За что мы обижаемся на своих вторых половин

[Вармада 855]

marine

Для начала хочу сказать Большое спасибо за столь ценный пост.

В связи с последними событиями меня сдуло от компа к телевизору.. смотрела.. вязала.. смотрела.. вязала..

С мужем быль очень тяжелый разговор, срывающийся на обвинения и упреки. Ни кто не хотел другого слушать, поэтому можно сказать выговорились в параллель. После успокоившись он подошел и мягко начал продуктивный разговор. А я "наслаждалась" потоком негативных, но все же эмоций. В итоге нашла ваш комент в репутации о моих требований и как дзынькнуло. Правда, так себя загрузила ожиданиями и требованиями, что постоянно чувствовала вину. И она просто угнетала меня.. я ни чего не успеваю звучало в голове. На кого бы скинуть часть своего груза и обязанностей?

-Ах вот же он Муж, на него и сгружу.

По поводу моих проблем с комплексами может они отсюда. Я не могу начать дело сразу стоит блок "Не смогу". А вот если мой проект (поездка в поход) подсунуть кому то другому и он его начнет, а я подхвачу будет иметь плоды. Только другой как то не особо рвался мой проект подхватывать .

то как, в смысле - комплекс могущества? Все правильные и гениальные идеи должны исходить от Вас, а все его поползновения жалки и бездарны???

Можно сказать - гордыня замучала. А можно сказать иначе - попытки превознести себя, считать себя лучше и умнее по сравнению с другим. А это происходит опять же от неуверенности в себе, от низкой самооценки. Компенсировать недостаток самооценки наличием власти!

Кстати, многие идут в педагогику за этим - учить жить других, доказывая себе, что они - умнее, лучше знают (хотя бы в своем предмете, хоть в чём-то, но лучше)!!!

По специальности я далека от педагогики, но мамаш по площадки учу как найти правильный подход к детям.

Может я хотела что бы он начал, сделал этот первый шаг. Почему то для меня цепенящий. Начать помаленьку с чуточки, а там перехвачу всю инициативу.

Видно Вы опять правы у меня незрелость и страх ответсвенности

Избегаете ответственности (кирпич в обоснование Вашей детскости, незрелости).

Хорошо что теперь я это поняла и буду брать ответсвенность постепенно на себя. Тут как раз пара дел накопилась

Боитесь доверять. Или не умеете доверять. А Вам самой в детстве доверяли? Или перепроверяли, контролировали и ограничивали???

Да боюсь и возможно не понимаю как это можно доверять. Причем это касается только моих так сказать проектов. В плане доверия к мужу в его верности и правдивости у меня нет оснований сомневаться. Тут ему верю как умею А все что касается моих ожиданий и детей, то не могу доверить. Ведь как я собираюсь на прогулку с детьми: салфетки, еда сменное белье, место поспать и зонтик от дождя и солнца То есть иду гулять 1 ребенок это + 1 пакет, 2 ребенка это + два пакета. Мы в первый год жизни детей почти в гости не ходили. Как же где они там спать будут. Хм каждая прогулка первратилась в собирание паектов. Вот это я себя загнала в рамки обязанностей.

Вы не знаете, чего хотите, но хотите перемен! Браво!

Это есть парадокс номер 2.

и не мудренно, что я потеряла саму себя за такими требованиями. Вы правы опять.

Вармада, мужу Вашему приходится существовать в постоянно меняющихся условиях и противоречивых требованиях к нему с Вашей стороны. И это еще счастье, что он такой терпеливый и любит Вас такую разную, иначе бы послал все эти «вводные» далеко и надолго.

Да похоже "Я хочу угадай что, сама не знаю".

На сегодняшний день забросила все что надо, включая японку. Отдыхаю и занимаюсь самообучением в направлении географии, политики и истории. Пустила на самотек все обучения с детьми.

Еще хотела бы сказать эту темку я оставила на потом открытой и муж прошелся по ней. От него Вам огромный От некоторых предложений поддверждающие его слова чуть в индийские танцы не пустился.

[Вармада 855]

Леонтьевна

А если серьезно, у меня тоже такое бывает , и у меня и у моего мужа.

