Приёмные дети и их родители

[Сколопея 5 552]

У меня старшая дочка приемная. Мама лишена прав. А так как я сама из неблагополучной семьи, мне ее стало жалко, взяла на воспитание, тем более эта дальняя родственница.

Девочка, была ни к чему не приучена, нечего не умела. Да собственно говоря учить не кому было. Столько сил я потратила, нервов. Девочка была очень сложная, колючая как ежик.

Прошло время, и вы знаете, классная девчонка получилась. Мне с ней сейчас намного легче, чем со своей родной дочкой. Потому что ей (приемной), есть что сравнить по жизни.

[Левкой 19]

Мне приходилось общаться с семьёй, усыновившей ребёнка.В семье других детей не было.

Мальчику было около трёх лет. Когда его забрали из детского дома, это был очень тихий и какой-то "забитый" ребёнок. В свои неполные три года он сам собирал игрушки и сидел, положив руки на колени. Играл тоже молча.

Вы бы видели каким счастьем светились глаза этой мамочки, когда она впервые привела ребёнка ко мне на приём! Сколько гордости было!

Но и помучилась я с ней изрядно: ей всё время казалось, что сыночка голодный. И вот пошли конфеты килограммами, а бананы связками.В результате у ребёнка диатез, мама рыдает, а я ругаюсь и пытаюсь ей объяснить, что нельзя сразу всем этим ребёнка кормить. Ничего: всё постепенно наладилось.

Этому ребёнку пришлось оперировать грыжу, так мама так радовалась, что их группы крови совпали.

Сейчас это уже подросток. Он хорошо учится, занимается спортом и очень похож на своих родителей.

Мне часто приходится сталкиваться с брошенными детьми: в нашей больнице две палаты для таких детей. Но только однажды у меня сердце ёкнуло при виде двухлетнего ребёнка. Когда я держала его на руках, то чувствовала, что это мой ребёнок.

В семье этого не поняли, поэтому у меня только два сына.

[Буль-Булька 1 738]

У меня недавно произошла неприятная ситуация. Мои мальчишки погодки участся одном классе. Младший, мой кровный сынуля, пошел в школу в 6 лет, а приемный, в 7. Мальчишки не разлей вода, хотя совершенно разные по характеру.

На днях пришли из школы возбужденные и рассказали такую историю. Одноклассник сказал старшему:

- Твоя мама - бомжиха, алкашка, а потом пошли матерные слова. Мы не будем повторять.

Старший мальчик подвижный, но если возникают конфликты, сразу в слезы. Мелкий же, невысокий и щупленький, тут же за маму в бой кинулся.

Позвонила маме одноклассника, она женщина понимающая, поговорили мирно. Но вот одно меня гложет, эта мама учитель нашей школы, в прошлом году была социальным педагогом и знает ситуацию в нашей семье из первых рук.

Сдается мне, услышал мальчишка мамин треп с мужем или подружками о нашей биородительнице. Когда же люди научатся не открывать свой рот, там где не надо?

НДП, пожалуйста.

[феникс-Г@вка 3 037]

Буль-Булька

А у нас органы опеки посылали запрос на тему-где наша биомамаша и что там с закрепленным жильем?

В результате получили милую отписку о том что жилье ведомственное ( а оно в принципе не закрепляется за детьми).

Но особенно порадовал перл о том, что местонахождение биомамаши, а так же обоих детей неизвестно! Очень мило - одни органы опеки запрашивают данные по определенному ребенку, а другие органы опеки (по месту прописки) в упор не знают -и знать не хотят- о существовании какого-то там ребенка....

Прелестно!!!

Ну будем по достижении 14 лет уже конкретно спрашивать и о прописке, и о местонахождении, ну и вообще.... устрою им допрос с пристрастием с выездом по месту!

[НатаФКа 109 330]

Мы сейчас оформляем опеку, 22-го суд по лишению прав мамашки Ксюшиной. И у нас проблема. Уже трясет всех! Нужно пройти мед. осмотр Ксюхе, а она просто в истерику впадает, не идет сдавать кровь. Уже предлагали на дом вызвать медсестру, ни в какую. Просто так не утащишь, она с меня ростом. Уже всех довела, порося такая!! Моих родителей трясет от ее истерик, я уже ремень в руки взяла, все по барабану. Не пойду и все.

[Танита 38 776]

НатаФКа

Нужно пройти мед. осмотр Ксюхе, а она просто в истерику впадает, не идет сдавать кровь.

