Дети от прежних браков.

[Гость ZIMA!]

Криминал и почее неуважение к закону не рассматриваю.

А при чем тут криминал? Я вам реально говорю, что мужчине платят одну зарплату, в конверте, а налоги в налоговую ПРЕДПРИЯТИЕ отчисляет с другой. Если мужчина ограничивается только алиментами, которые платятся с его официальной з/п - это издевательство, и только-то. Поэтому и необходимо им общаться, чтобы оговорить сумму необходимую, или, если деньгами давать не хотят - то чем-либо другим, как я уже выше описала.

[Гость ZIMA!]

Вот максимально "дистанироваться"-то я как раз и предлагаю!

Но не мужа дистанционировать, а самой дистанционироваться. Суть разные вещи.

[Гость ZIMA!]

Отец не всемогущ. Для этого обе не должны "пересекать" территорию другой, как минимум. Этого-то как раз и не было в первом посте Баракуды...

Проблему можно решить, купив Баракуде отдельный мобильник, а тот, на который может позвонить бывшая жена оставить себе. Или как-то еще. Не зная остальных участников истории, и зная ее только со слов Баракуды посоветовать что-то еще невозможно, потому что мы не знаем всех сторон ситуации. В любом случае нет звонков на мобилу Баракуды - нет проблемы.

[Гость ZIMA!]

Он , очевидно, приревновав нашего общего с мужем ребенка, а также видя настрой своей мамы, стал сначала обижать, а потом и просто издеваться над ним. Это над двух с половиной летним-то!!!

В данном случае мужу не стоило привозить его в свою новую семью, чтобы несчастный подросток видел как счастлив малыш с его папой и новой женой папы, тогда как он здесь чужой, он не мог этого не чувствовать. Хороший отец должен был бы встречаться с ребенком на нейтральной территории - у бабушки, в кино его водить и т.д. Если первому ребенку больно видеть счастье второго - зачем тыкать ему этим в глаза? Неужели общение папы и его ребенка возможно только под надзором новой жены?

[Гость ZIMA!]

Повторю, не всегда получается, чтобы и овцы целы, и волки сыты.

Ошибка вашего мужа в том, что он видел единственную возможность собственного участия в жизни первого ребенка - в гостях у своей настоящей семьи. Но многим детям это было бы неприятно и ЕСТЕСТВЕННО больно, ребенок не его мама, ему хочется, чтобы родители по-прежнему были вместе, особенно если он наблюдает такую вопиющую несправедливость в его глазах, как наличие у папы "нового" ребенка. Просто НЕ НУЖНО было его доводить до такого стресса. Тем более его и родная мать подначивала, мало какой ребенок бы справился с таким прессингом в юном возрасте. А папе стало удобно дистанционироваться. Ваша позиция вполне ясна, вы как мать защищали своего ребенка, и, заодно мужа. Виноваты, конечно, ваш муж и его бывшая жена, что не сумели урегулировать эту проблему. Так не должно быть, но так часто бывает, потому что в нашей стране с мужчины общественным мнением часто снимается вся ответственность, а груз всех проблем взваливается на женщину и только на нее.

[Лана 17 359]

А при чем тут криминал? Я вам реально говорю, что мужчине платят одну зарплату, в конверте, а налоги в налоговую ПРЕДПРИЯТИЕ отчисляет с другой

Это и есть криминал. Нарушение закона. Это все "до поры до времени". А мы же вечные проблемы решаем... Папа пока досылать может, помимо бухгалтерии. Считать-то он умеет, 25% вычислит и без длительного обсуждения. А решать - сколько надо - не благодарное дело, не одна семья разругалась по этому поводу. Для таких подсчетов все должны быть цивилизованными и без негатива, а это-то как раз и редкость.

нет звонков на мобилу Баракуды - нет проблемы

Если бы было так просто... Здесь, как я поняла, идет не прикрытый негатив. А есть негатив - и проблемы найдутся. К сожалению...

Но не мужа дистанционировать, а самой дистанционироваться. Суть разные вещи.

