"Жить ради детей..." Наболело!

[Эверита 4 598]

Мы всей семьей возились, и бабушки принимали активное участие и дедушка пеленки стирал. Все вместе, всей семьей. А как же по другому?

А мы как-то с мужем справлялись вдвоем плюс друзья по их желанию подключались, и с двумя мелкими одновременно. Не так это и сложно. А особенно сейчас, когда есть и стиралки, и памперсы, и прочих наворотов куча. Где ж эти бешеные сложности, требующие помощи всей семьи?

[Хомячка 1 651]

Одно дело в 40 лет навешивать внуков, другое, когда эти внуки появляются, когда ты уже на пенсии и у тебя масса свободного времени.

Она хоть и на пенсии, но работает, и имеет массу побочных интересов: сад, компьютер. Образец современной бабушки. Просто появилась потребность поняньчить малыша.

А это так вообще забавно. Это Вы маме такое наказание придумали - не рожу?

Вообще ни в какие ворота не лезет.

Нет не наказание. Сейчас я привыкла, что могу только на себя расчитывать ( ну и на мужа) .Возраст у меня не критический, материальная база оставляет желать лучшего. Если бы мне говорили "рожай, поддержим!" я бы уже родила. А мне всю жизнь твердили обратное, так что желание рано родить отбили в корне.

[Оль 1 529]

Хомячка

. А мне всю жизнь твердили обратное, так что желание рано родить отбили в корне.

И вы за это обижаетесь на маму? Лучше бы она вас воспитала так, чтобы вы постоянно надеялись на кого-то, а не на себя?

А вот обиды такие, совершенно взрослого человека, по крайней мере, странны.

[Мамищка 11]

Елена С.

Вы не забывайте, что дочь беременная. С нервами в это время что-то не то у многих. Что заранее нагнетать? Я вот постоянно плакала во время беременности и всерьёз переживала, что не умею варить манную кашу и пеленать младенцев. Сейчас смешно, конечно, вспоминать.

Успокоить надо человека. Какие, мол, проблемы, доча? Где сможем - мы всегда поможем, мы рядом! Но ты мама, дитя твоё, не забывай... Ну и т. д.

ИН

... ты должна жить для ребенка".

Однобокий подход какой. На самом деле вот ты живёшь, а рядом твой ребёнок. И не зацикливаешься на нём, а уважаешь и любишь.

Зачем душить ребёнка формулировкой "живу для тебя"? Назойливо это как-то. Ребёнок должен чувствовать любовь, опору и поддержку плюс пространство для манёвра.

Семья - это сложившийся мир, система. И впускать туда кого-то ещё или нет, каждый решает по-своему.

[Старая ведьма 18 334]

Хомячка

Если бы мне говорили "рожай, поддержим!"

Ну почему кто-то что-то говорить должен? Почему решение рожать или не рожать должен принимать кто-то? Мне казалось, что это решение принимают муж и жена, и не слушают ничьих приказаний. Правда, и дитя воспитывают сами. А если не могут или не хотят этого делать, при чем здесь другие? При чем здесь мама с ее разговорами?

Интересная позиция: мама сказала - не рожай, и я не стала рожать. Ибо мне самой ребенок не нужен. Так объясните же, наконец, мама-то здесь при чем?

[Сафо 1 674]

Елена С. А мне вот интересно, вы старшую дочку неужели никогда не просили помочь вам с младшей? Если да, то как она реагировала на это?

[Джулия Ламберт 6 876]

А я читаю и понимаю и ту и другую сторону. Потому что нахожусь посередине. Детки уже выросли, чтобы за ними каждую минуту смотреть. Но и до женитьбы лет 10-15. Кра-со-та, в 40 лет жизнь только начинается.

Когда дети были грудными, я тоже обижалась. Хотя свекровь у меня чудный человек, но в тот момент она тоже вышла замуж. А дети до двух лет не спали совсем, измотали меня. Были операции, а родители не приходили ( оказывается боялись, что нервы не выдержат). Но все это прошло. Сейчас, без эмоций и усталости, все видится по другому. И никакой обиды нет.

Так что Елена С. успокойтесь и приймите все будущие обиды как данность. В конце концов, почему все должно быть розовым прерозовым, прямо муси пуси.

