Об отцах-одиночках

[сиреневое счастье 66 975]

5 минут назад, Случайно заглянувшая сказал:

Может правда из соображений экономии дорогое не выбрали?

Ну конечно из экономии. Чтоб себе хватило на двадцатую шмотку.  Я ж и не спорю. Но покупать вещь, конкретно уродующую девочку, только потому что эта девочка еще может вырасти...  ну это такое себе.

Изменено 24 Апреля 2021 пользователем сиреневое счастье

[Неудобные вопросы 9 997]

Только что, сиреневое счастье сказал:

Но покупать вещь, конкретно уродующую девочку, только потрму что эта девочка еще может вырасти...

Вам не купили вещь, подчеркивающую вашу юную красоту, наверное даже не из экономии. А что бы вы этой своей красотой и юностью не отсвечивали и не раздражали А экономия скорее всего на втором месте уже была. Но это я так думаю

[Миледя 30 424]

16 минут назад, сиреневое счастье сказал:

Ой, в точку

Вспомнила, как мне в 15 лет пальто покупали. Покупать было обязательно- моя грудь решила вырасти и в старое не помещалась. Пошли с отцом и мачехой выбирать. Ага-ага, это только так называлось- выбирать. На самом деле, мачеха уже все решила и разрешила. Что бы я не выбрала, всё обкритиковывалрсь или говорилрсь, что не по возрасту. Зато по возрасту подошло коричневое нквразумительное пальто "бабушкин покрой" на синтепоне. Блин, а мне 15, хочется уже красивой быть... но зрен вам- носи этот удас, ибо ты еще школьница и нефиг догюрогие пальто носить.

Зато себе через неделю она приобрела красивущий и дорогущий  васильковый свингер.

))) А если бы это была родная мать? Мама была просто строгой. ))

Мне на выпускной платье шили в ателье, мне хотелось красивое по моде того времени, с вырезом. Но сшили розовое недоразумение, с огромной рюшей от горла, чтобы "скрыть недостатки фигуры". Ничего, что в 16 лет большинство еще худые и плоские, недостатки фигуры. А металлическую ткань, которая была крайне модна, мать пустила себе на блузу и пошла в ней на мой выпускной. Но на маму же нельзя обижаться.

А такое же от мачехи рассматривается как почти убийство.

И да, в 14 лет дорогие вещи не положены. Ходила в спортивном костюме. 

Я о чем собственно, во многих семьях экономят на детях и подростках. Но если это делает мать - норма, нефиг баловать, но мачеха - туши свет, убивца юности.))

Изменено 24 Апреля 2021 пользователем Миледя

[Дилюль 5 912]

29 минут назад, Вид на море сказал:

Вы уж извините, но конкретно по вашему описанию, это маргинальщна какая-то. Не ваше конкретное проживание со взрослым мужчиной, а то, что это допустил ваш отец. И в целом то, как и что он позволял, и как рос его ребенок. Какое детство он устроил своей дочери. У него психология маргинала.

Знаю случай двадцатипятилетней давности. Девочка через два года после смерти матери ( в 15 лет) стала жить с мужчиной старше себя на 20 лет. Папа ее в это время уже проживал с тетенькой, работал и зарабатывал. При этом почти вся родня этой девочки  советовала девочке" "иди взамуж, папка тебе ничего не даст, а этот - хоть с деньгами". 

24 минуты назад, Случайно заглянувшая сказал:

Может правда из соображений экономии дорогое не выбрали? Ну в 15 лет в рост идёт девушка, можно и не успеть практически пальто поносить и уже новое надо покупать? Хотя конечно выбор цвета, ну странный для девочки-подростка если честно. 

Вряд ли тут экономия. Вот:

32 минуты назад, сиреневое счастье сказал:

Зато себе через неделю она приобрела красивущий и дорогущий  васильковый свингер.

Свитер мачехой был уже выбран, наверное.

Для сравнения  - я своим детям отказываю в некоторых, на мой взгляд, излишествах. Мотивирую недоделанным ремонтом, грядущим выпускным у старшей дочки, даже покупкой (мне) новых сапог или куртки ( папе). Дети вроде с пониманием (а там мало ли как вылезет на старости лет). То есть вариант купить пальто или туфли подешевле для меня вполне приемлем. Но. Для меня самое главное - чтобы мой ребенок был доволен покупкой. Обрыскать  кучу магазинов, но найти то, что по душе именно ребенку, я считаю нормальным. В случае с мачехой этого не прослеживается.

Да и активный рост ребенка (особенно девочек) обычно до 15 лет происходит. Можно было подобрать и подешевле, и чтобы ребенку нравилось. 

 

Изменено 24 Апреля 2021 пользователем Дилюль

[Неудобные вопросы 9 997]

15 минут назад, Миледя сказал:

многих семьях экономят на детях и подростках. Но если это делает мать - норма, нефиг баловать, но мачеха - туши свет, убивца юности.))

Но ваша история - не об экономии совсем:

15 минут назад, Миледя сказал:

Мне на выпускной платье шили в ателье, мне хотелось красивое по моде того времени, с вырезом. Но сшили розовое недоразумение, с огромной рюшей от горла, чтобы "скрыть недостатки фигуры". Ничего, что в 16 лет большинство еще худые и плоские, недостатки фигуры.

Где здесь экономия? Здесь другое: можно было сшить симпатичное платье, тем более выпускной и фотографии останутся, путёвка во взрослую жизнь, начало взрослой жизни. А вместо этого вам сшили непонятное нечто. Если вы имели ввиду экономию на ткани? То нет. Рюши то на вашем платье были, что уже не экономно.  Здесь вопрос этики и лёгкой женской ревности. Получается мама на выпускном - сияла, а вы чувствовали себя некомфортно. Зачем то ей это надо было видимо. 

