Дети от прежних браков.

[Ruslana 37 927]

Ruslana

Так ты же меня в моей такой же темке поддержала, здесь похожая ситуация, почему ты кардинально мнение поменяла? 

да поддерживала и понимаю вас, но в вашей теме не поднималась роль отца и отношения между родителями ребенка. Я сама испытала на себе весь негатив бывшей жены, но при этом, как женщина я её могу понять...Я в этой ветке встала на сторону не бывшей жены, а на сторону матери, которая одна воспитывает своего ребенка. И я не могу понять почему некоторые считают, что бывшем мужьям и женам не о чем поговорить...Им есть и о чем поговорить и что обсудить...Я не лезу в дела моего мужа и его бывшей....я только помогаю ему если он просит. Я если меня не спросили, то я и не вспомню о том, что бывшая позвонила и что-то хотела...Зачем это нужно? Я знаю, что у меня прекрасный муж, который помогает своей дочери и любит меня и нашего сына и этого мне хватает для спокойной жизни...

[Такая 1]

Евангелина, мне кажется, я Вас все же правильно поняла, несмотря на то, что Вы не говорили о ребенке как о бывшем. Вы лишь заметили,что

не представляю, как можно посвещать столько времени ни только настоящей семье, но и бывшей!??

Поэтому я удивилась, как мужчина может регламентировать свое время общения с детьми и кому-то из них отдавать предпочтение? Ведь ребенок - это ребенок, разве важно, в какой семье он растет, в бывшей или в настоящей?

Хотя, если и тут я Вас неправильно поняла, тогда, конечно, прошу прощения.

p.s. говорят, что беременные понимают друг друга на ментальном уровне, я надеюсь, что между нами тоже возникнет такое взаимопонимание, как Вы думаете, Евангелина?

[Евангелина 0]

p.s. говорят, что беременные понимают друг друга на ментальном уровне, я надеюсь, что между нами тоже возникнет такое взаимопонимание, как Вы думаете, Евангелина?

Такая__ я на это надеюсь

[Барракуда 1]

Цитата

Вы абсолютно правы. Бытует мнение, что если мужчине не нужна женщина,то и не нужен ребенок, тем более если он был зачат не по обоюдному желанию, а когда жен втихаря перестала употреблять таблетки, и во время беременности муж постоянно просил ее сделать аборт.

А вы там стояли и свечку держали..

Да нет не держала. Все это мне сказал мой муж и ВСЯ ЕГО РОДНЯ. А Вас что, задело, да?

[Барракуда 1]

Мой бывший муж из таких. Что он, что его мама, в два голоса орали, что ни одному мужчине чужое отродье не нужно! Теперь живёт с женщиной и её ребёнком, уж и не знаю, как он его терпит-то  ?

Я сама испытала на себе весь негатив бывшей жены

Очень приятно было да? Она Вас по одной щеке, а Вы ей другую. Такое самопожертвование. Наверно, я одна такая стерва не потерплю унижений со стороны хрен знает кого, а для меня она именно такая и есть.

[Гость ZIMA!]

Евангелина

ZIMA! ну вот и добрались до самого интересного, так значит не всё время он проводит и с тем ребёнком, и с тем. Единственный выход - жить с ними обоими! Иначе, пока он с одним, другой ребёнок один.

Или я опять не права?

Зачем жить-то? Он ведь живет уже в другой семье, но наличие НОВОЙ жены и НОВОГО ребенка, вовсе не повод отказываться от заботы о СТАРОМ. Эту мысль я пытаюсь донести на протяжении всей темы

[Лана 17 359]

Всех с Новым годом!!! Давненько я не появлялась, то к нам гости, то мы в гости... Даже устала. Скорее бы праздники закончились... Понаписано тут, смотрю, много... С чем-то согласна, а уж некоторые вещи... Например, поражают женщины, считающие, что "все должен решать муж"... Мне даже мнение такой женщины не интересно слушать, ведь все равно от нее ничего не зависит (даже в собственной семье), как можно тогда другим советовать, если ничего никогда сама не решала, сама никто в семье... тогда мне интереснее мнение ее мужа послушать, какое бы оно не было, чем безвольное и безликое "мнение" его жены... Да вы что, девочки (это не ко всем относится):" женщина - она тоже человек!"??!!.. Нельзя себя так...

Тема тут, смотрю, немного изменилась.

