За что мы обижаемся на своих вторых половин

[naivnaya 99]

Поэтому именно про обиды хотелось бы уточнить.

А он опять напился, нет чтобы спать, или хотя бы не лезть с разговорами, знает, что у меня терпения нет нисколько. /Или в таком состоянии ему все равно?/ Привязался из-за ерунды /олимпиада, блин/. Потом себя накрутил, обозвал такими словами, что я их ни повторить не могу, ни простить. Сильно интимная зона затронута. Внутри все сжимается, и все. Плакать не хочется, уже немного поплакала тогда, никто не видел. Эх, marine, психолог ты наш, что на это сказать можно?

[marine 4]

naivnaya

А он опять напился, нет чтобы спать

Это - причина обиды? Вот негодяй-то!

Потом себя накрутил, обозвал такими словами, что я их ни повторить не могу, ни простить

Скрытый текст

Я Вам по секрету скажу, потому как мы не в ветке про алкоголиков. В подобных случаях мужчина обзывает и мстит своей матери, а не Вам лично.

Вы тут по большому счету не выступаете причиной пьянства. Но своим поведением (ведётесь на обидки, жалость, необходимость учить "мальчика" жизни) усугубляете, подстёгиваете его.

Ходили ли Вы хоть раз сами на занятия анонимных алкоголиков, или подобные тренинги? Там ясно и понятно говорят, что не бывает один муж-алкоголик виноват в своем пьянстве. И говорить нужно о болезни всех членов семьи, и меняться, лечиться (нравственно, психологически, меняться внутренне) нужно всей семье.

у меня терпения нет нисколько

Вы бы пока оставили его с его тараканами в покое, занялись собой, укрепили собственное психологическое состояние. Походите в спорзал, бассейн, гуляйте на природе, попейте успокоительное, в конце концов. В таком издерганном состоянии невозможно никого спасти и наставить на путь истинный. Хотя это еще вопрос - можно ли спасти утопающего без его на то желания

П.С.

психолог ты наш, что на это сказать можно?

Это Вы кому сейчас говорите? (оглядываюсь)

Я уже говорила и повторю еще раз, что я - не психолог. Тоже не отказалась бы тут послушать комментарии профессионалов - психологов .

[Мирра 633]

Поддерживаю marine.

На заядлого алкоголика муж не смахивает, но на любителя -да.

Мой такой же. Когда сошлись мы с ним у него был такой достаточно веселый образ жизни. Выпить бутылки три пива и каждый день - норма. Раз в три четыре дня вообще гай-гуй. С БЖ разошелся (детей не было); двоюродные родственники, очень веселые к тому же зачастили в гости, почти прописались. С годик терпела все безобразия, потом начала гонять всех (не всегда и цензурно) в порыве праведного гнева.

Эффект появился, но такой же вымученный и безрадостный. А все потому, что так же как и вы автор я действовала упреками типа: "ты почти алкоголик". Большое спасибо свекрам! Они благодарны были, что смогла отвадить веселых двоюродных родственничков (5 сестер и 1 брат, да еще с супружниками - всегда сплоченно попивали) и закрывали глаза на то как я это сделала.

Так вот, когда алкоголь малость выветрился (по принуждению) с организма мужа я просто перестала кидаться фразами: "ты алкоголик"- они нервируют. Стала объяснять ему, что не против его выпивок иногда (ну можно ведь малость приврать, чтоб сдвинуть дело в сторону конструктивного диалога), и что мне просто обидно. когда я не учавствую в его свободном времяпреправождении.

А я и правда обижалась, когда все слова "приду сейчас" в реальности оборачиваются 3-4 часами. Тем более работу и так поздно заканчивает. Понял! Потихоньку-потихоньку перестал вставать в позу осла. Объяснила, что пускай лучше прнесет и выпьет эту бутылочку пива при мне. ( т.е разрешила официально. Не напоминает Права, которые есть по закону, а по факту отсутствуют?) - и выпить можно, но не так интересно и к тому же под чутким надзором. А насчет выпить где-то была конечно против, но позицию объясняла так: "Солнце, я так люблю проводить время с тобой и мне тебя очень не достает, бери меня с собой." Вот честно, на такое заявление им очень трудно потом поступать по-прежнему. Ласковый теленок двух маток сосет. Конечно изменения будут не за один день.

Пофлудю: marine, буду благодарна, если пришлете на почтовый ящик обещаный документ

Изменено 17 Августа 2008 пользователем Мирра

[Монгольфьер 2 637]

alya

Кодирование не всегда помогает. Знаю одного, кодировался не раз, а у него такой принцип- хочу закодируюсь, хочу, пойду раскодируюсь.

Может, иначе попробовать? Я так поняла, напивается он с друзьями. Следует , если это возможно , сменить круг общения. А угрожать разводом чревато. Вы уверены, что готовы к разводу? Если готовы, чем раньше Вы разведётесь, тем лучше, алкоголизм со временем прогрессирует, знаю по своему отцу. Деградация полнейшая. К сожалению.

[alya 11]

Девчонки, спасибо большое за советы!!!

Сегодня я ему устроила очередную промывку мозгов, с разложением по полочкам всей ситуации, как он поступил.

1) Оставил жену с ребенком , наплевал на нас. не брал трубку( а вдруг у нас что то случилось).

2) не поехал к жене и ребенку, а пошел к друзьям-т.е. смотри.п.1.

3)Я просила его в свободное время поехать на дачу, надо обобрать ягоды, но он предпочел пить. А больше всю следующую неделю у него выходных не будет, на работе аврал.

4)Мозги у него не работают, когда он выпьет, поэтому ему совсем не стоит пить.

