За что мы обижаемся на своих вторых половин

[Трильби 6]

Так по Вашим постам только слепому не видно, как Вы его любите. А обидки - они у всех есть, не без этого.

Я Рыба как знак слаба энергетически, а он фонтан он мой ключ, рядом с ним как в Попу_Клюнутая_Лань ношусь. У меня собственный гениратор как то холявит, зато у мужа хватит на всех.

Тож самое - мой муж.

А я вся такая вялая и безынициативная, разговор поддержать не умею, то да сё... Так иногда терзает мерзкая мыслишка, что наши друзья терпят меня только из-за него, как бесполезное, но необходимое приложение.

[Лииса-Кайса 6]

Вармада

Я пока ходила и думала, и всё хотела дописать, что тебе надо пользоваться его мобильностью.

Типа всегда наготове быть, с собранными сумками и палатками, чтобы когда он в хорошем настроении, раз и тихонько ему вздохнуть : "А вот маки красивые там-то расцвели" Он тогда вдруг и скажет: "А поехали?!"

И всем сразу ехать!

Он не способен готовится, значит надо тебе быть готовой всегда и в любой момент!!

А не планировать...

К сожалению, я тоже лучше себя чувствую при планировании... Часто на этом горю. И ругаюсь при этом.

Вообщем заканчиваю тебе советовать советом: учиться у него жить в своё удовольствие...

Потому, что всё остальное у тебя уже есть и никуда не денется !!!

Трильби

А я вся такая вялая и безынициативная, разговор поддержать не умею, то да сё... Так иногда терзает мерзкая мыслишка, что наши друзья терпят меня только из-за него, как бесполезное, но необходимое приложение.

Да Вы что! Вы же им ИЗБРАННАЯ!

Если такой разлюбезный друзьям муж Вас выбрал, то он то лучше Вас видит Ваши достоинства...

Вы спокойствие и оплот его любви!

Никакая не вялая и безинициативная..! Что за самоедство бесполезное

[Вармада 855]

Лииса-Кайса

Вообщем заканчиваю тебе советовать советом: учиться у него жить в своё удовольствие...

Да этому надо поучиться. Я ж вся приземленная и практичная, наперед надо знать, что бы стабильно было и предсказуемо. И вот как то с беременостью выросла моя тревожность теперь ни как не отделаюсь от неё. Надо знать чего ждать к чему быть готовой просчитывать варианты исхода. Чего то сегодня разговора не получилось. Я была отпрвленна искать "лучше, чем самый идеальный муж".

Трильби

Так иногда терзает мерзкая мыслишка, что наши друзья терпят меня только из-за него, как бесполезное, но необходимое приложение.

Когда мы на улице встречаем знакомых я отхожу и не здороваюсь.. Это наверно грубо?

Я при всей своей недоброжелательности очень открыта, а он при всей своей доброжелательности очень закрыт.

Скрытый текст

Чето устала я даже про японку сегодня не отчитаюсь

[Анрика 13]

Представляете вам друг грит поедем сегодня, далеко, где здорово. Вы дела откладываете на чемоданах почти сидите. А вам потом ой а я и забыл. И так из раза в раз. Вы будете верить его обещаниям? Вот с чем то подобным я живу.

Я тоже. Только я не замужем, не уверенна,что захочу такое терпеть в замужестве. Однозначно,считаю такое поведение ХАМСТВОМ!

[Кисюга 64 238]

Ну наконец-то я обиделась на мужа! Вообще-то такое случается редко, но сегодня - не на шутку.

Мы на днях купили машину. И сегодня я вдруг в случайном разговоре узнаю, что муж и мамо собрались ее освятить. И иконок внутрь присобачить. И вот бешусь.

Почему такой вопрос решается мимо меня?

Ответ - потому, что ты будешь против.

А я буду. Во-первых я еврейка, но по сути - атеистка. В свое время, в поисках смысла довольно много читала, не только богословскую литературу, но и историю религий и пришла к выводу, что это - не мое. Веры я не испытываю, потребности в духовном утешении - тоже, формальное исполнение обрядов мне претит.

Особенно мне непонятна и не приятна эдакая показная религиозность - когда вся она ограничивается ношением крестика, визитом в церковь раз в год, освящением машины, наличием икон в углу и запретом стирать и мыть пол в какой-то праздник.

Вот поэтому я против. Да и в конце концов, водить машину мы будем в пополаме - может я захочу обратиться к раввину, чтобы он прочел над тачкой благословление. Мне может в падлу на христианской машине ездить. Меня, блин, ущемляют в моем праве на свободу совести.

Да и какого икса втихаря с мамой шушукаться? Если бы милый спокойно высказал мне свое пожелание и аргументированно объяснил, что это для него важно и почему, я бы наверно сказала:"Делай, как знаешь"

Но эти подколодные выходки за моей спиной, потому как априори уверены, что я буду против....

С мужем уже... ну не поругалась, но поговорила на повышенных тонах. Свекровь пока молчит, типа не при делах, но если встрянет.... Будет разборка

Процесс пошел дальше - я поинтересовалась, не окрестили ли и Мыша втихаря. Мне было сказано, что ПОКА нет, но очень этого хотели бы. И что этого так же хочет моя мама и хотел отец.

