Дети от прежних браков.

[АлисА 0]

Сорри, прочитала только первое письмо.

Я тоже БЫВШАЯ. И мне ТОЖЕ неприятно, когда за моим ребенком бывший уж стал приезжать со своей девкой через неделю после того, как я ушла. Но у меня чуть иная ситауция, развод был по моей инициативе, из-за его поб**душек. И я как и ваша бывшая, хотела сохранить нормальные отношения (не до такой степени, чтоб родню совместно хоронить, но хотя бы без откровенного хамства).

Пусть они сами разбираются меж собой. А если он слишком "мягкотелый", чтоб ей отказать, то вам-то он зачем????????

Извините, если что не так.

[МАМБА 1]

Ну, всё таки Вы психолог,специализующийся на проблемах семейных,,то я ваш клиент!

[Joseph 4]

Ваша позиция мне решительно не понятна. В подобной ситуации я не отказал бы в помощи даже совершенно постороннему человеку --- даже если я вижу его в первый раз в жизни.

А что касается бывшей жены Вашего мужа --- то я очень посоветовал бы Вам не забывать, что с этой женщиной он провел несколько лет своей жизни. И какая бы она ни была тогда, и какая бы ни стала теперь --- но она --- часть его жизни, а раз его --- то и Вашей тоже. Я надеюсь, Вы не собираетесь разбирать мужа по кусочкам, чтобы оставить себе только самое вкусное?

И еще. В Ваших рассуждениях совершенно не фигурирует ребенок. Вы на минутку представляете себе, что у него умер дедушка, а папа заявил бы, что его это не касается, что "она" со своими родственниками мне теперь никто?

Если бы моя жена вздумала хотя бы заикнуться, что я не должен помогать своей "бывшей" в подобных случаях (а мне, увы, довелось помогать ей хоронить ее бабушку) --- так вот, если бы у моей нынешней жены проявилась бы хоть тень недовольства --- она стала бы бывшей в ту же минуту, как я это заметил бы. Но, Слава Б-гу, она, как только узнала, что требуется помощь, тут же вызвонила меня с работы.

[Уссури 222]

Joseph, тут немного сместили акценты уже.

Случай со смертью бывшего тестя был просто последним. А вообще-то Бпрракуда не совсем на этом акцентирует. Как мне кажется, речь идет вообще о поведении бывшей жены и именно о ее подчеркнутом игнорировании Барракуды.

Если б эти две женщины ОБЕ хотели доброжелательного сотрудничества, то бывшей жене все же не стоило бы так поступать. Двум спокойным и воспитанным дамам вполне можно и нормально общаться. А вот как раз первая жена и не хочет этого, чем и провоцирует негативное к себе отношение со стороны Барракуды.

Мы все прекрасно знаем как должно быть и как бы нам хотелось, но увы и ах, когда это происходит в реальной жизни, то реагируем более болезненно и не со всяким человеком получаются такие отношения. Вот тут именно такой случай, когда бывшая жена делает все, чтоб спровоцировать раздражение второй жены. Она же сама не хочет идти на нормальный контакт. Словно специально дразнит.

Думаю, что она все еще не равнодушна к бывшему мужу или ее досада гложет. Она просто молча вредничает.

[Joseph 4]

Уссури

Все так. С одной стороны.

Но на самом деле упущен самый важный момент. Решать все должен муж и только он. И как будут выстраиваться отношения семьи с его бывшей --- только ему решать. И этого не понимают ОБЕ женщины. Так мне показалось, во всяком случае.

Мне показалось, что Барракуда воспринимает "бывшую" как ЕГО проблему, которая лишь только в силу досадного недоразумения стала ее проблемой. И ее негативное отношение продиктовано вовсе не поведением "той" стороны, а попыткой мужа втянуть ее в решение проблем, которые ее саму, в общем-то, не касаются.