[сиреневое счастье 66 975]

15 минут назад, Миледя сказал:

чем собственно, во многих семьях экономят на детях и подростках. Но если это делает мать - норма, нефиг баловать, но мачеха - туши свет, убивца юности.))

Это не норма в любом случае. 

И как раз с матерью лишний раз и поспорить можно. А спорить с мачехой- себе дороже, потрм папе дуется в уши, какая капризная и неблагодареая падчерица.

1 минуту назад, Дилюль сказал:

Но. Для меня самое главное - чтобы мой ребенок был доволен покупкой. Обрыскать  кучу магазинов, но найти то, что по душе именно ребенку, я считаю нормальным. В случае с мачехой этого не прослеживается.

В том и дело. Ни тогда, ни сейчас я не задавалась ценой вопроса. Можно было найти что-то, хорошо сидящее и выглядящее по вощрасту и за не очень большие деньги. Но это ж надо ходить и искать. А неохота. Почему она не осталась дома, а пошла с нами- не знаю. Возможно, чтоб как раз проконтролировать- вдруг отец на дочь спустит больге, чем положено? У нее вообще была какая-то ревность к тряпкам. Если мне покупалрсь платье, или костюм, ей тоже сразу вот прям надо-надо, причем, два!

[Миледя 30 424]

Только что, сиреневое счастье сказал:

Это не норма в любом случае. 

И как раз с матерью лишний раз и поспорить можно. А спорить с мачехой- себе дороже, потрм папе дуется в уши, какая капризная и неблагодареая падчерица.

В том и дело. Ни тогда, ни сейчас я не задавалась ценой вопроса. Можно было найти что-то, хорошо сидящее и выглядящее по вощрасту и за не очень большие деньги. Но это ж надо ходить и искать. А неохота. Почему она не осталась дома, а пошла с нами- не знаю. Возможно, чтоб как раз проконтролировать- вдруг отец на дочь спустит больге, чем положено? У нее вообще была какая-то ревность к тряпкам. Если мне покупалрсь платье, или костюм, ей тоже сразу вот прям надо-надо, причем, два!

Так и мужики не миллиордеры. Обычные средние, я так понимаю, и зарплаты у них средние. 

И как бы некоторым не хотелось, то его зарплата - семейный бюджет. И распоряжаются бюджетом муж и жена, а никак не дети.

Ну а то, что если в семье отношения ненормальные, то это вопросы к мужику. Что в загс затащил, с тем и живет. Не хочешь, чтобы твоего ребенка обижали, то включай мозги и выстраивай нормальные отношения, с нормальной женщиной. 

[сиреневое счастье 66 975]

18 минут назад, Миледя сказал:

Ну а то, что если в семье отношения ненормальные, то это вопросы к мужику. Что в загс затащил, с тем и живет. Не хочешь, чтобы твоего ребенка обижали, то включай мозги и выстраивай нормальные отношения, с нормальной женщиной

Ну формально-то никто не обижал- зимой в ветровку не одевали

А что покрой и цвет бабушачий... так женщины умеют быть очень убедительными, почему купить надо вот именно это. И предъявить нечего.

А что мне там нравилось или не нравилось, никого не волновало, да. Папу в том числе.

 

[Лана 17 356]

10 часов назад, сиреневое счастье сказал:

А делалось ли что-то, чтобы этих детей подружить, сблизить? Ну и Соню с девочкой? Или впихнули мальчика на территорию "сестры", предъявили новую маму-мачеху, и кушай, девочка, не обляпайся?

Конечно девочке все объяснили, доступным для детей языком, что иначе ей грозит интернат, что Соня приедет, чтобы им с папой помочь, что без нее папе не справиться. Папа с ней даже, типа как с взрослой, советовался - доченька, как же нам с тобой быть в такой ситуации, я тебя никуда отдавать не хочу, но не смогу тебя из садика встречать, ну вот нет теперь нашей бабушки. Что есть тетя Соня с маленьким сынишкой, которая сможет помочь, они будут жить с нами. Она вроде кивала. Но, когда приехали именно эти люди - сначала замкнулась, а потом  невзлюбила, хотя понятно никто ей ничего плохого не сказал и не сделал, особенно с первых шагов. Соня очень выдержанный человек. Да и первый день все было на глазах Володи. Подозреваю, что невзлюбила бы всех, не только этих Соню с сыном.  Одно дело теоретически кивать, а другое дело понять, что это такое. Но отступать уже было некуда. 

Более того, я думаю, что она таким способом, терроризируя именно малыша - пыталась делать, как ваши мачехи - выжать именно его из ее жизни. То есть, в ее мозгу было - не было бы его здесь, меня бы Соня любила. Она так, говорю, многих детей из садика била, как только видела, что у них есть любящие мамы. Как бы выбить их хотела и занять их место, когда чувствовала женщину, способную на материнскую любовь. У нее самой такой любящей мамы не случилось. Но это же не повод бить других детей, которые ни в чем не виноваты. Говорю, бывают дети, уже имеющие не ласку и доброту в душе, а ревность и злость. Поэтому кто-то из детей в аналогичной ситуации ластится ко всем, а кто-то бьет всех, до кого дотянется. Кто-то хочет хоть кусочек тепла и ласки иметь к себе, и ему все равно, что другому тоже ласка от этого человека достается, не считают ее лимитированной, а кто-то только все себе забрать хочет и конкурентов не терпит даже при безлимите. От души ребенка зависит, какая в нем вложена. В эту девочку была вложена не очень хорошая душа, ну и обстоятельства поспособствовали ее проявить. Думаю, если бы Соня это понимала, то близко бы не подошла. Но тогда все мы были молодые и неопытные, еще и жалела любимого и девочку, хотела помочь, вот и кинулась грудью на амбразуру )))

8 часов назад, Случайно заглянувшая сказал:

 я и против того, что бы были личные отношения у него.

