Дети от прежних браков.

[kuksi 55 380]

...

Не может быть подросток равен родителям если живет за их счет, ну не может, товарищи! Потому что не он планирует свои расходы, не он оплачивает счета, не он несет в семью доход. Он только потребляет- столько, сколько дадут!

Если все мерить на деньги вложенные в семейный бюджет , то да ! есть старшие и есть младшие ( они же иждивенцы) , бесправные , спасибо что не гонят и дают окончить образование...

Я говорю про другую модель семьи...И если дети с детства видят , что они часть семьи , клана , что их любят , то обычно в таких семьях не бывает трудных подростков и проблем переходного возраста...

А равенство не подразумевает вседозволенность , это разные понятия , и уровень ответственности у каждого свой , но у каждого есть...

И именно в таких семьях выросшие дети обычно искренне любят своих постаревших родителей , а не измеряют любовь к ним километрами.ИМХО

[Krista 440]

И он должен это осознавать, чтобы не разрушать отношения в семье, а постепенно повышать уровень ответственности и выходить на равные...это единственный мирный путь

AT&T

А что значит "на равные"? В смысле зарплаты? А когда родители выйдут на пенсию — тут уж сын будет "главнее", если будет зарабатывать и помогать?

Или в смысле жизненного опыта — так тут равенства не будет никогда понятно почему.

Не ровня, но и не обслуга. Каждый на своем уровне ответственности.

В общем, лучше для семьи, когда оба работают и зарабатывают примерно поровну.

[kuksi 55 380]

В общем, лучше для семьи, когда оба работают и зарабатывают примерно поровну. 

А если не поровну ? Или сначала поровну , а потом одному из супругов повезло и взяли на суперхлебное место? То что? Это уже не семья?

Мое мнение , что в нормальной (в моём понимании ) семье это не так важно , как отношения друг с другом...Если каждый член семьи , по мере возможностей , старается для других членов семьи , то ИМХО глупо считать , что один "настарался" на 5 копеек больше....

Дети же изначльно, до определенного возраста являются иждивенцами взрослых (родителей или опекунов) , но это не даёт право взрослым унижать детей , а так же внушать им мысль , что " у них тут ничего своего нет"...У ребенка должны быть свои вещи и , если метраж позволяет , своя территория...

Из человека , которого унижали в период становления личности , ничего хорошего обычно не получается...Это не значит , что детей нужно баловать и все позволять , нет , просто надо любить и уважать...Да пока ему нет и 5 лет , уважать авансом...

[Kjhf 5 668]

Дети же изначльно, до определенного возраста являются иждивенцами взрослых (родителей или опекунов) , но это не даёт право взрослым унижать детей , а так же внушать им мысль , что " у них тут ничего своего нет"...У ребенка должны быть свои вещи и , если метраж позволяет , своя территория...

Из человека , которого унижали в период становления личности , ничего хорошего обычно не получается...Это не значит , что детей нужно баловать и все позволять , нет , просто надо любить и уважать...Да пока ему нет и 5 лет , уважать авансом...

Подписываюсь под каждым словом!

И не забывайте - настанет день, когда родители станут старыми и зависимыми теперь уже от своих детей. Если сын содержит старика-отца, это дает сыну право унижать отца? Вопрос для нормальных людей запредельный...

[AT&T 3]

Я попробую это чуть с другой стороны описать.

Собако-и прочие "воды" хорошо знают такой термин : зверь вошел в возраст.

Это значит, что молодой зверь пытается в иерархии потеснить старших по рангу-за лучшее место, бОльший кусок, "женщщщин"

В семье людей тоже, увы, есть иерархия, иначе не было бы боев со свекровями...

Так вот, подрастает девочка или мальчик. И телом вышел ребенок, и голосом.И надо ему подвинуть родителей, потому что время пришло. Мамина одежда и косметика, папины права на пиво и телек...например.

8 лет и 16-совершенно разные человеки. Они хотят разных прав.

Так вот, если не успевают родители выделить побольше долю ответственности, уступить, подвинуться, то возникает ситуация как в стае.

Особенно, если отец неродной. Уж простите, так часто видится и слышится...

Не готов отец поступиться положением главного самца в доме- и начинаются бои.