Цитата

Никогда нормальный мужик не будет любить чужого ребёнка как своего.Это патология.Терпеть-да, любить-нет!

И к чему Вы это говорите? Не будет любить? А, знаете, и не надо! Достаточно вполне и того, что он каждый вечер укладывает не своего ребёнка спать, читает ему сказку, возит к врачам, отводит в детский сад, школу, играет с ним, когда свободное время выдастся, зарабатывает деньги на поездки на моря и детские развлечения, одевает, обувает и откладывает ему деньги на будущее образование. Пусть это по Вашему называется - терпит. Поверьте, это порой намного больше даёт ребёнку, чем "любовь" иного отца-алкоголика, время от времени воспитывающего этого ребёнка а заодно и его маму кулаками...

я не могу понять почему некоторые считают, что бывшем мужьям и женам не о чем поговорить...Им есть и о чем поговорить и что обсудить...

У мужчин к детям любовь несколько иная, чем у женщин. (Кстати, бытует мнение, что мужчине вообще ребенок нужен - пока нужна его мать. Это мнение спорное, оно не мое, но оно есть). Но я, например, сама замечала, что мужчин не очень вонуют "мелочи": ему не обязательно каждый день укладывать спать своего ребенка, у них не болит душа, все ли ребенок съел в садике, в какую именно из школ (они сейчас все не полохие) ребенок ходит, какого врача пригласили и т.п. Ему достаточно знать, что его ребенок в принципе накормлен, учится, не болеет (а если заболел, то его лечат).... Иногда видеть его, общаться. Поэтому НЕ не о чем говорить (поводы-то есть), а не так обязательно это делать в КОНФЛИКТНЫХ ситуациях. Можно обойтись и без разговоров, особенно когда ребенок уже подрос. Не говорю, что лучше(для ребенка), но - можно. При необходимости. А такая необходимость имеется, как я уже сказала, в конфликтных ситуациях. Например, если мужчина хочет поберечь нервы свои и "настоящей" жены (при условии, что ей не приятно такое общение). Мы ведь и именно такую ситуацию и начали обсуждать. Почему она произошла - уже не так важно, она уже есть. А если брать в глобальном масштабе - то лучше для ребенка - вообще жить в полной семье, с родными мамой и папой. Мы же пытаемся найти компромисс, и идти на него должна не только нынешняя жена, но и бывшая. Не считаю желанием найти компромисс откровенную невежливость "бывшей", хамство и пр., о чем нам писала Баракуда. Ситуация у всех разная, и советы даже в похожих случаях могут быть несколько разными. "Виноватые" тоже разные. Поэтому не понимаю "навешивание бирок" типа все "вторые" - рузлучницы, "подколодные" и т.п. Уважение к таким людям сразу падает.

[Гость ZIMA!]

Кстати, бытует мнение, что мужчине вообще ребенок нужен - пока нужна его мать. Это мнение спорное, оно не мое, но оно есть

Такому мужчине дети как таковые не нужны в принципе. У него нет отцовских чувств, он живет с женщиной - и общается с ЕЕ детьми, потому что так надо. Если он от нее уйдет и его подберет другая, он так же будет относиться и к ее детям, не делая различий между родными и неродными. Зова крови у такого мужчины просто нет.

[Гость ZIMA!]

Мы же пытаемся найти компромисс, и идти на него должна не только нынешняя жена, но и бывшая.

Безусловно все стороны должны идти на компромисс, а не только кто-то один. Но и желание второй жены полностью запретить мужу общаться с родным ребенком, пусть и от другого брака лично мне непонятно. Она не доверяет мужу, получается? А уж когда говорят, что алименты и подарки своему другому ребенку муж "отрывает" от семьи, просто удивительно становится. Ведь если она выходила замуж, за мужчину с прошлым, должна была понимать, что у него есть уже ОБЯЗАТЕЛЬСТВА. А она желает, чтобы он стал подонком и об этих обязательствах "забыл". Очень весело наблюдать как они потом, тоже став бывшими (ведь судьбы изменчивы) наматывают сопли на кулак и плачутся, что б. муж не помогает. Так ведь сама такого воспитала, непорядочного!