Он все понял(ха-ха, в какой уже раз), выпросил прощения,сказал, что закодируется, что дурак, так не надо было поступать.

Вообще дело в том, что я не против 1-2 бутылок пива в месяц, может даже чаще.

НО!!! Он не в состоянии себя контрировать, выпьет бутылку, и понеслось...

Даже дома, если выпьет бутылочку пива, начинается сразу-Я в магазин схожу за сигаретами? Я спущусь на улицу, там Леха приехал? Мне надо за диском к Андрюхе сходить.

Я не пускаю, уходит тайком.

А если я буду допускать эти посиделки дома(что уже практиковалось), он вообще обнаглеет, и будет пить каждый вечер пиво, со словами: А че такого то?Я же дома пью, не с друзьями...

Поэтому моего мужа лучше держать на строгом ошейнике...

Разрешила ему на какой то праздник выпить 2 бутылки пива, выпил при мне...Стоило мне отлучиться на пол часа, прихожу-он уже готовенький, глаза блестят, улыбка до ушей и со своим дебильным сюсюканьем лезет: Алюш, ты чего обиделась? Чего я такого сделал? Ну выпил , с кем не бывает??

, да со мной не бывает, осел!!!(это я ему так всегда отвечаю)..

Со мной не бывает, потому что я не знаю, как можно пойти мимо дома - пить, как можно после работы поехать не к жене с ребенком, а к друзьям...

Как можно с похмелья целый день лежать в кровати?Не знаю, потому что у нас ребенок маленький, и никто кроме меня к нему ночью не встанет(когда я буду пьяная валяться),никто потом, когда я буду отлеживаться, с ней целый день заниматься не будет...

У меня ребенок, а это значит конец гулянкам, пьянкам.

Ребенок это ответственность..И таким папашам, как мой муж вложить это в голову можно ежедневными лекциями.

Тут многие сказали, что у меня детский эгоизм, эгоцентричность...

Нет, это не эгоизм, это воспоминания того, как я беременная ждала мужа с магазина 5 часов( он уходил за творожком, пришел пьяный), как он поехал покупать мне диск

, и пропал до вечера-опять же пьяный пришел домой, как он плюнув на больного ребенка , и сказав:Я к обеду дома буду...-пропал на 3 дня(уехал на дачу и пил, боялся приезжать домой),походы к его друзьям, после которых он шел на дискотеку или в гулять с ними, а я на 8 беременная, шла зимой ночью домой,когда пошли на праздник к друзьям ( я запретила ему пить) сидел с таким видом, как будто он лишний на этом празднике жизни(кстати пили не все ребята), в итоге я разрешила ему выпить бокал вина, а он наклюкался так, что его даже в клуб не пустили... и многое-многое другое...

И всегда были раскаяния, хватания за голову, слова:Больше никогда пить не буду, какой я дурак!!! Прости, прости если сможешь....

Таких людей надо жестко контролировать, загнать под каблук, иначе потом смиришься и будешь тазики заблеванные относить и отпаивать "бедненьких" бульончиком...Кстати никогда с похмелья я ему таблеток и супчиков не носила- он все сам делает.

Нет, он в чем то замечательный, просто когда выпьет, не остановиться больше, пока не упадет...и наплевать ему на всех.

Сегодня, он выпросил у меня прощения, я накрыла ему стол...

Ресторан сорвался, так что отомстить не удалось..

Предупредила его, что на развод все равно подам, а вот будем мы жить или нет, зависит от него. Но что бы я про выпивку больше не слышала.

[Жаконя 25 350]

Отношения меняются. Я не вижу со стороны себя, может вы мне подскажете, где я не права.

Я же понимаю, что у меня, наверное, завышенные требования, что я, порой, не могу сдерживать свои заходы и срываюсь.

Старая история с тем, что он отказался нас свозить к врачу с дочей всплыла. Недавно. Его мама попросила его свозить ее в соседний город, прибарахлиться к свадьбе младшего сына.

-Без проблем, я в любой момент могу сорваться с работы и мне никто ни слова не скажет.

Ну, соответственно, обидно мне - маман за тряпками свозить и потерять весь день - это ничего. Нас на час (ну может, чуть меньше) - никак.

На следующий день утром я отвела дочу в сад, глажу ему рубашку на работу, прошу сложить его за собой постель. Психанул - сама не переломишься.

Ребят, я, действительно не переломлюсь. Единственное - после ремонта очень много надо разбирать, доделывать, да и просто - к встрече гостей еще ничего не готово. Ему неохота. Я понимаю, что он работает, что у него много обязательств перед друзьями и родственниками. Стараюсь делать все сама. Видимо, зря.

И так на все. "Зай, ты забыл утром мусор вынести, захвати когда с обеда пойдешь."

- Вот, опять я, что ты сама не можешь, чтоли?! Опять все (твою мать!)должен я делать!

"Солнц, не оставляй чашку, сполосни сразу, пожалуйста."

- Надорвешься, чтоли?! Не можешь чашку помыть?! (Я опять ему глажу рубашку, а у нас с утра отключают воду.)

С учетом того, что я почти не ем, мне тяжело стоять, я намываю гору посуды - он один пачкает. На самом деле. Я не думала, что невинная просьба приведет к скандалу.

Не сдержалась, просто уже тоже сил нет. Надоело это его "сделай хоть что-то сама". Это в ответ на то, что он зарабатывает? Я на самом деле СТОЛЬКО делаю сама, что мне нельзя, вообщето, но стараюсь его не трогать...

В общем вспылили оба, я припомнила тот случай. Накипело, надо было раньше и в спокойной обстановке объяснить свою позицию, но...

Он орал, что я его достала, что пилю постоянно, вечно недовольная и т.п.