Девочке хочется на место любимой женщины, хочется похвал и восхищения, оценки ее заботы и внешности.

Что хочется мальчику? я не знаю, но наверняка хочется от отчима тоже каких-то привилегий, даже не в виде вещей, а ПРАВ. Право голоса, решения, распределения доходов, признания достижений, получения удовольствий.

Он подрывает пъедестал отчима, и так не сильно устойчивый, потому что рулит в доме мама...

Отчим бесится и пытается отстоять позиции, вместо того, чтобы с честью сдать часть, оставив себя в положении главного самца в стае, чтоб его привилегией осталось право вето или ведение семейных планов.

ИМХО

[kuksi 55 380]

Отчим бесится и пытается отстоять позиции, вместо того, чтобы с честью сдать часть, оставив себя в положении главного самца в стае, чтоб его привилегией осталось право вето или ведение семейных планов.

Мы же не в зоопарке , что бы выяснять : кто главный самец? Лев , став главой прайда , вообще убивает всех львят , которые родились не от него...

А мы люди...

Отчим , может как стать отцом , так и не стать-это жизнь , но порядочно относится к ребенку женщины с которой он живет , он обязан... Или участвовать в воспитании , но это не значит запрещать все и гнобить , или не участвовать , но тут уж человек будет формироваться без его участия и его придется принять...

Тинейджер- человек , и как всякий человек имеет право на человеческое отношение своей семьи и свою территорию проживания ИМХО.

Да , в переходный возраст проще всего наделать глупостей и обзавестись вредными привычками , но чаще это случается с теми детьми до которых никому нет дела , даже в собственной семье.

[Kjhf 5 668]

Ну так на то родители и люди взрослые, чтобы быть все-таки мудрее. (Кстати, о животных - так они и живут ровно до тех пор, пока физически сильны и могут отстоять свое место в стае. Постаревшего волка изгонят или загрызут его же дети-внуки. Но мы-то ЛЮДИ!)

А вообще семейка там зашибись! (Простите, если кого обидела). Это надо ж додуматься школьнику комнату сдавать! Интересно, а за секс жене отчим платит?

[AT&T 3]

kuksi

Из человека , которого унижали в период становления личности , ничего хорошего обычно не получается...Это не значит , что детей нужно баловать и все позволять , нет , просто надо любить и уважать

А подчинение и исполнительность входят в понятие унижений?

Свобода личности ребенка заканчивается там , где начинается свобода личности отчима или нет?

Запрет на саморазрушительное поведение является унижением?

Унижение самого отчима считается унижением?

Или отчим только должен, а личность пасынка неприкосновенна?

Чья позиция в семье уязвимее- пасынка или отчима?

отчим очень много за что платит, и получая "семью под ключ" многим жертвует.

Ему не столько не нужен ребенок от первого брака. сколько не нужны проблемы, вытекающие из противостояния.

[Пушистик 0]

AT&T

stesha

kuksi

Krista

Наташка

сика

ИринкаКартинка

пантерёнок

Спасибо вам за то, что не остались равнодушными к моей проблеме, спасибо за поддержку и за ваши советы. Мне они сейчас, как воздух необходимы.

На ваши вопросы постараюсь обязательно ответить, только чуть позже. А сейчас хочу этот пост адресовать BRABUS2006

Когда я читала Ваши высказывания, то думала, что это пишет мой муж: те же мысли, те же слова, те же рассуждения.

Вам сейчас нужно отбросить всё , и СОВМЕСТНО(!) С МУЖЕМ , ОБЩИМИ УСИЛИЯМИ (!!!) попытаться вытащить парня из того болота, в которое он сам себя загнал ! Встать полностью(!!!) на сторону мужа! "Мальчику" нужна хорошая трёпка - и больше ничего!

Проблема заключается в том, что цель-то у нас с мужем одна – вырастить из сына настоящего мужчину, а методы воспитания не совпадают, поэтому и не получается СОВМЕСТНО(!) С МУЖЕМ , ОБЩИМИ УСИЛИЯМИ (!!!)