К тому же у настоящей жены ВСЕГДА преимущество перед бывешей, это тоже надо понимать, и относиться к ней, несчастной (если хамка - то несчастной дуре) снисходительно. Ведь и поговорка есть "ночная кукушка всех перекукует" и как бы бывшая ни старалась - у настоящей есть тааакой козырь в общении бывшая-муж-настоящая, что бой изначально можно считать проигранным. Да и стоит ли воевать? Для ребенка это в любом случае плохо. А все плохое возвращается к нам бумерангом.

[Барракуда 1]

Зачем жить-то? Он ведь живет уже в другой семье, но наличие НОВОЙ жены и НОВОГО ребенка, вовсе не повод отказываться от заботы о СТАРОМ. Эту мысль я пытаюсь донести на протяжении всей темы 

А никто на счет этого и не спорит. Речь идет совсем не об этом.

И я полностью Вас поддерживаю.

К тому же у настоящей жены ВСЕГДА преимущество перед бывешей, это тоже надо понимать, и относиться к ней, несчастной (если хамка - то несчастной дуре) снисходительно. Ведь и поговорка есть "ночная кукушка всех перекукует" и как бы бывшая ни старалась - у настоящей есть тааакой козырь в общении бывшая-муж-настоящая, что бой изначально можно считать проигранным.

Как бы ей это все объяснить то,а ?

[Лана 17 359]

желание второй жены полностью запретить мужу общаться с родным ребенком

Не с ребенком, а с его мамой. Есть разница. Только в кофликтных ситуациях, при необходимости (неуважение настоящей жены папы считаю необходимостью). У них СЕМЬЯ, и ее надо уважать. Корректно вести себя всем "участникам", т.е. здороваться друг с другом, не игнорировать (т.е. "в упор не видеть") новую жену и ее интересы, не говорить гадостей (обращение "твоя новая ш... "(и пр. варианты) считаю гадостью) и т.п. А если первая жена не может удержаться от колкостей в адрес второй, то должна быть готова к "ответному удару", от которого, скорее всего, будет хуже только ее же ребенку...

А уж когда говорят, что алименты и подарки своему другому ребенку муж "отрывает" от семьи, просто удивительно становится.

Алименты мужчина платить обязан, подарки - желательно, обычно и делают. ТРЕБОВАТЬ вот их не надо бы... Особенно такие, как улучшение жилищных условий, дорогие ремонты, хорошие компьютеры... У пап не всегда фамилия Рокфеллер, особенно, когда новая жена в декрете сидит... Он и так на 3/4 своей зарплаты семью из трех-четырех человек содержит. Материальные трудности в новой семье, особенно вначале, чаще всего неизбежны. Этим бывшие жены совсем интересоваться не хотят...

в общении бывшая-муж-настоящая, что бой изначально можно считать проигранным. Да и стоит ли воевать?

Самое интересное, что как раз прежние жены в большинстве своем и идут "на войну". Как показывает жизнь, позитив в отношениях от "бывшей" исходит только тогда, когда она сама нашла свое счастье, вышла замуж или нашла любимого человека, имеет неплохое материальное положение. Т.е. нормальная состоявшаяся женщина. В других случаях - когда женщина всю жизнь клянет "подлого" изменника и "разлучницу" (даже в тех случаях, когда они после развода познакомились) - от нее только негатив, в общении с такой не вижу ничего хорошего для новой семьи (причем в общении любого из членов новой семьи). С ребенком в таких случаях, как я уже говорила, можно общаться без общения с его мамой. Парадокс в том, что какой бы плохой "бывший" не был - она зачастую не прочь его вернуть!... Так и хочется спросить - а зачем он тебе такой плохой, гулящий, никчемный (и как там еще?) нужен???

Ведь если она выходила замуж, за мужчину с прошлым, должна была понимать, что у него есть уже ОБЯЗАТЕЛЬСТВА.

От обязательств никто не отказывается. Только все понимают по-разному слово "обязательства". Никто из невест не подозревает, что мужчина, проводящий с ней все свободное время, обещающий много всего (наслушались мы с вами, девочки, не мало "райских песен" ), после свадьбы резко изменится и будет, как там говорилось: в понедельник - к врачу с ребенком, во вторник - на кружок, в среду - ремонт делает... Лучше это все обсудить до свадьбы всем вместе, чтобы потом было ясно, чего ожидать. Но, например, в моем случае, когда я предложила это обсудить с бывшей женой моего мужа(мне казалось, что раз ее ребенок будет у меня бывать, то это даже больше в ее интересах), он на меня круглые глаза поднял и сказал, что она на меня сразу набросится и ничего обсуждать не будет... Дикая женщина! А вы про "цивилизованные отношения"... а со всеми ли они возможны, эти цивилизованные отношения?... Кстати, тут мне анекдот про тещу и тигра вспомнился... Сама набросится, сама пусть и защищается... Муж обо мне, правда, другого мнения был, защитить все меня от всего хотел, оберегал...