Иногда просто чего-то хочется сильнее, чем покушать, поспать и т.д. Это не значит, что он где-то уже поел, вполне возможно, что голодный. Но вот просто так охота побыстрее на велик или куда еще там, что даже про голод забывается напрочь. Мужчины - они же просто большие дети.

Не переживайте.

Он не может понять, что я то же хочу порой уехать отдохнуть.

"Ты ни чего не делаешь. Я не понимаю от чего ты устала".

То есть он после работы может уехать, а я нет. Честно сама не понимаю от чего устала, но устала может ко мне постепенно приходи депрессия, но нет ни сил ни желания заниматься одним и тем же, каждый день новый, а у меня все одинаковое. одно и то же изо дня в день и редкие вылазки мне дают силы. Только как то не на долго их хватает.

Я человек всегда была домашней, а сейчас не хочу сидеть дома. Не хочу гулять по вдоль изученному городу, где встречаются одни и те же лица. Мы зимой летали с сыном в Москву. Или гуляли или стояла у окна и смотрела на поток не повторяющихся людей. Это так завараживающе. Может мы с мужем когда нибудь переедим в другой город. Но все же я то же порой должна ходить отдыхать с подругами на нейтральной территории например в кафе. Ходить в гости в чужой дом я не хочу. Мне нужны публичные места(тут мне позавидуют люди с агрофобией, так это вроде называется)

[Русская пианистка 440]

Вармада

Он не может понять, что я то же хочу порой уехать отдохнуть.

Так это нормально, он не может понять, потому что у него другая деятельность. Он по-другому, нежели Вы , проводит время.

У меня аналогично. Я сижу в декрете уже больше полутора лет. Сынуля у меня очень активный, целый день я с ним на ногах, там усмотреть, туда сбегать, оттуда вытащить. Очень много энергии, сил и нервов уходит. В сентябре, слава Богу, на работу.

А муж работает с утра до ночи, до семи вечера на основной работе, после семи на подработке. Хотя она (подработка) унего по желанию, захотел - поработал, захотел - отказался.

Я уже тысячу раз просила, приезжай домой вовремя, с Никитой поиграешь, спать уложишь, я отдохну. Он не понимает, как это я могу уставать? Ведь я же ничего не делаю, просто дома сижу. А то, что уход за ребенком - это такая же работа, как у него, что покушать не соседи приходят делают и убирают-стирают тоже не они. И у него на работе хотя бы выходные есть, а у меня на моей такой работе и выходных не бывает. Плюс ко всему однообразие и постоянство, ничего нового. Каждый день одно и то же. Я иногда даже не могу сразу сообразить, какой день недели в данный момент.

Это могут понять только те, кто сам сидит с ребенком дома или занимается домашним хозяйством. А мой, как и Ваш, не сидел, поэтому они не понимают.

И Ваша депрессия вполне оправдана и объяснима. Надо что-то менять

[marine 4]

Вармада

Может я хотела что бы он начал, сделал этот первый шаг. Почему то для меня цепенящий

Я не могу начать дело сразу стоит блок "Не смогу".

Это подтверждает, что Вы привыкли жить по готовым схемам, получая указания .

Такие люди проще себя чувствуют в силовых структурах, военных или органах правопорядка.

Естественно, что будучи вынужденной принимать решения самостоятельно, Вы паникуете, испытываете страх.

Продолжаю свою мысль про двойственность, внутренние проблемы.

Первопричина Ваших внутренних конфликтов – борьба между двумя проявлениями (частями) Вашего «Я». У «Я-ребенка» и «Я-родителя» - разные цели и желания, порой взаимоисключающие.

Например:

«Я-родитель» и хотел бы быть взрослым (самостоятельным), но Ребенок мешает своими страхами.

«Я-ребенок» хочет занять зависимое, пассивное положение, но ему мешает Родитель своими амбициями, жаждой власти.

Вы полагали, быть главой семьи – это власть. Но оказалось, что еще и ответственность! А вот это Вам не нужно, к такому раскладу вы не готовы. И тогда Вы заявили о несправедливости, выразили желание изменить сложившийся расклад сил в семье.

То есть получилось, что женская, пассивная роль не устроила, но и в главу семьи Вы быстро «наигрались»!