И что, она никогда в жизни не сдавала кровь? Или это - из вены? Из вены, помню, моя дочь в 14 лет первый раз сдавала, так чуть в обморок не грохнулась прямо в процедурной - впечатлительная девушка.

НатаФКа, за ремень не надо - пробуйте договориться, пообещать что-нибудь в награду за столь неприятную процедуру. В конце концов шантаж можно применить: "Если не пройдёшь, всё, что положено (в том числе и кровь), тебя у нас заберут и маме рОдной отдадут. По суду!"

Она ж не маленькая у вас уже девочка, неужели нельзя объяснить, что это НУЖНО?

[НатаФКа 109 330]

Танита

Вот не понимает! Мы сами в шоке. Ну, она вообще очень трудный ребенок, конечно... Кровь из вены, да. Пугаем, что в детдом сдадут, орет "Пусть сдадут, я там самоубьюсь и все!". А в награду дитятко только айфон просит. Никак не меньше. У нее ниче не треснет - айфон ей! Но иногда орет, что даже если и купим, то все равно не пойдет, боится.

[Ямана 38 200]

НатаФКа

У моей знакомой так 14 - летняя дочь не шла лечить зубы. Они в буквальном смысле затащили её в людную клинику и сдали на руки врачам. Перед чужими людьми ребенок перестал визжать, было стыдно. Может, и Вам так поступить?

[НатаФКа 109 330]

Ямана

Вопрос как затащить Она здоровая, блин... Из дома то не вытащить будет.

[Листопад 2 677]

Хабатуня

Девочки, а я сегодня офигела. Звонит муж двоюродная сестра и уговаривает меня не усыновлять пока ребенка. Дескать, ей приснилось, что у них какая-то пьянка, а тут я приезжаю на такси, вся нервная, требую водки   И со мной ребенок лет шести, причем явно неадекватный, психически нездоровый. Я типа его усыновила, пока мужа нету, а теперь нервничаю, что он оказался не таким, как я хотела бы. И вот она во сне на меня кричит, мол, почему ты это сделала, почему ни с кем не посоветовалась. У тебя же есть шанс, ты же сможешь! А я типа только злюсь и все.В общем, озадачила она меня своим сном. Разумеется, на мое отношение к усыновлению это не повлияло, но все же странно как-то. Неприятно... 

Сон скорее всего не вещий, а отражает внутреннее состояние сестры - её отношение к усыновлению и детям-"отказникам", её личные сомнения. Которые не обязательно являются истиной

---------------------------------

На днях познакомилась поближе с одной женщиной на площадке. Я и раньше видела её с девочками на улице, но раньше не разговаривали - мы обе неразговорчивые))) Женщина высокая, стройная, темноволосая и темноглазая. И две девочки: старшая лет пяти, высокая, худенькая, темноволосая и темноглазая. И младшая, лет трёх, невысокая, пухленькая, светловолосая и голубоглазая.

Я слышала разговор, что одна девочка приёмная. Думала, младшая, но нет. Оказывается, старшая - мама сама рассказала. Классическая история: долго нет детей, усыновили девочку шестимесячную. Похожа потому, что выбирали. Вернее, она сама выбрала - потянулась навтречу родителям и заулыбалась, хотя была неулыба. Девочка оказалась со сложным сочетанным пороком сердца и другими патологиями, но умненькая и от сверстников не отставала ни в чём. Только болела очень часто, четыре операции перенесла. И в совместных заботах не заметили, как прекратились месячные у мамы. Вернее, мама заметила, но списала это и другие симптомы на ранний климакс: 38 лет, нервы, больницы. Но оказалось - беременность.

Дочку носила тяжело, половину срока провела в больнице на сохранении, токсикоз жуткий, роды тяжёлые. И родилась девчушка светлый херувимчик - ни капли не похожая на темноволосых кареглазых родителей. А похожа на бабушку, свекровь, и внешностью и характером.

Проблема в том, что мама, по её словам, с самого первого дня не может заставить себя полюбить родную дочь. И та отвечает тем же - отказалась от груди, независиа и своевольна. Мама сама понять не может, почему так - безумно любит старшую дочку, а младшую - как по принуждению. Она, старшенькая, и в самом деле очень милая - спокойная, послушная, сестрёнку любит и опекает, улыбчива и доброжелательна ко всем. А младшая, родная дочка, тоже тяжело ведь досталась, и много сил требовала, ан нет, всё делалось автоматиески.

Так и живёт мама три года, мучаясь от собственной "ненормальности".