Я огрызалась. Надоело молчать. Сказала, что если ему так со мной плохо, пусть валит к родимтелям и даст нам от него отдохнуть. Не тяну я при беременности двух детей (в смысле дочь и мужа, а он и правда как дите себя ведет). И тут он на меня замахнулся. Серьезно так, кулаком. Стукнуть не успел - я разоралась на него, сама наскочила. Обматерили друг друга и он раванул на работу.

Я знаю, что его папа частенько свекровь побивал. Что и припомнила ему - "Папашины замашки, что-ли?!". Это, видимо, его, немного протрезвило.

Я была в шоке. Честно. Я не отвечала на смс и звонки. Он пришел на обед, извинялся, поговорили вроде.

Но все начинается сначала. Любая просьба - в штыки. На малейшее замечание - а ты вот сама виновата... Я его задавила своими требованиями? Может поэтому он старается себя во всем оправдать, обвинив меня? Надоело - жуть.

Правда теперь немного помогает - я объяснила ему, что у его друзей есть друзья, у мамы - папа, а мне кроме него тут некому помочь.

Отношения реально таготят меня. Я устаю физически, устаю морально. Да, конечно, ему тоже нелегко. Но заботиться и думать о близких хорошо, когда и о тебе думают.

з.ы. Кстати - в свекровкину поездку брали и меня - машину караулить. Здорово - жара под сорок, я с беременностью в шесть месяцев и после операции на щитовидке весь день в машине, в пекле...

[Идиот неместный 8 673]

Общая ошибка в том, что сначала выходят замуж, а потом пытаются переделать. А переделать человека невозможно...

Бачили очи шо купувалы... А если не бачили, то проблемы - расплата за слепоту и розовые очки.

[Нюра 5]

Жаконя, просто для сравнения - мой муж практически никогда не выносит мусор (проси-не проси), никогда не моет ни чашки, ни ложки, ничего. Я уже привыкла... Делаю механически. Зато я в своей жизни позволяю себе удовольствия, которых у мужа нет...

[Созвездие 1]

Жаконя

Вам действительно нелегко, это понятно.

Но откуда у Вашего мужа такое отношение? Откуда ноги растут у проблемы?

Если действительно, как говорит

Идиот неместный

ошибка в том, что сначала выходят замуж, а потом пытаются переделать. А переделать человека невозможно...

В этом случае, действительно, человека не изменишь. Нодо как-то к этому приспособится.

А если раньше он был другим - внимательным, спокойным и т.д. то тут вот надо разбираться, в чем причина.

Но мое мнение надо Вашему мужу подзатыльник хороший отвесить за такое отношение к беременной жене.

[Мирра 633]

Ничего Жаконя в своем муже уже не изменит, т.к. стереотип поведения в семье заложен в нем примером взаимоотношений родителей.

Мой бывший свекр все время придирается к жене, но это не потому что она плохая хозяйка или перечит ему, просто так принято у них. Она молчит, ее устраивает.

Их сын (мой БМ) пытался со мной такую же семью построить. А я люблю равные и ровные отношения без придирок - в семье моих родителей так. Я себя не стала ломать в угоду чьим-то взглядам на взаимоотношения между супругами. Разошлись. Что нервы-то друг-другу трепать? Он меня все равно как равную уважать не станет, а я кокер-спаниэлем на побегушках быть не согласна.

Изменено 18 Августа 2008 пользователем Мирра

[marine 4]

Жаконя

он отказался нас свозить к врачу с дочей ... Его мама попросила его свозить ее в соседний город, прибарахлиться к свадьбе младшего сына.

-Без проблем, я в любой момент могу сорваться с работы и мне никто ни слова не скажет.

На этом примере наглядно можно убедиться, что для него роль сына гораздо важнее роли отца и мужа. Явно не дорос еще до роли главы семьи, и сразу брать на себя ответственность вряд ли сможет. Ему удобнее занять позицию пассивного потребителя. А то, что при этом:

я его достала, что пилю постоянно, вечно недовольная и т.п.

Я его задавила своими требованиями?

у меня, наверное, завышенные требования

так он к этому пилению, скорее всего, привыкший. Вот не зря считается, что в воспитании ребенка лучше прибегнуть к физ. наказанию, чем целыми днями пилить дитя. У него стойкая привычка к такому способу воздействия, может воспринимать чуть ли не как звуковой фон. Ну а когда пресытится, надоедать начнет, так и гаркнуть можно, пользуясь статусом мужа. На маму-то вряд ли гаркал (если наше предположение верно, что это последствия такого метода воспитания). Вот теперь отрывается на Вас, восполняет то, что не мог себе позволить с родителями, в детстве – дерзость, отпор. То есть, другими словами, в Вашем лице, Жаконя, он нашел себе прообраз мамы. Получает от такой расстановки сил определенные преимущества (нифига не делает), и восполняет, отрабатывает то, что не отработал в детстве (сопротивление родителям). Можно сказать, что по-своему он растет, ведет себя как подросток, у которого прорезаются зачатки собственного «Я».

Любая просьба - в штыки. На малейшее замечание - а ты вот сама виновата... Может поэтому он старается себя во всем оправдать, обвинив меня?

Из той же оперы. Если человек переполнен обвинениями, то рано или поздно ответит тем же. До Вас он уже был переполнен обвинениями, Вы, вероятно, переполнили чашу.

Маму обвинять нельзя, зато Вас – от души! Выплескивает переизбыток вины. Стало быть, путем обвинения в разговоре идти нельзя.

