О свекровях и свёкрах - 4

[Котота 65 245]

Да... Вот тоже было, я огрызнулась однажды свекрови.

Они пришли к нам в гости, а она сделала мне замечание, что я стол накрыла не матерчатой, а клеенчатой скатертью.

"Элла, ты когда-нибудь видела, чтобы Я накрывала стол ТАКОЙ скатертью?!"

"А мне потом стирать лень"- нахамила я.

Мне было очень неприятно на то, что она обратила внимание на скатерть, а не на еду, которую я приготовила. Я ведь так старалась!

Оправдываю себя только своим ранним токсикозом.

[малуша 1]

еще не нравится, что она очень громко разговаривает, хочет показать себя хозяйкой, даже в моем доме, все ходит и командует. Это вам так нужно поставить, это так. Иногда даже не хочется разговаривать с ней.

Моя свекровь большую часть своей жизни обучает студентов. Разговаривает громко - привыкла. Тон, не терпящий возражений - издержки профессии. Так что ее теперь прибить что ли? По-другому она говорить уже никогда не будет.

[Лана 17 327]

GardenLady

когда в течении длительного времени этим внуком совершенно не интересуются, а потом приезжают и начинают учить жизни, то простите, о каких приличиях тут может идти речь.

Не знала, что сей факт отменяет правила приличия....

Мне вот в этом видится больше - обида невестки, что ее ребенком не интересуются. Т.е. она как бы изначально считает, что должны были интересоваться - но не интересовались, не выполнили "положенного". Поэтому - обида, а как следствие - потеря правил приличия. От личной обиды, от того, что изначально выдвигала требования, другими людьми совсем не считаемые обязательными - только отсюда такое поведение. А не от того, что свекровь что-то не так сделала.

Сама себя накрутила, сама себе надумала - свекровь "виновата".... Угу....

Злобынюшка

Штамп в паспорте из мужчины сироту делает

Скоро, по-моему, в свадебный ритуал будет входить съедение перед ЗАГСом Свидетельства о рождении жениха. Вот только кем - невесткой или самим женихом в знак особой любви к невесте и поступлении в ее полное владение?

А свекровь в это время будет стараться съесть паспорт сына Тут можно на скорость - кто первый съел, того и мальчик!!!

[Злобынюшка 133 430]

Тигруша

Начала учить моего мужа, хотя в его молодости никакого участия можно сказать не принимала, т.к. были еще 2 детей, на 10 лет младше моего мужа.

Теперь он ее не слушает, раньше нужно было воспитывать.

Вы уверены, что ежели в семье есть младшие дети, то старшего не воспитывают совсем? А о том, как надо детей воспитывать мы бы охотно с вами побеседовали лет через дцать. У нас обычно невестки такие профи в воспитании детей, а сверови сплошь кукушки, сыновей бросают на произвол судьбы.

А мне не нравится в моей свекрови, это, то, что она лезет в нашу жизнь, учит и тому, и этому,

Старшее поколение такое ВСЁ, они учат, потому что считают себя опытнее. Ничего странного.

Это вам так нужно поставить, это так.

Просто говорит, не двигает ваши шкафы? Да это просто пусечка.

Моя вторая мама в жилище, куда мы планируем въехать, уже расставляет мебель. И знаете, я ни в коем случае не хочу ей мешать. Даже если она захочет нам помочь с ремонтом (а она захочет) и приобретением всяких кресел, дай ей бог здоровья на все это. От помощи отказываться - преступление. Захочет поучить - да на здоровье. Я еще не выжила из ума, чтоб с ней спорить. Никто ж не велит ее слушаться. Только слушать.

[Пафнутьич 1]

А я рада , когда свекровь меня учит. Кто ещё подскажет, интересно, как лучше обустроить уют её сыну, которого она всяко лучше меня знает? Она, вроде, для него старается, так и у нас через это лад в семье. Муж доволен, домой с радостью бежит, и я счастлива.

Сейчас с ремонтом помогает, и подсказывает. Действительно без её советов только бы деньги выкинули, а так знаем как действовать.

[GardenLady 4]

Лана

как могут влиять на отношения матери и ребенка, уже сложившиеся годами - изменение семейного положения одного из них.

