Жена-неряха. Порядка в доме нет.

[Eulka 0]

Да я обожаю себя такой, какая я есть)))

Просто когда-то мы вместе с ним построили образ замечательной практически идеальной семейной жизни.... ну и в общем-то есть просто на что равняться...

ТОлько пока я старалась - он пили гулял, и этим растоптал все мои лучшие побуждения и стремления...

И теперь, вдруг опонившись, он решил, что надо строить, и что я долна и обязана ему в этом помогать. А я, простите, уже кирпичей натаскала, фундамент залила как умела... он хочет быть только прорабом на этой стройке. А я тоже хочу быть прорабом, но не могу бороться с ним за пальму первенства. ПОтому что мона так всю жизнь бороться.... и жить в вагончике.

[Весталка 1 746]

Eulka

Я вот тоже считаю, что мы с мужем принципиально разные люди, особенно по темпераменту: он более вспыльчив, чем я , но зато и более отходчив. Я же могу долго сохранять спокойствие и потом столько же возводить вокруг себя ледяную стену. Несмотря на это я быстрее принимаю какие-то важные решения, он любит поразмышлять, проанализировать

Когда только завертелись наши отношения - мы были влюблены, не проводили столько времени наедине с самими собой - в общем какие-то наши черты и привычки просто скрылись из виду, мы их не замечали и не придавали им значение.

Когда же образовалась семья и пошлел совместный быт, все это как-то вдруг повылезало Я ловила себя на мысли, что меня раздражает то и то.

Признаюсь, у меня тоже была мысль, что расстаться проще всего и пару раз я даже озвучивала свое решение. Но в тоже время я знала, что люблю именно этого мужчину и именно он

является той силой, которая может меня заставить что-то сделать, даже измениться

И я немного изменилась Я стала более терпима, менее раздражительна, в конце концов он ведь любит меня со всеми недостатками и достоинствами.

Кстати говоря, то что я прежде считала несомненным недостатком я теперь расцениваю как индивидуальную черту моего любимого мужа.

ПС. Причем это не далось мне тяжелым трудом и ломкой себя (вот этого я в принципе не приемлю).

[Eulka 0]

Так я тоже изменилась, и не немного....

ТОлько чем больш менялась, чтоб стать такой, какой я думала для него стать - тем видно переставала быть для него интерсной и индивидуальной. И что самое главное - во мне тот жизненный огонь, который был - мне кажется, что потух...мне от этого печально... и я думаю - а не напрасна ли моя жертва....

[Злобынюшка 133 360]

Да я обожаю себя такой, какая я есть)))

Тогда вы бы не называли себя хаосом, вы бы вообще не переживали из-за претензий мужа, вы бы жили в свое удовольствие.

А так- это только самообман ваша любовь к себе.

ну и в общем-то есть просто на что равняться...

У меня тоже было на что равняться, мы тоже создали идеальный дом. А стоило это моих неврозов и детских переживаний, всего-то навсего. Да даром мне такой идеальный (с точки зрения каких-то мифических людей) дом. Идеальный порядок, кстати, бывает только там, где никто не живет, или там, где жить не дают. Наш был второй вариант.

Теперь у меня неидеальный мой дом и довольные дети и счастливая я.

[Гера 649]

Любовь, семья- это труд, а Вы как хотели? Стукнуть кулачком по столу- и будь все по-моему. Не бывает так.

Нужно учиться понимать, а это работа, похлеще той, повседневной, на которой мы денюжку заколачиваем, хотя и она оплатится с полна, но не разу.

Решить для себя- быть или не быть, и исходя из этого понимать, принимать, ну или же уходить. Уйти -проще, остаться и сделать что-то -сложнее, и может быть окажется, что даже напрасно, но такая вот штука жизнь.

[Злобынюшка 133 360]

Любовь, семья- это труд, а Вы как хотели?

Да, труд, но не по полной же переломке себя в свою противоположность и не против же характера - его если сломаешь, потом чревато будет...

[Олюня 6]

С каждым годом у Вас и Вашего мужа будут меняться представления о семье.Просто когда то, я считала что мой муж это вообще не для меня , что не то что характерами не сходимся вообще ничем. Был ужасный год когда мы разговаривать не могли нормально . Ничего щас уже мы друг другу родные , научились уступать и понимать друг друга. Помоему хорошую семью нужно постороить сначало .. а мысли ,что Мы не пара наверное у всех супружеских пар бывают .Семья - это труд. Не легко делить беды , трудности пополам.

