О свекровях и свёкрах - 4

[Злобынюшка 134 174]

Maria-Antoinette

Знаешь, что я тебе посоветую... Не расстраиваться из-за свекрови. Некоторые трепетные мамы никогда не будут довольны невестками и родней невестки. И всегда будут носиться с тем, что кто-то там что-то недоел, недохвалил, недооценил. Тяжко, конечно, но жить тебе не с ней, а с мужем. Посему важно, как к маминым выпадам относится сынок. С его поддержкой всегда легче не морочить голову тем бредом, на который иногда горазды мамочки...

[Мария-Антуанетта 18 360]

Злобынюшка

Я понимаю, что она мной недовольна и всякое-такое. Я как говорится готова, я просто хочу свети отношения с ней к минимуму..Но при этом я же не могу заявить Сане, что от его мамы меня воротит..Так я и с ним отношения испорчу...

Где найти мудрость, чтобы и мужа не обидеть и маму его нейтрализовать, т.е. оградить нашу семью от неё?

[Куралеся 37]

Maria-Antoinette

Главное не высказывать мужу о том, что его мама ведет себя, мягко говоря, некрасиво. У этой войны нет победителей и побежденных. Свекровь будет всеми силами стараться выбить вас из колеи, а вы будьте сильней и не реагируйте! Потому как всё равно это его мать и никуда от этого не деться. И раздражение по поводу ее придирок выставит вас не в лучшем свете перед мужем. Ведь мама всё рисует ему совсем в другом свете. Она может специально добиваться, чтобы вы были в плохом настроении и убеждать мужа в том, что вы слишком требовательны. Так что не ведитесь на ее уловки.

Еще скажите спасибо что не в одной квартире с ней жить будете, тогда б ваша жизнь подпортилась неимоверно...

[Крыша Так 2]

Maria-Antoinette

Муж умоляет общаться с мамой (Леночка, ну пожалуйста..ей будет приятно. Ты только за словами следи..)

я так думаю, что он понимает, что претензии мам не обоснованы. Просто он тоже не хочет ссориться с мамой. Общайтесь постольку-поскольку.

У меня со второй свекровью отношения спокойные, но, когда мы жили с первой, ей тоже все не нравилось и все не устраивало. Просто со второй мы вместе не живем и общаемся, как правило, на темы интересующие ее. Я просто ее выслушиваю и все.

[Льдинка 2 516]

Вчера она снова звонила, снова лила мёд и говорила как ни в чём не бывало. Но я-то знаю, что у неё на душе. Я не могу с ней говорить. Т.е. говорю как робот "да. спасибо. Всё хорошо". И при этом чувствую себя как на допросе у фашистов...

Вы правильно себя ведете. Не откровенничайте с ней, только вежливо отвечайте на вопросы, выдавая как можно меньше информации. Ни в коем случае не показывайте свою неприязнь к ней. Подружкой она вашей уже похоже не станет, так что спокойный нейтралитет.

[Непонятка 3]

Maria-Antoinette

Ленок, тебе придется тоже играть роль, как она

От неё исходили просто флюиды радости и благожелательности. Правда, в глубине души я чувствовала какую-то наигранность

По-скольку Вы не в одной квартире живете, это сделать гораздо легче, чем живя вместе. Пойми, чтобы ты не говорила, её не изменить, она такая, какая есть, значит меняй свой взгляд на такое положение дел.

Не принимай все близко к сердцу, накрой себя мысленным колпаком и не пропускай через него все гадости, сказанные свекровью. Пропускай все гадости мимо ушей, не заостряй на них внимание.

Ищи положительное в другом, например, пришла ты к ней в гости с мужем, она ворчит, а ты думай о том, что как замечательно, что вы живете не вместе. Представляй чем ты будешь заниматься после ухода от свекрови, подумай куда сходить с мужем развлечься...и т.д., в конце концов, думай о том, что скоро вы с любимым мужем пойдете домой.

Я не могу с ней говорить. Т.е. говорю как робот "да. спасибо. Всё хорошо".

Ограничивай общение с ней, не подходи к телефону, по возможности. Если спросят почему трубку не брала, ответь, что в ванной была, телефон не слышала или еще что-нибудь придумай.

А если уж пришлось разговаривать, то говори вежливо, но однозначно. У неё меньше вопросов будет возникать, потому что от однозначных ответов не будут возникать новые вопросы.

При таком разговоре она не сможет тебя уличить в хамстве, оскорблениях.