Честно сама не понимаю от чего устала, но устала может ко мне постепенно приходит депрессия, но нет ни сил ни желания заниматься одним и тем же, каждый день новый, а у меня все одинаковое

1. устали от взваленной на себя роли главы семьи –«папы». Тяжело женщине играть мужскую роль – руководить, командовать, принимать решения, не советуясь и т.д. От моральной ответственности вообще устаешь.

Но еще тяжелее, когда при этом продолжаешь исполнять и женские функции! Я и сама для своих детей и папа, и мама – и баба, и мужик. Поэтому знаю, о чем говорю, и как это тяжело. Так я вынужденно оказалась в этой роли, на 2 стульях, а Вы сами себя загнали в такое положение!

Попробуйте всё же выбрать что-то одно.

2. от ежедневной рутины и домашних дел выходных никто не даст, и я тоже не могу всё бросить и уйти гулять. Не сбросишь с себя роль мамы, не повесишь на крючок, как костюм, после окончания «спектакля». Это уже не игры, это взрослая жизнь!

Сами себе выкраивайте «окошки», давайте передышку (переключения на другой вид деятельности), не ждите разрешения сверху. Думаю, что можно дать поручение мужу, а не ждать, когда он предложит Вам отдохнуть. Ему и не понять, и не догадаться, к чему же ждать?

Я человек всегда была домашней, а сейчас не хочу сидеть дома

К тому же у Вас, как мы уже видели, проявляются мужские, активные задатки. Сидя дома, трудно их реализовать. В семье же брать на себя мужские функции – себе дороже. Вы вполне можете реализовать эти свои качества в других видах деятельности, общественной активности, например, профессиональной деятельности, предпринимательстве.

Вот по поводу мужских качеств тоже нужно остановиться подробнее. С чего вообще Вы решили стать в семье «папой-начальником»? Это говорит о Вашем стремлении быть похожей на собственного папу, которого Вы любите и который является авторитетом. Это характерно маленьким девочкам, у которых не складываются отношения с матерью. Я бы не поднимала здесь эту проблему – «Конфликт с матерью», но уже во многих ветках, на примерах разных ситуаций вижу проявления этой проблемы. Это касается и сексуальных, семейных проблем, (взаимоотношений с мужчинами), и проблем со здоровьем. Возможно, это поможет кому-то еще.

То, что Вас не устроила типично женская роль в семье – отсюда же. В ветке про мастопатию об этом же мы говорили недавно. Такое явление можно назвать «убила в себе женщину».

Вся эта говорильня сама по себе ничего не даёт, если ничего в себе не менять.

Прекрасно, что Вы поговорили с мужем. Ему-то уж жаловаться было некому, а пришлось ему несладко, и он тоже нуждался в сочувствии, в поддержке своей позиции. А то все горазды жаловаться на мужей, молодых людей, а послушать бы тут мужей, вышло бы в половине случаев всё наоборот, и неизвестно, чья бы правда оказалась.

Вармада, чем можно заняться в первую очередь, переключившись с мужа на себя? Как мне думается, будет полезно:

1. заглянуть внутрь себя, понять свои стремления, чувства, переживания. И среди них выбрать одну линию, определиться со своей ролью. Делать выбор – тоже необходимое для взрослой жизни умение.

2. уходить в жизни от готовых схем к более творческому подходу, быть гибче. Давать себе право на фантазии, мечты и желания, независимо, согласуется это с Вашими первоначальными планами на день или нет. Ругать-то некому, Вы – себе хозяйка, и можете варьировать свои планы и менять свои решения.

То есть можете быть более свободной!

Ведь Вы же сами себя загрузили по полной:

Правда, так себя загрузила ожиданиями и требованиями, что постоянно чувствовала вину

Вину за что - что не справились с ролью??? Так это не роль, это Ваша жизнь, она продолжается, и подводить результаты еще рано!

[alya 11]

Девчонки, сейчас сижу и плачу...

Теперь, после случившегося наверное один выход - развод.

Мой муж работает менеджером, выдает кредиты.

Его иногда отсылают в Моску учиться в банк. Учеба иногда по его словам целый день(но уже начинаю сомневаться) с 9 - !9.

Сегодня тоже уехал рано утром в 6 часов утра(из нашего города до москвы езды 2 часа).

Я отвела ребенка в сад(пока на час ходим), позвонила мужу.Он говорит, сегодня пораньше приеду, часов в 7. Должны пораньше отпустить.

