Приступ безудержного смеха

[Галиматья 1 991]

У меня не так давно была ситуация.

Еду в набитом трамвае, сижу, никого не трогаю.

На остановке заходят две девушки, встают рядом со мной.

Одна из них начинает вполголоса возмущаться, что поручни очень неудобные, хоть зубами за воздух держись.

Вторая поддакивает:

-И не говори, порой вцепишься ногами в пол, так и едешь.

Девчонки хихикнули и продолжили беседу на другие темы.

А я как последняя идиотка сижу трясусь от смеха над этими "вцепившимися ногами" и ничего поделать не могу. Хоть бы газета или книга были в руках. А то сижу "тихо сам с собою" с красной от еле сдерживаемого смеха физиономией. Кое-как взяла себя в руки.

[Карташонка 24 956]

Я по молодости с подружками частенько заливлась вот таким вот смехом, когда до рези в животе, до слез, и остановиться нет никакой возможности. Потом время прошло, жизнь, вроде как, настала более серьезная, и я уже с ностальгией вспоминала такие вот периоды беззаботного смеха, которые случались все реже и реже...

Но вот в последнее время... И, причем, это всегда бывает с дочкой старшей, 12тилеткой... Просто, как пример:

Мы с ней часто, лежа на кровати, бесимся. Как будто наши руки - не руки, а, допустим, динозавры... Они то целуются, то дерутся. И вот, в очередной раз выяснив отношения, один из динозавров дочки пошел в аптеку. А поскольку территория ограничивается только длиной рук, то и ушел он не куда-то, а за спину дочки, на вытянутую руку... Т.е., в район попы... И было торжественно объявлено, что он ушел за лекарствами, в аптеку...

Я, уже близкая к истерике, спросила, мол, теперь это ТАК называется? Все, мы вдвоем икали, рыдали, друг на друга посмотрим, и опять, вповалку...

Однажды, у свекрови ночевали, она из-за нас не могла уложить нашу младшую дочь и сестру. Мы, опять же, в компании динозавров, ржали, как кони...

И, кстати, заметила, что такие приступы случаются так часто только с ней. Я, наверно, в детство с ней впадаю... Ляпнем глупость, или она, или я, и все - до слез...

[Любимая Владимирыча 0]

Ой, девчонки, ну я насмеялась над вашими историями!!!

Недельки две назад на работе тоже приключился приступ истерии.

Коллектив у нас небольшой и сплоченный одной общей идеей неприязни к начальнице. Несколько слов о ней. Рост примерно 1.5, маленькая, худенькая бабешка 50 лет с ехидным взглядом. На носу очередная комиссия, она носится с бумажками, злится, шипит, срывается на нас. В-общем, жуть И во время ожидания этой комиссии как на грех затеяли ремонт. Дама не в себе, пар из ноздрей, ушей и всех других мест идет

Время обеда. Картина маслом - за столом сидит наша малышка, напротив нее все мы. Все крупнее ее раза в 2, кто ростом, кто весом. Сидим не шелохнемся. Лапки скрестили обреченно. Кусок в горло от напряжения не лезет. И тут рядом со мной одна сотрудница начинает просто ухахатываться, заливаясь краской и похрюкивая. На это невозможно смотреть спокойно. Следующая под стол стала сползать я. И все по цепочке. Натяльника злится не на шутку, начинает угрожать лишением премии и внеурочной работой. Чуть успокоившись, гляну на кого-нибудь, сидят, едва-едва улыбку сдерживают. Все... По-новой понеслось!

Но хуже, когда приступ безудержного смеха случается на улице или в общественном транспорте.

С другом в интернете смотрели прикольные картинки. Одна мне крепко врезалась в память. Фотография примерно 50-х годов. Сидит дева с черными тонюсенькими длинными косичками, смоляными бровями в палец толщиной, практически сросшимися, большими пухлыми щеками и недовольным взглядом.

Собираюсь с работы домой, завязываю платок, так, чтобы он еще и шею прикрывал. Иду, значит на остановку, ни о чем не думаю. И тут меня осеняет фотография этой девы. Мне в тот момент показалось, что платок перетянул мне щеки. И я стала на нее похожа. Иду, ржу, вслух, совершенно не зная чем отвлечься и успокоиться. На меня оглядывается какой-то парень с удивленным видом. От мысли, как я с такими щеками и неадекватным поведением сейчас смешно выгляжу, я еще больше прыснула со смеху. А он наверное подумал, что я над ним угораю стою...