В то время, как на саомм деле, если уж она вышла замуж за этого человека, то ЕГО "бывшая" стала и ЕЕ "бывшей". Нелепо негативно относиться к дождю, который меня намочил или к землетрясению, которое периодически меня трясет. Если уж кому-то выпало жить в предгорьях Гималаев, то и дождь, и землетрясения --- это его жизнь, от которой ему никуда не деться. А если уж очень хочется деться --- то надо подобрать себе другую страну. В данном случае --- другого мужа. Только что-то подсказывает мне, что у виртуального нового мужа тоже будут СВОИ проблемы, которые тоже ей не захочется взваливать на себя.

[Уссури 222]

Да ничего плохого Барракуда не делает. Просто излагает эмоционально. Но если такая ситуация коснулась лично нас, мы бы почти все нервничали. Это гиппотетически рассуждать хорошо, а когда дразнят вот так вот месяцами, да еще и с прицелом на посягательство, это ой-ой-ой как раздражает.

Барракуда и ребенка от первого брака нормально принимала, и вела себя спокойно до поры до времени. Так ведь бывшая жена сама провоцирует. Подчеркнуто и демонстративно. Да еще и ребенка своего в средство манипуляции превращает. Это хорошо? Тут не мудрено, что терпение у Барракуды иссякает. Да еще, кажется, она и сама сейчас беременна, если не ошибаюсь. Вам ли не знать как эмоционально неустойчивы женщины в этот период. Вы ж не единожды отец. Я вот газеты, новости, книги, слезами уливаясь читала-смотрела. А не плаксивая. Психика-то в этот период неустойчивая. Чего ожидать от беременной, когда ее методично рдразнят таким серьезным вопросом как попытка оттянуть бывшей женой мужа? А она явно с прицелом так себя ведет!

[Хаврошечка 0]

...А я вот-сама,самый что ни на есть "хвост из прошлой жизни"...???!!Ужас.Что за определения...Мои родители развелись ..ммм...17 лет назад?! Кошмар.Много чего было,были периоды,когда я вообще отца не видела,в самом начале,он очень сильно запил.Мама сама ушла от него,и его "подобрала" женщина,которая вроде как любила его всю жизнь,еще до мамы...И есссестно,она ненавидела маму все те 11 лет,что они были вместе,да и потом..Сейчас,конечно,все утряслось,по прошествии стольких лет все негативные эмоции переросли в нечто "вялотекущее хроническое" с обеих сторон,хотя оппозиция все-таки,несомненно,существует...И,к несчастью,неизбежна она,эта самая оппозиция,как правило...Одно хочу сказать-я благодарна своим родителям за то,что не смотря на их былые разногласия,мы(мы-это мой отец,моя любимая бабушка-бывшая мамина свекровь,которая и по сей день как-то ею и остается...)-мы все-одна семья.Мой отец очень уважает мамину маму,мою бабушку,обе мои бабушки общаются без проблем,и я даже представить себе не могу,что,когда Господь заберет их,кто-то из моих родителей это проигнорирует....

А папа называет маму "родной" женой.Первая любоФФФь...

И как-то не понравилось мне такое бескомпромиссное..."хвост..."

[Барракуда 1]

А у нас например - не идет речь об алиментах -как о 10% от зарплаты и ни копейки больше!!!

Какие 10%, все 25 мой муж туда отдает,при всем при этом полностью одевает, обувает, везде водит и игрушки баксовые покупает. И я не позволю, чтоб мой ребенок ходил хуже.

Понимаете, не все в мире делается только в интересах ребенка от первого брака. В идеале, все вышеописанное, может, ДЛЯ ЭТОГО РЕБЕНКА и лучше всего при разводе родителей. Но этот ребенок - не пуп земли (я не конкретно про Вашего ребенка говорю), и не все думают прежде всего об его интересах. Часто вопрос стоит лишь о том, чтобы этого ребенка не обидеть, не оставить совсем без отца, а не создать идеальные условия. Отец уже живет другой семьей. Он не может действовать в интересах одного ребенка, ущемляя при этом интересы других. Интересы новой жены, новых детей. А им как раз лучше, чтобы папа ТАК (как описано выше) не делал. Не только материально (отдавая одному, отнимает ведь у других), хотя и это немаловажно. Если все эти мечты, о которых там писали, воплотить в реальность, представьте, что за жизнь будет в новой семье. Сегодня папа идет с ребенком к врачу, завтра - на кружок ведет, послезавтра - к учительнице, потом - комьютер устанавливает... Ерунда ведь получится, зачем уходить-то было?  А с детьми из новой семьи кто в это время заниматься будет? К врачу поведет? Дядя? Да и жена замуж выходила очень часто совсем даже не для помощи в воспитании ребенка от первого брака, а для собственного счастья.