Ну вы же понимаете, что это не реально, если конечно у мужчины сохраненное либидо. 

 

6 часов назад, Миледя сказал:

Ни мужской поддержки, ни помощи, одни претензии. Женился для удобства, да еще и рожу кривил. 

Нет, ничего этого не было, пока его дочка была сильнее мальчика. Наоборот, говорил Соне спасибо, приходя в ухоженный дом с налаженным бытом, полный вкусной еды, это в дефицитные 90-е, когда вокруг одни талоны. Имея в койке красивую любящую женщину, ждущую его в любое время дня и ночи. Видя накормленную и помытую на ночь дочку, уложенную спать. Без синяков, в отличии от сына Сони. Ну это ж дети, сами разберутся... Не, ну может конечно быть такая философия у мужика. Только тогда ее и придерживайся, а не переобувайся в прыжке через несколько лет! Это Соню и убило в нем. Вот здесь говнецо то и полезло, не спорю. А до этого ничто не предвещало. 

 

6 часов назад, Dodzhik сказал:

У ребёнка мало опыта по сравнению со взрослым, он слабее, глупее, нет таких возможностей, как у взрослого, поменять ситуацию

Да ладно, полно детей, которые еще и напридумывают то, чего не было, или из мухи слона раздуют. 

 

6 часов назад, Dodzhik сказал:

Я догадываюсь о чувствах этих женщин, они воспринимают ребёнка своего мужчины как врага, а враг должен быть уничтожен. Или я, или он.

Да понимаю я такое чувство, поэтому и говорю, что мне яжбатя или яждед даром не нужен. Просто не понимаю, вот логически, как можно какой-то разной едой, например, это сделать - ребенок что, не съест йогурт, который съел сын мачехи и пойдет, извините, утопится? На это надежда, что ли? Или сам в детдом попросится? Так не думаю. Все равно останется. Тогда в чем смысл, враг то останется. Как говорится - не убивайтесь так, вы ж так не убьетесь.

Может, так поступают как раз не думая, на автопилоте - просто потому, что не любят, вот мимоходом и суют на завтрак что под руку попало и побыстрее на отвяжись, а не потому, что специально козни строят и всю ночь продумывают, как на завтрак сделать ребенку побольнее? А ребенку кажется, что мачеха изощренно и целенаправленно издевается над ним, выстраивая коварные планы. 

Вот если бы мачеха выстраивала коварные планы, убирая врага, то ее целью явно был бы детдом (или переселение ребенка к бабушке, тете), ну логично же. И думаю, многие из них добивались бы своей цели, но по другому же. Они бы скорее подставляли ребенка, чтобы показать, как он вреден для семьи, сколько от него бед и несчастий... Ну никак ему нельзя здесь оставаться, мы ж так все страдаем от этого. Тогда логика бы хоть была. 

6 часов назад, Миледя сказал:

Если бы не рвалась жить вместе, то предварительно озаботилась бы условиями жизни для сына и себя)).

Так условия то она знала - у него двушка. 

 

6 часов назад, Миледя сказал:

И даже зарплаты мужа толком не видела. Раз он себе добрый кусок денег оставлял, то просто жлоб. 

У них была такая договоренность. Как раз чтобы все при своих остались и не было того, что вот моему ребенку это купили, а моему нет, денег уже не хватило. Кстати, мне как раз их система при детях от разных браков понравилась, потому что иначе неминуемы обиды.

У них как было. Ну, вот пусть, примерно конечно, на пальцах и на наши деньги - у Сони была зарплата 30 тысяч. Он зарабатывал 90 тысяч и обещал Соне компенсировать ее зарплату, ка будто она не лишилась по его просьбе работы. То есть из его зарплаты 30 - её. Соответственно 30 он оставлял себе на их с дочкой личные нужды. А на третьи 30 - они все жили, всей семьей питались, платили коммуналку, покупали мыльно-рыльные. Эти деньги, вроде, тоже Соне выдавались, но видно было, что Соня их тратит на всех, семья хорошо питалась и мыло-шампунь всегда были. Им даже на всякие цирки-зоопарки-киношки  хватало. 

Так что всех все устраивало, и у детей, что ему что-то не купили - могла быть претензия только к своему родителю, а не к тому, что мачеха/отчим плохая и перетянула одеяло на своего ребенка. 

4 часа назад, Вид на море сказал:

Это ж так просто, подойти и сказать папе, что тебя обидело

Да более того - еще и чего не было рассказывают. Как раз строя козни против мачехи 

 

4 часа назад, Травиата сказал:

дети,  которых  годами  насилуют  отчимы

То есть и мамам нельзя выходить замуж! Фсе, у всех один брак в жизни, точка 

[Магдала 31 038]

20 минут назад, Лана сказал:

Ну это ж дети, сами разберутся... Не, ну может конечно быть такая философия у мужика. Только тогда ее и придерживайся, а не переобувайся в прыжке через несколько лет! Это Соню и убило в нем.

Да ёлки-иголки! Философия у мужика была такая, чтобы должно быть хорошо его дочке – раз, ему самому – два! Под эту философию он аргументы и подбирал, а не под абстрактную справедливость. Соня удивляется, что для мужика её мальчик не был равен родной дочке? По меньшей мере наивно.

