Приёмные дети и их родители

[Сколопея 5 429]

Флешечка

Я взяла в семью Сашу, ей было 9 лет. И столкнулась с такой проблемой, ребенок нечего не умел делать. Она не была приучена к труду. Элементарно не могла помыть за собой посуду, вытереть пыль, сложить аккуратно учебники. Она считала, что все моется, убирается само собой. Даже сейчас, пока пальцем не ткнешь - нечего делать не будет.

Не думайте, что взяв ребенка, он одуреет от счастья. Нет! Вы будете долго и мучительно привыкать к друг другу. Ваши взгляды, вкусы могут кардинально расходится. Только спустя 6 лет, я увидела хоть какую-то нежность с ее стороны по отношению ко мне.

И еще, у меня есть родной ребенок 5 лет. Она ее обожает, но у них дикая ревность за мое внимание. Разборки иногда нешуточные бывают.

И поверьте это большой труд полюбить как родного, чужого ребенка. Правильно его воспитать, дать достойное образование и ощущение семьи.

[Листопад 2 677]

Флешечка

Вы считаете, что приёмному ребёнку лучше в семье с уже имеющимися детьми?

Уточню: приёмному ребёнку-подростку, который рос в детском доме с детства. Я не просто считаю, я это знаю. На собственном опыте - имею приёмного брата, работала в детском доме и школе-интернате, шефствовала над тремя детьми-подростками, работаю с усыновлённым ребёнком; и опыте других - плотно сидела на форумах усыновителей, приёмные родители "моего" ребёнка рассказывали, - вращаются в этой же среде. Ну и так, по мелочи.

Основной ощутимый негативный фактор - ревность. Но он тем слабее, чем больше детей в семье. Поэтому оптимальный вариант усыновления - многодетная семья, в которой все дети приёмные или один родной. А позитивные факторы: Первое - дети гораздо быстрее и охотнее вливаются на примере себе подобных. (У детей, много лет росших в детском доме, сильно развиты так называемый "комплекс сироты" и тяга к материальным ценностям, плюс пара других аспектов личности, способных доставить немало хлопот.)

И второе - в многодетной семье постепенно он учится понимать, что не единственный, не центр Мироздания, учится ждать, уступать, делиться, наблюдать и учиться на примере других, считаться с мнением других и уважать их не только за то, что они старше и сильнее. Это законы психологии и природы. Стайному ребёнку лучше всего расти в стае. Многодетная семья вполне подходит - схожая иерархия. Но если ребёнок осиротел недавно, многих проблем может и не быть.

В любом случае, Флешечка, судя по вашим словам, вы не беседовали с психологом из соцслужбы и детского дома. Вы пока ещё не очень хорошо представляете себе, с чем придётся столкнуться. Очень рекомендую вам записаться на лекции и занятия в ШПР - в школе приёмных родителей. Если вы живёте в Москве, то это не проблема. В других городах - не знаю, есть ли эта сеть. Но какие-то лекции обществами усыновления определённо проводятся.

Даже просто почитайте форумы приёмных родителей, поговорите с ними. В любом случае вам это пригодится - придётся ли изменить своё решение или утвердиться в нём. Потому что для того, чтобы быть опекуном, приёмным родителем, одного желания сделать что-то хорошее маловато. За наши ошибки и идеалистичность, повторюсь, приходится расплачиваться детям.

Но, разумеется, я не утверждаю, что подростков не следует усыновлять единственным ребёнком, что они вообще не адаптируются в семье и не способны адаптироваться под социум. Нет, этого я не скажу. И не считаю так. Всегда есть погрешность на обстоятельства, наши характеры и условия. А также просто на удачу.

Удачи вам И всего самого доброго в вашем добром и нелёгком деле.

[Буль-Булька 1 738]

Флешечка

Когда ему исполнится 18 лет, отселю его на жилплощадь, полагающуюся ему как сироте

К сожалению, у нас не все законы работают, наличие и качество жилья зависит от региона. У нас вон несколько лет совсем не давали, и обращения в суды не помогали.