Психанул - сама не переломишься

Ну как же так! Он-то надеялся пожить, как у Христа за пазухой, а тут работать заставляют! Вы, кажется, писали, что он дома выполнял определенные обязанности, принимал участие в домашнем труде. Выходит, в браке он надеялся найти более легкий вариант, санаторно-курортный, реализовывает свои детские мечты – лежать на печи, а пироги сами в рот прыгают (утрированно, конечно). Вы и вели себя поначалу соответственно:

Стараюсь делать все сама. Видимо, зря.

Да и сейчас так делаете. Он искренне не понимает – чего от него-то хотят??? Он нашел маму, думал, что она будет всё делать, холить и лелеять – а тут предъявы пошли!!!

Пожалуй, можно констатировать, что своей излишней активностью Вы поощряете его худшие черты, как, например, лень и инфантильность.

его папа частенько свекровь побивал. Что и припомнила ему - "Папашины замашки, что-ли?!".

Нехороший знак. Подозреваю, что их мама доводила пилением папу, а папа накопившуюся агрессию и раздражение отрабатывал кулаками. Мама получала свою порцию побоев и на время успокаивалась. Отношения ненормальные, как Вы сами понимаете. (скажу прямо - вампиризм).

И если муж привык к такой схеме семейных отношений, переучивать придется долго и мучительно.

К тому же Вы ведете себя пока что в том же русле, что и его мама.

Раз уж мужчина нашел себе «мамочку», он обычно ищет в ней неосознанно те черты, которых ему не хватало в его маме. Ищет компенсации отрицательных черт своей мамы, которые ему не нравились.

Единственный путь, как мне видится, в деле сохранения семьи – дать ему именно то, чего он недополучил от мамы, недополучил в семье. И не способствовать негативным его чертам, а поощрять и создавать условия для проявления самостоятельности, независимости, чтобы он мог укреплять свою личность. Как можно укрепить личность при постоянных нотациях – ведь так общаются с детьми!?

человека не изменишь. Нодо как-то к этому приспособится. zvezdochka

Изменить по Вашему желанию, махом не получится, да и вначале не мешало бы свой стиль поведения подкорректировать. Обдумайте, какая мама Ваша свекровь, – и будьте другой. Общайтесь с ним не с позиции доминирующей, авторитарной матери, а матери-друга. Сами тоже постепенно переходите от позиции мамочки к позиции друга.

Разговаривать старайтесь на равных. Вы сами убеждаетесь, что, когда объясняешь, то ведь доходит же!

Правда теперь немного помогает - я объяснила ему, что у его друзей есть друзья, у мамы - папа, а мне кроме него тут некому помочь.

Если же Вы собираетесь его бросить, как отработанный материал, то лично я не уверена, что Вы не найдете себе другого мужчину точно такого же типа. Вот и получается, что начинать нужно с себя, как ни крути. И даже если жить одной с детьми, то свою авторитарность, стремление к активной позиции в семье можно сполна отрабатывать на детях. Последствия скажутся уже в жизни детей.

Хочет ли он меняться - увидите сами после изменения стиля взаимоотношений в семье. Попробовать стоит. Пока что как умеет, он отстаивает свою независимость, как умеет, стремится повзрослеть. Не мешать ему - может, он и станет мужиком? Мне лично хочется надеяться на это.

Скрытый текст

П.С. убеждают меня в том, что расстановка сил именно такая в Вашей семье, некоторые Ваши посты в рубрике "На что жалуетесь", которые мне попадались на глаза.

[Жаконя 25 350]

Общайтесь с ним не с позиции доминирующей, авторитарной матери, а матери-друга

Так я и делала всегда. Более того - я старалась всегда подчеркнуть его авторитет в семье, значимость его мнения и т.п. Т.е. Но, в последнее время, видимо, я вышла из этой роли, и, видимо, координально. Мне самой захотелось заботы и внимания. Может и слишком для него быстро произошли эти изменения - что такое, шесть месяцев...

Но именно в последний месяц он стал вести себя как дитя. Это что, типа соревнование, кто из нас большим ребенком себя выставит? Да, хочу я заботы и внимания, но выскандаленные и вымороженные они мне не нужны. Я уж лучче перебьюсь и останусь теткой, чем капризным ребенком.

Просто не понимаю я. Он всегда был таким взрослым, рассудительным, умным. Ему нравилось быть главой семьи, нести ответственность за нее. Устал? Очень уж резко все изменилось..

[Нюра 5]

У меня есть книга Хандрил Хендрикс "как добиться желанной любви", там как раз и написано, что люди привлекают в свою жизнь людей - партнеров, супругов - чтобы компенсировать недоданное родителями. Они подсознательно начинают проигрывать те же сценарии. что были в их родительских семьях, чтобы "доиграть" те конфликты, доразрешать их. Даж внешне супруги бывают похожи на матерей или отцов, или чем-то в поведении, манерах. И нужно, пишет автор, понять, что недополучил супруг и попробовать додать ему это. Обычно люди и непонимают друг друга оттого, что один ждал одного от жены (мужа), а тот собственно - ждал своего. И никто ничего в итоге не получает.

[marine 4]

Жаконя

Устал? Очень уж резко все изменилось..

Может, у него соревнование с собственным ребёнком???

Мне самой захотелось заботы и внимания

Знаете, Жаконя, все, кто пытаются играть роль Родителя, периодически, при определенных условиях "сползают" в детство. Когда-то и им расслабиться нужно! Силы и у них не беспредельны (при всём рвении).

А Вы, тащя всех и всё на себе, так и вовсе могли элементарно надорваться.

Стали меньше удовлетворять запросы и потребности мужа-сыночка (не в обиду, а чтобы подчеркнуть его роли и его запросы). А что делать мальчику в этом случае? Наверное, стать еще более беспомощным. Регрессировал в детство полностью.

Это что, типа соревнование, кто из нас большим ребенком себя выставит?