[Травиата 85 257]

19 минут назад, Лана сказал:

То есть и мамам нельзя выходить замуж! Фсе, у всех один брак в жизни, точка 

А  что  вас  так  поразило  в  моём  посте,  смысл  которого-  что  дети  могут  не  рассказывать  о  том,  что  с  ними  происходит  вообще  никому?   Тогда  процитируйте  весь,  а  не  пять  слов,  убивших  наповал.  Там,  кстати,  стояло  ещё  "и  другие  родственники",  кажется.  Если  этого  не  бывает-  скажите,  что  не  бывает.

В  вашем  рассказе  нисколько  не  сочувствую  Соне.  Она  получала  свои  30  тысяч  от  мужа  по  договору,  фактически  за  воспитание  детей.   Потому  что  не  было  работы  на  подходящую  сумму.    И  тем  не  менее,  её  сын  ходил,  исколотый  иголкой  и  в  синяках.    Что-  то  переменилось  лишь  когда  он  подрос  и  научился  бить  девчонку  в  ответ.  Да  ещё  девочка  была  моложе,  просто  отлично.  Воспитание  за  30  тысяч  удалось.

То,  что  Соня  ушла-  закономерно,  эта  семья  ей  оказалась  не  по  силам,  она  не  справилась  с  двумя  маленькими  достаточно  детьми.   И  отступила  со  своим  сыном  на  прежние  позиции.     

[Дальние Дали 87 579]

17 часов назад, Чудесное создание сказал:

на холодильнике весел замок от них и папа подтвердил.

Слов нет. И как отец допустил такое? Или он всегда в  море был и не знал? В голове не укладывается. 

[Неудобные вопросы 9 997]

17 минут назад, Лана сказал:

Ну вы же понимаете, что это не реально, если конечно у мужчины сохраненное либидо. 

Естественно, я же не совсем ку-ку. Скажу даже больше, я в принципе понимаю всё что вы писали. Проблема лишь в том, что вы руководствуетесь разумом прежде всего и логикой. И никак не хотите принять тот факт, что так делают не все

 

19 минут назад, Лана сказал:

Просто не понимаю, вот логически, как можно какой-то разной едой, например, это сделать - ребенок что, не съест йогурт, который съел сын мачехи и пойдет, извините, утопится?

Пожалуйста, услышьте меня Нет там такой логики, про которую вы пишете. Суть в другом: накормить своего родного ребёнка полезными йогуртами и фруктами, тайком, потому что ребёнку нужно полноценное и разнообразное питание, сердце же болит за кровиночку, хочется дать всё самое лучшее. 
 

  Йогурты денег стоят, фрукты ещё дороже.

 

А ту сумму, что не потрачена на второго не родного ребёнка(на фрукты и йогурты), не за один день, а за год скажем, приятная сумма соберётся, можно себе  что-то купить уже себе или снова ребёнку родному. 
 

А неродной ребёнок скорее всего может и не узнать, что за его спиной происходит. Или случайно узнает как я (я сменка забыла дома и вернулась по дороге из школы обратно домой и увидела). 
 

Хотя конечно можно подумать что один раз не случайность, но мне стало интересно и я нашла заначку с йогуртами и фруктами, потому что как раз задалась вопросом что это. 

[Травиата 85 257]

8 минут назад, Случайно заглянувшая сказал:

Пожалуйста, услышьте меня

Мало  кто  услышит.     Если  люди  всерьёз  утверждают,  что  8-летнему  ребёнку,  на  глазах  которого  похоронили  маму,  можно  сказать,  чтоб  он  жил  параллельно,  собственной  жизнью   и  он  поймёт  и  начнёт  параллельную  жизнь...  Это  просто  праздник  какой-  то.  (С).    А  когда  ребёнку  сформировали  характер  и  он  в  поисках  то  ли  ласки,  то  ли  независимости,  нашёл  свою  параллельную  жизнь,  как  умел,  то  его  же  обвиняют  в  распутстве.  И  намекают,  что  не  всё  так  было  ладно  в  датском  королевстве,  подозревая  в  ужасных  детских  преступлениях,  видимо.

Вообще  не  вижу,  как  можно  оправдать  женщину,  сделавшую  дома  склад  полезных  и  вкусных  продуктов  для  своего  ребёнка,  не  давая  ребёнку  мужа  на  столько  ничего,  что  она  даже  вкуса  не  знала.

Изменено 24 Апреля 2021 пользователем Травиата

[Неудобные вопросы 9 997]

1 минуту назад, Травиата сказал:

Мало  кто  услышит.     Если  люди  всерьёз  утверждают

Я знаю, и скорее рада этому факту,  потому что, тот кто услышит и поймёт в чём суть, скорее человек обжегшийся по жизни. А хотелось бы что бы таких людей было поменьше Не в плане понимания, а обжегшихся

 

[Травиата 85 257]

Только что, Случайно заглянувшая сказал:

 тот кто услышит и поймёт в чём суть, скорее человек обжегшийся по жизни. А хотелось бы что бы таких людей было поменьше

Людей  поменьше,  а  понимающих-  побольше.    Потому  что  часто  судьбы  детей  решают  вот  такие,  не  понимающие.  Книжки,  что  ли,  внимательнее  тогда  надо  читать.  Эти,  как  их...Дети  подземелья.    

[Неудобные вопросы 9 997]

2 минуты назад, Травиата сказал:

Книжки,  что  ли,  внимательнее  тогда  надо  читать.  Эти,  как  их...Дети  подземелья. 

Наверное книги всё же чему-то могут научить. Но не всегда.
 

Потому что, хоть книгу прочитай, хоть тему на форуме, но если нет в человеке эмпатии изначально, (то есть способности поставить себя на место другого и сопереживать), то это не поможет. 