Изменено 6 Февраля 2011 пользователем Пума Марковна

[Лючия де Ламмермур 1 445]

Мама моя страдает, вернее, наслаждается такими приступами, когда со мной или с сестрой что-то происходит. Защищается, видимо, так.

В двадцать лет угораздило меня на ровном месте сломать руку. Сначала не поняла, почему это рука не шевелится и звон в ушах странный. А когда звон сошел, руку такая боль скрутила, что мы с отцом на машине помчались в травмпункт.

Мама в это время на работе была. И, уходя, составила мне список домашних дел, которые необходимо было сделать. А я, лентяйка, "самострел" организовала. И вот момент истины: подъехали к дому, грозная мама уже вышла встречать, вот-вот грянет... и тут я вылезаю из машины с рукой в гипсе и на перевязи. Бедная! Смеялась она так, что хотели в этой же машине уже ее везти в больницу - час безостановочно, задыхаясь, утирая слезы, слушая мой рассказ о том, как я это смогла и начиная все заново.

А сама я уже стала замечать, сижу на форуме, рассуждаю о любви с умным видом, а потом на минуту зайду в Так Не Бывает - и все, любовь прошла, домочадцы смотрят как на ненормальную, а я ржу полдня и ощущение при этом, будто что нужное делаю.

[Чёрный изюм 18 639]

Во время учебы я часто грешила тем, что сидя на галерке, почитывала книжки, и совсем не по теме предмета.

Сижу как - то на "деталях машин" и читаю "Вождь краснокожих". И, конечно, не выдерживаю, заливаюсь безудержным смехом, понимаю, что безнадежно спалилась, но поделать ничего не могу.

Вижу, хохоча и с ужасом, как прервав лекцию, движется ко мне преподаватель.

Он подходит, берет книгу:

-А, О`Генри! Ну - ну...

И, улыбаясь, уходит.

А мне пришлось выйти, что бы успокоится, до того смех разбирал.

[Сушаня 0]

Лет 12 назад я присутствовала на церемонии бракосочетания двоюродного бата мужа.

Стоим мы в ЗАГСе в куче гостей, друзей и родственников. Дело идет к концу церемонии. Молодым регистратор рассказывают кто они по восточному гороскопу, что их ждет в жизни и так далее. Со мной рядом стояли жена старшего мужниного брата и младший брат мужа, и я решила приколоться. Вот я, говорю, по этому гороскопу кабан, муж мой - обезьяна. И чтобы про нас сказали, что мы Тимон и Пумба? (В те годы был популярен этот диснеевский мультик.)

И до того нас смех разобрал. Мы с большим трудом приглушили свой ржач после того, как церемония приостановилась, и все дружно с укоризной посмотрели на нас. Вот такая смешинка попала к нам.

[Тофсла и Вифсла 6]

Помните рекламу, там девушка - невеста в окошко жениха высматривает, там еще её подружка говорит "ну вот и наша тихоня замуж выходит". Так вот, едем мы с подружкой в электричке и не с того не с сего, впоминаю эту рекламу и говорю подружке "ну вот и наша тихоня замуж выходит", она на меня так посмотрела, и так смешно мне стало, я смеялась, смеялась, смеялась и все повторяла эту фразу, загибалась от смеха, аж слезы текли. И зачет потом по социолгии не получила и плакала.

[Могулия Хочулия 4]

Служили в малюсеньком воинском подразделении в лесу. От людей огорожено конкретными запорами в виде рядов проволоки колючей, электрозамка и часового с автоматом. Мой муж - главный в этой "подсобке". Жду брата в гости.

Звонок от дежурного: "Приехала мать брата жены начальника ".