[Ruslana 37 927]

Цитата

Я сама испытала на себе весь негатив бывшей жены

Очень приятно было да? Она Вас по одной щеке, а Вы ей другую. Такое самопожертвование. Наверно, я одна такая стерва не потерплю унижений со стороны хрен знает кого, а для меня она именно такая и есть.

я на неё просто не реагировала, поэтому весь конликт закончился....А вообще ваш муж должен сам разбираться с бывшей женой, а не ждать в сторонке, пока вы друг друга за волосы таскаете...

Но я, например, сама замечала, что мужчин не очень вонуют "мелочи": ему не обязательно каждый день укладывать спать своего ребенка, у них не болит душа,

я не знаю где вы таких мужчина находите, но среди моих знакомых таких нет...Даже если люди развелись, то ребенка не забывают и обязательно обсуждаю с бывшей все проблемы и мелочи связанные с ребенком...

[Ruslana 37 927]

Он и так на 3/4 своей зарплаты семью из трех-четырех человек содержит. Материальные трудности в новой семье, особенно вначале, чаще всего неизбежны. Этим бывшие жены совсем интересоваться не хотят...

Вы меня поражаете...Это муж должен думать о том, как содержать две семьи. Не может он семью содержать, то не надо жениться второй раз, а если женился, то будь добр создай условия и для своей жены и для ребенка от первого брака...Или вы считаете, что бывшая должна думать о чужой беременной женщине, а её ребенок должен обойтися без новой одежды или игрушке...Да плевать она хотела на проблемы мужа...она знает свои проблемы и знает, что бывшый муж обязан ей помогать в их решении....

[Joseph 4]

Не с ребенком, а с его мамой. Есть разница.

Никакой разницы. Потому что это муж должен решать, с кем общается семья, а с кем --- не общается.

Это я могу что-то запретить жене. А если она вздумает что-то запрещать мне --- то я немедленно вызову врача. Поскольку в здравом уме она этого делать не станет.

У них СЕМЬЯ, и ее надо уважать. Корректно вести себя всем "участникам", т.е. здороваться друг с другом, не игнорировать (т.е. "в упор не видеть") новую жену и ее интересы, не говорить гадостей (обращение "твоя новая ш... "(и пр. варианты) считаю гадостью) и т.п. А если первая жена не может удержаться от колкостей в адрес второй, то должна быть готова к "ответному удару", от которого, скорее всего, будет хуже только ее же ребенку...

Моя бывшая жена все это себе позволяла. И Альма терпела это вместе со мной --- до тех пор, пока это не прекратилось. А именно --- до тех пор, пока моя бывшая жена не усвоила, что нас таким способом поссорить невозможно. Что нельзя заставить Альму предъявлять ко мне претензии и биться в истерике не тему "я тебе не позволю".

Сколько боли и крови это ей стоило --- догадываетесь. Но Альма всегда думала о своей семье, а не о своих амбициях. Поэтому она и семью сохранила, и амбиции удовлетворила.

Материальные трудности в новой семье, особенно вначале, чаще всего неизбежны. Этим бывшие жены совсем интересоваться не хотят...

А они и не должны этим интересоваться. Это моя головная боль, а не той женщины, которая пожелала стать для меня посторонней.

Как показывает жизнь, позитив в отношениях от "бывшей" исходит только тогда, когда она сама нашла свое счастье, вышла замуж или нашла любимого человека, имеет неплохое материальное положение.

А что Вы еще хотели? Если женщина провела с мужчиной несколько лет жизни, родила ему ребенка, то как она может относиться к нему ровно и спокойно? Даже если помидоры давно завяли?

С ребенком в таких случаях, как я уже говорила, можно общаться без общения с его мамой.

Скажите, Вы серьезно полагаете, что это возможно?