Пообижаться тоже надо, жизнь как-то ярче и разнообразней станет. К тому же, я так думаю, что помогать вы будете еще ого го ( у вас то дедушка родненький будет, как я поняла).

А к свекровям я уже тоже как-то примериваться начала. И что-то мне подсказывает, что к тому времени как я ею стану, я тоже так мыслить буду. Когда начну вариться в этом котелке - тоже забулькаю. Потому как, что ни говорите, а родные дети - это одно, а вот внуки и тем более невестки и зятья - это совсем другое.

Я как-то смотрела очень интересный фильм ВВС о человеческих привязанностях. Так вот там ставили эксперименты. Мужчина максимально задерживал дыхание под водой. Потом ему говорили сделать это ради сына, и время пребывания увеличивалось. Потом ради внука - не получалось. Опять ради сына - пожалуйста. Вот так-то.

Изменено 27 Апреля 2009 пользователем Лиза

[Горчица 5]

Ситуевина...

Вот у меня немножко похожа ситуация, но другим боком.

Нас в семье трое. Но брата из расклада по данной теме - выкинем. Останемся я и сестра. Разница между нами 14 лет. Мама моя, родив сестру, СРАЗУ ЖЕ вспомнила, про себя любимую (не стала ждать, пока я ребенка рожу и начну ее запрягать ). Поэтому, сестру я растила практически сама. Во-всяком случае, что сидела я с ней никак не меньше матери, это точно. Как раз до пяти лет, пока были ночные побудки, и всякие там вытирания попы...

Потом девочка подросла, я оставила ее на попечении законной матери и вышла замуж. Причем, меня страшно мучила совесть, как там осталась "моя кровиночка". Я постоянно забирала ее к себе, нянчилась с нею, брала с собой везде куда бы ни шла и ни ехала.

Теперь, прошло время... Я родила ребенка. Правда не в 22 (как у старшей дочери Елены) а почти в 28. Сестре к тому времени исполнилось 14,5. И теперь она мне помогает, а не мама. Приезжает на выходные, праздники, каникулы. Я с ней могу оставить дочку на любое количество времени, хоть и стараюсь не злоупотреблять. Мама за все время (дочке год) приехала раз 10, а сестра практически все свободное время - здесь.

Вот и думайте...

То ли мама нас правильно "воспитывала" бросив одну на другую. То ли это я ее хорошо воспитала.

То ли просто девчонка хорошая...

Хотя, лучше было бы, если бы ей было лет 13, потому что сейчас ее женихи уж больно сильно интересуют. Так что, старшая дочь героини, просто рано родила своего ребенка. Ну, это я наполовину в шутку, естественно. Чуть потерпела бы, и бабушка бы отдохнула, и тетка бы подросла любящая.

[Анчолус 5]

Когда я забеременнела, я почему-то думала так же, как дочь Елены С., что стоит мне родить и все вокруг осчастливятся и будут мне помогать. О фитнесе речи не шло, думала, гулять с коляской будут иногда. Ага.

Я все делала сама. Это был жестокий урок учитывая наличие мамы за стенкой. Она мне помогла в технической части первые 2 недели, у меня сильно гриппом заболел муж, мама ухаживала за ним и делала уборку в квартире. Спасибо ей большое! И все. Дальше сама. Но зато я теперь самостоятельная, после родов через два месяца я весила меньше, чем до беременности. И никакого фитнеса! Прогулки с малышом 2 раза в день, влажная уборка 3 раза в неделю, ежедневный моцион: покормить, соблюсти все процедуры, одеть, развлечь, искупать + готовка еды на всю семью - верный способ похудания.

Спать ложилась в 10 вечера. От усталости во рту холодело. И все равно я вспоминаю это время, как прекрасное. И теперь понимаю, оно прекрасно только для молодых женщин, готовых и родить, и выносить, и взять заботы о своем ребенке. А наши мамы уже своих детей вырастили и надо проявлять благодарность за любую заботу о наших детях, их внуках. Неизвестно, захочется ли нам в 45 лет няньчится с внуками.

У моей свекрови есть родственница, красивая 45 летняя свободная женщина, ее дочь вышла ненадолго замуж и родила внука. Вся забота о нем полностью легла на плечи этой женщины, а ей свою судьбу бы устроить, тем более у нее есть и младший сын 20-ти лет. Ее не спрашивают: "мама, а можно я пойду в субботу в клуб?", просто уходят оставляя ребенка. Когда мы гостим у свекров в доме, она тоже иногда приходит в гости и один раз в сердцах вокликнула: "Боже! Как хорошо, родители сами занимаются своим ребенком!"