А, например, если вы замуж выйдете - то тоже сына любить перестанете???

Могут, причём в лучшую сторону.

И замуж я вышла, и сына любить не перестала, и отношения стали лучше.

Злобынюшка

мой папа, когда за парализованной своей мамой ухаживал, разрешения у моей матери не спрашивал и даже не обсуждалось такое. Как это - родную бросить?

Зачем сейчас об этом говорить, слава Богу все живы-здоровы.

Белая Сирень

что бы он сделал то, в чем вам мог помочь сын?

Мне сын много в чём может помочь, да и помогает и помогать будет. Только я его не буду просить. Для меня проще нанять чужого дядю, чем потом ругаться с детьми.

И вообше не пойму, причём здесь инфантилизм. Это его жизнь, его выбор. А рвать на себе волосы, только из-за того, что на мою просьбу мне помочь, он это обговорил с женой, а не сломя голову бросился ко мне, наплевав на жену, не буду.

Это у него с женой семья, которую надо строить без всяких посторонних советов.

А родители - это дом, место, где любят, а не учат.

Обида невестки, что ЕЁ ребёнком интересуются.

Сами сказали, ребёнок чей, невесткин, и нечего лезть и учить. Он изначально был только мой и сейчас только мой, бабушкой она числится по статусу, другие бабушки бывают, которые и учат и слушают их с открытым ртом и внемлют.

[Злобынюшка 133 430]

GardenLady

Зачем сейчас об этом говорить, слава Богу все живы-здоровы.

Это крайний случай, о нем не будем. Давайте про менее щекотливое. Про ремонт. Та же красота - бабушка позвала бы папу помочь с ремонтом, он бы поехал. И помог. Куда-то что-то перевезти-перенести-передвинуть. Тоже не понимаю, зачем соблаговоления жены надо спрашивать, чтоб родной матери помочь.

[GardenLady 4]

Злобынюшка

Тоже не понимаю, зачем соблаговоления жены надо спрашивать, чтоб родной матери помочь.

Да не соблаговоления, а обговорить, потому что у ребят могут быть свои планы, а тут я со своим ремонтом, и что, он всё бросит и вперёд ко мне? И как следствие я злейший враг невестки.

[Котота 65 245]

Злобынюшка

Давайте про менее щекотливое. Про ремонт

А про дачу можно?

Вот свекры все сейчас долбят мужа, чтобы приехал и помог.

Конечно же приедет и поможет, только день помощи обязательно будет согласован со мной - мы всегда строим совместные планы на выходные.

Или еще иногда поступают с утреца в единственный выходной "вводные" от мамы с папой - едь туда, сделай то, а потом заезжай к нам.

А у нас - другие планы!

Но лучше не отказывать, потом обиды будет на недели с подробным описанием собственных страданий и бессконечными попреками "как ты мог!"

Вот мы и боимся звонков от родителей в воскресенье утром.

[Natko 4]

Мата Хари

Я думаю, что они догадываются, т.к. секровь на свою дочку все время напирала, типа:

"Почему ты там прописаться не можешь?

Бедный ее муж! Дочкин, в смысле.

А сколько вони будет при их разводе (не дай Бог, конечно)...

А Вас-то свекровь не горит желанием у себя прописать? Как и Ваших детей?

Вот только КАДА ЕТО БУДИТ?

Ну как ето - када? К 70-летию дочери, конечно)))!

Вот мою маму бабушка родила поздно - в 39 лет, первую и единственную дочь. Ну так получилось. А дед еще старше бабушки был. Здоровье у обоих дедов было неважное, и они умерли один за другим в возрасте 72-75 лет. Маме тогда было 33 года, мне 13.

Я подросла, и квартиру дедов разменяли на двушку маме и однушку мне. Только поэтому я имею свою жилплощадь - за счет ранней смерти дедов.

А как у большинства - деды еще молоды, и по три поколения ютятся в двушках и трешках, и нового жилья ждать неоткуда!

Родители умирают (дай Бог им долгой жизни), когда их детям уже хорошо за 50 или 60...

GardenLady

Понятливая оказалась, больше никогда не учила, поэтому и общались с ней нормально.