В данное время именно так, два ребенка. Девочка, уставшая быть мамой для всех, и мальчик-подросток, борющийся за особое внимание к себе. Дополнять друг друга вы перестали, не удовлетворяются потребности каждого - и Ваши, и его. Отсюда обострение конфликтов.

Что же получается - взялся за гуж, не говори, что не дюж!

Женщина, взявшая на себя вольно или не вольно роль главы семьи. не имеет права быть слабой. Так стоит ли пытаться прыгнуть выше головы?

Нюра

книга Хандрил Хендрикс "как добиться желанной любви", там как раз и написано, что люди привлекают в свою жизнь людей - партнеров, супругов - чтобы компенсировать недоданное родителями

Вот и умные люди это же пишут!

[Жаконя 25 350]

marine

У меня просто закрадывается такая мысль - на кой мне быть мамой взрослому мужику, когда у меня свое дите есть (и еще ожидается). Получается, что я трачу свои физические и эмоциональные силы на недолюбленного кем-то ребенка? Зачем? Многих из нас недолюбили и недоласкали. И сейчас, распыляя свое время и силы, я могу стать таким же недолюбившим родителем. Но уже для своих детей.

Я не знаю как поступить.

Пытаться поговорить? Его все устраивает.

Да, его отрезвило напоминание о том, как он, малышом, переживал, глядя на скандалы родителей. Надолго ли?

Для меня этот момент с замахиванием кулаком оказался полностью неожиданным. Деморализовал полностью. Я его еще и воспитывать должна? объяснять, что так пугать беременную жену - ай-ай!? В угол поставить? Ну на кой это? Я знаю, что поведение человека можно подкорректировать, но перевоспитать - вряд-ли. Меняется человек, только если сам хочет.

Женщина, взявшая на себя вольно или не вольно роль главы семьи. не имеет права быть слабой.

Как оказывается - скинуть этот хомут не получается.

С этим то я справлюсь. Ничего, я уже умею собирать и двигать мебель, таскать тяжести, не спать неделями, обходиться своими силами.

Только как объяснить ему, что так от меня не остается Женщины. Остается только Мама. Это же тоже плохо? Ведь ему-то надо еще и чтоб я выполняла, так сказать, функции жены. А я не могу. Чертов материнский инстинкт. Он не может для меня быть и ребенком и мужем. Только кем-то одним. И это я когда то пыталась до него донести. Как в песок.

Есть ли смысл в попытках выявить суть конфликтов, недовольства? Ведь его обидит объяснение о маме и ребенке. Как и положено ребенку, он топнет ногой, надует губки - я уже большой, типа.

Или уж, фиг с ним, плыть по течению, потерпеть, немного освоиться после родов и потихоньку искать пути отступления?

Или у него тоже просто перегрев, он отдохнет, покапризничает, наберется сил и снова станет тем, кем был раньше? У него недавно день рождения был, может это просто закончился его биологический год и человеку тупо нужен отдых?

Щьерт... специалист нам нужен, по семейным отношениям. Или скоро мне понадобится специалист. Со специальным шприцом и специальной рубашечкой с длинными рукавами.

[naivnaya 99]

Ну и опять я со своей обидой. Я не успела еще начать разговаривать с мужем, как он опять выпил и срулил из дома на рыбалку. Позвонила, просто потому что транспорт нужен. Сказал, сегодня приедет. Сил нет. И не надо мне говорить, что, мол, ничего не случилось. Случилось! на месяцу по нескольку раз. Вот так как жить? Пьет-скандалит, "болеет", по правде болеет, так как иммунитет уже никакой. Немного трезвой жизни, потом наступает ПЗС. И по новой. А я как-то не вписываюсь в этот круговорот. Так, по касательной...

[marine 4]

Жаконя

И сейчас, распыляя свое время и силы, я могу стать таким же недолюбившим родителем. Но уже для своих детей

Задумалась я вот о чем, прочитав Ваш пост. Достаточно, кажется, разобрались мы с ролями, которые вы с мужем исполняете в семье. Так сказать, схема ясна.

Но каково эмоциональное наполнение? На каких именно эмоциях зиждется позиция мамы? Если это - ответственность, чувство долга, стремление к первенству, доминированию, то в этом случае верно, можно надорваться.

А если забота, любовь - то иссякнуть она не может, я в этом уверена. Хоть 3 детей имей, хоть 20, плюс мужа-подростка. Недавно показывали российскую семью, вошедшую в Книгу рекордов Гиннеса. У них 20 детей!!! Мама вовсе не выглядит замотанной, раздраженной, наоборот, какая-то отдохнувшая, прямо пышет добротой и позитивом.

А на днях показывали в программе "Модный приговор" интересную семью. Так я и не поняла, 5 сыновей у них, или 6 - такие все похожие, и ростом, и на лицо. Смотрела не с самого начала, может, половина из них - близнецы. Так вот, их папа, бывший героем передачи - яркий пример мужчины- вечного подростка, несмотря на бородку. В конце передачи и бороды его лишили. Всем детям около 19 - 22 лет. Что поражает - сплоченность, дружба, добрый юмор, царящие в этой семье - настоящий мужской коллектив, где одна королевишна - мама. Очевидно, что их папа занимает дружескую позицию по отношению к детям, там все на равных. Мама - заботится обо всех, в ней не ощущается властности, опеки, контроля за всеми! Она держится очень легко и свободно!

Вот я и думаю – если мы любим, то как может не хватить на всех нашей любви??? Да любовь, наоборот – это вечный двигатель, она заряжает силами, вдохновляет на преодоление трудностей,

любовь не иссякает, когда её тратишь, а наоборот, преумножается!

Научиться генерировать любовь в своем сердце – трудно, но возможно! В человеке изначально заложена искра Божия, а значит, искра любви!