[Таинья 12]

Давно читаю эту веточку и даже, мне кажется, писала уже сюда, но всё же некоторые посты заставляют задуматься о своей прожитой жизни.

Ох как много всего было.

Когда сыну исполнилось 2.5, мы переехали в Россию и я осталась без помощи родных: мамы и свекрови. Двоюродные родственники были, но стыдно было нагружать их своими проблемами.

Помню бессонные ночи, потому что сынуля до 4 лет спал с моей ладошкой под щекой. Рука, вытянутая до его кроватки, через 30 минут затекала и я переставала её чувствовать, но как только вытягивала раздавался вопль: " Мамичка, ты где?" и на меня смотрели глазищи полные слёз. Вот и приходилось тихонько вставлять под щёчку вторую ладонь и только потом вытаскивать первую. Так и спали.

Помню его постоянные болезни. Мальчик очень плохо перенёс перемену климата. Ругалась с врачами за то что не разрешали быть с ним, а он один не лежал. Часами стоял у окошка и плакал. Из-за этого я сидела под этим самым окном и разговаривала, утешала его. Обычно врачи сдавались где-то к 11 часам ночи и разрешали " бешенной маме" войти в палату и остаться с ним.

Помню его первые годы учебы. Когда мы бежали за ручку в школу и повторяли стишки или таблицу умножения. По дороге мы срезали угол, и я перекидывала его ножки через маленький заборчик, а потом перепрыгивала сама. Однажды, подскользнувшись на снегу, грохнулись в сугроб и так смеялись что опаздали на урок.

Помню его первую любовь, когда он смущался и терялся при виде одноклассницы, но норовил то толкнуть её, то пихнуть. А я старалась обьяснить как надо ухаживать за девочками и покупала для неё цветы ко дню рождения или выбирала духи к 8 марта.

Помню его выпускные экзамены. Потому что на все приходила к школе. И как бы он не возмущался, но выбегая из класса, обязательно искал меня глазами, зная что я здесь, жду его с пачкой сока или мороженым. А на самом тяжёлом экзамене по русскому языку он один из всего класса не сел за стол в перерыве. Прислонился ко мне, большой, высокий, и так вот простоял все 40 минут, успокаиваясь и отдыхая.

Помню его последний звонок и выпускной вечер, где он пригласил меня на вальс. А потом, когда я устала стоять в туфлях с высоким каблуком, притащил откуда-то здоровенные тапочки.

Помню как мы до одури искали ему костюм на первый звонок в училище ( которое он окончил на "отлично") . А потом, после митинга, он , смеясь, рассказывал что " там были только два дурака в костюмах: я и директор!"

Да много чего хранит моя память:

И его поступление в институт, и устройство на работу, и его девушек, и друзей, и недругов.

И переживания : как он, где? И успехи! И неудачи.

Были, конечно и ссоры, недопонимание, обиды. Но они как-то в памяти не отложились. Почему-то не вспоминается что отказывалась от свиданий с мужчинами, встреч с подругами. Не жалею что, уделяя сыну время, не высыпалась, не всегда могла поухаживать за собой: фитнес там, маникюр и т.д.

Не расстраиваюсь что не сделала большой карьеры ( сын-то с кем?), не всегда могла купить себе обновку.

Но если это ничего не вспоминается, значит и не важно ЭТО было для меня.

Жила ли я для сына? Наверное нет! Мы просто жили рядом, вместе. И это было так комфортно, спокойно, уютно, что мне не о чем жалеть!

И не думаю я о благодарности, о " стакане воды". Я просто так живу!

Иногда на вопросы о " личной " жизни я молчу. А что ответить людям для которых их дети- это не "личная жизнь"? Первое время начинала рассказывать об сыне, об его успехах ( наших!), о своих родных людях и натыкалась на недоуменный взгляд. Теперь молчу. А зачем что-то говорить? Если они не понимают этого- так это их беда! Это страшно!

А я радуюсь что сын рядом, всё у него хорошо. Может скоро женится и подарит мне внуков.