Леночка, это по первости тяжело будет, потом в тянешься и замечать уже не будешь,. Относись к ней как к человеку со скверным характером, если ты встретишь такого на улице, ты же не будешь переживать, потому что поймешь, что...ну человек, видимо, не совсем в себе по жизни.

Только мужу не говори о своем истинном отношении к свекрове, ему это будет крайне неприятно, ведь она его мама, и какой бы она не была, она все равно для него любимый человек.

Терпения тебе, золотце, и не прогибайся под обстоятельствами!

[Злобынюшка 134 174]

Где найти мудрость, чтобы и мужа не обидеть и маму его нейтрализовать, т.е. оградить нашу семью от неё?

Думаю, надо больше с мужем на эту тему работать. Не в смысле "Твоя мама плохая, я ее терпеть не могу", разумеется, но обьяснить, почему ты не стремишься к сближению со свекровью. Муж ведь у тебя неглуп. Больше рассуждений о том, что у вас своя семья, отдельная от всяческих мам...

Мне на самом деле советовать трудно. Я в подобной ситуации не была, в моих браках мою точку зрения в конфликтах со свекровями всегда поддерживали, никогда не приходилось находиться меж двух огней.

Но вот наблюдаю ситуацию в семье подруги. Там имеется конфликт со свекровью, суперобидчивой и очень назойливой, она сына воспринимает как младенца трех лет, звонит каждый день, чтоб спросить "Ирочка, как кушает Мишаня?", а у Ирочки с Мишаней деток маленьких двое, но о них ни слова. Главное- Мишаня, которого наверняка обижают, нагружают,используют...и, наверняка, не кормят! Там спасением то является, что сам Мишаня от настырности маминой не в восторге, наоборот, гиперопека его отнюдь не радует. И игнорируют свекровь Ира с Мишей вдвоем.

[Одесситка 59 800]

Вечная проблема.

Просто изо всех сил соблюдайте приличие,общайтесь вежливо и предупредительно,как с больным человеком.

Мужу на нее не жалуйтесь ни при каких обстоятельствах - это только вас рассорит.

Тем более по истечении времени они сами понимают,что мама загоняет. Но не дай бог вам сказать,что вы это тоже замечаете Можно перечеркнуть все старания А так очень скоро муж будет за вас заступаться сам.

Эт не самая большая проблема в семейной жизни,не расстраивайтесь.

Моя сотрудница,например,вышла в июле замуж.И позавчера развелась.

Причина - свекровь все заработанные сыном деньги тянула в строительство своего дома,который кстати,оформлен только на нее. Сын денюшку отдавал, а жил на деньги,которые зарабатывала эта девочка. Ну и не стала она этот маразм терпеть.Думает - если сначала уже такое отношение,то что ж будет дальше?

Самое смешное - у них на свадьбе другая наша сотрудница сломала ногу.

Нога еще не срослась,а молодые уже развелись.

[Шпиля 36]

Maria-Antoinette

Попробуйте от нее отгородиться психологически. Воспринимайте ее как птичку. Ну вот элементарно: птичка где-то рядом летает, свиристит, тенькает, крыльями машет, срёт время от времени, а вы иногда ей улыбаетесь и то семечек кинете, то хлебных крошек. И обиды у вас нет, даже если вам та птичка насрала на голову или на одежду, примета - к деньгам! Ну вот примерно так И вам будет намного легче.

[Asso 1 010]

Maria-Antoinette, я вам вот что скажу: если у вашего мужа с тёщей будут такие же проблемы, как у вас со свекровью, то ему чертовски повезло. ИМХО "тортики" и иже с ними - не проблемы, а проблемки.

[Гость Северина]

По моему - это тема будет вечной!

Я замужем меньше года, а отношения со свекровью не сложились с момента знакомства. Ее задело то, что я оканчиваю высшее образование, а ее сын имеет только средне-профессиональное.

ближе к свадьбе - хуже! Когда они пришли свататься, то она прямо сказала моим родителям, что не желает нашей свадьбы.

Но мы все же поженились.

Потом у нас родилась дочка, свекровь один раз позвонила в роддом - поздравила меня. Это было полгода назад. С тех пор я разговаривала с ней по телефрну один раз. Мы с мужем уехали жить к моим родителям на крайний север.

И даже когда мы с дочкой лежали вбольнице под капельницей, она ни разу не позвонила и не спросила, как чувствует себя внучка. Хотя с мужем они созваниваются регулярно. Вот такие у меня отношения со свекровью. Вернее никаких.