Я попыталась объяснить, что мы любим не только вопреки, но и благодаря, что легче и приятнее любовь взаимная. К тому же со старшей у них просто симбиоз - и внешний и внутренний, - таким образом мама любит себя. А младшая - свой собственный человечек, но в любви нуждается ничуть не меньше. Потому и чувствует, что мамино сердце занято, и тянется к папе и бабушке. Да, другая, непонятная, но всё же дочка.

Да, - вздохнула мама, - понимаю, любить надо. А как? Как найти в себе любовь, если её нет?

Бывает и так.

[северная пальмира 4 613]

Мы сейчас собираем документы для приёмной семьи. И всем кто задумался о усыновлении советую сходить на "форум приёмных родителей В Семью". Сразу слетают розовые очки, но если и после этого не передумаете - значит уже точно решились.

[глупая кошка 8 390]

НатаФКа

Она здоровая, блин... Из дома то не вытащить будет.

Вытащили?

Как прошло?

[Лошадка в яблоках 782]

Листопад

Я попыталась объяснить, что мы любим не только вопреки, но и благодаря, что легче и приятнее любовь взаимная. К тому же со старшей у них просто симбиоз - и внешний и внутренний, - таким образом мама любит себя. А младшая - свой собственный человечек, но в любви нуждается ничуть не меньше. Потому и чувствует, что мамино сердце занято, и тянется к папе и бабушке. Да, другая, непонятная, но всё же дочка.

Это счастье, когда в жизни встречается человек, который помогает понять себя, не осуждат и поддерживает. Наверное, не всем мама об этом рассказывает.

Мне кажется еще эффект везения присутствует. Бывает же, наверное, когда и дите приемное похоже на родителей, а взаимопонимания нет.

У меня, например, с одной приемной дочкой полная гармония, с другой нет, а родная дочка на меня характером похожа- упрямая, тоже не медовенькая.

Вот такой винигрет.

[Флешечка 0]

Я всегда думала, что в будущем усыновлю ребёнка. Хотела этого по целому ряду причин: знала, что у меня не всё в порядке с гинекологией и долго и тяжело лечиться, чтобы забеременеть мне не хотелось; мы с будущим мужем снимаем квартиру в Москве, а его зарплата даже меньше платы за квартиру, следовательно, единственный выход для меня - взять ребёнка старше трёх лет и, наконец, желание сделать в жизни что-то хорошее,ведь представишь какого бы тебе было, если бы ты жила в детдоме - страшно становится. Но усыновить когда-нибудь потом, когда сделаю карьеру, ведь пусть и работаю в стабильной фирме с белой зарплатой, знаю и умею немного, и получаю немного. Когда наживусь для себя, съезжу пару раз за границу, приобрету жизненный опыт, повзрослею.

Но всё же я смотрела в интернете информацию по усыновлению, интереса ради. Всякие там банки данных, видео паспорта. Одним свободным вечером я этим занималась. Выставила возраст от трёх, чтобы можно было отдать в садик, до пяти, чтобы успеть подготовить к школе, регион - Москва и московская область. Посмотрела несколько. Потом кликнула наугад, ничего не выставляя. Стоп. Как они могут такого парня держать в детском доме? Он ведь умный, по глазам видно что умный. Видно что и с воображением, и с юмором. Прошло пару дней, но я не могла выкинуть парнишку из головы. Поняла, что не будет у меня спокойна совесть, пока он в детдоме. Промелькнула мысль: "а как же съездить за границу". Но я сразу прогнала её: как тут можно думать про заграницы, ведь пока ты живёшь для себя, он там наверное даже досыта конфет не ест.

Я показала любимом ролик. Он ответил: пацан действительно хороший, а что с ним? Я рассказала, что он детдомовский, и я хочу, чтобы мы забрали его к себе. Он попросил неделю для размышления, и через четыре дня сказал, что согласен.

На видеозаписи ему 10 лет, сделана она в 2010 году. Я позвонила в отдел опеки ивановской области и спросила до сих пор ли он у них. Мне ответили, что да, он до сих пор в детдоме, но поведение его стало хуже. А у кого оно в подростковом возрасте не стало хуже?

После праздников начну собирать документы и копить на съёмную двухкомнатную квартиру.

[Жена Валентина 3 931]

Опекунский совет, там люди очень интересные, у нас когда только вопрос встал о том, что с детьми делать, пришли посмотрели. Вынесли вердикт мы теперь часто у вас будем,7год ждём.