Горжусь что он МОЙ сын, и общается со мной не из-за того что "должен", а потому что хочется поговорить со мной. Поговорить на равных!

При этом он вырос самостоятельным, работящим. Жена с ним не пропадёт!

Главное что он жив и здоров!

Знаете, вспомнила как старики раньше говорили : " Не дай мне бог когда-нибудь избавиться от забот о своих детях!" Теперь я знаю как они правы!

И вам всем, мамам и папам, желаю : " Не дай вам бог..!"

[Гость pavol]

Я тут прочитал 1 первую и последнюю страницу,_биографии других я не стал читать, и согласен с ШЕРХАН,_все мы делаем ради детей, думая о себе._Для себя любимых заводим живую куклу,_растим и воспитываем чтобы НАМ не было стыдно перед другими._Если бы не было смысла в детях, то и не было б смысла жить.

Изменено 12 Мая 2009 пользователем Лиза

[Растрёпа 0]

Что-то Вы, pavol, извините, сморозили.

Как это, рожают детей, чтобы не было стыдно перед другими?! Есть разные причины, по которым женщина решает стать мамой, но то, что стыдно ею не быть - это что-то новенькое.

Теперь по теме ветки. Да, я рожала для себя, у меня к моменту наступления беременности развился настолько сильный материнский инстинкт, что я всю беременность пролетала на крыльях от счастья.

После рождения детей, я стала жить для них. Нет, я не поставила крест на себе, наоборот, живу полноценной во всех отношениях жизнью, просто дети в ней занимают первое место и будут занимать его всегда (если внуки не подвинут!). Вместе с тем, полностью растворяться в детях, жить только их жизнью - нельзя, в первую очередь от этого страдают сами дети.

Все, что я делала и делаю - для детей, для себя, для мужа, для мамы, для друзей, для учеников - все это сплелось в один клубок под названием жизнь.

В самой жизни есть смысл?

[Встречная 0]

Мы всей семьей возились, и бабушки принимали активное участие и дедушка пеленки стирал. Все вместе, всей семьей. А как же по другому? Ну честно, не понимаю я.

Мы наверное ненормальные какие-то.

Вы знаете, мама Тася, я всегда считала, что это именно единственно нормальное поведение, это то, что называется Семья. А иначе, если каждый за себя, зачем оно надо? И у меня так было, и , надеюсь, и дальше будет.

Бывают разные ситуации - ребенок не спит, мама слабая после родов, да мало ли еще чего...

В роддоме у нас была девочка, которой свекровь сказала "я тебе помогать не буду, мне никто не помогал". Было эту девочку очень жаль. Совершенно не представляю себе ситуацию - молодая мама бьется одна, ребёнок - хозяйство - болячки - зубки..., папа на работе целый день ( а,может, и на двух), а самые родные и близкие люди не помогают, у них СВОЯ жизнь, и принципы. Для кого-то жизнь - это Я, а для кого-то нет большей радости, чем сделать что-то важное и приятное для любимых людей.

ШЕРХАН, Так красиво написали. Я с Вами!

Изменено 13 Мая 2009 пользователем Лиза

[Золотая Осень 58]

Растрёпа

Как это, рожают детей, чтобы не было стыдно перед другими?!

Да, чес говоря, многие так делают. Вероятно потом, когда уже ребенок есть, его и полюбят, и приголубят, а изначально - время пришло, положено. А эти извечные вопросы - а когда замуж выйдешь? а когда наследники будут?

В самой жизни есть смысл?

Еще какой! Только в ней и есть.

[Птиченька 6]

малуша

Весь Ваш первый пост в этой ветке - бальзам на душу!

Это рассуждения состоявшегося и самодостаточного человека: успешного профессионала, счасливой мамы и женщины.

Получается, что все, что я в жизни делала это только в моих же собственных интересах , то есть для себя любимой.

Я всю жизнь руководствовалась таким принципом.

И, оказалось, не зря.

Пришло время пожинать плоды.

Вчера дочь выступила моим учителем и психологом.

Накануне мы ездили в другой город на важную встречу.

Я вела машину, муж указывал дорогу и нервно сучил ногами (жал несуществующие педали) на пассажирском месте.

Иногда он делал замечания. Мне они показались обидными и несправедливыми.

Я давно живу (сам приучил) в любви и обожании, а тут такие "покусывания".