В этом году перед выборами дали сразу около 30 квартир, но и сейчас остались дети-сироты, которые стоят в очереди еще с 2005 года. В нашем крае ставят на очередь только в 18 лет, и понятно, эти дети - уже совсем не дети.

Не обязательно вести асоциальный образ жизни, вы можете просто испытывать сложности от совместного проживания. Парень захочет жениться, или приводить в гости девушек и друзей. Только если вам станет совсем тяжко, отселять его будет некуда, и не к кому - если только на улицу.

Я хочу взять под опеку. Усыновить - написала для простоты.

Насколько я поняла, вы имеете слабое представление о формах устройства в семьи. Смею предположить, еще меньше у вас знаний о воспитании таких детей, о их проблемах и т.д.

Вам уже не раз написали посетите - форумы приемных родителей. В этой ветке, (некогда искать) очень хорошо написали, что тот, кто прочитал даже самые ужасные откровения прошедших через трудности людей, и не испугался, только тот может начать оформление документов. Но это только теория, на практике всё еще сложнее.

несмотря на все свои усилия, подросший ребёнок будет пить, курить, воровать, бросать учёбу и вести прочий асоциальный образ жизни ненулевая.

Это общие слова, и вовсе не обязательно пить-курить. Я просто приведу примеры, о которых знаю, общаясь с приемными родителями, воспитывающими подростков.

Во-первых, совершенно правильно написала Танита

А он скажет, что не надо с ним уроки делать, и в футбольную секцию он не хочет, и вообще, ничего не хочет, а хочет новый телефон, личный компьютер и чтоб его не напрягали.

Ещё и добавит:

- Ты мне не мать! Я вас не просил меня брать!

Вранье - практически диагноз таких детей, они привыкли так выживать. Привыкните к мысли, что скорее всего вы будет редко слышать правду. На любые замечания и попытки наказать - вполне возможно будет Вселенская обида, возможно, с истериками по поводу - обижаете сиротинушку!

Опека даёт возможность получения неких средств на содержания ребенка. Будьте готовы к упрекам, обвинениям и даже оскорблениям по поводу того, что вы на нём наживаетесь, даже если тратите на ребёнка в разы больше, полученных денег:

- У Васи комп круче, а у Димы кроссовки!

Даже выбиваясь из сил, чтобы дать этому ребёнку всё самое лучшее, вы не застрахованы от того, что в один прекрасный день узнаете, что он побирается, ворует, при этом жалуясь на невыносимые условия жизни в семье в школе или во дворе. Ваша "жестокость" и алчность может обрастать самыми невероятными небылицами.

Далее обучение. Что если уровень знаний и развития 12-ти летнего ребёнка будет соответствовать годам 8-ми? В детских домах очень часто особая программа, которая дает лишь ликвидацию неграмотности.

И оценки по этой программе могут быть очень даже ничего, но она существенно отличается от общеобразовательной.

Вы посадите подростка во второй класс для насмешек или будете нанимать репетиторов и тянуть? Вполне логично, но он вам ответит:

- Я не хочу! Мне этого не надо! Я не привык! Не буду и не заставишь!

Могла бы продолжить, но нет времени. Ненадолго выскочила на форум.

Но я видела глаза женщины, умницы, художницы, педагога, которая взяла под опеку своего ученика, после закрытия интерната. У нее взрослые дети и маленький внук. Обеспеченная семья, огромный дом, все родственники мальчишку приняли, как родного.

Шесть лет она она изо всех сил старалась для приемного сына - из школы выгнали. У ребёнка очень высокий интеллект, но полный игнор правил и каких-либо рамок. Потом был лицей и частная гимназия, неоднократное воровство крупных сумм до 30 тысяч не только из дома, но и у соседей.

Постоянные упреки, в недостатке материальных благ, ярко выраженное и эмоциональное нетерпение указаний или замечаний. Отказ от элементарных обязанностей по самообслуживанию, при просьбах - вымыть за собой тарелку или не топтаться в грязной обуви по ковру.

Ответ с усмешкой:

- Тебе за это платят!