[Гость Володя]

Уважаемая редакция,

2 года назад у нас случилась беда – трагически погибла моя любимая жена. Со мной остался семилетний Женька, благодаря ему мне хотелось дальше жить на этом свете. Я, как могу, вот уже третий год заменяю ему и отца и мать. Проблема в моей бывшей теще. Она очень привязана к внуку, и хочет взять его воспитание на себя. У меня такое ощущение, что в то время, которое Женя проводит у бабушки, она пытается его настроить против меня. А мне бы не хотелось портить с ней отношения. Женька очень любит и меня, и бабушку.

Я не против того, чтобы Женя общался с бабушкой, тем более, что у нее много преимуществ – я не умею так готовить, как она, не могу уделять ребенку так много времени, т.к. должен кормить семью, работать за двоих. Но наши взгляды на воспитание ребенка кардинально противоположны. Женька растет самостоятельным (таким как я был в детстве) – встает по будильнику, сам делает уроки, неплохо учится, в свободное время сам ездит в спортивную школу (3 троллейбусных остановки) – последнее бабушку шокирует- как можно отпускать ребенка одного, но ведь я был таким же! По мнению бабушки- это неправильно, что 9-летний ребенок имеет свое мнение, читает вместе со мной «взрослую» прессу (Вашу газету, а еще МК и АиФ), носит мобильный телефон, имеет карманные деньги, которые на мой взгляд тратит вполне разумно. Теща- набожная женщина, таскает ребенка в церковь, что, на мой взгляд, неразумно, Женя должен сам определиться с верой. После летних каникул, проведенных с бабушкой на даче, Женя возвращается откормленный ( с лишними килограммами), избалованный, а главное- настроенный против меня.

Я понимаю тещу, т.к. для нее (и для меня) Женька- единственная отдушина, но ведь это мой сын!!! О устройстве моей личной жизни речи не идет. Если в доме появится женщина, я потеряю Женьку навсегда (по крайней мере до его окончания школы).

Как нам быть?

Ваш читатель Владимир

[Леокадия 5]

Maria-Antoinette

а что вы хотите, потенциальная жена и жена сына это разные вещи! у меня тоже самое. правда еще до замужества я подозревала, что свекровь - это ужас (свою, конкретно, имею ввиду), но надеялась, что все будет хорошо. тоже живу далековато от своих родных и защитить некому. стараюсь меньше с ней общаться. молчаливая война у нас, к сожалению. мне не нужны отношения с ней и ей, я думаю, нафиг общаться со мной! но я так думаю, что как и мне , ей жалко своего сына в этой ситуации. ( я надеюсь, что она все же желает счастья сыну со мной, а не с собой). часто не сдерживаюсь и потом каюсь, ведь этим обижаю мужа. для себя вывод сделала, чем меньше с ней общаюсь, тем лучше.. говорит что-то.... а я о своем думаю и только угу да угу.

она спустя 2 года тоже что-то поняла. перестала досождать ( правда пришлось и мне и мужу раз 10 ей объяснить). теперь у нас детский сад начался. зовем в гости, а она может по несколько дней выкоблучиваться, мол ее видеть не хотят ( невестка). Я даже вариант предлагала, уйти мне по делам, а она пусть к внучке и сыну приезжает... нет! надо повыпендриваться!

[Маджонг 0]

Это прежде всего, Ваш сын. А ВЫ - его отец. Как психолог скажу, что такое двоякое воспитание предрасполагает ребенка к кризису и стрессам.

Вам придется сделать выбор - либо вкусная еда, либо мужское воспитание. Если для сына приемлемо, значит Вы делаете все правильно.

Попробуйте договориться с тещей полюбовно, если не получится - действуйте решительно! Ограничте общение сына с ней, только в вашем присутствии.

Если теща настраивает сына против отца - это проблема! Поговорите с ней откровенно.

[Жаконя 25 348]

Вам придется сделать выбор - либо вкусная еда, либо мужское воспитание

Согласна.

И на мой взгляд - вы замечательный папа!

А бабушки балуют детей почти всегда к сожалению.

Если теща настраивает сына против отца - это проблема! Поговорите с ней откровенно

Ну он ведь ВАШ сын! Если кто-то будет настраивать мою дочь против меня, то ход туда будет закрыт.

[Непонятка 3]

Владимр, у меня подобная проблема была, пришлось сделать то, что написала Валерия777

Попробуйте договориться с тещей полюбовно, если не получится - действуйте решительно! Ограничте общение сына с ней, только в вашем присутствии.

Договорится не получилось, а вот ограничить общение получилось. Сейчас бабушка встречается с внуком исключительно в моем присутствии.

Я увидела в этом только плюс, потому что после прихода от бабушки сын был психовздернутым, там он вел себя прекрасно, а вот дома почему-то вымещал раздражение.

