За что мы обижаемся на своих вторых половин

[Лииса-Кайса 6]

zvezdochka

Наверное самой первой придется подходить. Не ходить же молча все время. Дети вот только что спрашивали - "Ты с папой поругалась что-ли?"

А поцеловать?

Штобы дети знали как надо мириться...

Ну, девочки, ну посмотрите на себя со стороны и издалека.

У нас на работе в офисе тяжёлое настроение. У одной сотрудниц беда настоящая - дочь 17 летняя выбросилась в окно. Наркотики. Её нет, она бегает по учреждениям по поводу захоронения. Для её характера, это выход.

Другая сотрудница, пожилая женщина, нервно строит курящих в помещении офиса мужчин и женщин, среди которых и её 36 летняя дочь, подрабатывающая здесь уборщицей. Она гасит сигарету, а кто-то из куряк выходит. Остальные люди негромко разговаривают по делу. Одна из женщин вздохнув, неожиданно громко озвучивает мысль, которая похоже близка всем: "Я даже не знаю, как идти на похороны. Ноги не несут."

Все вздыхают и продолжают дела. Всем, всем ясно, что мысли крутятся о своих детях, о смерти, о случайности, о многом... Кем-то тема разговора поддерживается, а та пожилая мама и её взрослая дочь, как притягиваются друг к другу. Обнимаются крепко-крепко, и одна другой, целуя и без улыбки, говорит "Как я люблю тебя, мамочка". А та ей "А я тебя как!" и опять обнимаються. Мы разулыбались и стали работать дальше. А "куряки", гуськом, пошли в коридор...

Я к чему. Фигня все эти обиды.

Муж последние двое суток почти не спал - работа в ночь, а днем дела были важные.

Не молодеет муж-то. Двое суток без сна и водка с копыт любого собьют. За что извиняться? Что силы у него не те?

За 15 лет впервые такое! Так тем более - зачем первый раз таким запоминающимся делать.?

Горячий рассольник ему сделайте, чтобы покушал хорошо. Чтобы на неделе хорошо работал и денежку на семью зарабатывал.

Вааще ничего не говорите. Обнимите и поцелуйте. Без расчёта, чтобы извинялся.

Если хотите поговорить - поговорите об этом через три дня. Если будете считать это важным.

Всё ИМХО.

[Созвездие 1]

Лисёнок

Я не думаю, что муж чувствует себя виноватым за то что случилось и прощение врятли просить будет, ведь

Так вот и мне кажется, что не чувствует.

Но... одно дело, когда

надо же ему немного и расслабиться

, а другое напиться до того, что домой не пришел.

И вот тут-то меня и смущает - я ему настолько свободы дала, что уже границы переходим и не чувствуем себя виноватыми?

Если так, то как объяснится? Не думаю, что 40-летнему мужику нужны нравоучения.

А не видеть того, что я не просто так молчу, он не может.

Раньше, если хоть немножко провинится - сразу бежал извинятся, да и при ссорах чаще он первый подходил.

А сегодня... странно как-то, поэтому и не знаю, как вести себя.

У меня такое предчувствие - что начни ему сейчас выговаривать - останусь неблагодарной, непонимающей женой. (Он ведь устает, сутками не спит!)

Не выговоришься - значит нормально все - можно в следующий раз так же себя вести.

Наверное, я себя уже накрутила...

Но когда почти идеальная 15-летняя совместная жизнь, и мужа знаешь, как кажется уже до самого донышка...

Странное поведение дает повод накручиваться..

[Zireael 6]

zvezdochka

Приятного мало, конечно же, но всё случается, разное бывает. Действительно, перебрал, сил не рассчитал - неприятно, конечно же, но не смертельно. Хорошо, что рядом с ним были надежные люди, которые позаботились о нём, он поспал, а не влип по дороге в историю в нетрезвом состоянии, как часто бывает...