Сейчас у неё уставший взгляд, с горечью и разочарованием. При последней встрече она сказала:

- Не могу больше. Я отстранилась и просто жду его совершеннолетия. Как робот стала, делаю всё необходимое, отключив сердце, иначе оно разорвётся.

НДП, пожалуйста, история узнаваема.

А еще я не раз видела людей на комиссии, которые возвращали детей. У них был растерянный взгляд и слова одни и те же:

- Мы так хотели сделать доброе дело, мы так старались. Но сил больше нет...

Это не значит, что всегда всё так плохо. Но нужно точно знать, что вы готовы к подобным трудностям и не вернете ребёнка при любом, даже самым неадекватном поведении.

На первом этапе они белые и пушистые, с радостью принимают ваше хорошее отношение. А потом наступает второй период - когда ребёнок проверяет, будете ли вы любить его любым. И эти проверки бывают очень жестокими, а взрослый должен выдержать.

Извините, если резко написала, но мне показалось, что вы не хотете слышать то, что вам говорят, словно надев розовые очки.

Потому что хочу взять того конкретного парня.

Если это так, попытаюсь дать еще один совет. Возьмите над мальчиком шефство, навещайте, гуляйте, забирайте на выходные. Со временем сами увидите хотя бы признаки предстоящих трудностей.

Это поможет вам определиться, к чему вы готовы, а к чему - нет.

[НатаФКа 108 912]

Все, мы оформили опеку! Наконец то! После долгих-долгих мучений... Конечно, на маму мою оформили, потому что мне никто не даст, я не работаю официально и не замужем. С кровью вообще получилось атас. Пошли они с мамой моей в поликлинику, и там с медсестрой что то разговорились. И она как-то умудрилась обманом завлечь Ксюху, ну и сдала бедняга кровь

После праздников уже все, вступаем в силу. Ура, мы сделали это!

[северная пальмира 4 607]

v7u.org - не знаю правильно ли написала. У меня этот форум в закладках. Форум приёмных родителей В семью.

Флешечка - найдите и почитайте. Там пишут люди, которые взяли детей и тянут их несмотря ни на что. Но почитаешь тему - трудный приёмный ребёнок и волосы встают дыбом не только на голове.

Но несмотря на это - у нас есть заключение о возможности быть приёмными родителями. Но, мы знаем на ЧТО мы идём. Вы - нет.

[Предыстория 1]

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Пришла просить вашего совета, очень нужно мнение тех, кто стал для ребятишек опекуном или удочерил\усыновил детей.

Прошу модераторов, пусть "повисит" моя тема несколько дней ( наверняка нечто такое было) .

Мне 25 лет, живу в маленьком городке, работаю в гос.учреждении, зарплата небольшая совсем (это к вопросу почему именно опекунство, а не удочерение\усыновление), в браке не состою и постоянных отношений не имею . Живу в квартире вместе с мамой. Прописан мой брат, который живет отдельно со своей семьей в другом городе и мой отец, который не проживает со мной лет 15, но прописан и имеет вторую прописку в другом городе.

Дорогие форумчане, скажите пожалуйста, реально ли взять под опеку ребенка и что для этого нужно, какие должны быть мои первые шаги, куда нужно обратиться?

Извините, наверно мало написала, спрашивайте, на все вопросы отвечу.

Спасибо заранее, очень нужны отклики.

Прошу прощения, сегодня буду всю ночь на связи, в 5 часов утра уезжаю в командировку, перечитаю все ответы обязательно!

[Kuty 1 218]

Дорогие форумчане, скажите пожалуйста, реально ли взять под опеку ребенка и что для этого нужно, какие должны быть мои первые шаги, куда нужно обратиться?

Я не знаю про все детали опекунства. Но какая мотивация Вашего решения?

[Январская 45]

Предыстория

Думаю, что со всеми вопросами Вам надо обратиться в отдел опеки. И почитайте закон об опеке и попечительстве - есть такой. Вряд-ли на форуме Вам скажут "да, берите ребенка", или - "Нет, не дадим!" Что касается жилищных условий, то в законе прописано, что опекаемый должен проживать и быть зарегистрированным на площади опекуна(без права собственности). А будут ли согласны на это все проживающие и зарегистрированные в квартире Ваши родственники?