Развестись это самое лёгкое.

[Eulka 0]

Самая поганая мысль приходит такая: сейчас я его научу жить по-семейному, уважать жену, любить детей и делать для них что-то, а потом придет какая-нибудь та, с которой он все это реализует, а она только восхищаться будет, какой он умница да прекрасный муж...

Будет повод писать стихи

Дочка только на при чем....

Тогда вы бы не называли себя хаосом, вы бы вообще не переживали из-за претензий мужа, вы бы жили в свое удовольствие.

Так я ведь не только себя люблю, а еще и его... а его внешние проявления моего хаоса не привлекают... он у меня личность социально-зависимая... что люди скажут... в мне всегда по фигу - что люди скажут...

[Почтальон Печкин 2]

Eulka

чем больш менялась, чтоб стать такой, какой я думала для него стать

а не напрасна ли моя жертва....

У Вас проблема то ИМХО в том, что Вы пытались изменить себя не потому что ХОТЕЛИ измениться, а потому что так НАДО.

Кому надо? Зачем? если лично Вам оно не надо?

Ломать себя, перестраивать? В надежде на то, что счастье Вам будет от этих мучений, что их оценит Ваш муж, пречислит к лику святых? А он, зараза, не оценил, потому как не заставлял Вас мучится, Вы сами себя заставили. И теперь Вы чувствуете что Ваша жертва была напрасной. Действительно, именно напрасной она и была.

Коли Вы чувствуете, что должны измениться, так этого сначала должны ЗАХОТЕТЬ сами, захотеть не ради того чтобы это кто то оценил, а потому что хотите стать лучше чем Вы есть на данный момент.

[Крыша Так 2]

Eulka

Самая поганая мысль приходит такая: сейчас я его научу жить по-семейному, уважать жену, любить детей и делать для них что-то, а потом придет какая-нибудь та, с которой он все это реализует, а она только восхищаться будет, какой он умница да прекрасный муж...

Будет повод писать стихи 

Дочка только на при чем....

У меня так было...Это была просто часть моей жизни, мой опыт... Я рада, что у БМ сейчас начинает своя жизнь налаживаться, у меня она уже наладилась (ТТТ)... и ребенок уже про папу не вспоминает и называет моего мужа папой, и я уже научилась прощать и радоваться за БМ....

нельзя заранее знать будет муж с вами до конца жизни, или уйдет (неважно к другой или просто уйдет). Стройте свое счатье и не притягивайте к себе несчастье мыслями о том, что" а потом придет какая-нибудь та, с которой он все это реализует, а она только восхищаться будет, какой он умница да прекрасный муж... "

[Eulka 0]

А если у меня приоритеты разные? Точнее не такие, как у него?

Я людей смотрю и оцениваю с той точки зрения - насколько они есть люди, сколько в них есть души и глубокого понимания. Мне глубоко симпатичны люди чистые, не обремененные мирской суетой. Простые. Умеющие любить. Я ими восхищаюсь.

Я общаюсь с разными людьми, не имея на этот счет предрассудков, и терпеть не могу его "друзей", которые все насквозь обманщики и ради своей выгоды сделают многое, если не все... и в нем это есть. Но в то же время, есть в нем и тот хороший человек, которого я люблю... иначе я бы с ним не жила.

А его вот от таких простых - тошнит. От творческих тошнит. Он не понимает романтики поехать дикарями на природу, есть суп из кастрюли ложками и петь песни под гитару. Его отдых - это комфорт.

Если надо куда-то ехать - он никогда не поедет на автобусе, и уж тем более пешком не пойдет. Нет для него удовольствия - пройтись пешком, на людей внимание обратить, солнышком полюбоваться да листиками зелеными. Надо ехать - поехали. От точки А к точке Б. Шаг в сторону - попытка побега.

Это жуть какая-то иногда бывает.

Вечером захочется на балкон выйти, воздухом подышать. ПРОСТО. Удовольствие мне это доставляет. "Че ты там встала, зайди домой". На вопрос - почему? ответ - иди со мной посиди, спинку почеши.