Больше не созванивались, легли с ребенком спать в обеденный сон.

Проснулись в 17-30, смотрю на мобильнике пропущенный его вызов.

Звоню, поднимает трубку, говорит , что на Выхино стоит ждет междугородний автобус.

Спрашиваю, во сколько закончили?

Отвечает: в 4 часа дня.

А время 6 вечера!Говорю:Где ты 2 часа был?

К слову , учиться он в Перово, до туда едет на электричке.От Выхино это около 10 минут.

Так что на Выхино он в крайнем случае должен быть в пол пятого вечера.

А время 6!!!!

Ладно, предупредила что бы не пил.. Сказала, что жду, и гулять не идем с ребенком.

Звоню через 10 минут, что бы сказать, что купить в магазине- не берет трубку!!

Ладно, думаю что заснул в автобусе.

Звонила через каждые пол часа до 10 вечера, не поднимал трубку. В 10 пришел, пьяный., лег спать.

Я вытаскивала деньгм из кармана, сдачу. Вместе с деньгами вытащила 2 билета на междугородний автобус.

Девчонки, там стоит время отправления Москва- Коломна(наш город) 14-25!!!!

Это он уже в Коломну приехал, и звонил,врал, что он на Выхино ждет автобус...

Урод...

Тем более билетов было 2!!! Если бы ехал парень, то он бы сам свой билет показал и к себе убрал.

А вот за девушку он наверное сам заплатил и показав кондуктору, убрал в кошелек.

Девчонки,ну что он за урод, а? Завтра поеду к родителям, и наверное буду разводиться. Что вы посоветуете?

Тем более он любитель соврать (да, да, уже домой иду-и пол дня нету)

Зачем мне такой муж, а ребенку такой отец????

[Сафо 1 715]

alya

Ну зачем вот так, ничего не зная, делать такие далекоидущие выводы, тем более бросаться фразами про развод? Может, он с другом каким встретился? Да и вообще не проще ли расспросить его, когда он проснется, главное прямо сразу взять его в оборот, чтобы не успел спросонья ничего придумать.

Если он был с девушкой, зачем ему было по телефону говорить что он в 7 придет, мог бы сказать, что будет как обычно, в 21 ч. примерно получатеся...

Да и билеты, думаю, мог бы догадаться выкинуть

[Гульчик 5]

Вот завтра проснется и обо всем и поговорите. Может прояснит ситуацию. Заранее не паникуйте и не расстраивайтесь. Утро вечера мудренее

[Нюра 5]

то есть он приехал в 16.25... Ну мало ли и правда с кем из знакомых ехал, билеты у себя оставил, так как платили вместе. Ну пообщались... Тут надо в целом смотреть - если подозреваете в неверности, должны быть основания еще и другие. Есть ли они?

[Тюртан 14 847]

alya

Как же мне все это знакомо.

Дело в том, что я, как и вы, патологически ревнива!

Я ревновала его всегда и ко всем и сама страдала от этого!

А он иногда и врал. Но врал для моего спокойствия, зная мою ревность.

Возникали и мысли о разводе.

А потом села и подумала: хочу развестись, потому что не верю ему. А будет ли мне легче без него?

Нет, мне будет плохо без него, потому что я его люблю.

И так все годы нашей жизни!

Не бросайтесь словом "развод". Это страшное слово, не надо им пугать.

Его надо произносить, когда развод неизбежен.

Может быть, там все было невинно? Просто друзья?

[alya 11]

Сафо

Гульчик

Нюра

Традесканция

Девчонки, спасибо что откликнулись!!!

Нет, тут дело даже не в ревности, тут дело в пьянке. Он любитель выпить, как говориться редко- но метко. Хотя может пить каждый день, просто я его сдерживаю.

Он избрал другой выход, теперь пьет раз в 2-3 месяца, зато со враньем( типа :Щас приду(нету еще 2 часа) Приходит:Я не пил, ну ладно...бутылочку пивка выпил..)

А сам у стеночки стоит, держится. Ему плевать на ребенка, на жену, на всех...если приспичит выпить, нажрется.

Вот это меня и раздражает. Я хочу что бы он не пил, совсем. Он держится-держится, потом бах-надирается, потом опять не пьет пару месяцев..А запить может после работы, отпроситься в "магазин"- и нету до конца дня...