И зарплата Ваша будет ли позволять достойно учить, лечить, воспитывать ребенка?

И какие такие свои добродетели вы хотели бы реализовать, идя на этот очень ответственный шаг?

[Змееныш 1]

Предыстория

http://www.usynovite.ru/contacts/?region=65&x=42&y=14

Ищете свой город или населенный пункт (столбик слева), узнаете телефон или время работы и звоните или идете и задаете все вопросы тем, с кем дальше будете плотно иметь дело.

[Предыстория 1]

Kuty,

какая мотивация Вашего решения?

видимо, материнский инстинкт дает о себе знать

Понимаете, у меня нет возможности найти достойного отца для моего ребенка, а рожать от человека, который для меня не играет никакой роли, я не могу.

Заболеваний у меня, типа бесплодия, нет (если Вы об этом). Но я отдаю себе отчет в том, что смогу быть мамой не только кровного ребенка...

Мама говорит, подожди до моей пенсии (4 года), если ничего не изменится, тогда подумаем над этим вопросом. Я решила хотя бы справки навести для начала.

Пусто и горько в доме без детского смеха и звуков шажочков маленького человечка

У меня есть крестная дочка и племянница, прекрасно нахожу язык и с другими детьми.

[Kuty 1 218]

Но, Вы такая молодая! Может найдете достойного отца вашего ребенка!А ребенок? Из детского дома?

[Предыстория 1]

Январская,

будут ли согласны на это все проживающие и зарегистрированные в квартире Ваши родственники?

думаю, что препятствовать не будут.

И зарплата Ваша будет ли позволять достойно учить, лечить, воспитывать ребенка?

В принципе, помимо зарплаты, у меня есть дополнительный доход, ребенок голодным-раздетым не будет. Я по-разному жила, не только, как сейчас, на прожиточный минимум, просто сейчас выручает то, что жилье не съемное, половину зарплаты отдавать не надо.

И какие такие свои добродетели вы хотели бы реализовать, идя на этот очень ответственный шаг?

о таких высоких материях не думаю, просто знаю, что была бы хорошей мамой, хотя страшно, конечно, что скрывать...

Спасибо за Ваши вопросы, я, естественно, еще буду думать и столь ответственное решение не будет спонтанным, спасибо!

Змееныш , спасибо Вам за ссылку.

все вопросы тем, с кем дальше будете плотно иметь дело.

У Вас есть некий опыт в таких вопросах?

[Предыстория 1]

Kuty ,

Может найдете достойного отца вашего ребенка!А ребенок? Из детского дома?

Ну, вот как раз такого, для кого мой ребенок будет "из детского дома" мне и не надо... Поэтому не вижу смысла чего-то ждать, можно ведь и не дождаться...

P/S Простите, пожалуйста, сообщения одно за другим, исправлюсь.

[Kuty 1 218]

Вообще запуталась!Вы что то конкретно решили? Ведь не просто так взял любого ребеночка и все?

[Купальница 19]

Предыстория

Мама говорит, подожди до моей пенсии (4 года), если ничего не изменится, тогда подумаем над этим вопросом.

Вы молодая. Ваша мама правильно говорит. Если Вы сами в состоянии родить ребенка, не стоит спешить и брать приемного.

В Вашей жизни всё ещё может изменится. Ребенок слишком большая ответственность, особенно если не свой - другая генетика, часто скрытые заболевания, и даже опекунских денег может не хватить на лечение такого ребенка.

Изменено 8 Мая 2012 пользователем Купальница

[Предыстория 1]

Kuty,

Вы что то конкретно решили?

Я решила хотя бы справки навести для начала.

Ведь не просто так взял любого ребеночка и все?

Конечно, не просто так. Поэтому тему создала, надеюсь услышать советы форумчан, истории, как это бывает. Я прекрасно осознаю, что ребеночек - это человек, в первую очередь, поэтому к такому серьезному и ответственному делу подход нужен соответствующий. Ребенок - не котенок, даже не сомневайтесь в моей адекватности

Купальница,

В Вашей жизни всё ещё может изменится

вот мама так и говорит, просит, чтобы я не торопилась, хотя если я окончательно и бесповоротно приму решение она будет только "за". Я, в свою очередь, спешить не буду, да и не только ведь от моего решения это зависит...