Везет же людям на понятливых!

Моя свекровь в такой же ситуации, в ответ на мое недовольство, не только не понимала, но еще и обижалась, и на другой день начинала учить меня заново (в надежде, что я одумалась и непременно оценю ее бесценный опыт). А ведь мне было не 19, а 31...

Сколько выдержки мне стоило объяснить ей, что я уже лет 15 как ни в чьих советах не нуждаюсь, а еще и сама их могу надавать...

Злобынюшка

Слушаться невестка не обязана ни маму родную, ни свекровь, а выслушать - почему нет, почему сходу конфронтация нужна?

Знаете, совет совету рознь.

Если бы моя свекровь просто сидела рядом и бухтела что-то типа "не делай так, а делай вот так" - да Бог с ней, я бы кивала и слушала, тут как раз проходит Ваша политика "а Васька слушает да ест")).

Но ведь моя-то как делала: придет, сядет рядом, смотрит, как я грудью кормлю. Я отворачиваюсь, отодвигаюсь, она придвигается следом. Потом начинает хватать меня за титьки (неправильно даю), пытается отнять ребенка руками (типа перекормила, хватит), на предложение пойти хотя бы вымыть руки обижается.

То принесет какую-то мазь без опознавательных знаков и требует намазать ею ребенка прямо сейчас, потому что снадобье "ну от всего помогает".

В ответ на такое решительное вмешательство хочется расставить все точки над ё, пока что в вербальной форме. Уже появлялось желание по рукам дать, когда в очередной раз к моим титькам лезет.

Кормление - очень интимный процесс, а она мне - не мама и даже не подружка, а чужая тетя, которая пришла без приглашения ко мне в дом и даже руки с улицы не помыла.

В остальных случаях я просто кивала, как китайский болванчик, а делала все равно по- своему, никогда зря на рожон не лезла.

Ну почему я должна в своем же доме постоянно наступать себе на горло, лишь бы свекрови было хорошо? Она-то ради меня пальцем о палец не ударила ни в каком смысле, и не ударит!

Как - сына помочь можно попросить или это наглость и он не должен даже ухом шевельнуть?

Вы рассматриваете две крайности - или он будет помогать, или совсем не будет.

Живя среди нормальных, адекватных людей, всегда можно договориться!

Помощь - понятие двустороннее. Тут и мама должна понимать, что сын уже не только сын, но и муж, и не тянуть все одеяло на себя, учитывать его семейные обстоятельства (например, глупо настаивать на проведении ремонта у свекрови, когда он только что привез из роддома жену с младенцем и в этих проблемах по уши).

И жена должна помнить, что он не только муж, но и сын; да если его мама не считает, что все свое время и деньги он должен отдавать ей, маме, то ее просьба немного помочь не вызовет острого недовольства!

Если свекровь - нормальная женщина, то никто ее в старости без помощи не оставит - от добра не отказываются!

Лана

А по правилам приличия - не принято молоденькой девушке огрызаться или отвечать на равных женщине, вдвое ее старше.

Ооо, я была (и есть)) очень приличная!

Я ни разу не нагрубила свекрови, а просто дала понять, что ее поведение меня несколько коробит, если не сказать - психологически травмирует)).

Бестактно и грубо вела себя она, а не я, почему бы в корректной форме не "поставить" ее на место?

Если грубо поведу себя я - пусть уже она ставит меня на место, справедливый упрек приму!

Ну не могу я ей в угоду сидеть в своем же доме и каждый день "психологически травмироваться", млин!

Тут можно на скорость - кто первый съел, того и мальчик!!!

Да лучше перед ЗАГСом предложить свекрови и теще сыграть в русскую рулетку! Кому больше повезло - того и мальчик!)))

Справедливая

Вот беда только в том, что многим этим женщинам, которые вдвое старше, самим бы поучиться правилам приличия.

Точно-точно!

Моя свекровь учится этим правилам у меня! Уже пятый год! Не подозревая, правда, об этом... И - клянусь - о некоторых этих правилах она слышит впервые!