[Гемиола 5 279]

53 минуты назад, Случайно заглянувшая сказал:

Я знаю, и скорее рада этому факту,  потому что, тот кто услышит и поймёт в чём суть, скорее человек обжегшийся по жизни.

Даже, если человек никогда не попадал в ситуацию "мачеха-падчерица", то, наверняка, за свою долгую жизнь не раз встречался с понятием пассивная агрессия. Это я к тому, что, если кто-то не верит, что можно без всяких физических издевательств превратить жизнь ребёнка в ад. 

Спасибо вам, что подняли такую важную тему. Я - сама мачеха. Наверняка, моим падчерицам тоже есть на что пожаловаться, но очень надеюсь, что в ад я их жизнь не превращаю.

[Лана 17 356]

5 часов назад, Случайно заглянувшая сказал:

И задал моей мачехе один единственный вопрос: я был уверен, что девочкам ты купила зимнюю одежду, я что мало тебе денег даю?

Я не понимаю, причем здесь мачеха? Нет, если он ей целенаправленно дал денег одеть детей - тогда да. Так и сказал - вот тебе десять тысяч, на них купи детям по шубе, а она вам не купила - тогда как украла у него эти деньги. Но если он ЕЙ дал денег, ну вот заработала женщина одним органом - то причем здесь она и ваша одежда?

А если бы вы жили без мачехи - то отец, ездящий на машине разве задумался бы о том, в чем вы ходите? Ему же, по вашим же словам, до этого дела не было. Но крайняя мачеха. 

У вас просто были большие ожидания на чужую женщину, а не она над вами издевалась, по мне. Ей на вас было ровным счетом мимо. Это не ад. 

5 часов назад, Случайно заглянувшая сказал:

Но он наивно был уверен, что раз он даёт крупные суммы, ну что женщина пользуется благами, то и его ребёнок будет не в обиде

Женщина виновата в его наивности? 

 

5 часов назад, Случайно заглянувшая сказал:

Без моего отца она такого себе не позволила бы однозначно.

Ну так постаралась, заработала для своей дочки шубку. Вы там причем? 

 

5 часов назад, Случайно заглянувшая сказал:

На следующий день я в школу не пошла. Утром меня батя разбудил, сказал собраться, и идти в машину. Мы поехали в Москву, где он мне купил хорошенькую рыженькую шубку и зимние сапожки.

Все было бы именно так, если бы мачехи у вас не было. Так причем здесь она? Пока кто-то бывшего отца не тыркнул - сам бы он не разродился. А раньше разродиться мачеха ему никак не мешала, ему мешала собственная наивность и не любовь к дочери. 

5 часов назад, сиреневое счастье сказал:

Только потом  вой до небес, когда и ваши (образно) дети от этого мужчины-брутала на обочине остаются, так как женщины и отношения в приоритете.

С такими бруталами не надо иметь детей, с ними надо жить, пока они влюблены, и купаться в их любви и восторгах  Потом, когда их влюбленность уходит, а у меня и моя, пропорционально, я не могу быть влюблена в не любящего меня мужчину, вот такая физиологическая особенность  - требуется новый брутал, и все по новой. А иначе да, потом можно сопли на кулак наматывать. Они чаще всего не постоянны. Или, если решается женщина иметь с ними ребенка - должна осознавать, что она этого ребенка рожает для себя. Хотя это всегда надо осознавать... Так что воют только те, кто рожает детей не себе, а вон тому дяде. Ну, такие пусть воют. 

Я к тому, что если есть на свете такие бруталы - то это кому-то нужно  Но понятно, не всем они подходят, ну так по себе и надо выбирать мужчину. Что хвататься за огурец, мечтая о помидоре. Или пенять кому-то, что не все на свете помидоры, а существуют противные лично вам огурцы.

5 часов назад, Вид на море сказал:

Да не в мачехах тут дело тогда. Грустно, что у ребенка нет хотя бы одного любящего родителя.

Вот и я о том же! Причем тут мачеха, чужая тетка, просто живущая рядом, с отцом.  У них с отцом свои отношения, воя семья. У отца должны быть со своими детьми свои отношения, он должен следить за ними, одевать-обувать, кормить. Не чужая же тетя все это будет делать. Она же не мечтает, чтобы он взял ее ребенка и повез в Москву одевать в шубку. Сама покупает, на честно вылежанные под мужиком деньги 

 

5 часов назад, Травиата сказал:

а  воспитывать  он  доверяет  своей  любимой  женщине.

А она то почему должна это делать? Она под это подписывалась? Вот у Володи с Соней была четкая договоренность. А у женщины, которую просто приводят в дом, где еще есть дети - отчего такое должно возникнуть? Ну, живут там дети и живут, мешаются конечно, но пусть их живут как жили до меня, лишь бы поменьше с ними сталкиваться,  по мне это самое логичное восприятие для женщины. И пропускает их мимо, ей вообще пофиг что они едят, как спят, во что одеты, ну как-то же без нее жили, она то там причем вдруг стала, если они просто стали проживать по одному адресу. 

 

Гы, у меня хохма была. Я тогда еще недавно овдовела и просто даже развеяться знакомилась с мужчинами, на серьезные отношения не была готова. Так это и озвучивала. И вот загорелся один мужичонка. Заявлен был один ребенок, живет с ним. Ну, мне то что, я ж не для семьи. Он так мне обрадовался, что я ничего не имею против... Правда, на пятой минуте разговора выяснилось, что ребенок у него не один. Есть еще старший сын, который совсем взрослый, лет 20. Гы, ну ладно, думаю, мне то что. Он совсем обрадовался. Говорит, что есть еще средний сын, но он тоже почти взрослый, всего годик остался, он школу заканчивает и "тоже ничего не будет вам стоить"(С). Наверное, после окончания школы он и кушать перестанет, но мне то что. 