Сегодня говорили, он сказал: У всех жены, как жены. Все ребята пьют, им жены ничего не говорят, одна ты такая , я у тебя что, каждый день пью?(на что я ему ответила: Я тебе изменять раз в месяц буду, и тоже буду так оправдываться: Я что тебе каждый день изменяю? Всего раз в месяц...)

Потом говорит: Ты меня на поводок прицепила, мне никуда с ребятами не выйти. Ну и выпил и что?

Я говорю: Вот ты как запел...Раньше с утра в ногах валялся, прощение вымаливал, а теперь знаешь, что тебе больше веры нет, и уже высткпать начал.Ты еще меня виноватой сделай!

Он: А что у тебя прощения просить? Ты что, думала, я каждый раз унижаться буду? Если хочешь разводиться- разведись!!!

И ушел на работу...

С работы звонит, я у него спрашиваю:Ты мне деньгами поможешь комнату на первое время снять? Пока ребенок будет в садик привыкать ходить? Потом я на работу выйду...

Он: Аль, ну ладно, хочешь я закодируюсь???

Вот теперь сижу думаю..Может, его, правда, закодировать? Если сам без выпивки не может? Или я хотела с ним развестись, снять комнату , и жить в этой комнате с ребенком. К родителям не хочу уезжать, здесь у меня и работа, и ребенка в садик еле устроили, только ходить начала...

Или не рубить с плеча? Я кодировку боюсь, потому что слышала, что можно вообще на несколько дней в запой уйти, если сорвешься, да и не очень хорошо она на организм влияет...Хотя водка не лучше.

[Вздох 1]

alya Кодировка у бабок и психологов/психиатров - ерунда полная. Это ничто иное, как самовнушение. Насколько человек подвержен этому самовнушению до кодировки неизвестно. К тому же есть побочные действия кодировки: агрессия, злость, вспышки гнева (выпить хочется, а низзя!)

Вшить ампулу? А что это такое? Как она действует? Нужна консультация специалиста. Но побочные действия остануться.

Стоит ли Вам кодировать мужа, подумайте хорошо.

А стоит ли уходить от мужа решать только Вам. Взвесит все + и -, и сделать выводы.

Советовать всегда легче.

[Юга 0]

alya

Пока ваш муж сам не поймёт в чём проблема, он не станет что-либо менять, и даже кодировка не выход. Нужно им на пальцах, как маленьким объяснять, чем именно плох его поступок, и сразу же привести ему пример, как будет лучше. Нельзя начинать разговоры на такую деликатную для него тему с упрёков. Он сразу займёт оборонительную позицию и не воспримет ни один ваш довод. Желаю счастья вашей семье.

[Крикуша 167 918]

alya

Вот теперь сижу думаю..Может его правда закодировать? Если сам без выпивки не может?

У меня был знакомы который закодировался. Пошел на это сам, но первые полгода просыпался в холодном поту, ему снилось что он выпил. Конца кодировки боится панически. Всегда на месяц раньше едет один код снимет и тут же кодируется по новой.

Был первый год очень агресивный. Сейчас у него семья, но код так и не снимает, так и кодируется каждый год.

[alya 11]

Самое страшное, что муж понимает, что все кодировки максимум на 2 месяца, и даже меньше.

Сейчас же по телеку много об этом рассказывают, рассекречивают врачей-шарлатанов, да и перед глазами у него плохие примеры.Когда его друзья кодировались, и через несколько месяцев пили как не в чем не бывало.

Я ему говорю что это не есть хорошо, уже почти 4 года.

Сначала были слова, да и сейчас он так говорит:Ты чего тут мне условия ставишь???Хватит командовать, я не маленький что бы мне указывали...

Когда захочу-тогда и выпью..

Я все это пресекала, и боролась как могла ОЧЕНЬ долго...Где то 2 года.

Вроде разговоры о его независимости прекратились.Началось вранье, выкручивание, пьянки втихушку и утайкой.

Присекаю до сих пор, дошло до того, что пил раньше где то раз в неделю, потом раз в месяц, сейчас уже раз в пару месяцев.

Прогресс есть, но какими слезами и нервами он мне достался!!!

И что, мне до конца жизни дергаться:Врет он или нет???Пьяный придет или трезвый?