Полностью согласна

[Malisha 1]

Уже который день с интересом читаю эту тему, внутреенне соглашаясь или не соглашаясь с авторами постов. Пыталась вынести для себя что-то полезное. И вот в резльтате вчера же наступила на те же самые грабли.

У моего мужа это уже второй брак. Пошли мы вчера вместе в магазин и вот звонит на мобильник его бывшая, сказала пару слов о ребенке и опять стала вопросы не по теме задавать (все ей кажется, что имеет право, кроме их общего ребенка, обсуждать где мой муж, что делает, что ест, как праздники будешь отмечать и т.п.), а муж в хорошем настроении был, давай ей отвечать, да еще интересоваться стал, как это мать ее руку сломала, и что они дальше делать будут... Это при том, что ни о бывшей жене, ни о ее матери за эти 2 года я от него ни разу ни одного доброго слова не услышала, а уж сколько они обе нам жизнь пытались испортить... И при том, что знает, как я отношусь к такому общению, как меня это задевает.

Так все это меня взбесило, и не только она, но и поведение мужа... Короче, поругались... Может, и погорячилась я. Но все его объяснения выеденного яйца не стоят. Даже видеть его не хочу... И уж тем более праздник вместе отмечать. Так погано на душе.

[Мон Шер 8]

Но на самом деле упущен самый важный момент. Решать все должен муж и только он. И как будут выстраиваться отношения семьи с его бывшей --- только ему решать. И этого не понимают ОБЕ женщины.

Абсолютно согласна с этим и с остальным, что Вы написали! Только в таком случае возможно более-менне мирное решение данной ситуации. Честь Вам и хвала, если Вам это удалось!

Я твержу то же самое с самого начала этого поста, но безрезультатно

Malisha

- ну вот даже Ваш пример. С какой стати Вас бесит бывшая жена? В чём она виновата? В том, что Ваш муж дружески с ней общается? Виноват Ваш муж, что не может решить проблему, решение которой только в его компетенции. Виноват в том, что поливал бывшую грязью при Вас, создав тем самым ЗАРАНЕЕ негативное отношение к ней с Ваше йстороны. Глупо сделал, что и говорить.

Так все это меня взбесило, и не только она, но и поведение мужа... Короче, поругались... Может, и погорячилась я. Но все его объяснения выеденного яйца не стоят. Даже видеть его не хочу... И уж тем более праздник вместе отмечать. Так погано на душе

А вот за это, как ни печально, Вам стоит "благодарить" Вашего мужа и только его.

[Мон Шер 8]

Но все его объяснения выеденного яйца не стоят. Даже видеть его не хочу...

Malisha

, а Вам не кажется, что ПРОБЛЕМА сия на самом деле выеденного яйца не стоит, а Вы развели бурю в стакане воды? Ещё и в канун праздника ...

Откуда столько гнева, почему погано на душе и не хотите видеть свеого мужа?

У Вашего мужа с той женщиной все отношения как мужчины и женщины кончены, и, если они остались друзьями или хотя бы в более-менее сносных человеческих отношниях, в этом нет ничего криминального. Вы же не ревнуете мужа ко всем его друзьям, вот и не стоит бурю по поводу первой жены разводить.

Это при том, что ни о бывшей жене, ни о ее матери за эти 2 года я от него ни разу ни одного доброго слова не услышала

Malisha

, не накручивайте себя на эту тему - последнее дело...Эта женщина когда-то была родным человеком для Вашего мужа, он её несомненно любил и уважал, а то, что он сейчас о ней и её матери нехорошо говорит - с одной стороны, не делает чести ему как мужчине, с другой, заводит Вас.