В жизни не поверю!!!! Отец был еврей и если под старость и начал интересоваться религией, то иудаизмом, а никак не христианством. Сейчас муж и свекра мне на два голоса поют, что он хотел именно КРЕЩЕНИЯ и просто боялся мне сказать.

Чтоб мой папа чего-то побоялся!

Потом мадам свекровь заявила, что поскольку ребенок живет в ИХ семье, то должен воспитываться в их традициях. Я рявкнула, что ребенок живет в НАШЕЙ семье, с мамой и папой, и решающим будет НАШЕ мнение, а не одной из бабушек ( ), бо моей-то маме совершенно фиолетово, она не религиозна абсолютно.

Сейчас свекровь хлюпает носом в своей комнате, муж молчит, не встревает, а мне охота всех порвать

Изменено 7 Августа 2008 пользователем Кисюга

[Лииса-Кайса 6]

Не знаю даже вякать или не вякать...

Может то веточка для выплакивания, как в сказке про тростничок, в который шептали секреты, а потом он стал дудочкой и пропел их всем, всем...

Кисюга

Вякну и ляпну. Извините, если што.

Но Вы зря беспокоитесь, по моему. Пока ведь - всё по Вашему.

То есть, если муж и жена имеют право впополаме, то в Вашей семье, Вы имеете все 100 прОцентов исполнения своих прав. На сегодняшний день.

Кстати, при этом муж имеет 0 % .

Вывод: Вам повезло с мужем.

[Кисюга 64 238]

Лииса-Кайса

Напротив, мне очень интересен взгляд со стороны, если бы просто на жизнь пожаловаться хотелось, я бы в ОВД пошла.

Вот скажите, иде я имею

100 прОцентов исполнения своих прав

Машинко ведь святой водой побрызгать собирались без моего ведома. И побрызгают, невзирая на мое недовольство.

Да и Мыша не окрестили втихаря до сих пор только потому, что протрепется стопроцентно, а в его несознательном возрасте не имели такой возможности.

Мое сугубое ИМХО относительно дитяти - подрастет, ознакомится с догматами и пусть хоть буддизм принимает, если захочет. Но по собственному желанию, не по мнению родителей, а тем более бабушек.

И вообще, эта история только одна из многих, когда нечто делалось у меня за спиной, т.к. все "заранее знали, что я буду против". Мелочи, вобщем-то. Но если бы меня поставили в известность, спросили моего мнения, то ВОЗМОЖНО и даже скорее всего, я бы пошла на компромисс, бо действительно мелочи.

Сейчас обсуждали все это с мужем. Он оказывается в Бога верит. В душЕ. И ему это нужно. А раньше он это сказать не мог? Не верит в мою терпимость и готовность к взаимопониманию?

Или это все мои беременные гормоны подвигают искать траблы, где их нет?

[marine 4]

Кисюга

все "заранее знали, что я буду против".

Может, в этом-то и кроется ключ к проблеме - что Вы всегда против коллектива, на все вопросы Вы имеете своё особое мнение - резко отрицательное???

Позиция противопоставления себя всем остальным принципиальна или возникает вследствие ущемления самолюбия?

Но если бы меня поставили в известность, спросили моего мнения, то ВОЗМОЖНО и даже скорее всего, я бы пошла на компромисс

Обострённое самолюбие подтверждается. Не важна суть проблемы

бо действительно мелочи

важен факт персонального обращения, в коем видится подтверждение собственной значимости или особой важности в семье ...

Знаете, навряд ли муж и его мама успели так ущемить Ваше самолюбие. Такие вещи гораздо в более раннем возрасте закладываются.

Кто и чем ущемил его настолько, что сейчас любой малейший намёк на недостаточный размер уважения к Вам вызывает столь бурную реакцию?

Можно подумать об этом, для разнообразия, в перерыве между требованиями почтения и уважения.

С уважением, marine

[Лииса-Кайса 6]

Не могу прежде не сделать низкий и глубокий поклон marine .

Потому что я тоже буду думать над её словами о раннем детстве и ущемлённом самолюбии.

Кисюга

Бо (украду словечко) имела такие же как у Вас проблемы, правда, чаще с родителями. Больше, конечно, с мамой.

Она и папу подговорит на "молчи лучше".

Мне же лучше, чтобы поговорили и договорились. У них же на меня и моё сопротивление слов и сил не хватало.

Сейчас полегче. Может быть мне помог опыт личной жизни и возраст.

Но мне тяжело соглашаться с тем, с чем я не согласна.

Если у меня есть свой чёткий взгляд, меня сложно кому-то переубедить. Особенно если это близкие мне люди. Не обязательно родственники.

Нужны большие подготовительные маневры и огромная предварительная работа. После чего, со мной можно идти договариваться.

И я способна воскликнуть: Видишь, как мы можем найти общий язык? Легко и просто! Главное - договариваться!

После чего все они радостно вздыхают и вытирают пот, закатывают рукава и собирают потребовавшиеся для всего этого инструменты и орудия.