[Буль-Булька 1 738]

Флешечка

единственный выход для меня - взять ребёнка старше трёх лет и, наконец, желание сделать в жизни что-то хорошее,

Мы тоже хотели взять девочку страше трех лет, а получили двоих. Теперь, через несколько лет, это уже НАШИ дети - родные и любимые. Но через сколько трудностей пришлось пройти, сколько литературы перелопатить, сколько педагогических фокусов применить и сколько слез бессилия пролить в подушку!

ему 10 лет, сделана она в 2010 году.

Я сделала вывод, что чем старше ребенок, тем более запущена болезнь "комплекс сироты". Об этом писала Галина Белозуб и я высказывала своё мнение в обсуждении статьи.

Мне ответили, что да, он до сих пор в детдоме, но поведение его стало хуже. А у кого оно в подростковом возрасте не стало хуже?

Простите, но вы даже не представляете, с чем можете столкнуться! Посетите сайты приемных родителей, узнаете много нового. Пусть в меня летят помидоры, но я бы не рискнула принять в семью ребенка подросткового возраста, не смотря на свой опыт и образование.

что у меня не всё в порядке с гинекологией и долго и тяжело лечиться, чтобы забеременеть мне не хотелось;

У вас, насколько я поняла, опыт отсутствует. Может не моё это дело, но я бы дала совет взять ребенка помладше, от 3 до 6-ти. Простите, если я лезу не в своё дело, просто очень много печальных случаев, когда люди изначально хотят

сделать в жизни что-то хорошее

А выходит совсем не так, как мечталось.

[феникс-Г@вка 3 037]

Буль-Булька

Да, действительно, когда начинается со слов "хочется сделать что-то хорошее"-я уже инстинктивно начинаю не доверять!Не в обиду будь сказано....

Я тоже без опыта была, т.е. без наличия собственных детей и как мне дались первые полгода пожалуй только Смолянка и знает-она меня утешала, успокаивала, наставляла! За что спасибо ей огромное! А ведь моей доче было тогда только 2.5 года и у нас было время, чтобы научиться и понимать друг друга и на многое другое...

Сейчас мы пожалуй лучшие друзья, хотя и теперь-когда ей 7.5 лет у нас без проблем не обходится, но мы слава богу уже умеем их решать.

А взять уже готового 12 детнего человечка (я ведь правильно поняла, что мальчику 12 лет) и только из-за того, что захотелось сделать что-то хорошее.....

Ой что-то сомневаюсь я.... ой сомневаюсь....

[Флешечка 0]

Простите, но вы даже не представляете, с чем можете столкнуться!

Я понимаю, что вероятность того, что несмотря на все свои усилия, подросший ребёнок будет пить, курить, воровать, бросать учёбу и вести прочий асоциальный образ жизни ненулевая. Но с родными детьми она разве нулевая? Кто-нибудь даст стопроцентную гарантию что родной ребёнок не станет наркоманом?

Я понимаю, что вероятность того, что асоциальный образ жизни будет вести приёмный ребёнок, много лет проживший в детдоме несколько выше, чем с рождённым. Но с другой стороны, у кого выше шанс достичь того, что называют успехом в жизни: у ребёнка который всю жизнь провёл в детдоме и вышел оттуда никому не нужный, или у того, которого пусть в 12 лет, но забрали в нормальную семью? Я думаю, что если забирая его к себе хоть немного повышаю его шансы адаптироваться в этом мире (к примеру, с 10 до 30%) то сделать это стоит.

Что я буду делать, если парень вырастет откровенно асоциальной личностью? Когда ему исполнится 18 лет, отселю его на жилплощадь, полагающуюся ему как сироте, и предоставлю самому распоряжаться своей жизнью. Если захочет измениться - протяну руку помощи. Если нет... Что поделать, я дала ему шанс, и он им не воспользовался. Грустно, но что поделать. (Возможно, меня спросят как бы я поступила в таком случае с кровным сыном. Отвечаю - точно так же).

Да, действительно, когда начинается со слов "хочется сделать что-то хорошее"-я уже инстинктивно начинаю не доверять!

Наверное плохо выразилась. Я вовсе не ожидаю, что мальчик будет денно и нощно меня благодарить. Уже пообещала себе, что никогда его не попрекну, что мол я тебя их детдома вытащила, а ты... Вообще, тяжело объяснить почему мне хочется усыновить ребёнка. Как и женщина, которая хочет родить сама не сможет привести вменяемых аргументов, почему она это хочет. А если приведёт, то на них можно привести контраргументы.