Ступор в голове. Какая мать брата? Выглядываю в окно - стоит машина моего брата, в ней рядом мама моя. Выпали в осадок от смеха и чтоб ему (дежурному) не казалось жизнь малиной, послали его номер двигателя записать и номер кузова. Братец сначала , а потом

[девушка-из-моря 3 676]

Вечерком решили с сестрой прогуляться: погода располагала, ветер стих, снежком дороги притрусило... И вот идем. Я думаю: "Земля похожа на пластилин - и не замерзла до конца, и уже не расквашенная, вот ощущения от ходьбы именно такие". Понятное дело, захотелось поделиться наблюдениями с сестрой. И я начала:

-Земля-я-я-я... - в этот самый момент я поскальзываюсь и практически усаживаюсь на шпагат.

Сестра, заботливо подхватив меня, задумчиво сказала:

-На этом связь с космонавтом прервалась...

И всё. Я покатилась. Как представила эту картину... И эти мои кульбиты...

Представьте картину: восемь вечера, пустая улица, редкие прохожие, среди них - две дивчины, одна из которых просто заливается без остановки и замолкает, только чтобы дыхание взять. Ржала всю дорогу.

Аж голова от смеха заболела

[Волшебство 16 116]

Посмеялась над вашими историями и свою вспомнила.

Было такое... Лет 17 - 18 было

Решили мы после танцев искупаться. Вот плывем мы с соседом рядом, тишина, и вдруг он таким серьезным голосом говорит (посреди реки): "Ой, я ботинки забыл снять..."

Всё! Как я не утонула - не знаю. На следующий день другой мой друг, который живет на противоположном берегу реки, спрашивает:" Ты случайно не купалась вчера ночью?"

Твой ржач был по всему поселку слышен

Но тут хоть скрываться не надо было. Повеселились и ладно.

А чуть позже, проходя практику в школе, попала-таки в неприятную ситуацию.

Тема была про гражданскую войну. То есть смешного, сами понимаете, мало.

В начале урока, дабы задать тон и соответствующее настроение всему классу, хотела я включить музыку, настраивающую на этот минорный лад.

И как на грех, включила какой-то развеселый марш. Что тут со мной стало!

Ржунимагу Понимаю, что надо остановиться и вести урок, но не могу и все тут!

Минут 10 давясь смехом, пыталась совладать с собой. Урок провела.

Спасибо курирующая меня учительница адекватной была, а то могла бы и незачет получить.

[Линэ Клинских 1]

Меня все время на дикий смех пробивает в очень серьезных и ответствнееных моментах. Еще в школе это как-то было.

Стоим на линейке, минута молчания, что-то серьезное тогда произошло. И вот все стоят с серьезными лицами и молчат. И тут меня как понесло... Стояла я уже и зубы сжимала и нос, пыталась не спалиться - не вышло. Потом меня очень долго отчитывали учителя, было ужасно стыдно перед самой собой. Все требовали объяснений, что же я такого смешного то увидела. Естественно объяснить я ничего не смогла.

[Микроволновка 5]

У меня один раз такой приступ был. Момент расставания с парнем, стоим с ним, я объясняю ему, что не хочу с ним больше быть и что мы расстаемся. И тут меня как прорвало. Ржала как ненормальная и не могла остановиться. Минут семь смеялась, и хорошо так, прям от души. Он на меня как на ненормальную смотрел. А я остановиться не могла. Наверно это типа истерики было. Пока больше таких приступов не случалось.

[Кузина Белошвейка 23]

На днях буквально припадок был.

Я сейчас пристроилась на время в мелкооптовую фирму и пробую свои силы в искусстве активных продаж. Особого успеха не замечаю пока, но речь не об этом.

Со мной рядом трудится бойкая девушка Ната, и вместе с директором этого заведения мы составляем всё население конторы.

И вот уезжает наш директор и оставляет нам наказ: в офис приедет его младший брат-старшеклассник, надо дать ему чаю, и пусть ждёт сидит.

Несовершеннолетнего брата мы узнали, как только он ступил на порог, по круглым румяным юношеским щёчкам и наивным глазам, серым, как у нашего директора.

- Привет! Чаю хочешь? - бодро предлагает Ната.

Подросток немножко теряется, задумывается ненадолго и тихо так:

- Спасибо, не надо. Мне бы блок питания...

Обознатушки. Клиент это оказался. И вполне даже взрослый человек, и директору не родственник.

Блок достали, всё показали, предложили, объяснили.