Но в следующий раз, где это возможно, стараются обойтись малыми силами, то есть пытаются втихаря пропихнуть свои задумки

Будучи пойманными - не сопротивляются, значительно съёживаются в размерах, обреченно складывают лапки, иногда на груди, иногда значительно ниже, некоторые давят на жалость, глядя в мои справедливо разозлённые глаза и моргая своими слезяшимися глазками, и все! пытаются притворится, что нечаянно или случайно так вышло.

Или просто виновато молчат и грустно сопят...

Бывает утверждают при этом, что любят и пытаются допрыгнуть и поцеловать, чтобы не сердилась. Я и не сержусь. Через некоторое время. Иногда это время года, типа лето, осень или ещё что.

А раньше он это сказать не мог? Не верит в мою терпимость и готовность к взаимопониманию?

Может бережёт беременную и любимую жену?

[marine 4]

Лииса-Кайса!

Кого-то это мне еще напоминает в глубокой молодости...

Вармада

Я Рыба, как знак слаба энергетически, а он фонтан он мой ключ, рядом с ним как в Попу_Клюнутая_Лань ношусь. У меня собственный гениратор как то холявит

Наверно мой двигатель в зародыше заглох, поэтому я только тяну из других

Так Вы, оказывается, от него кусочек за кусочком энергию берёте да берёте, как лиса – рыбку за рыбкой. А муж нет-нет да и отмахивается, отбрехивается, когда уж совсем докучаете (чувствует, что вроде как кусает кто-то).

А знаете, почему? Потому что, очевидно, не чувствует решительности и конкретики в обращении к нему, а чувствует претензию и недовольство. А это неприятно (это же Вы энергию от него «откусываете»)! Он не слышит разговора по делу, он слышит недовольство.

Видно, слишком эмоционально окрашены Ваши обращения, и реагирует муж не на смысл, а на интонацию!

Реакция подростка, которого достали претензиями родители. Стало быть, Ваша интонация напоминает ему родительские, из его детства интонации.

Улавливаете??? Меньше эмоций, больше прагматизма, доводов и аргументов (кто-то здесь приводил же пример, как уложить на лопатки доводами).

Позиция: равный с равным, партнер с партнером. Пока семейный статус отношений отставьте, я подозреваю, что у Вас не «муж-жена», а «родители-дети», «родственники»,

Попробуйте говорить, как коллеги по предприятию под названием «семья».

я тоже лучше себя чувствую при планировании

А планировать – оно всегда хорошо! Да и легче оно как-то, чем действовать, уж будем честны!

Я ж вся приземленная и практичная, наперед надо знать, что бы стабильно было и предсказуемо. И вот как то с беременостью выросла моя тревожность теперь ни как не отделаюсь от неё. Надо знать чего ждать к чему быть готовой просчитывать варианты исхода

Так кто из Вас приземлённее, в конце концов???

Пока что видно, что у всех замечательно получается планировать!

Он например в компании говорит.. "А поехали все в ТьмутараканьХлещеНашей в баньку, там так сказочно..." .. Все О круто

Во как он людей воодушевляет!!! Душа компании!

"Почему не вывезешь нас на природу?"… Ведь можно организовать!

Я по принципу "Давай купим себе палатку". В итоге я без палатки (надо ж красивенькую и удобную) он с палаткой.

У Вас, скорее, планы "деформированные" - с уклоном в обвинение: почему не сделано то-то и то-то!? Ведь можно было сделать вот так!

Больше даже не заглядывание в будущее, а недовольство будущим!

У меня один вопрос. А что сделали вы для достижения цели? Как вы стремитесь к этой цели, какими средствами близитесь к её достижению, что делаете для этого?

Вот лично вы

Колючка, абсолютно согласна, это же пытаюсь понять!

Вижу ключевые слова здесь такие: наперед надо знать, что бы стабильно было и предсказуемо… выросла моя тревожность.

Необходимость просчитывать всё наперёд как раз отсюда и происходит – от тревожности! Когда Вы будете знать, что завтра по графику «то-то и то-то», Вам будет спокойнЕе и чувство неопределенности мучать будет не так сильно. Откуда «это» взялось, собственно? Да планируй - не планируй, всегда есть масса факторов, не зависящих от нас, зато могущих повлиять на ситуацию и сбить все планы.

Что конкретно вызывает тревожность: наличие неподвластных Вам факторов и что будущее не находится всецело в Вашей власти; или страх перед неизвестным???

Чтобы не запутаться, скажу так. Люди, стремящиеся всё вокруг контролировать и держать в своей власти настоящее и будущее – делают это именно по причине тревожности и внутренней неуверенности в себе.

Этим контролем они повышают уверенность в себе и побеждают свой страх.

К чему пришли? Проблема в Вас, Вармада, а не только в муже!

[Кисюга 64 238]

Лииса-Кайса

marine

Не, я не всегда против. Я чаще "за". Но есть ряд вопросов, по которым моя позиция и позиция свекрови расходятся кардинально. И я не терплю, когда что-то, касающееся меня лично решается без моего участия. Если проблема глобальная, бьюсь до конца. По мелочам обычно не связываюсь, т.к. мир дороже.