Я смехом говорю мужичку - так вы кухарку-домработницу ищете своим детям, или женщину, с которой будут романтические отношения и иногда встречаться? Он аж подскочил - какую кухарку, мы сами справляемся!! Мне только женщина нужна! О, окей, я уже троллить начинаю - значит я практически не буду касаться ваших детей, меня это устраивает, тогда мне все равно, сколько их у вас и есть ли вообще. Тогда как и где вы представляете наши с вами теплые любовные встречи? Ваня, вот я уже практически вся ваша - позови меня милый, позови.

Он начинает свои мечталки вываливать, а я молчу, типа киваю - вы приезжаете ко мне, у меня есть отдельная комната от детей. Гм, отлично, а дети будут за тонкой стенкой и по коридору сновать? Я согласна, милый, это так возбуждает... Смущен немного - нет, ну мы же не днем... А, то есть я буду вызвана на ночь? Но где же романтика, милый, это уже скорее платные услуги... Нет, что вы, говорит, вы оставайтесь у меня и потом, будет романтика и отношения, лучше в субботу. И что мы будем делать романтичного, милый, в субботу утром в квартире, полной голодных детей? Да, говорит, дел у него будет много, но вдвоем и по любви все же быстрее делается. О, говорю, как так - я же не касаюсь ваших детей! Вам же не нужна кухарка, я только женщина для вас, вы не забыли?

И этот говнюк начинает снимать с себя шкурку и выворачивать наизнанку - ну вы же понимаете, у меня же столько детей, я же такой хороший отец, ну когда мне только с женщиной прохлаждаться, у меня же столько забот... Да и тяжело одному. Почему-то женщины не хотят со мной знакомиться, а вы вот не испугались. Я бы и жить с вами хотел. Тут меня понесло - так я же не буду соприкасаться с вашими детьми, если мы будем жить вместе (ага, щаз жить, но я уже откровенно стебусь). Вы же мне это обещали! Вот я и не испугалась. Нууу, говорит, совсем то не соприкасаться не получится... А как получится? Да немного конечно придется... На этом мне эта байда надоела. Ну что слушать, как мужик с первоначального вранья сползает, а по итогу понятно сразу, что ему надо - домработницу, чтобы на четверых мужиков пахала, а он ее за это любить будет, две минуты под одеялом, если раньше не заснет. Во где щщщастье то! Напрямую ноль желающих, так решил навесить постепенно, типа хитренький он такой. 

Я к тому, что мужики тоже и врут, и в радужном свете все преподносят женщине. И она ни сном, ни духом, что на нее какие-то обязанности возлагают, но не озвучивают, а только потом скандалы закатывают, что оказывается она что-то недоделала, хотя изначально не было никаких договоренностей, а у нее должна была быть телепатия. 

5 часов назад, Травиата сказал:

которую  добрая  мачеха  с  попустительства  папы  заставила  в  мороз  ходить  в  тонкой  куртке

Почему она-то??? А не папа? Ей было озвучено, и она под этим подписалась - что обязана следить за одеждой дочки мужа? Или деньги именно целевым взносом выделялись? Я так поняла - деньги ей просто давались мужем, как жене. А не как мачехе для его ребенка. 

У Сони с Володей все это было обговорено, каждый сам своего ребенка одевал. Почему этот отец не подумал об этом? Хотя бы не сказал жене - одень и моего ребенка в зимнюю одежду?? Почему ему и его детям кто-то по умолчанию что-то должен?? 

[Неудобные вопросы 9 997]

6 часов назад, Гемиола сказал:

если кто-то не верит, что можно без всяких физических издевательств превратить жизнь ребёнка в ад. 

 

6 часов назад, Гемиола сказал:

Я - сама мачеха

Очень хочется верить, что тот факт, что без всяких физических издевательств можно превратить жизнь ребёнка в ад, вы знаете не потому, что вы мачеха 

Я не знаю, как вы сами к такому статусу своему относитесь (но если это не секрет, то интересены ваши ощущения, чувства). Но я вам сочувствую, потому что при любых раскладах это нелегкая ноша. 

6 часов назад, Гемиола сказал:

Спасибо вам, что подняли такую важную тему

Я честно говоря, не планировала обсуждать ничего такого, просто высказала своё мнение по ходу дела, просто тему увидела и написала, а то, что она активной станет для обсуждения, для меня странно, потому что всё-таки абьюзные отношения между мачехой и падчерицей всё таки нечастое явление в силу того, что большинство детей всё же живут без мачех 

 

6 часов назад, Лана сказал:

не понимаю, причем здесь мачеха?

 

6 часов назад, Лана сказал:

Причем тут мачеха, чужая тетка, просто живущая рядом, с отцом

 

6 часов назад, Лана сказал:

Это не ад. 

Какие ответы вы хотите от меня услышать?

Или не ответы, а возражения?
 

Так мне нечего вам ответить и возразить на ваше интересное восприятие и видение этой ситуации

[сиреневое счастье 66 975]

6 часов назад, Лана сказал:

Почему она-то??? А не папа? Ей было озвучено, и она под этим подписалась - что обязана следить за одеждой дочки мужа? Или деньги именно целевым взносом выделялись? Я так поняла - деньги ей просто давались мужем, как жене. А не как мачехе для его ребенка. 

Ну вот у мужа зарплата. И он ее почти всю отдает жене, как жене.  Разве это не предполагает, что эти деньги не только жене на булавки, а еще и на членов семьи должны тратиться,? 