А только он вышел, мы как давай ржать. Поржём-поржём, вроде только успокоимся, а потом опять, друг другу уже: "Привет! Чаю хочешь?" и снова ржать.

[Ошибка природы 1]

Шапка - Петушок, которую я всегда называла *Кондомчик*

Приезжаем отдыхать на озеро Селигер. Утро второго дня приезда.

- Как то спать прохладно, чтож я кондомчики своим мальчикам не взяла.

- Ну как же ты теперь без них?

- Сама не знаю.

- Ладно , поделюсь!

- Да не нужно, уж как нибудь.

- Да не переживай, у меня их пол палатки набито.

- Зачем ты так много взяла?

Многие сказали, что не смеялись так никогда в жизни.

с детства хохотушка. Мне пальчик покажи и я буду долго смеяться.

Поэтому в школе было очень тяжело. С уроков вылетала частенько, потому что не могла остановиться. Таким вырос и мой сын.

Смеялся на уроке, поставили в угол, а там же на него весь класс смотрит, рожицы корчит, стоит в углу и закатывается. Выгнали с урока.

Попал в армию. Командир ему ,- Смирно! А он в пополаме хохочет. Научился картошку чистить очень быстро.

После присяги, вызывает его командир к себе и спрашивает:

- Останешься в Рябиновке, или в другую часть направить? Пойдёшь в взвод охраны?

-Товарищ командир, я не пойду в охрану, так как оружия боюсь.

- Сейчас отправлю тебя на север пингвинов пасти, оружия он боится понимаешь ли.

И всё, больше мой сын не смог разговаривать с командиром, его накрыл смех.

Это сообщение отредактировал Ошибка природы - 23.02.2011 - 10:30

[Динулька 0]

Было нам с подругой лет по 13. Гуляли мы во дворе и увидели: сидит на лавочке наш управдом, явно в нетрезвом состоянии. Сидел он и, вдруг, упал. Поднять его было нам не по силам. Решили позвать его жену.

Стесняясь говорить прямо, подруга начала:

- Там ваш муж во дворе сидит.

- Пусть сидит.

- Знаете, он пьяный.

- Что поделаешь, - развела руками жена.

- А вдруг он упадет, - не унималась подруга.

- Упадет, тогда выйду, - уже раздраженно ответила жена.

- Он уже упал, - сказала подруга.

Хохотали мы тогда долго. Прошло много лет, но мы до сих пор смеемся, вспоминая эту историю.

[Непробиваемая леди 433]

На меня один раз такой приступ накатил вообще мягко сказать не в то время и не в том месте. Да ни на меня одну.

Было это в самое тяжелое для меня и моей семьи время. Мой младший сын находился тогда в детской реанимации. Каждый день в определенное время мамы у кого детки лежали там подходили к дверям реанимации, сначала была беседа с врачом, потом запускали внутрь проведать малыша.

Значит стоим мы около реанимации, нас четверо, детишки у всех в тяжелом состояние. Вообщем страх, неопределенность, настроения ни какого, вид у всех нас "убитый". Стоим ждем когда откроется заветная дверь и к нам выйдет врач. Тут откуда ни возьмись вылетает какая то девица с бешиными глазами и с радостным воплем : "Девченки подарки здесь дают? ", бежит к нам и встает рядом. . Не успели мы придти в себя , одна мамочка выдает "Конечно здесь. И материнский капитал тоже."

Ржали мы тогда до слез. И долго остановиться еще не могли. Врач на нас как на сумашедших смотрел. Представляю какая картина со стороны была! Дети на аппаратах, а мамашки ржут себе , заливаются.

[Минская Штучка 37 047]

А меня один раз пробило на дикий ржач во время секса. Занимаемся мы с парнишкой сексом, все отлично, все супер, я открываю глаза, и вижу его страдальческое выражение лица. (потом оказалось, что у него желудок болел, гастрит разыгрался)

Я начинаю хихикать, давлюсь, потом хохочу в открытую. Он пытается узнать причину, я же ничего внятного сказать не могу. Макс наклоняется ко мне и так проникновенно на ухо: "Дорогая, а может, тебе вмазать, чтобы ты все-таки успокоилась?"

