Сложные отношения с мамой-2

[Панда 0]

Возможно ,когда вы родите ей внучку или внука ,она изменит свое отношение к вам.

У меня есть полуторогодовалая дочь. И отношение мамы ко мне нисколечко не изменилось: теперь она постоянно твердит, что я плохая мать

[Прерия 3]

обязательно разъезжайтесь и дайте понять ,что вы самостоятельна.

[Черепашка 21 196]

Вся проблема в том, что я просто хочу материнской любви, поддержки, а как ее получить я не знаю

Боюсь, что этого никто не знает, мне всю мою жизнь не хватало, да и не хватает этой любви. Мне 34г, а до сих пор хочется, чтобы меня просто любили,

чтобы мама меня могла обнять, поговорить. И чтобы не стояла между нами стена отчуждения. Видимо, так бывает, что собственные дети не нужны.

Но самое лучшее, что я вынесла из этих отношений, так это свою любовь к дочке. Я её люблю за неё саму и за своё недоласканное детство

Неправда, что дети повторяют родителей, мы разные, каждый идёт своей дорогой. У вас есть дочь любите её А вот с мамой лучше разъехаться и свести контакты к минимуму, на пользу может пойти

[Анюточка 2 992]

Панда

Вся проблема в том, что я просто хочу материнской любви, поддержки, а как ее получить я не знаю. Помогите советом, если не трудно. Спасибо, что прочитали.

Вам нужно культивировать свою материнскую любовь и дарить её доченьке, а мужу - любовь женщины. А мать вы уже ничем не проймете, даже если она прочтет все наши размышления. Кроме агрессии, она найдет еще кучу мотивов для обвинения вас во всех смертных грехах.

Мне кажется вам нужно методично, спокойным тоном останавливать мать словами, типа:"Я поняла, что я плохая. Разговор окончен".

Вскоре она поймет, что "заведенная ваша пластинка" без эмоций, без оправданий не вызывает у нее интереса дальше вас грузить своим негативом.

Попробуйте, вдруг сработатет?

А любовь...ищите в своей семье.

И не допустите такой же ситуации по отношению к собственной дочери.

Удачи вам. Не печальтесь так!

[UmaCerveja 3]

У меня есть полуторогодовалая дочь. И отношение мамы ко мне нисколечко не изменилось: теперь она постоянно твердит, что я плохая мать

это безнадежный случай. оставьте все как есть.

[Леди Несовершенство 3]

Она уже (ночуя там) звонит, приезжает и обязательно к чему-нибудь придирается. Так что дело не в разъезде - она меня и там "достанет".

На телефон - определитель, дверь - железную и семь замков. Вы вышли замуж, у Вас дочь, Вы уже не мамина, а своя семья. Общайтесь тогда, когда чувствуете в себе силы и уверенность, что не сорветесь.

[Annuwka 0]

Панда

Вы знаете, у меня была точно такая же ситуация, как и у вас. С той лишь разницей, что брат младше меня на полтора года. Я - первый ребенок в семье, и все очень хотели мальчика. Когда я родилась, мое рождение отмечали как похороны. Бабушка (не от большого ума) рассказала, мне, что отец плакал, только плакал он не от счастья... А потом появился брат. Родители культивировали у него неуважительное отношение ко мне. Меня можно было толкнуть, обозвать и т. п. вещи. Мать сама не раз поднимала на меня руку. В 16 лет мне все это надоело, и я от них съехала. Сейчас мне 20 лет, собираюсь обзаводится собственным жильем, у меня хорошая работа, через год заканчиваю универ. Я сама человек эмоциональный, все очкнь близко принимаю к сердцу. Конечно, первый год было морально очень тяжело, но меня это многому научило - самостоятельности, жесткости характера, и сейчас я очень рада, что так получилось.

С матерью отношения у меня сейчас замечательные, она сама ко мне тянется.

Так что совет вам один - разъежайтесь, месяца через два-три мать перестанет доставать вас своими звонками и приходами. Не думайте о этой ситуации, сконцентрируйтесь на работе и муже. А через годик может с матерью даже лучшими подругами станете !!!

Как гласит народная мудрость - Родные тогда близки, когда они далеки.

[Килька 160]

Ваша мама постоянно давит на вас, потому что понимает, что это единственный способ доказать, что она значима для вас. Как только вы согласитесь с любым ее упреком, по типу"да, ты права, я действительно сделала не так, как тебе хотелось, а так как я это вижу" или "Ты абсолютно права- я плохая, никчемная мать, но моя дочь любит меня, а я ее- и это главное", тем самым выбьете почву у мамы из-под ног. Ведь вы согласились с ее мнением. ЕЕ, конечно, такая ситуация не устроит: родные любят промывать мозги долго, с повторами, находя в этом действии особое, скрытое для непосвященных удовлетворение. Стойте на своем, повторяйте, что согласны с ней. Мама будет озадачена. А после, надеюсь, ощутит, что вы стали сильнее и умнее, и если и не полюбит вас , то, пожалуй, поймет, что вас есть за что уважать, как цельную и самостоятельную личность. Увы, но подобные люди поклоняются лишь авторитетным и сильным натурам.