Для начала надо избавиться от мешающих факторов – ими и являются чувство долга (то ли я должна, то ли мне все должны – уже и не понять!), ответственности, стремление к контролю, а может, и власти.

Я его еще и воспитывать должна? объяснять, что так пугать беременную жену - ай-ай!? В угол поставить? Ну на кой это?

Вот-вот! В прошлый раз я именно это недоговорила. Взрослого человека физически не накажешь, а нотации читать и детям не советуют, не говоря уж о взрослых. Остается создать ему условия для выращивания в себе самостоятельности и ответственности. Хочет ходить по обоям – пусть ходит, оставьте в покое. Люди годами ремонт делают, и ничего.

Ну не вселенского масштаба эти проблемы, а всего-навсего быт! Есть люди, настолько далекие от обыденного, что и не заметят, перешагнут и дальше пойдут.

как объяснить ему, что так от меня не остается Женщины. Остается только Мама. Это же тоже плохо? Ведь ему-то надо еще и чтоб я выполняла, так сказать, функции жены. А я не могу. Чертов материнский инстинкт

Уже забыла, обсуждали этот момент или нет.

Жаконя, дело в Вас. Муж не может изменить такие качества души, это больше от воспитания в семье родителей зависит.

Порой у некоторых женщин активность доходит до такой границы, где уже женщина становится похожей на мужчину. Она начинает проявлять мужские качества, и в конце концов это может привести даже к преобладанию в организме мужских гормонов. Это не метафора, это реальный факт, в чем можно убедиться в рубрике «На что жалуетесь». Наша сексуальная чакра работает на отдачу, мы даём и даём, мы тараним и тараним. Вследствие такой работы чакры (нельзя всё время отдавать, когда-то и брать нужно, а брать – значит быть пассивной, слабой, это типично женская роль) возникают функциональные нарушения работы половых органов. Отсюда – охлаждение в инт.жизни, болезни гинекологические, болезни почек.

Есть ли смысл в попытках выявить суть конфликтов, недовольства?

Какой же мужчина признается, что еще недозрел???

Не-е-т, это уж сугубо наш секрет. Мужчине, если он не психолог, нафиг не нужны наши заморочки о подоплеке отношений, о побудительных мотивах…

Надо бы спросить у мудрых матерей, если такие есть в ветке. Мне так кажется, самым хитрым и мудрым было бы оставить его в покое. Налить ему лохань воды отдельно, себе отдельно. И написать огромными буквами – вода детям и беременным женщинам.

Ну и т.д., предоставить полную свободу, поставив требование – сдача денег такого-то числа, сдача белья в стирку – такого-то. Пусть себе растёт, самоутверждается, как взрослый! Не принес воды или всю вылил – нет пайка. Будет орать – игнорировать. Ревущих детей матери (хорошие матери) игнорируют, ревущих белугой мужиков – тоже.

У него недавно день рождения был, может это просто закончился его биологический год и человеку тупо нужен отдых?

Спад годовых биоритмов бывает перед ДР! Нужно помнить, что у мужиков также бывает ПМС (ученые установили) и плохое настроение. Особенно когда вокруг один женщины, и всем от него что-то надо!

специалист нам нужен, по семейным отношениям

У Вас к зубному-то нужно на лошадях ехать! (или на тракторе?)

Лучше расслабьтесь, избавьтесь от чувства долга, обязательств, навязанных стереотипов – живите легче (день прошел, и слава Богу!), полюбите то, что имеете, тогда недовольства будет меньше. Идеального мужика пока еще где найдете, а жить-то надо сейчас!

Можно любую ситуацию воспринимать по-разному – видеть чёрное, драматизировать, играя роль мученика (я для Вас всё, а Вы!!!!!), или же видеть белое, и радоваться, что у тебя всё это есть, и ты у них есть, и любить их, кроме тебя, некому!

naivnaya

Вот так как жить? Пьет-скандалит, "болеет", по правде болеет, так как иммунитет уже никакой. Немного трезвой жизни, потом наступает ПЗС

Вот так и жить! Это такая жизнь.

Вы, собственно, чего конкретно хотите, сами можете ответить себе на этот вопрос? Муж - это личность. И вовсе не обязан соответствовать нашим требованиям и представлениям о идеальном муже. Требования оправданны до свадьбы, когда идет подбор кандидатов. Предъявлять требования к взрослому человеку - сродни дрессировке, лично мне это претит. Я не сильно удивлюсь, если претит и ему. Какой бы он ни был - больной, пьяный, он - личность! Не беря во внимание причин алкоголизма, это - болезнь. Не нужен Вам больной муж - известите его об этом: "Вот тебе Бог, а вот порог"!

Далее избавитесь от мешающих Вашей жизни факторов, и заживёте спокойно и счастливо!

Скрытый текст

Это же единственная помеха для счастья???

[naivnaya 99]

Для счастья помеха не муж, а его пьянство. Без него - не хочу. Итог: чего, головой об стенку? Вот он пьяный мне это и демонстрирует. Уже пару дверей пробил. Ножи прячу. Деньги тоже. Иногда и документы. В доме закрывала, чтоб проспался -через окно сбежал. Он - личность. А я - его служанка? Надсмотрщица?

[marine 4]

Для счастья помеха не муж, а его пьянство

Пьянство, выйти к доске!

Вы знаете, naivnaya, что это такое по своей сути - пьянство??? Не по последствиям, от которых Вы страдаете (а муж не страдает?), а по существу???

Не в тему ветки, но иначе невозможно передать всю серъезность вопроса.

Это - бес сидит в человеке, поймите?!

И как бы Вы ни топали ногами, от Вашего неприятия ничего не изменится, не напугается он, и не оставит Вашего мужа!