Дальше ржали вдвоем минут 15, чуть не забыли, чем до того занимались

[Реалия 0]

Сразу после института, взяли меня на работу в детский сад. Прихожу я с документами в кабинет заведующей, никого нет, жду. Тут влетает женщина небольшого росточка, очень сильно смуглая, а на голове куча волос, торчащих в разные стороны, причем еще торчали по бокам, наподобие рожек.

"Ну настоящий чертик" - подумала я про себя, невольно улыбаясь. Впоследствии, я узнала, что заведующая замечательная женщина, весь коллектив ее любил, стояла еще у истоков этого детского сада, была там воспитателем, методистом, теперь заведующей.

Почти сразу же, после моего принятия на работу, состоялось собрание, посвященное предстоящему Новому году, ну и, заодно, удобный случай познакомить меня с коллективом. В большом помещении, за длинным столом, собрались все, от нянечки до заведующей.

Речь взяла методист, представила всем меня, ну и затем, начала говорить о проблемах сада о предстоящих утренниках и праздниках. Что вот, чтобы проводить интересные утренники с переодеваниями, нужно участвовать всем, даже нянечкам, и не стесняться быть каким-то негативным персонажем, не могут же быть на празднике только принцессы и снегурочки, лешие и бабы яги тоже нужны.

И в этот момент решила методиста поддержать заведующая.

– Да, – говорит, – я, когда была воспитателем, тоже всегда мечтала быть феей и снежной королевой, а меня утверждали, почему-то, всегда быть чертом…

Кто вежливо улыбнулся, кто вспомнил себя в роли нечистой силы, а на меня напал смех. Смеялась, прикрыв лицо руками, опускала голову, затем начала делать вид, что у меня что-то упало на пол, и я поднимаю, смеялась под столом. Никак не могла успокоиться, уже мысленно делала себе увещевания, но, только посмотрю на заведующую, оно накатывает с новой силой. Уже все начали на меня посматривать, методист сделала паузу, выразительно глянула на меня. Я поняла, что остановиться уже не смогу, слезы брызнули из глаз, и я вылетела из кабинета.

На улице я быстро успокоилась, но, как только направлялась к двери - смех нападал снова. Так я больше зайти и не решилась. Потом меня спрашивали, от чего такой безудержный смех, но, не могла же я сказать, что смеялась с заведующей, так как тоже находила в ней сходство с чертиком. В общем, произвела впечатление на коллектив. Вероятно, все дружно решили, что я молодая несерьезная дурочка.

[Пума Марковна 41 573]

У нас в феврале традиционно проходит конкурс «Zажигаем zвезду!» Номинаций много - вокал, танец, игра на музыкальных инструментах, оригинальный жанр…ну, всё, что душе угодно. Желающих участвовать – чуть не вся школа. Вот вчера сидим в жюри на конкурсе «Английский фейерверк» - ну, понятно, номера на английском языке. Разные – от стихов и песенок, до мини-спектаклей и даже мюзикл был роскошный, родители там явно руку приложили. И вдруг вклинивается абсолютно безликий и затянутый номер, да ещё под фонограмму. Безвкусный, не по возрасту совершенно. Ну, халтура, короче.

А я сижу в жюри рядом с Виталиком из 10б, он также как и я, заядлый фанат «Зенита», ну и вообще любитель футбола. Вот сидим мы, смотрим на это безобразие и чувствуем, что сине-зелёной плесенью покрываться начинаем. С головы до пяток. И я шиплю сквозь зубы: «Жёлтая карточка».

Виталий (так же сквозь зубы): «Красная».

Я: «Удаление с поля».

Виталий: «Дисквалификация до конца сезона».

А тут номер делается уже тоскливым до невероятия. И я уже чуть более слышно: «Не-а, пожизненная! Без права играть в футбол на любом уровне»

При этом лица у нас каменно-спокойные, как у судей в «Минуте славы». Но сзади-то сидят мои же старшие, которые всё это слышат. И за нашими спинами, сползши на пол, рыдают от сдавленного смеха. А нам нельзя, и от этого уже плохо. Виталий в подлокотники кресла вцепился, я сделала вид, что у меня зубы недолеченные схватило. А ребёнок там на сцене какие-то жалкие потуги под Стинга изображает. Закончил, на наше счастье. И тут из-за наших спин со вздохом облегчения: «А теперь серия пенальти!»