Семья одна, как там, "вместе и в радости, и в горе..." Вместе! Как же можно от проблем мужа дистанироваться, не чужой же он, родной все-таки... У нас такого нет - это твои проблемы, а это - мои... У нас наши есть. Хотя разные семьи бывают. Но такую семью, где у каждого свои проблемы, а "вторая половина" в них даже не вникает, я бы иметь не хотела. Это уже просто проживание под одной крышей будет, а не семья.

В данном случае мужу не стоило привозить его в свою новую семью, чтобы несчастный подросток видел как счастлив малыш с его папой и новой женой папы, тогда как он здесь чужой, он не мог этого не чувствовать. Хороший отец должен был бы встречаться с ребенком на нейтральной территории - у бабушки, в кино его водить и т.д. Если первому ребенку больно видеть счастье второго - зачем тыкать ему этим в глаза? Неужели общение папы и его ребенка возможно только под надзором новой жены? 

Мы же не сразу это поняли. Зачем сразу о плохом думать. Бывает ведь и по-другому, и много таких случаев, когда дети от разных браков любят друг друга. Когда поняли - так и стали делать. Но много ли таких "кино" было, живя в разных городах... Я и говорю, что негатив отражается, прежде всего, на ребенке от первого брака.

[Лана 17 359]

А папе стало удобно дистанционироваться.

Он "дистанционировался" только от матери ребенка. Конечно, при этом получилось так, что он ушел от некоторых проблем. Вернее, проблемы от него "ушли". Об этом надо переживать, в первую очередь, маме ребенка. Не потому, что удобно, а потому, что компромисса не было. Он очень переживал в свое время. Но, "дистанционируясь" от меня, разве никто не переживал бы, никому не было бы больно? Выбор в некоторых ситуациях бывает неизбежен.

[Ruslana 37 927]

Это Вы меня поражаете. В каждой семье, конечно, по-разному, но у нас с мужем никогда не было ЕГО проблем и МОИХ проблем.

не надо переворачивать мои слова...я говорю, что в данной ситации не бывшая женадолжна решать материальные проблемы, а её бывший муж...А по поводу денег скажу отдельно..Когда я вышла замуж и задала муж вопрос: "Милый, а сколько денег у нас есть?" Он ответил:"это женщину не касается, ты говоришь что тебе надо и не стесняйся и всё будет" Да, я не знаю сколько мой муж получает по мимо нашего сов. ЧП, но я знаю, что у меня и моего сына всё есть и что дочь от первого брака получает всё что просит...И я знаю, что если мне нужны деньги я могу в любой момент открыть шкатулку и взять их. И сейчас начала работать дома и стала сама докладывать в эту шкатулку...

"Плевать она хотела" - вот и доплевалась... на нее с ее проблемами тоже "плевать" стало. Повторяю, от таких "плеваний" старадет ребенок. Может, не надо ей плевать уж так сильно, а?

кому плевать? новой жене? так бывшую это не касается...она общается с отцом своего ребенка и это он ей помогает...

[Лана 17 359]

Когда я вышла замуж и задала муж вопрос: "Милый, а сколько денег у нас есть?" Он ответил:"это женщину не касается, ты говоришь что тебе надо и не стесняйся и всё будет" Да, я не знаю сколько мой муж получает по мимо нашего сов. ЧП, но я знаю, что у меня и моего сына всё есть и что дочь от первого брака получает всё что просит...И я знаю, что если мне нужны деньги я могу в любой момент открыть шкатулку и взять их.