Мальчик жил в прекрасных условиях, у которого еще год назад было все, что еще не каждый ребенок в его возрасте имеет, но не было самого главного - ДОВЕРИЯ к нам, к родителям, так как мы с мужем невнимательно относились к его душевным проблемам. И когда наконец мы решили начать выполнять свои родительские обязанности, выбрав метод шоковой терапии, вот тогда, глубоко засевшая обида у подростка, неожиданно переросла в ненависть.

Начали воспитывать мы ВМЕСТЕ с мужем, и я первое время ради положительного результата смирилась с тем, что ребенка (в дупель пьяного) муж выставил за дверь и тот вынужден был непонятно где ночевать. Вам не понять, как я пережила эту бессонную ночь, потому что НИКОГДА, ни один МУЖЧИНА этого НЕ ПОЙМЕТ – ни мой муж, который меня безумно любит, ни Вы, ни кто-либо другой (разве если только случиться сенсация и какой-нибудь экземпляр сможет выносить под своим сердцем СВОЮ кровиночку, в муках родить, а потом еще и выстрадать все боли и обиды своего чада). Материнскому сердцу трудно приказать терпеть, когда ее ребенку больно, и материнское сердце также сильно болит и переживает, не меньше, чем у самого ребенка. Так уж устроена природа.

Если бы после этого случая сын смог осознать возникшую проблему, то наверное, он бы присмирел и одумался.

Но этого не случилось.

Он не вынес никаких уроков, а это значит, что способ был выбран НЕВЕРНЫЙ. Сын только еще сильнее обозлился.

Муж решил продолжать шоковую терапию, а я поняла, что пока сердце подростка, превратившееся в глыбу льда, не растопить материнской заботой и любовью, то чтобы мы с мужем не предпринимали, чтобы мы с ним не делали – будет направлено против нас и, соответственно, разрушающе действовать на него самого.

Не знаю, удалось ли мне объяснить Вам, почему мне приходиться сейчас ловировать между любовью к сыну и любовью к мужу, искать компромисс, ища доверия у сына и понимания у мужа, но я пока другого выхода не вижу.

[AT&T 3]

Скорее всего, сын не получил никакого удовольствия от ночи в пьяном виде вне дома, но возможно, был шанс у приятелей напеть ему, какая сволочь отчим...

Я б сама отвезла ребенка в вытрезвитель. Хоть знала бы, где спал ночь.

Сын выбрал явно неудачный способ самовыражения, и может быть, есть смысл смоделировать с мужем определенные , знакомые ситуации и выработать общее поведение, чтоб и Вам не так больно, и сыну на пользу?

Просто, отношения муж- жена в семье должны быть первичны.

И если Вы поддерживаете сына против мужа, от этого никто не выигрывает.

Если мужа против сына- сын будет продолжать делать что делает.

Может, объединятья против его каких-то определенных поступков, но и поддерживать вместе?

Но с сыном я бы не стала обсуждать поступки мужа, ИМХО.

[Kjhf 5 668]

А подчинение и исполнительность входят в понятие унижений?

Свобода личности ребенка заканчивается там , где начинается свобода личности отчима или нет?

Запрет на саморазрушительное поведение является унижением?

Смотря до каких границ требуют подчинения и исполнительности, а также в какой форме.

Унижение самого отчима считается унижением?

Или отчим только должен, а личность пасынка неприкосновенна?

Конечно, считается! Но, видите ли, в чем дело - если сам приучил к неуважительной манере обращения как к норме, то и к себе неунизительного отношения не жди...

[Kjhf 5 668]

Может, объединятья против его каких-то определенных поступков, но и поддерживать вместе?

Самая разумная позиция

[kuksi 55 380]

Чья позиция в семье уязвимее- пасынка или отчима?

Боюсь что ,в данном случае, уязвимее пасынок...

Прочтите первый пост , там все сказанно , как и с чего начиналось...

А подчинение и исполнительность входят в понятие унижений?

Свобода личности ребенка заканчивается там , где начинается свобода личности отчима или нет?

Какое подчинение? Безропотное и полное? Да входит , разумные требования , понятно , необходимы и никто не назовет их унижением...