Другое дело, что не хочет извиниться за то, что заставил Вас ждать его, волноваться... Поговорить об этом стОит, на мой взгляд. Так и спросить: "Ты мне ничего сказать не хочешь?" Но спокойно, без претензии в голосе. Не читайте ему нотаций. Не стоит его "наказывать", ИМХО.

Может быть, ему самому стыдно и неприятно, но он не знает, как начать разговор первым? Как правило, начинает ссору кто угодно, а заканчивает - тот, кто мудрее.

Когда мой муж напился и подвел меня - один - единственный раз, но по - крупному, я вообще не знала, как реагировать - и отреагировала "никак". Оценила его поступок "нулём". А он, как потом выяснилось, целый день не звонил мне, потому что ему было стыдно...

Конечно же, мы спокойно поговорили обо всём немного позже. И я поняла, что он уже "сам себя наказал"... На него подействовало. Больше такого не повторялось

Ваш муж - не ребенок, которому нужно делать "внушения". Но поговорить о случившемся стОит. И договориться на будущее - как быть, если подобная ситуация повторится.

Удачи!

[Созвездие 1]

Лисёнок

marine

Лииса-Кайса

Zireael

Знаю, что не все так плохо, знаю, что, наверняка завтра будет все нормально...

Спасибо всем, я что-то правда накрутила себя слишком!!! (С недосыпа, наверное)

Кстати, я мимоходом стала вопросы мужу задавать - а он не отвечает - тоже .... обидился.

Ну, непонимающая мужского состояния жена попалась, что делать!

[Елена С. 407]

zvezdochka

И вот тут-то меня и смущает - я ему настолько свободы дала, что уже границы переходим и не чувствуем себя виноватыми?

Я бы в такой ситуации вообще не стала заморачиваться, наоборот бы, как проснётся, ущё бы и кофейку принесла. Ведь все 15 лет всё было идеально! Для мужа это не характерно, как было написано?

[naivnaya 99]

zvezdochka

Можно и помолчать немного, не швыряя в сердцах вещи, а потом заговорить о чем-то нейтральном: о погоде, футболе, соседях. Бывало и так у нас. Как правило, обида потом быстро проходит.

У меня круче: мой десант вчера никуда не собирался, я по его просьба купила два коктейля, этим он и пытался ограничиться. Но... Я ушла, он - следом. Да в соседний городок. Там знакомые десанты есть /не друзья/. Созванивались, вроде все путем. Явился около 12 ночи, в крови, синяках, ссадинах: глаз подбит, голова рассажена, грудина отбита, губа распухла. Называется: ох, им и досталось. Жалко, в фонтане не купались. Ну ладно, я не пожалела, так как не спросясь уехал куда ни попадя, только страшно было. Сегодня бы угомониться, нет - с самого утра куролесит. Ладно бы пил да спал. Так ведь всем указывать надо, орать, да погромче, чтоб соседи слышали. Обозвала его овцой - озадачился. Говорит: а ты коза. Я: ах рожки у меня, что ли? Вообще-то это его текст, но вот так перевернулось. А обидно то, что у меня никакого здоровья нет, полфлакона корвалола выдула, сердце болит. А ему пофиг. Типа его никто не любит, никому он тут не нужен. Говорит: уеду я от вас. Но что-то не сильно собирается.

Изменено 3 Августа 2008 пользователем naivnaya

[Лисёнок 9]

naivnaya

А обидно то, что у меня никакого здоровья нет, полфлакона корвалола выдула, сердце болит. А ему пофиг.

Ну это большинство мужчин таковы. Больные жены мало кому нужны. Пока мы веселы, милы, здоровы, мы и достойны внимания, стоит приболеть немного, так уже мы не особо иужны.

Я тоже вчера со своим поссорилась, потом говорю "из-за тебя у меня голова болит". Думаете пожалел? Ага, фиг вам. Поэтому надо быть всегда здоровой. Больные мы никому не нужны.

[naivnaya 99]

А он сам больной, на группе. Пить не мешает, только работать вот никак, бедненький. А как пить и драться - так и в спину ни разу не вступило.

[marine 4]

А как пить и драться - так и в спину ни разу не вступило

Эх, девчонки, не понимаете Вы мужскую душу!