Мой нынешний муж был два раза по семь лет в "гражданских браках" и хотя крах там был ещё тот, он никогда плохо не высказался ни об одной из женщин, за что его уважаю. Я прекрасно понимаю, что эти женщины были тогда для него любимыми и единственными (а как же иначе?) и их не выбросить ни из его жизни, ни из его памяти. А также не собираюсь ревновать, сравнивать себя с ними и тд. и тп. - тогда было другое время, у него были другие потребности и немного другие идеалы и стремления. С годами это всё претерпело изменения и на данный момент идеальной для него подругой являюсь я , как тогда - они.

[НЕКТО 21]

Мы выслушали мнение только одной стороны (Баракуды). Причем мнение предвзятое.

Во-первых Баракуда, если вы так уверены в своем муже, как пишете, то какого черта вы беситесь? Ну помог. Честь и хвала ему. Тем более, если он так сильно любит вас и все прошлое в прошлом?

Во-вторых, вы пишете, что ваш муж не мальчик, ну так и предоставьте ему самому решать кому помочь, а кому отказать. Вы же пытаетесь это сделать за него.

А в-третьих, просто к сведению, я не брошенная жена, которая навязывается своему бывшему мужу.

[Гость Альма]

Мы выслушали мнение только одной стороны (Баракуды). Причем мнение предвзятое.

Во-первых Баракуда, если вы так уверены в своем муже, как пишете, то какого черта вы беситесь? Ну помог. Честь и хвала ему. Тем более, если он так сильно любит вас и все прошлое в прошлом?

Во-вторых, вы пишете, что ваш муж не мальчик, ну так и предоставьте ему самому решать кому помочь, а кому отказать. Вы же пытаетесь это сделать за него.

А в-третьих, просто к сведению, я не брошенная жена, которая навязывается своему бывшему мужу.

Очень здраво.

(сорри за долгое отсутствие -- проблем у нас было -- лопатой не разгребешь)

[Гость ZIMA!]

Когда двое разводятся, если они оба интеллигентные люди и у обоих присутствует любовь к СВОЕЙ кровиночке, они найдут способ улаживания проблем без участия третьих и четвертых лиц.

Когда муж говорит про свою бывшую жену гадости - это не характеризует его с лучшей стороны, увы и ах. Даже если она гадина - он все равно жил с ней и нажил детей, не стоит поливать ее грязью, также как и ей не стоит поливать грязью бывшего мужа. Решение проблем "как выбрать школу и институт" - это нормальное участие в жизни ребенка. А если папа понятия не имеет, в какой школе учиться его ребенок - грош цена такому папе. И участие в жизни ребенка совсем не заканчивается по достижении им 18-летнего возраста, когда алименты можно уже не платить.

Конечно "ночная кукушка всех перекукует" и жена настоящая всегда убедит мужа в том, что ребенок от первого брака ему не нужен, и лучше она ему "нового" родит. Увы, в нашей стране пока законы не исполняются, а общественное мнение ужасает. В Европе уже давно все это регулируется, и люди могут жениться и разводиться, сколько влезет, при этом, не выбрасывая на помойку своих детей от первых браков и не отделываются дежурными подарками раз в три года, под завывание жены "от нашего отрываешь аааа!". Увы увы... Решать проблемы общения с ребенком должны двое - отец и мать. А когда нужно или не нужно мужу общаться с ЕГО ребенком решает его вторая или последующая жена - это не есть гуд, отец из такого мужчины никакой. В нашей стране, к сожалению, семьи держаться на женщинах почти всегда. Пока жена держит мужа - у нее есть мужчина и отец у их ребенка. Чуть она ослабила поводок - его тут же подберет другая, и если умная будет держать на коротком и крепком поводке. А мужчинам так удобно, всю ответственность они с себя снимают в данной ситуации.

Жаль, что у нас так мало МУЖЧИН.