Ребенок слишком большая ответственность, особенно если не свой - другая генетика, часто скрытые заболевания, и даже опекунских денег может не хватить на лечение такого ребенка.

Вы с одной стороны правы, а с другой стороны - никаких денег может не хватить даже на кровного ребенка, если он серьезно болен. Всё относительно.

[Купальница 19]

Предыстория

никаких денег может не хватить даже на кровного ребенка, если он серьезно болен. Всё относительно

У приемных детей такая вероятность намного выше. Ведь Вы не будете знать, какие пагубные привычки были у отца ребенка и в чем не отказывала себе беременная им женщина (вряд ли она вела здоровый образ жизни, ожидая нежеланное дитя).

[Предыстория 1]

Купальница, я думаю, что не только маргиналы детей в детских домах оставляют, наверно, разные ситуации у людей в жизни бывают. Хотя я, возможно, в силу своей неопытности в таких вопросах, отчасти через "розовые очки" на ситуацию смотрю .

Меня неправильно поняли, видимо. Про пенсию мамы я упомянула потому что мы работаем обе - проблема со временем - в садик если только ребенка определять или какой-то другой выход искать.

Вот мне в репе пишут: "и смех, и грех", а что смешного-то? И почему после 35 лет о детях надо задумываться? Это кто такие рамки определил? И мозгами, кстати, не "обрастают" - они просто либо есть, либо их нет .

[Кошка Шрёдингера 19 840]

Предыстория

Купальница, я думаю, что не только маргиналы детей в детских домах оставляют, наверно, разные ситуации у людей в жизни бывают.

Но как Вы узнаете о том, кто были родителями ребенка и по какой причине они отказались от малыша?

А что мешает найти вполне подходящего "донора генетического материала" и родить самостоятельно? Не обязательно же жить с этим мужчиной. Я именно так и поступила, забеременела от человека, у которого из всех болезней к его годам только дальтонизм имеется, про себя я точно знаю какие болячки могут вылезти у моего ребенка и это не станет для меня сюрпризом. Да и свое, оно и в Африке свое.

Кстати, Вы не думали о том, что вполне возможно, через небольшой отрезок времени, Вы встретите мужчину, с которым захотите провести свою жизнь, а ему совсем не нужен будет детдомовский ребенок? И такое тоже бывает, что Вы тогда делать будете?

Если так хочется сделать счастливым ребенка, то может быть, для начала стоит устроиться волонтером в детский дом? Во-первых, не только одно дитя своим вниманием порадуете, во-вторых, хотя бы будете иметь представление, что такое дети, тем более проблемные. Ведь, ребенок и правда не котенок, если не сможете с ним справиться, то назад его вернуть будет совсем уж жестоко.

[Таманна 21 610]

Понимаете, у меня нет возможности найти достойного отца для моего ребенка, а рожать от человека, который для меня не играет никакой роли, я не могу.

Почему нет возможности найти достойного отца? Если вам отец ребёнка по факту и не нужен, почему бы не найти мужчину, от которого можно родить. Своего малыша, родного по крови. Если мужчина вам симпатичен, вызывает положительные эмоции, есть химия, почему бы не попытаться?

Вам всего 25 лет, это ещё так мало, чтобы безапелляционно говорить о невозможности встретить достойного мужчину.

[Буль-Булька 1 738]

Предыстория

Мне 25 лет, живу в маленьком городке, работаю в гос.учреждении, зарплата небольшая совсем (это к вопросу почему именно опекунство, а не удочерение\усыновление), в браке не состою и постоянных отношений не имею

Формы устройства определяются не только федеральным законодательством, но и местными поправками. Вам уже дали ссылку, но от себя добавлю, в нашем регионе некоторые правила даже в соседних городах отличаются. Так что идите в ваш городской отдел опеки - вам всё расскажут.