Я тоже думала, что бабушка настраивает сына против меня.

Я долго думала и пришла к выводу, что настрой против мамы, папы идет не сознательный, а подсознательный у бабушки. Это желание взять над ребенком единоличный контроль, это "слепая любовь", которая вредит прежде всего ребенку, потому что начинается потокание его "капризам", лишение самостоятельности, предугадывание всех его желаний.

Привожу пример может не очень удачный, но надеюсь понятный.

Сын у бабушки, заходит на кухню и просит сковородку, нож (пластмассовый) и свежие огруцы. Говорит, что пойдет со всем этим в комнату и будет резать огурцы в сковородке. Бабушка дает ребенку все, что он попросил и при этом спрашивает:

- А мама тебе что не дает сковородку, нож, огурцы?

Сын задумался и отвечает:

- Нет, не дает.

Или:

-Бабушка, дай мне магнитофон поиграть?

-Бери, солнышко, для тебя ничего не жалко! А мама дает тебе магнитофон?

О чем ребенок начинает думать? Могу предположить, что "Бабушка хорошая, она дала мне все, что я попросил, а мама - плохая, потому что не дает мне все, что я попрошу."

Бабушка помогает ребенку одеваться, я прошу не помогать, т.к. парню уже седьмой год пошел, пора давно уже самому себя одевать.

Ребенок опять начинает размышлять:" Бабушка хорошая - она помогает, а мама-плохая, потому что заставляет самому одеваться."

В итоге получается, что бабушка словами не настраивает ребенка против родителей, а просто своими поступками противоречит родителям в воспитании ребенка. Такое поведение бабушки легко объяснимо - любовь, при чем любовь, которая не знает меры и не чувствует границы, эгоистичная любовь, на мой взгляд, потому что ребенку от такой "слепой любви" только хуже.

Женька растет самостоятельным (таким как я был в детстве) – встает по будильнику, сам делает уроки, неплохо учится, в свободное время сам ездит в спортивную школу (3 троллейбусных остановки) – последнее бабушку шокирует- как можно отпускать ребенка одного, но ведь я был таким же!

У Вас замечательный, самостоятельный мальчик, не позволяйте убивать в нем самостоятельность. Самостоятельность гораздо тяжелее взростить, чем убить.

[Гость Володя]

Спасибо за отклики всем!

Но ведь я же работаю, и в каникулы вынужден отправлять ребенка на дачу (по выходным приезжаю туда сам). Не может же Женя болтаться целыми днями в центре города летом. Конечно, в отпуск я его беру с собой.

Да и как ограничишь общение, если он сам звонит бабушке, и через 5 минут она как метеор вылетает из дома, чтобы увидеть внука. Не могу же я к нему приставить охранника!

Полюбвно договориться пытался тысячу раз, если бы удалось, вряд ли я писал бы в газету.

[Мон Шер 8]

Володя

Я бы не стала ограничивать общение ребёнка с бабушкой. Ни в коем случае. Просто чётко вложить сыну в голову, что у бабушки свои правила, а у вас - свои.

[Гость Ежоночка]

Некоторые трепетные мамы никогда не будут довольны невестками и родней невестки. И всегда будут носиться с тем, что кто-то там что-то недоел, недохвалил, недооценил.

Точно-точно!!!

Свекровь - это мать идеального сына, которому не повезло с женой...

[Непонятка 3]

Володя,

Не может же Женя болтаться целыми днями в центре города летом.

А я не отпускаю своих детей к бабушке (уже другой, но проблемы те же) на дачу, именно из-за того, что на мой взгляд, они портят моего сына.

Единственно, что мы живем не в центре, а на окраине и у нас есть парк. Но даже если бы у нас этого не было, очень сомневаюсь, что отпустила бы детей к бабушке на дачу.

Да и как ограничишь общение, если он сам звонит бабушке, и через 5 минут она как метеор вылетает из дома, чтобы увидеть внука. Не могу же я к нему приставить охранника!

Да уж, с этим уже наверное ничего не поделаешь. До этого мы еще не дошли, поэтому не знаю как бы я поступила.

Мон Шер

Очень тяжело объяснить почему у бабушки одни порядки, а в семье другие. Даже если ребенок это понимает, ему тяжело каждый раз подстраиваться под разные семейные уклады. Ребенку больше нравится там, где ему легче. У бабушки не нужно делать уроки, не нужно одеваться, мыться самостоятельно, можно брать и ломать все что угодно, есть много сладкого, смотреть телевизор без ограничений и всё в том же духе.