[Злобынюшка 133 430]

Да не соблаговоления, а обговорить, потому что у ребят могут быть свои планы, а тут я со своим ремонтом,

Ремонт он на то и ремонт, что не валится как снег на голову, а все-таки планируется. Рассчитывается-просчитывается. Так вот я не про то, чтоб ремонт прям в разгар роддома, тут дело ясное и ежу, что сперва, что потом. Что может подождать, что не может. Но обязан сын матери помочь или нет? А свои планы у них будут всю жизнь, на то и семья. Подвинуть планы нереально, если это не планы заскочить в роддом? А кстати, еще есть прелестный вид помощи - материальная. Не могешь сам помочь маме с ремонтом - найди того, кто сможет и профинансируй...

[Djemma 1]

Лана

А по правилам приличия - не принято молоденькой девушке огрызаться или отвечать на равных женщине, вдвое ее старше.

Вот только этому и надо научить молоденькую девушку - это называется уважению к старшим. А потом уже и все остальное придет, если у нее будет изначальное уважение к старшим и она, соответственно, не успеет, пока до нее доходит , обидеть свекровь и, соответственно, настроить против себя

Задам вопрос, если, с Вашей точки зрения, невеска - это не сын родной, а практически чужой человек, то правомерно ли со стороны свекрови поучать ее? Человек чужой, стало быть, - не лезь, не тереби, не допекай. Что там у дочки с ее маменькой - дело темное: они родные люди, а уж со стороны свекрови тогда - должен быть полный нейтралитет. Я поняла, что проблема выступающих на форуме с претензиями как раз по большей части заключается в том, что свекрови с одной стороны - считают невестку чужаком в стае, а с другой - пытаются руководить ее жизнью, не имея на то никаких прав

[Кувшинка 445]

Моя вторая мама в жилище, куда мы планируем въехать, уже расставляет мебель. И знаете, я ни в коем случае не хочу ей мешать. Даже если она захочет нам помочь с ремонтом (а она захочет) и приобретением всяких кресел

Это хорошо, когда ты уверена во вкусе своей второй мамы, а ты уверена, и ваши вкусы совпадают А вот, ежели ее вкус полностью с твоим не совпадает, ну вообще, не по нутру тебе = что тогда?

Но обязан сын матери помочь или нет?

Я считаю, что вроде как обязан...Но у нас так вышло, что именно я и дети в случае чего помогаем бабушке - от сына не дождаться ей и вроде как не ропщем Пусть уж хоть поддерживает себя в более менее приличном состоянии.

И еще. Все равно не заставишь по обязанности, вот ведь какая закавыка...

[Natko 4]

Злобынюшка

Но обязан сын матери помочь или нет?

Я бы сказала так: если воспитание сына происходило нормально, без эксцессов и перекосов, то помочь матери он БУДЕТ ХОТЕТЬ, а поэтому и будет считать себя обязанным. Без фанатизма, учитывая интересы и планы в первую очередь своей семьи, он сам решит, пойдет ли он лично копать матери огород или наймет ей дядю, который все вспашет, потому как ему лично, скажем, недосуг - в роддом к жене побежал.

Но глупо поведет себя мать, которая, скажем, увидев, что сын купил жене шубу, начнет голосить " купи мне такую же срочно!" Да конечно, у молодой семьи нервный тик будет при виде матери!

А если сам сын помогать матери НЕ ХОЧЕТ - значит, что-то она упустила в его воспитании... Откуда, иначе, берутся одинокие старики при живых детях?

[Просто человек 0]

Разное было у меня со свекровью и хорошее и плохое. Но я свою свекровь уважаю. Помагает всячески. Если и учит чему-либо, то я и не сопротивляюсь и опыта у нее побольше, так что чего обижаться-то? Мать то родная тоже учит, так что надо радоваться, что хоть учат, а не каждый по своим норам разбрелись и сидят.

Любая мать будет интересоваться жизнью своего ребенка, хорошо ли ему , поел ли чего, и неважно сколько ребенку лет. Люблю фразу своей свекрови: На первом месте семья, на втором родители, ну а на третьем прочие родственники. Умно!

[Злобынюшка 133 430]

Кувшинка

Я считаю, что вроде как обязан...Но у нас так вышло, что именно я и дети в случае чего помогаем бабушке - от сына не дождаться ей и вроде как не ропщем

Вы вообще из ряда вон товарищи,налюбоваться не могу никак.