Короче, я обиделась!..

Дулась дома весь вечер, пыталась мужу проговорить "обиду горькую".

Он же, змей, не видя проблемы и намаявшись за день, уснул...

За ночь я в себе "накатала" такой эмоциональный снежный ком, что он стал угрожать схождением лавины...

Утром с работы позвонила дочь (22 года) и выслушав мои душевные страдания, спросила:

сколько раз за последний год муж не оправдал моих ожиданий, т.е. я на него обижалась?

Я вспомнила аж три раза!

А теперь, сказала дочь, подумай: 362 дня в году муж делал тебя счастливой и 3 дня огорчал!..

В голове и на душе наступило моментальное просветление!!!

Я счастлива вдвойне от того, что все вложенное в наших детей, возвращается нам бонусом-наградой.

Отпуская детей, не предъявляя им счетов-долгов, мы обретаем своих лучших друзей!

И уже они, наши умницы, помогают нам разобраться в своих чувствах и отношениях.

[Боевая подруга 8]

Поднимаю веточку. На днях моя мама встретила маму одного моего одноклассника и та ей нажаловалась на то, что у сына не складывается с личной жизнью. В общем- то, я не удивилась, т.к. там вся семья - мама, папа, тётка по маме, а раньше ещё и бабушка была - жили ради своего единственного мальчика. Особенно мама и бабушка его всячески опекали. Поэтому не удивительно, что женился он в 30 с лишним лет. Жена была младше лет на 7, хорошая девочка. Вроде, жили неплохо, но детей не было, и года через 4 разошлись.

А вот что рассказала его мама моей:"Девочка молодая, но мы её приняли хорошо, предложили жить с нами. Но она не захотела, она хотела, чтобы они купили своё жильё. Но как можно допустить, чтоб ребёнок влез в ипотеку? У нас были накопления и мы купили им однушку в нашем же доме. Мы всё для их блага делали: сыну не приходилось вкалывать особо, за квартиру мы им платили, я старалась помочь им. Пока они на работе, я приходила убиралась, готовила. Им нужно было просто жить, за них всё делали, Но невестке ничего не нравилось и в конце концов она, неблагодарная, бросила нашего сыночка. А сейчас снова замужем, ждёт ребёнка. Вот чего ей не хватало?".

Мама пыталась ей объяснить, что не надо было так опекать ребят, но она удивлялась: "Но как же иначе? Они же дети! И нам хотелось посвятить свою жизнь им, оградить их от забот по- максимуму". В общем, я не удивляюсь, что после развода прошло года 2, а мой одноклассник по- прежнему один.

[Травиата 85 195]

А что тут удивительного? Частая ситуация. Вначале родители жили за своего сына, накрыв его стеклянным колпаком, а потом приобрели для него взрослую игрушку- девочку. Как правило, в такие семьи допускаются чистые, неопытные девушки, лучше без родных.

Потому что если на их территорию зайдёт опытная пробивная дама- им несдобровать.

Ничего тут не будет. Сын вырос тюфяком, до смерти родителей будет плыть по течению. А после- как карта ляжет, возможно его так же пригнёт жена.

С дочками такое происходит тоже очень часто. Моя подруга ежедневно пропадает у своей дочери и тоже удивляется: " Я же всё для них делаю, почему зять разговаривает сквозь зубы? А на все претензии дочки к нему заявляет- не нравится- живи со своей мамой?"

Когда я ей замечаю, что маме нужно больше жить собственной жизнью, она искренне удивляется: " Это и есть МОЯ жизнь. "

[машшша 29]

Травиата

Я вас умоляю. А вы не встречали детей мажоров? Им покупают такие квартиры, однушкам не чета, платят за домработницу и кухарку, устраивают на работу, помогают с карьерой. И ничего, от потенциальных жен отбоя нет.

Тут дело не в колпаке.

[Травиата 85 195]

машшша

А вы не встречали детей мажоров? Им покупают такие квартиры, однушкам не чета, платят за домработницу и кухарку, устраивают на работу, помогают

Встречала. Только есть отличия в воспитании всё же. От мажоров родители откупаются больше, чем лезут к ним в постель и в тарелку. С ложки мажоров как раз не кормят.