У нас все совсем по-другому. Муж отдает мне всю зарплату, я знаю, сколько он получает и сколько получит, если сделает, например, предложенную халтурку. При этом он может, если захочет, оставить ее себе на мелкие расходы, но скарывать этого от меня не будет. Иногда советуется, особенно если предложили небольшую оплату, стоит или нет браться за эту работу (время и силы, все-таки), решаем вместе. Мои доходы, естесственно, для него тоже не секрет, лежат все деньги вместе. Отдельно только те, которые копим на что-нибудь. Решения о крупных покупках принимаем вместе, в остальном деньгами (на хозяйство) распоряжаюсь я. Муж, если деньги отдал (положил в "шкатулку"), уже их не берет (может, за редким исключением, и то обсудив со мной), лучше лишнюю халтурку сделает. Так что я всегда знаю, на что могу рассчитывать. Баснословных доходов у нас с ним нет, но со временем мы все желаемое приобрели (жилплощадь, дачу, машины и т.п.). Сказать, что у нас с ребенком все было в любой момент, что мы не пожелаем, не могу. Были и трудные моменты. Но мы их преодолели ВМЕСТЕ. У меня муж не золотая рыбка. Думаю, у большинства тоже. Теперь вы, наверное, поняли, что "дистанцироваться" от меня муж не мог. Какие проблемы он мог без меня решать? Для этого весь уклад семьи менять пришлось бы.

[Евангелина 0]

Зачем жить-то? Он ведь живет уже в другой семье, но наличие НОВОЙ жены и НОВОГО ребенка, вовсе не повод отказываться от заботы о СТАРОМ. Эту мысль я пытаюсь донести на протяжении всей темы

ZIMA! а я пытаюсь донести, что раз он не живёт с ними обоими, значит пока этот отец с одним ребёнком, со вторым его точно нет! Поэтому глупо говорить, что он ВСЁ своё время посвещает этим детям.

Надеюсь моя мысль хотя бы сейчас ясна и больше не будет подвергаться критике, просто не вижу смысла опровергать очевидное

[Евангелина 0]

Потому что это муж должен решать, с кем общается семья, а с кем --- не общается.

Это я могу что-то запретить жене. А если она вздумает что-то запрещать мне --- то я немедленно вызову врача. Поскольку в здравом уме она этого делать не станет.

Joseph я смотрю вы всё больше показываете своё настоящее лицо и оно отнюдь не с милой улыбкой!

Я вижу что в вашей семье есть только ВЫ и ВАШЕ слово, а жена так... пусть лучше помолчит... чтоб врача не вызывать зачем? вы её жестоко изобьёте за это?

[Евангелина 0]

избыточное цитирование

Лана

Изменено 4 Января 2005 пользователем M-03

[Евангелина 0]

А воспитание чужих детей-удел неспособных стать вожаком,главой семьи,взять на себя груз ответственности.И если мы,родные отцы,готовы на амбразуру за своих детей,то у тех всегда есть моральное оправдание для отступления.И общественное мнение будет на их стороне.

метан да что вы говорите? Мне противны ваши слова хотя бы по той причине, что это вы прикрываетесь тем, что общественное мнение на их стороне! Да это мнение не спроста взялось! И этим мужчинам не надо ни за что оправдываться, пусть оправдываются те, кто бросил своих детей! А вам колется от этого, что практически все ЗА этих мужчин, что усыновили чужих детей, в то время как их настоящие отцы заняты оплодотворением ещё одной матки!

[Евангелина 0]

более чем избыточное цитирование

Лана с ума сойти как же мы похожи! И семьи наши, всмысле уклад в семье! У меня ВСЁ тоже самое, вплоть до копейки (всмысле одинаково)!!!

Изменено 4 Января 2005 пользователем M-03

[Joseph 4]

Знаете, в кружок водить или врача выбирать как-то не сподручно, находясь за тысячу километров...

То есть Ваш муж попросту бросил своего ребенка в другом городе. С этого и надо было начинать.

А зачем??? Зачем Вы позволили эту "боль и кровь"?

А затем, что я своего ребенка бросать не собираюсь. А если мой ребенок живет со мной, то общение моей семьи с его матерью --- неизбежно. И водить его в кружок и к врачу предстоит или мне, или кому-то из членов моей семьи. Жене, например.

Конечно, Вы скажете, что ребенок ни при чем - это правда - но ведь и дети в новой семье ни при чем. А о них все как-то и забыли. Они ведь тоже страдают. Иногда бывают ситуации, когда надо выбирать.