День ВМФ, ВДВ, погранвойск - это святое! табу, если хотите.

В любом состоянии, не только на группе, должны отметить.

Это молодость, это товарищи, это удаль молодецкая... А Вы видите только итоговый результат "на лице":

в крови, синяках, ссадинах: глаз подбит, голова рассажена, грудина отбита, губа распухла.

Вы подумайте, зачем раньше в деревнях на праздниках бились стенка на стенку??? "Раззудись плечо! Размахнись рука!" - Кому-то кровь разогнать, адреналину в будни добавить, а кому-то и стариной тряхнуть.

Не дураки были предки наши! А нынче - ну где мужику себя показать, что мужик он, вояка, герой!

А Вы всё опошлить норовите, свести к "состоянию алкогольного опьянения", похмельному синдрому, "не позвонил маме"... Да смешно это им, поймите!

Учитесь понимать того, кто рядом, быть иногда не мамочкой, женой, кухаркой - а товарищем!

никому он тут не нужен. Говорит: уеду я от вас

Не оценили потому что!

И еще: бывших десантников не бывает!

"Расплескалась синева, расплескалась,

по беретам голубым, по погонам.

Я хочу, чтоб наша жизнь продолжалась

по гвардейским, по десантным законам!"

[naivnaya 99]

И еще: бывших десантников не бывает!

Это уж точно. Только он уже третий день никак выйти из штопора не может. То ли без парашюта сиганул Хоть и лежит сейчас на диване, но это все еще не он. Вот, сижу жду: когда мой миленький очнется, когда жэто, то что вместо него уйдет . Грустно... Понимаю я его, но все равно как-то плохо. Ведь не хочется, чтобы он догонялся с кем ни попадя у каждого магазина. И покупать не буду, пройденный этап, все равно ему "на воле" как-то вкуснее пьется. А потом стыдно. На самом деле. аеще потом проходит. И по новой. Вот и обидно.

[marine 4]

naivnaya

третий день никак выйти из штопора не может. То ли без парашюта сиганул Хоть и лежит сейчас на диване, но это все еще не он

Здесь возможны 2 варианта:

- затянулось действие алкоголя (в силу особенностей характера более подвержен алкогольной зависимости, и тут нужно обратить внимание, конечно);

- он отсутствует душой, ушёл в воспоминания. Тогда нужно человеку дать возможность побыть наедине со своими мыслями. Что-то его явно гнетёт.

[naivnaya 99]

Его гнетет то, что пить бросать надо, а жалко. Он однажды знаешь как сказал? Еще немного попью и брошу. Ну и все ясно.

Но я видела какими глазами на него смотрел друг его, из его отделения, муж командиром отделения был, Афган. За этот взгляд многое можно простить.

[Asso 1 010]

zvezdochka

И вот тут-то меня и смущает - я ему настолько свободы дала, что уже границы переходим и не чувствуем себя виноватыми?

Если так, то как объяснится? Не думаю, что 40-летнему мужику нужны нравоучения.

Понравилось "дала свободы". Пестня! Кто-нибудь мне скажет, отчего у многих жен со временем прорезаются нотки барина, рассуждающего о своём холопе?

[naivnaya 99]

Ха, мужиков бы послушать, если б задеть за больное!

[Созвездие 1]

Кто-нибудь мне скажет, отчего у многих жен со временем прорезаются нотки барина, рассуждающего о своём холопе? 

Ох, правы Вы, наверное!

Asso

Иногда и правда начинаешь думать, что должен мне муж чего-то... Обязан чем-то...

А чем?

Да по сути ничем. Муж имеет право на любое действие или бездействие. А - не нравится - ну никто ж веревками друг к другу не привязал.

А барские нотки все же постольку-поскольку немало прожитых рядом лет, со всеми горестями, тяжестями, радостями и т.п. дают-таки почувствовать, что это "мое".