Это хорошо, когда ты уверена во вкусе своей второй мамы, а ты уверена, и ваши вкусы совпадают  А вот, ежели ее вкус полностью с твоим не совпадает, ну вообще, не по нутру тебе = что тогда?

Если кто желает решить мои проблемы за свои деньги, то мне это уже изначально по нутру. Вишь, у меня как такового вкуса нету, что касается жилища. Я по большому счету, приноровлюсь. Да, вот вкус второй мамы мне по душе, там скорее любимкин развоюется из-за шторочек да оборочек, но не я. Но как-нибудь уже выберемся. Тем паче - не на моей же территории они распоряжаются...

[Лана 17 327]

GardenLady

И замуж я вышла, и сына любить не перестала

Ну, вот и сын также - и женится, и маму любить не перестанет. И от невестки сыновняя любовь зависеть не будет - ведь если бы вам ваш муж сказал, чтобы вы сына не любили - вы бы стали сына меьше любить или к мужу негатив почувствовали бы?...

не соблаговоления, а обговорить, потому что у ребят могут быть свои планы, а тут я со своим ремонтом, и что, он всё бросит и вперёд ко мне?

Конечно - надо все обговорить и спросить сына, может помочь или нет. Если занят в это время - то кто ж претендовать будет. Поможет - когда будет не занят.

А то странно, сын что - не знает об ИХ планах???? Это точно - их совместные планы, а не планы невестки , если сын станет ВДРУГ занят....

Котота

только день помощи обязательно будет согласован со мной - мы всегда строим совместные планы на выходные.

Дак это сам сын должен с женой согласовать - не свекровь же будет звонить невестке и отпрашивать у нее собственного сына. А если муж не согласовывает с женой свои действия - то это проблемы именно их взаимоотношений, но никак не свекровь в этом виновата, считаю.

Natko

Бестактно и грубо вела себя она, а не я, почему бы в корректной форме не "поставить" ее на место?

В том-то и дело - главное, кто ведет себя бестактно и грубо...

Если свекровь - то, конечно, можно и ей на это намекнуть... Но здесь же другой случай - здесь с порога свекрови, первый раз рот открывшей - фактически заткнуться посоветовали... Понимаю - она бы была как твоя, только что свою сиську малышу не сунула

А тут человек - пришел первый раз навестить внука. Ну, конечно, что-то решила посоветовать молодой мамочке - вдруг пригодится. Не доставала же - до этого вообще не приходила, в том то и дело.

Здесь скорее обиду и маленькую мстю напоминает, что раз раньше, когда очевидно невестке хотелось, не пришла - то теперь вообще рот не открывай...

Djemma

если, с Вашей точки зрения, невеска - это не сын родной, а практически чужой человек, то правомерно ли со стороны свекрови поучать ее?

Постоянно поучать, если живут врозь - нет, конечно. Но, придя и первый раз увидев внука - почему не поговорить о малыше (а о чем еще?), соответственно не подсказав что-то? Она что - настаивала на немедленном выполнении совета???

Да я помню, в автобусе ехала с сынулей и он понравился рядом сидящей женщине. Она, видно, хотела поговорить и сказала что-то типа - какой малыш хороший, но вы его не слишком тепло одели? Я, говорит, своего сына никогда не кутала - и он у меня никогда не болел. Главное с детства не начать кутать, пока маленький - кажется, что ребенок совсем беззащитный и неопытные мамочки начинают кутать. А потом их дети от любого сквозняка простужаются... Вобщем, провела небольшую лекцию....

Сейчас мой сын - спит при приоткрытом окне даже зимой

Наверное, мне надо было ответить что-то типа - у меня своя мама есть советы давать!... А вас я не спрашивала, вы мне чужой человек и нечего лезть с советами. Ну, совсем как свекрови

Natko

Без фанатизма, учитывая интересы и планы в первую очередь своей семьи, он сам решит, пойдет ли он лично копать матери огород или наймет ей дядю, который все вспашет, потому как ему лично, скажем, недосуг

Дак, сделав именно так - скандал дома ему обеспечен, т.к. есть невестки, которых не устраивает любой из этих вариантов!! Вот не хочется ей, чтобы сын матери в принципе помогал - и все. То ли жаба душит, то ли типа "наказать", личные счеты свести хочет....