[Арагорн 0]

Панда

Скажу,как и все,чо лучше жить отдельно от родителей.

Если мама не любит (она любит,где-то в глубине Души,но скрыто под злобой) сейчас - этого,увы,не исправить.

Не отвечайте ей тем же.Любите её,говорите с ней ласково,смотрите добрыми глазами,благодаря за всё же подаренную Вам Жизнь.

Может когда она останется совсем одна,лет эдак через 20,она вспомнит о Вас.Раскаиваться будет за всё,что сделала и просить прощения.

Сейчас она слепа от злобы (на саму себя в сущности),нопытается выместит на Вас.Будет и тяжело Вам,но Смех и Радость - всё могут!Так Радуйтесь!Будьте здоровы!

[Fire-fly 0]

У меня похожая ситуация была. Только я жила с тетей, у которой было еще 2 свои родные дочки. Обстоятельства так сложились, что я жила с ними с 2,5 лет. Я была чем-то типа пятой лапы у собаки. Хотя дядя относился хорошо.

Меня она тоже не любила. Было тяжелее от того, что это даже не моя мать. Тоже била иногда за плохую работу, постоянные упреки во всем, море слез по ночам в подушку.

А потом в 18 лет я от нее съехала, снимала комнату, а потом переселилась к своему молодому человеку.

Теперь его родители и моя тетя торопят нас с замужеством (уже 3 года гражданским браком живем). Отношения хорошие, с ее дочерьми у нас тоже хорошие отношения, хотя до этого часто ругались.

Вобщем надо жить отдельно обязательно!

А почему муж за вас не затупаеться? Почему он вам не помогает в этом плане? Ведь он же тоже живет с вашими родителями как я поняла... А раз уж не может заступиться, так давно бы уже квартирку искал для сьема...

[Мыдволфп 38]

Разъехаться срочно с родителями. Другого выхода не будет.

Уехать, поставить маму на место - если мы тебе не нужны, не надо, сами справимся. Не нравится как я убираюсь - не твое дело, моя семья что хочу то и делаю. В общем абстрагироваться от нее полностью и не слушать просто.

Материнской любви и поддержки не ждите. Не факт, что ее не будет, а просто не ждите. Забудьте. Появится - замечательно, не появится - не переживайте. ДЛя вас сейчас главное - семья. Если будете жить отдельно, мож что-то в голову мамы и взбредет наконец то, а может и нет...

ЗЫ. Всем уже известна моя история - я в такой же ситуации как вы была. И Вот наконец то в 27 лет проблема с мамой стала сглаживаться... А если б не уехали - я б повесилась уже давно...

[Ремоша 0]

А жить отдельно от Ваших родителей никак?

Что я могу посоветовать...Насильно мил не будешь. Просто не держите на неё зло, Вам же легче будет.

[Ворона 1]

Я всегда хотела мальчика и боялась,что рожу девочку и не смогу любить ее так,как нужно. Но родился малыш и я поняла,что любила бы абсолютно одинаково ребенка обоих полов А у вашей мамы ,видимо,хватило материнской любви только на первого желанного ребенка,а вы оказались раздражающей частью семьи,на которую можно слить негатив.Вы сами уже взрослый человек,примите ,как данность,то ,что мама вас не любила никогда,да и не полюбит Не нужно искать ее любви,дело бестолковое,постарайтесь реже общаться после переезда,перекиньте свою любовь на мужа и ребенка,главное,что они вас любят,ценят,дарите свою не растраченную любовь им. А мама..ну если не подействует игнорирование,то Бог судья этой женщине,главное,что вы старались,вы ее любили и любите,простите ее и не держите зла,просто отпустите,не пытайтесь ,в очередной раз добиться ее любви,жизнь-это не сказка.

[Анюня 0]

Панда

Моего рождения мать не хотела (4 аборта до меня),

Это еще не показатель! Ситуации разные.

Шпиля

Скажите, как тяжело, когда обижают и бьют.

Вряд ли это поможет, если побои происходят до сих пор.

есть знакомая, которая росла точно в таких же условиях, но она родила в 16 лет и ее мама с братом били и доводили беременную, только родившую..

Вы страшные вещи пишете. Неужели правда МАТЬ может это делать?