[Лана 17 359]

Вы меня поражаете...Это муж должен думать о том, как содержать две семьи. Не может он семью содержать, то не надо жениться второй раз, а если женился, то будь добр создай условия и для своей жены и для ребенка от первого брака...Или вы считаете, что бывшая должна думать о чужой беременной женщине, а её ребенок должен обойтися без новой одежды или игрушке...Да плевать она хотела на проблемы мужа...

Это Вы меня поражаете. В каждой семье, конечно, по-разному, но у нас с мужем никогда не было ЕГО проблем и МОИХ проблем. У нас одна семья, мы ВМЕСТЕ, в одной, так сказать, упряжке. Он мне не чужой человек, чтобы на него все перекидывать, и у нас с ним ОДИН бюджет. Поэтому это и мои проблемы тоже, у нас они неразделимы. Полное содержание семьи у нас не только на плечах моего мужа, хотя раньше, конечно, были такие периоды. Но все равно это был наш ОБЩИЙ бюджет. Жениться во второй раз или нет - зависит не от материального состояния мужчины. Иначе у нас бы все(значительная часть) разведенные - не женатые бегали . "Плевать она хотела" - вот и доплевалась... на нее с ее проблемами тоже "плевать" стало. Повторяю, от таких "плеваний" старадет ребенок. Может, не надо ей плевать уж так сильно, а?

Потому что это муж должен решать, с кем общается семья, а с кем --- не общается.

Это я могу что-то запретить жене. А если она вздумает что-то запрещать мне --- то я немедленно вызову врача.

На эту тему у нас с Вами - давнее разногласие. С этим я не согласна в корне, поэтому и наши с Вами решения многих ситуаций разные. Оба мнения имеют право на существование, и уж каждый пусть выбирает наиболее предпочтительное для него и его семьи.

[Мон Шер 8]

Например, поражают женщины, считающие, что "все должен решать муж"... Мне даже мнение такой женщины не интересно слушать, ведь все равно от нее ничего не зависит (даже в собственной семье), как можно тогда другим советовать, если ничего никогда сама не решала, сама никто в семье...

ДА, я высказывала подобное мнение! Можете, конечно, дальше меня не слушать , но Вы извратили мои слова....

Лана, я "полноправная жена" и разрешаю себе другим советовать не просто так. На моём опыте куча подобных ситуаций, многие из которых с моей скромной помощью (не только с моей, конечно) положительно разрешились! Так что я знаю, что говорю. Я не даю советы в тех областях, где не разбираюсь или где не имею личного опыта....

В данной конкретной ситуации решать действительно должен муж, во избежании нарастания конфликта. Это никак не связано с тем, что новая жена ничего не решает и никто в семье. Если решение данного вопроса мужчина перекладывает на обеих женщин, держа нейтральную позицию, либо стараясь угодить и там, и там - взрывается бомба. Проблема в том, что 90 проц. мужчин не в состоянии решить эту ситуацию адекватно, не хватает мудрости, либо раны после рзвода ещё свежи, или, или...

Даже, если и берутся решать, в большинстве случаев, делают это неправильно. Либо кулаком по столу - как я сказал, так и будет, навязывая таким образом что-то против воли обеим женщинам, либо просто головой в песок. Вариантов достаточно. После нескольких разговоров с психологом, где мужчину направляют в "нужное русло", разговоров с обеими женщинами, ситуация в большинстве случаев удачно разрешается.

[Гость ZIMA!]

Баракуда

А никто на счет этого и не спорит. Речь идет совсем не об этом.

И я полностью Вас поддерживаю.

Просто тут уже начали обсуждать, что ребенку мол необходимо найти новго отца, так же как отец нашел себе новую жену. Это неправильно, ИМХО. Жена найдет себе другого, а мать сыночка никогда. В данной ситуации эту поговорку можно трактовать как "Пары сходятся и расходятся, а дети навсегда остаются детьми СВОИХ родителей"

[Гость ZIMA!]

Алименты мужчина платить обязан

Дело в том, что у нас в стране большая часть зарплат - черная. И если мужчина платит алименты со своих белых доходов - это смешно. Поэтому, уместно попросить папу оплатить часть стоимости (или всю) путевки ребенка в лагерь, или купить ему компьютер, или теплую зимнюю одежду и другие расходы, которые маме одной тянуть тяжело в силу того, что она содержит ребенка ежедневно, а не от случая к случаю. В любом случае мужчина должен выплачивать на ребенка некую сумму, а уж деньгами она будет, продуктами или вещами/подарками - как договорятся.