Прописан мой брат, который живет отдельно со своей семьей в другом городе и мой отец, который не проживает со мной лет 15, но прописан и имеет вторую прописку в другом городе.

Потребуется адресная справка и согласие всех, прописанных в квартире.

Но не это главное, взять ребёнка не так сложно, как его воспитывать. Сначала обязательно посетите форумы приемных родителей, настоятельно рекомендую почитать особенно сложные случаи. Может тут же отбросите подобные мысли.

Тут. и Вот тут.

я думаю, что не только маргиналы детей в детских домах оставляют, наверно, разные ситуации у людей в жизни бывают. Хотя я, возможно, в силу своей неопытности в таких вопросах, отчасти через "розовые очки" на ситуацию смотрю

Розовые очки по этому поводу с меня сняли на первой же консультации в отделе опеки:

- Детей, которые стали сиротами в результате смерти родителей в 99,9% случаев забирают под опеку родственники. Остальные дети - социальные сироты.

И их не оставили, а забрали у горе-родителей.

Это не простой процесс, с первого раза крайне редко лишают родительских прав. И перед тем, как оказаться в детском доме, ребёнок проходит не только через кошмар в биологической семье, но и очень часто через несколько изъятий оттуда с отправлением в больницы, приюты и реабилитационные центры.

Откуда его возвращают родителям, в надежде на их исправление. И только когда видят, что мама-папа безнадежные, их лишают прав решением суда, а детей отправляют в госучереждение.

На нашем форуме есть целая ветка, посвященная вашему вопросу. Сюда.

[Змееныш 1]

Предыстория

У Вас есть некий опыт в таких вопросах?

Пока только мысль взять ребенка под опеку. Ну, и выяснение некоторых фактов. Например, того, что даже согласия мужа не требуется, так как опекун один.

У меня двое своих детей, тут дело и усложняется и упрощается. С одной стороны, особенности детской психологии знакомы не понаслышке. С другой стороны приемному ребенку требуется много внимания, тут у вас плюс.

У меня подруга преподает в ШПР - школе приемных родителей. Некоторые интересные истории рассказывала. Думаю, что тому, у кого детей вообще нет, очень полезно было бы пройти эту школу. Например, рассказывала, что есть три фазы адаптации. На первой фазе ребенок ведет себя идеально - послушный, ласковый, добрый, весь такой хороший. Дальше начинается вторая фаза, когда ребенок становится маленьким демоном - он все делает наперекор, ведет себя отвратительно. Это бессознательная проверка для родителей, а как у них с безусловной любовью. Тут надо умело вырулить на третью фазу, когда ребенок становится сам собой.

[Январская 45]

Купальница

если не свой - другая генетика, часто скрытые заболевания, и даже опекунских денег может не хватить на лечение такого ребенка.

Вот об этом нужно думать в первую очередь! Все чувства, инстинкты и т.п. могут вдребезги разбиться именно об эти обстоятельства! Сколько случаев, когда люди, идя на поводу своих "хочу-хочу-хочу!!!", вынуждены были отказаться от опекунства!

Если позволяют годы(меньше 30), здоровье - лучше подождать СВОЮ СУДЬБУ.

[Я Красивая 5 480]

По финансовому вопросу. В данный момент существует такая форма семейного устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, как приемная семья. По сути - это тоже опека, но опека просто устанавливается по заявлению, а в случае приемной семьи вы заключаете договор с Отделом опеки о возмездной опеке. Повторяю, что права и обязанности у вас будут как у опекуна, статус - тоже, но еще будет денежка - вознаграждение. Ее размер в каждом регионе свой.

Если в ыпринимаете ребенка-инвалида, то оплата увеличивается на 50%.

По вашему возрасту. 25 - это очень и очень рано для приемного родительства. Понятно, что на основании возраста вам никто не откажет, но то, что сейчас вопринимается как идиллическая готовность к трудностям, потом может обернуться огромным раскаянием в принятом решении, поэтому лучше бы подождать хотя бы до 30. Замещающее родительство - это в первую очередь работа, а уже потом любовь, тепло и т.п., что бы ни говорили в рекламных роликах и статьях. Не обижайтесь, но задумайтесь, возможно ли такое, что желание взять ребенка - это попытка убежать от женского одиночества. Если это так, то эта не та мотивация, которая позволит вашему родительству реализоваться успешно.