В чем свобода отчима? Удалить из дома мешающего пасынка? А когда его поведение стало"саморазрушающем"? Читайте посты автора Все бы хорошо, если бы не его методы воспитания, которые, как мне кажется переходят все пределы разумности. Началось с того, что компьютер у сына отобрали навсегда и заставили взяться за учебу. Сын, который целыми днями привык ничего не делать не нашел ничего проще, как пойти на улицу

А когда улица , естественно , ничему хорошему не научила , а ребенок которому не привили . пусть не тягу к знаниям , а хотя бы понимание , что хоть как то , а учится придется , школу кончить надо , да и в институт бы не плохо, а это тоже прививают старшие , дети обычно учится не хотят , но взрослые с них требуют, то ребенка стали выгонять из дома...Процесс воспитания дошел до того, что муж поднял на сына руку, а потом попросту стал выгонять парня из дома.

При этом пасынок-подросток , психика любого подростка более хрупкая чем у взрослого человека , даже благополучным детям порой кажется , что их в чем то ущемляют , а тут парень и дома не дома , гонят...

Тут не каждый взрослый устоит , глупостей не наделает...

Да еще вопрос: А компьютер отобрали только для игр или вообще? У меня у подруги дочке 8 лет и то для школы вечно чего то там качают?

Просто, отношения муж- жена в семье должны быть первичны

Ага! Даже если актуальный муж детё от предыдущего (уже не актуального )брака в "упор не видит" и из родного(данному детю-родного и единственного) дома гонит....

Пушистик

Начали воспитывать мы ВМЕСТЕ с мужем, и я первое время ради положительного результата смирилась с тем, что ребенка (в дупель пьяного) муж выставил за дверь и тот вынужден был непонятно где ночевать.

Я уже давно не подросток и не помню себя в дупель пьяной(по моему этого со мной и не случалось) , но если бы я так нализалась и меня выставили на улицу , то я без всякого юношеского максимализма , пришла на спокойную и очень холодную голову , что этим любям абсолютно все равно что со мной может случится несчастье...А с очень пьяным человеком на улицах большого города оно случится может.И тому кто гнал и тому кто позволил это...ИМХО...Не хочу вас обижать , просто это моё глубокое убеждение....

[vasilisa25 0]

А у меня проблема еще та. Две падчерицы, с одной живем душа в душу \ей 21 год\ , а со второй \17лет\ обсолютно нет контакта. Она считает , что я ей что-то должна, чем-то обязана. Если дома что-то сделает, значит все должны ей кланяться за это, а то что это элементарная обязанность ей не понятно. Когда ей нужны деньги , то может быть ласковой пару дней. Когда мы объясняем ей, что таким образом поступать нельзя, то теперь она их требует-мы обязаны. Когда мы с мужем поженились, он был далек от богатства, теперь мы живем в достатке. Так что никаких целей я не преследовала, семью не разбивала имела только добрые намерения. Но контакта так и не получилось, а теперь вообще не разговариваем две недели,а так хочу ее поцеловать...Но считаю, что она первая должна подойти.

[kuksi 55 380]

Но контакта так и не получилось, а теперь вообще не разговариваем две недели,а так хочу ее поцеловать...Но считаю, что она первая должна подойти.

Сколько было падчерице лет когда вы с мужем сошлись?

А если хотите приласкать падчерицу , то подойдите , не считайтесь "кто первый начал"...Первый мирится не тот кто виноват , а тот кто умнее

А искренняя привязанность порой чудеса творит...

[vasilisa25 0]

Ей было 7 лет, она с моим сыном училась в одном классе. Я все же считаю, что она так и не понимает своей вины, а если я первая подойду,то вообще будет ноги об меня вытирать.

[AT&T 3]

vasilisa25

Если дома что-то сделает, значит все должны ей кланяться за это, а то что это элементарная обязанность ей не понятно.

Моей 14 лет. Если сделает раз в неделю уборку на кухне, ждет , очень ждет похвалы. Я не стесняюсь нахвалить и порадоваться, искренне.

Она сунется к отчиму: как я здорово убрала? А он: так и должно быть,всегда.

Хорошо, она с юмором: Во, и мне приятно! ( я тоже посмеиваюсь, он и мне то же самое говорит)

Я сама люблю, когда просто похвалят, за обычную работу.А иначе скууучно.

[Krista 440]

А подчинение и исполнительность входят в понятие унижений?