нельзя заранее знать будет муж с вами до конца жизни, или уйдет (неважно к другой или просто уйдет). Стройте свое счатье и не притягивайте к себе несчастье

Да я бы и рада его отпустить туда, где ему будет хорошо, но вот ребенок в это вообще никак не увязывается....

[Сандал 11 652]

Eulka

Но вы же сами выбраи себе такого мужа не романтика. не любящего ходить пешком, гулять под луной, стоять на балконе. Замуж то вас насильно никто не спихивал.. И как я помню по старой ветке вам было 17 лет, когда стали с ним жить..

Просто когда-то мы вместе с ним построили образ замечательной практически идеальной семейной жизни...

Это он нарисовал наверное тогда, когда решил покорить ваше юное сердечко.

Ну что ж ему удалось, вы покорились а он пошел дальше гулять пить (с)..

Когда мне было 17 лет я написала книжку-инструкцию какой должна быть семейная жизнь Главная мысль была такая, что чтобы добиться идеальных отношений надо любить друг друга, понимать и уметь уступать. Книжку я потом подарила другу на свадьбу, надеюсь, что мои советы ему пригодились. Не могу спросить мы много лет не виделись.

сейчас я его научу жить по-семейному, уважать жену, любить детей и делать для них что-то, а потом придет какая-нибудь та,

Эта строка меня натолкнула на мысль...Вы не уверены в своем завтрешнем дне.. неуверены в своем избраннике... зачем тогда было выходить замуж. Одной любви недостаточно, чтобы "кормить" такой большой организм как семья.

Или может у вас гражданский брак? и это мешает вам и лишает твердой почвы? Есть категоря женщин, которые никак не могут расслабиться пока не поставят штамп в паспорт..

Я когда-то работала в суде и часто присуствовала на бракоразводных делах..Чаще всего в заявлениях присуствовала формулировка - не сошлись характерами. Мне было интересно как же люди жили по 10-15 и больше лет с разными характерами. Я понимала, что за такой формулировкой скрывались другие причины. И у вас тоже другая причина, а не характеры..

он хочет быть только прорабом на этой стройке. А я тоже хочу быть прорабом,

Не плохо бы научититься уступать друг другу..

А то как два барашка на мостике...

Вы с мужем не научились слышать друг друга, оба эгоиста в семейной жизни.. Он говорит одно...вы другое...попробуйте сесть за круглый стол и договориться как жить дальше.

[Почтальон Печкин 2]

Вечером захочется на балкон выйти, воздухом подышать. ПРОСТО. Удовольствие мне это доставляет. "Че ты там встала, зайди домой". На вопрос - почему? ответ - иди со мной посиди, спинку почеши.

А Вы ему "а мне хочется воздухом подышать, подышу и приду почешу"

Просто принимайте его таким какой он есть, ну не понимает он походной романтики, не восхищается природой так как Вы, но Вы же его любите, Вам что так важны такие ИМХО мелочи в воспринятии которых Вы не сходитесь? Поймите, Вы можете повосхищаться и в одиночестве красотой природы, не обязательно чтобы Ваш муж был в это время с Вами, он все равно не разделит Ваших чувств и будет чувствовать себя не в своей тарелке оттого что чувства доступные Вам недоступны ему. Это как объяснять дошкольнику алгоритм решения тройных интегралов......

Гораздо легче принимать его недостатки как продолжения достоинств. Не "ах, какой непробиваемый тугодум, не понимает моей тонкой души", а "какой умница, какой основательный, с ним как за каменной стеной"

При этом дать понять, что "да, у меня тонкая ранимая душа, я восторгаюсь природой, мне нравится писать стихи, жаль что ты не разделяешь моих устремлений, но я люблю тебя от этого не меньше, мне все это НУЖНО, я не могу этим поступиться, даже ради тебя, считай мой романтизм дополнением к твоему материализму"

[Супер-Бупер 0]

Eulka, это у него спросить надо, кто вы для него. А вы у нас спрашиваете. Или это просто риторический вопрос?

Он вас сподвигает на какие-то дела, а сами вы не сможете без него. Значит, не особо вам это и надо, так что зачем себя и его мучть? Разойдитесь по-хорошему.