[Евангелина 0]

Если все вышеперечисленные вопросы отцу по фигу, а свою роль он выполняет тем, что появляется раз в месяц(год) с улыбкой и подарком, то это несерьёзно по отношению к ребёнку

°°°Mond Hexe°°° это ещё хорошо, что хоть с подарком. Меня ЕГО настоящая ненавидела просто за то, что я-бывшая и (наверное) как ей казалось, могу иметь с ним какие-то дела (хотя дел у меня с ним не было, особенно по поводу ребёнка).

[Евангелина 0]

Все ситуации разные, и виноваты бывают как "певые", так и "вторые", и даже "десятые".

Лана молодец всё правильно!

[Евангелина 0]

Joseph читала ваши посты (не все конечно, но многие)... И везде вы такой миротворец... И тут натыкаюсь, что у вас была жена (теперь бывшая), и

Если бы моя жена вздумала хотя бы заикнуться, что я не должен помогать своей "бывшей" в подобных случаях (а мне, увы, довелось помогать ей хоронить ее бабушку) --- так вот, если бы у моей нынешней жены проявилась бы хоть тень недовольства --- она стала бы бывшей в ту же минуту,

я была крайне удивлена! чессно слово

[Мон Шер 8]

это ещё хорошо, что хоть с подарком. Меня ЕГО настоящая ненавидела просто за то, что я-бывшая и (наверное) как ей казалось, могу иметь с ним какие-то дела (хотя дел у меня с ним не было, особенно по поводу ребёнка).

Евангелина, понимаю...Я придерживаюсь такой позиции - или он выполняет роль отца, а это действительно не только подарки раз в год, а нечто большее о чём уже выше писалось или отдаёт данные полномочия другому (желающий есть), если не тянет в такой мере. Право встреч за ним при этом остаётся и все довольны. Нет, надо и на ёлку влезть , и рыбку съесть. Все права отца себе оставить, при этом перекинув обязанности другому...

Не надо сидеть на двух стульях, лучше трезво оценивать обстановку и не грести всё на себя, если ты это физически не тянешь. Тогда и между бывшими и настоящими и вообще между всеми будет мир и взаимопонимание!

[Евангелина 0]

Скажу честно, я не понимаю зачем мужики разводятся, если у них с их бывшими остаются тёплые отношения??? Секса с другой захотелось? Так по умному тогда надо делать, всё в тайне!

А если ж расстались и по причине что "она - плохая", так какие могут быть отношения? И даже с ребёнком? Если конечно ребёнок уже не перевалил за ту черту возроста, когда помнят, как выглядел их (так сказать) папа!

Я за полноценную семью, где отец, ни тот, что биологический отец, а НАСТОЯЩИЙ, можно сказать! Где отец - тот, кто дома по вечерам (и т.д.), кто любит маму ребёнка и кто реально заботится о ребёнке!!!

[Гость ZIMA!]

Евангелина

Скажу честно, я не понимаю зачем мужики разводятся, если у них с их бывшими остаются тёплые отношения???  Секса с другой захотелось? Так по умному тогда надо делать, всё в тайне!

А если ж расстались и по причине что "она - плохая", так какие могут быть отношения? И даже с ребёнком? Если конечно ребёнок уже не перевалил за ту черту возроста, когда помнят, как выглядел их (так сказать) папа!

Странный вопрос. Зачем люди разводяться? Причины-то разные. А развод - всегда стресс, и бывшие супруги начинают поминать друг-другу разные обиды и перетягивать одеяло на себя. Неужели вы всерьез полагаете, что разоводяться только с "плохими"? Где этот хорошемер, покажите мне его? Ведь что русскому хорошо, то немцу смерть, и, как правильно написала °°°Mond Hexe°°° сегодня для мужчины одна подруга идеальна, а через несколько лет - другая. Измену тоже не всегда умело скрывают, да мало-ли причин! Неужели в каждом браке заводить новых детей забывая о старых? Это нецивилизованный подход, просто бык производитель какой-то получается, а не отец. Нормальный отец будет думать о СВОЕМ ребенке даже если у него не сложились отношения с его матерью. А если отец и мать блюдут интересы ребенка, они найдут общий язык и спрячут свои взаимные претензии, дабы общаться на благо их общего ребенка. Я встречала такие семьи, и немало, где отец, будучи во втором браке принимал участие, и активное в жизни ребенка от первого брака. Имхо - картину идеального развода удачно описывает