[GardenLady 4]

Но здесь же другой случай - здесь с порога свекрови, первый раз рот открывшей - фактически заткнуться посоветовали...  Понимаю - она бы была как твоя, только что свою сиську малышу не сунула 

А тут человек - пришел первый раз навестить внука. Ну, конечно, что-то решила посоветовать молодой мамочке - вдруг пригодится. Не доставала же - до этого вообще не приходила, в том то и дело.

Здесь скорее обиду и маленькую мстю напоминает, что раз раньше, когда очевидно невестке хотелось, не пришла - то теперь вообще рот не открывай...

Лана, не надо, не зная всей ситауции, судить человека. Вы же не знаете, как на самом деле всё было, а делаете выводы.

А как бы Вы повели себя, если ваша свекровь, во время вашей беременности, постоянно говорила, ты наверное урода родишь, отец-то у тебя выпить любит.

Ну не могу я быть такой благородной, чтобы забыть, что моего ребёнка называли уродом, и обсуждали моих родственников.

Всё-таки я склоняюсь к мнению, что молоденькой девочке можно простить, её не знание приличий, чего нельзя допустить по отношению к взрослой женщине.

[Ferrari 0]

GardenLady

Оглядываясь на свою первую свекровь, глядя на вторую, как из-за её самодурства порой страдает её сын, я думаю у меня хватит ума выстроить свои отношения со снохой, чтобы обо мне так не сказали.

Да, все мы так думаем, но почему-то в жизни все же больше встречаются "плохие" свекрови из-за которых страдают их собственные дети.

Не знаю с чем это связано, но скорее всего с тем, что после свадьбы молодые в основном переезжают в дом мужа и свекрови тяжело принять нового человека в доме, потом от матери мужа невестки часто ждут какой-то помощи, я имею ввиду материальной. Ведь своих родителей жалко... Кстати, моя мама говорит, что никогда не смогла бы стать хорошей свекровью, она и представить не может, как в дом придет девушка и будет ей мыть посуду или полы. Она говорит, что не переживет такого

Вот недавно я была на свадьбе у сына моей начальницы. Она добрая женщина, которую любят и ценят на работе, называют ее святой.

И вот женится ее сын, слышу как она сплетничает с одной из наших сотрудниц. И понеслась... Невестка такая-сякая, как же так можно, да кто же ее воспитывал и т.п.

Видно судьба у нас такая

[Диатрима 204]

Лана

Вобщем, провела небольшую лекцию....

Вас не взбесило, потому что это был единичный случай и Вы знали, что продолжения не будет.

А вот теперь представьте, что она приходит каждый день и каждый раз находит у Вас недостатки воспитания-одевания-кормления малыша.

И фигура Ваша ей не нравится и картошку Вы чистите не так как надо и т.д.

И получите модель свекрови.

[Лана 17 327]

GardenLady

не надо, не зная всей ситауции, судить человека. Вы же не знаете, как на самом деле всё было, а делаете выводы.

Я говорила по описанному вами - а раз вы всей ситуации не написали, то и получили реакцию только на этот случай.

Раз у вас до этого были трения - то вы и отвечали не на конкретную невинную реплику свекрови - а на все вместе. Чтож - зря, если честно. Был хороший повод помириться и начать новые отношения - вас ведь теперь было кому объединять

Ferrari

потом от матери мужа невестки часто ждут какой-то помощи, я имею ввиду материальной.

Да не только материальной - всякой. С чего-то (может, от дурного воспитания ) считают, что, выходя замуж преобретают не только мужа, но и его маму в помощницы. Ага, почти девочку на побегушках - там с ребенком посиди, то сделать помоги, на это заработай....

моя мама говорит, что никогда не смогла бы стать хорошей свекровью, она и представить не может, как в дом придет девушка и будет ей мыть посуду или полы. Она говорит, что не переживет такого

И я такая. И что - только от того, что какая-либо девушка соизволит захотеть проживать с моим сыном на моей ж/пл - я должна себя переделывать??? Ща...