Дети в очень богатых семьях часто одиноки: родители заняты, они просто дадут ребёнку комфорт по самой дорогой цене и проверят, всё ли там нормально? Что от жён нет отбоя- очень понятно.

Но никакой мажор не потерпит ежедневное присутствие мамы с ложкой около рта. Домработнице ( неумелой или назойливой) можно указать на дверь. Нет, эти дети легко принимают самостоятельные решения, пусть даже за родительские деньги.

А в ситуации

Боевая подруга сынка окружили кормилицы- няньки с правами на него. Он живёт, опутанный чувством долга- маму же нельзя огорчать. Ежедневная назойливая опека- какая жена это выдержит? Две бо-о-льшие разницы: свекровь на кухне или нанятая бессловесная кухарка.

[машшша 29]

Травиата

Я с вами на 100% согласна, потому и писала, что дело не в колпаке, в смысле, не в материальных благах, которыми дети обеспечиваются. Сами по себе материальные блага ничего не значат, кроме демонстрации финансовых возможностей родителей.

Но про назойливость мамы Боевая подруга ничего не писала, может, мама там вообще на горизонте не появлялась, невидимо-неслышимо готовила и убирала, вот и все.

[Данжи 89 304]

вы не встречали детей мажоров? Им покупают такие квартиры, однушкам не чета, платят за домработницу и кухарку, устраивают на работу, помогают с карьерой. И ничего, от потенциальных жен отбоя нет.

Ну вы сравнили! Мажорики с золотой ложкой в опе - на вес того самого благородного металла. Правда, женятся они на таких же мажорных девочках, для которых такое положение вещей вполне естественно. А вот в более простой среде это называется колпаком.

[Травиата 85 195]

Боевая подруга

Пока они на работе, я приходила убиралась, готовила. Им нужно было просто жить, за них всё

Ну да, не назойливо. Ого как не назойливо.

Я прихожу с работы, собираюсь селёдочки с картошкой сделать, а мне- малиновый пирог и какао с манной кашей.

Только живите, детки.

Нормальная женщина хочет быть хозяйкой в своём доме, а не маленькой девочкой, не знающей, что на завтрак. Меня бы взбесило.

Она не родила от этого инфантила, потому что представила как его мама вообще перестанет уходить в свою квартиру. И жену отстранят от ребёнка, потому что она же ничего не умеет.

Мама мужа- это всё, без мамы как без рук, мама играет в игру "Я и моя семья."

[Сталис 2 019]

машшша

невидимо-неслышимо готовила и убирала, вот и все.

Ну не знаю, мне лично не понравится точно, когда в мое отсутствие придут и будут мыть посуду, готовить, и т.д. Я эту девочку очень понимаю, тут от такой опеки сбежишь запросто, особенно если изначально человек привык быть самостоятельным. И не надо ради меня жить! У меня своя жизнь, у мамы - своя. Да, если когда-то нужна будет ее помощь - попрошу, но не более.

[Kjhf 5 668]

Травиата

Нормальная   женщина  хочет  быть  хозяйкой  в  своём  доме,  а   не   маленькой  девочкой,  не  знающей,  что  на  завтрак.    Меня  бы  взбесило.

Меня не бесит. Но я устаю.

Немного пожалуюсь. Моя свекровь, как приедет - встает к плите и готовит, готовит, ГОТОВИТ... Как робот. Мы же голодаем тута без нее! Она уедет - я соседям раздаю еду. Великолепную, но зачем нам стока?

[Танита 38 834]

машшша

может, мама там вообще на горизонте не появлялась, невидимо-неслышимо готовила и убирала, вот и все.

А её об этом просили? Купила квартиру - спасибо, есть, где жить отдельно. Так и дай детям жить ОТДЕЛЬНО!

Моя свекровь тоже любит "деток" опекать - пыталась мои трусы в наше отсутствие стирать, и мой балкон отмывать. После скандалов обижалась, плакала, но пара-тройка конкретных внушений и больше не лезет. Тем более, что мы всегда жили отдельно, а бОльшую часть семейной жизни вообще в другом городе.

Зато младшего брата мужа заопекала так, что он в 31 год не женат, и женится ли вообще, неизвестно. Сейчас живёт с родителями (хотя были попытки уехать от них в другой город - вернулся), даже работу толковую сам найти не может. А свекровь всё переживает: "Что ж ему так не везёт?" И действительно, почему?