[Gabriel Chanel 0]

ТОлько чем больш менялась, чтоб стать такой, какой я думала для него стать - тем видно переставала быть для него интерсной и индивидуальной.

Это вполне закономерно. Полюбил-то он вас такой какая вы были раньше, без всех изменний в своем характере ради него любимого. Не оценил он ваших стараний ради него. Может не стоит делать то, что у него на уме сейчас? Скажите ему, что ваша жизнь вас устраивает и ради него менять ее вы не намерены. Предложите ему заняться самосовершенствованием по тем пунктам, которые его не устраивают.

[Злобынюшка 133 360]

Да я бы и рада его отпустить туда, где ему будет хорошо, но вот ребенок в это вообще никак не увязывается....

Интересно, а ребенка вы что, намерены, судя по данной фразе, ему оставить, что ли?

ТОлько чем больш менялась, чтоб стать такой, какой я думала для него стать - тем видно переставала быть для него интерсной и индивидуальной.

Кто он у вас, по гороскопу, а кто вы?Просто любопытно.

Дело в том, что и меня тоже " подцепили" из-за стервозности и яркости, а потом начали срочно выделывать из данного материала скромную и непритязательную домохозяйку.Ну и кризис был неминуем. С той ,кто я есть, жить хочется, но невозможно. С той, которая получилась, жить можно, но оказывается, скучно.

А нужно было всего навсего - найти себе нормальную пару,без замашек селекционера.Не Мичурина, не Павлова. И все дела.

[Алька 0]

А по-моему, если в семье все хорошо любая домашняя работа с любовью выполняется. И времени на все хватает, и спориться все, и на себя, любимую, время остается А вот если что-то раздражает, да еще изо дня в день, все из рук валиться, если они вообще на что-то поднимаются!

Значит, в вас проблему искать нужно! Попробуйте не пилить ее постоянно за бардак, а поговорить, что не так, что не устраивает. Только спокойно поговорить, душевно...

[Eulka 0]

Интересно, а ребенка вы что, намерены, судя по данной фразе, ему оставить, что ли?

кто сказал? просто ребенок не виноват в том, что мы не сумели пока построить то, чего хотели когда-то давно... может быть ради нее получится все-таки что-то сделать.

Сандал

Не плохо бы научититься уступать друг другу..

А то как два барашка на мостике...

а дальше-то читали?

А я тоже хочу быть прорабом, но не могу бороться с ним за пальму первенства. ПОтому что мона так всю жизнь бороться.... и жить в вагончике.

не хочу я бороться, я хочу уступить, и пусть даже он условия какие-то ставит (он ничего невозможного не требует). Но мне при этом человеческое отношение надо. Уважение. Любовь. А он видит, что я поддаюсь, и увлекается не на шутку.

Злобынюшка

меня "подцепили" не из-за стервозности, а из-за живости и непосредственности. Но одно дело, когда со стороны, а другое дело - когда с этим жить приходится. Я ему и не единомышленник, потому как меня всякие хитросплетения ужасают и повергают в шок, а у него вся жизнь состоит из каких-то подстанов, продуманных ситуаций, в общем сплошной материалист.

Он у меня Телец, а я Львица. Вот....

И еще, Вы говорили

Сила, которая не даст хаосу поглотить все вокруг - находится внутри вас. Ни один человек не может быть сторожем и прорабом и пастухом и кем угодно для вас. Это ложное предположение.

чтоб было понятней, назову мужа тогда не силой, а Вдохновением))) сила-то конечно во мне...

[Злобынюшка 133 360]

просто ребенок не виноват в том, что мы не сумели пока построить то, чего хотели когда-то давно... может быть ради нее получится все-таки что-то сделать.

Ну и не виноват, правда. И что далее? Маму с папой он не потеряет. При нормальной расстановке точек над ё. Ради своего собственного счастья не получилось из лани в домашнюю коровку переделаться, так теперь - ребенком прикрылись. Да боитесь вы что-то менять, и всё, и сказка вся.

Чтоб Тельца довести до взрыва- это надо мастерством обладать. Львам Тельцы не подходят. Разные совершенно.