Так жить не хочу...Но и боюсь, вдруг шило на мыло сменю???

[Горящая путёвка 4 485]

Приближался мой День Рождения. Муж решил обсудить со мной, что бы я хотела получить в подарок. И САМ предложил купить мне хороший мп3плейер. Не слишком дорогой, но и недешевый.

Я вся такая обрадованная и предвкушающая жду наступления ДР. Накануне выясняется, что пролетел мой подарочек мимо меня как фанера над пресловутым Парижем. А причина такова-мой благоверный поставил на тотализатор денежку, равную стоимости моего "подарка". Проиграл. И с очень виноватым видом предложил подождать месяцок с подарком.

А я что? Я ничего! Постаралась понять. Еще и успокаивала. Сам виноват, сам себя наказал муками совести. Прощения просил.

Через 2 с половиной месяца приносит мне подарок-тот самый плейер. Радости уже никакой от подарка не ощущаю. Благодарности тоже. Обидно было. Но я простила. Потому что он в полной мере осознал свою ошибку. Ему очень было стыдно.

Любим друг друга. И всегда стараемся понять. Сейчас для меня это не является той моральной катастрофой, коей она была тогда. На тот момент мне припомнились все мелкие и не очень обиды. Но я как-то очищаю свою душу от них.

Изменено 16 Августа 2008 пользователем Весталка

[Весталка 1 746]

Тирольская принцесса

Посты необходимо оформлять в соответствии с Правилами форума (п.7).

Не игнорируйте пробелы. Разделяйте большие тексты на абзацы дополнительным нажатием Enter.

[Мартовский 16]

alya, может быть, стоит Вам самой успокоиться и относиться к этому проще? Не получится ли раздувание из мухи слона?

Расскажу о себе. Сам я тоже любитель беленькой, в компании хороших друзей - милое дело. И домой, бывало приходил, что называется "на бровях". И не в 7 вечера, а под утро. Потому, что загуделись до поздна, а там - "метро не ходит, в такси не содют" и топал до дома нетвёрдой походочкой.

Супруге, понятное дело, не нравилось. Сначала молчала. Потом просила. Под конец даже плакала... Но ни разу не прозвучало слово "развод"! Года три мои пятничные, и не только, гулянки ей терпеть пришлось. В конце-концов мне самому это надоело. И милую свою стало жалко. Стал мало-помалу отходить от системы. Выпивали, но поменьше. Потом - пореже. Только на праздник или день рожденья. Да и на праздники старался до дома добраться в приличном состоянии.

А сейчас - так и вовсе с друзьями встречи бывают раза три-четыре за год! Бывает, дома вечерком за ужином пропустим рюмочку-другую по-семейному. Мне мою любимую беленькую, жене - полусладкого. Случается, она в итоге оказывается в большей степени навеселе

alya, попробуйте изменить своё отношение. Запретами можно только усилить стремление скрыться, выпить тайком! Где-нть за углом забора. Да ешё и неизвестно с какой компанией. Попробуйте организовать ему на праздник накушаться от души, но дома! Не забудьте на утро оставить грамм 50! С большого будуна отсутствие похмелки может быть летальным. Но не более! И чтоб без "продолжения банкета"! Строго! Отвлеките от компании, поверните к семье.

[alya 11]

Мартовский

Я знаю, что он будет не против этих праздников дома. С удовольствием со мной посидит, поговорит, выпьет.

НО! Я не хочу что бы он пил.Вообще, никогда!!!!Ненавижу его пьяного, даже после бутылки пива, когда от него запах алкоголя- ненавижу.

А он не может без выпивки.

Поэтому у нас один выход - развод.

Сегодня у него День рождения, я его не поздравила, стол не накрывала, даже ничего не готовила(а приедут его родственники вечером)...

Сама оставлю на него ребенка и уйду вечером в ресторан.

Пусть сам выкручивается, он может отдыхать, и я тоже могу. И так безвылазно дома сидела 3 года.

Так что поздравьте меня с моим решение, может оно и не правильное...

Во вторник поеду подавать на развод...

[marine 4]

alya

Я не хочу что бы он пил.Вообще, никогда!!!

Он - человек, а не дрессированная макака. Пребования эгоистичные, жесткие и безапелляционные. Если ненавидите алкоголь принципиально, тогда и выходили бы за абсолютного трезвенника, сторонника здорового образа жизни, ЗОЖевца!