Теперь поймите, что это - данность, факт. Либо муж с тараканами (бесом пьянства), либо Вы - без мужа. Вы говорите:

Без него - не хочу.

Третий вариант на блюдечке не принесут, нужно жертвовать временем, силами, любить и молиться! Вы же, похоже, не настроены чем-то жертвовать и что-то отдавать. Вы намерены только брать, и не абы что, а трезвенника-мужа!

Тогда пойдите и возьмите!

А я - его служанка? Надсмотрщица?

Сходите сами к психологу. Я уже говорила, что больна бывает вся семья. Вы жалеете себя, чувствуете себя мученицей, жертвой - вот конкретно с этим нужно работать. Если Ваши посты - не пустые слова, начинайте, и чем раньше, тем лучше!

Удачи Вам и сил!

[Полярная лиса 284 703]

marine

Всегда с удовольствием читаю Ваши посты. И почти всегда целиком и полностью согласна с Вами.

Сходите сами к психологу.

А вот с этим - не согласна, не взыщите.

Тут не к психологу надо. А ноги в руки - и драпать! Чем быстрее, тем лучше.

Все эти разговоры про пьяниц - в пользу бедных.

naivnaya

Он - личность. А я - его служанка? Надсмотрщица?

А почему Вы опустились до уровня служанки? Вам это нравится? Или такая любоффь к пьяной скотине, что и вымывание его заблеванной рожи не мешает этой самой любви?

Жалко мне Вас. Годы идут, а Вы тратите их черт-те на что.

[Кувшинка 445]

alya,

Для начала пару слов хотелось бы вам сказать - задавили вы своего мужа своим авторитетом.. Он у вас под таким прессом - жалко мужика, честное слово..

У меня ребенок, а это значит конец гулянкам, пьянкам.

Ребенок это ответственность..И таким папашам, как мой муж вложить это в голову можно ежедневными лекциями.

Ребенок то не у вас, а у вас двоих А то, у вас ребенок, а муж должен положить конец своим пьянкам и гулянкам - у него по вашей логике ребенка то и нет...

Если серьезно, то скажу - ежедневными лекциями вы лишь усугубите ситуацию. Честно. Вам придется ВСЮ жизнь лекции читать...

Жаконя,

Наверно стоит прислушаться к нашей marine и попробовать жить пока тем, что Бог дает, немного полегче, немного пофигиистичнее что-ли ...

И так на все. "Зай, ты забыл утром мусор вынести, захвати когда с обеда пойдешь."

- Вот, опять я, что ты сама не можешь, чтоли?! Опять все (твою мать!)должен я делать!

"Солнц, не оставляй чашку, сполосни сразу, пожалуйста."

- Надорвешься, чтоли?! Не можешь чашку помыть?! (Я опять ему глажу рубашку, а у нас с утра отключают воду.)

А вот эти ваши диалоги мне вообще напомнили мои диалоги с дочерью старшей...Она такой человек - лишь бы по дому ничего не делать, но при этом еще и не любит напоминания об этом.

Я уже давно уловила - если начинаю делать разные вот такие замечания ей - жди взрыва с ее стороны... Но ведь как-то выкручиваться надо - ведь живем то вместе, да еще и сестра ее..

Забиваю я на это дело. Но мусор она не выносит и чашки не моет. Плевать. Не хочу портить отношения из-за этой ерунды...

Мне показалось, что вот то, что вы не простили мужа за поход ко врачу с дочкой - вам не дает адекватно воспринимать его нынешнее поведение...

Любой эпизод, который нас волнует, желательно разобрать в себе, понять от чего и почему есть обида и не подавлять ее, а вытащить и рассмотреть и простить того, кто нам ее причинил. Это самый легкий способ к здоровым отношениям, с кем бы то ни было...

Получается, что я трачу свои физические и эмоциональные силы на недолюбленного кем-то ребенка? Зачем?

Если вы любите, то любви хватит на всех!

И на мужа, и на детей - ведь чем больше любви вы отдаете, тем больше ее прибывает в вашем сердце Попробуйте тратить не "силы", а отдавать любовь.

Когда то давно я прочитала один жизненный закон "То, что ты хочешь получить для себя - отдавай в мир, отдавай искренне и от души." Этот закон работает - я не раз в этом убеждалась...

[marine 4]

Тут не к психологу надо. А ноги в руки - и драпать! Чем быстрее, тем лучше.

Все эти разговоры про пьяниц - в пользу бедных.

Обосную!

Интересная закономерность вырисовывается - уйдя от одного мужа-негодяя, пьяницы. дебошира, женщину как магнитом притягивает к другому такому же. Если она не заглянет внутрь себя и не поймет причины своих мучений, страданий, саможаления и унижения. Вылезать нужно самой из личины жертвы, иначе ничего в жизни не изменится само по себе!

Поэтому начинать нужно с себя. И решать проблему алкоголизма бесполезно без оздоровления обстановки в семье, без внутренних изменений других членов семьи. Я даже больше скажу: часто сама жена подсознательно подталкивает мужа к пьянству.

- доказать, что он - скотина, в 100 раз хуже её;

- раз он в 100 раз хуже её, то она его облагодетельствовала, выйдя за него и живя до сих пор с ним;

- об этом её моральном подвиге и его неоплатном долге мужу напоминается постоянно, дабы указать ему на его место;

- возвеличить себя подвигами мученичества и долготерпения (посторонним именно так и кажется, что вот - мучается женщина с таким моральным уродом!)

- пытаясь внешне возвеличить себя, в душе себя бесконечно жаль - бедная я, несчастная, жизнь не удалась, и за что мне такие страдания (при этом не уходит, мужа не выгоняет! без мужа жить не согласная!)