Данная конкретная ситуация никакого отношения к выбору не имеет. Если мне приходится защищать интересы моего ребенка, то остальные члены моей семьи --- в том числе и остальные дети --- должны также встать на его защиту. Я не собираюсь жертвовать своими детьми. Ни первым, ни вторым, ни третьим, ни пятнадцатым.

Я бы посмотрел на мою дочь, которая согласилась бы предать своего брата.

И я посмотрел бы на мою жену --- она ни за что не согласилась бы рожать мне детей, если бы я смирился с потерей старшего сына. Потому что предательство есть предательство, и этого не забывают. И если ради сына приходится общаться с моей бывшей женой, то значит придется. На свете имеется масса неприятных людей. Ну и что? Есть такое слово в русском языке: НАДО.

(Кстати, Альме приходится как правило общаться именно с малоприятными людьми. Ничего не поделаешь --- работа такая.)

[Гость ZIMA!]

Евангелина

Поэтому глупо говорить, что он ВСЁ своё время посвещает этим детям.

Я нигде этого не писала.

[Гость ZIMA!]

Папа пока досылать может, помимо бухгалтерии. Считать-то он умеет, 25% вычислит и без длительного обсуждения.

Хорошо если папа честно вычитает 25% из своей конвертиковой зарплаты, а не отдает решение по выделению необходимой суммы во власть второй жены. Естественно, что она постарается максимально меньше оторвать от себя и своего ребенка. Поэтому-то и необходимо именно МУЖЧИНЕ решать этот вопрос, потому как ему этот ребенок - родной, а в глазах его жены этот ребенок - неприятная помеха их отношениям, плюс - статья расходов, которую хорошо бы исключить из бюджета. Дистанционироваться жене желательно от общения с бывшей мужа, раз ей это доставляет неприятность. Он вполне может решить эти проблемы сам, не маленький. И тогда, со временем, проблема сгладится сама собой.

Также, в моем понимании не так уж и обязательно папе водить ребенка по врачам и т.п., во многих ли семьях отцы это делают не разводясь даже? А вот жизненно важные вопросы - типа выбора института, школы, оплаты репетитора, поездки куда-либо, пресловутого компьютера и т.п. обязательно должны протекать с участием отца. Даже живя за тысячу километров можно использовать такое удобнейшее средство как телефон, разговаривая с ребенком хотя бы по несколько минут в день можно быть в курсе его чаяний и проблем. А свалить отсутствие родительского инстинкта на стервозность бывшей (даже если таковая имеет место быть) легче всего, что большинство горе-папашек охотно делает, благо, общество у нас к таким снисходительно.

[Joseph 4]

Joseph я смотрю вы всё больше показываете своё настоящее лицо и оно отнюдь не с милой улыбкой!

А Вы тут про меня у народа местного поспрашивайте Вам объяснят, что я на самом деле самодур, тиран, деспот, женоненавистник, ... остальные слова забыл. Да, я еще детей бью.

Ну, навскидку, вроде, всё А может и нет. У народа поспрашивайте

Я вижу что в вашей семье есть только ВЫ и ВАШЕ слово, а жена так... пусть лучше помолчит... чтоб врача не вызывать laugh.gif зачем? вы её жестоко изобьёте за это? laugh.gif

Если жена будет все время молчать, я тоже вызову врача. Потому как постоянное молчание есть симптом нервного заболевания, которое --- это даже я знаю --- называется "мутизм".

Избить? Да нет, пожалуй.

[Ruslana 37 927]

Но мы их преодолели ВМЕСТЕ. У меня муж не золотая рыбка.