Сегодня у него День рождения, я его не поздравила, стол не накрывала, даже ничего не готовила(а приедут его родственники вечером)...

Сама оставлю на него ребенка и уйду вечером в ресторан

Не касаясь обсуждения мужа (Вы сами такого несколько инфантильного выбрали), замечу, что при таком отношении любой бы спился! Только не нужно, пожалуйста, рассказывать, кто первый начал. Пить почти всегда начинают от жалости к себе. Видимо, Вы давали для этого много поводов!

Соглашусь с Мартовский!

[Созвездие 1]

alya

Я знаю, что он будет не против этих праздников дома. С удовольствием со мной посидит, поговорит, выпьет.

На вашем месте многие были бы рады, что муж дома бы посидел, поговорил, да пусть даже и выпил.

Многое ведь значит понимание между супругами, а без общение какой может быть разговор о понимании.

Нет у Вас любви к этому человеку. Да и была ли? И уважения элементарного тоже нет.

Сегодня у него День рождения, я его не поздравила, стол не накрывала, даже ничего не готовила(а приедут его родственники вечером)... Сама оставлю на него ребенка и уйду вечером в ресторан. Пусть сам выкручивается, он может отдыхать, и я тоже могу.

Это в Вас какое-то детское Эго... Слова пятилетнего ребенка.

Так что поздравьте меня с моим решение, может оно и не правильное...

Поздравлять-то не с чем, но решение наверное правильное. Вам обоим легче будет.

[Акула 4]

alya

НО! Я не хочу что бы он пил.Вообще, никогда!!!!Ненавижу его пьяного, даже после бутылки пива, когда от него запах алкоголя- ненавижу.

Неужели вы думаете, что в мире найдется нормальный мужик, который никогда не пьет? Это бред! Полный!

Вы решили подать на развод? Это ваше право. Но только спустя время, вы будете локти кусать... Нет, не из-за мужа! А из-за того, что сами, своими собственными руками, ради своего эгоизма разрушили свою семью и оставили ребенка без отца.

Из ваших постов видно, что муж далеко не пьяница, просто любит выпить. И вами дорожит, хочет измениться. Но упреками вы ничего не добьетесь. Нткогда и не от кого. На развод нужно подавать, когда все методы использованы, результат - ноль и ему уже ничего не надо. А сейчас вы просто опустили руки и пошли по пути наименьшего сопротивления. Да еще и в его ДР такой сюрприз устроили!

Мне кажется, вам просто не нужны эти отношения. Иначе вы бы пытались их спасти. Но в любом случае,

поздравьте меня с моим решение, может оно и не правильное...

Во вторник поеду подавать на развод...

Поздравляю! Но вы не правы.

[Zireael 6]

alya

Понимаю Вас, Вашу обиду на мужа. Сама терпеть не могу пьяных, мне неприятен запах перегара, нетрезвые проявления "чувств", искусственное и ненастоящее, подогретое алкоголем "люблю - не могу"...

Противно - еще с детства, когда приходилось терпеть пьяного папашу - отвратительное "пьяное веселье" в один момент могло смениться агрессией - не так посмотрела, не так села, не так встала... - ховайсь!

Так что отношение у меня к такому делу - однозначное.

Нехорошая штука алкоголь в избытке, особенно для семьи, где есть дети.

С другой стороны, Вы очень жестко ставите условия - Чтобы не пил совсем. И сразу развод.

Вы говорите, что Ваш муж осознает, что он делает, даже был согласен на кодировку. Но здесь другая проблема - кодировка не помогает без усилий со стороны самого человека. Не стОит уповать на кодировку и психологов. Только собственная сила воли - все остальное - "вспомогательные методы".

А Ваш муж, судя по всему, желает пойти "более легким путем" - чтобы за него сделали всё, что только можно.

В этом может и скрываться проблема, касающаяся неумеренной выпивки. В неуверенности Вашего мужа в себе, в неумении отказать дружкам - как же, "подкаблучником" обзовут... Пьяному море по колено (про то, что "лужа пО уши" - благополучно забывается) - и сам черт не брат. Это понятно. А вот "по трезвяне" - проявить себя - возможностей маловато. Вот и добирает - как могёт...