Да и уважение друг друга как супругов, в моем понимании, подразумевает, что если уж причинил вольно ли, невольно ли друг другу какие-либо страдания или непрятности, то уж как минимум извинится надо бы.

В том посте, я перебрала чуть-чуть, на пике "накручиваний".

Сегодня выражусь яснее, или как бы проясню ситуацию.

Мужу я обычно доверяю. Никогда не устраивала ни допросов, ни разборок.

Задержался со смены - значит дела были.

Недоступен телефон в тот момент, когда он позарез нужен - ну значит со связью что-то ни так.

Денежку почему-то стал меньше приносить - даже не замечаю иногда, сам признается, что кому-то в долг дал, или для машины что-то купил. (Не скажет - и не задумаюсь даже - а почему?)

Всякое было, и не ночевки дома, и выпивки у друзей, и .... много чего по мелочам. Но... я считаю недостойным подозревать в чем-то нехорошем и устраивать разбор полетов. (Спокойствие в семье дороже). Да и извинится потом, объяснится - и все нормально.

Кстати сам ревнив... патологически и способен устроить мне сцену прямо на пустом месте. Я не то что напится на корпоративе где-то, а просто к подругам на дивишник сходить запросто не могу. Нужны долгие уговоры и объяснения - что там только девочки будут, да еще все с детьми. Что девишник у нас, поэтому мужей с собой не берем. И не стесняется он потом все перепроверить, телефон просмотреть и т.д. (И это, главный его недостаток, все остальное - сплошные достоинства).

Так вот в последнее время все чаще вот такие вот "мелочи" проскакивают. А в этот раз и извинений так и не дождалась - подумаешь, мелочь - дома не ночевал.

Так вот и настораживает и наводит на мысль - может стоит все-таки иногда и разборочки устроить?

Он же мне устраивает, и это удерживает меня от того, чтоб лишний раз где-то задержаться. (Опять-таки - спокойствие в семье дороже, чем полчаса проведенные в компании подруг).

Или это только "барину" мужу позволено?

Так вот и встал у меня такой вопрос - не слишком ли я ему доверяю = свободы даю?

[marine 4]

naivnaya, zvezdochka

муж командиром отделения был, Афган. За этот взгляд многое можно простить.

Тем более! Не трогайте вы его. Если б Вам одну тысячную того, что он видел, увидеть, и того, что он пережил, пережить - неизвестно, как бы жили с этим грузом.

Сколько их от передоза умерло, вздёрнулось и по тюрьмам сидит - не думали? А Вы ознакомьтесь с вопросом - тогда оцените, что Ваш муж живой и умом не тронулся. Вот ведь ужас-то - впервые за 15 лет напился так, что ночевать не пришёл!

Так вот и настораживает и наводит на мысль - может стоит все-таки иногда и разборочки устроить?

Или это только "барину" мужу позволено?

Получится разговор на уровне "сам дурак". Не опускайтесь до такой пошлости, будьте Вы, как женщина, мудрее!

А тянуть одеяло на себя и только лишь к себе ждать сочувствия, участия, добра и предупредительности - ну это тогда не стоило афганца в мужья брать, наверное...

Сколько афганцев пришлось в жизни встречать - это все большие дети, опалённые войной. Внутри - душа ребёнка, а снаружи может быть и броня.

В Вашем видении ситуации получается, что Вы - пострадавшая сторона. В чём конкретно его вина, и на что Вы так сильно обиделись - разумом не понять. Это эмоции, и происходят они, видимо, оттого, что вы привыкли быть в центре внимания. Привыкли, что только у Вас есть право на слабости и право устанавливать порядки в семье. А ведь даже у сильного мужика есть право иногда позволить себе слабость. Самым мудрым было бы сделать вид, что Вы ничего не заметили, а не навешивать на мужа чувство вины.

Постарайтесь быть чутче, не столь эгоистичной. Хотя бы иногда слезайте со своей колокольни. У него тоже есть сердце, а на нём, между прочим, - раны...

[Созвездие 1]

marine

zvezdochka

Цитата

муж командиром отделения был, Афган. За этот взгляд многое можно простить.