AT&T

Для кадетского корпуса будут в самый раз. И для службы в армии, где иначе не выжить, тоже. Но это не "семейные" понятия.

[BRABUS2006 1]

Пушистик!

Зачем ,Вы, вообще пришли на форум? Получить поддержку в виде слов:" Сочувствуем! Держитесь ! Крепитесь ! Не унывайте ! "и т.д.

Ну, чтож- Вы её успешно получили! Вас это радует?!

Получить готовый рецепт выхода из кризиса ? В Вашем случае его...НЕТ!!!

Вы, можете сколько угодно ходить по разного рода психологам, неврологам, венерологам, психиатрам и пр. "специалистам", обследоваться, сдавать анализы, консультироваться , обивать пороги и "жечь" деньги мужа,- результат будет один:

НИЧЕГО !

Нет ещё ни у нас, ни заграницей такого специалиста , чтобы сумел убедить лодыря трудиться !

Мои посты ,Вам не понравились :"...те же мысли, те же слова, те же суждения, как у моего мужа..." А,Вы не задумались :"Два разных , незнакомых человека- говорят одно и то же ! " Когда 2 прямые пересекаются ( на плоскости) - ОБРАЗУЕТСЯ ТОЧКА ! Здесь та же "точка"- мнение о ситуации, о любименьком "сыночке" ! Более того, любой другой мужчина Вам скажет...то же самое!!!

Правду всегда принимать тяжело- что делать?

Вы пишете о "сынуле" :"...его душевные проблемы..." КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ ?!

Он у Вас :

- поэт ?

-писатель?

-художник?

-музыкант?

-скульптор?

Вообще -"творческая личность" ?

Какие у него могут быть , вообще "душевные терзания" ?! Или он- душевнобольной ?!

Проблем у него 3 :

1.Не дают денег, столько, сколько бы хотел ;

2.Заставляют учиться / читай : трудиться, работать, как-то напрягаться/- А , у молодёжи сейчас основной принцип по жизни , даже вошёл в пословицу :"Не напрягайся!"

3. Требуют соблюдения правил проживания в семье (квартире) , причём элементарных :

а) Не хамить;

б) Не пьянствовать;

г) Уважать тех, с кем проживаешь, и за чей счёт живёшь.

ВСЁ !!!! Больше- НИЧЕГО !!!!

"Суровые" требования ???!!!!

Он вёл себя, как Шариков в "Собачьем сердце", помните ? Правда, Шариков- более порядочный человек . Потому что...РАБОТАЛ ! "Служил в очистке", ловил бродячих котов. Помните, как Преображенский "воспитывал" Шарикова? Как и Ваш муж- предложил оплатить проживание ! Классика!

[Иришка 4 551]

kuksi

Из человека , которого унижали в период становления личности , ничего хорошего обычно не получается...

Согласна с Вами в целом, но я - именно такой человек. У нас в семье вообще детей не спрашивали. В период становления личности мы с отцом бились буквально насмерть. Затрещина без объяснений была обычной формой вопитания. Правда, не выгоняли, а наоборот - запирали дома. Унижали при моих друзьях. Вспоминаю детство с содроганием, до сих пор душит чувство несправедливости.

Что имеем сейчас. Я работаю, воспитываю детей, оба успешны, младший пока, правда, еще условный подросток, ему 12. В силу того, что пережила в детстве сама, воспитываю их совсем другими способами. К лету у меня будет (ТТТ) второе высшее образование.

С отцом отношения так и не наладились до самой его смерти.

Взращенная тотальная агрессия с годами трансформировалась в упорсттво, здоровые бойцовские качества (не всегда здоровые), способность не опускать руки в моменты жизненных потрясений.

Не считаю категорически, что ничего хорошего из меня не получилось. Мало того, вспоминая себя, теперь думаю, что по-другому, хотя бы отчасти, невозможно было: бросила учебу после 8 класса (до этого хорошо училась), ушла жить с друзьями в общагу, пили, курили, наркотиков тогда не было, хамила, врала.

Мать, кстати, забила тогда на мое воспитание и отдала на откуп отцу. А у него жесткий характер и тяжелая рука.

Вот теперь сижу я и думаю. Если б мои дети стали так же себя вести, как сын Пушистика, наверное, во мне проснулись бы гены отца... Трудная тема...