[феникс-Г@вка 3 037]

Вообще, тяжело объяснить почему мне хочется усыновить ребёнка.

Флешечка

Если вы усыновите ребенка, то никакого

отселю его на жилплощадь, полагающуюся ему как сироте, и предоставлю самому распоряжаться своей жизнью.

просто не будет....

Вы вот даже в терминологии запутались....

Если ребенок усыновлен, то он теряет все права на социальную жилплощадь и приобретает все права на жилплощадь Вашу - имейте это в виду!

И от 12 до 18 лет может многое произойти, Вам это в голову не приходило?

Как - то нелогично выходит с вашими высказываниями... то

никогда его не попрекну, что мол я тебя их детдома вытащила, а ты...

, то

Когда ему исполнится 18 лет, отселю его

Ну не укладывается у меня в голове эти два взаимосключающих понятия, никак не укладываются!

Потому что если Вы его воспринимаете как своего сына, - Вы никогда не захотите отселить свою кровиночку.... а если воспринимаете как нечто временное, то лучше и не браться за это... Потому что дети прекрасно чувствуют как к ним относятся на подсознательном уровне... Станете воспринимать его как временную величину и получите огромную кучу проблем! Ребенок будет стараться привлечь к себе внимание и, скорее всего не самым хорошим поведением!

Просто у меня перед глазами сейчас опыт знакомой, которая взяла 7 летнюю девочку...

Я не отговариваю Вас, поймите! Я просто проговариваю те проблемы с которыми Вы можете и, скорее всего, столкнетесь!

В таком деле мало только лишь

мне хочется усыновить ребёнка.

- тут надо

Очень и очень продуманно всё делать!

[Флешечка 0]

Если вы усыновите ребенка, то

Я хочу взять под опеку. Усыновить - написала для простоты.

Потому что если Вы его воспринимаете как своего сына, - Вы никогда не захотите отселить свою кровиночку.... а если воспринимаете как нечто временное, то лучше и не браться за это

Тут где-то была диксуссия что делать с сыном алкоголиком. Вот я сторонница того, что каждый совершеннолетний человек - хозяин своей судьбы. И нечего насильно тащить его к счастью. Вытаскивая из запоев и оплачивая за него долги только приучишь его к безответственности.

Конечно, мне бы очень хотелось, чтобы наша связь осталась на всю жизнь. Но на всякий случай морально готовлю себя к тому, что он после совершеннолетия не захочет со мной общаться вообще. Но тем ни менее у меня есть предчувствие, что всё может развиться и не по худшему сценарию.

[Драная тапочка 10 748]

Флешечка , простите, но "доброго дела" я в ваших намерениях я не усматриваю. Дать подростку шанс? В ваших устах это звучит, как сделать одолжение. Взять его двенадцатилетнего, а потом считать минуты, когда же его можно будет выселить на причитающуюся жилплощадь?

Когда хочешь ребенка, стараешься взять(если не получается родить) его маленького, чтобы вместе с ним пройти весь путь его взросления. Первые шаги, первые слова, разбитые коленки, садик и школа, первая любовь, хочется быть рядом каждую веху его жизни. Потому что все это реально сближает. С ребенком хочется быть, как можно дольше, а не шесть лет под одной крышей и пинок под зад.

Возьмите к себе бездомного котенка, вот это и есть "доброе дело", а взять ребенка из детского дома должно быть для вас смыслом жизни, тогда только вы сможете все сделать как надо.

[Листопад 2 677]

Флешечка

Я тоже пока не уловила логики в ваших словах Давайте попробуем сначала:

Вы хотите взять ребёнка под опеку. Об усыновлении, приёмной семье речь пок а ен идёт. Или вы предполагаете такой вариант развития событий в будущем?

Почему вы хотите взять именно подростка? Потому что он - более кратковременное обязательство? Или вам просто ближе этот возраст? Да, я понимаю, что у каждого человека - свои незримые, неосознанные иногда установки. Но у каждого возраста ребёнка есть свои нюансы. Младенец будет воспринимать вас более близко, как маму, если вы этого хотите. Привыкнет быстрее. (Психологические исследования показывают, что адаптация ребёнка наступает тогда. когда "домашний" срок перевешивает срок "детдомовский"). Ребёнок двух-пяти лет будет точно знать, что вы ен его родственник, но с радостью примет вас, если вы ему это позволите, вольётся, хоть и не без некоторого труда, в ритм вашей, семейной, и общественной жизни.