Тем более! Не трогайте вы его. Если б Вам одну тысячную того, что он видел, увидеть, и того, что он пережил, пережить - неизвестно, как бы жили с этим грузом.

Сколько их от передоза умерло, вздёрнулось и по тюрьмам сидит - не думали? А Вы ознакомьтесь с вопросом - тогда оцените, что Ваш муж живой и умом не тронулся. Вот ведь ужас-то - впервые за 15 лет напился так, что ночевать не пришёл!

marine , это не ко мне, муж служил далеко от Афганистана.

Но по сути Вы правы, я тоже считаю, что не стоит опускаться

Получится разговор на уровне "сам дурак". Не опускайтесь до такой пошлости, будьте Вы, как женщина, мудрее!

Да и обиды уже и нет совсем, есть только вопрос к себе (ну и к форумчанам тоже) - в чем причины того, что муж потихоньку отстраняется? Не есть ли это первый звоночек - что не все так хорошо у нас в семье, как мне представляется? Может, я в своем безоглядном доверии что-то упустила? Ведь говорят же - доверяй, но проверяй.

Но эти вопросы уже в другой ветке обсуждать надо, не в "обидах"

[marine 4]

zvezdochka

это не ко мне, муж служил далеко от Афганистана

Вот я и сама ночью думаю: это же похоже на мужа naivnaya??? Ну, видится так, в смысле. А почему я прочитала, что zvezdochka тот пост написала - непонятно самой. Долго пыталась разобраться, отчего такое противоречие. Видимо, ночью сама же и перепутала.

Вобщем, девчата, мужчины тоже нуждаются в понимании. Не у нас одних душа есть, и неизвестно, у кого она чувствительнее - у барышень или дюжих (внешне) мужиков.

Просто тоньше нужно быть, и даже свое понимание и сочувствие маскировать умело, тактично. Это не показным должно быть, не внешним, а внутренним отношением, сердечным. Он почувстует, вот увидите!

[naivnaya 99]

marine

А я еще нахожусь на ветке "Стоит ли борться за жизнь алкоголика". Все не просто, советовать-то и сама специалистка, а как коснется...

[Лииса-Кайса 6]

zvezdochka

А нельзя с ним поговорить? Вот сейчас, когда всё спокойно... Просто вот Вы же нам так спокойно и озадаченно говорите о звоночках, и понятно, что Вы не за себя беспокоитесь, и даже не за него. А за совместную жизнь.

И доверие к нему это же так ценно.

Мне только непонятно, почему он Вам не доверяет?

Не в ревности, а в том, что Вы предпочитаете подумать "лучше меньше свободы для него", а не поплакаться ему, что у Вас столько звоночков о его "мелочах", что Вы беспокоитесь об этом....

То есть, если Вы будете разговаривать с ним, то есть шанс, что он Вас не будет слушать ? Даже не прислушается и не скажет, что всё фигня, главное, что Вы вместе и у Вас семья? В смысле - я тебя слышу, я тебя понял, я тебя люблю...

Мне кажется, что если он в таком разговоре узнает Ваши невысказанные мысли, он будет больше доверять Вам, раз у него есть желание знать Ваши тайны...

[Созвездие 1]

Лииса-Кайса

А нельзя с ним поговорить? Вот сейчас, когда всё спокойно...

В том-то и дело, что поговорить о чем то "неконкретном", о каких-то "звоночках" не получается у нас. Может я не так свои мысли высказываю, может он не так понимает.

Например вчера вечером муж сам завел разговор об том самом случае. Ну, рассказывает, кто был, что говорил и т.д. - и ни слова о себе.

Я начинаю расспрашивать - а ты что такое пил-ел, что аж свалило тебя намертво?

В ответ - огрызания - ничего, как все, так и я. Что уж такого произошло, ну устал, ну выпил... Трагедию нашла - ночевать не пришел, я же не по бабам ходил.

Все нормально.

Да, говорю, - не совсем нормально-то. С возрастом человек-то ответственнее должен становиться, а ты...