К разводу Вы вряд ли сейчас готовы полностью. Может быть, Вы просто хотите его "пугануть" - авось одумается?

Насчет этого действительно сказать ничего не могу - возможно, такой "пинок" пойдет ему на пользу, а может быть и наоборот - человек подумает, что "безнадежен" - и запьет еще горше... Все бывает, предугадать поведение челдовека с нестабильной нервной системой невозможно. Только на свой страх и риск.

Может быть, не стОит рвать по живому?

А вместо этого попробовать перестать брать на себя ответственность за его поступки и решения? Перестать быть ему "родной матерью". Дать ему возможность самому расхлебывать последствия своего "мужества"? Не бегать вокруг него с тазиками и таблетками от головной боли? Не читать ему моралей, не ругать - игнорировать?

А энергию, которая останется от скандалов, использовать для себя и ребенка - начинать жить своей жизнью, заниматься тем, чем хотите?

Заодно и прикинуть для себя, как Вам будет без него. И когда Вы будете полностью уверены в том, что без него будет лучше - тогда и развод, если это будет необходимо... Но не сейчас, не на эмоциях, не в отчаянии?

Может быть, Ваш муж, когда увидит, что Ваше отношение к его "загулам" изменилось - сам пойдет Вам навстречу?

Тогда можно и договариваться будет, наверное...

У меня было несколько попыток подать на развод с БМ - он не только пил, он еще и траву курил нехорошую... Но каждый раз меня что - то останавливало - как будто я совершаю предательство, морально было неимоверно тяжело. "Мы в ответе за тех, кого приручили..." и всё такое прочее...

Пока я не решила остановиться и понаблюдать со стороны. Что будет, если я перестану с ним возиться? Перестану рассказывать ему за жизнь, учить и лечить?

То, что развод будет - было понятно, но нужен был "тормозной путь" - с разбегу, резко рвать очень тяжело, иногда даже и невозможно. Развод ИМХО должен быть тогда, когда всё взвешено и решено. С холодным сердцем, а не на эмоциях, не в слезах и абсолютно без всякого сожаления. Когда уверены, что назад дороги не будет.

Хотя... бывает, что и сходятся потом, и живут...

Разберитесь, зачем Вам развод. Вы действительно хотите с ним порвать навсегда - или это очередная "воспитательная мера", задача которой вернуть "заблудшую овцу" на правильный путь?

[naivnaya 99]

Вы меня напугали последствиями кодировки. В нашем случае сам никогда не бросит. После пьянки пока не разговариваю с ним дня 4, это не в наказание ему, просто не могу. Так, про спорт, о ерунде всякой парой слов перекинемся - и все. Мне надо высказать ему мои обиды, а у меня рот не раскрывается. И сплю отдельно, хотя в этой же комнате. И упадок сил. А надежда единственная - на кодировку. Про клинику говорят хорошо, отзывы - 2,5 года не пил муж соседки. Фиг его знает, что делать. Сейчас не пьет, дела делает, со всеми нормально разговаривает, никого не строит... Но ведь сорваться в запой может в любую минуту. И это-то и гнетет.

Изменено 17 Августа 2008 пользователем naivnaya

[Шарлиз 0]

marine

Пить почти всегда начинают от жалости к себе.

ИМХО, не в этом причина - иначе бы женщины многие бы спились давно, да и я бы среди них (были у меня такие мысли жалости к себе).

Причина - во вседозволенности, а повод - он всегда найдется: жалость, горе, радость, начальник дурак, не так посмотрели, подарок не подарили...

Изменено 17 Августа 2008 пользователем Шарлиз

[marine 4]

naivnaya

Мне надо высказать ему мои обиды

С этого места поподробнее можно? На что конкретно Вы обижаетесь, можете перечислить? Если на то, что пил - разве он специально пьёт, чтобы Вам сделать больно??? Назло врагам, так сказать!

Он же пьёт, вероятно, по своим причинам, и одним махом устранить эти причины не так-то легко (никак не доберусь до веточки про мужей-алкоголиков, эта тема длинная...). Те, что были до Вашего появления в его жизни - тем более не в Вашей власти. А те причины, которые могли появиться позже, Вы нотациями, обидами и критикой не устраните, а усугубите.

Поэтому именно про обиды хотелось бы уточнить.