- ведя существование жертвы, ничего не делая реально, громко протестует, это попытки вырваться из замкнутого круга, возмущение таким положением дел:

А я - его служанка? Надсмотрщица?

Да это еще не все бонусы из подобной ситуации. Я даже не про naivnaya говорю, а в общем. Вы удивитесь, но все жены пьяниц странным образом походят друг на друга, и говорят почти слово в слово одно и то же.

Это трагикомедия под названием "жертва - мучитель". Вы бы, naivnaya, еще в ветку "Любовь - зависимость" заглянули!

Что за любовь такая, нечто среднее между подвигом и мазохизмом?!

Со стороны - мазохизм. А с другой стороны, такой жены - подвиг мученичества.

Я уважаю тех женщин, которые борются за мужа, если он пьет или наркоман. Они хотят помочь мужьям, и не жалеют сил.

А если мужа пилить, денно и нощно стонать, но ни на шаг не продвигаться в конструктивном направлении - извините, это сказки про белого бычка.

Давить на жалость можно, конечно, это не запрещено. Но это - как заевшая пластинка будет, кому нужна эта песня угнетаемых рабов???

Меня всегда интересует - чего Вы сами хотите и что уже сделали в этом направлении???

"То, что ты хочешь получить для себя - отдавай в мир, отдавай искренне и от души."

Процитирую Кувшинку:

Любой эпизод, который нас волнует, желательно разобрать в себе, понять от чего и почему есть обида и не подавлять ее, а вытащить и рассмотреть и простить того, кто нам ее причинил

naivnaya, вот и стоит задуматься: какой толк обижаться на мужа, что он пьет - обида в Вас жила и до этого, не муж её вызвал, а Вы были изначально готовы к обиде: на жизнь, на мужа, вообще на всё!

Так и жизни вокруг человек не видит, возможностей, горизонтов, ничего хорошего абсолютно - кругом одна обида, ослепляющее чувство, разрушающее. Это уже эгоцентризм, родом опять-таки из детства (к психологу, куда же еще) и муж тут не причем. Он - просто катализатор давно вынашиваемых эмоций!

[Шарлиз 0]

naivnaya

Навскидку, у Вас созависимость. Прочитайте книжку у меня из подписи, там много историй женщин, я думаю, Вы в некоторых узнаете себя, свои поступки.

[Джина 10]

Жаконя

Мне так кажется, самым хитрым и мудрым было бы оставить его в покое. Налить ему лохань воды отдельно, себе отдельно. И написать огромными буквами – вода детям и беременным женщинам.

Ну и т.д., предоставить полную свободу, поставив требование – сдача денег такого-то числа, сдача белья в стирку – такого-то. Пусть себе растёт, самоутверждается, как взрослый! Не принес воды или всю вылил – нет пайка. Будет орать – игнорировать. Ревущих детей матери (хорошие матери) игнорируют, ревущих белугой мужиков – тоже.

Вот прям то ж е самое в голову пришло, пока читала. Ну не убрал постель- так пусть постель неубрана будет, шут с ней, посуда пусть немыта. А у вас есть уважительная причина - вы устали, плохо себя чувствуете, ведь разве это неправда?. Не надо его просить, не надо ему приказывать, не надо злиться на него. А вот если он САМ вам предьявит претензии по поводу немытой посуды - тогда спокойно выдвините свои аргументы. Ведь никто никому не должен, правда?!

А то получается вы его контролируете, действительно как мамочка - вымой сынок за собой тарелочку! Возможно это его выбешивает.

И вообще - постарайтесь сейчас эмоционально от него отстраниться, замкнуться в своем коконе, заняться любимыми делами, подумать о бебике, поиграть с доченькой. Представьте, что у вас совсем нет никакого мужа, ну нет и все! Или, что он просто уехал в командировку. Понимаю, сейчас это трудно, но только так можно обрести душевное равновесие. Да и муж увидя, что вы его не "достаете" возможно изменит свое поведение. Спокойствия вам!

[Жаконя 25 350]

Девочки, именно сейчас я не могу позволить никому расслабиться. До свадьбы его брата остаются считанные дни. С водой перебои, помыть и постирать - ПРОБЛЕМА. А с маленьким ребенком в доме необходимость возникает постоянно. Я не могу отменить ничего. Не могу не пустить людей к себе. А когда два человечка из трех в доме разбрасываются, то третий начинает беситься.

Если б не свадьба, не гости, то я б забила запросто. У меня тут нет родных и друзей, мне пофик. Пусть хоть все зарастет.

Кувшинка

Мне показалось, что вот то, что вы не простили мужа за поход ко врачу с дочкой - вам не дает адекватно воспринимать его нынешнее поведение...

Нет. Не показалось. Я не могу этого забыть. И как вспомню этот ужас, начинаю его ненавидеть. Это такой ужас, когда сама держишь сознание немыслимым усилием, а на руках трехлетний ребенок, которого тошнит и который не может сам идти. И жара. Ненавижу беспомощность. Ну и его последующее выступление меня добило. Хоть бы посочуствовал! В общем - да, не простила. Я отойду, но помнить буду. Злопамятна я.

marine

Вот я и думаю – если мы любим, то как может не хватить на всех нашей любви???

А вот тут ключевое слово если. А если нет? Он убивает во мне все. Уважение к нему, доверие. Без них нет для меня любви. Я пыталась ему это объяснить, но для него это все не серьезно. Я себя заставляла искать в нем хорошее. Оно есть, он вообще в целом хороший человек. С недостатками, как и все. Но я теперь с каждым днем все больше вижу именно недостатки. Остается надеяться, что это гормоны мои. Но я уже сомневаюсь.