Раньше никогда не выпьет, если утром за руль, Сейчас - не откажется никогда.

Да и в тот день наутро обещал дочке в город съездить, велосипед купить (у нее ДР было, сразу не купили, съездить все некогда было, она с нетерпением ждала этот выходной).

Когда пил - неужели о дочери не вспомнил? Не подумал, что наутро встать не сможешь, не то, что в город съездить?

Его реакция - возмущение!

Да что ты начинаешь - я что, как другие мужики неделями пью? Или дома ничего не делаю? Или..... и т.д.

Короче, все в его понимании нормально и без проблем.

И что мне надо было спокойно ночью спать, а не звонить, беспокоясь за него. И что дочь - не помрет, свой велосипед подождет и вообще, докопаться до него просто хочу.

Вот так и не получается у нас разговора. Лучшая защита - это нападение.

Да, признаваться даже в маленьких своих ошибках - это выше его сил. Ну не может он признать их, никак! Везде и в любом случае прав. По знаку зодиака - лев, это у него прямо на лице написано - гордость и независимость!

Так вот и не получается

поплакаться ему, что у Вас столько звоночков о его "мелочах", что Вы беспокоитесь об этом....

И Вы, как в воду глядели, когда говорили

То есть, если Вы будете разговаривать с ним, то есть шанс, что он Вас не будет слушать ? Даже не прислушается и не скажет, что всё фигня, главное, что Вы вместе и у Вас семья?

[СМЕШНАЯ 0]

У меня тоже есть история ,но на не моя , а мойе мамы...

Вышла она замуж в 18 лет, папа был старше ее на 5 лет,после армии... Свекровь попалась на редкость отвратная,об этом я узнала только послее ее сметри... Мама до этого мало чего рассказывала... Так вот жить они стали с папиными родителями и свекровь им жизни не давала... тогда дверей не было только занавески междк комнатами, так свекровь то в комнату зайдет среди ночи, когда родители в разгаре страстей, то маме говорит что у нее руки не от туда растут, хотя мама одна стирала готовила и убирала в 3 домах, свекровином,где они жили, папиной сестры, она ведь была всего лишь 7 лет как после операции ей ничего делать нельзя было и в доме дочки папиной сестры.При этом везде полноценные семьи с детьми...

Так вот папа после свадьбы все смотрел на холостяков и завидовал им вслух... С мамой же они никуда не ходили он считал , раз семья значит надо дома сидеть... ТАк и было мама сидит а папа гуляет...

предприятие предложило бесплатно квартиру маме, папа отказался, типа им и с родителями хорошо.... Прошло 2 года...

Потом мам на выдержала натисков свекрови и пошла к дректору предприятия просить жилье...дали комнату в общаге, в соседнем поселке и место работы, папа снова отказался, сказав что им и так неплохо в хуторе жить...На то время были мы уже с братиком... Мама взяла нас в охапку и ушла от папы... через 2 недели он приехал в поселок... Переломил себя так сказать...

Шли годы мама выбила квартиру, в которой на свое тридцатилетие, на юбилей застала папу в кровати с другой...Измена сильно подорвала ее здоровье...Папа и мама стали жить в разных комнатах, мама говорила что он просто храпит...а на самом деле сохранила семью только ради нас с братом, так уж ее воспитали...

Папа стал выпивать, мама держалась, все было на ней... семьи свекрови и ее дочери по прежнему висели на ней и мама ехала каждые выходные на хутор, чтоб прибрать, прополоть огород, помыть постирать и т.д.

Прошло еще лет 7...Потом мама попала в больницу, мама сильно подорвала здоровья таская тяжести и мешки с картошкой... всего не описать

В больнице я ухаживала за мамой, у нее была тогда клиническая смерть...мне было 13...тогда то она и стала мне понемногу все и рассказывать, считала что может не успеть...

Стого момента я НЕНАВИЖУ всех родственников папы и деда с бабкой тоже...Хотя дед всегда был на стороне мамы...