По метражу. На каждого человека полагается что-то около 9метров жилой площади. Будет считать отсутствующих членов семьи при осмотре квартиры или не будут в большей степени зависит от позиции опеки и отношения к вам лично.

По контингенту детских домов. Ситуация сейчас такая, что большинство детей в детских домах - все же сироты социальные, т.е. при живых родителях. Как приемный родитель вы будете обязаны помогать поддерживать контакты ребенка с биологическими родственниками (кроме родителей, лишенных прав). Это могут быть бабушки-дедушки, братья-сестры и т.п. Родители, если они ОГРАНИЧЕННЫ в правах. Кстати, по поводу братьев-сестер. В замещающую семью ребенок уходит один при наличии братьев и сестер, если между ними большая разница в возрасте, разные отцы (матери), отсутствует привязанность.

Все о здоровьи ребенка вам будут должны сообщить при приеме его в семью. На здорового, хорошенького малыша, честно говоря, рассчитывать очень трудно. Обязательно (ну, почти) что-то да будет. Кроме того, опекунство не является приоритетной формой семейного жизнеустройства, так что очень маленьким детям до 3, а то и до 5 специалисты стараются найти все же усыновителей.

Ребенка дают не любого. Статус ребенка и семейная ситация может фактически лишить ребенка возможности проживать в семье. Человек, желающий принять на воспитание ребенка, регистрируется в качестве кандидата, озвучивает свои пожелания в отношении предполагаемого подопечного. В базе данных вам показывают детей, соответсвующих вашим пожеланиям, там же написано несколько банальных фраз о каждом из детей. Если вам нравится какой-то ребенок, вы берете направление на посещение ребенка, после знакомства у вас есть 10 дней, чтобы принять решение. В случае отказа вы снова возвращаетесь к базе данных. Первую ренистрацию лучше проходить в своем городе, потом, будучи зарегистрированным кандидатом, вы можете обратиться в региональный банк данных.

Специалисты отдела опеки дадут вам список необходимых документов и направление на медосмотр, они же посетят ваше жилье и составят акт о возможности или невозможности проживания у вас еще одного человека.

Кстати, с сентября-месяца обучение в объеме 80 часов обязательно. Часть часов могут быть отданы на самостоятельную подготовку в соответсвии с той программой, по которой вы будете проходить обучение.

Вообще, вся эта подготовка - дело долгое, но надо помнить, что день приема ребенка в семью - это не "наконец-то", а "все только начинается."

Вот пока так.

Изменено 9 Мая 2012 пользователем Я Красивая

[Лемурия 15]

Если ваша главная мотивация в том, что

Пусто и горько в доме без детского смеха и звуков шажочков маленького человечка

то ребенка брать не стоит. Сами ведь понимаете, что это не котенок, который одним фактом своего появления вас осчастливит и в доме станет радостно и светло.

Ваша главная задача - понять, что появление ребенка в вашем доме не сделает вас счастливой, не спасет от одиночества. Получается, вы хотите взять под опеку ребенка ради себя самой, а не для того, чтобы хоть один малыш из детдома получил семью.

На мой взгляд, именно желание и возможность сделать счастливым РЕБЕНКА, а не себя любимую, ощущение в себе большого количества любви, которым вы можете поделиться с чужим, по сути, для вас малышом - вот едва ли не единственная причина, по которой стоит брать ребенка из детдома.

Брать ребенка можно, когда в тебе всего ХВАТАЕТ - тепла, любви, а не когда тебе НЕ ДОСТАЕТ этого.

Помню, смотрела передачу про юриста Барщевского и его семью. У него есть все - любимая жена, взрослая дочь, умница и красавица, большой дом, достаточно средств. Работы много, жизнь интересная. Так вот Барщевский с женой в один момент поняли, что могут помочь приемным детям, что у них всего хватает для этого. И усыновили двоих малышей.