[Гость ZIMA!]

Самое интересное, что как раз прежние жены в большинстве своем и идут "на войну". Как показывает жизнь, позитив в отношениях от "бывшей" исходит только тогда, когда она сама нашла свое счастье, вышла замуж или нашла любимого человека, имеет неплохое материальное положение.

Вы знаете, как правило от одиноких женщин часто идет негатив, по отношению к счастливо замужним, или имеющим мужчин, т.к. это банальная подсознательная зависть. А когда еще и с твоим б/у мужем чужая женщина счастлива, а ты нет - негатив неизбежен. Поэтому нужно дистанционироваться от нее максимально возможно. Со временем негатив пройдет, а если нет - вы в любом случае выиграете.

[Лана 17 359]

Извиняюсь, на работе я, оторвали.

Моя бывшая жена все это себе позволяла. И Альма терпела это вместе со мной --- до тех пор, пока это не прекратилось. А именно --- до тех пор, пока моя бывшая жена не усвоила, что нас таким способом поссорить невозможно. Что нельзя заставить Альму предъявлять ко мне претензии и биться в истерике не тему "я тебе не позволю".

Сколько боли и крови это ей стоило --- догадываетесь.

А зачем??? Зачем Вы позволили эту "боль и кровь"? Мой муж такого не позволил. Если бы позволил, то он, может быть, как Вы писали "не был бы моим мужем(у Вас - женой)". Если эта боль исходит от первой семьи - им и старадть, так справедливее. Конечно, Вы скажете, что ребенок ни при чем - это правда - но ведь и дети в новой семье ни при чем. А о них все как-то и забыли. Они ведь тоже страдают. Иногда бывают ситуации, когда надо выбирать. Без "биений в истерике" (с моей стороны) все было... Ооочень тяжело, а иногда вообще невозможно, сделать так, чтобы и овцы целы, и волки сыты.

той женщины, которая пожелала стать для меня посторонней

"Наша" - не желала стать посторонней моему мужу, в том-то вся и "беда". Навязчива была до безобразия...

она может относиться к нему ровно и спокойно? Даже если помидоры давно завяли

Может, так как "помидоры уже завяли"... Я-то смогла, даже не вспоминаю своего первого мужа. И мне немного дико, когда живут только прошлым. На свою настоящую жизнь энергию тратить надо, а не на поминки по прошлому. Так и до дурдома недалеко .

Скажите, Вы серьезно полагаете, что это возможно?

У нас получилось. Правда, ребенок был уже школьник. А "мелкие" проблемы отсутствовали по причине "дальности" (мы в разных городах живем). Знаете, в кружок водить или врача выбирать как-то не сподручно, находясь за тысячу километров...

[Гость ZIMA!]

а со всеми ли они возможны, эти цивилизованные отношения?...

К сожалению нет. НО (!) В таком случае мужчина должен оградить свою настоящую жену от контактов с бывшей (как тут уже много раз говорилось), а не "забывать" про первого ребенка т.к. бывшая не нашла общий язык с настоящей, и, вторая, соответственно отказалась ухаживать за ЕГО ребенком. Это прежде всего его ребенок, и его проблема, если он сваливает ее на вторую жену, которая в сущности не имеет к этому ребенку отношения, это не отец, а страус какой-то, чуть проблемы - голову в песок. Хороший отец найдет способ помогать всем своим детям, не сталкивая при этом лбами их матерей. А легче всего, конечно, свалить все на некультурность бывшей и недовольство настоящей и самоустранится от проблемы. А что там с ребенком его и вовсе не волнует. Какой же это отец?

[Гость ZIMA!]

У нас получилось. Правда, ребенок был уже школьник. А "мелкие" проблемы отсутствовали по причине "дальности" (мы в разных городах живем). Знаете, в кружок водить или врача выбирать как-то не сподручно, находясь за тысячу километров...

Да, но ведь вы сами написали, что в итоге ребенок от первого брака не имеет образования, и вообще стал папе практически чужим. Так что получилось в данном случае отвадить папу от его первого ребенка, вот и все. Для вас, и вашего ребенка, это возможно и хорошо, но в целом - это отрицательное решение проблемы.

[Лана 17 359]

°°°Mond Hexe°°°

Вы извратили мои слова

А я не Ваши слова и имела в виду.