меня "подцепили" не из-за стервозности, а из-за живости и непосредственности

Хрен редьки не слаще. Все равно - вывеска понравилась, а нутро, ага, здесь подрежем, там подтянем, здесь в прокрустову кроватку уложим. Удобно ли тебе, милая? Проходили.

Хочешь уступать -уступай.

Вообще складывается впечатление, ничего вы не хотите - хотите и дальше быть жертвой. Понять можно. Опять же - ребеночка как раз и жальчее всех.

[Eulka 0]

Ну не хочу я быть жертвой.... менять боюсь, да.

А жертвой быть не хочу по двум причинам: ни дочке мама-жертва не нужна, ни мужу жена-жертва неинтересна... а само по себе амплуа ничего так))

А еще, почему я одна должна чего-то париться, изменяться, искать, а он ничего не должен?

даже и сказать терь нечего...

Менять не мужика на другого - мне другой не нужен.

А жизнь свою менять, начинать чего-то...

[Злобынюшка 133 360]

Ну не хочу я быть жертвой.... менять боюсь, да.

Чего менять боитесь? Одного мужика на другог, что ли? Вы сначала научитесь с собой самой гармонично уживаться, потом и остальное.

А жертвой быть не хочу

Чего тогда цепляетесь за отношения, описание котрых у многих здесь вызвало вопрос "А что, сразу нельзя было разобраться? Вас заставляли, что-ли? Гнали метлой жить вместе?"

А еще, почему я одна должна чего-то париться, изменяться, искать, а он ничего не должен?

Сто пятидесятитысячный раз одно и то же. Никто никому ничего не должен. Перестаньте вы рядиться с ним, кто должен и что.

Не меняйтесь, никто вас не заставляет.

[Eulka 0]

Почему мое сообещние удалилось.....

В то же время еще хочу сказать, что по некоторым параметрам я его устраиваю вполне: ему нравится, что я увлекаюсь рукоделием, что я музыкальна, что проста и непосредственна, не стервозна, честна. Как-то раз я его обманула сильно, и он мне сказал вот такое: "Я тебя всегда уважал за то, что знал, что ты меня не обманешь". Меня продрало до кончиков ногтей и стало очень стыдно в общем, я не стараюсь с ним соперничать в том, что у него безусловно получается лучше Я никогда не заигрываю с парнями в его присутствии, да и не в его тоже вообще-то... в общем, видит он во мне все-таки какую-то духовность или не знаю че это...

И я в нем тоже вижу... что он всегда готов помочь друзьям и тем, кто в помощи нуждается (кроме меня ну это я утрирую), что никогда меня не попрекает копейкой и не жалеет денег, хотя я всегда сижу у него на шее... что хочет чего-то в жизни добиться (не знаю только чего)...

Вот. Помогать друг другу надо, а вы говорите развестись...

А упрямлюсь я тогда, когда на меня обида накатывает за бесцельно прожитые годы и растоптанную по пьянке любовь. А если об этом не помнить - то практически все идеально...

Как избавиться от груза прошлого?

[Алька 0]

Когда люди живут вместе, у них должно быть равноправие. Тогда они бессознательно перенимают привычки друг друга, подстраиваются. Но сами они этого не понимают.

А если вы чувствуете, что вам необходимо меняться, чтоб быть с этим человеком, значится чет не так в семье уже . А вторая половинка меняется ради вас? Если нет, то сказать уже нечего...

[Eulka 0]

Он считает, что я должна меняться не ради него, а потому что женщине необходимо быть такой-то и такой-то (по списку).

Ну в принципе я тоже считаю, что он должен не выбрасывать мусор из окна машины на ходу, и должен например с ребенком общаться, чего он не делает почти... и вообще я много чего считаю.

Но это все частности, а данность - она и есть данность.

А вторая половинка меняется ради вас? Если нет, то сказать уже нечего...

пить бросил. И носки терь в ванную относит (не знаю, ради меня или нет).

[Алька 0]

Ну, уже что-то! Но мусор из окна выбрасывать, это да! Это по-мужски!

А вам не кажется, что вы ему ничего не должны? И вообще никому ничего не длжны!

Вас мама с папой воспитывали?И правильно воспитывали! У них жизненного опыта побольшего, чем у вашего МЧ! Так почему вы должны весь труд родителей перечеркнуть, и жить так, как хочет ваш муж??