Прошло еще 10 лет...Папа не менялся ... только 3года назад мама стала говорить что он ее ценит, помогать стал по дому и хозяйству, а раньше все только пинками да из под палки..

В общем мама попала еще раз в больницу... очень тяжелая операция , мама даже написала мне "записку", об этом я даже вспоминать не могу, слезы на глазах...

Сейчас свекрови , то есть бабушки моей,нет в живых... и слава богу... но зная все что было, я описала лишь малу часть всего что есть на самом деле...У меня просыпается агрессия к родственникам и ПОЛНОЕ РАВНОДУШИЕ к родному папе...

Как только мама все вынесла не знаю...

Вот такая история...

[Лииса-Кайса 6]

zvezdochka

Да, признаваться даже в маленьких своих ошибках - это выше его сил. Ну не может он признать их, никак! Везде и в любом случае прав. По знаку зодиака - лев, это у него прямо на лице написано - гордость и независимость!

Иметь в мужьях льва, разые это не славно?

Да, говорю, - не совсем нормально-то. С возрастом человек-то ответственнее должен становиться, а ты...

Можно я буду ляпать не думая? Мне кажется, что он в разговоре разозлился на Вас из-за тог, что Вы были "как все бабы"...

Вы нам так искренне сказали, что

Иногда и правда начинаешь думать, что должен мне муж чего-то... Обязан чем-то... А чем? Да по сути ничем. Муж имеет право на любое действие или бездействие. А - не нравится - ну никто ж веревками друг к другу не привязал.

А барские нотки все же постольку-поскольку немало прожитых рядом лет, со всеми горестями, тяжестями, радостями и т.п. дают-таки почувствовать, что это "мое". Да и уважение друг друга как супругов, в моем понимании, подразумевает, что если уж причинил вольно ли, невольно ли друг другу какие-либо страдания или непрятности, то уж как минимум извинится надо бы.

И ещё, что Вы ему доверяете.

А с ним как с маленьким ребёнком

а ты что такое пил-ел, что аж свалило тебя намертво?

Да, говорю, - не совсем нормально-то. С возрастом человек-то ответственнее должен становиться, а ты...

Мне кажется, что если бы Вы с ним искренне и с мыслью, как с нами поговорили, и свою нервность признали, то он, может быть, на эмоции бы и не пошёл...

Мне кажется, в доверительном разговоре не бывает поучений и упрёков.

(Пишу, а сама готовлюсь к такому разговору... Дрожу, аж от этого )

Есть только вопросы и свои мысли и рассуждения, и ещё желание понять и выслушать, чтобы запомнить и потом самой об этом подумать...

П.С. в смысле, если вести разговор не по случившемуся поводу, а про наболевшее...

[Симпатяга 60]

У меня не то, чтобы обида, а разброс мыслей что ли. Муж некоторое время назад активно рвался в вышестоящую организацию, причем я была не в восторге от этой идеи, так как понимала, что та должность, на которую метил муж, грубо говоря, ему не по зубам. Супруг - слишком мягкий и ненастойчивый человек, а для работы в том подразделении, куда он планировал перейти, необходима железная воля, профессионализм и зубастость. Не слушая меня, при активной поддержке своей мамы - моей свекрови-поднял все имеющиеся связи и перешл-таки туда, "наверх".

Я пожимала плечами и понимала, что мое мнение не имеет ни малейшего значения, ибо мечта свекрови - сын в костюме, при галстуке и с портфелем - чтобы было чем перед подругами похвастаться и все прочее. Доверительные разговоры на тему, что нельзя жить и резко менять свою жизнь в угоду исполнения маминым мечтам при недостатке возможностей, ни к чему не привели. Хочу туда и все - последний аргумент. Хочу - это все понятно. А как насчет "могу"? В качестве доказательств, что на новом месте будет лучше, приводились высказывания, что сейчас у него слишком много работы, начальство придирается, ненормированный рабочий день и прочие сложности, зато там - рай, а не работа - и рабочий день строго с 9 до 6, и все выходные дома, с нами - семья, ребенок, как все цивилизованные люди, и з.п.выше аж на тысячу рублей, кругом позитив в общем.