Диатрима

А вот теперь представьте, что она приходит каждый день и каждый раз находит у Вас недостатки воспитания-одевания-кормления малыша.

Ну дак это еще надо, чтобы каждый день приходила. Конечно - всегда есть предел. Все зависило бы от частоты прихода....

Я же на конкретный случай говорила, когда невестка с первого раза срывается. Пусть там, именно у GardenLady , ситуация другая - я значит говорила о другой ситуации, которая тоже иногда имеет место быть. Когда сразу, с порога - типа советов нам вообще не надо, ни одного - у меня своя мама есть. Ну, и своя мама, которая понятно ближе - но и свекровь хоть для приличия пару раз выслушать можно. Вроде как и ее генный материал присутствует, пусть и в меньшем количестве

[Тигруша 489]

малуша

Я просто привыкла, что МОЯ мама разговаривает тихо, и вот и бывает слышно, а когда на меня кричат, извините меня...

Злобынюшка

А о том, как надо детей воспитывать мы бы охотно с вами побеседовали лет через дцать. У нас обычно невестки такие профи в воспитании детей, а сверови сплошь кукушки, сыновей бросают на произвол судьбы.

Я не говорю, что я профи, просто у меня такая свекровь, что...

Старшее поколение такое ВСЁ, они учат, потому что считают себя опытнее. Ничего странного.

А меня не надо учить, у меня есть моя родная мама, которая меня всему научила, может через ...цать лет я буду говорить другое у меня сынуля растет постарюсь по крайней мере быть как моя мама, лишний раз не сунется

P.S. Вот почему мой муж ненавидит крик и говорил своей маме еще до нашей женитьбы: "Вот ты и у Марины мама - небо и земля!" Чего ж так кричишь!" Он даже по телефону с ней разговаривать не может, просто трубку держит на расстоянии, а потом говорит "Ну, все сказала?".

Я, например, со своей мамой разговаривать так не могу.

P.P.S. А мама моя, если, что не нравится, она ТАК посмотрит так все сразу поймешь. Она не будет кричать, толку нет, умная женщина, не как я

[мама Тася 17 634]

У меня был прикольный период в жизни, когда я жила в одной квартире с свекровью моей свекрови.

Она свекровь моей свекрови от третьего мужа.

(Во! Без пол-литры не разберешься). Мой муж ей не родной внук, поэтому я ей была по барабану. Она даже радовалась, что мой муж привел в дом меня, а не одну из тех... гм..., которых он водил перед женитьбой на мне, а тут такая девочка-припевочка, вежливая, тихая, уступчивая.

Непосредственно своей свекрови я тоже нравилась, по той-же причине.

Но между собой они никогда не ладили, и я оказалась на передовой между двумя враждующими армиями. Каждая старалась перетянуть меня на свою сторну.

Чего я только о своей свекрови не наслушалась, всю её жизнь мне расписали по полочкам, и что мне надо было знать и чего лучше бы я и не знала.

И наоборот.

Сейчас эти две бабушки живут вместе, свекровь еще разошлась с мужем и поэтому война между ними перешла от холодной к более серьезным боевым действиям.

Но я этого слава Богу уже не вижу и не слышу.

[Злобынюшка 133 430]

А меня не надо учить, у меня есть моя родная мама, которая меня всему научила,

Всех мама научила. В том числе не огрызаться, а вести себя уважительно. Поэтому как бы себя не считала невестка ученой и все знающей, воспитанность ей огрызаться не позволит...

[Кувшинка 445]

Вот почему мой муж ненавидит крик и говорил своей маме еще до нашей женитьбы: "Вот ты и у Марины мама - небо и земля!" Чего ж так кричишь!"

Жуть Ежели бы мой сын меня сравнивал с тещей, да и еще ТАК...

Извините, резануло.

Неужели неизвестен вашему мужу самый простейший совет психологов: не сравнивать! Не сравнивать детей, не сравнивать мужей бывших и нынешних, не сравнивать кого бы то нибыло - это путь к конфликту однозначно, уж никак не к ваимопониманию...