°°°Mond Hexe°°°. Лана правильно заметила, что у нас, как правило, не так. А все потому, что нет у людей уважения друг-к-другу, лишь желание перетянуть одеяло поближе к себе. Да и МУЖЧИН настоящих мало... Все больше приспособленци какие-то. Дали ему вкусную миску и мягкую постель, он и завилял хвостом, и делает то, что хозяйка скажет, чуть какая проблема - он не приделах.

[Евангелина 0]

Неужели вы всерьез полагаете, что разоводяться только с "плохими"?

ZIMA! немного не правильно поняли. Я так не считаю, иначе получилось бы что я сама - плохая (т.к. тоже с первым в разводе). Я имела ввиду, что для мужиков их бывшие плохие...

Измену тоже не всегда умело скрывают, да мало-ли причин!

Ну и зря! Если хочешь сохранить семью, зачем всё напоказ устраивать!?? А ещё лучше не изменять!

Это нецивилизованный подход, просто бык производитель какой-то получается, а не отец.

Так оно так и получается! Часто вы встречали мужчину, который был бы ребёнку таким же отцом, как и до развода с его матерью? Думаю таких единицы!!! Хотя бы потому что время на ребёнка тратиться уже не то, что было! И т.д. по списку!

Нормальный отец будет думать о СВОЕМ ребенке даже если у него не сложились отношения с его матерью.

Вот именно, что ДУМАТЬ! А кто делать будет?

А если отец и мать блюдут интересы ребенка, они найдут общий язык и спрячут свои взаимные претензии, дабы общаться на благо их общего ребенка.

А может раз они могут спрятать свои претензии и ещё кое что спрячут? И тогда просто не будут разводиться и у ребёнка останется его семья? Хотя ещё вот так: раз они такие миротворцы и желают своему чаду всего самого наилучшего, и понимают что все дороги приведут к супругу, так может и гавна друг другу не стоит делать, дабы притензии не предъявлять и не прятать их из-за ребёнка???!!

Я встречала такие семьи, и немало, где отец, будучи во втором браке принимал участие, и активное в жизни ребенка от первого брака.

Он что и праздники и выходные и вечера со своим ребёнком проводил? И ребёнок видел, что у отца с его матерью ласковые отношения? Вот это чудеса!

Да и МУЖЧИН настоящих мало... Все больше приспособленци какие-то. Дали ему вкусную миску и мягкую постель, он и завилял хвостом, и делает то, что хозяйка скажет, чуть какая проблема - он не приделах.

К СОЖАЛЕНИЮ!!!

[НЕКТО 21]

Если отец отказался от ребенка от первого брака, то от такого "отца" я бы рожать побоялась. Где гарантия, что через энное кол-во лет я в его глазах не стану заразой и его еще кто-нибудь не подберет. Тогда и мой ребенок ненужным окажется.

[Евангелина 0]

Если отец отказался от ребенка от первого брака, то от такого "отца" я бы рожать побоялась. Где гарантия, что через энное кол-во лет я в его глазах не стану заразой и его еще кто-нибудь не подберет. Тогда и мой ребенок ненужным окажется.

НЕКТО это вы про вторую жену, при которой такие события произошли? А вот вторая жена моего бывшего ничего (наверное) не боиться! А даже наоборот гордиться, что он с ней!

Хотя я знаю, что у него были (возможно и сейчас есть) другие, он даже был со мной, когда я ещё не была со вторым мужем, плюс он продолжает распродажу имущества и не появляется дома неделями (если не месяцами)! И мне её не жалко! За что боролась, на то и напоролась!

[Козявочка 0]

Я своего мужнька не беспокою, это он меня пасет. Плачет. А спрашивается кто его за руку тянул в койку к любовнице

[НЕКТО 21]

КОЗЯВОЧКА,

Инстинкт.