А вот сегодня не удержалась. Мне не нужно уважения в особо крупных размерах, но коль с моим мнением не желают считаться, почему я должна считаться с мнением других, объясните?

[marine 4]

Кисюга

почему я должна считаться с мнением других, объясните?

А я отвечу! Потому что не зря говориться: начни с себя! Скромность опять же. Всегда брёвна вытаскивать из свого глаза полезнее для своего здоровья, чем в чужих соринки замечать.

А еще так говорят: изменись сам, и мир вокруг тебя изменится.

я не терплю, когда что-то, касающееся меня лично решается без моего участия

Ваш гнев объясняется только лишь самолюбием, все эти страсти взаимосвязаны. Прямо такой важности видится вопрос??? Ведь Вы сами говорили:

бо действительно мелочи

К истории вопроса:

Если проблема глобальная, бьюсь до конца

Битва когда началась, не припомните? Вряд ли с началом семейной жизни.

Что, такие наглецы встречались и раньше - неуважающие Ваше мнение? Понятное дело, что Ваше мнение Вам ближе всех. Но оно вовсе не должно быть определяющим в обозримом пространстве и времени. У других людей тоже - мнение.

Почему же нельзя найти компромисс, сесть за стол переговоров - не оттого ли, что Вы бьётесь до конца? Вот и побаивается народ уже...

есть ряд вопросов, по которым моя позиция и позиция свекрови расходятся кардинально

Явно война пошла "чьё мнение тут главнее и кто в доме хозяин"! Вот хорошая ветка есть про доминирующую свекровь, вот там-то им кости перемывают будь здоров! А также причины подобных баталий. Не одни Вы ведете военные действия, другой народ тоже сражается!

[Лииса-Кайса 6]

Кисюга

Моя сестра по отношению ко мне совершила поступок, который мне показался недостойным, и невозможным для меня. И даже не извинилась. И в конфликте она уехала, и мы не выясняли отношения. Так мы в разных частях страны жили год. У меня своя жизнь. У неё своя жизнь. После встречи у родителей, мы опять стали более-менее общаться по телефону. Так прошло два года. А потом я поняла, что у меня нет сестры. А она уже привыкла жить без меня.

И мне!, понявшей, что я хочу, чтобы у меня была моя сестричка, пришлось приложить массу усилий, чтобы мы опять стали общаться доверительно. Так прошло три года.

Кто виноват, что шесть лет у меня не было сестры, совершившей недостойный с моей точки зрения поступок?

Мне не нужно уважения в особо крупных размерах, но коль с моим мнением не желают считаться, почему я должна считаться с мнением других, объясните?

Долга нет. Есть любовь к тем, кто любим, близок, рядом. Лучше её осознать и дорожить ею, а не своим мнением. ИМХО.

Один мой знакомый отец, в присутствии бабушки ребёнка, на его вопрос: "Папа, а что такое семья?", поставил его перед собой и глядя ему в глазки, сказал так.

-Семья, Мишаня, это Я и Ты. Да! Ещё мама. Все остальные не семья.

Бабушка обиженная таким неосторожным и публичным высказыванием, конечно, повозмущалась.

А я думаю, за что он лишил своего ребёнка такого количества любящих родственников. Он думает, что оберегает своего ребёнка, очерчивая вокруг него защитный круг. На мой взгляд, ревниво ограничивает количество любимых и любящих людей в жизни своего 6-летнего сына. Вполне может быть, сердечно опасаясь за него, чтобы не ждал от других того, что только мама и папа и могут дать.

Я к чему? Всё к тому же... К любви-с.

В смысле, расслабьтесь и получите удовольствие.

Мне не нужно уважения в особо крупных размерах, но коль с моим мнением не желают считаться, почему я должна считаться с мнением других, объясните?

Если Вы считаете, что Вам не нужно большОго уважения, почему думаете, что можно не уважать побольшому других людей?

Тем более тех , кто искренне любят Вашего ребёнка и родных ему.. Пусть и любят по своему, и неправильно.

Кисюга

Вам спать надо в такое время , а не переживать..

[Жаконя 25 349]

Кисюга

Ну хорошо. Знают они о том, что ты будешь против. При этом собирались в нее понавешать иконок и прочее. В надежде, что ты не заметишь? Или они их хотели под капот повесить, чтоб в глаза не бросались?

Не, с нами сейчас нельзя так. С нами надо (и можно!) договариваться. Хотя в твоей ситуевине, меня больше всего бы возмутило, что вопрос решается не самолично мужем, не мужем и мной, а мужем и свекровью. Ну, кто о чем, а вшивый...

Предлагаю придти к консенсусу. Машина - не ребенок. Ты ее везешь к раввину, он к попу, а Мышь привяжет к заднему бамперу красную ленточку, чтоб шайтан не обогнал!

[Трильби 6]

Кисюга

И вообще, эта история только одна из многих, когда нечто делалось у меня за спиной, т.к. все "заранее знали, что я буду против".

Как же Вы своих родных зашугали, если им постоянно такие "заговоры" плести приходится! Ну не с пустого же места они так думают! Возможно, Вы, сами того не заметив, погасили любое желание что-либо с Вами обсуждать.