Вот это была последняя капля. Тут под стол сползли и мы. Боюсь, в жюри нас больше не посадят. За неспортивное поведение. Но зато настроение поднялось.

[Засада 12 308]

Дурносмех - это мой бич. Это, блин, напасть какая-то! Если найдёт, то пиши пропало. При чём, самый дурной смех получается от моей больной фантазии, и идиотского языка! Могу сама придумать, наплести, а потом трястись в конвульсиях.

Недавно попала на свадьбу. К другу мужа. Муж прийти не смог, работал.т Как оказалось - на свадьбе я вообще никого не знаю. Совсем. Благо, что со мной была подруга - он туда тоже каким-то боком попала. Потом, уже к застолью в кафе подошёл и муж подруги. Сидим, как три идиота - не кому ненужные, ни кем не знанные И вот, по закону жанра, меня начало разбирать. Люди пьют, едят, тосты толкают, а я давлюсь.

Сначала муж подруги выдал: "Свет, подай мне холодец попробовать. Он из гусятины, вроде..."

Паш - говорю, ну какая гусятина? При чём здесь гусятина? С чего ты вообще это взял?

Он (взгляд мечтательный) : Ну я в детстве в деревню к бабуле ездил, она холодей гусиный мне делала

И тут меня понесло. Склонилась над тарелкой, как можно ниже, и затряслась в рыданиях. Только успокоюсь - гляну на его недоумённый взгляд, меня ещё больше разбирает.

Потом он многозначительно спросил: А с чьей мы хоть стороны здесь пристутствуем - жениха, или невесты?

Подруга, жена его (тоже, юмористка, блин!): Тссс! Чё ты орёшь? Ни с чьей мы тут стороны...Просто пришли. Жених думает, что мы со стороны невесты, а невеста, что мы со стороны жениха. От них не убудет, а мы хоть поедим голубцов да холодца! Только молчи, тссс... И подруга ему заговорщицки подмигнула.

Надо было видеть его лицо Там смешались все эмоции, которые только могут быть, он вытаращил глаза на нас, и произнёс: Вы что, совсем охренели?! Вам дома жрать нечего, что вы по свадьбам ходите куски собираете? Ещё и меня втянули!

Дальше тряслись над тарелками уже мы с подругой, завесившись волосами. Пашка на нас шипел и ругался, а мы рыдали. Накрыло нас тогда крепко. Я ещё пыталась выдавить из себя, что послезавтра в этом кафе помины, и мы узнали, что на горячее подадут котлеты с картошкой пюре, и мы непременно пойдём туда После каждого слова я давилась просто от жуткого хохота. который меня душил...

Потом, когда муж подруги заявил, что отказывается учавствовать в этом цирке, и идёт домой (а вдруг его раскусят, и выведут с позором ), мы всё ж сказали, что пошутили. Он стал ругаться ещё больше, а мы выскочили на улицу, забежали за угол, и просто уже рыдали в истерике.

Муж подруги сказал, что это был последний раз, когда он с нами куда-то вышел, и уехал домойю

А мы чё? А мы не чё, зато нам было весело, мы сами себя повеселили

[Шуша 7 467]

Долго искала в какую ветку написать. Наверное в эту, поскольку ржала аки конь, причём не один день!

Я работаю на здравпункте, на большом предприятии. Ежемесячно мы пишем сан-просвет работу. То есть надо заполнить журнал - когда и на какую тему проводились беседы. Есть у нас коллега, чудо природы. О себе она очень высокого мнения, но мы потешаемся над ней почти каждый день.

Итак, из её записи в журнале сан-просвет работы: "беседа на тему заболевания ЖПО". Мы ржали до потери пульса! Блин, к нам люди с жалобами идут, кто на укол, кто давление померить, у кого голова болит, у кого сердце.... а мы остановиться не можем! Уже покраснели все, слёзы из глаз... Кое-как успокоились. Стали думать и гадать - что же это за заболевания такие? Оказалось всё просто: это заболевания Женских Половых Органов.

[Циничная 2 317]

Ой, не могу, прочла только последнюю страничку, ржу со слезами, покупатели сочувствуют. Домой приду всё почитаю.