 

8 часов назад, Лана сказал:

Конечно девочке все объяснили, доступным для детей языком, что иначе ей грозит интернат, что Соня приедет, чтобы им с папой помочь, что без нее папе не справиться. Папа с ней даже, типа как с взрослой, советовался - доченька, как же нам с тобой быть в такой ситуации, я тебя никуда отдавать не хочу, но не смогу тебя из садика встречать, ну вот нет теперь нашей бабушки.

Это назфвается "сделали, чтобы сблизить"? Ага, проникся детсадовец объяснениями, ну да, ну да. Когда я задавала вопрос о сближении, я имела в виду несколько другие действия, и не только со стороны папы. 

В общем, как я и предполагала. 

[Anna Swärd 2 038]

26 минут назад, Лана сказал:

к тому, что мужики тоже и врут, и в радужном свете все преподносят женщине. И она ни сном, ни духом, что на нее какие-то обязанности возлагают, но не озвучивают, а только потом скандалы закатывают, что оказывается она что-то недоделала, хотя изначально не было никаких договоренностей, а у нее должна была быть телепатия. 

Вот в этом я согласна с вами. А ещё бывает, что пока отец жил один и особо не бытом не детьми не заморачивался, то к нему и дети не часто приходили. А когда появляется женственная хозяюшка в доме, которая и простирает, уберет лишний раз и пирожков напечет, то "неожиданно" дети хотят общаться с папой целый выходной, а то и переехать насовсем. Это очень хорошо описала Дарья Донцова в своей автобиографии. Сын мужа приходил к ним в гости, а потом сказал "ну готовишь ты вкусно, я останусь у вас жить". И остался. В новом браке его мать родила двоих девочек-близнецов и там он был особо не нужен.

[Лана 17 356]

6 часов назад, Машуля сказал:

Тем более непонятно, зачем уходить жить с мужиком в 14 лет.

Да это как раз понятно - там человек полюбил, а здесь никто не любил. От равнодушия к чувствам. Мне это понятно. Я только против того, чтобы равнодушие называли адом. Просто ада не видели, когда о равнодушии мечтают.

 

5 часов назад, сиреневое счастье сказал:

Проблемы в том, что куртка- это единичный случай.

Это показатель, что ни одна женщина не собиралась становиться матерью, а предпочитала просто проживать на одной площади, параллельно, не пуская детей от первого брака мужа в свою семью, в свои отношения с их отцом, в свое сердце и в свои мысли. И издеваться не хотела, по нулям хотела. Вела себя так (ну или старалась), как если бы ее и не было в той квартире, по отношению к его детям - то есть для них ничего не делала. По мне нормально, не нормально безосновательно ожидать чего-то от другого человека, если это не оговорено заранее. 

Просто разве мачеха что-то должна? У нее разве есть какие-то обязательства перед детьми мужа? Нет такого ни в законе, ни в желаниях многих женщин. Как раз редкая женщина хочет быть что-то должна чужим для нее детям. Так что ожидать такое. 

4 часа назад, Магдала сказал:

А кто ей доктор, что ссору не раздула,  не напомнила, кто кого умолял переехать, и не пригрозила съехать прямо завтра, благо было куда? Показала тем самым, что мужчина ей дороже собственного ребёнка,

Она решила эту проблему сама, почему нет? Ничего она, кроме самостоятельности, при этом не показала. Она же не оставила своего ребенка под тумаками девочки. 

 

4 часа назад, Магдала сказал:

Ну а он с самого начала не скрывал, что дочь на первом месте:

Так я и говорю - за что боролся, на то и напоролся. Дочь выросла и ручкой помахала, поставив столь любящего отца совсем не на первое место, как он ее, а на стодесятое. А вот Соня и сейчас была бы с ним. Она его помоложе, и женщины живут дольше - и горшки бы за ним выносила, если бы потребовалось, и памперсы меняла. Соня такая по своему складу. А как с этим у него будет сейчас - не знаю. У его дочки характер не тот, цели не те, обстоятельства не те. У мужиков тоже должна быть чуйка, исходя из конкретных участников - на какую лошадку ставить. Володя ошибся и сам это уже понял, корит себя. 

[Гемиола 5 279]

1 час назад, Случайно заглянувшая сказал:

Очень хочется верить, что тот факт, что без всяких физических издевательств можно превратить жизнь ребёнка в ад, вы знаете не потому, что вы мачеха 

Нет, конечно.  Иначе я бы не писала, ни в этой теме, ни в подобных. Я имела в виду, что необязательно становиться мачехой или падчерицей, чтобы представить себе что такое психологическое насилие или пассивная агрессия. Некоторые это и в родных семьях переживают. 

1 час назад, Случайно заглянувшая сказал:

но если это не секрет, то интересены ваши ощущения, чувства). Но я вам сочувствую, потому что при любых раскладах это нелегкая ноша. 

Нелёгкая, но поскольку я взрослый человек, то ответственность за свой выбор, свои поступки и решения нести умею. Я писала о том, что ситуация непростая для всех участников, но она небезнадежна. При адекватности всех участников процесса, можно очень хорошо вместе уживаться. 

У нас с вами всё-таки немного разные ситуации. У детей мужа есть очень хорошая мама, и живут они с нами частично. Мне не нужно выполнять функции мамы. На мне нет ответственности, накормить, купить одежду, вылечить, развлечь. Всё, что я делаю для них, я делаю исключительно по своему собственному желанию. Вообще, считаю, что это единственный правильный подход. Ничего не ждать взамен и делать для детей только то, что самому хочется для них сделать.