Сейчас обсуждали все это с мужем. Он оказывается в Бога верит. В душЕ. И ему это нужно. А раньше он это сказать не мог? Не верит в мою терпимость и готовность к взаимопониманию?

Ну, приехали. А Вас вообще это когда-нибудь интересовало? И что Вы о нём ещё не знаете?

Какая-то у меня картинка перед глазами встаёт: "Кто тут ещё в моей терпимости сомневается?"

Злая я, знаю. Просто с моей мамой тот же сценарий, ух и натерпелась же я! До сих пор десять раз подумаю, прежде чем чем-нибудь с ней поделиться.

[Вармада 855]

marine

А знаете, почему? Потому что, очевидно, не чувствует решительности и конкретики в обращении к нему, а чувствует претензию и недовольство. А это неприятно (это же Вы энергию от него «откусываете»)! Он не слышит разговора по делу, он слышит недовольство.

Конечно недовольство из меня уже идет, когда одно и то же прошу. Прошу потому что в плане походов я ноль, но очень хочу. Прошу потому что если буду делать сама, то значит надо искать другого человека который в этом понимает.

Видно, слишком эмоционально окрашены Ваши обращения, и реагирует муж не на смысл, а на интонацию!

Реакция подростка, которого достали претензиями родители. Стало быть, Ваша интонация напоминает ему родительские, из его детства интонации.

Улавливаете??? Меньше эмоций, больше прагматизма, доводов и аргументов (кто-то здесь приводил же пример, как уложить на лопатки доводами).

Позиция: равный с равным, партнер с партнером. Пока семейный статус отношений отставьте, я подозреваю, что у Вас не «муж-жена», а «родители-дети», «родственники»,

Попробуйте говорить, как коллеги по предприятию под названием «семья».

Конечно улавливаю и прекрасно понимаю и очень часто когда открываю рот, что бы сказать очередную претензию вспоминаю анекдот про слепую девочку вечно недовольную и как то раз родители ей наварили целый тазик пельмений.. наелась она и говорит "Представляю сколько вы себе наготовили". Вот и у нас такая ситуация я в слепую тыкаю и предполагаю, а он уже реагирует и по его реакции могу уже как то судить правда или нет.

Насчет прогматизма. Стараюсь у меня лично это один из пунктиков самообучения.

-Выражаться кратко и лаконично.

Например даю строгий список

Я тут долго писала, строчила, но смысл получается как оправдывающий себя и обвиняющий мужа. А я так не хочу.

Вы правы тут есть одна очень болезненная для меня причина это

Этим контролем они повышают уверенность в себе и побеждают свой страх.

К чему пришли? Проблема в Вас, Вармада, а не только в муже!

Я учитанная про тревожность до завязки. У меня старшая дочь тревожная. И в моих ящиках бардак, а в компьютере вообще хаос. У меня теперь новый бзик если раньше я все маниакально раскладывала по полочкам, то теперь все забрасываю с мыслью, а новое найду. У меня скорей бардак. Контролировать хочу, что бы мои действия (я ведь рассчитываю) не были бесполезными. Получила его согласие на поручение и начинаю дальше действовать с расчетом на то что выполнится без вариантов. Допустим сижу на диете и мне можно строго 1 зеленое яблоко. (Я голодна, зла) Прошу купить на ужин яблоко. А мне привозят грушу, потому что по пути не было магазинов с яблоком. Ладно в следующий раз говорю конкретно магазин и прилавок на котором есть яблоко. Да фиг с ними с яблоками это такая мелочь. Я сижу дома и свой досуг за целый день планирую сама. Мне не сложно на выходные сгрести детей в охапку и слинять на речку например. Мне не сложно проводить с детьми все время без отдыха. Они на мне папа их купает и спать укладывает. Их развитие и образование на мне. Это все мне по силам. Но я не могу уехать и оставить их. Не могу пойти с подругами в кафе, потому что у них самих дети. А кто ходил с ребенком в кафе знает, какой это отдых. Мне катастрофически не хватает отдыха от семьи. И его набираю тем что сижу вот в Интернете. Я решила полюбить совместный отдых, сделать его интересным и познавательным. Но мне нужна его помощь, а ему не надо. Знаете что ему надо?

Когда у нас возникают взаимные претензии с его стороны это все бытовуха (дома бардак, есть нечего) или (ты слишком много хочешь, ты не знаешь плохих мужей, ты устала, ты засиделась дома). Когда задаем вопросы "Что тебе надо?" "Что тебя не устраивает во мне?" ... У меня претензий вагон и маленькая тележка, а он мне говорит, что "я самое лучшее в его жизни", но меня это уже не устраивает. наша семейная жизнь подстроена как лучше ему, а не мне. И я так жить не хочу, а он не хочет перемен. Зачем? У него и так все хорошо. Любимая работа, жена, сын и дочь. Отзывчивые друзья. А у меня все плохо. И у меня много комплексов, что я дура. Ему кстати есть выгода, от моих комплексов. Все так выстроилось, постепенно и незаметно то что я была полностью освобождена от внешних дел (квартплата, заработок, устроить ребенка в сад, ремонт компьютера). Я пожила как за каменной стеной постепенно превращаясь в инфантильное существо за которое решают муж и мама. Ему удобно, что жена занимается детьми, а он внешними проблемами, теперь я хочу поделиться часть внешних проблем мне и обязанности по воспитанию ему. Как то не честно, что мне дети и хлопоты по дому, уборка, вкусный ужин и обед. А ему общение с людьми, квартплата, покупки в кредит, работа, отдых с друзьями, рыбалка.