А приступ дурной ржачки вспоминаю на данный момент только один. И мне за него очень стыдно много лет, и ничего смешного, на оборот...

Хоронили мою бабушку. И не важно, что мы, многочисленные внуки, её не любили, как впрочем и она нас. Так вот, я и моя двоюродная сестра сидели на кухне, пока бабушку отпевали и что-то нам показалось смешным, я даже не помню, что. И мы стали смеяться.

Нас выгнали на улицу, там смех сразу прошел.На улице холодно, зашли в дом и опять смеёмся и всё! Уговариваем друг друга, что всё уж, смотреть друг на друга не будем. Бесполезно. Так и пришлось уйти к нам домой. Стыдно. Было нам дурищам: мне 12 лет, сестре 7 лет.

[Постум 7 568]

Заречная улица

При чём, самый дурной смех получается от моей больной фантазии, и идиотского языка! Могу сама придумать, наплести, а потом трястись в конвульсиях.

Угу. Сегодня вот в очередной раз...

Иду детишек из садика забирать, и вижу - на скамеечке сидит парнишка лет двенадцати, в позе роденовского мыслителя, физиономия печааальная такая. Больная фантазия сыграла очередную шутку, мне взбрела в голову мысль - ох, и давненько тебя тут мама забыла, дружок!

Пришлось прятаться за углом здания, пока не отпустил приступ хохота. К счастью, мальчишка быстро ушёл)))

[Медный Рыжик 7]

Сегодня весь день перманентно хихикаю над одной песенкой.

Вчера моя соседка, дагестанка, слушала такую песню:

За тебя калым отдам,

Душу дьяволу продам,

Как же мне волнует кровь

Твоя любовь!

Песня как песня, вот только голос у исполнителя... Мне он напомнил алконавта в деревне, который решил с утра пораньше глотку продрать, с похмелья. Как вспомню, так на ха-ха и пробивает, и так целый день!

[Птичка-невеличка 4 196]

Меня вообще легко насмешить. А приступ смеха разобрал меня, когда я попала в дурацкую и комическую ситуацию.

Был в моей жизни очень тяжёлый период. И вот наконец я разобралась с проблемами. Но тут, когда самое плохое было позади, меня накрыла тяжёлая депрессия. Пришлось пролечиться медикаментозно. Лечили большими дозами антидепрессантов. Моё состояние пришло в норму, но я подсела на лекарства. Передо мной встала задача избавиться от зависимости. Районный психотерапевт мне не захотел помочь, типа "ну и что, пей антидепрессанты хоть всю жизнь". Я стала искать выход.

Мне посоветовали официальную психотерапевтическую поликлинику. Я объяснила психотерапевту свою проблему. Он записал меня в группу лечебного гипноза. Гипноз на меня действовал слабо, ну посижу с закрытыми глазами в кресле, релаксируюсь под тихую музыку и всё. Никакого толку.

Надо сказать, что была я тогда симпатичной 37 летней женщиной. Психотерапевт был шустреньким мужичком лет 50. После третьего сеанса врач велел мне остаться, сказав, что надо со мной поработать индивидуально. Группа разошлась. Он посадил меня в кресло напротив себя и стал задавать странные вопросы, например о методах контрацепции, которые я предпочитаю. Я постаралась уйти от ответов, но у меня появились подозрения. Ситуация стала меня напрягать и забавлять.

Потом врач встал, снял халат и показал приколотый значок, сказав, что получил его за освоение нового американского метода, применив который он меня сейчас вылечит. Запер дверь, попросил меня подойти. Подошла. Он как набросится на меня.

И вот тут на меня напал неудержимый хохот. Я оттолкнула его, потребовала открыть дверь и, продолжая смеяться, выскочила из кабинета.

Уже идя из поликлиники, я не могла успокоится. Люди смотрят, а я иду и не могу сдержать смех. Это не был истерический смех. Мне действительно было смешно, вспоминать эту сцену.

Ну по крайней мере развеселил, тоже хорошее дело для психотерапевта.

Добавлю, что вскоре мне встретился хороший врач, который дал мне простой и прекрасный совет, благодаря которому я очень быстро избавилась от зависимости.