Я когда понимаю, что сыночка следует наказать, у меня рука не поднимается ударить. Ведь я его рожала, комочек маленький кровавый на животе держала, и была счастлива, как никогда до этого, и никогда после не буду, я уверена!

И его можно ударить?! Унизить?!

Что это за мать?!

[Орешка 2]

Панда

Вам 22 года - это уже достаточно большой возраст, чтобы выразить свое "я". При очередном скандале, просто скажите матери, что вы думаете о всей этой ситуации длинною в жизнь.

Зачем все держать в себе? Наберитесь смелости в конце концов..

Может будет и неприятно, но это факт: вы сами дали сесть себе на голову и так легко вас унижать и манипулировать вами.

У вас же есть своя уже семья, вы должны прекрасно понимать, как ваши отношения с материю отражаются на них.

Не думаете о себе, дак подумайте о своей семье.

Я желаю вам удачи самой большой, что ни на есть.

Любовь измеряется расстоянием и временем.

Когда-нибудь ваша мать поймет, как делала вам больно, но чтобы это понять, ее необходимо к этому подтолкнуть.

[Ленточка 007 41]

Панда

Не тратьте нервы и силы на попытки получить мамину любовь.

Был подобный совет в газете, данный уважаемой мною Г.Белозуб. Просто смиритесь. Хотя и очень жаль.

У меня есть знакомая, которая росла точно в таких же условиях, но она родила в 16 лет и ее мама с братом били и доводили беременную, только родившую... Мама любила ее брата. И вот в канун Нового года он с друзьями напился в каком-то подвале и ему стало плохо. Друзья сбежали. А его на второй день там нашли мертвым. И все. Мама теперь повернулась к дочке лицом, потому что поняла, что потом она сможет надеяться только на нее.

А я считаю, что несправедливость получила наказание. Нельзя разделять любовь к детям. Моя первая свекровь очень любившая своего сына ( моего мужа) отделила сына своего мужа от первого брака, причем мать его умерла.Как она говорила, все имущество должно было достаться моему мужу, но он умер молодым. нынешняя свекровь не любит моего мужа, зато очень любила своего младшего сына. Так баловала. И что же? Умер от передозировки. Сейчас она вроде и пытается наладить с нами отношения. Но ведь не было любви и нет ее и сейчас. Моему мужу тоже хочется материнской любви. Такие люди менее уверены в себе. Поэтому я его мать.

[Ленточка 007 41]

А мама..ну если не подействует игнорирование,то Бог судья этой женщине,главное,что вы старались,вы ее любили и любите,простите ее и не держите зла,просто отпустите,не пытайтесь ,в очередной раз добиться ее любви,жизнь-это не сказка.

Как всегда, согласна.

[Teodelinda 0]

Моего рождения мать не хотела (4 аборта до меня), но мой папа хотел дочь и ей пришлось под нажимом всех моих бабушек, дедушек и отца рожать. Я об этом знаю не только со слов моей бабушки, но и по другим (достоверным) источникам.

Не слушайте вы все эти «достоверные источники», а лучше открыто спросите у своей мамы, и можете услышать совсем другое. Мало ли сплетен наплетут. Вполне может быть, что и ваша мама чувствует ваше предубеждение и считает, что вы ее не любите.

А если уж скажет, что действительно не любит вас, ну что поделать. Вот моя так в открытую сказала, но отношения у нас все равно есть, я довольствуюсь тем, что сама ее люблю, да этого мало, но это неизмеримо больше чем совсем ничего. Ведь никто не может заставить полюбить, так же как и разлюбить.

[Мыдволфп 38]

Ворона

Я всегда хотела мальчика и боялась,что рожу девочку и не смогу любить ее так,как нужно. Но родился малыш и я поняла,что любила бы абсолютно одинаково ребенка обоих полов

Вот и у меня такая же история. Я с 12 лет хотела пацана, и боялась, что если родится девочка - бущу относится к ней так же как и мои родители ко мне...

А сейчас мечтаю о девочке...

Teodelinda

А если уж скажет, что действительно не любит вас, ну что поделать. Вот моя так в открытую сказала, но отношения у нас все равно есть, я довольствуюсь тем, что сама ее люблю, да этого мало, но это неизмеримо больше чем совсем ничего.

Мне тоже кажется, что такой разговор просто необходим. Вам самой станет легчен. Если любит - вы хоть узнаете об этом и олбъясните ей, что любви ее не чувствуете, возможно ее отношение к вам изменится. Если не любит - убедитесь в этом и перестанете мучаться - вашей вины в ее не любви то нет!

Моя сказала в свое время - мы брата на ноги поставим, а ты выкручивайся сама, на тебя уже ни денег, ни моральных сил не хватает То есть не то чтобы не любит меня, просто сил на меня не хватило... Ниче, я быстро привыкла к этой ситуации - любит то любит, просто ниче делать не хочет...