[naivnaya 99]

кисюга

Вокруг машины вообще поменьше скандальте... Ей - ездить и вас возить.

[Вармада 855]

Сегодня муж пришел домой пораньше, несмотря на их собантуй. О он отменил собантуй ради... пам-пара-рам того что бы покататься с другом на велике.

Вот интересно пришел с работы быстренько переоделся и поехал на велике. Целый день мотался и даже не поужинал.. Это нормально у меня муж или только завтракает или еще где то питается.

[Пинья 5 568]

Во-первых, большое спасибо Лииса-Кейса и Marine за интересные посты! Мне тоже есть, над чем подумать.

Во-вторых, Вармада. Я тоже Рыба, и я очень инициативна, и зарабатывала всегда на уровне мужа, и дом на мне, и магазины, и все платежи и пр. И я тоже со временем, когда любовь уходила (и ушла совсем) стала всем этим напрягаться. Мужу хорошо и удобно. Он пришёл-поел-поспал-ушёл. Итог? Я учусь любить себя. Я знаю, чего я не хочу, но я не знаю, чего я хочу. Вот в чём беда, на самом-то деле. Так что делайте выводы, пока не поздно и любовь ещё не ушла... Удачи!

[Лелька 20 878]

На мужа сейчас очень обиделась. Вместе были свидетелем проишествия, меня пригласили свидетелем аварии, он дожидался за рулём, я потом рассказала ему подробности.

Сейчас выдал перед посторонними: "Да, а я не знал, что у нас такое было", поставив меня в совершенно дурацкое положение. Я же сказала, что мы там были.

Дома объяснил, что хотел сделать людям приятное, чтоб им было о чём поговорить.

Людям приятно, а на меня наплевать.

[marine 4]

Вармада

Свою предыдущую мысль про родственные отношения в браке хотелось бы довести до завершения. Мне вот так подумалось, отчего такое может сложиться, что Вы общаетесь не как муж и жена (мужчина и женщина), а как родственники. В прямом смысле это как раз и указывает, что Вы друг для друга перестаёте быть женщиной и мужчиной, сексуальная составляющая брака снизилась. Остался быт, семейственность. По-моему, это тревожные сигналы!

И в моих ящиках бардак, а в компьютере вообще хаос. У меня теперь новый бзик если раньше я все маниакально раскладывала по полочкам, то теперь все забрасываю с мыслью, а новое найду

Про тревожность. Напрямую связана с "бардаком"! Если у человека нет порядка прежде всего в своих мыслях и чувствах, как он может быть спокоен??? Отсюда ноги растут Вашей тревожности!

Видимо, это свойственно людям, не приученным не то что наводить порядок внутри себя, в своей душе, но и вообще заглядывать себе в душу! Такие люди живут (пытаются) одним внешним, материальным; они видят лишь практичную сторону жизни. И, убегая от беспорядка в собственной душе, пытаются наводить порядок хотя бы внешний. Потом и это получается всё хуже. Ведь состояние души определяет Ваше поведение, не чистота и порядок вокруг. А в душе-то его никто и не наводил! И этот хаос внутренний порождает беспокойство, тревожность. Я вижу такую взаимосвязь.

А у меня все плохо. И у меня много комплексов, что я дура

Даже в самых эмоциональных постах, крике души можно найти главное, найти суть проблемы. Что у Вас комплексы и проблемы, Вы осознаете.

я была полностью освобождена от внешних дел... Я пожила как за каменной стеной постепенно превращаясь в инфантильное существо за которое решают муж и мама. Ему удобно, что жена занимается детьми, а он внешними проблемами, теперь я хочу поделиться часть внешних проблем мне и обязанности по воспитанию ему

Но почему Вы ждёте, что решать Ваши проблемы должен муж (он должен снимать Вашу тревожность, расписав будущее и выполнив это; соответствовать Вашим представлениям о его роли и т.д.) ???

Вот убейте, не могу взять в толк. Он что – психолог у Вас? Ну почему кто-то должен решать НАШИ проблемы? Это потребительское отношение к людям, к мужу в частности. Да Вы, собственно, сами и подтвердили выше, что вампирите от него будь здоров.

Не этим ли потребительством и объясняется отчасти (другая причина недовольства - ниже) недовольство по отношению к мужу? Уверена, что именно этим!

В Вашей семье не партнеры решают и вместе планируют, не сидящие рядком любящие люди, а недовольный барин и ленивый, нерадивый холоп. При всей родственности характер ролей такой: «начальник – подчиненный». Ну а, как известно: «Я – начальник, ты – дурак!»

Вармада, Ваши обиды понять можно, и посочувствовать тоже можно. Но мы же хотим не переливать из пустое в порожнее (я надеюсь), мы же пытаемся понять, откуда обида-то взялась, не я ли сама её себе создала?

