может это на генном уровне, а я ломаю?

ну он же не телепат, да и вы не клоун. Спростить нельзя?

Спрашиваю. Отсутствует,с трудом врубается, я срываюсь на повышенный тон.

Сегодня разговаривали. Ответ потряс: "Мам, а ты меня чувствовать перестала? Ты же всегда знала, плохо мне, хорошо, вру или нет".

Ответ не нашла.

No Future у меня офис дома, но склад и гараж -нет. А прыгать - выбор мой. Надеюсь, что разговорится.

Отец начал разговаривать годам к сорока.

Проблема с едой снята. Уже хочет есть.

[Крикуша 167 679]

Лелька

Принципиальный и резкий, может сказать правду кому-то...

У вас мальчик уже из переходного возраста вышел, что бы правду матку резать... Хотя муж у меня такой, ничего живет и даже не то что не считает, даже маме не звонит

Может это на генном уровне, а я ломаю?

Может, я одного не понимаю вы чего генерите? Ему комфортно в таких условиях?

И еще

У него коллективчики всегда....

Он не вы, он сам по себе мальчик, свой собственный.

Отсутствует,с трудом врубается, я срываюсь на повышенный тон

Опять не понимаю, он у вас ВСЮ жизнь "отсутствует" и с трудом врубается. Можно уже найти пару нужных слов, что бы мальчик включился в беседу?

Сегодня разговаривали. Ответ потряс: "Мам, а ты меня чувствовать перестала? Ты же всегда знала, плохо мне, хорошо, вру или нет".

Ответ не нашла.

Когда я поняла что спокойно могу общаться с сыном на вербальном уровне, я это общение резко свернула, я стала от него требовать ОЗВУЧИВАТЬ свои желания, мне было легче сыну на тот момент было 5 лет. Я и сейчас очень его чувствую и знаю что у него не так, но не озвучиваю ему, жду когда сам расскажет.

[Pomme 11]

"Мам, а ты меня чувствовать перестала? Ты же всегда знала, плохо мне, хорошо, вру или нет".

Ответ не нашла.

Вспомнила анекдот, здесь на форуме прочитала.

Мама сыну в окно:

- Петяяа, домой!

- А я что, проголодался?

- Нет, ты замерз!