разговоров с обеими женщинами

Далеко не высегда обе согласны на спокойные разговоры, соответственно, и походы к психологу... Увы. Я о крайних случаях как раз и говорила, лучше таких не пускать в свою жизнь. О себе думать иногда тоже надо

у нас в стране большая часть зарплат - черная.

Криминал и почее неуважение к закону не рассматриваю. Вы еще случаи вспомните, когда отец или бегает от алиментов, или устраивается на "супернизкооплачиваемую" работу в целях сокрытия своих доходов... Тогда о чем вообще речь, о каком общениии и совместном воспитании???... Эта тема для другой ветки.

Вы знаете, как правило от одиноких женщин часто идет негатив, по отношению к счастливо замужним, или имеющим мужчин, т.к. это банальная подсознательная зависть. А когда еще и с твоим б/у мужем чужая женщина счастлива, а ты нет - негатив неизбежен. Поэтому нужно дистанционироваться от нее максимально возможно. Со временем негатив пройдет, а если нет - вы в любом случае выиграете.

Вот максимально "дистанироваться"-то я как раз и предлагаю!

[метан 0]

МЕТАН-ОППОНЕНТАМ.Одной из вас правильно было сказано,что мужчина не несёт того груза ответственности,какой несёт женщина.Не буду говорить,что так определено природой,природа сыграла с нынешними мужиками злую шутку.В своём подавляющем блоьшинстве мужики не хотят нести ответственность за детей\неважно своих или чужих\,но вы должны признать,что легче пережить что то произошедшее с чужими детьми,чем со своими.Настоящий отец найдет и время и возможность для контакта со своими детьми\мой сын от первого брака живет со мной и,поверьте,его мать не совсем плохой человек\.Во втором браке со мной жил её сын,у нас не сложилось,а он и сейчас говорит мне,что я лучший,а мать не права.Со своим младшим сыном у меня связь на уровне подсознания.Всё от того,что я ОТВЕТСТВЕННЕН за него и его будущее.Это семья.Но любовь к чужим детям противна самой природе.Лев становясь вожаком стаи в первую очередь уничтожает детёнышей предыдущего вожака.Так он сохраняет себя в поколениях.А воспитание чужих детей-удел неспособных стать вожаком,главой семьи,взять на себя груз ответственности.И если мы,родные отцы,готовы на амбразуру за своих детей,то у тех всегда есть моральное оправдание для отступления.И общественное мнение будет на их стороне.

[Лана 17 359]

Хороший отец найдет способ помогать всем своим детям, не сталкивая при этом лбами их матерей.

Отец не всемогущ. Для этого обе не должны "пересекать" территорию другой, как минимум. Этого-то как раз и не было в первом посте Баракуды...

Да, но ведь вы сами написали, что в итоге ребенок от первого брака не имеет образования, и вообще стал папе практически чужим. Так что получилось в данном случае отвадить папу от его первого ребенка, вот и все. Для вас, и вашего ребенка, это возможно и хорошо, но в целом - это отрицательное решение проблемы.

Это произошло позже, а первые года где-то 4-5 мы более, чем общались с ребенком. Если Вы внимательно почитаете мои посты (не хочется все снова повторять), то увидите, что я не хотела такого. Произошел разлад уже непосредственно с ребенком (с его мамой - значительно раньше, т.е. сразу). Он , очевидно, приревновав нашего общего с мужем ребенка, а также видя настрой своей мамы, стал сначала обижать, а потом и просто издеваться над ним. Это над двух с половиной летним-то!!! Этого я уже не потерпела, естественно. Особой любви у нас никогода не было (он сразу меня так воспринял), но в нашей семье он бывал, мы брали его на отпуск, приезжал к нам в гости, брали его в гости к родственникам мужа и т.д. Но это стало ОПАСНО для моего ребенка. Я не могла оставить их не на секунду двоих. Естественно, его больше никогда не было в нашем доме. Дети тоже больше никогда не встречались. Думаю, так сделала бы любая мать. Виноват ли он в этом - не знаю, скорее, виновата его мать, но для меня это было уже не важно. С отцом он немного общается и сейчас, но воспитанием это назвать, конечно, нельзя. Положительного для всех решения возникшей проблемы не было, или мы с мужем его не увидели. Повторю, не всегда получается, чтобы и овцы целы, и волки сыты.