Изменено 24 Апреля 2021 пользователем Гемиола

[Дилюль 5 912]

В 23.04.2021 в 16:36, Лана сказал:

папа будет тебя кормить и покупать все необходимое, проверять у тебя уроки и разговаривать о твоих проблемах.

Данный папа с утра до ночи на работе, потом по приходу домой должен уделить внимание ребенку (не просто поговорить, а покормить, смотаться в магазин за курткой-носками- тетрадками),  жена ведь его занята своим ребенком,  так? 

Согласится ли на оставшиеся крохи внимания и времени нынешняя жена? Нет конечно. Ей намного проще "откозырять" мужу, что все под контролем (всех накормила и утешила) и свести общение мужа с ЕГО ребенком к минимуму. Я к тому, что мачехе это выгодно - при отсутствии их душевного общения меньше риска, что ребенок пожалуется на что-то отцу. Далее происходит перетягивание одеяла (в данном случае мужика) что называется "на себя". Да и муженёк призадумается, если она вдруг скажет- занимайся САМ своими детьми, а я тут пока в твоей квартире и на твою зарплату поживу со своими.

В 23.04.2021 в 16:36, Лана сказал:

Девочке в такой ситуации, не знаю, не помню уже именно 8 лет, но лет в 10 и старше (а дети при таких трагедиях быстро взрослеют и с ними не надо сюсюкать)  сказала бы примерно следующее - так получилось, такая в твоей жизни возникла ситуация, и никто в ней не виноват - ни ты, ни твой папа, но теперь у вас нет мамы, нет основы вашей прошлой семьи. Если папа захочет создать новую семью и не спросит твоего мнения, а поставит перед фактом и у мачехи не возникнет желания стать мамой (ну, как вам всегда и попадались) - значит, у вас с ним теперь разные семьи, но тебя он вырастит. Ты имеешь право на его обеспечение и на проживание и в твоей тоже квартире, ты там тоже хозяйка. Так что просто живи с ними параллельно, в мире, культурно общаясь по необходимости, а папа будет тебя кормить и покупать все необходимое, проверять у тебя уроки и разговаривать о твоих проблемах. Не смотри на мачеху и тем более на ее детей - вы с ними чужие, у них своя жизнь и свои отношения с твоим отцом.

Лет в 8-10 мне кажется ещё рано такое говорить, хотя бы после 15. Дети в большинстве своем максималисты, особенно в пубертате. Мысли могут быть вплоть до того, что "папа променял меня-привел в дом женщину, зная , что она меня терпеть не может". Ну и последствия потом...

23 часа назад, Травиата сказал:

  Есть,  конечно,  самоотверженные  женщины,  любящие  детей  мужчины,  как  своих,  но  мне  такие  не  встречались.

Знаю одну девочку (сейчас ей 30). В свои 23, имея трёхлетнюю дочку от первого брака, она вышла за парня, у которого сыну на тот момент было лет пять. Мать их бросила, по моему. В то время мы чаще виделись и они приходили к нам с детьми в гости. И я заметила, что мальчишка этот к "новой маме" прям жмется - не оторвать, и что она ни попросит - все готов выполнить. Она же строго, и к нему, и к дочке своей мелкой.

Зная, что она с характером, спуску никому не даст, ни мужу, ни детям, я поначалу даже посочувствовала мальчику этому. Я не  верю, что она в нем прям души не чает, но есть люди по природе своей честные, что-ли. Ремня - поровну, конфет - тоже. Недавно они родили третьего, на фотках в соцсетях ее приемный сын уже подросток, часто с ней в обнимку. Не знаю как у них на самом деле, но там и папа очень вникающий во все вопросы, и он бы заметил неладное в отношении к его сыну.

Полагаю, сыграло ещё и то, что она с шести лет вместе со старшим братом скиталась периодически то по чужим людям, то по бабушкам (ее отец загулял, мать запила), а сразу после школы замуж вышла.

В 23.04.2021 в 16:36, Лана сказал:

Не смотри на мачеху и тем более на ее детей - вы с ними чужие, у них своя жизнь и свои отношения с твоим отцом. 

По  поводу "чужие " могу поспорить. Случай из моего детства. Лет мне было 13, мама стала жить с мужчиной (на нашей территории). Я в глубоком пубертате, но с головой вроде как дружу. Позволяла себе спорить с матерью, доказывать свою точку зрения, иногда отгребала, короче все как у всех. И тут появился новый мужжжж, так сказать. До этого ему обо мне, как я сейчас понимаю, было рассказано много хорошего (отличница, помощница, муз.школа), как в фильме - "мои дети вам ничего не будут стоить и хлопот не доставят". И тут через пару дней после его переезда у нас спор с мамой, на постороннюю тему, в итоге я ушла в свою комнату, хлопнув дверью. На следующий день, уже наедине, мне мама начала говорить о моем некрасивом поведении, ну то есть выходило так, что я теперь  не должна спорить, надо со всем соглашаться, молчать в тряпочку и не сметь перечить, дабы не разрушить нарисованную ею для дяди картинку. На мой вопрос "почему?" мама сказала, что мне должно быть стыдно перед чужим человеком. В ответ я спросила " если он нам чужой, то почему тогда живёт с нами?". Мама не нашла, что ответить. Потом я слышала, как она подруге жаловалась, что я ее в тупик загнала своими вопросами. Новый мамин  муж  нормально ко мне, относился, по крайней мере не обижал. Но прожили они всего пару лет, не сошлись характером.

Я к тому, что "чужие" в одной семье и на одной территории  - это странно в моем понимании. Когда живут две пары семейные - это понятно, а когда вот так, как вы описали, ребенок вряд-ли поймет...

 

Изменено 24 Апреля 2021 пользователем Дилюль