[Золотая Осень 58]

она любит,где-то в глубине Души,но скрыто под злобой

Согласна с Арагорном. Для начала, конечно, надо бы разъехать с мамой. чтобы быт не мешал налаживать отношения. Но налаживать их все равно надо, от мамы не отвернешься. Забыть - не забудешь.

Сейчас она слепа от злобы (на саму себя в сущности),

Мало ли за что мы на своих детей можем разозлится, но сумев наладить мосты с собственными родителями, мы таким образом показываем и своим детям пример. Не нравоучениями их воспитываем, а поступками.

[Лапоточек 2]

Мама взрослая женщина и все её осуждают, но никто не знает что у неё в душе и почему она так себя ведет.

Я также имею двоих взрослых детей, так вот моя дочь в кругу своих друзей тоже рассказывает. что мать её обижает, денег не дает и тд. Но если знать все причины, то осуждать надо её, а не меня. Поэтому надо выслушать обе стороны и тогда давать советы.

Панда

А почему выйдя замуж, вы остались жить с нелюбящей мамой, а не пошли жить к родителям мужа, не сняли квартиру? А не защищаю вашу маму, но мама уже в том возрасте, когда происходят всякие изменения в организме, поэтому молодежь должна жить отдельно.

Насчет разной любви к собственным детям. Мое мнение это бред.

Мне одинаково больно, какой палец мне отрубить. Просто старшие всегда ревнуют младших к родителям, и им кажется. что их меньше любят.

Или наоборот. В вот в многодетных семьях вообще такой вопрос не ставится, там всех любят одинаково?

Но всегда надо помнить, что мама у человека одна и такая какая есть, а яблочко от яблоньки как говорят не далеко падает. Поэтому любите свою маму и старайтесь жить рядом, но через дорогу и тогда все будет хорошо.

[Агата 2]

Ужас какой.Даже не в том, что она вас,родную кровиночку,не любит,а ваше отношение к ней.Страшно представить,сколько взрослых уже людей тратят свое время,чувства,эмоции,жизнь,в конце концов, на то,что им НИКОГДА не удасться заслужить.

Материнская любовь-эта единственная из любовей(если можно так выразиться),которая не требует НИЧЕГО,просто потому что вы-ребенок.Любят всяких разных.

Полэтому,единственное что здесь можно-это перестать себя растрачивать на неполнятно что.Бегите вы от нее подальше-и физически ,и эмоционально.У вас муж.Не вплетайте вашу НОВУЮ семью в прежнюю.

Удачи.

[lilichka 2]

Мама объясняла разное отношение ко мне и к брату так: меня она родила, учась в институте, в результате - пропустила все, что только можно: первые шаги, первые слова, агуканья, люлюканья, мои болезни... Брат родился, и мама ушла в декретный отпуск. Сидела с ним до 2.5 лет. Была с ним каждую минуту. В результате - к брату у нее более трепетное отношение, чем ко мне. Очень схожа ее любовь к сыну и к внучке, отношение опять же... Хотя сыну - 21 год, а внучке только будет пять...

Но что-то подсказывает мне, что не только в этом дело. Я тоже родила дочь, учась на дневном. У меня с ней есть близость, особая близость, которая не зависит от ее первых шагов, первых слов, первых улыбок...Это объяснить нельзя, но все же...я на подсознательном уровне чувствую, что второго ребенка больше дочери любить не буду - буду любить так же.

[неправильная 0]

Панда

Ваша мама никогда не будет любить вас так, как бы вы этого хотели. Да и как можно ХОТЕТЬ любви человека, который бил вас еще совсем ребенком! Любите и будте любимой в СВОЕЙ семье! Дарите своему ребенку столько внимания, сколько вы не получили в детстве! И не принимайте слова вашей матери близко к сердцу, неадекватная критика мало на кого положительно влияет, лучше самому "положительно" относиться к этому

[Шпиля 36]

вот в многодетных семьях вообще такой вопрос не ставится, там всех любят одинаково?

Любят-то одинаково, а вот ревности у детей выше крыши! И каждый ревнует к трем другим. Мелкая летит отталкивать, если кого из старших обнимешь, мелкую в руки возьмешь - старшие косодырятся, что ее больше любят, парня обнимешь - вот типа ты сына больше, чем девок, любишь. И так всегда. КОго из старших обниму, чтобы поцеловать, так у мелкой сразу все болит, и руки болят, и ноги, и головка, и задница! Все свои конечности мне в рот сует, чтобы только ее тискала и только у нее все обцеловывала. А вы говорите - многодетные...