С подростком сложнее. Если это не подросток, осиротевший недавно (не более года, хотя срок условный, конечно), он привык к определённому укладу жизни, у него сложились определённые стереотипы. Особенно, если он на гособеспечении с младенчества или раннего детства. Такие дети с большим трудом адаптируются в семье, особенно единственным ребёнком. Это опять-таки условное утверждение, зависящее от характера и желаний ребёнка, условий его жизни и попадания в детский дом/интернат.

Если вы не готовы к полной ответственности за ребёнка даже после гео совершеннолетия (а в этот период дети даже семейные не всегда самостоятельны), то, возможно, стоит пока рассмотреть другой вариант? Гостевой? Шефство например. Минимум обязательств с обеих сторон. И есть время присмотреться. Вам - оценить свои возможности, ребёнку - свои намерения.

Вы молодец, что хотите нести ответственность за ребёнка. Что понимаете, насколько это сложно - быть опекуном и родителем. Не растеряйте этого устремления, пожалуйста И не переоцените своих возможностей, пожалуйста. Птому что расплачиватся за наши ошибки будет ребёнок.

Удачи вам в вашем добром деле!

[Флешечка 0]

Взять его двенадцатилетнего, а потом считать минуты, когда же его можно будет выселить на причитающуюся жилплощадь?

Я написала, что такой вариант развития событий возможен, если ребёнок вырастет вконец асоциальной личностью: будет пропивать вещи из дома, нигде не работать, бить меня и прочие ужасы. Если он вырастет хотя бы немного адекватным, разумеется будем жить вместе пока ему самому не надоест.

Почему вы хотите взять именно подростка?

Потому что хочу взять того конкретного парня. Я понимаю, что если ребёнок взят в семью в возрасте до 5 лет, то это лучше и для ребёнка и для родителей. Но если ребёнку уже 12, неужели ему остаток детства провести в казённом доме?

Такие дети с большим трудом адаптируются в семье, особенно единственным ребёнком

Вы считаете, что приёмному ребёнку лучше в семье с уже имеющимися детьми? А мне кажется наоборот. Прежде одинокому будет легче восполнить дефицит любви, если он будет знать, что для родителей единственный и неповторимый. К тому же, думаю приёмным ребёнком первое время придётся много заниматься. Если бы был ещё один ребёнок в семье - это бы вышло ему в ущерб.

Не говорю, что я идеальная, но постараюсь сделать то, что в моих силах. Постараюсь дать всё, что ему нужно в материальном и моральном планах. Буду с ним уроки делать, в футбольную секцию отдам. Буду относиться с уважением к его мнению, быть и доброй, и справедливой.

[Крикуша 166 067]

Флешечка

Вы считаете, что приёмному ребёнку лучше в семье с уже имеющимися детьми

Да, по инерции входят в ритм.

Прежде одинокому будет легче восполнить дефицит любви, если он будет знать, что для родителей единственный и неповторимый

В 12 лет это даже опасно ИМХО.

Буду относиться с уважением к его мнению, быть и доброй, и справедливой.

Вы теоретик, вы видели 12-ти летнего подростка? Это вредное, истеричное, противное существо. Это я о родном сыне, любимом и единственном.

[Танита 38 776]

Флешечка

Прежде одинокому будет легче восполнить дефицит любви, если он будет знать, что для родителей единственный и неповторимый.

Не боитесь, что это - путь к манипуляциям и эгоизму со стороны ребёнка? Вы будете изо всех сил стараться дать ему любовь и полноценную семью, а он будет кричать в ответ:

- Конечно, я тебе неродной, ты меня не любишь, поэтому заставляешь (запрещаешь, ругаешь - на выбор).

Буду с ним уроки делать, в футбольную секцию отдам.

А он скажет, что не надо с ним уроки делать, и в футбольную секцию он не хочет, и вообще, ничего не хочет, а хочет новый телефон, личный компьютер и чтоб его не напрягали.

Я не отговариваю, я вам рассказываю, как ведут себя подростки. У моего сына очень сложный характер, я уже 10 лет ищу подход к ребёнку. И вроде, получилось: уроки сам делает, стал самостоятельным, музыкой занимается. А в этом году переходный возраст подкрался, видимо - жалобы на ребёнка со всех сторон, гитару решил бросать, скандалит со мной, права отстаивает. У меня иной раз руки опускаются. А если бы так вёл себя приёмный ребёнок, я бы уже свихнулась.

Подумайте хорошо, взвесьте свои возможности. Взять ребёнка из детдома - благое дело. Гланое, не разочароваться потом, испортив жизнь и себе и ребёнку.