Как то Как то не честно, что мне дети и хлопоты по дому, уборка, вкусный ужин и обед. А ему общение с людьми, квартплата, покупки в кредит, работа, отдых с друзьями, рыбалка., что мне дети и хлопоты по дому, уборка, вкусный ужин и обед. А ему общение с людьми, квартплата, покупки в кредит, работа, отдых с друзьями, рыбалка.

То есть это Вы только сейчас разглядели в семейной жизни, до этого устраивало, что решает внешние вопросы он, а Вы – как за каменной стеной. Да по жизни так, природой обусловлено, что жена – хранительница очага, муж – на охоте. Вижу, Вас не устраивает женская позиция в семье.

Как то не честно.

Тут требуется уточнение. Нечестно, что несправедливо, или нечестно, что не так, как нам вдруг стало надо?

1. В мире что – торжество справедливости наступило?

2. До этого устраивало, а когда перестало устраивать – завертеться всё должно в обратном направлении, как нам теперь надо!

Мне катастрофически не хватает отдыха от семьи

Вы сами нашли такого мужа, сами создали расстановку сил.

В Вашей семье Вы не просто «родитель», Вы активный родитель, т.е. заняли мужскую родительскую позицию. А папа должен тянуть всё на себе! И не жаловаться.

А сына – «покататься с другом на велике».

Вы требуете от «сыны» невозможного, больше, чем от мужика даже. Вы пытаетесь сделать его родителем для Вас! (периодически Вас кидает из состояния «Родитель» в состояние «Ребёнок»). Потому как Вы и «Родителем» -то стали, чтобы убежать от собственной незрелости.

Вот это - истинная причина Вашего недовольства "несправедливостью" - что Вас не устраивает его роль. Вы нашли себе "сыночка", а требуется Вам "родитель"! Отсюда требования, претензии, всё не так и не ладно.

Вот так всё запутано у Вас и запущено. Сходили бы Вы к психологу по семейным проблемам!

Наверное, я намудрила тут, Вам бы там лучше рассказали.

[Русская пианистка 440]

Вармада

Ну какая тут может быть еда! Вы что! Надо же быстрее на велик и с другом кататься, ведь ради этого даже сабантуй отменили, а уж что там какой -то ужин!

А если серьезно, у меня тоже такое бывает , и у меня и у моего мужа.

Иногда просто чего-то хочется сильнее, чем покушать, поспать и т.д. Это не значит, что он где-то уже поел, вполне возможно, что голодный. Но вот просто так охота побыстрее на велик или куда еще там, что даже про голод забывается напрочь. Мужчины - они же просто большие дети.

Не переживайте.

[Гость Ладуся]

Знаете, обиды бывают у всех. Я тоже обижаюсь, дуюсь, лелею и выращиваю в себе свои ненаглядные обиды. Но иногда подумаю, а ведь он, т.е муж человек и чувствует, и обижается, и злится на меня. Может быть поэтому за 14 лет супружества, я ни разу не оскорбила его. Единственный раз назвала собакой, хотя хамство с его стороны было неоднократное. Но не могу по другому за это себя и уважаю. А еще я думаю, если бы хамила в ответ, то у нас только пух и перья летели бы. Поэтому у нас дома тишина и спокойствие, дети воспитанные и вежливые, конечно это стоит моих нервов, и я в данном случае, как амартизатор, как подушка которая гасит все на себе. За все в жизни должен кто-то платить, я расплачиваюсь по этим счетам, муж наверное по другим. Дети вырастут у них будут свои обязанности и свои расчеты с жизнью. Сказано не красиво, зато верно. Нет обидтолько у одиноких, им просто обижаться не на кого.

[Вармада 855]

marine

Я как положенно по всем законам жанра, вышла замуж и взяла, на себя роль жены. Пожила в ней и поняла, что жизнь такая меня не устраивает. Один сплошной стресс, когда ждешь от добытчика добычи и она оказывается какой то не такой. Я бы хотела из тех кустов.

Когда ваш последний коментарий прочетала

Вы сами нашли такого мужа, сами создали расстановку сил.

В Вашей семье Вы не просто «родитель», Вы активный родитель, т.е. заняли мужскую родительскую позицию. А папа должен тянуть всё на себе! И не жаловаться.

А сына – «покататься с другом на велике».

Вы требуете от «сыны» невозможного, больше, чем от мужика даже. Вы пытаетесь сделать его родителем для Вас! (периодически Вас кидает из состояния «Родитель» в состояние «Ребёнок»). Потому как Вы и «Родителем» -то стали, чтобы убежать от собственной незрелости.

Вот это - истинная причина Вашего недовольства "несправедливостью" - что Вас не устраивает его роль. Вы нашли себе "сыночка", а требуется Вам "родитель"! Отсюда требования, претензии, всё не так и не ладно.