Выгонять, унижать, бить бы не стала, но последовательность и жесткость бы применила. Любовь моя к детям безусловна, как и у всех здоровых матерей, но уважение мое заслужить надо. Но и уважение детей для меня важно.

[Пушистик 0]

Зачем ,Вы, вообще пришли на форум?

BRABUS2006

Я пришла, для того, чтобы услышать и посмотреть на ситуацию, которая сложилась в моей семье, со стороны. Для меня не столько важны поддержка и сочувствие, хотя и это немаловажно для приобретения душевного равновесия, сколько нужны именно такие суждения, как Ваши.

Когда я прочитала, то что Вы пишете, то сразу же подумала, что мой муж не одинок и такие методы воспитания имеют место быть. И это, поверьте, меня сначала порадовало. Но у Вас нет опыта, а главное результата такого воспитания.

Получить готовый рецепт выхода из кризиса ?

Да, возможно. Именно мнения тех, кто попадал в подобные передряги и сумел выйти из них победителем, сохранив и семью, и ребенка, - для меня сейчас имеют особую ценность.

Здесь мне дали не мало дельных советов, которые я сейчас анализирую и "примериваю" к моей ситуации.

Вы пока ни одного совета, кроме как встать на сторону мужа и совместными усилиями "дать подростку под зад коленом", чтобы тот по-настоящему прочувствовал все "прелести" суровой действительности, - не дали. Но мы с мужем уже этот способ испробовали, и я поэтому написала пост (адресованный Вам), что желаемого результата - нет.

Если у Вас есть разумные идеи, то почему-бы не написать об этом?

Правду всегда принимать тяжело- что делать?

При чем тут правда? Правда у каждого своя. Если Вы имеете в виду критику, то ее я воспринимаю конструктивно.

КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ?Какие у него могут быть , вообще "душевные терзания" ?! Или он- душевнобольной ?!  ?

Это отдельная тема для беседы. Если интересно, могу Вам написать письмо на личный ящик.

Krista отвечаю на Ваш вопрос.

тут непонятно: воспринимает Ваш муж парня как сына или только как объект для воспитания? Своему ребёнку он смог бы говорить подобные вещи?

Еще совсем недавно муж воспринимал моего сына, как родного. Он и сейчас переживает за него не меньше.

Своим детям (у него от первого брака дочь и сын, тоже подростки) пока таких вещей не говорил, но когда я задала мужу такой же вопрос, ответил: "Если мои дети будут вести себя также, то я еще не то скажу и не так сделаю".

Но это теоретически, дети приезжают к нам в гости и ведут себя достойно. Неизвестно, как общался бы с ними мой муж, если бы они проживали совместно с нами.

я нигде не видела сообщения о его умственных способностях...Хотя полагаю , что они вполне нормальны...

До 5 класса сын учился без троек.

В сентябре прошлого года, когда сын стал прогуливать уроки, встал вопрос об отчислении сына из школы. Но это была лишь запугивающая мера, чтобы парень и мы-родители приняли меры. Сейчас у него по всем предметам стоят тройки, хотя многие учителя мне признаются, что 3 пишут, 2 - в уме.

[Золотая Осень 58]

Пушистик

Знаете ,у моего сына был момент - в школе был ужасный напряг, это сказалось на на учебе (про двойки речь не шла, но явное снижение успеваемости), при этом вторую четверь прошлого года, как потом оказалось, он вообще в школу не ходил. Разладились отношения с учителями, с одноклассниками.

"Под зад коленкой" мера действительно неэффективна. Нет ничего хуже, чем страх перед собственными родителями. Парню и без того плохо, а тут еще на тебе - и родные люди "строят".

Я пришла к выводу, что только любовь может помочь. Т.е. понятное дело, что и я, и папа любим своего сына, но видимо, он тогда этого ощутить не смог. Вот когда смог, тогда и дело пошло. Но для этого я ходила к психологу, а не его таскала.

Т.е. ему тоже не помещает помощь и поддержка специалиста, но это не ясно, как подросток может это воспринять. Не всякий человек поход к психологу воспринимает конструктивно, а уж ребенок (хоть и большой) тем более. У многих - это все равно, что к психиатру сходить, тип того, что симптом.