Перевелся в управление, костюм, портфель, все как мама мечтала. Свекровь утирает слезы умиления, супруг привыкает к новой должности, я в ожидании, как это будет - новая работа мужа. В итоге - выходной в лучшем случае один (а не два как раньше), зарплата действительно больше на тысячу рублей (но на обеды, бензин и гражданскую одежду ушло куда больше), рабочий день может начаться в 6,7,8 утра вместо заявленных 9 часов, а когда он закончится, вообще никому не известно, зачастую и самим работникам.

Муж стал жаловаться на большой объем работы, видно, что ему тяжело, и коллектив новый, и специфика работы другая. Дома не бывает почти. Мы привыкли с сыном ночевать одни. Вечерами тоже вдвоем постоянно. Пришла к выводу, что наличие в моей жизни мужа мало что меняет. Обидно, что муж не прислушался к моему мнению, когда переводился на др.место работы, однако последствия сказались в первую очередь на нас с сыном. быт, ребенок, моя работа - как-то все на мне оказалось, так как муж вечно на своей работе. Уточню, что работаем в одной структуре, но в разных подразделениях.

Сейчас приехал на обед, с порога выдает: " Буду уходить оттуда, обратно на то место, с чего начинал. Не справляюсь, не получается, многого не пониимаю" А выбор весьма не велик... Так как возраст у него еще призывной, а работает он в МВД, то уйти на гражданку никак, а вернуться на прежнее место - проблематично. Вот сижу и думаю, почему когда я предупреждала о пследствиях, никто меня не слушал, а как "жареным запахло", так сразу посоветоваться надо?

[Zireael 6]

Дура, зато симпатичная

мечта свекрови - сын в костюме, при галстуке и с портфелем - чтобы было чем перед подругами похвастаться и все прочее.

У нас с Вами случайно не одна свекровь на двоих?

Мечта нашей мамО аналогичная - спит и видит, как бы так старшенький сыночек "на должность поступил"... пожирнее и посолиднее, портфелем обзавелся... и грОшей, грОшей побольше...

Не свезло ей с сЫночкой, не свезло...

Что могу Вам сказать - поддержите мужа. Не обижайтесь на него. Понятна Ваша обида - неприятно, конечно, что к Вам не прислушались, Ваши аргументы не приняли. Но Ваш супруг, так сказать, на собственной шкуре прочувствовал, что "костюм и портфель" маминой мечты не стОит того, чтобы работать на износ, терять связь с семьёй... Что никакая должность не стОит того, чтобы жизнь проходила мимо.

Сейчас приехал на обед, с порога выдает: " Буду уходить оттуда, обратно на то место, с чего начинал. Не справляюсь, не получается, многого не пониимаю"

Поймите это и постарайтесть не обострять. Обойдите "острый угол".

Хорошо бы, чтобы Ваш сам муж понял, что мечты мамы - это хорошо, но нужно слушать в первую очередь себя и свои силы рассчитывать адекватно. Жить своим, а не маминым умом.

Ему сейчас трудновато. Не стОит рассказывать ему за жизнь: "А вот я говорила... " и т.д.

Если Вы сейчас поддержите его решение - то, которое он примет сам, а не мама за него - он поймет, что рядом с ним - друг, человек, любящий его таким, какой он есть, пусть он будет и "без портфеля".

Ведь не с портфелем живем, и не с костюмом, а с человеком! А денег всё равно всех в мире не заработаешь.

Главное, чтобы человек чувствовал себя на своем месте, комфортно и спокойно, не гробил здоровье и не жертвовал нормальным общением с семьей и друзьями ради маминой мечты о "статусе", которым можно хвастаться перед кумушками... Наверное, это и нужно дать понять мужу.

Ведь очень часто мамины "представления о счастье" в корне отличаются от представлений взрослых детей... Поэтому в первую очередь нужно самому уметь принимать решения и отвечать за себя. Иначе это будет делать мама.