Моё ограничение в том, что я не пускаю ребенка в гости к бабушке под разными предлогами,не даю оставаться им наедине, а вот на улице вместе всем гулять сколько угодно. Здесь всё под моим контролем, я слежу за тем что ребенок ест, что делает, как общается, что ему говорит бабушка.

А без меня даже если сын обидел кого-то не заслуженно, он все равно будет похвален и зацелован. От этого ребенок путается где и как себя можно вести, почему мама говорит, что в данной ситуации он не прав, а бабушка его хвалит за это и по головке гладит.

Ограничить общение, это еще не значит, что его нужно полностью исключить.

Хотя если мальчику 9 лет, то можно ему попытаться объяснить полностью ситуацию.

[Мон Шер 8]

если у вашего мужа с тёщей будут такие же проблемы, как у вас со свекровью, то ему чертовски повезло.

Asso

Главное, чтобы тортики цветочками не оказались .

Maria-Antoinette

Ну что, ревность у мамы проявилась. Тянет на себя одеялко, требует повышенного внимания . Что тут тебе можно посоветовать - как можно больше расстояния, как можно меньше откровенностей и словоохотливости. И главное, не давай ей себя раздражать (а она это будет делать сознательно ли, подсознательно ли). Сохраняй спокойствие.

У моей бывшей свекрови было два сына, соответственно две невестки. Первая невестка слыла очень неразговорчивой (лишнего слова клещами не вытянешь), необщительной и стеснительной от природы (так её охарактеризовала мне свекровь). В присутствии свекрови я от неё никогда ничего кроме "да", "нет" или "не знаю" не слышала, потому и не сомневалась в верности свекровиных слов. Глаза на лоб полезли у меня от удивления, когда я впервые увидела и услышала её без присутствия свекрови рядом

В этом и была её мудрость. Она стала максимально неинтересной и скучной для свекрови, так что у последней отвалилось всякое желание с ней общаться.

[Мон Шер 8]

Очень тяжело объяснить почему у бабушки одни порядки, а в семье другие.

Непонятка

Только объяснениями тут вряд ли поможешь, лишь со временем ребёнок усваивает разные уклады. В принципе, это не должно быть такой большой проблемой, чтобы речь шла об ограничении общения!

Не знаю, я этот этап с дочкой прошла, и мысли ограничить общение у меня никогда не возникало (я бы даже его участила ). Я считаю, что бабушки-дедушки играют огромную роль в жизни ребёнка и счастлива, что они у нас есть.

О устройстве моей личной жизни речи не идет. Если в доме появится женщина, я потеряю Женьку навсегда

А вот это меня очень сильно озадачило. Почему "потеряю"? Это говорит о каких-то проблемах Автора и не обязательно, что только бабушка им виной

[Жаконя 25 348]

А вот это меня очень сильно озадачило. Почему "потеряю"? Это говорит о каких-то проблемах Автора и не обязательно, что только бабушка им виной

Не обязательно.

1. Например он ведь много работает и каждую минуту уделяет сыну, с появлением женщины он не сможет этого делать.

2. Дополнительный повод для бабушки в убеждении внука в том, что больше всех любит его она, а у папы другая женщина, он не любил маму твою, и ты ему не нужон будешь, они других детей нарожают (Утрирую, конечно, но в принципе...)

Женя возвращается откормленный ( с лишними килограммами), избалованный, а главное- настроенный против меня.

[Лианна 39]

Maria-Antoinette

Потерпите. Похоже, мамаша просто ревнует дитятко свое ненаглядное. Ведь раньше вы были просто подружкой сына, а теперь - ЖЕНА.

Знаете, как было дело? Отгремела свадьба, отгуляли, а потом его мама села в уголок и пустила слезы в три ручья: "Сыночка-а-а! Родненьки-и-и-ий! Да как же ты теперь без меня-а-а-а? Забрали от меня мою кровиночку-у! "

Мне кажется, что это скоро пройдет. Она успокоится, смирится и остынет. Самое главное, что живете вы отдельно, и что она

звонила, снова лила мёд и говорила как ни в чём не бывало.

. Это уже неплохо. Дайте ей время и все устаканится. А вот если полезете на рожон и дадите ей понять, что

общение с его мамой стоит мне 10 лет жизни.

, то наживете себе врага. Оно вам надо?

[Катюшка 9]

Похоже мне одной здесь со свекровью повезло

Причем как в первы, так и во второй раз. В первый - больше, я ее даже мамой хотела бы называть, замечательная женщина, до сих пор ее люблю.

А вторая относится просто ровно, хорошо, без особой ласки, но и без напрягов.