А ведь мы тоже с отцом не живем вместе. И была у меня лично с ним (с папой) куча проблем во взаимоотношениях. Разборки насчет денег, кто кому чего должен, алименты, будь они неладны, и другие моменты, которые всегда бывают шероховатыми, когда мама с папой не живут вместе.

Знаете, моему сыну стало намного легче, когда он смог признаться, что папу любит немножко больше, чем меня. А ведь, казалось бы, мне должно быть обидно, ведь я больше и времени на него уделяю, и денег трачу. Только мне ни фига не обидно, я даже рада, что это выяснилось.

Ведь парень должен расти под папой, и это нормально. И не надо думать, что папа такой - растакой, будет плохо влиять. Ничего подобного, это БЖ часто придумывают на своих БМ, и забывают при этом, что именно они когда-то выбрали своим детям такого отца.

Вообще мне кажется, что если уж родители решили развезтись, то сыновья должны оставаться с отцами. Никакая мамкина забота не сделает из мальчика мужчину. А чужой дядя, какой бы достояный муж он не был для мамы, может быть ребенку другом, соратником, кем угодно, но отец - он один.

[Гнильце 9]

BRABUS2006

Теперь уже ничего не сделаешь! Поздно!

пардон.. это то в 14 лет поздно? Ну вы и загнули.. смело однако.. умеют у нас ярлыки навешивать ..и Вы одни из тех которым только опрятных во всех отношениях детей подавай.. в бантиках и шахматным прошлым..

Мерзко читать Ваши ,пардон,опусы сквозящие просто ненавистью к таким вот оступившимся детям. Есть такое заболевание.. СДВГ(синдром дефицита внимания гипервозбудимость) прочитайте на досуге.Да посмотрите..как с такими тяжелейшими детьми занимаются.. Вы б таких наверное топили еще б при рождении.. Потому как кроме ассоциального поведения у таких детей нет физических недостатков..

А то..14 летний негоддяй.. Негодяи -взрослые люди .которые в 14 лет отталкивают.

Очень Очень согласна.. со всеми.. кто говорит.. НЕЛЬЗЯ выгонять из дома.. Это ДОМ.. Пушистик.Зайдите на форум СДВГ..там многие родители делятся своими методами воспитания со сложными ребятами.. Не опускайте руки.. больше соглашайтесь.. и зудите зудите как осенняя муха(вода камень точит)

14 лет..поверьте..еще есть время.. Только сами не сломайтесь..не опустите руки..

[Тётка 46]

Пушистик

Перечитала я ветку.. печально...

Знаете, я очень долго занималась трудными подростками. Единственное, что могу вам посоветовать: если вы хотите помочь пацану поднять самооценку, раздавленную "дюже правильным" отчимом, бросить пить и "устоять на ногах" - парню нужно менять круг общения.

Судя по тому, что парня потянуло "на улицу" , ему очень не хватает "мужской руки", а значит нужно искать "мужские" клубы, что то вроде этого или вплотную заняться спортом.

У меня сын - сверстник вашему, были и у него в 14 лет попытки "загулять" и "затусить с пивком и сигаретами" , но мы с мужем вплотную загрузили его ремонтом и построением машины, за право быть пилотом на соревнованиях. Как только его мастерство было оценено посторонними взрослыми мужиками, ему совсем расхотелось "косячить", что бы не потерять их уважения и позиции "равного".

Может этот опыт вам поможет?

[Гнильце 9]

AT&T

Что я никогда не скажу мужу: "Ты не отец и не смей ..." я даже мысли такой ребенку в руки не дам...потому что это сильное оружие для разрушения моей семьи. Пострадают от его применения все.

согласна.. Нельзя так ни говорить ни думать и сыну не позволять..Значить 8 лет был отцом-а теперь не отец?

про наркодиспансер-согласна.Очень хороший разумный своевременный шаг.Может испугается.. поймет..Ведь видите-друзьям то не говорит..И в сед.раз..вместо того чтоб пивко попивать с друзьями..он и вспомнит об этом..О наркодиспансере..ТАМ работают СПЕЦИАЛИСТЫ.. молодцы что решились на это..