у меня тоже не золотая рыбка, но вопрос о том, где, как и сколько я никогда не задам, а если задам, то всё равно ответ не получу...Я могу только догадываться сколько он заработал, но если надо что-то купить в дом мы решаем вместе...да мы почти всё решаем вместе, за исключением его левых заработков...Жить мы можем на те доходы, которые приносит ЧП....а всё остальное муж заработал, муж и потратил, но я не помню, чтобы он что-то купил себе не поговорив со мной...Я даже знаю во сколько обошелся ремонт машины, потому что он позвонил и спросил: "надо ли тратить такую сумму или нет"

[Мон Шер 8]

А воспитание чужих детей-удел неспособных стать вожаком,главой семьи,взять на себя груз ответственности.И если мы,родные отцы,готовы на амбразуру за своих детей,то у тех всегда есть моральное оправдание для отступления.[/quot

А как же у Вас было с сыном Вашей жены, с которой не сложилось? Вы не принимали участие в его воспитании или просто временно смирились с ролью слабака, неспособного стать вожаком и главой семьи? Зачем вообще при таких убеждениях с женщиной с ребёнком сходится? Или просто бездетных на Вашу долю не осталось и пришлось идтии на компросмисс со своими убеждениями?

Уважаемый Метан, не обобщайте, пожалуйста, "мы - родные отцы, на амбразуры готовы", а то тут сейчас добрая часть форума нервно рассмеётся, вспомнив о "родных" отцах своих детей и о том на какие абмбразуры они готовы ради детей...А также не надо обобщать, говоря, что все эти дети родились по мимолётной влюблённости, полно случаев, где дети родились в браках,каковые длились не один год. А после развода папа смылся...

[Евангелина 0]

Вам объяснят, что я на самом деле самодур, тиран, деспот, женоненавистник, ... остальные слова забыл.  Да, я еще детей бью.

Joseph а вот не надо из крайности в крайность кидаться! Я сказала, что вы своей жене слова лишнего не позволяете сказать! А лишнее для вас - это то, что Вы НЕ считаете правильным! На значке такое видела: Есть два мнения: одно моё, другое ошибочное! Так вот это про вас и вашу жену.

[Мон Шер 8]

вопрос о том, где, как и сколько я никогда не задам, а если задам, то всё равно ответ не получу...Я могу только догадываться сколько он заработал

Руслана, объясни мне, пожалуйста, а в чём смысл того, что жена не знает сколько зарабатывает муж? Что даже, если и спросит, то ответа не получит ? Почему из этого делается секрет?

Я о таком здесь не слышала (здесь трудно скрыть зарпату от партнёра ), а от российских своих знакомых и подруг слышу такое часто.

Если сочтёшь это за излишнее любопытство, не отвечай

[НЕКТО 21]

Мой муж никогда не пытается скрыть от меня свою зарплату. Но я и не интересуюсь каждой копейкой им заработанной. Три года мы работали в одной фирме и получали зарплату по одной ведомости. Но я НИКОГДА не пыталась заглянуть в сумму. У нас есть общая касса, я могу попросить у него денег, если кассовых мне не хватает (объяснив при этом на что они мне), но знать обо всех его доходах даже не стремилась. А уж тем более ВЫДАВАТЬ ему деньги. Это как-то даже унижает.

[Евангелина 0]

Руслана, объясни мне, пожалуйста, а в чём смысл того, что жена не знает сколько зарабатывает муж? Что даже, если и спросит, то ответа не получит  ? Почему из этого делается секрет?

°°°Mond Hexe°°° осмелюсь предположить, что деньги просто уходят куда-то ещё, туда, о чём знать не следует! В теме "почему он опять врёт" написано: "если не хочешь чтобы тебе наврали, не спрашивай!" Вот Руслана и не спрашивает! Видимо у мужа СВОИ дела!

[НЕКТО 21]

Ева,

Нет не обязательно. Мы с мужем вместе уже 18 лет. Я его не спрашиваю не потому, что не хочу получить ложь в ответ. Просто я сама не люблю, когда у меня требуют отчета за каждый мой шаг и каждое мое действие. Понимая это я неконтролирую мужа. Но именно потому, что ДОВЕРЯЮ.

Мы с ним были в разлуке почти два года. Он уезжал за границу на работу. Эти годы показали НАСКОЛЬКО он предан семье. По этой причине следить за каждой заработанной им денежкой не считаю правильным. Того, что он мне дает, мне вполне хватает. Плюс мой заработок - это лично мои деньги. Он ими не интересуется абсолютно.