стало так понятно. И ведь действительно я требую принятия решения и инициативы. Но только по моему сценарию. То есть если муж проявляет (как с грушами вместо яблок) меня это жутко злит. Если не проявляет, то срабатывает стериотип женщина-хранительница очага.. ведомая. Отсюда может моя тревожность. Его решение будет непредсказуемо и следовательно чего ждать и к чему готовиться я не знаю. О мне стыдно вспомнила, сколько тайных сюрпизов и секретов пресекала на корню. Похоже я напяливала рубаху не по размеру. Мне действительно легче быть "родителем" и принемать ответсвенность, чем по закону жанра "Мужчина охотник" доверить ему эту миссию и нервно ждать результат.

То есть это Вы только сейчас разглядели в семейной жизни, до этого устраивало, что решает внешние вопросы он, а Вы – как за каменной стеной. Да по жизни так, природой обусловлено, что жена – хранительница очага, муж – на охоте. Вижу, Вас не устраивает женская позиция в семье.

Нет конечно я с этим жила потому что "природой так обусловленно" хотелось как надо.

Тут требуется уточнение. Нечестно, что несправедливо, или нечестно, что не так, как нам вдруг стало надо?

1. В мире что – торжество справедливости наступило?

2. До этого устраивало, а когда перестало устраивать – завертеться всё должно в обратном направлении, как нам теперь надо!

Вот у нас это сейчас главная проблема. Я хочу перемен, а он что б все осталось по прежнему.

Комплексы у меня от неуверенности от незнания чего я хочу и как будет дальше. Но я стараюсь работать в этом направление. Вот даже разговор наш мне очень помог..

Скрытый текст

marine Надо  Вам с  Лиисе-Кейсе  коньячок с конфетами отправить   И кстати по образованию я педагок. Меня за версту видно похоже

[marine 4]

Вармада

если муж проявляет ... меня это жутко злит. Если не проявляет, то срабатывает стериотип женщина-хранительница очага.. ведомая

Это как, в смысле - комплекс могущества? Все правильные и гениальные идеи должны исходить от Вас, а все его поползновения жалки и бездарны???

Можно сказать - гордыня замучала. А можно сказать иначе - попытки превознести себя, считать себя лучше и умнее по сравнению с другим. А это происходит опять же от неуверенности в себе, от низкой самооценки. Компенсировать недостаток самооценки наличием власти!

Кстати, многие идут в педагогику за этим - учить жить других, доказывая себе, что они - умнее, лучше знают (хотя бы в своем предмете, хоть в чём-то, но лучше)!!!

взяла, на себя роль жены. Пожила в ней и поняла, что жизнь такая меня не устраивает

срабатывает стериотип женщина-хранительница очага.. ведомая. Отсюда может моя тревожность

Вот и я о том! Роль ведомой, зависимой невыносима для Вас. Никак не можете Вы доверить инициативу и принятие решений другому человеку, положившись на него полностью. Доверить не можете, но требуете (парадокс №1)!

Выходит, что Вы хотите доверить, но боитесь, ибо, скорее всего, не научены доверять.

И как мужу в условиях такого парадокса существовать??? Ему разорваться пополам - половина - сынок, безынициативный и зависимый, половина - родитель, берущий на себя ответственность за принятие решений?!

И опять интересно! Инициатор - Вы, а ответственность - на нём! Неплохо придумано, хитро!

Избегаете ответственности (кирпич в обоснование Вашей детскости, незрелости).

Боитесь доверять. Или не умеете доверять. А Вам самой в детстве доверяли? Или перепроверяли, контролировали и ограничивали???

Копайте здесь! У Вас хорошо получается раскручивать клубок своих проблем, и у Вас должно получиться найти конец клубка – докопаться до истока!

Всё размотается, и тревожность уйдёт. Когда знаешь своего «врага» по имени, получаешь над ним власть – Ваши проблемы, будучи названы, перейдут на сознательный уровень, т.е. в Ваше распоряжение!

Я хочу перемен, а он чтоб все осталось по прежнему.

Комплексы у меня от неуверенности от незнания чего я хочу и как будет дальше

Вармада, вот в этом месте я почувствовала себя идиоткой. Вы не знаете, чего хотите, но хотите перемен! Браво!

Это есть парадокс номер 2.

Очевидно, и муж чувствует себя так же, как я. Ему-то что делать прикажете, ежели Вы сами не знаете чего хотите? "Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что!" Напомню, что инициативу от него Вы пресекаете на корню:

Его решение будет непредсказуемо и следовательно чего ждать и к чему готовиться я не знаю. О мне стыдно вспомнила, сколько тайных сюрпизов и секретов пресекала на корню

Вы видите, сколько их в Вас? Есть же еще и парадокс №3 – Вы бываете то «ребенком», то «родителем»..

Но не все люди двойственны, вот муж Ваш как занял позицию ребенка, так и пребывает в ней. И ему невдомёк, что периодически он должен становится для Вас «родителем» (да и не умеет он перестраиваться). И как ему успеть за Вашими превращениями? Он не знает, видимо, как ему вести себя с Вами в тот или иной момент, в зависимости от того, в какой роли Вы пребываете в данный момент!

Вармада, мужу Вашему приходится существовать в постоянно меняющихся условиях и противоречивых требованиях к нему с Вашей стороны. И это еще счастье, что он такой терпеливый и любит Вас такую разную, иначе бы послал все эти «вводные» далеко и надолго.